子供と一緒に居たくない

どーしちゃったのかな⁉まだ産んで間もないの⁉だとしたら産後鬱かもしれないので、児童相談所もいいけど病院へ行ったほうが良いですよ💦
とっても心配です😞

• << 255 同じでした。 私自信死ぬ寸前でした。 離婚しました。 子どもは施設です。

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旦那には私だけみて欲しい‼
子供より自分が一番の存在でいたい‼
子供が可愛くない‼

じゃあ何で産んだの⁉

あたなの子供に産まれてきた子供は可哀想ですね。

一番長く一緒にいる母親から愛されないなんて‼

• << 37 あなた子供うんだ経験ある⁉ こーゆレスうざいんだけど💧💢💢💢

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産後鬱ですか❓
大丈夫❓

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主です。

妊婦時代
新生児時代は
かわいかったんです。
愛せてました。

子供がかわいそうだからこそ今、離れて欲しいんです。

子供はもうすぐ１歳なので産後鬱ではありません。

私はどうしてこんな風になっちゃったのかな

自分で自分さえもわからない状況です

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育児ノイローゼかな？😥
旦那さんには相談しましたか？

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旦那には私だけを見て欲しい…って💧

子供を捨てたがってる奥さんを愛すると思います？

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もし、親御さんが近くに住んでいるなら、一日何時間かみててもらといいのではないでしょうか。

なかなか難しいですが、ほんの数時間、一人の時間や、旦那さまと二人の時間を作ったらいいと思いますよ。

あと、自分が欝だと感じてる時はまだ何とかなると思いますが“まさか･･･”の時こそ欝だったりするので、ぁまり無理をしないでくださいね☆

子供は自分の分身であり、大好きな旦那さまの血が流れています！！むしろ、あなたと旦那さまは他人ですが、子供とは血縁関係ですよ☆彡

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昔の私みたい😢

旦那に私だけとは思わ無かったけど、何もかも嫌で嫌で。


マンションのベランダから落とそうかとまで思った（ごめんなさい💧）


児童相談所に行き今の気持ちを話しましょう。


自分を責めないでまず相談に行って下さい。

• << 10 主です。 うちは団地の１階なので出来ないですね… でも出かけた先で 置いて帰りたいって思ったことはあります。 児童相談所は ちゃんと私の話を聞いてくれるでしょうか…

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旦那さんに相手にされてます？

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>> 8 昔の私みたい😢 旦那に私だけとは思わ無かったけど、何もかも嫌で嫌で。 マンションのベランダから落とそうかとまで思った（ごめんなさい💧）… 主です。

うちは団地の１階なので出来ないですね…

でも出かけた先で
置いて帰りたいって思ったことはあります。

児童相談所は
ちゃんと私の話を聞いてくれるでしょうか…

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>> 10 一階だから出来ないって💧おいおい💧そういう事言ってるんじゃないよ💧

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どっかに置いて逃げるなら児童養護施設等きちんと場所を考えて下さいね

死んでもいい命と思っているのなら子供を手放す覚悟をして下さい

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なんでそういう考えになったのかなぁ？
新生児の時は愛していたのでしょ？
🚶ようになって大変なのかな？
大変でイライラする事があっても、いらないとは思わないな。😥
一度、心療内科に相談に行ってみたらいかがですか？
児童相談所にも🆘出してね。役所の無料相談でも良いからね。
旦那さんを愛しているのなら子供も可愛く思えない？
もう少ししたら『ママ☺』とかお話出来て可愛いよ！

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>> 13 友達の子とか見ると
基本子育ては大変ですが、私の今苦痛な大変さは意志疎通の出来ない今だけって頭でわかってても心が追いつきません。


今は寝てる時だけが
かわいいです。

• << 160 主さん大丈夫☺全然子供愛してますよ💖 一階だから出来ない 寝顔が可愛い 本当に無理ならここに書く事すらしなかったはず💦 自相に相談って言うと抵抗あるかもしれませんが…気軽に話せると思いますよ😃 私も息子から暴力を受けていて…（情けない）… 初めは抵抗ありましたが親も子も平等に聞いてくれますよ☺親だからって責められたりなんか絶対ないはず💦 私も息子手放したい時期がありました…正直自分が消えたいとも…だけど出来ない 今は手放さないと息子の為にならないって考えにまでなりました💦 お子さん女の子ですか⁉

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旦那さんはお子さんに溺愛してて寂しいのかな渹？自分の気持ち､旦那さんに言ってみた？

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あなたが子供をおいて旦那さんと離婚すればいいと思う。
ただ子供はいらない、旦那はいる､じゃただのわがまま。
それにそんなあなたを旦那さんは愛せないと思いますよ。
どこかに子供を出したりするよりかは離婚が最善。

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主は大ﾊﾞｶだよ💢
子供を捨てるって事は、殺すも同然✋
なら主が死ねば忘れられるよ…💢


子供はね。
生まれる前に親を選んで…この世に生まれてくるって聞いた事あります。


寝言言ってんじゃねーよ💢

• << 38 なんだこのレス💧 ちなみに子供は親を選べない が答でしょう
• << 257 全面的に同感だけど、後半の部分はちょっと違うと思います。 子供は親を選んでは生まれて来れない、だからこそ親っていうのは責任があるんだと思います。 子供がいくつになってもその責任っていうのは背負って行かなきゃならないし、その覚悟も決めずに生むから主さんみたいなのが出てくるんだと思う。 もちろん生んでみなきゃその大変さもわからないけれど、何があっても育てて行くっていう覚悟は生む前に親が決めなきゃ いけないものだと私は思います。この主さんはひよこはかわいいけどニワトリはかわいくないって言ってるのと同じに思えますね

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主さんの気持ち少し分かるな～

私もハイハイ始まった位から１歳位まで子供愛せない時期ありました💦
何言ってんだか分かんないし悪戯凄いし怒った所で泣くだけで理解はしないし⤵

旦那が子供可愛がってくれるのは嬉しいはずなのになんだか淋しく感じて…。

でも少しずつ子供の言ってる事理解出来るようになって、むこうも私の言ってる事理解出来るようになって大分心が楽になりました。

子供預けられるならたまには旦那さんと二人でデートとかしてみてはどうですか？

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気持ちわかります。私もつい先日までそんな感じでした。

でも『赤ちゃんとママが安眠できる　魔法の育児書』（トレイシーホッグ著）
の本を知人から勧められて読んだら
特に第２章を読みながらなんだかわからないけど涙があふれてきて・・・
読んだ後なんか目が覚めた感じがして。気持ちが和らぎました。

別に感動する話とかでは全然ないのに、不思議でした。

あと現実に目を向けさせてくれたのが『子を愛せない母　母を拒否する子』（ヘネシー澄子著）です。
このままじゃヤバいなって痛感。

本を読んでの感じ方は人それぞれですが、興味があったら読んでみてくださいね☆

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主さん、大丈夫ですか？


寝てるときだけでも可愛いと思えるなら絶対に大丈夫！
手放したらその寝顔も見れないんですよ！

今は先が見えない育児のツラさで混乱しているかもしれませんが、私も子供が二歳前後は軽い育児ノイローゼでした。
旦那は協力してくれないわけじゃなかったけど、頼れる親戚もいなくて昼間は子供と２人きりの密室育児でした。
泣いて泣いて、時には罪もない子供にキツくあたったりして、未熟な母親だったと思います。
それでも今でもママが一番好き!!と言ってくれます。

私の場合は同じ悩みを持つ友達を見つけられたこと、いよいよダメな時は旦那に本音を打ち明けて乗り越えました。

今ではあの頃が何だったのかと思えます。
だからどうか最悪なことにならないうちに解決できる努力をして下さいね。

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子供は、あなたを選んで産まれて来たんですよ‼あなた達夫婦の元へ。

ここに相談して、思いとどまってるなら、大丈夫。実際そんなことできないんです。
寝顔がカワイイって思えるなら、今を乗り越えれば、きっとまた笑える日が来ますよ！


１歳なんて、よちよち歩き始めて、おしゃべりも増えていちばんカワイイ時なのになぁ。

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寝ている時は可愛いって同じです。

子供が起き出すと世の中終わるような感覚でした。

旦那には言ってませんが赤ちゃんを打った事も有ります。

今でも思いだし罪悪感で苦しくなります。

私は保育所に預けました。

同じ月齢の子供はにこやかなのに我が子は無表情でした。

ある日、お話会が有って私は大泣きしてしまいました。

それからママたちや先生と話す様になり楽になりました。

私の場合、旦那は役に立ちませんでした。

主さんも何か早くきっかけが欲しい。

児相でも医者でもお話した方が良いと思います。

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私は子供が1才くらいになってからが一番大変でした💦

旦那さんは子育て一緒にしてくれますか？
疲れが出てきたうえに、旦那さんの協力が少なく自分に構う時間もないとそう思っちゃうかも😓

子はかすがい…といいますが、私は子供ができてからのほうが夫婦の絆が強くなったと思います

旦那さんも恋人時代より今のほうがあなたを大切に思ってるはず💡
もう三人でひとつなんですよ✨
子供がいなくなったら旦那さんはほかに行っちゃうかもよ‼

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その気持ち分かる人きっとたくさんいるよ😃
私もすごく分かる。
でも、しんどいのは今だけ。きっとあの気持ちは何だったの⁉って思う時がくる。

とにかく気分転換だよ！自分がテンション上がること探して気分を変えよう。お母さんが楽しい気分でいることが一番！私も一日中できるだけイライラせずにストレス回避できるように過ごすように努力してたら、主さんと同じような気持ちは吹き飛んで子育てを楽しみたいと思えるようになったよ。一歳前後ってしんどいのはみんな一緒だよ😃あなただけじゃない。みんなそれをどうにか切り抜けて幸せ家族になってるんだよ。まずは旦那さんに相談しよう😃

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最低💨わかるって肩を持つ他の方もおかしくないですか⁉ そんなに旦那さんを独り占めしたいなら最初から子供なんて作るな。 自分の事ばっかり考えて最低。あなたの子供はあなたを選んで生まれてきたのに選べない子供の身にもなってみろ💢

• << 62 最悪の事態を回避する為に、主さんに共感して一緒に頑張ろうよってしてるのが理解できないあなたが凄い⤵ 皆さんからの実体験に即したアドバイスはとても参考になると思いますよ。 文句言うだけなら邪魔だから止めて。あなたは主さんの赤ちゃんの事なんにも考えてない。

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旦那さんを独り占めしたいと思うのがすごいですね～私は子供を産んでから旦那をウザく感じるようになりました!全く愛はありません!子供が私の全てになりました!だからあなたの気持ちが分かりませんね

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おはょうございます。私も今二歳の次男が言う事聞かないしやたら甘えてくるしギャン泣きで今日さっきミルクを続けて二回あげたのにギャン泣きされ旦那には「うるさいでミルクやれや」と怒られこっちはイライラして子供叩いてもう子供を外に投げたいくらいです。私は理由あって実家には預けられません。毎日ストレスでイライラです。主さんの気持ちわかります。でも旦那に好き好きは出来ないけど…

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主さん、大丈夫でしょうか？

私の場合は一人目まではまだ余裕がありました
ですが下に双子が生まれて(この子達がいなくなったら楽になれるのに･･･この子達だってそのほうが幸せだよ）とか
(この子達が憎い、憎い･･･)母親以前に人間とは思えない感情が溢れてきたり
(私は何考えてるんだろ)(ごめんね、本当にごめんね)と自己嫌悪と
申し訳なさで涙が止まらなくなったり
今考えれば心身ともに疲れ果ててましたね

以前の私なら２５さんと同じ考えでしたが、今なら理解できます
ご両親は健在ですか？こんなときこそ両親に甘えてもいいと思います
まず、心に溜まっているものを全部吐きだすのが大切です
旦那さんあるいはご両親に自分の気持ちをすべて吐露してしまいましょう
勿論児童相談所でも構いません、溜め込まないようにして下さい
そして気分転換
色々な方が主さんを心配して記されています、是非試して見て下さい

今は辛いでしょうが、必ず気持ちが開放されるときがきます
頑張って！

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主です。

みなさん
批判も温かい言葉も
受け止めます。


さっき怒鳴ってしまいました。そしたら大人しく隣の続き部屋へ行きひとりあそびしてます。
伝わってないようで伝わってるんですね。
わかってるんです。
十分わかってるんですが、ダメなママですね⤵

みなさんに後押しいただいたので今度保健センターの方と話をしてきます。

• << 31 ｢ダメなママですね⤵｣って…他人事。怒鳴られて自分で部屋移動して遊んでるなんて、そんな小さな背中見たら胸が張り裂けそうです。でも私も子供を一瞬でもいらないと思ってしまう事ありました…。旦那に相談したら｢母親なのに｣と言われ、私は逆に離婚したいくらい旦那いらないと思いました。このままじゃいけないと思い友達とたくさん会ったり、ベビーカー押して遠出したり…そのかいあってか最近は落ち着いてイライラ減りました。一歳なんて大変だけど１番愛おしい時期だと思います。一緒にがんばりましょう！

• 共感1

大丈夫かなぁ？
明日は我が身だね。
主さんもきっと楽になる日が来る｡

頑張れ!!

うちにはもう少しで1歳の息子が居るの｡
きっと主さんみたいに大変だったり嫌んなったりあると思う。
でも頑張るから!!



たまにじゃあ産むな!!って言う人居るけど…予想ついてたら産まないよ｡
出産に限らず世の中全て、事前に分かる力があるならだれも失敗はしない!!


批判レスと真実の厳しいレスは別だよ。

今さら言っても仕方ないじゃない。

助けもせず事が終わってからぐちゃぐちゃと…

見苦しい。

• 共感3

>> 29 主です。 みなさん 批判も温かい言葉も 受け止めます。 さっき怒鳴ってしまいました。そしたら大人しく隣の続き部屋へ行きひとりあそびして… ｢ダメなママですね⤵｣って…他人事。怒鳴られて自分で部屋移動して遊んでるなんて、そんな小さな背中見たら胸が張り裂けそうです。でも私も子供を一瞬でもいらないと思ってしまう事ありました…。旦那に相談したら｢母親なのに｣と言われ、私は逆に離婚したいくらい旦那いらないと思いました。このままじゃいけないと思い友達とたくさん会ったり、ベビーカー押して遠出したり…そのかいあってか最近は落ち着いてイライラ減りました。一歳なんて大変だけど１番愛おしい時期だと思います。一緒にがんばりましょう！

• 共感1

>> 32 17さんには
きっと
とても
産まれた時からよい子
な
お子さんがいらっしゃるんですね‼

殺意だけはありません。

• 共感1

産まれた時から…イイ子供⇔悪い子供って発想間違えてますよ💢

子供は、どの子供も清らかで悪も感じるわけないでしょ⁉

泣いたら悪い子供なのか💢

暴れたら悪い子供なのか💢

あんた馬鹿じゃないの⁉
自分も赤ちゃんの時の記憶なんてないでしょ⁉

子供は親の道具でも所有物でもないんだよ💢

愛してあげなよ💓ただ…それだけでいいから。

• << 223 そんなことゆってるんじゃないと思います。 主さんは悩んでるんです。 愛してなかったら悩めやんと思う‼ 産まんかったらいいのに、とか最低とか、批判は悪いわけちゃうし、世間からは正当な意見と思われるけど、母親からしたらプレッシャー、しんどくなるときあるんよ。 わかってほしい。

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主さん大丈夫ですか？

私も最近、１歳の娘の接し方がわからなくなり、かなり辛いです⤵
最近はよく泣いて、何も片付きません😖
悪いこと？したときも、叱った方がいいのか、見守ればいいのか、訳がわからず、ただただイライラします⤵
私もダメママです⤵

イライラもピークで、旦那の前で娘を怒ったら、旦那に｢お前がうるさい！出ていけ！消えろ！｣と言われ、なんだか心が空っぽです。

私なんていない方がいいのかな…💧

何だか愚痴になってすみません⤵
一緒に乗り越えましょう。

• 共感0

主さん‥‥辛いね😢

昔旦那とデートしてた時に戻りたいなぁ～なんて思わない？

私は虐待センターに電話したり、保健所に電話したり、育児相談にカウンセリングに‥‥

いらない、までは言わないけど、いない所に行きたくなるよ。

一人になりたくなる。

振り回されて、最低な自分なんか消えてしまえばいいのにって思ってる。

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>> 2 旦那には私だけみて欲しい‼ 子供より自分が一番の存在でいたい‼ 子供が可愛くない‼ じゃあ何で産んだの⁉ あたなの子供に産まれてきた子供… あなた子供うんだ経験ある⁉
こーゆレスうざいんだけど💧💢💢💢

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>> 17 主は大ﾊﾞｶだよ💢 子供を捨てるって事は、殺すも同然✋ なら主が死ねば忘れられるよ…💢 子供はね。 生まれる前に親を選んで…この世に生ま… なんだこのレス💧


ちなみに子供は親を選べない
が答でしょう

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>> 32 削除されたレス 17のれすマジ最低だね


何様ですか⁉あなた


主さんのスレにきて憂さ晴らしですか


そんな汚い心をお持ちの17さんのほうが
よほどカス女なのお気づきかな⁉


人の痛みもわからん奴はココニくるな

悪口いいたいなら別スレたてれば😄⤴


弱ってる主さんを追い込んだり傷つく言葉発したり
あんたくんなよここに

• 共感0

何様って😆

不妊治療して、ようやく授かった子供がいる母親です。

あなたたちに…こんな気持ちわかりますか⁉
私が、あなたたちの気持ちがわからないように…欲しくても授からない女性や、何年も治療してようやく母親になれた女性も掲示板見てるんですよ💢

暴言も吐きたくなりますよ✋
旦那とデートしてた思い出だの…。
同じ事を自分が母親にされたらどうします⁉
人の気持ちを察するのは優しい言葉かけるだけじゃないんじゃないの⁉

• << 43 『17』‥‥消えろ 叱咤激励ではなく、ただ相手の心を殺めたいだけの『17』 『17』の子供が可哀想だ‥‥ 主さん、『17』のように自分の過ちに気付いていない愚かな奴より、過ちに気付き修正したくて悩み苦しんでるあなたの方が、何倍も人間らしいよ。
• << 350 不妊治療して授かっても、育児ノイローゼになってしまう母親もいるでしょう。 不妊治療した母親皆がみんなあなたみたいな考えではないですよ。

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>> 41 不妊治療なさって授かられたんですか。
おめでとうござぃます♪


見ていられなかったんでしょうね。
でもココの主さん苦しんでます。

愛したいのに…愛せない。
分かりますか？私も全部は分からないです。
でも虐待をして笑ってる様な親ではない事は確かです。

そういう親を批判なら分かります。

でもこの主さんは今の状態を1ミリでも良くしたいって思ってますよ。

優しくしてとは言わないけど。


不妊で授かった親と自然に授かった親はやはり違うと思いますか？

この主さんがどういった形で妊娠されたかは知りませんが、どちらも母親です。

気持ちが変化していって戸惑ってるのは主さん本人です。

じゃあ産むな!!
では解決しないし､愛してあげて!!は最終目標です。

そんなことくらい!!と思うかもしれませんがそれが出来ないからココに来たんです。

• << 44 同感です✊
• << 126 同感✨✨✨✨✨

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>> 41 何様って😆 不妊治療して、ようやく授かった子供がいる母親です。 あなたたちに…こんな気持ちわかりますか⁉ 私が、あなたたちの気持ちがわか… 『17』‥‥消えろ


叱咤激励ではなく、ただ相手の心を殺めたいだけの『17』

『17』の子供が可哀想だ‥‥


主さん、『17』のように自分の過ちに気付いていない愚かな奴より、過ちに気付き修正したくて悩み苦しんでるあなたの方が、何倍も人間らしいよ。

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>> 42 不妊治療なさって授かられたんですか。 おめでとうござぃます♪ 見ていられなかったんでしょうね。 でもココの主さん苦しんでます。 愛した… 同感です✊

• 共感1

自分の母親のおかげで今日まで楽しかったり辛かったり人生を生きてこられたんだ‼　自分を大切に💡　　俺も悩みたくさんだ💡楽しくないよ。でも子供のかおみて一日の疲れ忘れちゃう人だっているんだ。

• 共感1

主さん、とにかく相談して胸の内をさらけ出してくださいね！
ここでスレ立てのだって良い方向に向かう初めの一歩ですよ😃
批判する人がいても仕方ないけど、可愛く思えないなら仕方ない。
心の疲れが治ったら可愛い存在に気付くはず。

育児は一人でするものではありません。
旦那様、両親、一時保育園等を利用して一人でいる時間を作るのも大事ですよ😃

• 共感1

主です。

子供は１歳を迎えました。
旦那も連休をとってくれたので少し気持ちにゆとりを持って、ろくな事はしてあげられないけど祝ってあげられそうです。
……………………
私は『子宮内膜症』になってました。生理痛などがひどく私の場合
年齢を考慮すると
妊娠が最善の解決方法と判断を受けていました。

続きます。

• << 51 主さん、こんにちわ １歳になったんですね、おめでとうございます 旦那さんも理解ある方で安心しました スレが荒れてきましたね＾＾； 主さんはダメなママではないですよ、何がおかしいのか解っているじゃないですか 誰よりも解っているんだと思います あとは心のバランスを上手にとれるようにしていくだけです 批判されている方ですが、基本スルーでいいかと思います 心の問題はルール・モラル・常識といった範ちゅうで語り合っても何の解決にも ならないからです それよりも主さんが批判レスで落ち込んだり不安定になるんじゃないかと心配です 誕生日のお祝いにどこかにお出かけするのかな？家族３人の時間楽しんで下さいね 無理せず、焦らず、慌てず、少しずつ前へ😊

• 共感0

>> 47 続きです。

その診断を受ける前から子供は欲しかったし、
旦那とも色々考えて行動しました。

しかしなかなか授からず結局、手術か？人工受精か？という所で妊娠。

↑なら、なおさら可愛いはずなどと批判をいただきそうですが、いつかのレスにも書いたとおり
妊娠はすごく嬉しかったですし、産まれてからも毎日大変だけど充実してました。


今、私のこの気持ちは私自身嫌なんです。

わかってるんです。
解決したいんです。

批判をされるかたどうかわかっていただけないでしょうか？こんな母親もいることを。


(気持ちわかります)とレスしていただいた方
本当にありがとうございます。

• << 55 削除依頼を出しました。 落ち込んでる主さんに追い打ちをかけるようなレス、見なくて済むといいですね😢 きっと、妊娠出産から、主さんはもの凄く頑張り続けてきたのでしょうね。 これまでの生活を一気に子供中心に合わせ、旦那さんの世話もし、とても一生懸命されていたのだと思います。 だから、きっと疲れて、緊張の糸がぷっつり切れてしまったのだと思います。 主さんは、今でも頑張り続けようと『頭』で思っていませんか？ でも『心身』は限界に来てるのだと思います。 旦那さんも忙しい方なのでしょうね。 でも、上手に立ち回って、休んでくださいね。時には、一人で出かけたり息抜きしてください。 主さんは、子供の存在が嫌なんじゃなくて、疲れてしまってるだけですよ。心身が落ち着き、余裕が出たら、また可愛いと思えます。安心してくださいね😉

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>> 47 主です。 子供は１歳を迎えました。 旦那も連休をとってくれたので少し気持ちにゆとりを持って、ろくな事はしてあげられないけど祝ってあげられそ… 主さん、こんにちわ

１歳になったんですね、おめでとうございます
旦那さんも理解ある方で安心しました

スレが荒れてきましたね＾＾；
主さんはダメなママではないですよ、何がおかしいのか解っているじゃないですか
誰よりも解っているんだと思います
あとは心のバランスを上手にとれるようにしていくだけです

批判されている方ですが、基本スルーでいいかと思います
心の問題はルール・モラル・常識といった範ちゅうで語り合っても何の解決にも
ならないからです
それよりも主さんが批判レスで落ち込んだり不安定になるんじゃないかと心配です

誕生日のお祝いにどこかにお出かけするのかな？家族３人の時間楽しんで下さいね

無理せず、焦らず、慌てず、少しずつ前へ😊

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>> 51 そうそう17と49はボチボチ消えてください。あなた達みたいな人がいるから荒れるんだよね…それとも荒らしたいのかな😫

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再です。
主さんそうだったんですね。辛いですね😢
赤ちゃんとはずーっと一緒にいるんですもん、ストレス溜まっているんではないでしょうか⁉家にも10ヶ月のベビいますが、自由な時間はないし旦那は帰ってくるの遅くて見てくれるのは少しの時間だけ。可愛いとは思いますが、最近は自我が出て来たのでグズグズが多いしイタズラもし出したので、正直『もうっ💢』ってなる時あります⤵⤵
私も旦那も実家遠いので、誰かに預ける事もできず…😢なので今度一時預かりを利用しようと思ってます。主さんも少しの時間でも、お子さんと離れてみるといいと思います😄

子育てって綺麗ごとだけでは出来ないですよね😣批判レスで主さんが益々落ち込みませんように。

• 共感1

>> 48 続きです。 その診断を受ける前から子供は欲しかったし、 旦那とも色々考えて行動しました。 しかしなかなか授からず結局、手術か？人工受精か… 削除依頼を出しました。
落ち込んでる主さんに追い打ちをかけるようなレス、見なくて済むといいですね😢


きっと、妊娠出産から、主さんはもの凄く頑張り続けてきたのでしょうね。

これまでの生活を一気に子供中心に合わせ、旦那さんの世話もし、とても一生懸命されていたのだと思います。

だから、きっと疲れて、緊張の糸がぷっつり切れてしまったのだと思います。

主さんは、今でも頑張り続けようと『頭』で思っていませんか？
でも『心身』は限界に来てるのだと思います。

旦那さんも忙しい方なのでしょうね。
でも、上手に立ち回って、休んでくださいね。時には、一人で出かけたり息抜きしてください。

主さんは、子供の存在が嫌なんじゃなくて、疲れてしまってるだけですよ。心身が落ち着き、余裕が出たら、また可愛いと思えます。安心してくださいね😉

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🆘 を出してる人に対して酷い事を言う神経がわかりません。
そんな人達が親になる方が怖いですよ。

初めての育児はﾉｲﾛｰｾﾞと隣り合わせだと思います。
私は三人の子供がいますが、今より一人目の時の方が精神的に辛かったです。

家事は手を抜ける所は抜いたり後回しにして、主さん一人だけの時間を作ってくださいね、👶寝てる時に美味しい☕＆🍰＆📺でもリフレッシュ出来ると思います。

一人の時間を持つことで👶に対しても優しく出来ると思います。

• 共感1

>> 56 削除されたレス 人の痛み苦しみ理解出来ない、しようとしない人から生まれないで本当に良かった。

人として小物だよね。

• 共感1

主です。

温かいレス、本当に感謝します。
いろんな事を提案してくれたり、ありがとうございます。

今日、約束してた保健師さんとお話してきました。心の内を全て吐き出すなんていうのは出来ませんでしたが、とりあえずの相談相手が出来たことは私にとって、一歩前進かもしれません。

週末には久しぶりに地元に帰って友達に会えます。今週はそれを楽しみに過ごします。

• 共感1

主さんには、短時間でもお子さんと離れる時間が必要かと思います😊
親が近くにいれば預かってもらう。いなければ託児所や、保育園の一時保育を頼む、事情を話せば預かってくれるのではないでしょうか❓
それもダメなら、同じお子さんを持つママ友を作り、家に遊びに行ったり、食事をしたりして愚痴を言い合うと、気分転換になりますよ💡
あと、一番大事なのは頑張りすぎない事かな❓
まっいっかぁ😃の気持ちが大事ですよ😉

辛い分だけ楽しいことが待ってますから、もう少し辛抱してくださいね✋

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>> 25 最低💨わかるって肩を持つ他の方もおかしくないですか⁉ そんなに旦那さんを独り占めしたいなら最初から子供なんて作るな。 自分の事ばっかり考えて… 最悪の事態を回避する為に、主さんに共感して一緒に頑張ろうよってしてるのが理解できないあなたが凄い⤵
皆さんからの実体験に即したアドバイスはとても参考になると思いますよ。
文句言うだけなら邪魔だから止めて。あなたは主さんの赤ちゃんの事なんにも考えてない。

• 共感1

子供が生まれた瞬間からもう母親としてしっかりやらなくちゃいけない。でもすべてが初めての事で、予想外の毎日で、辛くなったと話しても｢母親なら当たり前｣と逆に叱られてしまう。でも赤ちゃんが一歳ならママも一歳。育児は並大抵の事じゃないと思います。主さんがご主人に自分を見て欲しいと思うのと同じように、お子さんもそんな気持ちで主さんを見ているかもしれません。保健師さんに相談されたようで一安心しました😄ゆっくり進んで下さい👍

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主の気持ちもわかります。
子供によりけりですが、ホントに大変だし、辛いですよ💦


でも、旦那に自分だけ見てほしいって気持ちは共感できない。


ってことは旦那は子供中心で見てくれるってことですよね⁉


女を捨てろとか言う訳ではありませんが、自分の主張は育児中は通らないですよ✋


その中でみんな打開策を見つけてうまくやってるように見えるだけかと……


これだけ、スレに酷いこと書いてるのに擁護ﾚｽばかりってことは、、、

みんな完璧に育児できてるわけじゃないんだなぁ～っと
肩の荷がおりました！！

• 共感0

主さん大丈夫かな？子供が可愛くないの？私は全く逆だったけどなー。息子が産まれてから、旦那より息子が好き過ぎて周りから気持ちがられるぐらいです。反対に、旦那にベタベタされると拒否反応を起こしてしまうんですが。主さん子供可愛くないとかどうか思わないで？今は手がかかるかも知れないけど、必ず子供に救われる事があるはず。どんな母親でも、子供はお母さんが本当に大好きです。

• 共感0

全てのﾚｽ読みました。
主ｻﾝ、週末は息抜きできそうで良かったですね‼

本の表紙で見ただけなのですが、人生で気付かないうちに鬱になってる人って多いみたいですね。
結婚、出産、引越しなど人生の節目で軽度の鬱になるそうです。

主ｻﾝは心に余裕を持てれば、きっと以前みたいに子供を愛せると思います。
寝顔が可愛いと思えるなら大丈夫‼
あまり自分を責めたり、何でも背負い込むのはﾀﾞﾒですよ。

一度『育児中の方絶対必見‼』のｽﾚを見てみたらいかがでしょう？

• 共感0

はじめまして。

うちはだんな家もうちも片親かつ遠方で援護望めず、私は妊娠中から授乳中に持病の治療を中断したため体調最悪でした。帝王切開で産んだので、だんなも陣痛に苦しむ妻をみていないから、なんか感動薄くて。

イライラもしたし、子どもを叩いてしまいたい時もありましたよ。ただ、イライラをぶつけるんじゃなく、危ないことした時だけ、手の甲をペシッと叩くようにしました。（虐待って言われるかな）怒るポイントもだんなと違って腹立つこともしばしば。（だんなはなんかこぼしたとかで怒る）

今は子どもも4才で、だんなもやっと親らしくなったかな。私もちょっと前から短い時間働くようになり、人との関わりもでき、おこづかいもできで、リフレッシュしてます。子どもも保育園でたくましくなりましたよ。

• 共感1

わかる。
わかるよ😠

子供は可愛いし、愛おしいよ💕

でも、疲労困憊、精魂つき果てた…
ってことでしょう。

休まないとね。お互いに。

• 共感0

気持ちわかる～😭
私も 子供嫌い うっとうしい😫
でも 自分の子やで 育ててる…なんとなく😫

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辛い時こそ鏡を見て笑顔を作ってみて

楽しくなくても笑顔でいると自然と明るい気持ちになれるから

１日一回でもいいから必ず笑顔を作ってみて

あとお子さんを可愛いと思ってなくても１日一回は必ず「可愛いね」って言って抱きしめてあげて

毎日可愛いと言って抱きしめてると自然と愛せるようになるから

何かで聞いた話なんですがよかったら試してみて下さい。

• 共感1

子供はどんな気持ちなんでしょうかね…
読んでて涙が出てきましたが葛藤してる主さんの気持ちも分かります。 私は虐待されて育ってきたのですがその時その時の傷を今も背負って生きてます。
小さいながらに体が覚えてるものです。
怒鳴られてきた声は耳に残り、叩かれてきた痛みは体に残り今もたまに震えることがあります。 母が頭をなでてくれたり、ニコニコしてたりするだけでもホッとしてたのを思い出しました。

私は不妊治療中なので早く子供に会いたいです。きてくれるといいんですがまだまだ私じゃダメですかね……。主さんを選んで産まれてきてくれたお子さんです。大事にされて下さいね。長文失礼致しました。

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>> 74 アドバイスにも何にもなっていないレスはいりません。
弱っている人を攻撃して楽しいですか？

• 共感0

主です。

おすすめしていただいたスレ見てみます。
１日１回抱きしめるのもためしてみたいと思います。

今の旦那と知り合い、
妊娠を望みながら、
その過程で見つかった病気です。決して『治った』わけではありませんし『治った』とも書いていません。
あくまでも最善の解決方法が妊娠というだけで、産後、用無しになったわけではありません。


アドバイスはいりませんと書いていましたが
皆さんの温かいレス、提案､言葉に励まされています。本当にありがとうございます。


次の一歩として
近いうち保育園探しを始めようと思っています。

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おはようございます😊

今6ヵ月の子がいます。
6ヵ月は逆に喋れない
言葉が通じないで
育児ﾉｲﾛｰｾﾞです。

夫は早く出て遅く帰ってくるし
帰ってきても食べてすぐ寝てしまい
一日中私が見てます。

子は可愛いし大好きですが
本当に大変ですよね？
でも、お母さんが元気でいないと
子供も元気がなくなってしまいます。

主さんも早く気を休めて
元気になって下さい。

忍耐がないなら産むなってﾚｽが
ありましたが、私は子供を育てながら
忍耐を付けて行くんだと思ってました。

初めての育児で最初から
そんな凄い忍耐ある方が凄いと思います。
一度も泣かないでとか
ちょっとで良いから静かにして
ちゃんと飲んで
旦那さんが面倒見なくても
(言い過ぎかもしれませんが)
ｽﾄﾚｽを感じた事が無いんでしょう。
凄いですね

主さんは主さん。改善しようと
頑張っているんです‼
お互い頑張りましょう(p｀・n・)q
子供はあなたの事が大好きですよ✨

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最初っから主さん｢誰からもアドバイスはいりません｣って書いてんのにさ😩💨
叩くだけ叩くひと意味わからん。
これ以上主さん追い詰めて楽しいの❓


主さんただでさえもいっぱいいっぱいだったのに💨


｢主は大バカだよ｣だの
｢寝言言ってんじゃねーよ｣だの❓
てめぇが寝言言ってんじゃねぇよ(´∀｀)💨
最低だのなんだの。


主さん『このまんまじゃいけない』って思ってるからこのスレたてたんだよ😣
それがなんでわかんないのかねぇ(｀ε´)


主さんごめんね、頭にきちゃって😢
答えはもう見つかってるねo(^-^)o


みんなだいたい似たようなことにぶつかりながら、子育てしてるのよ😃
あたしももうすぐ４人目が産まれるの😃


またきっとイライラしながらでも｢これじゃいけない｣って気づきながら
一から育てて行くんだと思うo(^-^)o


主さんもうまく手ぇぬいてねo(^-^)o

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主さんこんにちは😃

おつかれさまです。

レス全て読ませていただきました。
解決の方向に向かっていて安心しました。

一人で頑張ろうとしても、自分自身が壊れてしまっては元も子もありません😃

あなたを必要としている人がいます。

そして もっと周りに頼ってください。

必ず助けてくれる人がいます。

陰ながら応援させていただきます😊


ここまで良く頑張りましたね✨

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主さん、こんにちは
毎日の育児お疲れさまです。

私も、育児が辛い時期がありました。
何度か手もあげてしまいました。
その度自分が嫌になり、泣いていました。
でも息子はどんなに怒鳴られても、しばらくすると笑顔でケロッとしています。その笑顔でまた、ごめんね…と涙して…

今は息子はお兄ちゃんになり、保育園に通っています。毎日楽しそうで、もっと早く預ければ良かったと思います。
おかげでお昼は、少しだけ息抜きができてます溿

主さんも利用できるものは上手く利用し、自分の時間を作り、息抜きをしてください
私も役所の相談員さんに、何度も話を聞いてもらいました。
一人で考え込むと本当によくないです。
主さんとお子さんが笑顔で過ごせる日が来ることを、願っています昀溿

長文、失礼しました珵

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主さん、保育園は実際に効果的です。
私も、上の子を５ヶ月で保育園に預けてました。仕事を口実に。自分の時間が持てたこと、たとえ仕事でも精神的に安定したことを覚えています。
また、子供を産んだら女じゃなくなると考えてしまい、旦那にとっても女→かあちゃんになっちゃうのかな…と、変な喪失感を感じてしまったこともありました。
だから、主さんの気持ちと～ってもわかります。
そんな私も二人目の子供をもうけ、現在その子も９ヶ月。今回は育児休業をゆっくりとっていますが、不思議なぐらい赤ちゃんとの時間が苦ではないのです。赤ちゃんの性格や気質性質で、大変だったり楽な手がかからない子だったり、いろいろな子供がいるんだなと感じました。


あまり子育て無理せずに、自分の時間を持ってください。
また保育園に預けると、勝手ですが無性に我が子に会いたくなったりもするんですよ。

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そんな気持ちなってみたい。

結婚生活１８年で離婚しました。

そして今の彼と付き合って、今は、同棲生活をしています。

子供達を置いて、🏠をでました。

彼に愛されていますが、毎日、毎日、子供達の事が頭から離れないです。
離婚してからの同棲、法律的には、問題はないのですが、元旦那と子供達の事が日に日に、気持ちが増してきます。

会いたい、元旦那と子供達に。😢😢😢

彼の深い愛情と裏腹な気持ちです。

罪と罪悪感を一生背負って生きて行きます。

子供達の事、そう思える主さんが羨ましいです。

ごめんなさい。元旦那と子供達。😢😢😢

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主さんこんばんは🌙

大丈夫だよ😊

いつか『あんな事もあったなあ』って思える時が必ず来ます。

私も､当時は自覚はなかったけど､今思えば育児ﾉｲﾛｰｾﾞ気味だったなって思います｡

毎晩の夜泣き…永遠に続くような気がしてた💦

そんな息子も今年19になります｡

下の息子達三人も少しずつ手が離れて

今では寂しいくらいで😹

早く子離れしなきゃ💦


後になって感じている事で､育児真っ最中の主さんには理解しにくいかもだけど

私も当時は同じ様な気持ちだったのでﾚｽしてしまいました☺

主さん､大丈夫だよ✨大丈夫😊

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子供を生んで何にも迷いや悩みや、主さんみたいな気持ちにならない人はいないと思います。
たまには自由になりたい、子供と離れたい、普段は愛しい大切な子供でも、人形じゃないから自我もあるし、育児書通りの成長はしない。そんな時多かれ少なかれ皆さん色々思うのでは？と思います。批判をレスされてる方々、批判ばかりは、誰でも無責任に出来ますが、そこで一緒に考え解決法を生み出すべきではないですか？そのために、このような場があるのではないですか？
批判だけでは解決しないのでは？と感じました。
主さん、焦らずゆっくり、手を抜いて自分の笑顔を取り戻しましょ。
頑張りすぎないで下さい。

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自分が幼い頃親にされた事と同じ事を自分の子供にしてしまうらしい。

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10ヵ月の女の子のﾏﾏです😄
私も主さんと同じような感じです⤵
きっと､主さんはｽﾄﾚｽが溜まっているんじゃないでしょうか😣？
私も最近､子どもがﾊｲﾊｲやつたい歩きしたりして言うことをきかないのでｲﾗｲﾗしてｽﾄﾚｽが溜まっています😢
言ってわかればいいけど10ヵ月ではわかりませんし⤵
旦那とも色々あったこともあり､子どもについあたってしまいます。
泣きまくってなかなか寝ないときなんかｲﾗｲﾗが頂点に達します。
旦那には言ってないし気づいてませんが､叩いたり､子どもが横になってる状態で体を力強く押したり．．．．したらいけないとわかっているのに。
でも､子どもの寝顔には癒されます😌✋

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86さんに同感です
とても広い気持ちを持った素晴らしいお方😌

主さんを理解してくれてる方も沢山います。１人で抱えこまないでくださいね

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お邪魔します🙇

何故、👶が言う事をきかない💢と思ってしまうのでしょうね😔

👶が自分の思い通りにならない事が、ストレスになってしまうのは、何故なのでしょうね😔

主さんだって、👶だったんです。
主さんが覚えて居ないだけで、色々な事が有った筈です。

👶なんて🐙👈です(^_^;)

性根の腐った大人に比べたら、可愛いもんです😊

気持ちの切り替え・視点の切り替えをしてみて下さい🙇

私の場合は
今、30歳と17歳の娘…👶の頃は可愛くて楽しかったなぁ😢
と、ノスタルジックな思いです😔

私は
👶大好きで、小さい間は
何ひとつ苦痛では無かったものですから🙏

ぐずろうが、夜泣きしようが、癇の虫起こそうが、自分の時間無かろうが、平気でしたね☺

あの頃に戻したい😂

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主さん、私には主さんの気持ちは分かりません。
でも、主さん自身も何故そうなったか分からない部分もあるんでしょうね。悲しいですよね。

ただ、１つだけ想う事は、私の子どもは発達がゆっくりというか遅いです💧愛情いっぱいかけて、あれこれと頑張ってはいます。
どんなにやんちゃな子どもでも平均的に動けて、遊び、自我を通そうとする事って素晴らしい事です。一見当たり前の事でも、凄く素晴らしいんです。

私は子どもが可愛くて仕方ないけど、主さんはそうではないと言います。
それでもお子さんが成長してる事って素晴らしい事じゃないですか？

子育てって色々あって、育てる側も人それぞれ許容範囲が違うと思います。私にしたら、お子さんのしんどい部分も羨ましい部分でもあります。

まとまらない文章ですが、主さんなりの愛情のかけ方で無理せず我が子の成長を喜べる様になれる事を祈ってます。
例え、お子さんと離れる形でも良いと思います。
「一緒にいると虐待してしまうから離れたい」これも、子を自分から守ろうとする母親の愛情だと思います。

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私は子供かわいいけど、自分の感情で接してしまってる。。クチも悪いし
１回子供手放して、また手放そうとしてる
自分のことしか考えてない我慢、忍耐とかできない
本当子供がかわいそうですよね

主さんは大丈夫？

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さっきから
ずっと泣いてる
どんどんひどくなる
眠れないのは
わかるけど
思いつく事はしたよ
他に出来ることがない


ダメ
お願いだから泣き止んで

• << 96 忘れがちですが赤ちゃんって泣くものなんです。 オムツ、汗、お腹すいた、暑い寒い、抱っこして…。 なんか言ってるかもですが、赤ちゃんはしゃべれないので泣くのが仕事。泣かない日はないんです。自分のせいって考え過ぎるとかえってうるさく感じてしまうんです。 でも主さんのせいではなく、主さんを困らせようとか、嫌がらせで泣いてるわけじゃないんだよ。よく泣けばよく眠るよ。 パパとママには泣き声が爆音に聞こえても、子育てしたことある人には赤ちゃんの泣き声はカワイイものですよ。でかくなると泣き声もでかくなりますから。 疲れてますね。 でも旦那さん帰ってきたら笑顔で迎えてあげてね。たわいない話したら、すこしは気分も晴れるかも。
• << 98 大丈夫ですか？ 泣き止まないってしんどいですよね💧うちの子もよくあります。泣き止まない時は誰でもイライラしてしまいます。 体調が悪いのでなければ泣く事は悪い事じゃないんですよ。泣き止まないから主さんが悪い訳でもないんです。 きっと感情豊かなお子さんで、大好きなママに構って欲しいんですよ😊 私は子供が何やっても長時間泣き止まない時は 『無』 になって ひたすらユ～ラユ～ラ、背中ポンポンし続けます。 泣き止まそうとか家事の事なんかは一切考えないようにしています。その方が気分が楽ですよ😊
• << 104 赤ちゃん、少しは寝てくれたかな？ 子供の泣き声って、気が付いてもらう為に、母親には特に気になる泣き声みたいですよ。 気が付く通り越して、感に触りますよね😒 何しても寝ないときありますよね💢 片付けもしたいのに！ご飯も作りたいのに！自分も寝たいのに～！！ってイライライラ💢💢💢 私はいつからか、そんな日があればほか弁とってました😜 あれもこれもやってられないもん！ だから、子供が泣いても無になり放心状態に意図的になります😒

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>> 93 暑いんじゃないかな？水枕をバスタオルで巻いて置いてあげればどうだろうか？

後音楽とかかけてると良く寝るよ😃

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ベビーカーに乗せて外歩いてみたら❓❓😃
まだこの時間じゃ外は暑いかな❓❓


こんな時間だから晩ご飯の支度とかあるかも知れないけど💧


お母さんもきっといい気分転換になるよ(^▽^)🎵

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>> 93 さっきから ずっと泣いてる どんどんひどくなる 眠れないのは わかるけど 思いつく事はしたよ 他に出来ることがない ダメ お願いだから泣… 忘れがちですが赤ちゃんって泣くものなんです。

オムツ、汗、お腹すいた、暑い寒い、抱っこして…。

なんか言ってるかもですが、赤ちゃんはしゃべれないので泣くのが仕事。泣かない日はないんです。自分のせいって考え過ぎるとかえってうるさく感じてしまうんです。

でも主さんのせいではなく、主さんを困らせようとか、嫌がらせで泣いてるわけじゃないんだよ。よく泣けばよく眠るよ。

パパとママには泣き声が爆音に聞こえても、子育てしたことある人には赤ちゃんの泣き声はカワイイものですよ。でかくなると泣き声もでかくなりますから。

疲れてますね。
でも旦那さん帰ってきたら笑顔で迎えてあげてね。たわいない話したら、すこしは気分も晴れるかも。

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主さんお邪魔します😄✨
私も今３ヶ月になる男の子のママしてます✌

主さん‼体力付けましょ✨
子育てって思ったより体力使います😲💦
身体の疲れは確実に心を弱くしちゃうと思うんですよね💧
しっかり食べて子供と散歩😄毎日してたら今日より明日、明日より明後日っとスタイルは良くなって旦那さんからは愛され💓子供との会話がなくてもお互い気持ち良く時間を過ごせて✨
主さんは身体も心も強くなると思います⤴

気分転換におすすめします✌
心のモヤモヤ少しずつ晴れてくるはず😄✨
主さんは必ず優しいママさんになれますよ✌✨

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>> 93 さっきから ずっと泣いてる どんどんひどくなる 眠れないのは わかるけど 思いつく事はしたよ 他に出来ることがない ダメ お願いだから泣… 大丈夫ですか？
泣き止まないってしんどいですよね💧うちの子もよくあります。泣き止まない時は誰でもイライラしてしまいます。

体調が悪いのでなければ泣く事は悪い事じゃないんですよ。泣き止まないから主さんが悪い訳でもないんです。

きっと感情豊かなお子さんで、大好きなママに構って欲しいんですよ😊


私は子供が何やっても長時間泣き止まない時は

『無』

になって

ひたすらユ～ラユ～ラ、背中ポンポンし続けます。

泣き止まそうとか家事の事なんかは一切考えないようにしています。その方が気分が楽ですよ😊

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>> 98 あと、97さんと同じく人間って極度の疲労で精神的に追い詰められるものだと思います。それを自覚しただけでも少し気が楽になりませんか？
『あー、私疲れてるんだな』って。


それに、妊娠や出産、育児って辛かった事は過ぎてしまえば忘れてしまうと思います。

例えば、私は悪阻が長期間酷くて不謹慎ながら『死にたい💧妊娠なんて二度としない』って思ってたのに、今は『そういえば悪阻あったなぁ』程度です。

だから、今は頑張りすぎない程度にやり過ごせばいいと思います。お子さんの成長と共に、今の悩みなんて忘れてしまう位『可愛い😍嬉しい✨』事が増えていきますよ😊

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こんにちは。
主さん、気持ちの方は、大丈夫でしょうか？
私は、もうすぐ２歳と９ヶ月の年子の男の子がいます。
たまに 同時に２人に ぐずられた時…
『何で⁉私だけ‼‼』
と ヒステリックになりそうな時があります。
でも…年子を望んで 産んだのは自分です。
誰も 悪くないんですよね 主さんも、今から大変になるかもしれません。
でも、子供達の笑顔と寝顔見たら 愛おしくなりませんか？？
きれいごと 言ってるかもしれませんが……
お互い 頑張って 子供の成長 見守っていきましょうよ😊

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また来ました。昔私はこの言葉に救われて、子育てをしました。

お母さんと子供は同級生だと。

子供が１歳になれば、お母さんも１歳だと。

育児分からない事ばかりでした。😄😄😄

分からなくて、当然だと思います。

子供を産んで、お母さんの名前が出来たのだから。

悩まないで、私には、もうすぐ大学と高校２の子供達がいます｡

離れて暮らしていますが、良い相談相手ですよ。
子供とお母さんは、同級生です。

頑張らない事ですよ。

悩みスレ立てている、主さんは、立派なお母さんですよ。

安心してね。😄😄😄

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主さん、こんにちは😊

自治体に【子育て支援】(名称は地域に依って、異なるかもしれませんが)のサークルがあります。

ボランティアのベテラン主婦が中心となり、地域の小さい子供達と、其のママが集まって、子供同士遊ばせたり
ベテラン主婦に子育ての悩み相談をしたり、
ママ同士の情報交換や、ネットワークを作ったりします。

役所で調べて、参加されてみては如何でしょう❓

悩んで居るのは、自分だけじゃないーと気付くとホッとしますよ😊

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託児所に一週間放置すれば必ず離されます。
ただ人間として最低ですのでそれはちょっと😥

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>> 93 さっきから ずっと泣いてる どんどんひどくなる 眠れないのは わかるけど 思いつく事はしたよ 他に出来ることがない ダメ お願いだから泣… 赤ちゃん、少しは寝てくれたかな？

子供の泣き声って、気が付いてもらう為に、母親には特に気になる泣き声みたいですよ。
気が付く通り越して、感に触りますよね😒


何しても寝ないときありますよね💢

片付けもしたいのに！ご飯も作りたいのに！自分も寝たいのに～！！ってイライライラ💢💢💢

私はいつからか、そんな日があればほか弁とってました😜
あれもこれもやってられないもん！

だから、子供が泣いても無になり放心状態に意図的になります😒

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主さん、大丈夫ですか?

1歳8ヶ月の息子を育てています。
元保育士をしていました。

私もプロとして長年働いてましたが、やはり子育てはイライラしたりストレスになったりとあります。
特に我が子になればなおさらです。

主さん、旦那さんとのコミュニケーションは取れていますか? 具体的にどんな時にイライラしたり子どもがかわいくないと思うのでしょうか?
教えて下さい！

厳しい意見もありますが、私は今、主さんを責めたりするのは良くないと思います。
子どもがかわいそうと言う方もおられますが、主さんだって一人の人間です。

主さんが今、幸せじゃなきゃ子どもを愛せないと思います。

睡眠は取れていますか?
息抜きは出来ていますか?
旦那さんは子育てに協力してくれますか?
両親は近くに住んでいますか?

何が原因になっているか、書き出してくれたらみなさんがアドバイスをくれると思います。私もアドバイスをしたいと思っています。

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子供が泣き止む裏技‼
（1才～3才児編）

ママ大泣き😫してみて😄
1分あれば泣き止みます😄


子供さんが泣き止めば
「あなたが泣くとママも悲しい」と伝えてね😉


もし…手が出そうになった時………試して下さい👍

• << 109 泣きまねかなり効きますよね😂 息子がダダをこねてる時良くやります😂 最初(１歳前後)は顔を覗き込むだけでしたが今(２歳)は泣きまねすると頭ナゼナゼしてくれます😂 声を出して泣きまねすると直ぐに気付いてくれます✨

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>> 67 削除されたレス 主さんのスレ、きちんと読まれたのでしょうか？
主さんが、本当にお子さんを愛していないのなら、ここにスレ立てすることなく、既に貴方のおっしゃる場所へ置き去りにしているでしょう。
ただ、他に考えが浮かばなくどうする事も出来なくて、泣く泣くゆりかごポストへ赤ちゃんを置いて行く人だっているんだろうとは思います…でも、主さんはそうはしたくないから、本当はお子さんを愛していて、でも愛し方が分からなくなってしまった、家族３人で楽しく過ごしたいからこそ、ここに相談されているんだろうと思います。
励ましやアドバイスではなく、何故そんなに酷い言葉をかけれるのか不思議でなりません。


無責任な言葉で人の心がどんなに傷付くか、考えたことが無いのでしょうね。

全ての子育てがそんなに簡単で単純ならば、保険師や相談所は今現在存在してないんじゃないでしょうか？

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>> 107 子供が泣き止む裏技‼ （1才～3才児編） ママ大泣き😫してみて😄 1分あれば泣き止みます😄 子供さんが泣き止めば 「あなたが泣くとママ… 泣きまねかなり効きますよね😂
息子がダダをこねてる時良くやります😂

最初(１歳前後)は顔を覗き込むだけでしたが今(２歳)は泣きまねすると頭ナゼナゼしてくれます😂

声を出して泣きまねすると直ぐに気付いてくれます✨

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はじめまして。

赤ちゃんの時期大変ですよね。気持ちなんとなくわかります。
私の場合、母乳育児だったので泣くととりあえず
おっぱい飲ませてました。

その結果肥満の赤ちゃんに😫

あとはベビーカーに乗せて動いていると泣かない子だったので
ベビーカーに乗せて街をウロウロしまくっていたことを
思いだしました。

今５歳ですが、３歳くらいから劇的に話すようになるので
楽しくなると思います。
すごく大変で寝不足で辛いと思いますが
もう少し、もう少しがんばってみてください。

こんなことしか書けなくてすみません。

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主さん。ひょっとして、アダルトチルドレンでは？自相に☎すれば面談してくれて話を聞いてくれるし、アドバイス的な危機回避も教えてくれると思うけど…旦那さんの愛情を一身に受けたいとか思う気持ちが強かったり、、アダルトチルドレンから来るネグレスト予備軍かな？と思ったの。心療内科を受診してみて…取り返しが付かなくなる前に。

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寝れんしイライラ
いつまで続くのかと思うと気が遠くなるわ～（笑）

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>> 113 私は主さんはちゃんとお世話をしてると思いますよ。

心に違和感がありながらも、ちゃんとやり続けてるから、余計にしんどいんです。

支えが無いつらさって、あなたに分かりますか？

体じゃなくて心がつらいのに、あなたみたいなわからず屋の旦那、や忙しい旦那しかそばにいなかったり、身内もいなかったり、、主さんはいったいどうやって心を整理したらいいか悩んでるんですよ？

どこに世話をしてないと書いてますか？失礼ですよ！

主さんは心の支えがあれば、立ち直れるはずです。

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>> 113 削除されたレス こう言う風になるママさんって根が真面目で完璧にやらなきゃって一生懸命になりすぎちゃって息抜き出来ずにパンクしちゃってなるママさんが多いんですよ。

貴方には子育てする女性の苦悩って理解出来ないんですかね？

さぞ貴方の奥様は出来たかたなのでしょうね。

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>> 113 削除されたレス 無責任な行動って何か主さんはされたんでしょうか？

子育てで悩む事はそんなにいけませんか？

悩まないで育児している人は余りいませんよ。
この気持ちが本当に分からないで主さんを全否定している方はよっぽど周りに恵まれているんじゃないかな。
旦那様が少しでも話を聞いてくれたり、心の許せるお友達が居たり、手を貸してくれる育児の先輩が居たり…
全くなければ人間参ります。

弱いですか？

なにが無責任なのでしょうか？

不妊治療で出来たからですか？


無責任と言う言葉は不適切です。

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>> 113 削除されたレス あなたの言いたい事も分かります。

ただ、男性には理解し難いかもしれませんが、女性って共感し合う事でストレスが軽減されるんです。母親が少しでも気持ちが楽になれば子供の為にもなります。

ここで主さんに共感したり励ますレスをしている人は、偽善ではなく、それを理解した上でレスしていると思いますよ。

実際に、私は『母性』を絶対視する実の両親に追い詰められ、辛さを理解してくれた夫に救われました。

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主さんこんばんは❗私も一歳の娘がいます。少し気持ちわかります😢私は母子家庭なので昼間は仕事で。ずっとそばにいれないぶん、家では思い切り愛情注ぎたい。でも家で泣きわめいたり暴れたりするとｲﾗｲﾗしてしまい自己嫌悪です😫主さんのように、預けずに一日中子供の相手をしているお母さん方、心から尊敬します！あまり無理なさらず、たまには自分の時間✨つくるために預けるのもいいと思います😉その分笑顔が増えたら絶対そのほうがお互いにとっていいはず😆

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心療内科勧めてる方がいますが、心療内科はストレスから来る身体疾患を診る科です。
精神的なものなら精神科を受診してください。
精神科だって病気じゃないと行っちゃだめなんだけど…。


聞いてもらいたいだけなら児相ですね。

• << 361 心療内科は身体疾患から来るストレスを診る科です。 病気かどうかの判断は医師がするので、病気じゃないかどうかは(他人は勿論、当人にも)行って診察を受けてみなければ分かりません。 現状では何が原因か判断出来ないので、心療内科でも精神科でも、行きやすい方に行って大丈夫なケースです。 間違った知識で選択肢を減らすのはいかがなものかと・・。 併設している所も多いですし、カウンセラーのいる所もあります。 ・・と書こうとして読み進めたら、児相が上手く利用できたようで‥安心しました😃 毎日毎日、新しい発見があり、また新しい悩みもある事かと思います。 今、主さんとお子様は、優しい旦那様や、相性の良い職員の方‥。 比較的恵まれた状況を迎える事が出来ています。 大きな第一歩を踏み出せた所なんだと思います。 この大きな一歩は、周りの支えのお陰でもあり、主さんの努力の結果でもあります。 乗り越えられますよ。主さんなら。 ボチボチ頑張りましょう✌😃

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主さん、こんばんは。


私もアナタと同じように思ってました。


結婚してすぐに妊娠して、新婚生活楽しむ暇も無くて…


旦那と二人の時間が欲しくて…


私、母性無いのかなぁとか、おかしいのかなぁとか。


おばあちゃんにちょっと預けて、二人の時間持ってもいいと思いますよ。


無理しないでいいよ。


ウチの赤ちゃんも成人しましたが、お茶したり、映画観たり、ケンカしたりしてます。


自分を追いつめないでねぇ。

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>> 119 削除されたレス 削除なんてしてないですよ？

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>> 119 削除されたレス ごめんなさい。
書き込み途中でした。


無責任について…
のコメントを期待していた位です。
削除はしていません。


あなたのレスが削除されてたんですか？


なんて書いてあったレスですか？

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>> 119 削除されたレス うわ～しつこくてねちっこいな～💦

貴方の意見が今の主さんにとって為にならない、苦しめるだけだと多数の人から判断されて消されたのだろうよ。

主さんが消却したわけじゃないだろうよ。

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>> 119 削除されたレス 横から何度もごめんなさい💦
あなたの言う事、もっともです。正論です。

ただ、今の主さんには正論で畳み掛けられるのは辛いと思います。赤ちゃん第一だからこそ、母親を追い込んではだめなんです。

追い詰められた状態と無責任は違います。主さんは追い詰められてるんです。無責任じゃないからこそ苦しんでいるんです。

片親の子供の気持ちが本人にしか分からないように、育児で悩む母親の気持ちも当事者にしか分かりません。偉そうに言う事ではないですが💦

ただ、覚悟が無いから追い詰められる訳ではありません。
赤ちゃんの個性は千差万別。母親の体力も家庭環境も千差万別です。

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>> 42 不妊治療なさって授かられたんですか。 おめでとうござぃます♪ 見ていられなかったんでしょうね。 でもココの主さん苦しんでます。 愛した… 同感✨✨✨✨✨

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主さん、大丈夫。

アドバイスもしないし批判もしないからね。

レスも、辛かったら読まなくていい（皆さん、失礼します🙇）。

ただ、吐き出せばいいんだよ。

苦しい、苦しいって言ってください。何度でも。

今、心がいっぱいなんだよね。

心が空になるまで、吐き出してくださいね。

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子供が1人1人違うように、ﾏﾏだって違う。

ひたすら愛せるﾏﾏもいれば、そうじゃないﾏﾏだっている。
大事なのは、そういう駄目な部分を気付いたり、悩んだりできる事じゃないかな？

少なくとも主さんは、悩んでる。
それは子供の為でしょ？
愛してるからだと思う。


子供の成長は早い。
主さんも知らずに変わっていくと思う。
今がずっと続くわけじゃない。
少し肩の力をぬいて、『～しなければ』…って観念から離れてみて。

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去年、はじめての子を出産しました。息子はいま９ヶ月です。
出産と同時に主人は単身赴任へ…。こどもが１ヶ月になる前から、平日は母子家庭同然で育児をしています。
最初の頃は慣れない育児に主人のいない寂しさでつぶれてしまいそうでしたが、私の場合は、主人にそっくりな息子が心の支えでした。この子にはいま、私しかいないんだという現実を、母子家庭同然の状況で思い知ったこともあると思います。
主さんの赤ちゃんも心から主さんを求めていると思いますよ。今からでも遅くないと思います、毎日一度はぎゅっと赤ちゃんを抱きしめて『大好き』ていってあげてください。赤ちゃんはスキンシップから一番愛情を感じ取るみたいです。

私は育児ブログを書いているのですが、それを通じてママ友がたくさんできたことがよかったのかも。悩みも相談できるし、私はひとりじゃないんだと思えます。リアルに会って話せるママ友もできました。
主さんも、地域の子育て支援や育児サークルに参加して、ママ友さんを増やしたらどうでしょう？きっと気も晴れるし、赤ちゃんとふたりきりでいるよりも、育児に余裕が出てくると思いますよ(^O^)

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子どもかわいくないとき、あるある。

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主さん途中まで読んでﾚｽさせてもらうね(^^)

もしまだ病院に行ってないのであれば、恐がらず必ず心療内科に行ってください🙏

これは、主さんの為にも、子供の為にも😹
お願いします🙏

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まだ暴言レスやってるんですか❓
ここの主さんより、17番の方が病んでるし、あなたの子供が可愛いそう。
あなたがやっている事、困っている人を追い込む事は「いじめ」ですよ。
あなたがここに暴言を書き込んでいる姿を子供には見せないであげて…そして主さんに暴言吐くように子供には暴言吐かないであげて。
あなたの子供がかわいそう。

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どうすればって そんなに子供さんが嫌なら直接児童相談所につれて行って 話して 保護してもらい 施設にいれてもらえばいいのではないでしょうか？愛情もかけてもらえず虐待なら児童相談所にすぐにでも連れて行ってあげるほうが子供さんには幸せかもしれませんよ。

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こんにちは。初レス失礼いたします。少しは落ち着かれましたか？

主様の書かれたスレを読むうちに、主様が今一人で相当悩み苦しまれていると感じました。

子育てに悩みはつき物です。悩まないでスムーズに行くなら苦労はないけれども、悩んだり苦しんだり、壁にぶつかったりしながら、みんな親になっていくんですよね。
悩むという事は、それだけ主様がお子さんの事を深く愛していて、お子さんのために毎日努力なさっている証拠です。決して親失格なんてことはないですよ。

まずはどなたかに話をきいてもらいましょう。ご主人でもいいし、役場の保健士さんでも相談に乗ってくれます。とにかく一人っきりで全部抱え込まない事。

大丈夫、出口のないトンネルはないよ！

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主さん、はじめまして。私は１０ヶ月の娘がいます。まだハイハイし始めたばっかりなのに、かなりしんどくなる時あります。一歳になればもっとですよね。


主さんのスレ見て、これから自分はもっと大変になるんだ…って覚悟というか心構えができたし、同じ悩みをもってるママさんたちがいるって思うだけでも、心が軽くなった気がします。ありがとうございます。


私は今妊娠中で年子になるので…本気で主さんと同じように思う日が来るかもしれません。でも出来るだけストレスためないように、楽できる時はおもいっきり楽しましょうよ～お互い無理せず自分のペースでいきまっしょい。

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初めてレスします。 私は３歳になる双子の男の子の母親です。
主さんの気持ちわかります。私もチビたちが５ヶ月くらいまではノイローゼ気味でしたから。
ダンナは三交代勤務で助けてもらいたくても、なかなか言えず、精神的に追い詰められてしまいました。
どなたかも仰っているように、辛さは本人しかわからないですよね…ダンナも理解してくれるまではしばらくかかりました。
でも、永遠に続くかのように感じた夜泣きやぐずぐずも次第になくなります。
うちは一歳半までは夜泣きしてましたが…いまでは朝までぐっすりです。

主さんも、あんまり頑張りすぎないで下さいね！

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主さんこんばんは✨

子育てに対して、一生懸命になりすぎてませんか？
気をぬくとこはぬいていいんですよ💡
子供は育ちますよ✨
ただ…あまり怒りすぎはダメですけど💦
役所に相談して一時保育があるので息抜きしてきましょう‼

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>> 137 削除されたレス 主です。

全て読んでいただけた上でのレスなのでしょうか？

今まで批判レスをいただいても削除希望などは出してきませんでしたが
あなたの人をバカにするようなレスが許せません。

今、私は悩んで悩んで行動を始めたばかりです。あなたのような方からのアドバイスはいりません。

• << 144 主さん、大丈夫だよ。分かる人にはちゃんと分かってるからね。 子供いらないなんて本心じゃない。 主さんの本心は、子供を心から可愛いと思って楽しく笑顔で生活したいんだよね？ それが理想だよね。 だけど、理想と現実って中々一致しないね😢
• << 151 反論してる気力を違う所に使うしか良くないですか？ 誰だって、育児は大変です。精神的に病んでるようなら、相談にいけばいい。 本心から、いらないわけではないんでしょ？ だったら、反論してないで、動いて見返せるくらいの母親になればいい😆 きっちり、精神的にも治療したりしてからしかいいと、思いますよ💦

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私も近いものがありました。一日中一緒にいると、怒ってばかりで憎かったり

役所にも☎し保健師さんに家庭訪問して貰って話し聞いてもらったり…主さんはほとんど一人で育児してきたんじゃない❓

可能なら、保育所に預けられたらいいね～一人or夫婦の時間も必要💨


オムツ替えしたら、食べこぼしやらなんやらと一日中一緒にいると、気が休まらないから疲れてるんじゃない❓ 周りを巻き込んで子育てしたら❓

私の場合、1歳から保育所預けて周りからまだ早いとか言われたけど、周りは育ててくれないから
他人と比較せず自分のペースで子供との接し方を掴めるといいね💨


やっと2歳過ぎ頃からこっちの言った事を理解しだして、言葉も話しだすから楽しくなった。

基本、子供嫌いの私でした。

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主さんのスレ文に驚きました

我が子いらないって心境が
私には解らなかったので。

けど‥このスレみてると
そう思ってるママ達
結構多いんですね～！
これも正直びっくりしてしまいます。


綺麗事じゃなく
主さんは子供と一緒にいるように
みたいなレス沢山ありますけど
本当にそれで追い込まれたりは
しないのでしょうか？

• << 150 楽に育てられる赤ちゃんと愚図って愚図って大変な赤ちゃんと いますからね。 うちの子は母乳育児で寝そべって おっぱい吸わせていれば泣かない子だったので楽なほうだったんじゃないかと思います。 私はおじいちゃんおばあちゃんが近所に住んでいなくて 旦那の休みは週１、深夜帰宅、朝と休日は寝ていて子育てにはノータッチ 本当にほとんど1人で育てたので、1人になりたいときありました。 百貨店の託児所に１時間預けただけでも 心安らぎましたよ。 ここで本音を吐き出すだけでもちょっとは気持ちが楽になるのではと 思いますよ。 働くことが辛くないのなら託児所つきのパート（ヤクルトなど） に出たりすると自分を見つめなおすことができるかもしれないですよ。

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同じくらいの月齢の子を持つママさん近くにいたら、たくさん話したりするといいよ！

みんなそれぞれにモヤモヤ、イライラ抱えてるはず✋話すことで｢みんなそうなんだ～💡｣て思えたりするかも😄

それでも｢子供と離れたい｣なら保育園いれてパートにでると気分転換にもなりますよ✨

私は息子1才半からパート初めてだいぶ気持ちにゆとりができました。
体力的にはきつかったけどね～😅

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>> 139 主です。 全て読んでいただけた上でのレスなのでしょうか？ 今まで批判レスをいただいても削除希望などは出してきませんでしたが あなたの人を… 主さん、大丈夫だよ。分かる人にはちゃんと分かってるからね。

子供いらないなんて本心じゃない。

主さんの本心は、子供を心から可愛いと思って楽しく笑顔で生活したいんだよね？
それが理想だよね。


だけど、理想と現実って中々一致しないね😢

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主さん、こんばんは。
結論は理解できません。
確かに育児は大変ですが。

主さんは旦那さんといたいからお子様といるんですか？

それともお子様を愛したいって思うから改善するのか…

もしも今離婚し旦那様が『親権はいらない』と言った場合は、今の思いを継続しお子様を愛する努力をされ育児をされますか？

それとも旦那様がいないなら『手放す』くらいの気持ちなんですか？

お子様が可哀想だということは主さん自身わかっていらっしゃるようですが、お子様自身を愛してあげてほしい。

私は生後2ヶ月で突然離婚しました。
親権は私です。

正直『親権は元旦那にうつそうか』と考えてしまった時期もあります。
ですがそこで『私は子ども自身をみていない。‘愛する旦那の子ども’って見ていたんだ』と気付きました。
すやすや眠る子どもの横で『こんな母親でごめんね』と泣きながら過ごす日々もありました。

続きます

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続き

なので私はまず『子ども』と向き合うことからはじめましたよ。

そして夢は大きく『将来こうなってほしいなぁ』とか思いながら『2歳になったらこういうことしよう』とか『4歳になったらこんな習い事したらいいなぁ』とか妄想して頑張っていくようにしました。

もちろん親が決めつけることはよくないですから、押し付けたらダメですが、そんな妄想で子育て計画は楽しいですから試してみてください☆

『今』だけを見ちゃうから辛いんです。
『今～未来』を見ると『今』だけを固執して考えないから視野は広がります☆

せっかくの子育てのチャンス！
未来を明るく描いて楽しみましょうね！

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>> 146 確かに希望は持っていいけど 今は主さん休息が必要なんじゃない？
今まで頑張り過ぎてんだから 頑張れは酷💨
心の栄養補給が先ぽいけど…

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私は『前者であれば…』ということで、体験を書いただけであって『だから主も頑張れ』とは書いていませんよ。参考にするしないは本人判断です。どこかで切り替えていけるようにするための一つの経験として書かせていただきました。

児相もいいですが、結局は『仕事』ですから、よっぽどの辛い経験をしてきた人以外はなかなか心底考えてはくれません。(経験談です)

児相で話して少し楽になり変われるなら行けばいい、でも『なんでわかってくれないの』と思ってしまう逆パターンもあるわけです。
その時に別の手段も知っていれば行き詰まらなくて済むと思います。

一つしか方法がなく、うまくいかなかった場合、行き詰まり精神的にもっと辛くなっちゃうんですよ。

それは主さん一人ならまだいいですが、子どもがいるんです。

続きます

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続き…

子どもが甘えて泣く→行き詰まりイライラ→子どもがわかってほしくて更に泣く→更にイライラして自己嫌悪で辛くなる…この悪循環を切り替えていくための様々な手段を知っていれば多少は違うと思います。とにかく第一に自分ではなく子どもです。『ゆったりのんびり…』と言ってあげたいけど、その間の子どもの気持ちを思うとそうも言えません。それにそうすることにより、子どもはいつまでたっても不安定な状態になり、年齢があがるにつれて更に親の愛情を確かめようと、同年齢の子たちよりわがまま言ったり、泣きわめいたり余計に主さんの気持ちが辛くなると思います。参考にするしないは主さんが決めることなので強制ではなく様々な方向を知っていれば損はしないと思い、経験を書かせていただきました。

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>> 141 主さんのスレ文に驚きました 我が子いらないって心境が 私には解らなかったので。 けど‥このスレみてると そう思ってるママ達 結構多いんで… 楽に育てられる赤ちゃんと愚図って愚図って大変な赤ちゃんと
いますからね。

うちの子は母乳育児で寝そべって
おっぱい吸わせていれば泣かない子だったので楽なほうだったんじゃないかと思います。

私はおじいちゃんおばあちゃんが近所に住んでいなくて
旦那の休みは週１、深夜帰宅、朝と休日は寝ていて子育てにはノータッチ
本当にほとんど1人で育てたので、1人になりたいときありました。

百貨店の託児所に１時間預けただけでも
心安らぎましたよ。

ここで本音を吐き出すだけでもちょっとは気持ちが楽になるのではと
思いますよ。

働くことが辛くないのなら託児所つきのパート（ヤクルトなど）
に出たりすると自分を見つめなおすことができるかもしれないですよ。

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>> 139 主です。 全て読んでいただけた上でのレスなのでしょうか？ 今まで批判レスをいただいても削除希望などは出してきませんでしたが あなたの人を… 反論してる気力を違う所に使うしか良くないですか？

誰だって、育児は大変です。精神的に病んでるようなら、相談にいけばいい。

本心から、いらないわけではないんでしょ？
だったら、反論してないで、動いて見返せるくらいの母親になればいい😆

きっちり、精神的にも治療したりしてからしかいいと、思いますよ💦

• << 153 とは言っても、主さんからのレスが無けりゃ無いで 「放置ですか？閉鎖したら？」と騒ぐ方もいらっしゃるじゃないですか ここで主さんの心に響くアドバイスが見つかれば携帯いじるくらい、良いと思います。 がんじがらめにする方が今の主さんには毒だと思いますね。

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消えてるから、137さんが何を書いてたかは知らない。

でも、削除されてない中にも厳しい意見あるよね？

相談しといて、あんたのアドバイスはいらないとか⤵反論できる強さを本当に、他に使うしかいいって。
全て受け止める覚悟もないなら、ここに書き込みしないしかいい。
近くに、相談のできるプロ保健師などいるんだから！
しつこいようだけど、主さんはまともでない。
きっちり、治療して下さい。一人でやろうなんて、しないでください。
子どもが可哀想😢

頑張れないとか、無理なら預けたり助けてもらったりできるはず。
大好きな旦那さんの前では、いい母をやりたいわけですか？精神的に追い込まれてまで？
早く、自分がまともでないと、気づいて下さい。

• << 154 失礼します🙇137番のレスが削除に、なったのは、まるで人を馬鹿にしたようなレスだったから、ここを見ている人達が不愉快になって削除になったと思う😥 たとえ厳しい意見だとしても、心に響くレスならば、主さんは、反論なんかしないで受け止めるんじゃないでしょうか？

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>> 151 反論してる気力を違う所に使うしか良くないですか？ 誰だって、育児は大変です。精神的に病んでるようなら、相談にいけばいい。 本心から、いら… とは言っても、主さんからのレスが無けりゃ無いで
「放置ですか？閉鎖したら？」と騒ぐ方もいらっしゃるじゃないですか


ここで主さんの心に響くアドバイスが見つかれば携帯いじるくらい、良いと思います。

がんじがらめにする方が今の主さんには毒だと思いますね。

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>> 152 消えてるから、137さんが何を書いてたかは知らない。 でも、削除されてない中にも厳しい意見あるよね？ 相談しといて、あんたのアドバイスは… 失礼します🙇137番のレスが削除に、なったのは、まるで人を馬鹿にしたようなレスだったから、ここを見ている人達が不愉快になって削除になったと思う😥
たとえ厳しい意見だとしても、心に響くレスならば、主さんは、反論なんかしないで受け止めるんじゃないでしょうか？

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主です。

このたくさんレスいただいた中でたった１度反論しただけで、そこまで言われなきゃいけないんですね。

厳しいレスも暖かいレスも私なりに受け止めて、行動を始めたばかりなんです。旦那、私、ともに両親は遠方に住んでいます。もちろんそんな状況下でも、たくさんの方は子育てを頑張っていて、私ばかりが大変なわけではないことも十分承知です。役所(保健師)だって所詮役所です。心を打ち明けるにも限界があります。保育園は満杯、一時保育も私の近くの園ではやっていないそうです。

色々なレスをいただいていくうちに最初のスレの内容と現在の気持ちが変わってはいけないのでしょうか？私は今は少しでも子供に寄って行きたいんです。

暖かいレスをくださる方本当にありがとうございます。

• << 157 そこまで？って言われるほど、きつく言ってないんですが…具体的にどう、動いてるのですか？ 全て読むには長すぎて読んでないので、教えて下さい😢
• << 158 少しでもこどもに寄って行きたい、そう思えるだけで、主さんはもう立派なママさんだと思います😃 きっと、こどもがかわいくて仕方なくなる日がくるでしょう☺ ミクルでもいいから、ママ友たくさん作ってみてください‼ きっと心が楽になって、子育てにも余裕がでてくるはずですから✌ 頑張ってください☺

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>> 155 主さんこんにちは😄
最初から見てましたが(一回サイコパスか確認したくて一つのレスにちょっかい出しちゃったけど💦)主さんのスレに元気が出て来たのは嬉しいです😄

全ての批判を受け止める必要はないですよ。中にはサイコパス(生まれつき脳に疾患があって誹謗中傷して楽しむような人たち)がいますから。良かったらサイコパスって検索してみて下さい✋
脳の疾患ですからスルーして削除が一番です。

陰ながら、削除投票してましたが、あちこちやり過ぎて限度一杯になっちゃったので、主さんがこれ以上傷つかないようにお邪魔させて頂きましたm(__)m

またしても子育てのアドバイスではなくてごめんなさい💦

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>> 155 主です。 このたくさんレスいただいた中でたった１度反論しただけで、そこまで言われなきゃいけないんですね。 厳しいレスも暖かいレスも私なり… そこまで？って言われるほど、きつく言ってないんですが…具体的にどう、動いてるのですか？
全て読むには長すぎて読んでないので、教えて下さい😢

• << 162 批判するなら160くらいのレス全部読んでから書かないと 説得力ないよ。 300レスくらいになってから主さんの心境が変わってくる スレだってありますしね。 このスレみたいに自分の気持ちを変えるために立てているような スレでは尚更最初から読まないと 主さんの気持ちは読み取れません。
• << 164 けっこうキツイ事を書いてますよ、ひまじん様 全レス読まずに、あの書き込み？？ アナタの神経を疑います 偉そうな事を言うなら全レス読むべきです。 それが責任じゃないんですか？？ 子どもと向き合おうとしている中で葛藤している主さんの気持ちを汲み取れなければ、自己満足にあふれた中傷ですよね 横レスすみません 我慢できなかったもので🙇

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>> 155 主です。 このたくさんレスいただいた中でたった１度反論しただけで、そこまで言われなきゃいけないんですね。 厳しいレスも暖かいレスも私なり… 少しでもこどもに寄って行きたい、そう思えるだけで、主さんはもう立派なママさんだと思います😃

きっと、こどもがかわいくて仕方なくなる日がくるでしょう☺

ミクルでもいいから、ママ友たくさん作ってみてください‼
きっと心が楽になって、子育てにも余裕がでてくるはずですから✌

頑張ってください☺

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>> 14 友達の子とか見ると 基本子育ては大変ですが、私の今苦痛な大変さは意志疎通の出来ない今だけって頭でわかってても心が追いつきません。 今は寝… 主さん大丈夫☺全然子供愛してますよ💖
一階だから出来ない
寝顔が可愛い

本当に無理ならここに書く事すらしなかったはず💦

自相に相談って言うと抵抗あるかもしれませんが…気軽に話せると思いますよ😃

私も息子から暴力を受けていて…（情けない）… 初めは抵抗ありましたが親も子も平等に聞いてくれますよ☺親だからって責められたりなんか絶対ないはず💦

私も息子手放したい時期がありました…正直自分が消えたいとも…だけど出来ない
今は手放さないと息子の為にならないって考えにまでなりました💦
お子さん女の子ですか⁉

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>> 159 削除されたレス 随分な言い方💢
ニセ母親ってなに⁉

母親だから悩んでんじゃないの？
なんの役にも立たないレスは不愉快です

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>> 157 そこまで？って言われるほど、きつく言ってないんですが…具体的にどう、動いてるのですか？ 全て読むには長すぎて読んでないので、教えて下さい😢 批判するなら160くらいのレス全部読んでから書かないと
説得力ないよ。
300レスくらいになってから主さんの心境が変わってくる
スレだってありますしね。
このスレみたいに自分の気持ちを変えるために立てているような
スレでは尚更最初から読まないと
主さんの気持ちは読み取れません。

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>> 159 削除されたレス これどーゆー意味なんですか？

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>> 157 そこまで？って言われるほど、きつく言ってないんですが…具体的にどう、動いてるのですか？ 全て読むには長すぎて読んでないので、教えて下さい😢 けっこうキツイ事を書いてますよ、ひまじん様

全レス読まずに、あの書き込み？？

アナタの神経を疑います

偉そうな事を言うなら全レス読むべきです。

それが責任じゃないんですか？？

子どもと向き合おうとしている中で葛藤している主さんの気持ちを汲み取れなければ、自己満足にあふれた中傷ですよね


横レスすみません
我慢できなかったもので🙇

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>> 165 削除されたレス 全部読めば責めるだけのレスできませんよ。
別になぐさめあってばかりいるわけではありませんし
それも全部読めばわかること。

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主さんは、子供が嫌いなんじゃない。ただ何もかも頑張りすぎて、心が疲れているだけだと思います。子供を手放せだのと言うのは違いませんか？可愛いと思っていてもそうなる時って多分誰でも多少はあるはず…。
何故、そんなに主さんを責めるのでしょうか？
責めても、何も生まれないですよ。

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>> 168 削除されたレス お願い。
これ以上主さんを追い詰めないで。

主さんはもがきながらも前に進もうとしてるのに貴女がしてる事は自分の意見を押し付けてさらに苦しめてるんですよ。

主さんだって本当に子供が可愛くない訳じゃない。

本当に可愛くなかったら悩まないでしょ？
苦しまないでしょ？

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荒らしがやってきましたね(-"-;)

相談のためにスレ立ててるのに、主さんのお役に立てないのなら無駄なレスはやめてもらえません❓

人の気持ちをクムことが出来ない、励ましてあげれない、心の病気なんですか❓

そんなにウサ晴らししたいなら他に楽しい事みつけたら❓

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ここで主の事保護している人達は

主の心配ばかりですね?

子供の心配はしないんですか?

ことわざにもあるように

うまれてから

どけだけ親が子供に影響与えるか

わかってますか?

母親にかまってもらいたいだけなのに 怒鳴られて

静かにしている


子供なんて回り関係なく自分のしたいことをするんです

なのに・・・

• << 174 子供のためにも主さんが心身ともに元気になって貰いたいと思っています。 理解して貰うだけでも心がどれだけ救われるかも実体験で知ってます。 理解されずに責められる辛さも知っています。 貴女は主さんを責める事で何が生まれると思いますか？

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>> 172 あなた馬鹿じゃないですか？

子供居ての発言？

子供の事も考えてるから、余計に主さんを擁護してるんでしょう？

主さんは別に虐待なんかしてない。

苦しんでる。

子供さんは、主さんの心からの笑顔を望んでいる。

• << 175 ばかって💧 なんで責めてるの? ぢゃぁ あなた するんですか? そういうこと 大人だってなにもしてないのにどなられならショックなはず 子供ならなおさら ほんとのことでしょ? ほんとのこといってせめてるってうけとられるの? 主もつらいかもしれないけど 子供のほうが多分もっとつらい 私はそうおもっただけ それをわすれないでほしいだけ 人をばかっていうのはよくないとおもうけど? ひとのカンヂカタはそれぞれでしょ

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>> 172 ここで主の事保護している人達は 主の心配ばかりですね? 子供の心配はしないんですか? ことわざにもあるように うまれてから … 子供のためにも主さんが心身ともに元気になって貰いたいと思っています。

理解して貰うだけでも心がどれだけ救われるかも実体験で知ってます。

理解されずに責められる辛さも知っています。

貴女は主さんを責める事で何が生まれると思いますか？

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>> 173 あなた馬鹿じゃないですか？ 子供居ての発言？ 子供の事も考えてるから、余計に主さんを擁護してるんでしょう？ 主さんは別に虐待なんかして… ばかって💧

なんで責めてるの?

ぢゃぁ あなた するんですか?

そういうこと


大人だってなにもしてないのにどなられならショックなはず


子供ならなおさら

ほんとのことでしょ?

ほんとのこといってせめてるってうけとられるの?

主もつらいかもしれないけど

子供のほうが多分もっとつらい

私はそうおもっただけ

それをわすれないでほしいだけ

人をばかっていうのはよくないとおもうけど?

ひとのカンヂカタはそれぞれでしょ

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>> 175 なんでこんなに平仮名なの？？
わざとなの？？

とにかく読みづらい💦

まぁ…なんて言うかしつこい。
貴女はここにもう来ない方が良い。
なんでそんなに自分の意見押し付けるのに必死なの？

主さんの苦しみ理解出来ないでしょ？

貴女もイライラするだけだしもう来ない方が良いですよ。

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※最初から読んで※

主さんそろそろ締め切った方がいいです。

もしくは一時閉鎖して下さい。

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悩めるうちは、愛情がある証拠✨

手がかかる時期は、情緒不安定になりがちなので、自分なりの楽しみ作ってみて下さい❤頑張って✨

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主さん大丈夫ですか？
私もまだ一歳にならない子に、同じような感情持ったことあります

主人に私のこともっとかまってほしいと思っていました。

皆さんが言うように、ご主人や第三者の方に気持ちを聞いてもらうことが一番です。必ず乗り切れます坥

今の感情はきっと一時的なもので、あとからは罪悪感や何であんなに悩んでたのかなって思えるはずⅦ

今はその子も元気いっぱいの八歳男の子垬
五歳の弟もいて、我が家はにぎやかです

家族が増えてからの方が、夫との繋がりも強くなりました。

主さんがんばってね坥心から応援してます

長文になってごめんなさい

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あの～あれでしょう？マタニティブルーってやつでしょう？

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全レス読みました

子育ては思い通りにいかないし
大変ですよね😥

子供の気持ちを代弁してる方達の言い分も分かるし
母親の辛い立場も分かります


今うちは高校生と中学生の反抗期思春期真っ只中の息子二人いますが、ブスッとしてたり反発ばかりだと
あ～💨もう💢出てけ💨って思う時ありますし(笑)

私は離婚して12年一人で頑張ましたが
今振り返ると成長はあっという間な感じです✨

これから言葉も覚え
いやいやって言う時期
なんで??なんで??と質問攻撃の時期😂

こうやって子供は成長してるんですよね✨

子供が一歳ならママもまだ一年生です

焦らず一緒に成長すればいいと思いますよ☺

壁にぶち当たったら吐き出し
肩の力を抜いてくださいね✨

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今2歳半になる子どもがいます。主さんの気持ち、わかります。
マタニティブルー、そうかもしれないですね。じゃあ赤ちゃんのために、ママのために、どうしたらいいのか、どうすれば楽になれるのか、良い方向に進むためには？それを知りたいから、主さんはわざわざこうして板をたてたんですよね💡
だからここでは前向きなアドバイスやなるべく主さんの気持ちを受け止める言葉をたくさん掛けてあげられるといいなぁと思いました。

叱咤激励は心が弱っているときは、あまり功を奏さないかと…😥激励はいいと思うけど😉

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心が壊れるなら一度子供を施設等に預けてみて離れてみたらどうですか？

何かわかるかもしれませんよ

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主さん大丈夫ですか？

私にも半年になる赤ちゃんがいますが、精神不安定のころ、赤ちゃんがいなかったらいいのにと、イライラして物に八つ当たりして泣いてました。

でもいざ寝顔や笑顔を見ると可愛いくてしょうがないです💕
主さんも寝顔が可愛いと思うんですよね✨

笑顔も捨て難いですよ💕

私は泣いてる我が子をあやしている時、泣いてる方がつらいんだよなぁ～って思いながら対応するようにしてます💨
なかなか難しいですが、そうする方が心落ち着きます。

すいません、何のｱﾄﾞﾊﾞｲｽもできてませんね💦
たまには赤ちゃん預けて旦那さんと出掛けたらどうでしょう👍
私は親に預けて旦那と出掛けた事が１度ありますが、凄く充実感ありましたよ🎵

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主です。

皆さんそれぞれ色々とレスくださりありがとうございます。

昨日、色々ありまして、イライラの我慢の限界がきてしまい、ぶつける場所なく、どうしたらいいのかわからなくなり、児相の相談電話に電話して話を聞いてもらいました。
週明けに、また市の方と話をする事になり、(市が許可した一般市民が子守をしてくれる制度)の説明などを改めてしてくれるみたいです。

今日は
私の母が、ヘアカットに行ってくるよう勧めてくれて、実家に呼んでもらえたので、久しぶりに短時間だけど母に子供を預け充実した時間を過ごさせてもらいました。

• << 188 私もかなりｲﾗｲﾗしてて、この間とうとう病院行ってみたよ。 ホルモンのバランスも崩れてるしで、漢方薬を出してもらいました。 意外に効きます😉 今は寝不足や生活も子供に合わせなきゃで、ストレスが一番溜め続いちゃう時期なんだよね😢 髪きって、可愛くなってきてね😄

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>> 186 こんばんは😃

短時間でも時間が取れてよかったですね😊


市役所の方にお話を聞いてもらえるとの事で、少し安心しました。

これでママ友とかできるとさらにいいんですが…
なかなかママ友ができる機会も少ないですよね💦

保育園の空きがでるといいですね😃

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>> 186 主です。 皆さんそれぞれ色々とレスくださりありがとうございます。 昨日、色々ありまして、イライラの我慢の限界がきてしまい、ぶつける場所な… 私もかなりｲﾗｲﾗしてて、この間とうとう病院行ってみたよ。

ホルモンのバランスも崩れてるしで、漢方薬を出してもらいました。

意外に効きます😉

今は寝不足や生活も子供に合わせなきゃで、ストレスが一番溜め続いちゃう時期なんだよね😢

髪きって、可愛くなってきてね😄

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子供が可愛いだの可愛くないだの 産んだのならちゃんと育児しなきゃならない義務があるし
可愛いだけじゃ子供は成長しないよ
だけど育児って大変だしストレスもかかえちゃうと思う😲
育児ノイローゼって名があるくらいだし

けどあっという間に子供も成長していつの間にか 親から離れてしまうからね😲

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寝るのが一番だよ✌

無理矢理でもお子ちゃまと一緒にお昼寝でも<お夕寝>でもしちゃいなさい💕


昼間うんと寝たら

夜🌃はNHK教育｢2355｣でもみて癒されてください✋

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主さんを責めるつもりはないけどやっぱりお子さんが可哀想かな💦
でもね、辛くて折り合いがつかないのはきっと今だけです。
子供はあーっという間に大きくなってしまうから。

今の主さんにとって育児を楽しむのは難しいかもしれませんが、あの時は可愛かったな～って振り返る時は必ずやって来ます。
写真を残してあげて下さい。半年後にその写真を見たら『おっきくなったな❤』『半年後が楽しみだな❤』って、ほんの少しでも思えるかもしれませんから。


ゆっくり頑張って下さい。

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私の母も理由は違えど、スレを立てた時の主さんと同じ感覚だったのかなって思いました。

私は、

こんなブスな子は私の子じゃない。
いらない。

って言われて育ちましたから。

主さんは虐待に行く前に自覚しただけでも、どこかに子供への愛はあったからじゃないかと思うし、気持ちが変わりつつあるこれからが、主さんとお子さんの本当の始まりなんですよ。

私は小学校の頃、両親に竹の布団たたきでお尻を叩かれ、学校の椅子に痛さに泣きながら座った記憶は消えません。

何度もそういう事あったし、忘れられない言葉に、なんで竹で叩くのか聞いた時、手で叩くと自分の手が痛いから。と言うのがあったりします。

熱があっても学校に行かされて、行っただけですぐ帰され、帰ったら叱られてどこにも行き場がなくて…などなど、私だけじゃなく虐待を受けた人からすれば、そうなる前に施設も考えた主さんの行動はある意味正しかったと思います。

親と一緒が絶対幸せとは言えないですからね。

無理をしておかしくなるくらいなら、寄り添いたい気持ちが枯れないように、のんびり適当でいいですから、焦らずちょっとづつお子さんを見てあげてください。

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確認したいのですが、主さんは子供を心から可愛いと思えないのですよね？前や寝顔は可愛いけど、可愛くない時があるのですよね？

悪いことをしたときに思わず叩いてしまった経験はどなたでもあると思いますが、主さんは、感情に任せて憂さ晴らしのように虐待のように子供に暴力してるのですか？
してないのですか？

レス者の中に、主さんが子供可愛くないからいらないから、子供叩きまくって虐待してるように感じてる人が居るようですが？


心と手を出すのと、どちらか？両方？

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>> 193 私のレスの事ですか？

よく読んで下さい。

私は主さんが虐待してると一言も書いていません。


主さんは虐待してませんよね。


子供いらないって言う理由も、私の母と主さんは違えどと書いてありますし、主さんに対して非難する内容は一言も書いてないです。

私の事はもっと最悪はあると言う比較として書いただけですが、それが何故私が主さんが子供を叩きまくると思ってる事になるんですか?

全然解らないです。

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>> 194 あなたにアンカー付いてますか？

勘違いですよ。

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主を非難するだけの奴らに！
彼女は自分のことを最低と認めた上でこのスレを立ててる。
彼女は救いの手を求めてるのにそれを振り払って非難だけして行き場のなくなった彼女が最悪の行動に陥ったらどうするんか！？

主さん。児童相談所に行って下さい。
電話でもいいです。
頭ごなしに非難したりしませんよ。

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>> 196 すでに、相談はしてる。

マタニティーブルーは、妊娠中のホルモン異常。

この場合は、サンゴウツか？育児ノイローゼだと思います。
相談も大切ですが、ホルモンバランスの異常や自律神経も治してもらったらどうですか？
産婦人科でも診てくれますよ😓

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>> 197 どうでもいっちゃどうでもいいことですが、マタニティブルーってのは妊娠中だけじゃあないですよ🌠
産後も含めてのホルモンバランスの変調に起因するらしい。
ネットでちょっと調べると、体験談やら相談への回答なんかも見れて、自分と照らし合わせて自分自身を振り返ったり、医療の面からいったらどこに相談に行けばいいのかヒントを得られたりするんじゃないかな😉

赤ちゃんが泣いて泣いてしょうがないときは、しばらく部屋から離れる、その場をあとにして別の部屋に移動→自分が落ち着くのを待つ
そういうやり方もあると聞いたことがあります。

爆発しそうになったら、ちょっとその場を離れる。(外出とかじゃなくってね)参考にできればしてみてください🌠

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母乳育児を早めに切り上げられるなら
婦人科で相談して薬を処方してもらうという手もあります。
ホルモンバランスで精神面が安定していないなら
それでかなり気持ちが安らぎますよ。

ただ母乳を早く切り上げすぎると赤ちゃんの免疫力が低く病気になりやすいので、それが問題なんですけど。

あと食事や生活改善でも女性ホルモンのバランスが崩れての鬱なら
かなり良くできるみたいですよ。

旦那さんを独り占めしたいって心理からしても婦人科の先生に相談してみてもいいかもと思いました。
体調も良くなるので、メンタルだけでなく体も楽になると思います。

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私の母親も復讐心でつねったりされました💦

母親業は父親とは違う大変さがあるのは理解しますが納得の上で生んだからには愛するべき義務があると思いますよ👍

その立場を利用してはいけないと思いました。

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出産して３ヵ月を迎えました😉

こういった心の変化があるんだなと 驚きと、そういった経験を持つ方が少なくないということに衝撃を受けました。

母親を頑張りすぎないのが ポイントでしょうか？？

旦那から 家のこと任せれるって言われ有頂天で家事、育児頑張ってましたが… 子供と遊んでるとき鏡みたら眉間にシワができてて😲寝てくれたらホッとする時ある。


私も予備軍なのかな…。旦那も巻き込んで上手に息抜きします。

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スレ本文に主はアドバイスはいらないしレスもしないってありますがすぐレスしてたし間違えたのでしょうか？？？その事にふれてなかったから気になりました-失礼-

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スレ主がほとんど出て来ないのに、この盛り上がり


ちょっと異常だわ


擁護、反対


思い込みが激しいのが、共通か？反対は削除ばかりだけど


で、主に提言


児童相談所に連絡し、母子分離をしてもらって


スレ内容から、10代の若いママじゃないよね？


それなのに、旦那の愛情を独り占めしたいみたいな💧


人間として未熟


旦那と子供を同じ位置に置いてどうするの？

ま、どうせ私の意見も削除だろうし、これ以上意見する気もないけど


しかし、虐待間近に追い込まれてる母親が多いのは、嘆かわしいね

何とかならないのかな💧誰か助けてあげてほしい


身近にちょっとでも、愚痴を吐ける人がいたらいいのにね💧


小さなお子さんを育てているママさん方


あっという間に、時間は過ぎるからね


頑張ってね

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ん？
旦那様に１番大切にして貰って、その上で２番目の愛情を子供にも注ぎ込んで貰えば良いんじゃないですか？

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旦那は私が１番で子供が234番と子供達の前で明言してます。旦那いわく私が1番でだから子供がうまれたから当然だそうです。私は大まじめに、自分が一番、2345が旦那子供達です。自分が幸せでなくて他人（自分以外という意味ね☆）を幸せにできるか!?と思ってますので。

誰かの一番にならなくても自分の優先順位は自分が一番で良いと思いますが。。

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私身体の事情で三人とも完ミですが全員人並みかそれ以上に健康。風邪やら水疱瘡やら新型インフルエンザやら流行にはそれなりにのるけど、母乳だったら完全無敵だったとは思わないけどなあ?

てか子供が要らないっていってる主さんに子供の健康など関心ないと思うよ？

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正直子供を愛せない女性とは一緒にいたくない。

自分だけを見ろ＝束縛される。

男には会社での付き合ってものがある。
言い訳ではなく致し方無く夜のお店にもいく。

それでも一向に理解されず、焼きもちをやき喧嘩になるのも面倒くさい。

それに友達付き合いまで制限されそうだし…

俺個人の意見としては、本当に気持ちが悪い。

別れた妻と同じだから。子供達の面倒をみない。子供達に焼きもちをやく。

とにかく窮屈だった。妻と別れてからは、大変な事もあるけど、子供達と仲良く充実した時間を過ごしてるよ。

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育児に深～く深く悩んでいるお母さんって多いんだね～

母神話みたいなものに縛りつけられて苦しんでるお母さんっていっぱいいるんじゃないかな～

主さんも、悩み苦しんでるお母さん方も全然おかしくないんじゃない？
母は神様じゃない
ただの人間なんだもん

今いるところから少しずつなりたい自分にむかっていけばいいんじゃない？

「完璧なお母さん顔」してみえる人達だって絶対悩みがあるもんだよ

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>> 208 削除されたレス 202なんて全く読んでないよ

それなのに｢その事にふれてなかったから｣とか笑える

主の粗探したくて仕方ないんだろうね　笑

性格悪い奴😱

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主さん、あなたはいつか、悩めるお母さん達の希望の光になるよ。苦しんだ日々が誇りになるよ。
旦那さまや子供がカケガイのない宝だと気付くよ。


だから今はわかち合える人達と共に、踏ん張ろ。
良くなりたいと頑張る人には必ず、ご褒美があるからね。

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旦那に言え

• << 218 同感😃まぁ子供には可愛い②って子供に伝わるようにやるだけであなたの事だって可愛いと思いますよ。奥さんに可愛いねぇ～チュチュチュ～子供よりお前が可愛い。子供より大事だよ～💓なんて男最低だと思うけど💧

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親も子供も人間☝泣いたり喚いたり時には暴れたり…😁
親は子供と一緒に成長していくんだよ😊

子供の為を思えばこそ親は悩み苦しむ😔

家事も育児もいい加減（良い加減）で考えて☝

正しい育児なんて無い。同じ様に育てたって同じ様な大人になる訳じゃ無い😊

気持ちを楽に持ってね😊
大きくなったらなったで違う心配や悩みも出てくる😤

死ぬまで親は親😊

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主さん程ではないけど、私も娘（１歳８ヶ月）に焼きもち焼く位、旦那に私をみてほしいという気持ちが強いです。
それは旦那さんを深く愛してるからだと思います。私は旦那ソックリな娘の似ている所を沢山探して愛する旦那の分身と思うようにしています。
大分気持ちが楽になりました。
私自身も自律神経失調症と診断され診療内科に行ったりしています。クスリは本当にどうもならない時だけにしているので回数は行きませんが。。（薬に頼りすぎると鬱が進む気がするので）

あとは辛い事を旦那さんに話し、たまに託児所を利用してデートしたらどうですか？１時間でも旦那さんを１人占めです。
私は９月の結婚記念日に産後初めてデートします！今から楽しみで頑張れますよ！
お互い頑張りましょう！
主さんはまだママ１年生です。ママだって人間だもの、子供と共に１年１年ママになっていくのですよ！

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>> 215 あり得ない。

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｢自分には｣あり得ない…でしょ。
感受性は人それぞれ。そんな言われ方をしなきゃいけないほどかな⁉

誰かを力づけようとして、自分なりの工夫を話してくれている人にそんな一言を投げつけることがよいことだとは思えません。

言葉はときに凶器です。ギリギリのところで自分なりにがんばっているを追い込むようなことはやめましょうよ。

思うのは自由ですが、言う必要のないこともあるのではないですか⁉

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>> 213 旦那に言え 同感😃まぁ子供には可愛い②って子供に伝わるようにやるだけであなたの事だって可愛いと思いますよ。奥さんに可愛いねぇ～チュチュチュ～子供よりお前が可愛い。子供より大事だよ～💓なんて男最低だと思うけど💧

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主さん大丈夫ですか？
きっと今だけ・・今まで頑張り過ぎて 愚痴も出てしまったのだと思いますｮ✨

どう転んだって チビちゃんはアナタと愛する御主人の宝です☆

それを一番分かってるのも主さんですよね、
きっと目に見えないストレスだと思います。

どうか、狭く考えないで御主人に素直な気持ち伝えて甘えて、夫婦で乗り切って下さい。

人生の中で子育ては、ほんの一瞬です☆
一緒に成長出来るチャンスです☆

チビちゃんと御主人とﾌｧｲﾄｯ⤴ですよ✨

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態度や言葉に出て
子どもが傷つくよりは
施設に預けたほうがいいのでは？

子どもが愛せない親増えてるらしいです

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うちは逆でした。私は子供が一番。 なのに旦那が子供にあまり興味がない感じがして…
ガツンと言っちゃいました💨
子供のこと可愛くないの⁉なんで そんなに無関心⁉ムカついたって言ってしまいました💦

そしたら 旦那は友人に まだ実感が無いし、子供より嫁が一番で、嫁が子供を可愛がってるくらい同じように自分は出来ない…自信がないって😂

そんな旦那。パパになって二年目。スッカリ変わって 息子一番になりました💖
お話できるようになったり、パパ～って懐いてくれたりで可愛くなったみたいです😊

気持ちは少しずつ変わっていくものです😍


焦らないで自分のペースでいいんですよ💖

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子供が可愛くない。外に出そうかな。旦那が知ったらそれこそ旦那に愛されなくなるんじゃないですか

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>> 34 産まれた時から…イイ子供⇔悪い子供って発想間違えてますよ💢 子供は、どの子供も清らかで悪も感じるわけないでしょ⁉ 泣いたら悪い子供なのか… そんなことゆってるんじゃないと思います。

主さんは悩んでるんです。

愛してなかったら悩めやんと思う‼


産まんかったらいいのに、とか最低とか、批判は悪いわけちゃうし、世間からは正当な意見と思われるけど、母親からしたらプレッシャー、しんどくなるときあるんよ。
わかってほしい。

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主さんの気持ち私には全然わかりません。私ももうすぐ一歳になる子がいます。かわいくてかわいくてしかたないです。
主さんの子供がかわいそう
主さんの気持ちわかるって言う人信じられないです。

• << 226 あなたみたいなタイプを自己中と言うのでは？ 他人の心の中、考えようともせず、信じられない一言で済ます。 良いことも悪いことも、自分の考えだけが中心なんだね。 単純でいいね。 主さんもこの人達みたいに頭単純に考えたら、もう少し気持ちが楽になるかもね。

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主さんは子供作るの早すぎたか、むいてなかったんだろうね…子供ちゃんかわいそう😢うちも子供より私を見ないと嫌‼って母親で、いつも居場所なくて苦しかったな…友達や好きな人が受け入れてくれなかったら存在意義見失ってる。いちばん愛してくれるべき人に愛されない悲しさが想像できますか❓本当に子供ちゃんがかわいそうです😢

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>> 224 主さんの気持ち私には全然わかりません。私ももうすぐ一歳になる子がいます。かわいくてかわいくてしかたないです。 主さんの子供がかわいそう 主さ… あなたみたいなタイプを自己中と言うのでは？

他人の心の中、考えようともせず、信じられない一言で済ます。

良いことも悪いことも、自分の考えだけが中心なんだね。

単純でいいね。

主さんもこの人達みたいに頭単純に考えたら、もう少し気持ちが楽になるかもね。

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主です。
基本的に顔を出さない私にも関わらず、たくさんの励ましレスありがとうございます！
批判レスも全て見ています。批判は受けても仕方ないのはわかっていますが、批判をする方の意見を押しつけられても困りますので、ご遠慮いただけないでしょうか…。
今、子供との関わり方について日々模索中なので、わかっていただける方のみレスをお願いしたいです。勝手を言ってすみませんがよろしくお願いします。

最近、ますますパパっ子な我が子。自分自身の存在意義がわからなくなる時があります。
ですが、
こちらで励ましレスを頂いたり、相談所などに話を聞いてもらう機会があった事で、例えば、眠くなると近付いてきたり、最近練習してたストローが出来るようになったり、嬉しい気持ちや、カワイイなと思う気持ちが、前よりは感じる機会が増えた気がします。


長いので続きます。

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主です。続きです。


先日、旦那が家にいる時に児童相談所から電話があったらしく、全てではありませんが、少し話し合う時間がとれました。
大まかな話し合いの結果ですが、
子供のイタズラで汚した場所の片付けなどは、しなくていいと言ってくれました。
少しでも、私のストレスを減らせたら…と提案してくれたみたいです。
他にも色々提案してくれました。
家に居てばかりではダメだし子供との交流ももっと必要だと、ベビーリトミックの体験レッスンを予約してきてくれました。
旦那なりに気を使ってくれているみたいです。
ありがたいです。


長くなりましたが、わずかながら前進しているかと思います。また近況報告出来ればいいなと思います。

• << 237 旦那さんと話し合えて旦那さんの理解が得られて本当によかったです✨ 育児のことはよくわかりませんが、家事だけでも大変だし旦那の理解がなぃとしんどいから💦 ＋育児なんて本当大変だと思います💦 でも旦那さんがいろいろ提案してくれるような理解ある優しい旦那さんで本当よかった✨ これからもお二人で育児頑張って下さいね💪 応援してます✨✨
• << 242 主さんはきっと今まで、一人で全て抱え込んで育児家事をしていたのでしょうね。 旦那さんが支えになりはじめたのですね。とても良いことだと思います。 男の方も家庭を持つこと、子供が居る生活が初めてだから、よく分からないものらしいです。 でも、段々旦那としてパパとして成長していき、頼りになっていきますよ😉そうすれば、ママの心にも余裕が出ます。 パパ大好きはとても良いことです！夫婦仲も良い証拠です。普段居ないから、珍しくて余計にくっついていくでしょ？ でも、こけたときや眠いときは絶対ママじゃないとダメではないですか？ 子供って純粋です。
• << 245 よかったです 沢山の時間過ごし、愛してあげた分以上に子供は母親が大好きで愛してくれますよ。 いつも笑いかけてあげてください。 母親が笑えば子供も笑顔になります。 また、母親が泣けば子供も悲しくなります。 頑張ってください。
• << 246 主さん全部読ませてもらいました。 主さんの性格は真面目？ 几帳面？ 今まで余り愚痴る事もなく頑張って来たのでは？ 私も二人子供が居るから辛さはわかります！ パパっ子を逆手に取って旦那様が休みの日には半日でも預けて外出しちゃえば？ママがすっきりして笑顔を取り戻せたら子供も幸せだよ～ 深く考えなくても大丈夫、大丈夫😌 気楽になんとかなるさ！くらいでいいんだって✋ ちなみに抑えられないｲﾗｲﾗは私もあり悩みの種でもあります… 最近、『命の母』を飲み始めました。あと豆乳ね。 お互い頑張りましょう！

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>> 227 削除されたレス 貴女はきっと、良い母親なのでしょう…しかし、自分の尺度でしか人を見られない。そこは短所だと認めた方が、より良い母親に近づけると思います。
貴女の子どもさんが将来反抗期を迎えた時は、きっと、大変な苦労をすると思います。
貴女は子ども一筋で素晴らしいとは思いますが、自分で良い母親っぷりに酔っている人こそ、子どもとのトラブルに弱いものです。
相手を理解しようとしていないのですから。気を付けた方が良いですよ。

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レス全部は呼んでませんが、主さんのスレすご～くわかります。

私も同じです。
ムリしなくていいと思います。
うちは幸い夫も子どもよりも私でいてくれたので、夫の休みの日には子どもをシッターに預けて二人だけで映画やディナーでラブホでお泊まり朝帰りです。
夫は子どもと一緒に出掛けたことがないくらいです！

主さんもたまにはそうんなふうにしてみたらいかがですか？
少しは楽になるかもですよ！

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じゃぁなんで産んだの？？できなくて泣いて泣いていろいろしても赤ちゃんに巡りあえないひともいるのに・・・

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あんた大丈夫？


勝手にしろよ✋

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パパっ子ってことは、もうママよりパパが優しくていいって感じているのでは？


よく子供に、まだ小さいのにそんなこと感じさせられるね。
施設に預けた方がいい育ての母親に巡り会えるんじゃないの？

自分が大事すぎるならそれだけ貫いたら？

子供が本当に可哀想です。

体だけ大人、心は子供なままでいる人は常識ある子供育てられないと思います。

愛情の与えられなかった子供が大人になり子供が生まれ、愛情を与える方法を分かると思いますか？

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>> 234 あのぉ😥💦


主さんが批判レスはしなぃで下さいって言ってるんだし、腹立つなら読まなきゃいぃのでは⁉😥


しかも、ちょっとずつでも赤ちゃん可愛く思えてきてるって書いてるのに、そんな言い方しなくてもって思いました💦


頑張って乗り切る為にSOSを送ってる人に対して、最低だとか産まなきゃいぃとか言う必要なぃと思うんですけど😥💦

• << 238 批判する程の立場ではないと解ってるので常識内での意見にしたつもりなのですが… それに産まなきゃいいとか最低とまでは言ってませんよ。 ただ自分が大事で育てることが出来ないのなら適正な所での方がきちんと成長すると思います。 子供が汚したところ、そのままにしておいて旦那様が帰られるまで放置ってことは、お子様も汚れがついた場合放置される可能性は… 主さんにとってのSOSは回避するためのものにしかなってない気がして、母親の成長とも違い、お子様の為のSOSではない気がします。 子供は自分で親を選んで産まれてこられないことだけでも忘れないで欲しいです。

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>> 235 すみません💦


レスする場所間違ってしまいました🙇💦

234さんだけじゃなく批判レスしてる方皆さんにです💦💦💦

• << 239 解りました。 ただ再レスした後に見ましたので了承下さい

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>> 229 主です。続きです。 先日、旦那が家にいる時に児童相談所から電話があったらしく、全てではありませんが、少し話し合う時間がとれました。 大ま… 旦那さんと話し合えて旦那さんの理解が得られて本当によかったです✨


育児のことはよくわかりませんが、家事だけでも大変だし旦那の理解がなぃとしんどいから💦

＋育児なんて本当大変だと思います💦

でも旦那さんがいろいろ提案してくれるような理解ある優しい旦那さんで本当よかった✨


これからもお二人で育児頑張って下さいね💪

応援してます✨✨

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>> 235 あのぉ😥💦 主さんが批判レスはしなぃで下さいって言ってるんだし、腹立つなら読まなきゃいぃのでは⁉😥 しかも、ちょっとずつでも赤ちゃん… 批判する程の立場ではないと解ってるので常識内での意見にしたつもりなのですが…

それに産まなきゃいいとか最低とまでは言ってませんよ。

ただ自分が大事で育てることが出来ないのなら適正な所での方がきちんと成長すると思います。

子供が汚したところ、そのままにしておいて旦那様が帰られるまで放置ってことは、お子様も汚れがついた場合放置される可能性は…


主さんにとってのSOSは回避するためのものにしかなってない気がして、母親の成長とも違い、お子様の為のSOSではない気がします。

子供は自分で親を選んで産まれてこられないことだけでも忘れないで欲しいです。

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>> 236 すみません💦 レスする場所間違ってしまいました🙇💦 234さんだけじゃなく批判レスしてる方皆さんにです💦💦💦 解りました。
ただ再レスした後に見ましたので了承下さい

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だいじょぶ、だいじょぶ。1歳そこらのパパっ子なんてそこらじゅうにいますよ～(笑)！日中ママといるから、仕事してて会う時間が少ないパパが帰ってきた途端、子どもは｢パパ～っ💕｣になる…。パパが休みの日はパパから離れない、とかね。ある、ある❗
そういうときはふつうにママは一息ついてればいいと思いますよ🎵

主さん、リトミック楽しみですね🌠新しい交流の場ができたら、また気持ちが楽になるかも😉

主さんが少しでも前進してると思うと、応援してる人たちはうれしいです✌

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久しぶりにのぞいてみたら主さん、前向きにがんばっているみたいですね。ご主人にも事の重大さが伝わったようで。

うちの子もパパっ子ですよ。私は子どもと過ごす時間が長いので子どもを叱ることも多いです。夫は土日と朝の出勤前しか子どもに接しないので子どもにはパパとの時間の方が大事なようです。先日寝る前絵本を読んであげていたら、いつもより早く帰ってきた夫がドアを開ける音に子どもか飛び起き、思いっきり顔を踏まれました。がんばってるのは私なのにと、涙が出そうでした。でも、接してる時間が長い分、私の方が子どものこと、わかっているもんね、と夫に優越感持ってます。イザというときはママを頼ってくる…よね。

鼻思い切り踏まれたわ～。

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>> 229 主です。続きです。 先日、旦那が家にいる時に児童相談所から電話があったらしく、全てではありませんが、少し話し合う時間がとれました。 大ま… 主さんはきっと今まで、一人で全て抱え込んで育児家事をしていたのでしょうね。

旦那さんが支えになりはじめたのですね。とても良いことだと思います。

男の方も家庭を持つこと、子供が居る生活が初めてだから、よく分からないものらしいです。
でも、段々旦那としてパパとして成長していき、頼りになっていきますよ😉そうすれば、ママの心にも余裕が出ます。

パパ大好きはとても良いことです！夫婦仲も良い証拠です。普段居ないから、珍しくて余計にくっついていくでしょ？

でも、こけたときや眠いときは絶対ママじゃないとダメではないですか？
子供って純粋です。

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主さん、私も長男が小さい頃辛く当たっていた時期がありました😣

私も未熟な人間で、産まれる前の理想と産まれてからの現実のギャップに心が病んでしまったのだと思います😱


でも今は立派な親バカ&マザコンです😅
児童相談所の方や旦那の協力の元、健康な心に戻った時に長男への態度が劇的に変化しました。
こんなに可愛いのになんて可哀相な事をしたんだと思える日が必ず来ますよ😄

だって主さんは苦悩し、旦那さんも協力してる。

苦悩なんてしない虐待母と一緒にしてはいけません❗

育児は本来とても大変なもの。
資質、環境、子供との相性等々どれかが欠けても順風満帆には行きません。

順風満帆に子育てされている方は｢私は主さんみたいな苦悩をしなくて良かったな｣と自分の幸運を喜び、頑張っている主さんへの批判はせめて心の中だけにして頂きたいものですね😞💧

何かが欠けていたら貴女方も主さんの立場だったかもしれないのですから😞

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家も小さい頃からパパっ子でしたよ
パパっ子だと楽できるよね

主ｻﾝ疲れてるんだよ～
気分転換にたまには子供預けて出かけたら。
子供と離れる時間があると愛情を再確認できるかも

ここで正直に気持ちを書いて真剣に悩んでるんだから今も十分子供を愛してるじゃない

ちゃんと考えてるあなたなら大丈夫

赤ちゃんの頃の育児、今思えば懐かしい。あなたと同じように悩んだりたくさん失敗したけど、今となっては良い思い出です

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>> 229 主です。続きです。 先日、旦那が家にいる時に児童相談所から電話があったらしく、全てではありませんが、少し話し合う時間がとれました。 大ま… よかったです
沢山の時間過ごし、愛してあげた分以上に子供は母親が大好きで愛してくれますよ。
いつも笑いかけてあげてください。
母親が笑えば子供も笑顔になります。
また、母親が泣けば子供も悲しくなります。

頑張ってください。

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>> 229 主です。続きです。 先日、旦那が家にいる時に児童相談所から電話があったらしく、全てではありませんが、少し話し合う時間がとれました。 大ま… 主さん全部読ませてもらいました。
主さんの性格は真面目？
几帳面？
今まで余り愚痴る事もなく頑張って来たのでは？
私も二人子供が居るから辛さはわかります！
パパっ子を逆手に取って旦那様が休みの日には半日でも預けて外出しちゃえば？ママがすっきりして笑顔を取り戻せたら子供も幸せだよ～
深く考えなくても大丈夫、大丈夫😌
気楽になんとかなるさ！くらいでいいんだって✋
ちなみに抑えられないｲﾗｲﾗは私もあり悩みの種でもあります…
最近、『命の母』を飲み始めました。あと豆乳ね。
お互い頑張りましょう！

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主さん、はじめまして。１１カ月の女の子の母親です。全部読みました。子育ては大変ですよね。主さん相談所に相談したりよく頑張ってますよ。旦那様も優しい旦那様ですね。リトミック予約してくれるなんて…お二人とも行動力がありますよ。私も頑張らないとと励まされました。
色々大変だけど世の中みんな頑張ってるんだと思ってあまり思い詰めないようにしていきたいと私自身思いました。主さん、このスレたててくれてありがとうございます。励みになりました。

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下手な文章なので伝わるといいのですが…｡主さん､貴方の気持ち､とってもよくわかります｡辛くて苦しいですよね｡現状を見つめてそこから抜け出そうと色々と行動を起こしている貴方は､行動を起こす勇気のないままクヨクヨ悩んでいる私より何倍も強いと思います｡主さん貴方と同じような悩みを持つ者として､このような奛の場所を作ってくれてありがとう｡お互いに不安は多いと思いますが､何とか乗り切りましょうね｡

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子宮内膜症のためにひどい貧血になっていませんか?

栄養失調が高じると、当初のスレに書いておられたような気持ちになることがありますよ。

ﾍﾓｸﾞﾛﾋﾞﾝは大丈夫でもﾌｪﾘﾁﾝという貯蔵鉄が枯渇しかかっているかも。

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初めまして。
８ヶ月のママです。
私も今、かなり息詰まっていて、この子がいなくなればいいとか、子供が泣いても、うっとおしいとか、うるさいという感情しかありません…。
疲れました。
実母が他界しているので、なかなか頼れる人もなく、（自分が）死んだ方がいいと考えてしまいます。

子供と一緒にいたくない。
そのお気持ち、とてもよく解ります。
子供の事、かわいいとか、かわいくないとか、そんな事を考える余裕は、ありません。
保健所に相談もしましたが、何も解決しませんでした。
本当…
死ねたら、どんなに楽になるだろうと考えてしまいます。

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>> 250 子どもを傷つけないまでも、自分が消えちゃいたいという気持ち、わかります。私もそう思ったことがあります。実家はあるにはあるけど、病気の実妹がいるため、精神的にも物理的にも一切頼ることができず、ただただ孤独を感じていました。

８ヶ月ではお子さんまだ歩きませんよね？でも、なるべく外に出ることをオススメします。多少遠くても子育て支援に参加するとか、公民館に行ってみるとか。子どもがほかの子との関わりがまだできなくとも、ママ自身がほかのママやほかの人間に接するだけでも何かが違うかも！もし内にこもっているならば、ネットや何かで地域の子育て支援ネットワークを調べてみて💡いいことあるかもです！

• << 253 ﾏﾏ183さん ありがとうございます。 まさか、自分にメッセージを頂けるとは思っていなかったので、183さんの文章を読んで、涙が出ました。 一人でも気にかけてくれる人がいてくれた事に… 涙が止まりません。 ずっと張り詰めていたものが、体の力が抜けるような、そんな感覚を覚えました。 うまく表現出来なくて、すみません。 主さん、主さんのスレなのに、弱音を吐いてしまい、すみませんでした。 183さん、 完母で仕事復帰もしている為、疲れ切っていて、全く外には出てませんでした。 仕事に行く前に、子供をお風呂に入れないといけない為（帰りが夜遅いから）、慌ただしくなるので、外出は出来ていません。 それも悪循環ですよね… 毎日、２～３時間くらいしか寝てない為、クタクタで頭もおかしくなっていますが、このままでは、本当に良くないと危機を感じています。 この暗闇から抜け出したいです。 183さん、ありがとう…

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ここにスレをたてられたことを救いに思います 一番怖いのは誰にも相談しないこと

自分でおかしい（苦しい）と思う自覚があるから主さんはまだまだ立ち直れると思います


あなたは母親から愛されて育ちましたか？

もしかしたら色々な問題（トラウマ）をひもといていく必要があるかも知れません

まずは専門機関に相談してください

大丈夫、みんな悩みながら子育てしていくんです

どうか一人で抱えないでください

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>> 251 子どもを傷つけないまでも、自分が消えちゃいたいという気持ち、わかります。私もそう思ったことがあります。実家はあるにはあるけど、病気の実妹がい… ﾏﾏ183さん
ありがとうございます。
まさか、自分にメッセージを頂けるとは思っていなかったので、183さんの文章を読んで、涙が出ました。
一人でも気にかけてくれる人がいてくれた事に…
涙が止まりません。
ずっと張り詰めていたものが、体の力が抜けるような、そんな感覚を覚えました。
うまく表現出来なくて、すみません。
主さん、主さんのスレなのに、弱音を吐いてしまい、すみませんでした。
183さん、
完母で仕事復帰もしている為、疲れ切っていて、全く外には出てませんでした。
仕事に行く前に、子供をお風呂に入れないといけない為（帰りが夜遅いから）、慌ただしくなるので、外出は出来ていません。
それも悪循環ですよね…
毎日、２～３時間くらいしか寝てない為、クタクタで頭もおかしくなっていますが、このままでは、本当に良くないと危機を感じています。
この暗闇から抜け出したいです。
183さん、ありがとう…

• << 262 はじめまして、かなさん✨ 仕事も家事も子育ても頑張ってるんですね😲本当に凄いと思います✨ 寝てない様だし疲れ溜まってますよね😠 一日♨ﾘﾗｯｸｽ券をプレゼントしたいくらいです☺ 私も出産して一年くらい辛くて、出来もしないのに里子や施設の情報を検索してしまった時期もありました😔 赤ちゃん👶可愛い可愛い💕って育てられてる人が羨ましくて仕方なかったです😠 でも今は前向きになれました😃 子供のいる生活に慣れたことと、👶1人で出来ることが増え会話も通じるようになったこと、自由な時間を少し取り戻したことで心が楽になれたんだと思います。 かなさんも絶対あの頃は大変だったなぁって思える日がきますよ😊✨‼私はそう信じます😊

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主さん😃自分は駄目な母親だ..なんて責めないで。
こんな風に育てられて可哀相な子供だなんて思わないで。

今は初めての育児、子供との暮らしで余裕がないだけ😠
悩んでるのは主さん1人じゃないよ✨

子供が汚したところそのまんまでいいじゃない😊旦那さんと片付ければ大丈夫🎵🎵

主さんは良くしよう‼この暗いﾄﾝﾈﾙから抜けだそうって思ってる😊それだけでも素晴らしい✨前に向かっています😊

旦那さんを独り占めしたくなったらお子さん預けてデートしましょう😊ｽﾄﾚｽを発散して主さんの心を満足させる日を作ってください‼
親になったらこうあるべき..それは捨てて自分流を見つけて行きましょう✨

楽にらく～に😊🎵一緒に手抜き主婦仲間になりましょう💕

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>> 1 どーしちゃったのかな⁉まだ産んで間もないの⁉だとしたら産後鬱かもしれないので、児童相談所もいいけど病院へ行ったほうが良いですよ💦 とっても心… 同じでした。
私自信死ぬ寸前でした。
離婚しました。
子どもは施設です。

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そーゆーのスッゴいしんどい😒

私の旦那みたい😒

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>> 17 主は大ﾊﾞｶだよ💢 子供を捨てるって事は、殺すも同然✋ なら主が死ねば忘れられるよ…💢 子供はね。 生まれる前に親を選んで…この世に生ま… 全面的に同感だけど、後半の部分はちょっと違うと思います。
子供は親を選んでは生まれて来れない、だからこそ親っていうのは責任があるんだと思います。
子供がいくつになってもその責任っていうのは背負って行かなきゃならないし、その覚悟も決めずに生むから主さんみたいなのが出てくるんだと思う。
もちろん生んでみなきゃその大変さもわからないけれど、何があっても育てて行くっていう覚悟は生む前に親が決めなきゃ いけないものだと私は思います。この主さんはひよこはかわいいけどニワトリはかわいくないって言ってるのと同じに思えますね

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言葉の暴力を浴びせる人達、もう少しマトモな事を言った方が良いよ😔

特に、丁寧な言葉遣いで悪気なく傷付ける人、タチ悪すぎます😒

• << 260 何を暴力と思うかはわかりませんけど、本気で言ってやろうと思ったら言葉もきつくなったりしませんか？ この主さんが本気で悩んでるのなら本気で答えてやるのが優しさなんじゃないかと…

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一番そんな子供が可哀想だ。まだ1人で生きられないんだぞ

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>> 258 言葉の暴力を浴びせる人達、もう少しマトモな事を言った方が良いよ😔 特に、丁寧な言葉遣いで悪気なく傷付ける人、タチ悪すぎます😒 何を暴力と思うかはわかりませんけど、本気で言ってやろうと思ったら言葉もきつくなったりしませんか？
この主さんが本気で悩んでるのなら本気で答えてやるのが優しさなんじゃないかと…

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赤ちゃんをゆりかごポストに…熊本県に有ります。そしてもう二度と子供は産まないでください。

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>> 253 ﾏﾏ183さん ありがとうございます。 まさか、自分にメッセージを頂けるとは思っていなかったので、183さんの文章を読んで、涙が出ました… はじめまして、かなさん✨
仕事も家事も子育ても頑張ってるんですね😲本当に凄いと思います✨
寝てない様だし疲れ溜まってますよね😠
一日♨ﾘﾗｯｸｽ券をプレゼントしたいくらいです☺

私も出産して一年くらい辛くて、出来もしないのに里子や施設の情報を検索してしまった時期もありました😔

赤ちゃん👶可愛い可愛い💕って育てられてる人が羨ましくて仕方なかったです😠

でも今は前向きになれました😃
子供のいる生活に慣れたことと、👶1人で出来ることが増え会話も通じるようになったこと、自由な時間を少し取り戻したことで心が楽になれたんだと思います。

かなさんも絶対あの頃は大変だったなぁって思える日がきますよ😊✨‼私はそう信じます😊

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はじめまして。
主のレスしかみていませんが、複雑な気持ちが絡み合っているのがよくわかります。
言えるのは赤ちゃんには母親という存在は絶対必要。
旦那サンもまたあなたという妻が必要であるという事です。
パパっ子であるがゆえに母親としての自信と嫉妬がでてしまったのが原因の1つなのかもしれませんね。
ずっと赤ちゃんといるのもストレスですよね。私が今まさにその状態。
少しずつ前に向いてる主さん。応援してます。
私も息抜きしようと必死です。
お互い頑張ろう。
苦しい時はたくさん吐き出しに来てくださいね

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すべてのレスは見ていませんが。

何かストレスや心配事があったりすると、子供に目が向かなくなることってあると思います。

わたしも娘が幼稚園に入る前頃から元旦那が不倫していて、離婚回避のために元旦那にしがみついていた時期から、娘のことをかわいいと思えなくなりました。

そのせいか、娘が思春期になった今、関係はめちゃくちゃです。
離婚したことで、元旦那にそっくりな娘がさらに嫌いになるようになりました。

主さんのお子さんはまだ小さいです。これからがかわいい盛りです。
今のうちになんとかしないと、わたしと娘のようになってしまいますよ(苦笑)

そうならないように、今から少しずつ変えていけたらいいですね。

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何がいいとか悪いとか…。女としても母親としても勝手に成長するもんだ。アドバイスなんかない。ただ、完璧な親も女もいないってこと。人は皆歪んでる。本人がきづくかどうかも良し悪し。産んでみたら可愛くなかった。産んでみたらかわいかった。人それぞれ。昨日と今日も考え方違う。でもさ、子供第一の前に子供育てる親の気持ちが第一なのにさ、世間は子供子供って言い過ぎる。順番違うよね？目指すべきはまず心の在り方を見つける事だと思うよ。私も２人子供いるよ。いつも可愛い訳じゃない。ぶっちゃけそんなもんだよ。肩の力ぬいてさ、自分の子を自分自身だと思えたらいいのにね。難しい言い回しかも知れないけど、子育てはいつからでもやり直しがきくよ。親子だから。自分大事にできない人間に周りを守れるはずがない。優しくなれるはずない。少しは自分ほめてあげないと壊れて当然。何が正しいかなんて他人に決められる事じゃない。明日は我が身だよ。主、自分を救えるのは自分の意識だけだよ。強くならなくていい。とにかく休んだ方がいい。じゃなきゃ何も始まらないよ。頑張る前に自分癒して。

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かわいく思えなくなった時、もしその子がいなくなったら…？って考えてみては？
例えばニュースでよく見る事件や事故の被害者が 自分の子供だったら…
大抵の親はいたたまれなくなるはず。その気持ちがあればまだ平気だよ
私は子供がいなくなったら生きていけない

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子供産んじゃだめだよ。
あなた子供が好きではないのよ
子供が欲しいけど産めない人が沢山いるのよ！

• << 272 このスレに不妊は関係ないでしょ😥 不妊の愚痴なら不妊スレに行って。

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たくさんの批判レスにあるように、確かに「子供かわいくない‼いらない‼」という気持ちは決して良いものではないと思います。

でも、育児が大変で大変で、考えたくないのに悪い方向にばっかり考えてしまう…それは人間である以上、どうしようもないことじゃないでしょうか。だから「産後うつ」「マタニティブルー」っていう言葉があるんだし。それで悩む人がたくさんいるから、治療の対象になるんです。心が疲れてしまうことは悪いことじゃないです。

私は精神科病院で働いています。主さんのような訴えの方、よくいらっしゃいます。主さんと同じ悩みを持つ人はたくさんいるんですよ。主さんが特別に悪い訳じゃないんです。それに、何とか前進しようとしてる主さんはとても強い方です。

ですからどうか、自分を責めすぎないでくださいね。

精神科勤務の私が言うのも何ですが、精神科への受診って勇気がいるかもです💦だから、どうしてもどうしても辛くなったときの選択肢のひとつにしてみてください。

心に余裕が生まれれば、そこから赤ちゃんへの愛情が生まれますよ✨

主さんと赤ちゃんが幸せいっぱいになれるよう、心から祈ってます💡

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>> 268 子供産んじゃだめだよ。 あなた子供が好きではないのよ 子供が欲しいけど産めない人が沢山いるのよ！ このスレに不妊は関係ないでしょ😥

不妊の愚痴なら不妊スレに行って。

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>> 271 削除されたレス うつ病は我が儘病ではありません。よく「心が弱いからそんな病気になるんだ」と言う方はいますが、うつ病は心の風邪と言われるくらい、誰でもなる可能性があります。

もし我が儘で済ませられるなら、何のために新薬が開発されるのですか❓なぜうつ病を治そうとする医師がいるのですか❓病院はなぜあるのですか❓

「それ」が治療されるべき対象だからですよ。

人はそんなに強くないです。「こんなことで❓」という些細なきっかけで心が折れてしまうことだってあるんです。

乗り越えられる人は確かに強いんでしょう。でも、乗り越え方が分からない方もいます。そういう人がいてはいけませんか❓

主さんのスレを荒らしたくはないので、これ以上私の意見は主張しません。分かってほしいのは「誰でも心が病んでしまうことはある」ということ、それを「我が儘だ」と言ってほしくないということです。

• << 275 風邪は自己管理の問題だと今の世の中は言われます。あなたが欝も心の風邪と言うなら自己管理を怠ってるということですよね あなた方は患者が病院にきて症状を聞いて薬出して終わりでしょう 私は毎日身近にいてあなた方の知らない患者の状態を見てるんです 欝なら子供に手をかけても許されますか？ かろうじて生きてるそんな子供の声聞いたことありますか？ それでも子供はそんな親のそばに居ようとするんです、そんな子供の健気さをあなた見たことありますか？

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>> 273 あなたが言ってるのは躁鬱のことじゃないですか？非定形欝なんて我が儘そのものじゃないですか
仕事こそは出来ないものの好きなことは出来るとか、頑張れって言われるのが辛いとか。私は分かろうと思って本しか読んでないけどやっぱりわからない
薬だって出されたって正しく飲まないし、あなたみたいな優しい方が甘やかすから治せる病気も治そうとしない輩が増えるんです
それでまかりとおるなら
みんな欝になった方が楽だよ
そんなもんに新薬使う方があほらしい
子供がいたら欝にもなってらんないよ
そんなやつが子供産むからいけないんだよ

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>> 273 うつ病は我が儘病ではありません。よく「心が弱いからそんな病気になるんだ」と言う方はいますが、うつ病は心の風邪と言われるくらい、誰でもなる可能… 風邪は自己管理の問題だと今の世の中は言われます。あなたが欝も心の風邪と言うなら自己管理を怠ってるということですよね
あなた方は患者が病院にきて症状を聞いて薬出して終わりでしょう
私は毎日身近にいてあなた方の知らない患者の状態を見てるんです
欝なら子供に手をかけても許されますか？
かろうじて生きてるそんな子供の声聞いたことありますか？
それでも子供はそんな親のそばに居ようとするんです、そんな子供の健気さをあなた見たことありますか？

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本当に可哀相なのは子供達ですね…大人は自分の事は自分でなんとかしなくちゃね…自己責任、治そうと思えば自分で道を探すしかないし、生きていたくないのなら、それも自由でしょう。ただ、目の前で人が飛ぼうとしたら、私は止めて話を聞きたいと思いますが、見てるだけの人や飛ぶのを待っている人や…下手すると後押ししてしまう人までいる…とにかく、本人は自己責任、子供達は守らなければなりません。

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地域に育児について相談できる機関はありませんか？
私は母子手帳を貰う時に産後鬱や育児ノイローゼについての相談窓口の案内を沢山頂きました。
絶対に知識のなさそうな身近な人には相談しない方がいいです。
すぐに噂になって自分の首を絞めることになりかねません。
私にはできたんだからあなたにも絶対できるなんて育児以外でも言われたくないですよね…
日々虐待などで子を死なせてしまうニュースを見ますがもしそれが育児ノイローゼや産後鬱だったなら親も子も気の毒でなりません。
周りに相談できる環境はなかったのか周りにできることはなかったのかと思います。
もちろん虐待を肯定しているわけじゃないです。世の中には考えられない位残虐で惨い理由で虐待する親もいるわけですから。
ただ、育児ノイローゼの全ての責任を母親だけで背負うことはないです。みんなそうやってやってきたんだとよく言いますがそんなことはないと思います。
全く泣かない大人しい赤ちゃんもいれば何をしてもｷﾞｬﾝ泣きで癇癪持ちの子もいる。 頼れる実家が近くにある人もいれば全く頼れない人もいる。一度市役所などに相談窓口について問い合わせてみてください。

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主さん　精神的にいろいろ辛くて育児に疲れちゃったのかな(^_^)　ゆっくりがんばってくださいね☆☆

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主さん一緒に頑張りましょう。
私は一歳の母です。

子供苦手なのに周りの為とか言って作っておいて、産む前も産んだ後も身勝手に悔やんでました。

両家母が病気の為ほぼ母子家庭状態で育ててます。

子供可愛かいいですが、たまにヒステリーで軽くですが叩いてしまいます。
本当に悔やみます。

歯を食いしばって我慢しながら子供の成長と笑顔は私の仕事だと努力の日々です。

今日だめでも明日があります。自分を信じて下さい。嘘も誠といいます。
マイナスの言葉やめてみませんか？

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>> 271 削除されたレス 鬱は精神科の医師が決めること。２５７さんが口を出すことではない。

自殺者が毎年３万人もいるのもみんな甘えですか？２５７さんは何でも甘えで終わらせるのね。

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>> 280 その医者が心の風邪だと言ってんだから予防だってできるってことでしょ

欝病患者をケアしなきゃならない周りの気持ちや
その度に放置される子供のことも考えられないでしょ
いっそのこと死んでくれた方がそばにいる人間は楽だよ
あなたこそ情報だけで現実をしらないくせに口出ししないで
少なくともこの主さんは欝じゃないって言ってんだからまだ救いようがあるってことだよ

• << 289 ２５７さんは自分が言いたいことは全部言わないと気が済まないみたいですね💧 私自身鬱で精神科で医師が判断して薬も飲んでいますよ？ 鬱患者に死ねばって言うだけのきつい人いますよね😥 ああレスはしないで下さい。２５７さんと話はしたくありません。私ももう来ないわ。

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>> 281 あのっ…冷静に言っていらっしゃいますか？いっそのこと死んで欲しい人が身近にいらっしゃるの? 言葉は凶器にもなりますから、このような場所では赤の他人が沢山見ている事を決してお忘れないよう🙏もし、あなたの言葉をきっかけに身も知らぬ人が…そうだよね…って実行してしまっても、あなたは平気？あなたのそばにそんな人がいてあなたが面と向かってそう言って、その人が首つってるの見ても、ふんっそれでいいのよ。って笑えてしまう人ですか？

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>> 282 じゃあなたがその中の何人助けられるわけ？自殺した人間がみんな欝かって言ったら違うでしょ？
だいたいこのスレの主旨から外れてない？あなたレス全部見たの？
あたしが言いたいのは育児なんてまだ楽だってことだよ、いずれ子供が愛おしく思えてくるから
でも欝病患者介護したところで愛おしくなんか思えてこないでしょ
その子供が可哀相だからあたしは手を貸してるだけ、こんだけ世話してれば他人の子だってかわいく思えてくるんだよ
欝に関してのスレなら余所にあったからそっち行けば？

• << 286 釣られます🐱 257は主のレスちゃんと読んでね。 主は主なりに旦那さんや役所の協力を得ながら子どものことを考えてるよ。 育児が楽だとか鬱病患者のケアは大変だとかは、人それぞれの尺度があるんだから比較できない。 鬱病患者のケアだって、愛を持って接する人間にとっては何の苦にもならないかもしれない。 そもそも、既に子どもがいて精神的に参ってる(257が言う「予防」できなかった状態の)主に対して、「甘えだ」とか「子どもつくるな」とか言うより 参ってしまった主の心をどう癒していけば良いのか、上手く子どもと接していけるためにどうすれば良いかとか 建設的な発言をしてほしい。 「死んでくれたほうがマシ」かどうかを決めるのは257じゃなくて、子どもだよ。 そういう気持ちこそ、子どもを傷つけるんだよ。

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>> 283 うわーこわっ…充分心が痛みました。去りますよ✋ハイハイ…辺レス要りません。読みませんから。

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257さんが、育児中の方絶対必見‼のスレ主にカブル‥‥

それはさておき、重度の鬱病患者抱えたら家族は大変でしょうね。
一緒に欝になり疎ましく感じるのか、前向きに立ち直ってほしいと感じるのかは、どれだけその人を愛していて、いい思い出があるかにかかってるのかなぁ。

主さんは鬱病っていうより、疲れてるんだよね。

身近な人が気付いて支えてくれるといいよね😌

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>> 283 じゃあなたがその中の何人助けられるわけ？自殺した人間がみんな欝かって言ったら違うでしょ？ だいたいこのスレの主旨から外れてない？あなたレス全… 釣られます🐱
257は主のレスちゃんと読んでね。
主は主なりに旦那さんや役所の協力を得ながら子どものことを考えてるよ。


育児が楽だとか鬱病患者のケアは大変だとかは、人それぞれの尺度があるんだから比較できない。
鬱病患者のケアだって、愛を持って接する人間にとっては何の苦にもならないかもしれない。

そもそも、既に子どもがいて精神的に参ってる(257が言う「予防」できなかった状態の)主に対して、「甘えだ」とか「子どもつくるな」とか言うより
参ってしまった主の心をどう癒していけば良いのか、上手く子どもと接していけるためにどうすれば良いかとか
建設的な発言をしてほしい。

「死んでくれたほうがマシ」かどうかを決めるのは257じゃなくて、子どもだよ。
そういう気持ちこそ、子どもを傷つけるんだよ。

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>> 286 そうかもしれません
一言で欝と言っても種類はいろいろあって
私が介護してるのは非定形欝で何が気に入らないのかすぐリスカするし薬は多量摂取するし私にも家庭はあるけどどこにいてもその度に泣きながら その人の子供から電話がきて私も疲れてるんだと思います。本当に死のうと思う人間は誰にも言わず死ぬんです
患者本人いわく死ぬ気はないのだと、気持ちをリセットするためだと言います。その度に振り回されて、だからつい死んでくれた方が楽なんて軽率に言ってしまいました。
だけど子供がかわいくないなんて何人か言ってる人いたけどそんな悲しいこと言ってほしくないです。因みに私が介護してる人は子供なんて欲しくなかったと言ってます
それを思ったらつい感情的になってしまいました、すいません

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>> 287 何故私にはあんな対応で沢山に責められそうだと察知したら態度をかえる💢卑怯者！

• << 290 責められたかったの？変な人 あなたの言うことは最もだなって思ったから 私は正直なことしか言えないから責められたいならあなたも正直に言ったら？
• << 292 どんな返事期待してたの？期待に応えられなくてごめんなさいね😜

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>> 281 その医者が心の風邪だと言ってんだから予防だってできるってことでしょ 欝病患者をケアしなきゃならない周りの気持ちや その度に放置される子供の… ２５７さんは自分が言いたいことは全部言わないと気が済まないみたいですね💧
私自身鬱で精神科で医師が判断して薬も飲んでいますよ？

鬱患者に死ねばって言うだけのきつい人いますよね😥

ああレスはしないで下さい。２５７さんと話はしたくありません。私ももう来ないわ。

• << 291 私も話す気ありません、あしからず

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>> 288 何故私にはあんな対応で沢山に責められそうだと察知したら態度をかえる💢卑怯者！ 責められたかったの？変な人
あなたの言うことは最もだなって思ったから
私は正直なことしか言えないから責められたいならあなたも正直に言ったら？

• << 304 もう遅いと思いますが…。 257さんはもしかして、No.286とNo.288が同じ人だと思ってませんか❓💦

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>> 289 ２５７さんは自分が言いたいことは全部言わないと気が済まないみたいですね💧 私自身鬱で精神科で医師が判断して薬も飲んでいますよ？ 鬱患者に死… 私も話す気ありません、あしからず

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>> 288 何故私にはあんな対応で沢山に責められそうだと察知したら態度をかえる💢卑怯者！ どんな返事期待してたの？期待に応えられなくてごめんなさいね😜

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人によって態度を変える人間は私は嫌い。そう言うのって日和見主義って言うんだよ！もの言う時は自分の言葉に責任を持つ事と貫く事！

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>> 293 そんな変えたつもりないけど？
相手の言い方でこっちの言い方だって変わるでしょ
それを言ったらあなただってずいぶん豹変してるよ？😂😂😂😂😂😂
まぁもう来ないから結構ですけど
最後に言わせてもらえば偽善者が私は一番大嫌い

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ははっ😂あんたに言われたくないわ～最低…じゃ✋荒らすつもりはないので落ちます。返レス不要！

• << 297 同感です。 ２５７さんにだけは言われたくないよね。 ２５７さんは人をみて態度を変えている。人をみて態度を変える人は大嫌い。

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>> 295 私も257のレスは酷いと思ったからレスしました。

自分の感情を吐き出してるだけに見えたから。261も他の257のレスを読んで傷ついた人も、感情をぶつけられたようなもので、理不尽なことだったと思います。

257がどんな立場で鬱病患者と接してるかは知らないけど、そりゃぁ疲れるわなぁ…とは想像できるし、感情的レスについては謝っているんだから追及しなくても…と思う。


>> 257

リストカットをする人間が何故それをするのかは、自分が患者本人から聞いてここのレスにも書いてるでしょ。
「自分を傷つけないと自分の気持ちをリセット(コントロール)できない」までに疲れきってるんだよ。 悲しいことを言って欲しくないなら、《自分も含めて》周りが嬉しく楽しくなるような言葉を発しましょうよ。

「子どもなんて欲しくない」って発言に憤るよりも、子どもが唯一無二の大切な存在なんだってことを伝え続けましょうよ。



主の心が少しずつ癒されて、身の回りにはたくさんの大小様々な幸せがたっくさんあることに気づけますように🍀

それから、旦那さんとお子さんと、楽しい日々を過ごせますように🍀

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>> 295 ははっ😂あんたに言われたくないわ～最低…じゃ✋荒らすつもりはないので落ちます。返レス不要！ 同感です。

２５７さんにだけは言われたくないよね。

２５７さんは人をみて態度を変えている。人をみて態度を変える人は大嫌い。

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私は主さんの感情はなんとなくわかります。
主さん、育児は育自です。
私達は子どもを育てていると同時に子どもが親として育ててくれているそうです。
私の娘は１０ヶ月です。
人が人に優しく出来るのは満たされて余裕がある時だと思います。
娘ばかりかわいがる旦那に対して『私の事も見て。優しくしてよー』と泣きながら訴えた事があります。でもきっと優しくしてほしかったわけじゃなく、その言葉の裏には育児に行き詰まっている私を助けて、わかってというメッセージが含まれていたんだろうなぁと今は思います。
子どもと居たくない。
私だけじゃなくて良かった、と心が軽くなりました。
子ども（娘）は好きです。でもたまに魔がさすのです。
でもこの子が私を選んだ事に意味があると思うので息抜きしながらお互い頑張りましょう。

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私の親は虐待してきます

かわいくない
疲れる
産まなければよかった

などいいながら
殴ったり蹴ったりします



そんなになるくらいなら
はやく手放してあげてください

私も孤児院にいくほうが
いまよりしあわせです

• << 302 主さんはお子さんを大切に思っているから、あなたの親のようにはなりませんよ。今は疲れていて愛してるかわからないだけで、大切に思ってるんです。 今すぐに養護施設に逃げ出してください。出来るなら虐待の証拠を持っていき、保護してもらってくださいね。

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>> 299 削除されたレス このようなレスをする人間がまっとうに子供を育てられるわけが無い。

主さんのほうがマシです。

どうぞ、逆恨みせず、ご自分の腑甲斐なさを後悔しながら生きてください。

• << 306 これ書いたの主さんでしょ？自作自演は辞めた方が良いですよ。僕はせっかく里親になると申し出たし、子どもができない夫婦の苦悩を書いた。クソババアと言ったのは謝る。ただし子どもは守らなければならない。一個人として尊重しなければならない。そこは分かってほしい。もっと勉強した方が良い。きっとあなたも虐待を受けていたのでしょう。みんなはあなた。あなたはみんな。諦めも必要ですよ。特別だと思ってはいけません。 以上

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>> 300 私の親は虐待してきます かわいくない 疲れる 産まなければよかった などいいながら 殴ったり蹴ったりします そんなになるくらいなら… 主さんはお子さんを大切に思っているから、あなたの親のようにはなりませんよ。今は疲れていて愛してるかわからないだけで、大切に思ってるんです。

今すぐに養護施設に逃げ出してください。出来るなら虐待の証拠を持っていき、保護してもらってくださいね。

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里親を探してもらいましょう。

子供も大きくなればあなたよりアンジョリーナジョリーみたいなママの方が良かったと理解するでしょうし

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>> 290 責められたかったの？変な人 あなたの言うことは最もだなって思ったから 私は正直なことしか言えないから責められたいならあなたも正直に言ったら？ もう遅いと思いますが…。


257さんはもしかして、No.286とNo.288が同じ人だと思ってませんか❓💦

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そんな事を思われる子供の気持ち考えた事ありますか？

「あんたなんていらない」って思われる事が
どんなに辛いか考えた事あるんですか？

そんなに嫌だと思うなら
なぜ産んだんですか？

ちょっとは子供の気持ちも考えて。

ただ愛されたいだけやのに
愛されないってゆうのは
辛くて辛くてしゃーないんですよ。

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>> 301 このようなレスをする人間がまっとうに子供を育てられるわけが無い。 主さんのほうがマシです。 どうぞ、逆恨みせず、ご自分の腑甲斐なさを後悔… これ書いたの主さんでしょ？自作自演は辞めた方が良いですよ。僕はせっかく里親になると申し出たし、子どもができない夫婦の苦悩を書いた。クソババアと言ったのは謝る。ただし子どもは守らなければならない。一個人として尊重しなければならない。そこは分かってほしい。もっと勉強した方が良い。きっとあなたも虐待を受けていたのでしょう。みんなはあなた。あなたはみんな。諦めも必要ですよ。特別だと思ってはいけません。
以上

• << 308 あなた何を言ってるんですか？ 自作自演？違いますよ。私は主さんではない。 人間を自分のお腹で育て産み、今度は人対人で責任を持って育てて行くこと、あなたが考える程単純じゃないんですよ。 わが子を大切に思うからこそ追い詰められる感覚ってあなたには分からないでしょう？ あなたは育児を、犬や猫を育てる事に教育を足したら良い位に考えていませんか？ 子供が出来ないなら、子供が出来ない人の気持ちがさぞかしわかるでしょうね。 私ら子持ちには、申し訳ないが子無しの本当の気持ちは分かりません。だから、知った風に余計な事は言いません。 それ同様に、育児の本当の複雑な気持ちは、経験者にしか分からないんです。 頑張ってる主さんに、里親等と引き離す最低行為を提案するのは余計な事なので止めてください。

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>> 306 ちょっと話が逸れますが、何を根拠に「自作自演」と言い切るのですか？

改行の仕方？
言葉遣い？
不自然に主をフォローした？

そもそも「自作自演」が出来るシステムって…？

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>> 306 これ書いたの主さんでしょ？自作自演は辞めた方が良いですよ。僕はせっかく里親になると申し出たし、子どもができない夫婦の苦悩を書いた。クソババア… あなた何を言ってるんですか？

自作自演？違いますよ。私は主さんではない。

人間を自分のお腹で育て産み、今度は人対人で責任を持って育てて行くこと、あなたが考える程単純じゃないんですよ。

わが子を大切に思うからこそ追い詰められる感覚ってあなたには分からないでしょう？

あなたは育児を、犬や猫を育てる事に教育を足したら良い位に考えていませんか？

子供が出来ないなら、子供が出来ない人の気持ちがさぞかしわかるでしょうね。

私ら子持ちには、申し訳ないが子無しの本当の気持ちは分かりません。だから、知った風に余計な事は言いません。

それ同様に、育児の本当の複雑な気持ちは、経験者にしか分からないんです。

頑張ってる主さんに、里親等と引き離す最低行為を提案するのは余計な事なので止めてください。

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>> 308 主さんじゃないならそれで良い。引き離す行為？子どもが可哀想だから言ったんだ。猫と犬と同じ様に？誰も猫も犬と同じ様書いてないぞ。それに猫も犬も可愛がる。苦労が猫よりも犬よりもかかるのは十分承知だ。自分が一番じゃないと気がすまないのは良くない。俺は別に引き離す行為はしていない。分かってほしい。子どもが可哀想だから。俺は子どもが大好きだよ。俺の母親も俺を邪魔者扱いしてたから分かる。再婚して愛情いっぱい受けて育ってから俺頑張れる様になったし小児科医になってどんどんどんどん子どもが好きで好きでたまらなくなった。ちょっと熱っぽく語ってしまってごめん。いずれ二人きりになれる日がくる。幸せな家庭を築いてください。

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>> 309 あなたは何もわかっていない。

人の心の流れも母親がどういうものかも何も分かっていない。

主さんが子供を邪魔にしている？本気でそんな事を思ってるなら、あなたこそ勉強不足だ。小児科医？ならば余計に分からないのが不思議よ。心理学位ならうでしょう？


自分の傷を相手に重ねないでね。あなたの親がどうなのかは知らないけど、主はあなたが思ってるような人じゃないよ。文章読んで感じない？

あなたはあなたで、主の子は主の子。

外からどんなに見ても先入観が有れば見えないもんだよ。


まぁ、あなたにレス返しても仕方ない事だけどね。
他に言いたいことがあったら、新にスレたててね。


主さん、元気にしてる？

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主が出て来ないのはもう解決してるんじゃないの

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>> 311 いや、解決したなら何らかの報告はあって欲しいですね。

まともな非難レスより無意味な暴言レスが多くて耐えられなくなった…？

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子供が可愛くないと思う心は、一時の感情で本音は違うはずです。

主さんは、旦那さんの為に産む事が出来た。そこから子供に対しての愛情が出来る。 だだ、そこからが問題で。 育児が始まり自分にかける時間が予想を上回る程なく、何をするのも子供を一番にもってこないと１日のサイクルが崩れる。
ふっと、思ったんでしょうね。 自分の時間も無いし旦那さんを相手にする時間が上手く作れない… このままじゃ、旦那の気持ちが離れていく感じがする。家で育児だけをしている自分は、孤立に思え虚しさだけが残り、こうしてる間にも旦那が私に向ける愛情が薄れるんじゃないかって。

そう感じる時間が増えて、恰も子供が邪魔に思えてきたのではないのですか？

本当は、子供が可愛くないんじゃなくて。 ジレンマに陥っている自分が嫌で分身である我が子が自分を見てるかのように気持ちをすり替えて、このような発言に至ったのではないかしら？

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続きです。

きっと、旦那さんの愛情が深く感じられればこのような感覚もなくなるはずです。

それには、旦那さんと肌の温もりを感じる時間が増えれば少し違うと思いますよ。 言葉を交わす事を優先にしても言葉が安堵になるまでには時間が掛かると思うので、抱き締められた温もりの方が長い時間心を満たしてくれます。

あと、旦那さんと子供と一緒に同じ布団で寝て過ごす時間を作るなど。

皆で一緒の時間を多く持てば何かいい方向にいくと思いますが。

難しいですかね？

気持ちも行動も足並み揃えられないのなら、普段からお友達と話す時間を作り子育てすると気が紛れて楽になると思いますよ。

自分じゃどうしようもないなら、誰かに助け船を出して甘えるのが効果的です。
旦那さんも大事ですが、日頃旦那さんがいない時間は目を向けるのは子供だけでなく共感しあえる友達が必要になりますよ。

旦那さんだけに固守しなければ、幾分楽な気持ちで子育て出来ますよ。

頑張って下さい！

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主さんへ

私は去年結婚し、まだ子供は居ません。

主さんと同じく、子宮内膜症で、とても生理痛がﾋﾄﾞく私もお医者さんに、最善策は妊娠する事。と言われています。

元々子供が好きで、すぐにでも授かりたかったので、半年前くらいまでは子作りしてましたが、最近は私が『子供が好きだというだけで、私なんかが母親になれるのか晗』などと色々と不安になり、子作りは一時休止中です涬

主さんのｽﾚを見てると、『私もいつか母親になる時がきたら・・・』と考えると、とても他人事には思えず、図々しくも思わずｺﾒﾝﾄさせていただきましたm(__)m

私には主さんを助ける事は出来ませんが、1日も早く、主さんの心が晴れる日が来る事を願ってます溿昀

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熊本の慈恵病院というところに天使の揺りかご(名前はそんな感じだったと思います)がありますよ！そこは顔も知られたくない親や相談する勇気のない親が子供を置いていきます。とんでもない親と思いがちですが、ﾜﾀｼ個人の意見では死なせるよりマシです。この天使の揺りかご設置からわずか１週間もしないうちに何人もの赤ちゃん、子供が預けられています。たしか２４時間体制だったかな？？調べてみてはどうですか？

• << 321 そこに３歳くらいの子入れた人もいましたよね… 死なせるよりはいいと思いますけど なんだか切ない。

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悩んでる人にそんな言葉を言うあなたは子供産まない方がいいですね。

自殺しとけ！とか人間としてどうかと思います。

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早く早く大きくなって。

一人目は大変って気持ちが先で、早く歩いて、早くｵﾑﾂとれて、早く幼稚園行って。


今思うとたった3.4年なのに。
時間は戻らない。


二人目は、あっという間に大きくなる。
感じなきゃ、楽しまなきゃ、手がかかる事のよろこび。


良い方向にむいていくと、いいですね。もったいないですよ。

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>> 317 熊本の慈恵病院というところに天使の揺りかご(名前はそんな感じだったと思います)がありますよ！そこは顔も知られたくない親や相談する勇気のない親… そこに３歳くらいの子入れた人もいましたよね…

死なせるよりはいいと思いますけど
なんだか切ない。

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主です。

近況報告をしたく、書き込みをしました。

最初に。
今、テレビで連日報道されています、虐待事件ですが、さすがに私も信じられない行動だと思いましたし、助けることの出来た命だったと思います。涙が出ました。私まで悔しい気持ちになりました。

子供が可愛くないなんて言ってたくせに

とか、また叩かれそうですが、純粋にそう思いました。
その事件に便乗して
私を叩く（批判する）方がいらっしゃいましたが、正直、最初の書き込みだけを見てのレスだと思います。全て見ていただけてないならレスは遠慮していただきたいです。
赤ちゃんポストの事も考えてもいません。



続きます。

• 共感0

主です。
続きです。

近況報告ですが

前回よりも
旦那の理解協力、保健師さんからのまめな連絡
などがあり、比較的穏やかな毎日を過ごしています。息子も毎日ますます感情表現も豊かになってきました。

もちろん、全くイライラする事がなくなったわけではありませんし、イタズラ盛りの息子ですから、どう接したらいいかわからなくなる事もあります。
しかし、こちらに書き込みをして、なかなか私が顔出さないにも関わらず、温かい励ましレス、アドバイスレス、共感レスが途切れる事なくいれていただけて、息子が寝てから見るたびに心を落ち着ける事１日の息子に対しての反省する事出来るようになってきました。

もう少し
スレは残させて下さい。批判レスは辛いですが、やはり励ましやアドバイスなどは私にとって心強い味方です。

また近況報告に来ます。
ありがとうございました。

• << 326 主さん、お元気そうで何よりです😄 少しずつでも、前に進めていますよね😉 中傷する人は、自分のストレスを発散してるだけなので気にしないでね。 私事ですが、実はこのスレにお邪魔させていただいてから、三人目を妊娠してしまいました💧 上二人もまだまだ幼く毎日喧嘩ばかり。悪阻もきついし毎日ｲﾗｲﾗ😢 でも、子供も成長しますね。最近は喧嘩だけでなく、仲良く遊ぶ姿も増えました😄 主さんちは今1才ですね！これから、魔の2才がやってきて、ｱﾚ何？を連発の3才がやってきて‥‥きっとまだまだてこずるでしょうが、お喋りして意志疎通が出来るようになると、気持ちがグン⤴⤴と穏やかになると思いますよ😉 それまで後1年くらいかな？お互い頑張ろうね😄✋

• 共感0

>> 324 主さん、明るい方に向かっているようで良かったです。

勘違いな暴言レスもありショッキングですが、きっとそのうち消滅するから大丈夫ですよ(笑)✨

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>> 324 主です。 続きです。 近況報告ですが 前回よりも 旦那の理解協力、保健師さんからのまめな連絡 などがあり、比較的穏やかな毎日を過ごしてい… 主さん、お元気そうで何よりです😄
少しずつでも、前に進めていますよね😉

中傷する人は、自分のストレスを発散してるだけなので気にしないでね。


私事ですが、実はこのスレにお邪魔させていただいてから、三人目を妊娠してしまいました💧

上二人もまだまだ幼く毎日喧嘩ばかり。悪阻もきついし毎日ｲﾗｲﾗ😢
でも、子供も成長しますね。最近は喧嘩だけでなく、仲良く遊ぶ姿も増えました😄

主さんちは今1才ですね！これから、魔の2才がやってきて、ｱﾚ何？を連発の3才がやってきて‥‥きっとまだまだてこずるでしょうが、お喋りして意志疎通が出来るようになると、気持ちがグン⤴⤴と穏やかになると思いますよ😉

それまで後1年くらいかな？お互い頑張ろうね😄✋

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日本列島、どこも暑い日が続きますね。主さんがお元気そうで何よりです✨
私事ながら今月第２子を出産予定です。あと２週間くらいかな。これからあわただしく、キツいなぁ～と思うこともたくさんあるんだろうけど、育児一緒にがんばりましょっ💪

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わかる…(主はレスしなくてもいいからレス見た方がいいよ)
私も夫には私だけみてほしい、子供でも嫌だ。だから子供を作る決心がつかないですよ。
でも人に話せば責められるだろう。
子供はきっと可愛いと思う、私溺愛しそうだ。でも夫はそこそこでいい。

『嫁はどーでもいいけど子供メチャメチャ可愛くてさ』
とか
『奥さんいなくなっても別にかまわんよ、子供がいなくなったら生きていけないけどな（笑）』
こんな会話を聞いたりすると子煩悩じゃなくていいと思ってしまう。

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>> 329 329‥‥精神科に行ってくれ😱

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>> 329 削除されたレス 主です。

じゃあ　とありますが、私のどの書き込みを見てのレスでしょうか？

殺したいなど一言も書いてませんし、
逆に殺して欲しいとも書いていません。

全てのレスを読んでいただけない方のレスはご遠慮いただいてます。

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主さん😄
最初から全て読みました
私は19で長男を
22で長女を産みました

子供が子供を産んだわけですから…
今思えば 完全な育児ﾉｲﾛｰｾﾞでした
どうしていいかわからず子供と一緒にわんわん泣いてばかり…
押し入れ下段に息子を寝かせ上段に自分が布団被って籠もっては泣いたり…


今は笑い話ですが
当時はホントに辛かったなぁ…

我が子なのに可愛く思えない…息子とは相性が悪い…そんなコトばかり考えていました


働きに出たことがきっかけかな…保育園に入れてから子供とキチンと向き合えるようになりました

永遠に続くかのように思える時間も長い人生の中においたら ほんの数年です😄

全ての女性が母親となったら無条件に溢れんばかりの母性が芽生えるわけじゃありません

私や主さんのようなタイプの母親だっているんです
大丈夫😄大丈夫😄

頑張り過ぎずに行きましょ
子供は確実に大きくなっていきます！

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主さん初めまして🙇ｽﾚ・ﾚｽ読ませて頂きました。以前よりも前向きになっているようで 良かったです😊私は4人の年子を育ててます。7年前に離婚してシングルです。 10数年前…私も育児が辛い時ありました💧 育児・家事…全てを一人でこなすのは大変ですよね。お子様が小さければ小さい程、本当に大変です。数時間でも、息抜き出来る時間を見つけて一人になれたり、サークルに参加してママさん達と育児の悩みをお互いに話したり、アドバイスを聞いたりするのも良いと思います。 私もサークルに参加して だいぶ救われた部分ありましたよ😊今では上二人が中学生、下二人が小学校高学年になりましたが…まだまだ未熟な母親です😥毎日がいっぱい②で可愛いと思える余裕がなくて…でも大切なのは確かです。 沢山の方が育児アドバイスしてくれましたね。色々試してみると良いですよ😊因みに私は…長女が半端じゃなく寝付き悪くて💧ｷﾞｬｰ②泣いてる長女を抱っこして童謡を歌ってみたり、ベビーカーでお散歩したり…秒針付きの目覚まし時計を頭の近くに置いたり😂色々やりました💦触り心地良いタオル＆童謡が効果あったかな😂

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私は､♀1才10ヶ月と♂1才1ヶ月の未婚のｼﾝﾏﾏです。上を妊娠直後位から…子供達の父親の色々な暴力∞上は無事出産☆１人で救急車を呼び出産入院・子供と２人でﾀｸｼｰ退院…病院のｺｲﾝﾗﾝﾄﾞﾘｰで､洗濯§帰宅後も彼は口約束したものの変化無し…新生児以上に泣きました。２人目は妊娠中に蹴られ、そのまま切迫早産の未熟児です。蹴られた影響で脳に傷あるので(泣)入院長く…今も通院してます。地域差有りますが…子供一時預りの施設が全国ありますよ(^-^)育児が苦しい時､誰にも協力を得られない時、子供が可愛く思えない時、出産時入院の時などに、子供を預かってくれます♪大抵、役所の母子手帳を交付する窓口で相談にのって貰えます☆私は下の子供の出産時に上の子を、10日預かって貰いました。産気づくのは急なので→病院まで上の子を、迎えにきて下さって本当に助かりました☆料金も‥安いです。無料のところもあるみたいです。ﾏﾏが、笑ってないと子供も辛いと思うので私も今だ、相談電話してます…聞いてもらうだけで気分転換にもなります☆相談してみては？

• << 356 お久しぶりです…主ｻﾝのｽﾚはﾚｽ削除が多くて(〇>_<) 児童相談所は、はっきり言って m(__)m私にはハードル高いです。 主ｻﾝ、私は親戚とかは縁切り？状態と言うか…猛反対だったので‥未婚ですし、まわりに協力者いません。 主ｻﾝの子供は何才ですが？ 私、子供２人居ます…週一回２人を一緒に一時保育に預けて、気分転換してます☆ 子供達が🏠にいたら出来ない大掃除や、子供達がいたら出来ない場所の掃除とか=(^-^)読みたかった雑誌や本を読んだり😆好きな🎧を聴いたり(´∀｀)してプチ独身気分を週に４回→気分転換に利用してます◎ うちは戸籍上は、未婚ですが…保育所が決まらず(泣)次の春まで ゆっくりと待ってみる予定です☆ 主ｻﾝ心配です(*_*) ｽﾚ待ってます〆 あい

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全レス読みました。

前向きになってるようでよかったなぁと思います。

私もいろいろありましたし、自分の事すっごいダメ母だなって思います。

けど少しずついい方向に向かっているかな、と思います。

お互い、ゆっくり頑張りましょう。

自分が悩んだり苦しんだことも、自分の子供が子供を授かったときに、役に立つこともあるかもですし。

暑い日が続きますので、体調等崩されませんように😊。

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はじめましてです。
私も娘が幼い時、半ノイローゼ気味でした。

両実家とも遠く、旦那は朝７時に家を出て帰宅は２３時過ぎ、母子家庭のようでした💧

そんな時に試したのが、話のネタを集めるつもりで子供の行動を観察、写真やビデオに撮る事でした。目で見てるとイライラする事も、画面で見ると笑えちゃったりします＋いたずらの跡は、旦那に見せるつもりで片付けない❗いたずらのリアルタイムに携帯で撮って、旦那に📧で送ったりもしました。とにかく「子供と二人きりじゃない」と思うようにして、出来るだけ外に出るのも良いと思いますよ。

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児童相談所に電話してみてください☺

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誰もが全部読むのは無理でしょ
大丈夫？

• << 345 全部読まないなら、せめてレスしないであげてください。 内容がデリケートなんですから。 適当なレスは、凶器でしかない。

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主が崩れたら子供の居場所は何処にあるの？

主はどこへでも行けるよ
両親の場所 旦那の場所

でも赤ちゃんは？

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>> 341 削除されたレス 削除は、主さんがしたわけじゃないでしょ
削除は、ある程度の票が集まってなるんだし、それだけ多くの人を不快にさせたんですよ⤵

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>> 342 削除されたレス あなたの親と主は違う。

勝手に重ねて勝手に切れるなんて失礼だ。

負の連鎖‥‥あなたは断ち切れるかな？
実母と同じ事をわが子にしてしまって、後悔しないようにね。

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>> 338 誰もが全部読むのは無理でしょ 大丈夫？ 全部読まないなら、せめてレスしないであげてください。

内容がデリケートなんですから。

適当なレスは、凶器でしかない。

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>> 346 あなたの親ではない事は確実に知ってるよ。

あなたこそ、主という人物を知らないのに攻撃だけするのは失礼だ。

人間思いやりが必要だよ？私は気持ちが落ち込んでる人に、ストレス発散で追い打ちをかける人は嫌いだ。

そんなに攻撃的なのは、あなたが今幸せじゃないことを想像させる。

あなたは子供居る？居るなら、過去に捉われずに頑張ってね。
負の連鎖って、本当に中々切れないんだよ。

気負わずにね。

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