どうしたらいいんでしょうか？

>> 100 同感。
どっちにも愛情なんてなかったと思います。
彼は単なる遊びだし、彼女の方は結婚願望が強いだけって感じです。

出発がそんなのでは普通の家庭のように愛し愛され子供を育むような家庭は最初から望めなかったと思います。
主さんが今頃悩む意味がわかりません。

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>> 101 私も同意。

元々なかった信頼関係や愛情が、婚姻契約を交わした途端に湧いてくるとは思えない。

信頼関係や愛情は、ゼロから築き上げるもの。二人で一緒に築き上げようと思えるから結婚するのでは？

始まりから関係の土台がなかったのだから、むしろ誰よりも築き上げる努力をしなければいけなかったでしょうに、

主さんご夫妻からはお互いに築き上げようとする努力を感じない。

でも、これから築き上げればいいんじゃないでしょうか？

何歳になったってやり直しちゃいけないなんてことはないですし。

やり直したいと思った時から、また頑張ればいいのでは？

ただ、今までのやり方では難しいでしょうね。

産みたいから敢えて黙ってる。離婚しなくないから敢えて黙ってる。

本命は隠してとりあえず籍を入れる。本命は隠してとりあえず家には帰る。

こういうやり方では信頼関係どころか、騙し合いみたい。

敢えてとか、とりあえずとか、そういうのお互いにやめて、相手に誠実にいればいいんじゃないですか？

それとも、主さんに不利過ぎて誠実になれないとか思ってしまいますか？

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>> 93 本命と、そうじゃない女に子供が出来て、本命の方は産ませてあげられず、そうじゃない女に子供を産まれて、男も本命の女も可哀想？ は？ っ何が可… あの主さんの話しでもないので😥💦
ちなみに私の幼なじみの男なんですが今はその男の奥さんは子供をその男の実家に子供置き去りにしていなくなり別れて別の男と暮らしてるみたいです。今はその男の両親と男が障害持ってる子供の面倒見てます。略してましたが１０代の頃で５ヶ月で言われた時、お金渡してまだ責任持てないから下ろして欲しいと土下座までしたみたいです。その奥さんが、分かった。下ろすと言ったのに下ろす事なく黙ってたんです。（５ヶ月までは下ろす事が出来るので）
まぁ何にせよ自業自得で責任取ってます。今はまだ２０代なのに白髪だらけです。ちなみに最後にも言っておきますが主さんの話しではありません⚠
あくまでも黙ってて結婚したというのが似てるなと思い意見したまでですから…😥私は主さんのはどっちもどっちかとも思います⚠一概にどちらが悪いとは言えないと思います。

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>> 96 レスの後半に子供できて無理矢理結婚して愛されるわけないとあったので。ほかのレスの方でも、主さんが子供を盾に無理矢理結婚させたみたいな意見があ… あ、ちなみに私は
何も努力なしで最初から愛されてないのに子供理由に結婚しても結婚したからといって何もせずに男が愛してくれるわけ ないと思います。てのを言いたかったんです。ちゃんと愛される様に努力しないと男の気持ちは変わらないと思います。

旦那さんに感謝して…とかは言ってないのでそれは良いのか分かりませんが。

主さんが夫婦で一からやり直すなら愛し愛されるよう努力しないとと思います💡 旦那さんもやり直したいと言ってるのであれば尚更だと思います。自分に向かせるチャンスだと思って…また付き合う感覚というか夫婦だけど…１から恋人みたいな感じでデートしたりとかしていくとかで愛情積み上げていくと明るい家庭になりそうです。
うまくいけばラブラブな家庭になるかもしれませんし😃

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ん～黙ってる事次対間違ってると思いますが…

主さんの気持ちは、どうしたいんですか？
本当に離婚したいと思うならまず旦那様と話し合いだと思います

五年もって…
本命の彼女に負けない努力してますか

詐欺婚っていうのありましたが男も悪い本命が居るなら避妊しろよって感じです
まぁお子さんだけは、しっかり主さんが守って下さい。
大人の事情でゴタゴタに巻き込むと可哀相です💧

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私は旦那さんが1番悪い。だらしがないと思います。
妊娠したのは事実で認知して結婚したなら、やはり、彼女とは切れるべき。

そして、今まではどうであっても今は夫婦だし、子供にとっては両親でしょう。
1番考えなければならないのは、子供の為に自分達はどうしていけばならないのか、どういう親で在るべきか、を二人で話し合う事では❓

主さんは旦那さんの心のうちをあれこれ推測している立場ではないし場合ではない。先ず面と向かって二人で話し合う事が必要な事だと思います。
旦那さんは結婚したのにどういうつもりで彼女と続けているのかを。
子供が大事だと思うなら今の生活(家族の外に父親に女がいる)が子供にとってよいと思っているのかを。

話し合わなければ前にすすみません。お子さんが幼稚園、小学校にあがる頃は、お子さんも確実にもそういう状況わかりはじめて影響出てくると思う。
もう母親なんですから、子供を守る気持ちで頑張って、旦那さんにぶつかっていって下さい。

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皆様レスありがとうございます。一括返事になりすみません。


私は頼れる実家も友達もいないので私は旦那を離したくありません。
ただ子供には優しいが産まれてから一度も家族三人で出かけたことがありません。

離婚も視野にいれないといけないですよね。

こないだの連休久しぶりに旦那は外泊をしました。朝から出かけ帰ってきたのは翌日の昼でした。

彼女に電話をかけてやろうと思ったけど旦那がずっといたのでできませんでした‼

• << 112 うん、何故 旦那に聞かないの？

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>> 108 家族でのお出かけを主さんが計画してみてはどうでしょうか。

あと、なぜ彼女に電話なのかな❓って思います。気持ちわかりますが、先ずは主さんと旦那さん夫婦間の問題。それから次に彼女では❓

旦那さん飛び越していきなり彼女はおかしいですよ。

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>> 109 同感。
不倫相手にどうこう言う前に旦那に言えば良いと思うけどね。
不倫止めて欲しいなら言えば良い。
子供と一緒に家族で出掛けたいのなら、そう言えば良い。
夫婦なのになんで言えないの？
言えないのなら止めないんし出掛けもしないんじゃないの。
子供が大事なら不倫なんてしないから、そんなに大事でもなさそうだし。
早く自立して離婚たら良いのにね。
旦那を離したくないとか甘えた事言ってないで子供も為にも強くなった方が良いと思う。

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>> 110 同感です⚠
私は離婚する時仕事決めてお金貯めてから住むアパート見つけて離婚しました。 男がいなくても生活出来るぐらい強くなるべきです⚠
甘いですよ。
母は強しなんですから。強くならないとですよ。

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>> 108 皆様レスありがとうございます。一括返事になりすみません。 私は頼れる実家も友達もいないので私は旦那を離したくありません。 ただ子供には優… うん、何故 旦那に聞かないの？

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たぶん主さんは、旦那さんに気持ちぶつけて怒らせちゃったら、ますます自分から旦那さんが離れて行ってしまいそうで、怖くて言えないのでは？

だから怒りの矛先は彼女に向けられるのでしょう…

とにかく旦那さんから離れたくないんでしょう…

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>> 113 はい。
まさにその通りです😢

• << 126 最初から旦那さんの気持ちは主さんから離れてるのに、ますます自分から離れて行きそうな心配要らないでしょ。 主さんだって分かってるんでしょ？ 旦那さんが最初から主さんを愛してない事が。 愛が欲しいのなら相手にぶつかっていかないと得られないと思うよね。 旦那さんに、ちゃんと言わない主さんは旦那さんを本気で愛してないんだと思う。

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>> 114 誰も頼る人がいない。だから旦那を手放したくない…

愛がないね😂

結局主さんも旦那のことを愛してるから離れないんじゃなく、一人では生活出来ないから養ってくれる旦那を手放したくないんでしょ？


旦那にしても、主さんにしても結婚前から愛はなかったみたいだから、もう夫婦と言うより同居人だよね💨

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>> 115 私も主さんのコメント読んできて、同じこと感じました。

妊娠分かった時点で、自分には子育てで旦那さん意外に頼れる人がいないの分かっていて…その旦那さんの意見聞けは生むなと言われるの分かっているから五ヶ月まで告知せず。
それでも籍を入れてくれた旦那さんを信じたかったのに裏切られたと感じ、相手の女性に電話しようとする。

まず主さんに全く自立する意思がないように見える上に、旦那さんと向き合うことを恐れていたら良い方向には進まないと思います。
前にもレスさせていただきましたが、一緒に住まなくても旦那さんに父親としての責任を取ってもらうことできます。
旦那さんのことでストレス溜めて生きるより、自分の先の人生を幸せにすることを考えたらいかがですか？

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旦那さんは子供に対しての責任を負うけど、詐欺婚した妻には愛情ないんでしょうね。

主も暴力暴言受けてないし、生活していくに困らない金を頂けるし、離れたくないですよね。

自分が働いてお金を得るなんて全く考えてないですよね。

でしたら旦那さんの好きにさせてあげなさいよ。

旦那さんが主を愛して無いことを、主もわかっているけど離れたくないなら、
旦那さん騙した罰として彼女にヤキモチ焼かない事です。

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ﾚｽざっと読みました😃

2人とも、結婚や子供を持つにはあまりにも自分中心ではないですか？


子供が欲しかったから…なら、とにかく1人で育てる覚悟ないと。
なのに、愛情がない、でも離婚は困る、1人では無理…は、あまりにも無責任です。

ただ、夫側も同様、中途半端に責任とるなら、初めから突き放せばよかったのにね。


…と、過去をグダグダ言っても仕方ないので、とにかく主さん、強くなりましょう。

現状からだと、
浮気は我慢して生活費を支えてもらう相手、と割り切る。
働いて自立して、離婚。

もちろん他にも旦那さんと腹を割って話し合う、浮気やめさせる…もあるけど。
主さんは強く出れない、自分を見せれない気がするから…


今のままじゃ、可哀相なのはお子さんだよ。
せめてお母さん位、強い愛情注いであげてほしい。

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ご意志ははっきりしてらっしゃるじゃありませんか｡ 離婚はしない。ですよね？ご家庭を大事になさってよき妻よき母でいてください！頑張って😊

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主を批判するレス者に「ひどすぎる！考え変えたら？」って、主を擁護するスレが立ってます

別スレ立てる意味あるのかどうかわかりませんけどね

ここで言えばいいのに

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ご主人が帰りたくなるような暖かい場所、居心地のいい場所、そんな家庭を作って、いつもにこにこして美味しいご飯を作ってあげる。多分今出来るベストなことです｡ 間違っても、不平を言ったり、不満そうな顔はしない事。長い目でみてこれがあなたが幸せになる、最後は勝者になる方法ではないでしょうか？あなたの選んだ道はそんな道ですよ。

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擁護の別スレって、ここの主が立てたわけ？
ずいぶん叩かれてるけど

• << 128 気がついたらなくなってた～ (￣□￣) 何がしたかったのか謎～ (´゜д゜)

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主さんは旦那さんに期待しすぎキツい状況ですが、主さんの言い分を読むと、わがままだなと思います

籍をいれたんだから私を選んだはず、愛してくれるはず
だから不倫している旦那や女性は悪い

確かに、法的に考えれば悪いのは旦那様や相手女性

でも、旦那様は元々愛情がない所に子供に責任を感じて結婚した気がします
離婚経験があるなら尚更、結婚離婚が簡単な意識もあるかもしれません

主さんが離婚したくない理由は自分に頼るものがないから
それは身勝手

今の状態が嫌ならキチンと旦那様とコミュニケーション取りましょう
私はこうして欲しいと朝帰りは寂しいと

ただ、それを伝えたら自分が捨てられる恐怖感があるよね

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仕方ない「諦め婚」なんだから。

旦那さんも諦めて結婚、そうさせた責任の半分は主さんですよ。

生かさず殺さずで養ってくれてるんだし、嫌なら離婚すればいいじゃない？

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旦那は再婚する気なかったのに避妊してなかったんですか?
仮に避妊してても妊娠のこと堕胎できなくなるまで黙ってたって主の行為を知るとゴムに穴あけたりしそうなイメージ…。てか旦那が失業して一切生活費いれなくなっても手放したくない男なんですか?
違うなら子供もダシにしてるし主は自分のことしか頭にないんだなって思います。

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>> 114 はい。 まさにその通りです😢 最初から旦那さんの気持ちは主さんから離れてるのに、ますます自分から離れて行きそうな心配要らないでしょ。

主さんだって分かってるんでしょ？
旦那さんが最初から主さんを愛してない事が。

愛が欲しいのなら相手にぶつかっていかないと得られないと思うよね。

旦那さんに、ちゃんと言わない主さんは旦那さんを本気で愛してないんだと思う。

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離婚を視野に入れているのであれば ある程度の覚悟を決めてらっしゃるのですよね？
悔しい気持ちも有ると思いますが愛されないのは女として辛すぎませんか？離婚して養育費を貰って新たな男性と今度こそ本当の恋愛をされてはどうですか？このまま人生終わらせるなんて寂しすぎるでしょう…旦那さんは彼女と別れても貴女を愛する事は無いと思います。私なら離婚します。

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>> 122 擁護の別スレって、ここの主が立てたわけ？ ずいぶん叩かれてるけど 気がついたらなくなってた～
(￣□￣)
何がしたかったのか謎～
(´゜д゜)

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横レスすみません💧


別に立てられたスレ…



削除されちゃいましたね😨



当然かもしれませんがビックリ😲


ゆかさん、２１歳…
何がしたかったんだろ💧


失礼しました

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>> 129 ∑(￣口￣)削除だったんだ～
閉鎖かな？って思ってた
(￣ー￣;)
てことは投禁かな？ここのスレ主も消えなきゃいいけどね
(＞＜;)

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そんなスレみたこともたてたこともありません。
探したけれどなかったです。



旦那は今日も昼前か１９時まで帰ってきませんでした😢

愛されてないですね。
離婚に向けて進みたいが旦那は食費しかくれません。
支払いは全て旦那がしています！
へそくりもできない…

• << 134 主さん。 子供の為にも、少し強くなりませんか？ してもらう事だけ考えてるようじゃ、弱い立場なままですよ。
• << 135 へそくり⁉⁉ 働こうよ(-o-;)💨 いやいや✋愛がないのは主も同じ😂 旦那だけじゃないよ。 主が必要なのは旦那じゃなくて旦那の収入でしょ⁉ いい加減自立したら～❓ ってか、自立したらってレスが結構あるのに、結局はへそくりやら、頼る人がいないやらって言ってるよね… ちゃんと皆さんの意見読んでます❓
• << 141 ヘソクリするより働け。支払い全部、旦那がしてるんだったら主さんが働いたお金は全部、自分のものになるじゃん。 働いてお金貯めなよ。

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主さん、旦那さんと話し合い、又は協議離婚でも何でもするつもりで腹をくくって、慰謝料と(不倫しているんだから）養育費を払わさせて、すっきりしたほうが良いですよ
と思います。ただでは離婚しちゃ🙅です。
今旦那さんの思い通り好き勝手させてる状態だから。妻なら妻らしく、自信持って堂々とですよ。

どんな状況で結婚したにせよ、旦那さんは同意した、お子さんがその証拠。
変な言い方すれば、子供の為にも自分の為にも開き直って強くなりましょうよ😃

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>> 131 そんなスレみたこともたてたこともありません。 探したけれどなかったです。 旦那は今日も昼前か１９時まで帰ってきませんでした😢 愛され… 主さん。

子供の為にも、少し強くなりませんか？


してもらう事だけ考えてるようじゃ、弱い立場なままですよ。

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>> 131 そんなスレみたこともたてたこともありません。 探したけれどなかったです。 旦那は今日も昼前か１９時まで帰ってきませんでした😢 愛され… へそくり⁉⁉

働こうよ(-o-;)💨

いやいや✋愛がないのは主も同じ😂

旦那だけじゃないよ。

主が必要なのは旦那じゃなくて旦那の収入でしょ⁉

いい加減自立したら～❓

ってか、自立したらってレスが結構あるのに、結局はへそくりやら、頼る人がいないやらって言ってるよね…

ちゃんと皆さんの意見読んでます❓

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へそくりって…


いい加減、将来見据えて働いたら？
自立する覚悟で行動起こしたら？



自分では何もせずに人ばかり当てにするような性格だと思いました。


正直…
今までの事は自業自得だし同情できません。
主みたいな人とは友達にも知り合いにもなりたくありません。
今までのレスや返事を全部見た上、読んだ上での正直な感想です。


同じ子どもを持つ母親として…本当に子どもが可哀想。



皆さんからの意見、提案などを理解して考えてるとは到底思えません。
だから、頼れる友達もいないんだと思いますよ。誰だって相談受けて真剣に答えてるのに、その人の話を聞いてなくて自己中な事しか考えてなければ、友達であっても自然と離れていきますよ。


結果…
友達も居なくて旦那からも愛されてない。


寂しい事ですね

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主さんは、運良く(悪く？)子供と妻の座は得られました。
でも、旦那さんの心までは思い通りにはできませんよ。

愛がないのは、最初から主さんが１番感じているはず…
それでも主さんは現実を受け入れたくないみたいですが…

そんな形だけの夫婦だから、常に捨てられる不安が付きまとい、安心したくて、ないとわかってる旦那さんの気持ちも求めてしまうのでしょう。

そこに主さんの旦那さんへの愛も感じられませんね。
捨てられたら生活に困るからですよね。

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旦那さんと向き合うことができず、悶々として不満ばかり言ってるくらいなら、人に頼るだけの生活はやめて、自立したらどうかという意見が出るんですよ、主さん。

それができなければ、不満なんか言ってる場合ではありませんよ。
旦那さんに養ってもらっているだけでもありがたいと感謝して、捨てられないように旦那さんに尽くすしかないでしょう。

子供には形だけでも責任を取ろうとしている旦那さんですから、子供が自立するまでは養ってくれるかもしれませんよ。

先のことは誰にもわかりませんけどね。

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主さんは4月から子供を保育園に預けて働くと言ってましたよね？

それが本当なら、進歩じゃないですか！
がんばって下さい！

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もしかして働けない理由が何かあるんですか？

実家を頼れない理由は？

主さんの状況が見えないんですよね。

旦那さんを頼らざるおえない事情があるなら言ったほうがいいですよ。

そしたら主さんの見方も変わるかもしれませんしね。

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>> 131 そんなスレみたこともたてたこともありません。 探したけれどなかったです。 旦那は今日も昼前か１９時まで帰ってきませんでした😢 愛され… ヘソクリするより働け。支払い全部、旦那がしてるんだったら主さんが働いたお金は全部、自分のものになるじゃん。
働いてお金貯めなよ。

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最初から分かってたのに結婚してくれただけ良かったんじゃないですか😥
私なら認知だけしてもらってもらえるなら養育費だけお願いして一人で何とかします😒
一人でいたくないなら主さんが我慢するか旦那さんの気持ちを取り戻せるように努力してから浮気しないでってお願いするしかないのでは？
不倫してる相手が罰せられないのが腹立つとか言ってますけど…
なんか状況や気持ちの始まりが違う気がします😱

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こんにちは😊
ご主人はあなたが妊娠していてもう堕胎できない時期である事を知って ３つの選択肢があったと思います。
1･あなたと結婚して子供を一緒に育てる。
2･結婚はせず認知だけする。
3･しらばっくれて逃げる。
不倫相手が本命で本とに好きならば、2番か3番を選んだのではないでしょうか？
あなたがおっしゃるご主人の様子からして
おおよそその女性に本気とは思えませんが 身体の相性は合うのでしょう。
ふさぎこんだあなたのもとにご主人が帰ってきたいと思うでしょうか？
ご主人が話をしてくれないのならあなたから話しかけましょう😊
浮気がちな男性は飽きっぽいですが惚れっぽいのです。
ですから、あなた次第でご主人を振り向かせる事は十分可能だと思います😊
お子様と楽しく遊ぶあなたの姿や機嫌良く料理するあなたの姿それだけでも雰囲気は変わりますし化粧して綺麗な姿をたまに見せるのも良いでしょう😃
何もなくてもたまにはビシッと身だしなみを整えてみましょうよ！女性なんだもの😃
あなたがご主人に対して愛情を持っているのなら 頑張って下さい😊

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どうしたらいいでしょう…って、

どうもしなくていいんぢゃない？
別れたくないんでしょ？

他の人がたくさんアドバイスくれてるのに、あまり返事や前向きの事書かないということは、都合悪いことは聞かないふりしてる気がする。

同じ子供を持つ親として、そんな母親だったら子供の将来が心配だわ😣

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生かさず殺さず。

食費しかくれない旦那さん、それがこの結婚の答え。

楽しいことは彼女として、生活の比重は彼女との方でしょう。

彼女に結婚願望が芽生えた時に、旦那さんは離婚を切り出すと思います。

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私も主ｻﾝと同じかもしれないです😔
私と旦那は飲み屋で知り合いました。ホストとギャバ嬢で出会った当初はお互いに彼氏.彼女がいました。でも一緒になり始めた頃に子供が出来ました。子供が出来た頃に旦那に伝えると"堕胎して"の一点張りでしたが"堕胎しない"と強く言い張り"あんたが居なくても１人で産む"と伝えると諦めたのか一緒について来ました。(行き場所がなかったからかもしれません)今は02人の子供が居ます。旦那は口が悪く私にはDVもあり(顔があざになるほどです)子供に悪影響だし自分さえ良ければいい人なのでついていけません。だからいつか別れを迎えたいと思っています。しかし旦那は毎日仕事に行き同じ時間には帰ってきます。今まで家計は旦那がやりくりしてましたが引っ越す為08月から私が財布を握ります。(私はお金は月5千円貰えればいい方です)子供02人を保育園にも預けられるので働きます。なのでその間でお金を貯めて子供02人を養えるぐらいのお金を持ちいざとなったら出て行くつもりです。主ｻﾝ頼る人が居ないのはみんな一緒です。自分の手で自分の子供と将来を守りましょう。今は我慢の時期です。

• << 150 主さんの所もだけど147さんといい‥ 子供作って結婚したから責任とった‥とは 言わないですよね⤵ 子供みたいな男。 無責任だね～😒 人間として成熟出来てない😫 離婚して幸せになる人もいるし 頑張って下さい💪

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主さんって、義務は果たさないけど権利は声高に主張する。って感じ。

まず結婚までの過程が普通じゃなかったわけで‥
●結婚時点の信頼関係
　旦那さん→主さん＝子供の命を盾にする不道徳さにより、大幅なマイナス
　主さん→旦那さん＝子供のためとは言え、結婚してくれたから(多少?)プラス
●現時点(?)での信頼関係
　旦那さん→主さん＝特に変わらずマイナスのまま
(「子供が大事」という発言より、子供を盾にした事への不信感は全く拭えていないと思われる)
何の歩み寄りも無いし、もしかしたら以前よりも下がってるかも‥
　主さん→旦那さん＝結婚前からとはいえ不倫関係に発展し、以前よりはマイナス
普通ね、ある程度まで信頼関係が高まって結婚するの。
主さんのレス見る限り、その努力はしてないよね。
妻だから！って主張はしてるけど。

→

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>> 148 →
結婚抜きにしてさ、自分が相手を信用出来ないのに信頼関係築く努力するのは‥キツイ。というか、まず無理。
仕事付き合い、ご近所付き合い、親戚付き合い‥とかで仕方なく取り繕う(※)事はあっても、それはあくまでも表面上の事。
普通の順序的に、相手からアプローチがあって、信頼しても良いかな？と思えて初めて、聞く耳持ったり、努力を返したりするんだよ。
人間関係ってそういう物でしょ？

婚姻という形だから義務や責任が先立ってしまいがちだけど、根本はそれ以前の問題なんだよ。
その根本を満たさずに、妻の権利だけを主張するから主さんは叩かれるし、旦那さん可哀相‥って思えちゃう人がいるの。

主さんは、現状(※)の取り繕われた人間関係しか築けてない事分かってる？

結婚生活を続けて行くのであれば、旦那さんも努力はしなきゃならないよ。勿論。
書類上の不貞行為を働いてるわけだから。
ただ、 そ れ 以 上 の 努 力 が主さんには求められるのは当然なのよ。
それが「信頼を回復する」って事。
不道徳の種を蒔いたのは旦那かも知れないけど、それを成長させたのは主さんなんだよ。
現実見な。今の主さんじゃ社会には出られないよ。

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>> 147 私も主ｻﾝと同じかもしれないです😔 私と旦那は飲み屋で知り合いました。ホストとギャバ嬢で出会った当初はお互いに彼氏.彼女がいました。でも一緒… 主さんの所もだけど147さんといい‥
子供作って結婚したから責任とった‥とは
言わないですよね⤵

子供みたいな男。
無責任だね～😒

人間として成熟出来てない😫


離婚して幸せになる人もいるし
頑張って下さい💪

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