どうしたらいいんでしょうか？

主さんはどうしたいんですか？

自分が別れたいのか、別れたくないのかがはっきりすれば、自ずとどうすべきか答えが見えてくるのではないでしょうか。

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子供を使って結婚して今更何を言ってるんですか？
会わなくなっていたのが彼の答えだと思いますよ。

産まれてから離婚する位なら何で最初から そんな真似したんですか？
子供の事 真剣に考えてあげて下さい。

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レスありがとうございます。

私は離婚して生活や子育てする自信がありません。

旦那は子供がいるので離婚するつもりもないみたいです。

子供は今４歳です。
彼女とはもう５年の付き合いでしょう。
二回ほど証拠を見つけました。私は別れてきてもう会うなといいましたが結局少し間をあけて会ってるみたいです。

子供を武器にしたと言えばそうです。旦那は一回り上で私は３２でした。
子供が欲しかったので最後のチャンスと思いました。
罰かもしれません⤵

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>> 3 結婚した時点であなたに愛情はなかったんでしょうね😥五年も続いてるならお互い気持ちがあるんでしょう💧私なら別れますね

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>> 4 うーん🌀悲しい現実ですね🌀

一緒に暮らしてて、愛されてるって感じますか？

今はご主人どのように彼女と会ってるんですか？

ちなみに私の彼にも彼女がいます🌀
彼はひたすら隠してますが、バレバレです瀅

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愛情なかったと思います。
一回目は旦那の携帯にメールがきてて二回目は車に彼女専用の電話を見つけました。毎日連絡とり一緒に飲んだりしてます。

ここ一年は外泊もありませんが帰りが遅かったりします。

あと私は旦那の実家に行ったことがありません。

私は旦那と別れやっていく自信がないんです。

彼女はメールからするときちんとした会社で働いてるみたいです。

• << 9 旦那さんに彼女の存在、それとなく聞いたりしなかったんですか？ 夫婦関係はありますか？ なんだか、悲しい現実です🌀 主さん、将来のために今のうちに何か資格をとったら？

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貴女の策略にまんまと引っかかったご主人は被害者です

なのに生まれた子供が可哀想だから婚姻を継続しているんですね 責任取って偉いと思います

貴女がご主人と離れて生活できないのなら今のままなんじゃないですか

ご主人に愛する女性がいらしても仕方ないでしょう

貴女が責める権利はないと思います

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子供ダシにしといて今さら何言ってんの？

被害者ぶんな｡

一番の被害者は旦那だろうに💣

あなたじゃありませんから✋

騙された旦那さんがホント可哀想😞

仕組まれた😱って思ってるだろうね💣

結婚の仕方で一番汚いやり方だね💣自業自得😁


｢離婚してやっていく自信がない｣なんて言って結局は旦那に甘えて依存してるだけ💣

自立する気もないくせに旦那にだけは執着してさ～💥
ラクしたいだけでしょ？甘えんなよガキじゃあるまいし💣
今更反省しても遅いと思いますよ？だって子供ダシにした仕組まれ婚だもん💣

悲劇のヒロイン演じないでくださいね👊
あなたは加害者なんですから💣

はっきり言って｢ざまあみろ｣です✋

言い方キツくてごめんね😁でも本音だから｡

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>> 6 愛情なかったと思います。 一回目は旦那の携帯にメールがきてて二回目は車に彼女専用の電話を見つけました。毎日連絡とり一緒に飲んだりしてます。 … 旦那さんに彼女の存在、それとなく聞いたりしなかったんですか？

夫婦関係はありますか？

なんだか、悲しい現実です🌀
主さん、将来のために今のうちに何か資格をとったら？

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結果はどうであれ、主さんは子供を妊娠し、産みたい！と思う気持ちで必死だったのでは…。
子供を１人で育てるのは相当の覚悟を要します。そこで、ご主人は父親としての責任を果たす形として主さんと結婚。
ご主人だって、ある意味自分で決断した事だと思うので…外に彼女が居ていいとは思えないですね‥。
一番の被害者が子供だって事にならない様に…主さんも母親なんですから少し気を強く持って欲しいですね‥。
このまま割り切っていくのか、離婚覚悟でご主人にぶつかるか…主さんの気持ち次第。
どちらにせよ、子供を守り抜く覚悟だけは忘れないで下さい。

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皆様レスありがとうございます。

旦那の彼女は独身で今年３０歳です。メールを見てわかりました。

私は不倫になった時点で旦那にも彼女にも終わって欲しかったです。

今思えば私が子供を生むまで旦那は殆ど夜電話とりませんでした。
昼間に少し会い病院代をくれてました。

旦那が家庭に戻るようにどうすればいいですか？

• << 14 旦那さんが家庭に戻るのはないよ。自分でも愛されてないってわかってるんでしょ？ 産める年齢があるからって、相手の都合お構いなしに子供作って盾にしての結婚なんてね…。愛される要素はないじゃない。 子供がいるからって中絶させずに結婚しただけまだマシなんだと思うよ。妊娠周期がいつだろうと中絶させる男はいるから。 一番可愛そうなのは子供だけど、冷めた家庭で育つよりは離婚して片親からでも愛情を注がれる方がマシかな。いつまでも子供盾にしてないで離婚して自力で生活していきなよ。 無理矢理結婚させたバチが当たったんだね…。
• << 16 今更無理でしょ😱 中絶できない時期まで黙ってて､堕ろせないから結婚して‼って訳でしょ？ いつまでも被害者面するなっつの💣 自分勝手な自己満振りかざして楽しいですか？

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あと私は愛されてるとは思いません。

エッチもほとんどないです。
４月から息子が保育園に行くので私も働こうと思います。

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>> 12 別れるように内容証明でも送ってみてはいかがですか？
弁護士に依頼すれば手っ取り早いし、焦るのではないかと思います。
会社か自宅はご存知ですか？
離婚もしたくないけど彼女とも別れたくないでは話が進みませんし、主さんそんな弱腰では足元見られてしまいますよ。

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>> 11 皆様レスありがとうございます。 旦那の彼女は独身で今年３０歳です。メールを見てわかりました。 私は不倫になった時点で旦那にも彼女にも終わ… 旦那さんが家庭に戻るのはないよ。自分でも愛されてないってわかってるんでしょ？
産める年齢があるからって、相手の都合お構いなしに子供作って盾にしての結婚なんてね…。愛される要素はないじゃない。
子供がいるからって中絶させずに結婚しただけまだマシなんだと思うよ。妊娠周期がいつだろうと中絶させる男はいるから。
一番可愛そうなのは子供だけど、冷めた家庭で育つよりは離婚して片親からでも愛情を注がれる方がマシかな。いつまでも子供盾にしてないで離婚して自力で生活していきなよ。
無理矢理結婚させたバチが当たったんだね…。

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主はわかってると思うけど


貴女の方が浮気相手で

彼女が本命なんだよね



彼女もご主人も偉いと思う

彼女は、貴女を泥棒猫と罵倒することもなく、ずっとずっと影の女、愛人という立場に甘んじて、彼のことを支えてるんですね

本当に愛しあっているんでしょう


ご主人も意に添わない結婚を子供の為に我慢して…

実家に未だに連れて行って貰えない事実が全てを物語っていますよ


ご主人を解放してあげてください


一番の被害者は貴女の身勝手で生まれた子供だね

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>> 11 皆様レスありがとうございます。 旦那の彼女は独身で今年３０歳です。メールを見てわかりました。 私は不倫になった時点で旦那にも彼女にも終わ… 今更無理でしょ😱


中絶できない時期まで黙ってて､堕ろせないから結婚して‼って訳でしょ？

いつまでも被害者面するなっつの💣

自分勝手な自己満振りかざして楽しいですか？

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主さん、子育て中で大変なのに、加えてご主人との関係が今のようだと
さぞお辛いだろうと思います。

みなさんもおしゃってますが、ここは一つ気持ちを切り替えて「自立」に向け、
何か行動を起こしてみてはいかがですか？
まだ３６歳なんですから、十分出直せますよ。

人は、先の見えない鬱々とした状態でいるのが　
一番、ストレスになると聞いたことがあります。

決心するのは辛いと思いますが、このまま一生過ごすと
誰も(主さん、旦那さん、彼女、お子さん）幸せをつかめないのでは？

人を待つのは辛いものですよ。
覚悟を決めて自分で動きましょう。

がんばって～！

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幸せですかぁ⁉
本当の幸せを手に入れて下さい💦

旦那さんは、同じことの繰り返しするだけすよ💦

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皆様レスありがとうございます。

私もイロイロ考えたいと思います。


ただ相手は不倫という悪いことをしてるのに何故罰せられないのか納得できません。

彼女は私と旦那と同じ地元としかわかりません。

旦那にも裏切られ辛いです！

• << 23 不倫って言うけど、夫を騙して子供を盾に結婚って言う不倫より最低な行動をしておきながら被害者だって言うなんておかしいでしょ。 裏切ってたのは自分なんだし、実家にも行けないって事は夫も夫の実家も「妻」っ認めてないって事だし「孫」でもないんだよ。 彼女が本当は妻で、主は詐欺師って事だと思う。 自分が罰せられるはずなのに、厚かましい。
• << 26 不倫不倫って声高に叫ぶのやめてくれない？ そもそも不倫じゃないでしょ(笑) 盗っ人たけだけしい まさに主のことだね
• << 63 主さんが罰したらいい。弁護士に相談したら？
• << 65 不倫によって婚姻関係が破綻したと立証出来れば慰謝料とれます。 『旦那とその女性が複数回に渡り、肉体関係を持っている』と写真などで証明出来なければ無理です。 今の状況では難しいので、やはり自立→離婚→慰謝料請求をオススメします。

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ホントに好きなのは彼女でしょうね。彼女も彼(旦那)が好きだから別れない。子供をおろせない時期まで黙っておいた主を受け入れ結婚したんだからよしとしなきゃだよ。離婚したくないなら容認、離婚するならどちらからも慰謝料を請求しましょう。

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旦那にも裏切られてって書いてありますが、最初から分かってた事だし自業自得なんじゃないですか？

残念ですが、妊娠前から月１でしか逢ってなかったのなら、昔から今でも旦那さんからしたら主さんが浮気相手なんだと思いますよ。

子供を理由に旦那さんをこれ以上縛らないであげてほしいです。

旦那さんは十分やってくれてると思いますよ💦

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結婚前の会わなかった数ヶ月の間に、旦那さんは主さんとの関係は終わったと思っていたのではありませんか？

だから不倫相手と付き合うようになった。

と言いますか、主さんと旦那さんが交際していたかも疑わしいですよね。

でも主さんが妊娠したから旦那さんなりの責任のとりかたをした。

入籍して養ってくれているんだから、主さんの今までの行いを考えたら充分以上のことを旦那さんはしてくれていると思いますけどねぇ。


確かに不倫は悪いですが、中絶出来ない期間に入るまで妊娠を黙っていて結婚を迫った主さんに非はないのですか？

その罰を今主さんは受けていると思います。

不倫相手は主さんという正妻がいる限り、一生日陰の身ですし、それを罰だと思ってみてはいかがですか？

旦那さんはお子さんに父親としてきちんと接していますか？

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>> 19 皆様レスありがとうございます。 私もイロイロ考えたいと思います。 ただ相手は不倫という悪いことをしてるのに何故罰せられないのか納得でき… 不倫って言うけど、夫を騙して子供を盾に結婚って言う不倫より最低な行動をしておきながら被害者だって言うなんておかしいでしょ。
裏切ってたのは自分なんだし、実家にも行けないって事は夫も夫の実家も「妻」っ認めてないって事だし「孫」でもないんだよ。
彼女が本当は妻で、主は詐欺師って事だと思う。
自分が罰せられるはずなのに、厚かましい。

• << 29 私も主は【詐欺師】だと思う😓

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私は主さんの旦那さんの彼女の立場です。
辛いですよ。私も。
子供さえ出来てなかったらこんなに辛い思いをせずにすんだでしょう。
彼が、奥さんと子供を選んだならこんなに辛い思いをせずにすんだでしょう。
彼が妊娠を望んでなかったこと知りながら産んだのなら、一人で育てて彼を解放して下さい。

私も もう限界です。

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子供を結婚の道具にしてる母親って最低💢
人間のクズだと思います。こんな形で生まれた子供を夫は愛せるとは思えない。子供がかわいそう💢

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>> 19 皆様レスありがとうございます。 私もイロイロ考えたいと思います。 ただ相手は不倫という悪いことをしてるのに何故罰せられないのか納得でき… 不倫不倫って声高に叫ぶのやめてくれない？

そもそも不倫じゃないでしょ(笑)


盗っ人たけだけしい


まさに主のことだね

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私は盗っ人ですか？



彼女は浮気相手なのに⤵
戸籍は私が妻なのに😢

• << 33 レスを最初から読んで、主に全面的に同情する人はゴメンいないと思う だって貴女はその妻の地位を手に入れる為に、人の命を人質にしたんだよ 卑怯だわ
• << 37 妻だからって偉そうにしないでね💣 卑怯な手つかって子供授かって､旦那に責任とらせて､さぞ楽しかろうねぇ👊 皆から散々言われて､まだ気付かないなんて余程バカですよね😄 あなたみたいな人､寄生虫っていうんですよ💡わかりますか？ 相手からしても旦那からしてもあなたは邪魔者なんですよ💣

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>> 27 夫を騙して無理やり結婚したのに、平気で妻だと言うのは厚かましい。
盗人以下です💢

• << 31 主さんの子供が欲しい最後のチャンスと思った気持ちはよくわかります。でも一人で育てる自信がないというのはちょっとわかりません。 しばらく会わなかった男性と結婚して結婚生活がなりたつわけないし、愛が主さんにないことも示されていたわけですし。私も母子家庭でしたが不安はたくさんありました、でも子供が頼るのは母だけ、守れるのも母だけという気持ちで私は頑張ってきましたよ。

• 共感1

>> 23 不倫って言うけど、夫を騙して子供を盾に結婚って言う不倫より最低な行動をしておきながら被害者だって言うなんておかしいでしょ。 裏切ってたのは自… 私も主は【詐欺師】だと思う😓

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旦那さんと彼女が可哀想です⤵😢

子どもをダシに使うのは最低…

旦那さん、責任とって結婚し、子どものために我慢して離婚しないなんて、偉い！

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>> 28 夫を騙して無理やり結婚したのに、平気で妻だと言うのは厚かましい。 盗人以下です💢 主さんの子供が欲しい最後のチャンスと思った気持ちはよくわかります。でも一人で育てる自信がないというのはちょっとわかりません。
しばらく会わなかった男性と結婚して結婚生活がなりたつわけないし、愛が主さんにないことも示されていたわけですし。私も母子家庭でしたが不安はたくさんありました、でも子供が頼るのは母だけ、守れるのも母だけという気持ちで私は頑張ってきましたよ。

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相手の女性からすれば盗っ人でしょー💧 主さんの旦那さんと普通に付き合ってたのに、いきなり『妊娠しました、おろせません、結婚』でしょ💦盗っ人と思われても文句言えないですよね💧
妊娠発覚時に卑怯な考えをしないでちゃんと話し合いをしてれば、みんな違う未来になってたのにね…主さんの自己中に振り回されてる方々が可哀想です😢

…主さん、失礼ですけど本当にお付き合いされてたんですか❓会ってた回数が恋人と呼べる感じじゃないと思うんですけど💧しかも３ヶ月も空くなんて考えられないです💧…遠距離ならわかりますけどね。とても疑問に感じてしまいました。

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>> 27 私は盗っ人ですか？ 彼女は浮気相手なのに⤵ 戸籍は私が妻なのに😢 レスを最初から読んで、主に全面的に同情する人はゴメンいないと思う


だって貴女はその妻の地位を手に入れる為に、人の命を人質にしたんだよ


卑怯だわ

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私も皆さんと同じ感想です。
主ｻﾝは一人の男に固執しすぎて、肝心なお子さんの人生について全く考えてないと思いました。
主ｻﾝはあまりにも考えが足らなすぎ…って思います。

いくら妻の地位を勝ち取ったとは言え、世間一般から見ても、子供ひとりまともに育てられない人間って思ってしまいます。産むだけが女じゃないですしね。。

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旦那さんは家に帰ってきますか？

お子さんと遊んでいますか？


なんだかこのままだと主さんはお子さんに八つ当たりしそうで怖いです。

それだけは本当に避けてください。

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旦那さんと彼女と話してみては？主さんは色々言われてますが、えっちした旦那も悪いし。
経過はどうあれ、結婚したんだから、けじめつけないと。彼女と別れるか、続けるのであれば、離婚か彼女に慰謝料請求するとか、真剣に考えないと。
彼女もなんやかんやいいながら、離婚されてまで旦那と付き合いたくないのかも。強気で行かないと変わらないよ。

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>> 27 私は盗っ人ですか？ 彼女は浮気相手なのに⤵ 戸籍は私が妻なのに😢 妻だからって偉そうにしないでね💣
卑怯な手つかって子供授かって､旦那に責任とらせて､さぞ楽しかろうねぇ👊

皆から散々言われて､まだ気付かないなんて余程バカですよね😄


あなたみたいな人､寄生虫っていうんですよ💡わかりますか？

相手からしても旦那からしてもあなたは邪魔者なんですよ💣

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旦那は帰ってはきます。

子育ても私が全てしています。


皆さんはもし私が愛人の立場でｽﾚをたてても愛人を庇いますか？

奥さん家庭が大切なんだよとコメントしませんか？

私からしたら旦那も籍さえ入れたら子育て手伝わなくてもいいのかと思います。
旦那は前妻との間にも一人娘がいます。娘さんは大きな病気をもっていると言ってました。
前妻さんはもう再婚して幸せな家庭を作っています。
旦那は自分にとって一番大切なのは娘と今の息子だと言います。

私から離婚したいと到底言えません。帰ってはくるのでまだ可能性はありませんか？😢

• << 40 みなさんの意見は、言葉がかなりきついけれど最もだと思う昉 でも主さんの旦那さんを好きな気持ち、 妻という立場であるけれども認められてない切ない日々を過ごしてることも伝わってきます。 遅かれ早かれ…別れはくるような気がします。 その時のために準備しておきましょう！ 『資格』とりましょう！
• << 42 何をとんちんかんなこと言ってるの？ 愛人なら全く別物。既に結婚済みなら奥さんが一番で当たり前じゃない。奥さんなら妊娠する権利もある、でも愛人はそもそも権利がないんだから。 あなたは旦那さんが独身時代に妊娠を盾に結婚を迫った。おそらく彼女が本命だったのに気の迷いで行為をしちゃった旦那さんも確かに悪いけどね。でも、あなたは子供を道具にしてるから皆に責められるんだよ。 旦那さんが子供が一番大事と言った意味がわかる？おそらく、既に娘さんがいたんだから母親の違う兄弟は作りたくなかったんだよ。でも、妊娠させてしまった。戻れないところまで育ってしまった。だから産ませた。子供には罪はないから大事だと言ってくれてるんじゃない。 旦那さんの心はあなたには戻らないよ。諦めて自立の道を探って。旦那が旦那がって言ってないで子供を一番に考えてあげてよ…。

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子どもを望んでなかったのに妊娠させてしまったというのは、旦那さんにも責任はあるけど、２人の子どもなのに、妊娠した事を堕ろせない時期まで隠してたのは本当に最低だと思います。
１人ででも産んで育てる‼って気持ちだったなら別ですが…

だって生まれてくる子どもの気持ちなんて全然考えてないでしょ。主さんの自己中な気持ちだけじゃない。

旦那さんが子どもが１番大事って言ってるのがまだ救いだけど、愛のない家庭で子どもがまともに育つわけない。

子どもさんの立場になって考えた事ありますか？

子どもが１番可哀想です。

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>> 38 旦那は帰ってはきます。 子育ても私が全てしています。 皆さんはもし私が愛人の立場でｽﾚをたてても愛人を庇いますか？ 奥さん家庭が大切… みなさんの意見は、言葉がかなりきついけれど最もだと思う昉

でも主さんの旦那さんを好きな気持ち、 妻という立場であるけれども認められてない切ない日々を過ごしてることも伝わってきます。

遅かれ早かれ…別れはくるような気がします。
その時のために準備しておきましょう！
『資格』とりましょう！

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殴って血吐かしたらやめるよ

• << 64 気持ち悪い😱⤵

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>> 38 旦那は帰ってはきます。 子育ても私が全てしています。 皆さんはもし私が愛人の立場でｽﾚをたてても愛人を庇いますか？ 奥さん家庭が大切… 何をとんちんかんなこと言ってるの？
愛人なら全く別物。既に結婚済みなら奥さんが一番で当たり前じゃない。奥さんなら妊娠する権利もある、でも愛人はそもそも権利がないんだから。
あなたは旦那さんが独身時代に妊娠を盾に結婚を迫った。おそらく彼女が本命だったのに気の迷いで行為をしちゃった旦那さんも確かに悪いけどね。でも、あなたは子供を道具にしてるから皆に責められるんだよ。
旦那さんが子供が一番大事と言った意味がわかる？おそらく、既に娘さんがいたんだから母親の違う兄弟は作りたくなかったんだよ。でも、妊娠させてしまった。戻れないところまで育ってしまった。だから産ませた。子供には罪はないから大事だと言ってくれてるんじゃない。
旦那さんの心はあなたには戻らないよ。諦めて自立の道を探って。旦那が旦那がって言ってないで子供を一番に考えてあげてよ…。

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主さん、辛いと思うけど…将来のことも考えよう
今、ひとりになったら何も出来ないよ昉
お金が自由に使えるうちに何でもいいから資格をとるほうがいい！

まだ旦那さんが家に帰ってきて一緒に生活できてるんだもの。
幸せに思わなきゃ！

いつか、あなたの良さに気づいてくれるかもよ坥

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主さんは、子供が欲しくて結婚したくて、意図的に妊娠するように仕組んだのですか❓
たまたま妊娠がわかって、産みたい結婚したいと思ったのですか❓
前者なら詐欺師呼ばわりされてもしょうがないですが、後者ならまたちょっと違ってきます。

妊娠わかった時点で旦那さんに相談してたとして、産んでほしいと言ってくれる可能性は低いと思った、だから黙ってたんですよね。でも産む道を選んだんだから、母として、何かあったときには一人でも育てていく気持ちを持っておかないと。

おろせない時期まで黙ってるなんてと言う方もいますが、堕胎したほうがよかったってって意見にもとれます。

主さんは妻です。旦那の不貞を訴える又は夫婦円満になるようにする権利はあります。仕事を始めて離婚してもいいようにお金を貯めつつ、旦那が好きなら戻ってくるよう頑張ってみたらどうでしょう❓
先が見えないと疲れるから目標というか期間を決めて。

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旦那さんに相談もなしに、こっそり隠して堕胎出来ない時期までなんて…よく出来ましたね。みなさんがあなたを否定するの、わかりませんか？
最低の行為です。しかも付き合ってなかった、ただの遊ばれてたような女だったわけですよね。
旦那さんと愛しあってもいなかった。
あなたの身勝手な行動が、周りの人を全て不幸にした罪は計りしれない。
旦那さんはあなたを愛してない…愛してない人との生活を送るのは地獄だと思う。
もう解放してあげたらどうですか？あなたは子供がいるじゃありませんか！
大丈夫です。母親は強いから、頑張れますよ。

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確かに理由はともあれ結婚後に不倫するのは良くないですが、旦那さんの中では 主さんと お子さんは別と割りきっているのでしょう。

相手も３０才になるようでは結婚してほしいだろうし、離婚されちゃうかも・・・。

気持ちは戻らないだろうし、お子さんのためにも 主さんのためにも 早めに仕事を見つけたほうが 良いと思います。

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…f(´－｀；)あのー？

もし旦那さんが、子供出来た時に結婚して
くれなかったら、主さんどうしたんですか⁉

もしかして、子供欲しいってより
結婚が、したかったんですか⁉
もし子供が欲しかったのなら結婚出来ただけでも良かったと思いませんか❓😃

旦那さんがもともとあなたを愛していたなら話し合えばよいけど愛していないなら、良い母になるからって頑張って尽くすしかないのでは⁉
もし一度も愛された事がないのなら
旦那さんからしたら、あなたの術中に
ハマって自分の子供を人質に取られてる
って感覚のままで愛など生まれないでしょう…

だけど、良い母になってくれるなら別だと思いますよ‼
その代わり相手の女性の事は黙認には
なると思いますが…

何だか主さんの為にもならない気がします…
主さんも自分の幸せの為に決断されてみては⁉

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皆様レスありがとうございます。


私はもちろん子供を第一に考えていますよ⤵

ただ彼が籍をいれてくれたからこそ信じようと思いました。

一緒に暮らし始めてからは週末殆ど帰ってこず…

今は毎日帰っては来るものの遅い日が半分です。

週末は確実に遅い毎日です。

• << 50 籍を入れた時に、二人で夫婦の在り方をきちんと話し合わなかったのでしょうか？ 私は、普通に結婚して二児を産みましたが、夫の浮気発覚をきっかけに自分の人生取り戻しましたよ。先々一緒にいるつもりがない相手と形だけの夫婦でいてしがみついているより、自分の生活は自分で守っていくほうが良いと思ったので。
• << 51 主さんは、もし子供がいなければ（妊娠してなければ）旦那さんは主さんと結婚してたとおもいますか？ どんなにあなたが卑怯な手を使って妻の座を勝ち取ろうと、旦那さんを縛り付けようと、心まではどうにもなりません。 『旦那は妊娠したから責任を取るつもりで結婚してくれた、私のことを愛してるからではない。』 そう自覚してますか？

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このケースだと、夫の不貞行為と彼女に慰謝料請求の提訴をして裁判起こしても、主の思い通りにはならないと思う 恐らく

裁判に勝っても判決文で負けたみたいな判断になるんじゃないかな 民事だからね

ご主人は少なくとも金銭面で母子に不自由はさせてない
家にも帰る
暴力を振るうわけでもない

彼女も妻に対して嫌がらせなどのアクションをしていない

そして何より主と結婚に至った経緯。。。


裁判って弱いものの味方と思いがちだけど、そうじゃなくて、地位や名誉に関係なく全ての人を平等に扱うってことなの


それに裁判かけても彼女との仲を終わりにできるわけじゃなし


主が妻の座にしがみついていたかったらそうすればいい、でも貴女が誰も責められる立場じゃないって事だけは自覚したほうが良い

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>> 48 皆様レスありがとうございます。 私はもちろん子供を第一に考えていますよ⤵ ただ彼が籍をいれてくれたからこそ信じようと思いました。 一… 籍を入れた時に、二人で夫婦の在り方をきちんと話し合わなかったのでしょうか？

私は、普通に結婚して二児を産みましたが、夫の浮気発覚をきっかけに自分の人生取り戻しましたよ。先々一緒にいるつもりがない相手と形だけの夫婦でいてしがみついているより、自分の生活は自分で守っていくほうが良いと思ったので。

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>> 48 皆様レスありがとうございます。 私はもちろん子供を第一に考えていますよ⤵ ただ彼が籍をいれてくれたからこそ信じようと思いました。 一… 主さんは、もし子供がいなければ（妊娠してなければ）旦那さんは主さんと結婚してたとおもいますか？

どんなにあなたが卑怯な手を使って妻の座を勝ち取ろうと、旦那さんを縛り付けようと、心まではどうにもなりません。

『旦那は妊娠したから責任を取るつもりで結婚してくれた、私のことを愛してるからではない。』

そう自覚してますか？

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子供には愛情がある、だからこそ籍まで入れて愛してない奥さん(主ｻﾝ)が子育てして人並みに暮らせるように生活費を入れてくれてる。
堕ろせない段階まできて「ｱﾅﾀがこの子の父親だから、私と結婚して 私と子供の事だけ考えて」って言われても、無理でしょう。。
子供が一人前になった頃には旦那さんも間違いなく主ｻﾝの元を離れるでしょうね。だって… 義務だけで成り立ってる名ばかりの夫婦だから。。

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色々お悩みですね。
心中お察しします。


私はスレ・主様の返レス読む限り、
主様ばかりが責められるのは可哀想な気がしました。
ご主人様はどんなつもりなんでしょうか？

ご主人様はよくやってると言う方もいらしゃっるようですが、
籍を入れたなら、家庭を育む努力をするべきでしょうし、
できないなら籍を最初から入れないようにすべきですよね。
赤ちゃんが出来て、共に育てると決めたから籍を入れたんですよね。

主様が子どもをだしにして入籍したような事を言われてますが、
強制した訳ではなく、ご主人様も自分で選んだ道ですよね。

ご主人様にきちんと話した方がいいと思います。
目指す家族の姿とか、未来とかを。

主様が引け目に思うことじゃないと思います。

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主さん、大丈夫ですか？
なにか気持ちの変化ありましたか？

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おはようございます昉
眠れましたか？
気持ち落ち着きましたか？
また聞かせてください！

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自業自得
子供をたてにとり相手の気持ちを無視して結婚を迫るなんてひど過ぎます。
かわいそうですがあなたはは愛されません
わかりませんでしたか？
相手の旦那さんも妊娠させてしまったので十分責任はありますが結婚という形で果たしたのではないでしょうか？
人の気持ちを無視して自分だけ良ければ思う主の考え方がわかりません！
こういう人が虐待とかするのかも‥。
子供にとってもいい環境とは思えないので
どうか身をひいてあげて下さい。

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済んだ事は仕方ないので主さんのやった事は今更責めても仕方ないと思う。

ただ、思ったのはここで他人の意見聞いても全く意味はないと思うんです。

ご主人と徹底的に向き合う時が来たのでは？


怖がってて今の生活を続けて死んだように生きていくなら

苦労してでも自分の人生を送って欲しいな。

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>> 57 私も同感です

主さんも主さんだけど、私は種馬のような野生の猿のような旦那さんが一番悪いと思います

が… 旦那さんと話し合うのが一番だと思います

経済的に苦労してないなら 仮面夫婦でいくのも良いし、

週末迎える前に子供さんに「パパ～ お出かけ一緒に行きたい」って言わせるとか✨

• 共感0

主さんを責めるつもりではありません。
ただ、子供のできた時の状況を見る限り主さんは一人で産み育てていく覚悟がなかったように見えてしまいます。
今もそう。欲しくて授かった命。守れるのは主さんです。主さんを見てくれない人との形ばかりの夫婦にこだわる必要あるのかしら？旦那さまは一緒に暮らさなくても、子供に対しての父親の義務は果たせます。主さんは主さんで、お子さんと二人で再スタートしてみたらいかがですか？
旦那さまと今後のこと話し合って、皆が幸せになる道を考えてみて下さい。今は大変でしょうが、子供と一緒に前向きに生きて下さい。

• 共感0

子供が出来た時点で旦那に頼らずシングルマザーとして育てるのも視野に入れるべき状況でしたね。
自立しましょう。
旦那さんに養育費だけ戴けるよう話し合いをしてみたら？

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離婚はおいといて、主さん働いた方がいいよ。離婚しても生活できる経済力をつけたら、もっと強気に出れるよ。
受身ばかりより幸せに近づけるよ。

別れてた3ヶ月の間に彼女ができてたんですね。彼女にしてみれば主さんの方が横から旦那さんを取り上げてしまった形なのでは無いでしょうか。
また奪い返せばいいのでは？主さんは弱い優しい女性では無いと感じます。彼女よりも居心地のいい場所になって転がしてやってくださいね。

• 共感0

一番悪いのは旦那さんですね。本命彼女がいたのに主さんと浮気して。それで妊娠つきつけられた時、その彼女が好きなら結婚しないで主さんに慰謝料や養育費払って別れるべきだったんですよ。それしないで責任だけとる形で彼女とも別れずずるずるとつきあっている。別れないと思いますよ。彼女とは。主さんがあまりいうと離婚話になると思います。別れたくなければ容認しかないですが、そんな生活いやじゃないですか。少し自分の幸せを考えた方がいいですよ。

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>> 19 皆様レスありがとうございます。 私もイロイロ考えたいと思います。 ただ相手は不倫という悪いことをしてるのに何故罰せられないのか納得でき… 主さんが罰したらいい。弁護士に相談したら？

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>> 41 殴って血吐かしたらやめるよ 気持ち悪い😱⤵

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>> 19 皆様レスありがとうございます。 私もイロイロ考えたいと思います。 ただ相手は不倫という悪いことをしてるのに何故罰せられないのか納得でき… 不倫によって婚姻関係が破綻したと立証出来れば慰謝料とれます。
『旦那とその女性が複数回に渡り、肉体関係を持っている』と写真などで証明出来なければ無理です。
今の状況では難しいので、やはり自立→離婚→慰謝料請求をオススメします。

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どなたかのレスにありましたが、愛して無い人と暮らす旦那さんは地獄て(笑)
それこそ自業自得じゃないですか？いい歳して火遊びした結果でしょ？主さんは、生まれてから事後報告する人よりはまだましなんじゃないかな。
それにおろせなくても結婚しない男もいる中で、結婚したのは自らの意思。決めたからにはケジメつけるのが当たり前。結局どっちの女よりも自分が大事な小者でしかない。

残念なのはそんなフニャ○ン野郎でも主さんが頼りたいと思ってるとこ。そんなの三番目の女にくれてやって幸せ掴んで欲しいです。
そうしないと辛い目合わされた挙句介護までしてやらないといけなくなるよ。実家にも行かせない非常識な奴捨てて正解。
子供だって可愛いからじゃなくて健常者の子供がいた方が都合いいから父親面しているのでしょう。今の内に生活力つけとかないと子供だけ取られて終わりだよ。主さん、自分の負い目に負けないで頑張ってね！

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皆様レスありがとうございます。


旦那と私は子供ができる３年前から知り合いデートというデートはしたことありません。

月１回旦那の気分次第で会うか会わないかでした。


子供ができてもどこにもいったことがありません。

• << 69 それだけの関係なのに 既成事実待ちだったんですか⁉ どっちも どっちですね… よく それで 旦那さんは逃げずに認知しましたね⁉

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>> 67 あの…再びスミマセン
要は何の恋愛感情もないただの体だけの関係で、どちらかと言えば主さんが遊ばれていて、それでも主さんは良いって考えで付き合っていたのですか❓
無理やりとか騙された訳じゃなく、旦那さんからはハッキリ結婚する気はないって言われたんですよね⁉

だから、子供が出来てもおろせる期間なら結婚出来ないから、わざと結婚出来るように黙っていたんですよね❓
私は、旦那さんはいいとは思いませんが、このケースなら旦那さんは責任果たしてると思うな…
多分誰だって、完全に割り切ってたセ○レ(汚い言葉スミマセン)を真剣に愛そうとはなかなか思えませんよ…
結婚だけでも運が良かったと思います。
黙って子供の事、自分だけで決めちゃった主さんを人として信じろって言うのも旦那さんからしたらキツいと思います。
相談も無かったら、信じられてないって思うし…
後、本命の彼女的な話ありましたが
それはただの仮定で確定ではないんですよね⁉

主さん…
わざわざ自分から茨の道を歩かなくてももっと幸せな選択肢はたくさんあると思いますよ…
お子さんの事も考えてあげてください😢

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>> 67 皆様レスありがとうございます。 旦那と私は子供ができる３年前から知り合いデートというデートはしたことありません。 月１回旦那の気分次第… それだけの関係なのに 既成事実待ちだったんですか⁉

どっちも どっちですね…

よく それで 旦那さんは逃げずに認知しましたね⁉

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>> 69 旦那さんと今後についてよく話した方がいいと思いますよ。結婚したのにどうして他に女がいるの？とは思うだろうし、旦那さんはちゃんと子供の責任はとったけどと思ってるかもしれません。それ以上を望まないでと思ってるかもしれませんし。
自分の気持ちを伝えれば旦那さんも考えが変わるかもしれませんよ

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主さんは、旦那さんを愛してますか？

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お疲れ様です

主さんはご主人のご両親に会ったことはありますよね？
お子さんと実家に遊びに行っておばあちゃんたちと仲良くなり、悩みを相談してみては…？

お孫さんにも逢いたいだろうし坥

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なんかよくわからないんですが‥
子供と旦那さんは血繋がってるんですよね？

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確かに、５ヶ月まで黙ってデキちゃった婚にもっていったのは悪いと思います。
結婚や子育てってそんな仕方なしにしてもらうものではないのに、旦那様にはその覚悟もないまま、急に結婚し父親になったのだから…。
だけど、逃げずに結婚し父親になったなら、責任もてよって思います。
我が子のことより家庭のことより自分の色恋が一番大事な父親なんて、旦那なんて、お子さんにも主さんにも必要でしょうか？
主さん、週末他の女のところに行き、帰ってこないなんて、すごく辛いですよね？
もう、旦那様とは別れて、主さんとお子さんの幸せ見つけるため、決断することも大切ですよ。
二人を笑顔にしてくれるのは、旦那様ではないと思います。
こんな家族、幸せじゃないですよ。
幸せになって欲しいです。

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私は旦那の父親に会った事はありません。

母親には子供が産まれた時に一度だけ会いました。
それ以来、一切会った事もありません。

旦那は今日も遅かったです。
私は彼女の電話にワンギリしてしまいました…

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>> 75 主さん、
目を覚ました方が
いいですよ。
諦めて自立への道を進んだ方がいいかと。
てか皆さんのレス
読んでますか？
時間がある時で
構わないから
一方的に吐き出すより
皆さんのレスを
もう一度
読み直してみて
下さい。
そんなイタズラしても
彼女とご主人の間は
揺らぎません。

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主さんは妊娠した時に最後のチャンスかもしれないから産みたいと望んだのですよね？旦那さまの反対を覚悟で五ヶ月になるまで連絡取らなかったのですよね？
お二人がどのような経緯で籍を入れたのかは文面では分かりませんが、愛情ありきで始まった家庭では無いはず。
割り切った夫婦ならば尚更、ルール決め等お互いに話し合う必要があるはずです。お二人が向き合うことのできない関係ならば、家庭を維持することになんの意味があるのでしょうか？
子供はいつか離れていきます。そんな旦那さまにしがみついた生き方せずに、自分の人生を幸せにして下さい。人生は一度きりです。

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そうですね。
法律には認めてもらっても周りにも認めてもらえてない夫婦って無意味ですね。

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あなた卑怯😣自分で情けなくなりませんか？

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主ｻﾝ辛い状況ですね…
今、もう一度旦那ｻﾝと見つめ直す時なのでは？

私は主ｻﾝと同じ感じで結婚しました
夫とは付き合ってと言う感じではなかったです

なので妊娠した時、別れを言いました…

妊娠って、二人の責任と言いながらも、男性の決定権がないのが実情ですからね…

産んでほしくなくても、女が産むと言えばそれまでです…

主ｻﾝは妊娠を話し、結婚するまで旦那ｻﾝの気持ちは確かめなかったのでしょうか？

男の本音は闇に葬られるのが、今の出来婚の実情です…

結婚したから妻だからは、心には何も効力は無いです…

彼女と無理矢理別れさすは無理な話ですから、これから先どうしていくかを、よく話してみてください…
気持ちが戻るはどうすることも出来ませんが主ｻﾝと家族が、話し合いの中で見つけるしかないのですから…

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言わば、すでに旦那さんの浮気を公認していますよね？

主さんは確かに妻で夫に不倫されている。
辛いってのは何がですか？
最初っから愛されていないってわかっての結婚ですよね。

式も挙げてないし、旦那実家とも疎遠ですし。

妻になれば、子供が出来たら愛されるとでも思ってましたか？
甘いですよ。

離婚しないなら、このまま旦那さんの不倫を公認してあげるしかないですよ。

主さんがこんな結婚生活になったのは、自業自得。

旦那さんの無言の復讐だと思いますよ。
捨てもしない代わりに、一生、愛さない。
彼女がそのうち、結論出すでしょう。

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旦那の浮気が発覚しました。いろいろ揉めて、別居もしていたのですが、やり直したいと言われ、子供の為にも戻りました。
妊娠後期からセックスレスです。ちなみに今子供は九ヶ月です。私はコミュニケーションの為にもまたセックスしたいと思うのですが、旦那から誘ってこないし、私から誘うのも…？？どうしたらいいのでしょう？

そしてかなり反省してて次はもうないってわかってたら、浮気再発しないでしょうか？

• << 85 下ろせなくなってから言って無理矢理結婚させられた幼なじみの男がいます。その奥さんも主さんと変わらない状態で無理矢理結婚。しかしその男には本命の彼女がいたんです。その本命の彼女も妊娠。しかし先に言ってきた方と結婚させられた後なのでその彼女はおろしました。 私実際間近で見てたので本当に幼なじみの男と本命の彼女は可哀相でした…。 その幼なじみの男は「本気で好きでもない遊びの相手と結婚しても愛情なんてない。だからセックスも一切したくないししないよ。でも子供だけは可愛い。」と言ってました。後々主さんと同じようにもめたりしたみたいですが最終的には離婚しましたよ…。 相手の事情も考えずに下ろせなくなってから言って結婚したのなら旦那さんの今までの態度は普通だと思いますし今回やり直したいと言ってるのなら良い旦那さんではないでしょうか？ちゃんと愛されるように努力したらどうでしょう？子供出来て無理矢理結婚したから愛されるなんてわけないですよ。 きっともしかしたら旦那さんと前から付き合ってた彼女はもっと辛い想いしてるのかもですよ？ あなたに否があるのでちゃんと旦那さんの為に努力された方が良いです。

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旦那が浮気者すぎる…彼女もそれを知っているからあえて結婚なんて望まずにｲｲﾄｺ取りしてるんじゃない…?だって本当に好きなら貴女に慰謝料払って子供を認知して養育費払って結婚しなくても済んだわけだし…
しかし彼女もそんな男の何処に未練があるんだか…
彼女擁護の多さにもびっくり(笑)
卑劣だろうと卑怯だろうと妻は妻なんだからｼｯｶﾘがんばってね💦…ちなみに私なら別れます🙆彼女の立場でもそんな浮気者ｲﾗﾈ👋

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旦那さん、自分で言ってるように子供達が１番大切だと思ってるのかもですね。

前妻との子供が重病抱えているなら、気持ちの中には常にあるだろし。

再婚する気など誰ともなかったんだと思う。

今の彼女はそんな旦那さんの気持ちをわかった上で付き合ってるのかな？

結婚願望のない人もいるし、毎日彼女と会ってるなら事実上、半同棲状態でしょう？

ずっと側にいる関係なんですよ。

それぞれに何かを諦めての今の生活。

仕方ないのかもしれないですよ。

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>> 82 旦那の浮気が発覚しました。いろいろ揉めて、別居もしていたのですが、やり直したいと言われ、子供の為にも戻りました。 妊娠後期からセックスレスで… 下ろせなくなってから言って無理矢理結婚させられた幼なじみの男がいます。その奥さんも主さんと変わらない状態で無理矢理結婚。しかしその男には本命の彼女がいたんです。その本命の彼女も妊娠。しかし先に言ってきた方と結婚させられた後なのでその彼女はおろしました。 私実際間近で見てたので本当に幼なじみの男と本命の彼女は可哀相でした…。
その幼なじみの男は「本気で好きでもない遊びの相手と結婚しても愛情なんてない。だからセックスも一切したくないししないよ。でも子供だけは可愛い。」と言ってました。後々主さんと同じようにもめたりしたみたいですが最終的には離婚しましたよ…。 相手の事情も考えずに下ろせなくなってから言って結婚したのなら旦那さんの今までの態度は普通だと思いますし今回やり直したいと言ってるのなら良い旦那さんではないでしょうか？ちゃんと愛されるように努力したらどうでしょう？子供出来て無理矢理結婚したから愛されるなんてわけないですよ。 きっともしかしたら旦那さんと前から付き合ってた彼女はもっと辛い想いしてるのかもですよ？
あなたに否があるのでちゃんと旦那さんの為に努力された方が良いです。

• << 88 子供できて無理矢理結婚って…。結婚したくないならはじめっから、主さんに構うな💨と旦那に言いたい。主さんの気持ちを知ってか知らずか利用して、ダラダラと自分の欲のために。自分の撒いたタネなんだから、結婚させられたってのはオカシイ。旦那が一番悪い💨主さんは妊娠わかった時点で旦那に伝えるべきだったけど、それが原因でもなんでもない、ただの過程に過ぎない。主さんは悪くないよ。主さんが旦那を好きなら、戻ってくるよう、できるとこまで努力してみたら❓離婚に転んでもいいように準備しながらさ。
• << 187 横ﾚｽになるけどその幼馴染みが一番のｸｽﾞだってことに気付かないの？ ここにﾚｽしてる人達もそうだけどこうゆう関係で一番悪いのは二股かけてる人間だってことに考えが及ばないのが不思議でしょうがない。 この場合も例外ではなく主の旦那がﾀﾞﾝﾄﾂ悪い。 でもそんなﾍﾀﾚ男にしがみついて子供のことより自分のﾌﾟﾗｲﾄﾞ優先して守る主も悪い。 『仕事始めようと思ってる』てﾚｽあるけどそれが建前じゃないならさっさと決めて自立して子供との未来を考えた方が建設的だと思うけど。 子供は例え小さくても幼いなりに色々なことを敏感に感じとり考えてる。 “家に帰ってくるだけ”の父親とそんな父親に“不満がありながら依存してる母親”しかいない上に祖父母に甘えることもできない家庭環境が子供にとって良くないものであることは考えなくてもわかるでしょ？ 主さん、自分のﾌﾟﾗｲﾄﾞはひとまず捨てて何よりも子供のためにそんな優柔不断な自己中男は早いとこ見切りつけてちゃんと自分の人生を自分の足で歩んで下さいな。 がむしゃらに頑張ることで何か大事なことが見えてくるかもしれないよ。

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私も主さんばかりが悪いとは思えないので気の毒に思って見てます。

経緯が経緯だけに普通の家庭と同じことを希望するのは難しいかもしれませんね。
ただ、時が流れれば気持ちも変わることもありますよね。今が永遠に続くことはありません。これからご主人が離婚にむけて努力しなければ彼女さんだって身の振り方を考えるでしょうし、あなたとお子さん２人で暖かい家庭を作っていたら年をとってから家庭に戻る可能性もあります。
逆に、こんなに悩んで暗い表情で過ごしているとご主人も一緒に過ごしたくなくなるでしょうし、サッパリ離婚したほうがあなたの精神面によいかもしれません。

あなたが別れないと決めているならご主人が帰ってこない日も笑顔で過ごし、ご主人を愛したいと思うなら見返りがなくても愛したらいいと思います。ご主人に期待して寄りすがるだけではご主人は変わりませんし、自分以外の人の気持ちをコントロールすることはできないので自分が変わらなければ何も変わらないと思います。

主さんに幸せがきますように。

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色んな覚悟を決めて５ヶ月まで黙ってたわけですよね～？

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>> 85 下ろせなくなってから言って無理矢理結婚させられた幼なじみの男がいます。その奥さんも主さんと変わらない状態で無理矢理結婚。しかしその男には本命… 子供できて無理矢理結婚って…。結婚したくないならはじめっから、主さんに構うな💨と旦那に言いたい。主さんの気持ちを知ってか知らずか利用して、ダラダラと自分の欲のために。自分の撒いたタネなんだから、結婚させられたってのはオカシイ。旦那が一番悪い💨主さんは妊娠わかった時点で旦那に伝えるべきだったけど、それが原因でもなんでもない、ただの過程に過ぎない。主さんは悪くないよ。主さんが旦那を好きなら、戻ってくるよう、できるとこまで努力してみたら❓離婚に転んでもいいように準備しながらさ。

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>> 88 あの…無理矢理結婚てのは私の幼なじみの話しであって主さんの話しではないです（汗
しかし私はちゃんと子供出来たと分かった時点ですぐ言うべきだったのではと思います。産まないで欲しいと言われるのが嫌だから下ろせなくなるまで黙ってたというのは女のエゴです。確かに赤ちゃんは大事です。それなら他に養育費貰いながらシンママとか色々方法はあったのではないかと思います。きっと旦那さんの方は振り回すとかは無く出来てるなんて普通に思ってなかったんじゃないでしょうか？連絡絶ってから３ヶ月で分かって…５ヶ月黙ってたならその間連絡も取ってない間旦那さんは彼女さんと真面目に付き合ってたんでしょうし…。こういう場合一概に男が悪い奥さん可哀相とは言えない気がします

• << 96 レスの後半に子供できて無理矢理結婚して愛されるわけないとあったので。ほかのレスの方でも、主さんが子供を盾に無理矢理結婚させたみたいな意見があったのでそんなレスをしてみました。 ほかの方でちょっと遊んだだけでってレスありましたが、約三年、月一程度会ってたならちょっとやそっとではないですよ⁉夫婦円満なら主さんが旦那さんにありがとうの一言もありですが、今の状況で主さんが感謝するのはオカシイと思います。感謝できないと思います。 結婚は終点ではなく出発点に過ぎません。配偶者が喜ばない限り他へ脱線していいわけないです。 でも一番は子供にとってそんな父親でもいたほうがいいのか、いなくていいのかですかね。

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無理矢理結婚って言うけど、結局悪いのその幼馴染みの男やん

確かに妊娠したことを言わなかった方にも問題あるけど、浮気する時点でまずどうなの?

浮気せず本命一筋ならこんなことにはならなかった…

その上、本命の彼女と付き合い続けてその彼女が妊娠させるから堕胎させるて…

結局自分がやったことに何の責任も取れてないやんか

その男の自業自得、身から出たサビ

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>> 90 主さんの話ではなく、スレにレスされた方のお知り合いの話です。
きちんと文章を読みましょう。


私は主さんも良くないと思いますが、ご主人が理解できません。主さんに愛情がなくても、子供は大切なら結婚しなくても認知で十分ではないでしょうか？
なんとも…お互いに問題有りな感じがします。

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承知の上レスしました。
不快に思われたのならすみません。

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本命と、そうじゃない女に子供が出来て、本命の方は産ませてあげられず、そうじゃない女に子供を産まれて、男も本命の女も可哀想？

は？
っ何が可哀想？
あたり構わず種蒔くからだよ😏

避妊しない男が
一番最低だよ…

被害者面も
お門違いだよ！

• << 103 あの主さんの話しでもないので😥💦 ちなみに私の幼なじみの男なんですが今はその男の奥さんは子供をその男の実家に子供置き去りにしていなくなり別れて別の男と暮らしてるみたいです。今はその男の両親と男が障害持ってる子供の面倒見てます。略してましたが１０代の頃で５ヶ月で言われた時、お金渡してまだ責任持てないから下ろして欲しいと土下座までしたみたいです。その奥さんが、分かった。下ろすと言ったのに下ろす事なく黙ってたんです。（５ヶ月までは下ろす事が出来るので） まぁ何にせよ自業自得で責任取ってます。今はまだ２０代なのに白髪だらけです。ちなみに最後にも言っておきますが主さんの話しではありません⚠ あくまでも黙ってて結婚したというのが似てるなと思い意見したまでですから…😥私は主さんのはどっちもどっちかとも思います⚠一概にどちらが悪いとは言えないと思います。

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何だか主さん責められてて可哀想…

私も一番悪いのは旦那だと思う。
子供だって主さん一人で作った訳じゃないし、結婚するって決めたのも旦那自身でしょ？
結婚するって決めたからには 相手の女と別れてケジメをつけるべきだった。
じゃなきゃ、認知して養育費払う事だって選択できたはず。

主さんのやり方は良くなかったかもしれないけど、それでも主さんは妻になったんだから愛人を黙認する必要なんてないよ!
私だったらそんなだらしない旦那なんて要らないけど、主さんは旦那を愛してるんだよね？
だったら主さんは旦那に献身的に尽くして居心地のいい家庭を作る努力しかないよね…

ちなみに愛人と別れてって言った時の旦那の反応はどうでした？

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もし私が男性の立場で何ヵ月も前にﾁｮﾛｯと遊んだ♀がお腹大きくして現れたら「それ？誰の子？」って聞くかも。だってまともに交際してなかったんでしょう？こっちが遊びなら相手もそうだと思われても仕方ないんでは？それでも籍を入れて養育してるのは大変な思いがあったのでは？怒りというか憤慨、疑い、情けなさ。本命が居たなら尚の事。ご主人に感謝して今後の事を考えてみては？相手の女性を責めたりｲﾔｶﾞﾗｾは逆効果だと思います。

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>> 89 あの…無理矢理結婚てのは私の幼なじみの話しであって主さんの話しではないです（汗 しかし私はちゃんと子供出来たと分かった時点ですぐ言うべきだっ… レスの後半に子供できて無理矢理結婚して愛されるわけないとあったので。ほかのレスの方でも、主さんが子供を盾に無理矢理結婚させたみたいな意見があったのでそんなレスをしてみました。

ほかの方でちょっと遊んだだけでってレスありましたが、約三年、月一程度会ってたならちょっとやそっとではないですよ⁉夫婦円満なら主さんが旦那さんにありがとうの一言もありですが、今の状況で主さんが感謝するのはオカシイと思います。感謝できないと思います。
結婚は終点ではなく出発点に過ぎません。配偶者が喜ばない限り他へ脱線していいわけないです。

でも一番は子供にとってそんな父親でもいたほうがいいのか、いなくていいのかですかね。

• << 104 あ、ちなみに私は 何も努力なしで最初から愛されてないのに子供理由に結婚しても結婚したからといって何もせずに男が愛してくれるわけ ないと思います。てのを言いたかったんです。ちゃんと愛される様に努力しないと男の気持ちは変わらないと思います。 旦那さんに感謝して…とかは言ってないのでそれは良いのか分かりませんが。 主さんが夫婦で一からやり直すなら愛し愛されるよう努力しないとと思います💡 旦那さんもやり直したいと言ってるのであれば尚更だと思います。自分に向かせるチャンスだと思って…また付き合う感覚というか夫婦だけど…１から恋人みたいな感じでデートしたりとかしていくとかで愛情積み上げていくと明るい家庭になりそうです。 うまくいけばラブラブな家庭になるかもしれませんし😃

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●［知り合って］３年
●月１彼（❓）の気分次第で会う感じ
●告白無し

…こんなので付き合っていたって言えるの⁉
単純計算で、３６回会っただけで妊娠し結婚に持ち込もうとする感覚が分からない。

主は旦那に愛情確認したことありますか❓
愛してないと言われるのが恐いんでしょ。
もしそうなら、その理由は主が一番分かっているはず。

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どちらが悪いか…と言えば『どちらも』でしょう💧
親になる自覚なしに親になってしまった…一番の被害者は子供でしょうね💦『産まないで』と言われるのが嫌で５ヶ月迄言わなかったって…💦それは違うと思いますよ💦主さんは結婚したかったかもしれないけど、愛情のない両親の間に産まれた子供の将来は考えなかったのですか❓無責任に種巻いた男も悪いケド…💦『家族ごっこ』じゃないんですから💧現実問題💦主さんが１人でも愛情込めて子供を育てる自信がないのなら産むべきではなかったのではないでしょうか❓今からでも１人で愛情込めて育てる自信があるなら別れる事をお勧めしますが…きっと、今の主さんはそれはできない方の様な気がします💦家庭があるのだからと旦那に強く出るか、一人でも育てるか、どちらにしても他人に頼らず💦主さんが強くなる時ですよ。それが浅はかだった自分の責任です。

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なんだか主さん酷評され過ぎてますけど⤵なんだかそれも、おかしくないですか❓

私は、旦那さんが一番分かりません。
結婚すると決めた訳ですから、過去を断ち切って、主さんと向き合うよう努力をすることが、必要だと思います。
結婚した男性を、ずっと受け入れ、その影で、子供と奥さんがいると分かっていながら、策略だと、奥さんを悪者にして、関係を続けている彼女も、何をみているのでしょうか。そんな男のどこに魅力があるのでしょう。浮気症で決断力のない、男の典型だと思うのですが。。⤵私には理解しがたいです。

主さんはどうされたいですか❓私はシングルですが生活はなんとかなりますよ。
お子さんが小さい時は、なにかと大変な面もありますが、一つ一つ自立に向けて、とりあえず努力されてはいかがでしょうか。今の状態では、育児も前向きになれないだろうし、少し外に目を向けて、一人の女としても、自分の魅力を磨くよう努力してみてください。決断は、準備が整ってからで大丈夫ですよ。泳がせておけば良いのではないでしょうか。

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主さんのスレ･レス内容を読むと、どっちもどっちですね。
月1で会うだけの関係で妊娠して、結婚するために堕胎できなくなるまで黙っている。でき婚じゃなくて詐欺婚ですね💧
成り行きで旦那になった男も優柔不断。それか子供が欲しかっただけか。
愛情が戻る戻らないじゃなくて、もともとなかったのではないでしょうか。
子供がかわいそう😢

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>> 100 同感。
どっちにも愛情なんてなかったと思います。
彼は単なる遊びだし、彼女の方は結婚願望が強いだけって感じです。

出発がそんなのでは普通の家庭のように愛し愛され子供を育むような家庭は最初から望めなかったと思います。
主さんが今頃悩む意味がわかりません。

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>> 101 私も同意。

元々なかった信頼関係や愛情が、婚姻契約を交わした途端に湧いてくるとは思えない。

信頼関係や愛情は、ゼロから築き上げるもの。二人で一緒に築き上げようと思えるから結婚するのでは？

始まりから関係の土台がなかったのだから、むしろ誰よりも築き上げる努力をしなければいけなかったでしょうに、

主さんご夫妻からはお互いに築き上げようとする努力を感じない。

でも、これから築き上げればいいんじゃないでしょうか？

何歳になったってやり直しちゃいけないなんてことはないですし。

やり直したいと思った時から、また頑張ればいいのでは？

ただ、今までのやり方では難しいでしょうね。

産みたいから敢えて黙ってる。離婚しなくないから敢えて黙ってる。

本命は隠してとりあえず籍を入れる。本命は隠してとりあえず家には帰る。

こういうやり方では信頼関係どころか、騙し合いみたい。

敢えてとか、とりあえずとか、そういうのお互いにやめて、相手に誠実にいればいいんじゃないですか？

それとも、主さんに不利過ぎて誠実になれないとか思ってしまいますか？

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>> 93 本命と、そうじゃない女に子供が出来て、本命の方は産ませてあげられず、そうじゃない女に子供を産まれて、男も本命の女も可哀想？ は？ っ何が可… あの主さんの話しでもないので😥💦
ちなみに私の幼なじみの男なんですが今はその男の奥さんは子供をその男の実家に子供置き去りにしていなくなり別れて別の男と暮らしてるみたいです。今はその男の両親と男が障害持ってる子供の面倒見てます。略してましたが１０代の頃で５ヶ月で言われた時、お金渡してまだ責任持てないから下ろして欲しいと土下座までしたみたいです。その奥さんが、分かった。下ろすと言ったのに下ろす事なく黙ってたんです。（５ヶ月までは下ろす事が出来るので）
まぁ何にせよ自業自得で責任取ってます。今はまだ２０代なのに白髪だらけです。ちなみに最後にも言っておきますが主さんの話しではありません⚠
あくまでも黙ってて結婚したというのが似てるなと思い意見したまでですから…😥私は主さんのはどっちもどっちかとも思います⚠一概にどちらが悪いとは言えないと思います。

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>> 96 レスの後半に子供できて無理矢理結婚して愛されるわけないとあったので。ほかのレスの方でも、主さんが子供を盾に無理矢理結婚させたみたいな意見があ… あ、ちなみに私は
何も努力なしで最初から愛されてないのに子供理由に結婚しても結婚したからといって何もせずに男が愛してくれるわけ ないと思います。てのを言いたかったんです。ちゃんと愛される様に努力しないと男の気持ちは変わらないと思います。

旦那さんに感謝して…とかは言ってないのでそれは良いのか分かりませんが。

主さんが夫婦で一からやり直すなら愛し愛されるよう努力しないとと思います💡 旦那さんもやり直したいと言ってるのであれば尚更だと思います。自分に向かせるチャンスだと思って…また付き合う感覚というか夫婦だけど…１から恋人みたいな感じでデートしたりとかしていくとかで愛情積み上げていくと明るい家庭になりそうです。
うまくいけばラブラブな家庭になるかもしれませんし😃

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ん～黙ってる事次対間違ってると思いますが…

主さんの気持ちは、どうしたいんですか？
本当に離婚したいと思うならまず旦那様と話し合いだと思います

五年もって…
本命の彼女に負けない努力してますか

詐欺婚っていうのありましたが男も悪い本命が居るなら避妊しろよって感じです
まぁお子さんだけは、しっかり主さんが守って下さい。
大人の事情でゴタゴタに巻き込むと可哀相です💧

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私は旦那さんが1番悪い。だらしがないと思います。
妊娠したのは事実で認知して結婚したなら、やはり、彼女とは切れるべき。

そして、今まではどうであっても今は夫婦だし、子供にとっては両親でしょう。
1番考えなければならないのは、子供の為に自分達はどうしていけばならないのか、どういう親で在るべきか、を二人で話し合う事では❓

主さんは旦那さんの心のうちをあれこれ推測している立場ではないし場合ではない。先ず面と向かって二人で話し合う事が必要な事だと思います。
旦那さんは結婚したのにどういうつもりで彼女と続けているのかを。
子供が大事だと思うなら今の生活(家族の外に父親に女がいる)が子供にとってよいと思っているのかを。

話し合わなければ前にすすみません。お子さんが幼稚園、小学校にあがる頃は、お子さんも確実にもそういう状況わかりはじめて影響出てくると思う。
もう母親なんですから、子供を守る気持ちで頑張って、旦那さんにぶつかっていって下さい。

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皆様レスありがとうございます。一括返事になりすみません。


私は頼れる実家も友達もいないので私は旦那を離したくありません。
ただ子供には優しいが産まれてから一度も家族三人で出かけたことがありません。

離婚も視野にいれないといけないですよね。

こないだの連休久しぶりに旦那は外泊をしました。朝から出かけ帰ってきたのは翌日の昼でした。

彼女に電話をかけてやろうと思ったけど旦那がずっといたのでできませんでした‼

• << 112 うん、何故 旦那に聞かないの？

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>> 108 家族でのお出かけを主さんが計画してみてはどうでしょうか。

あと、なぜ彼女に電話なのかな❓って思います。気持ちわかりますが、先ずは主さんと旦那さん夫婦間の問題。それから次に彼女では❓

旦那さん飛び越していきなり彼女はおかしいですよ。

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>> 109 同感。
不倫相手にどうこう言う前に旦那に言えば良いと思うけどね。
不倫止めて欲しいなら言えば良い。
子供と一緒に家族で出掛けたいのなら、そう言えば良い。
夫婦なのになんで言えないの？
言えないのなら止めないんし出掛けもしないんじゃないの。
子供が大事なら不倫なんてしないから、そんなに大事でもなさそうだし。
早く自立して離婚たら良いのにね。
旦那を離したくないとか甘えた事言ってないで子供も為にも強くなった方が良いと思う。

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>> 110 同感です⚠
私は離婚する時仕事決めてお金貯めてから住むアパート見つけて離婚しました。 男がいなくても生活出来るぐらい強くなるべきです⚠
甘いですよ。
母は強しなんですから。強くならないとですよ。

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>> 108 皆様レスありがとうございます。一括返事になりすみません。 私は頼れる実家も友達もいないので私は旦那を離したくありません。 ただ子供には優… うん、何故 旦那に聞かないの？

• 共感0

たぶん主さんは、旦那さんに気持ちぶつけて怒らせちゃったら、ますます自分から旦那さんが離れて行ってしまいそうで、怖くて言えないのでは？

だから怒りの矛先は彼女に向けられるのでしょう…

とにかく旦那さんから離れたくないんでしょう…

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>> 113 はい。
まさにその通りです😢

• << 126 最初から旦那さんの気持ちは主さんから離れてるのに、ますます自分から離れて行きそうな心配要らないでしょ。 主さんだって分かってるんでしょ？ 旦那さんが最初から主さんを愛してない事が。 愛が欲しいのなら相手にぶつかっていかないと得られないと思うよね。 旦那さんに、ちゃんと言わない主さんは旦那さんを本気で愛してないんだと思う。

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>> 114 誰も頼る人がいない。だから旦那を手放したくない…

愛がないね😂

結局主さんも旦那のことを愛してるから離れないんじゃなく、一人では生活出来ないから養ってくれる旦那を手放したくないんでしょ？


旦那にしても、主さんにしても結婚前から愛はなかったみたいだから、もう夫婦と言うより同居人だよね💨

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>> 115 私も主さんのコメント読んできて、同じこと感じました。

妊娠分かった時点で、自分には子育てで旦那さん意外に頼れる人がいないの分かっていて…その旦那さんの意見聞けは生むなと言われるの分かっているから五ヶ月まで告知せず。
それでも籍を入れてくれた旦那さんを信じたかったのに裏切られたと感じ、相手の女性に電話しようとする。

まず主さんに全く自立する意思がないように見える上に、旦那さんと向き合うことを恐れていたら良い方向には進まないと思います。
前にもレスさせていただきましたが、一緒に住まなくても旦那さんに父親としての責任を取ってもらうことできます。
旦那さんのことでストレス溜めて生きるより、自分の先の人生を幸せにすることを考えたらいかがですか？

• 共感0

旦那さんは子供に対しての責任を負うけど、詐欺婚した妻には愛情ないんでしょうね。

主も暴力暴言受けてないし、生活していくに困らない金を頂けるし、離れたくないですよね。

自分が働いてお金を得るなんて全く考えてないですよね。

でしたら旦那さんの好きにさせてあげなさいよ。

旦那さんが主を愛して無いことを、主もわかっているけど離れたくないなら、
旦那さん騙した罰として彼女にヤキモチ焼かない事です。

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ﾚｽざっと読みました😃

2人とも、結婚や子供を持つにはあまりにも自分中心ではないですか？


子供が欲しかったから…なら、とにかく1人で育てる覚悟ないと。
なのに、愛情がない、でも離婚は困る、1人では無理…は、あまりにも無責任です。

ただ、夫側も同様、中途半端に責任とるなら、初めから突き放せばよかったのにね。


…と、過去をグダグダ言っても仕方ないので、とにかく主さん、強くなりましょう。

現状からだと、
浮気は我慢して生活費を支えてもらう相手、と割り切る。
働いて自立して、離婚。

もちろん他にも旦那さんと腹を割って話し合う、浮気やめさせる…もあるけど。
主さんは強く出れない、自分を見せれない気がするから…


今のままじゃ、可哀相なのはお子さんだよ。
せめてお母さん位、強い愛情注いであげてほしい。

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ご意志ははっきりしてらっしゃるじゃありませんか｡ 離婚はしない。ですよね？ご家庭を大事になさってよき妻よき母でいてください！頑張って😊

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主を批判するレス者に「ひどすぎる！考え変えたら？」って、主を擁護するスレが立ってます

別スレ立てる意味あるのかどうかわかりませんけどね

ここで言えばいいのに

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ご主人が帰りたくなるような暖かい場所、居心地のいい場所、そんな家庭を作って、いつもにこにこして美味しいご飯を作ってあげる。多分今出来るベストなことです｡ 間違っても、不平を言ったり、不満そうな顔はしない事。長い目でみてこれがあなたが幸せになる、最後は勝者になる方法ではないでしょうか？あなたの選んだ道はそんな道ですよ。

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擁護の別スレって、ここの主が立てたわけ？
ずいぶん叩かれてるけど

• << 128 気がついたらなくなってた～ (￣□￣) 何がしたかったのか謎～ (´゜д゜)

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主さんは旦那さんに期待しすぎキツい状況ですが、主さんの言い分を読むと、わがままだなと思います

籍をいれたんだから私を選んだはず、愛してくれるはず
だから不倫している旦那や女性は悪い

確かに、法的に考えれば悪いのは旦那様や相手女性

でも、旦那様は元々愛情がない所に子供に責任を感じて結婚した気がします
離婚経験があるなら尚更、結婚離婚が簡単な意識もあるかもしれません

主さんが離婚したくない理由は自分に頼るものがないから
それは身勝手

今の状態が嫌ならキチンと旦那様とコミュニケーション取りましょう
私はこうして欲しいと朝帰りは寂しいと

ただ、それを伝えたら自分が捨てられる恐怖感があるよね

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仕方ない「諦め婚」なんだから。

旦那さんも諦めて結婚、そうさせた責任の半分は主さんですよ。

生かさず殺さずで養ってくれてるんだし、嫌なら離婚すればいいじゃない？

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旦那は再婚する気なかったのに避妊してなかったんですか?
仮に避妊してても妊娠のこと堕胎できなくなるまで黙ってたって主の行為を知るとゴムに穴あけたりしそうなイメージ…。てか旦那が失業して一切生活費いれなくなっても手放したくない男なんですか?
違うなら子供もダシにしてるし主は自分のことしか頭にないんだなって思います。

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>> 114 はい。 まさにその通りです😢 最初から旦那さんの気持ちは主さんから離れてるのに、ますます自分から離れて行きそうな心配要らないでしょ。

主さんだって分かってるんでしょ？
旦那さんが最初から主さんを愛してない事が。

愛が欲しいのなら相手にぶつかっていかないと得られないと思うよね。

旦那さんに、ちゃんと言わない主さんは旦那さんを本気で愛してないんだと思う。

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離婚を視野に入れているのであれば ある程度の覚悟を決めてらっしゃるのですよね？
悔しい気持ちも有ると思いますが愛されないのは女として辛すぎませんか？離婚して養育費を貰って新たな男性と今度こそ本当の恋愛をされてはどうですか？このまま人生終わらせるなんて寂しすぎるでしょう…旦那さんは彼女と別れても貴女を愛する事は無いと思います。私なら離婚します。

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>> 122 擁護の別スレって、ここの主が立てたわけ？ ずいぶん叩かれてるけど 気がついたらなくなってた～
(￣□￣)
何がしたかったのか謎～
(´゜д゜)

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横レスすみません💧


別に立てられたスレ…



削除されちゃいましたね😨



当然かもしれませんがビックリ😲


ゆかさん、２１歳…
何がしたかったんだろ💧


失礼しました

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>> 129 ∑(￣口￣)削除だったんだ～
閉鎖かな？って思ってた
(￣ー￣;)
てことは投禁かな？ここのスレ主も消えなきゃいいけどね
(＞＜;)

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そんなスレみたこともたてたこともありません。
探したけれどなかったです。



旦那は今日も昼前か１９時まで帰ってきませんでした😢

愛されてないですね。
離婚に向けて進みたいが旦那は食費しかくれません。
支払いは全て旦那がしています！
へそくりもできない…

• << 134 主さん。 子供の為にも、少し強くなりませんか？ してもらう事だけ考えてるようじゃ、弱い立場なままですよ。
• << 135 へそくり⁉⁉ 働こうよ(-o-;)💨 いやいや✋愛がないのは主も同じ😂 旦那だけじゃないよ。 主が必要なのは旦那じゃなくて旦那の収入でしょ⁉ いい加減自立したら～❓ ってか、自立したらってレスが結構あるのに、結局はへそくりやら、頼る人がいないやらって言ってるよね… ちゃんと皆さんの意見読んでます❓
• << 141 ヘソクリするより働け。支払い全部、旦那がしてるんだったら主さんが働いたお金は全部、自分のものになるじゃん。 働いてお金貯めなよ。

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主さん、旦那さんと話し合い、又は協議離婚でも何でもするつもりで腹をくくって、慰謝料と(不倫しているんだから）養育費を払わさせて、すっきりしたほうが良いですよ
と思います。ただでは離婚しちゃ🙅です。
今旦那さんの思い通り好き勝手させてる状態だから。妻なら妻らしく、自信持って堂々とですよ。

どんな状況で結婚したにせよ、旦那さんは同意した、お子さんがその証拠。
変な言い方すれば、子供の為にも自分の為にも開き直って強くなりましょうよ😃

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>> 131 そんなスレみたこともたてたこともありません。 探したけれどなかったです。 旦那は今日も昼前か１９時まで帰ってきませんでした😢 愛され… 主さん。

子供の為にも、少し強くなりませんか？


してもらう事だけ考えてるようじゃ、弱い立場なままですよ。

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>> 131 そんなスレみたこともたてたこともありません。 探したけれどなかったです。 旦那は今日も昼前か１９時まで帰ってきませんでした😢 愛され… へそくり⁉⁉

働こうよ(-o-;)💨

いやいや✋愛がないのは主も同じ😂

旦那だけじゃないよ。

主が必要なのは旦那じゃなくて旦那の収入でしょ⁉

いい加減自立したら～❓

ってか、自立したらってレスが結構あるのに、結局はへそくりやら、頼る人がいないやらって言ってるよね…

ちゃんと皆さんの意見読んでます❓

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へそくりって…


いい加減、将来見据えて働いたら？
自立する覚悟で行動起こしたら？



自分では何もせずに人ばかり当てにするような性格だと思いました。


正直…
今までの事は自業自得だし同情できません。
主みたいな人とは友達にも知り合いにもなりたくありません。
今までのレスや返事を全部見た上、読んだ上での正直な感想です。


同じ子どもを持つ母親として…本当に子どもが可哀想。



皆さんからの意見、提案などを理解して考えてるとは到底思えません。
だから、頼れる友達もいないんだと思いますよ。誰だって相談受けて真剣に答えてるのに、その人の話を聞いてなくて自己中な事しか考えてなければ、友達であっても自然と離れていきますよ。


結果…
友達も居なくて旦那からも愛されてない。


寂しい事ですね

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主さんは、運良く(悪く？)子供と妻の座は得られました。
でも、旦那さんの心までは思い通りにはできませんよ。

愛がないのは、最初から主さんが１番感じているはず…
それでも主さんは現実を受け入れたくないみたいですが…

そんな形だけの夫婦だから、常に捨てられる不安が付きまとい、安心したくて、ないとわかってる旦那さんの気持ちも求めてしまうのでしょう。

そこに主さんの旦那さんへの愛も感じられませんね。
捨てられたら生活に困るからですよね。

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旦那さんと向き合うことができず、悶々として不満ばかり言ってるくらいなら、人に頼るだけの生活はやめて、自立したらどうかという意見が出るんですよ、主さん。

それができなければ、不満なんか言ってる場合ではありませんよ。
旦那さんに養ってもらっているだけでもありがたいと感謝して、捨てられないように旦那さんに尽くすしかないでしょう。

子供には形だけでも責任を取ろうとしている旦那さんですから、子供が自立するまでは養ってくれるかもしれませんよ。

先のことは誰にもわかりませんけどね。

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主さんは4月から子供を保育園に預けて働くと言ってましたよね？

それが本当なら、進歩じゃないですか！
がんばって下さい！

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もしかして働けない理由が何かあるんですか？

実家を頼れない理由は？

主さんの状況が見えないんですよね。

旦那さんを頼らざるおえない事情があるなら言ったほうがいいですよ。

そしたら主さんの見方も変わるかもしれませんしね。

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>> 131 そんなスレみたこともたてたこともありません。 探したけれどなかったです。 旦那は今日も昼前か１９時まで帰ってきませんでした😢 愛され… ヘソクリするより働け。支払い全部、旦那がしてるんだったら主さんが働いたお金は全部、自分のものになるじゃん。
働いてお金貯めなよ。

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最初から分かってたのに結婚してくれただけ良かったんじゃないですか😥
私なら認知だけしてもらってもらえるなら養育費だけお願いして一人で何とかします😒
一人でいたくないなら主さんが我慢するか旦那さんの気持ちを取り戻せるように努力してから浮気しないでってお願いするしかないのでは？
不倫してる相手が罰せられないのが腹立つとか言ってますけど…
なんか状況や気持ちの始まりが違う気がします😱

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こんにちは😊
ご主人はあなたが妊娠していてもう堕胎できない時期である事を知って ３つの選択肢があったと思います。
1･あなたと結婚して子供を一緒に育てる。
2･結婚はせず認知だけする。
3･しらばっくれて逃げる。
不倫相手が本命で本とに好きならば、2番か3番を選んだのではないでしょうか？
あなたがおっしゃるご主人の様子からして
おおよそその女性に本気とは思えませんが 身体の相性は合うのでしょう。
ふさぎこんだあなたのもとにご主人が帰ってきたいと思うでしょうか？
ご主人が話をしてくれないのならあなたから話しかけましょう😊
浮気がちな男性は飽きっぽいですが惚れっぽいのです。
ですから、あなた次第でご主人を振り向かせる事は十分可能だと思います😊
お子様と楽しく遊ぶあなたの姿や機嫌良く料理するあなたの姿それだけでも雰囲気は変わりますし化粧して綺麗な姿をたまに見せるのも良いでしょう😃
何もなくてもたまにはビシッと身だしなみを整えてみましょうよ！女性なんだもの😃
あなたがご主人に対して愛情を持っているのなら 頑張って下さい😊

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どうしたらいいでしょう…って、

どうもしなくていいんぢゃない？
別れたくないんでしょ？

他の人がたくさんアドバイスくれてるのに、あまり返事や前向きの事書かないということは、都合悪いことは聞かないふりしてる気がする。

同じ子供を持つ親として、そんな母親だったら子供の将来が心配だわ😣

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生かさず殺さず。

食費しかくれない旦那さん、それがこの結婚の答え。

楽しいことは彼女として、生活の比重は彼女との方でしょう。

彼女に結婚願望が芽生えた時に、旦那さんは離婚を切り出すと思います。

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私も主ｻﾝと同じかもしれないです😔
私と旦那は飲み屋で知り合いました。ホストとギャバ嬢で出会った当初はお互いに彼氏.彼女がいました。でも一緒になり始めた頃に子供が出来ました。子供が出来た頃に旦那に伝えると"堕胎して"の一点張りでしたが"堕胎しない"と強く言い張り"あんたが居なくても１人で産む"と伝えると諦めたのか一緒について来ました。(行き場所がなかったからかもしれません)今は02人の子供が居ます。旦那は口が悪く私にはDVもあり(顔があざになるほどです)子供に悪影響だし自分さえ良ければいい人なのでついていけません。だからいつか別れを迎えたいと思っています。しかし旦那は毎日仕事に行き同じ時間には帰ってきます。今まで家計は旦那がやりくりしてましたが引っ越す為08月から私が財布を握ります。(私はお金は月5千円貰えればいい方です)子供02人を保育園にも預けられるので働きます。なのでその間でお金を貯めて子供02人を養えるぐらいのお金を持ちいざとなったら出て行くつもりです。主ｻﾝ頼る人が居ないのはみんな一緒です。自分の手で自分の子供と将来を守りましょう。今は我慢の時期です。

• << 150 主さんの所もだけど147さんといい‥ 子供作って結婚したから責任とった‥とは 言わないですよね⤵ 子供みたいな男。 無責任だね～😒 人間として成熟出来てない😫 離婚して幸せになる人もいるし 頑張って下さい💪

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主さんって、義務は果たさないけど権利は声高に主張する。って感じ。

まず結婚までの過程が普通じゃなかったわけで‥
●結婚時点の信頼関係
　旦那さん→主さん＝子供の命を盾にする不道徳さにより、大幅なマイナス
　主さん→旦那さん＝子供のためとは言え、結婚してくれたから(多少?)プラス
●現時点(?)での信頼関係
　旦那さん→主さん＝特に変わらずマイナスのまま
(「子供が大事」という発言より、子供を盾にした事への不信感は全く拭えていないと思われる)
何の歩み寄りも無いし、もしかしたら以前よりも下がってるかも‥
　主さん→旦那さん＝結婚前からとはいえ不倫関係に発展し、以前よりはマイナス
普通ね、ある程度まで信頼関係が高まって結婚するの。
主さんのレス見る限り、その努力はしてないよね。
妻だから！って主張はしてるけど。

→

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>> 148 →
結婚抜きにしてさ、自分が相手を信用出来ないのに信頼関係築く努力するのは‥キツイ。というか、まず無理。
仕事付き合い、ご近所付き合い、親戚付き合い‥とかで仕方なく取り繕う(※)事はあっても、それはあくまでも表面上の事。
普通の順序的に、相手からアプローチがあって、信頼しても良いかな？と思えて初めて、聞く耳持ったり、努力を返したりするんだよ。
人間関係ってそういう物でしょ？

婚姻という形だから義務や責任が先立ってしまいがちだけど、根本はそれ以前の問題なんだよ。
その根本を満たさずに、妻の権利だけを主張するから主さんは叩かれるし、旦那さん可哀相‥って思えちゃう人がいるの。

主さんは、現状(※)の取り繕われた人間関係しか築けてない事分かってる？

結婚生活を続けて行くのであれば、旦那さんも努力はしなきゃならないよ。勿論。
書類上の不貞行為を働いてるわけだから。
ただ、 そ れ 以 上 の 努 力 が主さんには求められるのは当然なのよ。
それが「信頼を回復する」って事。
不道徳の種を蒔いたのは旦那かも知れないけど、それを成長させたのは主さんなんだよ。
現実見な。今の主さんじゃ社会には出られないよ。

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>> 147 私も主ｻﾝと同じかもしれないです😔 私と旦那は飲み屋で知り合いました。ホストとギャバ嬢で出会った当初はお互いに彼氏.彼女がいました。でも一緒… 主さんの所もだけど147さんといい‥
子供作って結婚したから責任とった‥とは
言わないですよね⤵

子供みたいな男。
無責任だね～😒

人間として成熟出来てない😫


離婚して幸せになる人もいるし
頑張って下さい💪

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考え無しの卑怯な女と考え無しの最適な男でお似合いだよ👍どうぞお幸せに😜

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>> 152 旦那さんの稼ぎだけで、自分はバイトすらせずに子供達と充実した生活出来る、更にへそくりまでためられるって…
そんなマジ専業主婦は多分少数ですよ😱
それにそんな満たされた人は暇つぶしで掲示板みるより、趣味とかにお金と時間使ってるだろうし😁
しかも、ミクルを見て正論のレスをしてる専業主婦がいたら(専業主婦は暇～)って総括するのは可哀相だと思いますよ。
実際、家に籠って家事育児全てしているのに、世間から金持ちでもない旦那に寄生して遊んでいると思われてたら、私なら発狂しますよ😂

更にその論だと、実際にマジでちゃんと自立した主婦の方に強要されたら仕方がないってことになるし😠

実際あなたみたいに専業主婦を偏見の目で見てる人がいるから、そのせいで自立した主婦の方は迷惑してると思いますよ、
だから、主さんみたいな人に自分で頑張って生きて欲しいんだと思いますよ。

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>> 153 ご意見ありがとうございました😃

まず、専業主婦を偏見の目で見てません✋

あまりにも
主さんに対するレスが酷いと思ったので

あなたは、そんなに言えるくらいの自立出来てるの？

ってことでした💦

表現が悪かったですね😥ごめんなさい。

あと、もうひとつ✋

自立した専業主婦って…意味がよく理解出来ないんですが…✋

• << 156 私は自立した主婦とはいいましたが、自立した専業主婦とは言ってません。結婚して主婦になったからって全員専業主婦になる訳じゃないです。家事しながらフルタイムで働くキャリアウーマンもいます。 ただ、きちんと家事をして家計やりくりして節約して育児しっかりしている人は、旦那さんの稼ぎに依存してないなら自立してると言えますよ。 あなたは、お金を今現在稼いでる=自立って考えなら自立した専業主婦なんていないでしょうね それ自体、偏見の目だと思います。旦那さんの稼ぎを遊びながら待っている訳じゃないと思います。 専業主婦は、今問題になっている働きたくないから仕事しない無職とは意味が違う存在だと思いますよ。 多分、主さんは生活費もらっているのに自分で稼ごうとせずに更にお金をもらってへそくりまでしようと考えているからじゃないですかね… 私はあなたを批判してる訳じゃないです😃 実際自立した方がレスしていたら、酷い事言っていい訳じゃないけど経験者からの叱咤激励はいいと思います😃 私自体は働きたい人間なんで、旦那さんを支えて家事育児に専念出来る人は凄いと思います。 精神的に自立出来た人だと思います。

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まだこのスレあるの～😲😱

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>> 154 ご意見ありがとうございました😃 まず、専業主婦を偏見の目で見てません✋ あまりにも 主さんに対するレスが酷いと思ったので あなたは、そ… 私は自立した主婦とはいいましたが、自立した専業主婦とは言ってません。結婚して主婦になったからって全員専業主婦になる訳じゃないです。家事しながらフルタイムで働くキャリアウーマンもいます。
ただ、きちんと家事をして家計やりくりして節約して育児しっかりしている人は、旦那さんの稼ぎに依存してないなら自立してると言えますよ。
あなたは、お金を今現在稼いでる=自立って考えなら自立した専業主婦なんていないでしょうね
それ自体、偏見の目だと思います。旦那さんの稼ぎを遊びながら待っている訳じゃないと思います。
専業主婦は、今問題になっている働きたくないから仕事しない無職とは意味が違う存在だと思いますよ。
多分、主さんは生活費もらっているのに自分で稼ごうとせずに更にお金をもらってへそくりまでしようと考えているからじゃないですかね…
私はあなたを批判してる訳じゃないです😃
実際自立した方がレスしていたら、酷い事言っていい訳じゃないけど経験者からの叱咤激励はいいと思います😃
私自体は働きたい人間なんで、旦那さんを支えて家事育児に専念出来る人は凄いと思います。
精神的に自立出来た人だと思います。

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納得出来るとこ
微妙なとこ
いろいろ感じましたが、だいたいは理解できました😃
詳しい説明までありがとう。
ただ…そこまで話しを大きくせんでも✋💦

私はフルで働く主婦？ですが…
繰り返しますが、専業主婦だから偏見で…なんて思ってもないです。
専業主婦の時期もありましたから✋

ただ…主さん庇うつものレスが、再度あなたにこう取られる…、決めつけ良くない😣
言ってる割には…あなたも？
どうなんですかね～😁

主さんスレだし、私達のやりとりこの辺りでやめましょう😉

では失礼します✋

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>> 157 後、もうひとつ✋

専業主婦は暇…そう専業主婦みんなが～とひとくくり総括してるのは

あなたです😃💦

私の文章よく読んでみてからレス下さい😉

では、主さん、皆さん、失礼いたしました✋

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>> 158 私も47さんと近い感じに受け取ったけどな。
152のレスは、どう贔屓目で見ても専業を一括してる。
「(前略)‘そんなんも’いるでしょ」とは書いてても、「だから専業主婦は暇だって言われるの～」は完全に一括。
「そんなこと言える程、本当に自立してんの？
(中略)
自分達でも出来ない、やってないことを理由はどうあれ人に強要するんじゃないよ(笑)」
これに関しても、一括じゃなきゃ一体誰に言ってんのよ？って話。
このスレにレスした人が自立してないって、どこで分かるわけ？

152を要約すると「やってないくせに偉そうに。」ってだけの薄いレスだし、感じ悪いだけで主さんへのアドバイスでも何でもないから、趣旨逸脱で黙って削除に一票してたけど、自分のレス棚に上げてフォローしてくれた人の上がってない足の揚げ足ばっか取ろうとして、悪く仕立て上げる感じでフェードアウトするみたいなんでレスしました。
私のこのレスも趣旨逸脱だけどね。
ちょっと自分を省みてみてはいかが？
あのレス見て、兼業の私でもイラッとしたよ。
主さんの考え方にちょっと似てるな～淏とも思ったけどねー煇

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自分が快楽を得たくて月に１回
会って後は適当でどうなっても
いいのでしょうか？

無責任女だねと陰口叩かれても
しょうがないと思いますよ💢💢

会わなくなってたらそうゆう答えでしょうからシングルマザーになったらどうでしょう？

５ヶ月迄言わない程覚悟が出来てるのだから。

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普通の家庭になりたいって事ですよね？
今は旦那の不倫、親との付き合い無し、出かけるのも無し、愛情も感じられない。
これを改善したいわけですよね？
まず、毎日笑顔でいる事!しずんだ顔してたら旦那さんもしずみます。
少しづつでも話す機会をふやす!ご飯も旦那さんの好みにあわせてﾊﾞﾗﾝｽ良く!
部屋は毎日綺麗に!
あと、結婚後太っていればﾀﾞｲｴｯﾄ!
ﾌｧｯｼｮﾝや美容、髪型も気をつけるようにする!
後は気遣い!
頼んた事をやってくれたらありがとう溿とかお給料日とかに今月もおつかれさまって言われるだけで違うと思う!
子供と行きたい所を決めて、さそう!
親に孫の顔みせてあげたいと旦那に伝える!
旦那に依存しない!
保育園で友達を作ったり、保健ｾﾝﾀｰの行事に参加したり、近くのﾏﾏ達が集まるところを探して行ってみるのもいいと思いますよ♪
あなた自身、自信をつける事で考えもかわってくるかも!
結婚前にした事は間違いだったかもしれないけど、結婚したんだから幸せな家庭になりたいと思うのは当たり前!
旦那から離婚を持ち出されたらもうしょうがないけど、持ち出されないのなら頑張る価値はあると思います!
結果どうにせよ頑張って!

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>> 162 とても素晴らしい解答で第三者ですが感動いたしました。まったくのその通りだと思います!これは普通の夫婦にでも言えるのでしょうね😉問題はいかに主さまが受け入れられるかだと思います。頑張って変わって下さいね。幸せの為に✨

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皆様レスありがとうございます。

そうですね😫
前向きに頑張ります。ただ一昨日も１時まわって帰ってきて今日も昼で仕事終わってるのに９時すぎでした！

なんだか息子と私は必要なのかなと考えちゃいます。

• << 179 〉〉なんだか息子と私は必要なのかなと考えちゃいます。 私が旦那さんの立場ならアナタは必要ないです💡子供の事は可愛いと思いますよ⤴ 私の旦那に聞いても同じ答えでした✨

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>> 164 別れないと決めたなら、すぐに結果を出そうとせずに、腹をくくって頑張るしかないでしょう。

離婚にしたって同じこと。相手になにかをしてもらおうじゃなくて、既婚や独身、関係なく、自分に何が出来るかじゃないでしょうか。

頑張って。

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今日も２２時頃帰ってきた😢
朝９時過ぎに出かけたのに😢

頑張らないといけないのも分かってる😢ただ…情けないんです。

好きで好きで仕方ない。
結婚しても片思い…

• << 177 結婚しても片思いって… 最初から片思いのまま結婚なんてするからでしょ？ 結婚したら両思いになれるって勘違いしてたから現在に至るわけです。 最初からあなたが仕組んだことなんだから仕方ないで割り切らないと💨

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>> 166 好きで好きで仕方ない。
って本当ですか❓

主の書いたのを読むかぎり、そんな感情読み取れないんだな

計画的にデキ婚に持ちこんだけど、元からの恋人がいていつ離婚て言われるかビクビク。
でも捕まえた旦那に寄生する事しか考えられないからどうしたらいい❓

そういう風にしか取れないから、自分勝手な女だと反発感じて共感できない。

結婚しても片思い…
こんな殊勝な気持ち本当にあるのかな。

主にきついレスばかりだから、作戦変更して搦手から攻めてみたのかな。
でも主に優しさや謙虚さが無いし、それじゃ旦那にも誰にも愛されないよ。

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帰ってくるだけ希望があるんじゃないですか❓
本当に嫌なら帰ってきませんよ。

帰ってきたくなるように、頑張るしかないです。
クヨクヨしていたって、なにも変わりませんよ。誰が助けてくれるのですか❓主さんがやるしかない事です。
好きというよりは、一人だと感じることが寂しいからではないですか❓
本当に愛しているなら、愛する旦那様の為に、何が出来るかですよ。

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>> 168 ホントに疑問なんですが…


旦那のどこに魅力があるの？

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>> 169 さぁ…。


それは、主さんにしか分からないことです。

別れたくないのなら、そうしたらと書いたまでです。別れたいという話しなら、違うことを書くと思います。
主さん次第ですよ。旦那さんばかりに目がいっていますが、旦那さんや誰かにしてもらうのではなく、主さん次第でどちらを選択しても、変わると思います。誰かがいつも、出来ないことをやってくれるなんてことは、ないんですから。
応援してもらえるように、自分がどうするか。それしかありません。姿勢が変われば、すべてが変わると思いますよ。
旦那さんも捨てるくらいの自信も、出てきますよ、きっと。

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普通に愛されようと思うのが間違いです。

旦那さんにしたら愛しているから結婚したわけでなく
子供のために形式的に家族を作っただけなんでしょう。

子供に罪はないから子供を育てるために最低限のことはすれけど
主さんのことは憎んでいるくらいじゃないですか?
私が旦那さんなら、主さんみたいな人憎らしくて仕方ないですね。

養ってもらえているだけで幸せですよ。

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私の友人も大学時代から付き合ってた彼女と別れ、新しく好きになった彼女と一緒になるつもりが主さんと同じく、その彼女は自分が捨てられるとわかった瞬間、妊娠に持ちこんで結婚。責任感のある彼だったので泣く泣く本当に好きな彼女と別れ男として責任果たしました。妊娠を餌にエリートの彼をゲットした彼女ですがもともと愛情のない結婚生活。反動でご主人はとっかえひっかえ浮気三昧。
子供が大きくなった今、彼も親としての責任は十分果たし、これからの人生は自分らしく生きたいと、当然、離婚を要求。彼女、エリートのご主人を持つ幸せな主婦を演じてきただけに今更、離婚できないとすがったようですが離婚調停中です。自分の思いだけ通したくて相手の気持ちや幸せを無視し妊娠を餌に結婚に持ち込んでもそこには信頼も愛情もなく、お互い不幸な結末しかないと言うことです。主は彼を騙し５ヶ月まで妊娠を知らせなかった。そんなことをする女性を信頼したり愛の対象に見れますか？一度失った信頼は取り戻せないと思います。
自分で招いたこととは言え、きっと心が休まることない結婚生活でしょうね。

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旦那さん、女がいるのに
主さんと会って月１でエッチしてたってこと？

その時点でどちらも本気とは思えないんですが😓私の気のせいかなぁ？

子供のこと言わなかったのは女として卑怯だし共感できませんが、強行で生み、責任とって結婚してくれたんだから良しとして、良い妻、良い母になれるように頑張るしかないのでは？

中絶ってね、一応7ヶ月入るちょっと手前まで平気ですよ💦
5ヶ月でダウン症や重度の障害が発覚する場合もあるし。
私は妊娠中、旦那に浮気されて何度も医者に相談しました。中絶の予約もとったけどやっぱりできなかった😣今はそんな事も思い出したくないくらいに可愛い❤旦那は真面目になったけど旦那いなくてもいいくらいに可愛い❤今は幼稚園生🐤です✌
あまり旦那さんに依存せずにいたほうが、戻ってきますよ‼きっと😆

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なんかさ…皆が頑張って！ってレスくれて、主は頑張ります…でもグチグチグチっていうのの繰り返しだよね。ホント悩んでんの？悲劇のヒロインになりたいだけじゃないの？
いい加減にしとかないと、レスもなくなるよー。

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主さんお身体大丈夫ですか❓

適した意見も賛同も思いつかないのですが…主さんの心と身体が心配になりました。ご自愛を。

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うちの旦那は朝早ければ五時半遅ければ七時に出ていき帰りは早くて九時遅ければ十一時です。
仕事が忙しい旦那だと思い腹くくったらどうでしょうか？
それが出来なきゃ旦那に甘えてないで生活力つけて離婚しかないと思う。
グジグジしてても時間の無駄じゃないかな？

主が妻で浮気相手が実は本命とかの前に私はそんな男だと見抜ける前に結婚にもってってしまった主の責任だと思う。
出来婚は否定しないがうまくいかなくなるのは心底相手の事わからないのに子供ができたから結婚するからだと思う。
結婚ってお互いわかりあえてどんなときもお互いを助けてあげたいと思える気持ちがある夫婦だけがうまくいくんだと思う。
結婚したからってお互いをわかりあおうと努力しなかったり言いたいことが言えないなら無理を感じるんじゃないかな？
思いやりが大事なんじゃない？
主の妊娠発覚だって主は自分の事しか考えてないから当時の彼に女がいてこんな長く続くってわかってたら主はそれでも今の旦那と結婚した？
自分でまいた種だよ。

子供を産んだ責任はせめてとってください。
前向きな相談ならここの皆が聞いてくれると思いますよ！

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>> 166 今日も２２時頃帰ってきた😢 朝９時過ぎに出かけたのに😢 頑張らないといけないのも分かってる😢ただ…情けないんです。 好きで好きで仕方ない… 結婚しても片思いって…

最初から片思いのまま結婚なんてするからでしょ？

結婚したら両思いになれるって勘違いしてたから現在に至るわけです。

最初からあなたが仕組んだことなんだから仕方ないで割り切らないと💨

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彼女に辛い思いをさせたいのなら…離婚しない事です✋

どんなに彼女とデートしたりお泊まりしていても…所詮、不倫相手です。本妻ではありません。

彼女は年齢的にもそろそろ結婚を考えたいでしょう😁

離婚しなければ彼女もイライラして本性を出すかもしれませんよ😃それがチャンスです

• 共感0

>> 164 皆様レスありがとうございます。 そうですね😫 前向きに頑張ります。ただ一昨日も１時まわって帰ってきて今日も昼で仕事終わってるのに９時すぎで… 〉〉なんだか息子と私は必要なのかなと考えちゃいます。


私が旦那さんの立場ならアナタは必要ないです💡子供の事は可愛いと思いますよ⤴

私の旦那に聞いても同じ答えでした✨

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ぐちぐち何にも進展なし、決断なし。ただ生きてる。愛されないで。

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申し訳ないけど、主さんとなるべく一緒にいたくないんじゃないかな。

家庭とお金は主さんに、愛は彼女と子供にだけと完全に割り切ってるんでしょうね旦那さん。

離婚しても養育費はもらえそうですし解放してあげればいい気もしますが。

仮面夫婦って子供にとっても環境が最悪じゃないですか?

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横レスごめんなさい…

なんていうか…

一番可哀相なのは主さんでもなく主さんの旦那様でもなく旦那様の彼女でもなく子供だと思います｡
どこにも出掛けない…

父親は週末不在…

じぃじ､ばぁばと疎遠…

お子さん可哀相です｡

実際､旦那さんのご両親から孫ができたこと祝福されました？

子供は親を選べないとよく聞きますが本当にそうなんだなーって思いました。

なんだか お子さんが不憫で…

• 共感0

主さん💦どうですか？
なんだか主さんの書き見てると、みなさんの意見や
アドバイスに答え、考えるというより…ご自分の気持ちを吐き出しているだけのように感じてしまって💨

みなさんの言ってること
間違っていないと思いますよ😄
孤独な家庭、寂しいけど
脱出したいのなら
ご自分で変わるしかありませんよ🎵
愛されたいなら愛してあげること。愛される女になること。
それができないなら別れるしかないです💔
辛いと思いますが、ご自分で選んだ道。
最初から付き合うわけでもなく、月に一度の関係から結婚まできたんですよね？子供を生めば彼女より自分を愛してくれると思いましたか？
何かがなければいくら可愛い子供がいても愛されませんよ😣

愛される機会を逃さずに
頑張って🍒
私もそうして頑張った時期もありました😄

…今はただただマイペースだけど😅笑っ

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私なら

離婚する!!

実家や相談する人がいなくても

子供のためだったら

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一人で生きられない人は、増して二人では生きられない！
どちらかに依存している夫婦関係はいずれひずみが出てくる…
と言うことでしょうか

旦那さんの態度って、随分と大胆ですね
多分、耐えられなくなった貴方の方から離婚を言いだすのをまってるんじゃないでしょうか

不倫夫のあちらからは言いだせないわけだから…
主さんは、いざという時の為に証拠集めをしといた方がいいかもです

悲しいけど現実を見てください
今日は何時に出て何時に帰った！、などの記録も証拠になります
探偵がムリなら、夫に言われた事や行動を日記にしとくといいですよ

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>> 85 下ろせなくなってから言って無理矢理結婚させられた幼なじみの男がいます。その奥さんも主さんと変わらない状態で無理矢理結婚。しかしその男には本命… 横ﾚｽになるけどその幼馴染みが一番のｸｽﾞだってことに気付かないの？
ここにﾚｽしてる人達もそうだけどこうゆう関係で一番悪いのは二股かけてる人間だってことに考えが及ばないのが不思議でしょうがない。
この場合も例外ではなく主の旦那がﾀﾞﾝﾄﾂ悪い。
でもそんなﾍﾀﾚ男にしがみついて子供のことより自分のﾌﾟﾗｲﾄﾞ優先して守る主も悪い。
『仕事始めようと思ってる』てﾚｽあるけどそれが建前じゃないならさっさと決めて自立して子供との未来を考えた方が建設的だと思うけど。
子供は例え小さくても幼いなりに色々なことを敏感に感じとり考えてる。
“家に帰ってくるだけ”の父親とそんな父親に“不満がありながら依存してる母親”しかいない上に祖父母に甘えることもできない家庭環境が子供にとって良くないものであることは考えなくてもわかるでしょ？
主さん、自分のﾌﾟﾗｲﾄﾞはひとまず捨てて何よりも子供のためにそんな優柔不断な自己中男は早いとこ見切りつけてちゃんと自分の人生を自分の足で歩んで下さいな。
がむしゃらに頑張ることで何か大事なことが見えてくるかもしれないよ。

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>> 187 確かに二股してる幼なじみの男がクズだね。
そんな男が本気の彼女とか愛とか言うのって嘘っぽいな。
どっちも愛してないくせに。
主さんの旦那も誰も愛してないんだよ。
子供すら愛してないと思う。
ただの世間体の為に結婚したんだろ。
そんな男に愛を求める事が無駄。

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ただ楽して生きたいだけですよね？
だから結婚したんじゃないの？
たまにしか会わない男と普通は結婚しないよ。
不倫について切り出せないのは離婚を相手から言われるのが怖いからでは？
年齢的にものんびりしてたら仕事なんてなくなるよ。
必死にしがみついても子供が成人したら離婚しようって言われると思う。
幸せな家庭も築けず、女としての幸せも逃し、年老いてから１人・・なんの仕事があるんでしょう？
なんでも楽しちゃだめですよ❤

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う～ん 自業自得ですかね どうしてそこまで頭が悪いのでしょう 貴女がいやなら一人で育てたらいいんですよ その 覚悟も勇気も無いなら 一生旦那さんと頑張っていくしかないんじゃないの

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主です。
連絡遅くなりまたレスありがとうございます。


そうですよね。
私が自立して早く仕事すべきですよね😖

なんか最近居場所もなく虚しいです😢

• << 195 経済的な自立も必要でしょうが、主さんに一番必要なのは精神的な自立じゃないでしょうか？ 実家もいけない友達もいないというコメントから旦那がいなくなったら誰もいなくなるといった感じがし、そう思いました。家庭とか愛とか考える前に自分を見つめ直して強い女性になってほしいです。離婚はされないでしょうが、主さんはシングルマザーにはなれないと思います。強くならないと生きていけません
• << 196 主さん、今誰もまわりに頼る人がいないから、旦那さんを頼るしかない・・・。 しかし、相手に求めすぎではありませんか？ あなたが動かず・・・まわりに求める・・・。これってかなりウマい話と思います。 お子さんが保育園に行かれるんであれば、そこでママ友を作り、自分でコミュニティーをつくり環境を整えるべきでは？ 子供は大人を見て成長します。主さんが周りとの接点を求めずでいると、お子さんもそうなりますよ。　 もっとお子さんのお手本になるように、明るく前向きにそして孤独から早く脱出してください。
• << 197 主さん、自分が動かないで誰かが助けに来てくれるの待ってるの？ 悲劇のヒロインは自分なの？ お伽話じゃあるまいし、もういい年した大人で、守らなきゃいけない子どももいるんでしょ？ 今の自分が居るのは、残念ながら過去の自分の行動の結果なんだよ。 自分の尻拭いは自分でしないと。 そのまま黙って今の生活を続けるか、子どもと新しい生活に進むか、腹くくって決めないと！ 居場所は誰かが用意してくれるわけじゃない。 誰だって自分で自分の居場所を作ってる。 このスレでもだんだん主さん擁護が少なくなってきてるのも、主さん自身が招いてる結果なんだよ！ しっかりしないと！

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>> 192 居場所？
そんなの最初からなかっただろ。
何をいまさら悲しむ事があるんだか。

グダグダ考えてる暇があるなら動いた方が良いと思うよ。
考えてたって旦那は戻ってこない。
主さんが行動しなきゃあ変わらない。
アルバイトでも良いからなんでもやってみなよ。

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居場所がないのにそこに居るんなら、そこに居場所を作る他ない…

その為にはかなり難しい事ですが、彼をお金をくれるあかの他人！
と、キッパリと線引きする事でしょう

でないと、狂います……

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>> 192 主です。 連絡遅くなりまたレスありがとうございます。 そうですよね。 私が自立して早く仕事すべきですよね😖 なんか最近居場所もなく虚し… 経済的な自立も必要でしょうが、主さんに一番必要なのは精神的な自立じゃないでしょうか？
実家もいけない友達もいないというコメントから旦那がいなくなったら誰もいなくなるといった感じがし、そう思いました。家庭とか愛とか考える前に自分を見つめ直して強い女性になってほしいです。離婚はされないでしょうが、主さんはシングルマザーにはなれないと思います。強くならないと生きていけません

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>> 192 主です。 連絡遅くなりまたレスありがとうございます。 そうですよね。 私が自立して早く仕事すべきですよね😖 なんか最近居場所もなく虚し… 主さん、今誰もまわりに頼る人がいないから、旦那さんを頼るしかない・・・。
しかし、相手に求めすぎではありませんか？
あなたが動かず・・・まわりに求める・・・。これってかなりウマい話と思います。

お子さんが保育園に行かれるんであれば、そこでママ友を作り、自分でコミュニティーをつくり環境を整えるべきでは？

子供は大人を見て成長します。主さんが周りとの接点を求めずでいると、お子さんもそうなりますよ。　
もっとお子さんのお手本になるように、明るく前向きにそして孤独から早く脱出してください。

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>> 192 主です。 連絡遅くなりまたレスありがとうございます。 そうですよね。 私が自立して早く仕事すべきですよね😖 なんか最近居場所もなく虚し… 主さん、自分が動かないで誰かが助けに来てくれるの待ってるの？

悲劇のヒロインは自分なの？

お伽話じゃあるまいし、もういい年した大人で、守らなきゃいけない子どももいるんでしょ？

今の自分が居るのは、残念ながら過去の自分の行動の結果なんだよ。
自分の尻拭いは自分でしないと。

そのまま黙って今の生活を続けるか、子どもと新しい生活に進むか、腹くくって決めないと！

居場所は誰かが用意してくれるわけじゃない。
誰だって自分で自分の居場所を作ってる。

このスレでもだんだん主さん擁護が少なくなってきてるのも、主さん自身が招いてる結果なんだよ！
しっかりしないと！

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皆様レスありがとうございます。

ＧＷあけから面接にいこうと思います。

旦那は１日から５連休ですが一人出かけ飲んで朝帰ってきては寝たりの生活です。

私は一日でいいから三人で近所の公園でもいきたかったんですが叶いそうにありません。

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>> 198 旦那に「子供と三人で少しの時間で良いから公園に行きたい」って言ったの？
もし言ったのなら旦那は、どう返事した？

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言いました⤵

行ってなにすんねんの一言でした⤵

• << 204 で諦めたの？ どうせ私なんかって悲劇のヒロインして諦めてたら、それで終わりでしょ。 最初の出だしが間違えてたけど夫婦として旦那とやり直したいのなら、そこから食い下がっていきなよ。 子供も喜ぶから公園に行きたいとか理由があるでしょ。 主さんが納得するまで旦那と話し合いなよ。 悲劇のヒロインになって逃げてたら、いつまで経っても本当の夫婦にはなれない。 偽夫婦のままだよ。

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>> 200 主さん……😢、かわいそう過ぎます

5連休なのに一泊の旅行もなく、一人で朝帰り

せめて近所の公園って………涙が止まりません


主さん、もう腹をくくりましょう
この男、主さんの方から捨てましょうよ

不倫してますね
なんとか証拠を獲得して慰謝料と養育費を請求しましょう

そして、今日から気持ちは離婚するんです

まだそこにいるけど、気持ちはキッパリと線引きして……

心のうちは明かさないで……
証拠ばっちりそろった所ではっきりと離婚を投げ掛けましょう

こんな男に雑巾扱いされる筋合いないです

こんな苦労より自立の苦労のが、ズ～っとましですから……、
抜け出しましょう
案外、なんとかなるものです！
怒りから勇気が生まれる……！
バカにするのも程度があるってもんです💨

• << 203 スレレス読んでますか？ 別スレと勘違い‥？
• << 208 どこが可哀相なの？ たった３ヶ月の付き合いで別れてるのに妊娠したのおろせなくなるまで黙ってて責任を取らすなんて、ご主人の人生をめちゃめちゃにしたのは主ですよ。結婚相手に見てない遊びの関係だって付き合ってるころから主だってわかってたはず。 騙されたのはご主人です。それでも責任とって籍をいれてくれたご主人は騙した主より誠意あると思いますが。最初から愛なんてない形だけの関係だって承知の上の結婚なんだから悲劇な女性を演じないで欲しい。悲劇は主のご主人と母親の結婚の道具にされた子供。主のご主人が彼女作っても主がしたことの方が悪いのだから黙認するしかないでしょ。もし主のご主人と彼女が結婚前提のお付き合いをされてたのなら、子供を餌に割り込んで略奪した主はふたりの人間の幸せな人生を犠牲に自分の欲を優先したんです。はなからこうなること見えてて自分が犯した罪。ご主人だって自分を騙し人生を狂わせた女性を愛せないのは仕方ないです。主は間違った結婚を白紙にしご主人を自由にしてあげて欲しいです。愛のまったくない夫婦の間で育つ子供も可哀相ですから。

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今さら、夫婦らしい事を求めて被害者みたいに言うのも白々しいと思います。

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>> 201 主さん……😢、かわいそう過ぎます 5連休なのに一泊の旅行もなく、一人で朝帰り せめて近所の公園って………涙が止まりません 主さん、も… スレレス読んでますか？
別スレと勘違い‥？

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>> 200 言いました⤵ 行ってなにすんねんの一言でした⤵ で諦めたの？
どうせ私なんかって悲劇のヒロインして諦めてたら、それで終わりでしょ。
最初の出だしが間違えてたけど夫婦として旦那とやり直したいのなら、そこから食い下がっていきなよ。
子供も喜ぶから公園に行きたいとか理由があるでしょ。
主さんが納得するまで旦那と話し合いなよ。
悲劇のヒロインになって逃げてたら、いつまで経っても本当の夫婦にはなれない。
偽夫婦のままだよ。

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二人で行くと言いました😢
無反応でしたけど…

うちの旦那ほんとにもてるタイプでもないし自分勝手で…
なんで彼女と４年も続いてるんだろー…

私一人で育てれるように頑張ります‼

• << 207 主みたいな人を戸籍だけでも妻として生活できるぐらいだから、癒しを求めてるんです。 子供とだけなら、公園行ってくれたかもしれない子供がかわいそう😢

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>> 205 二人で行くじゃないでしょ。
三人で行きたいんだったら子供がパパとも行きたいって言ってるって言うとか考えたら良いのに。
偽夫婦なんだから二人で行くってのに無反応なの当たり前。
自分勝手な旦那が「俺も行くよ」なんて言うわけないじゃん。
今までもそうじゃなかった？
学習能力ないの？
ちゃんと考えていかないと一人で子育てなんて難しいよ。

なんで不倫相手と続いてるのか？
そんなの不倫相手には責任がなく重くもないから気軽に付き合えるからじゃない。
自分勝手だから続けられるんだよ。
まあ責任のある奥さんが主さんみたいな子供を道具にするような人だからどっちにも責任感じないんだろうね。
だから自分勝手なまま。

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>> 205 二人で行くと言いました😢 無反応でしたけど… うちの旦那ほんとにもてるタイプでもないし自分勝手で… なんで彼女と４年も続いてるんだろー… … 主みたいな人を戸籍だけでも妻として生活できるぐらいだから、癒しを求めてるんです。
子供とだけなら、公園行ってくれたかもしれない子供がかわいそう😢

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>> 201 主さん……😢、かわいそう過ぎます 5連休なのに一泊の旅行もなく、一人で朝帰り せめて近所の公園って………涙が止まりません 主さん、も… どこが可哀相なの？
たった３ヶ月の付き合いで別れてるのに妊娠したのおろせなくなるまで黙ってて責任を取らすなんて、ご主人の人生をめちゃめちゃにしたのは主ですよ。結婚相手に見てない遊びの関係だって付き合ってるころから主だってわかってたはず。
騙されたのはご主人です。それでも責任とって籍をいれてくれたご主人は騙した主より誠意あると思いますが。最初から愛なんてない形だけの関係だって承知の上の結婚なんだから悲劇な女性を演じないで欲しい。悲劇は主のご主人と母親の結婚の道具にされた子供。主のご主人が彼女作っても主がしたことの方が悪いのだから黙認するしかないでしょ。もし主のご主人と彼女が結婚前提のお付き合いをされてたのなら、子供を餌に割り込んで略奪した主はふたりの人間の幸せな人生を犠牲に自分の欲を優先したんです。はなからこうなること見えてて自分が犯した罪。ご主人だって自分を騙し人生を狂わせた女性を愛せないのは仕方ないです。主は間違った結婚を白紙にしご主人を自由にしてあげて欲しいです。愛のまったくない夫婦の間で育つ子供も可哀相ですから。

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しかし、結婚したんですよ、
子供を公園にも連れていきたくないほど憎いなら…なんで結婚などしたのでしょう
大の男が、腹決めて責任とったなら
この態度はないでしょう？
ここまで嫌ならその時は攻められ辛いでしょうが、
いくらでも結婚回避する方法があったでしょうに

その方が主さんだって、いっときはつらいでしょうが、今の惨めさよりは数段ましですよ

これじゃ、責任とっての結婚というより
その場しのぎ…！
ようするに周りの非難からの回避の為に
責任とったように見せ掛けてるだけです
愛などどこにも感じませんよ

結婚は愛し合う二人がするもの
ご主人は今度は、慰謝料と養育費をきっちり払い
自分の気持ちに正直になるべき…、
その方が主さんだってけじめがつくと言うものですよ！

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主への愛があって結婚したわけじゃないから、愛をどこにも感じなくて当然。
主への愛情でなく、我が子の命のために結婚しただけなんだから。

自分の気持ちに正直に、子供に罪はないし、我が子の命は大事だから、主に対して愛はなくとも結婚を選んだ。
ある意味、自分の気持ちに正直に行動もしてるけど、それと同時に“主の我が儘に付き合って"結婚してるとも言える。
その上今度は“主のけじめのために"離婚とか、どんだけ自分勝手な理論なのよ。

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主と子供が可哀想過ぎる😩

旦那さんは何様なんだろう？？
それほどまでに、主と子供を嫌うなら離婚の調停でもすればいいのに中途半端すぎるよ💀

普通、父親ならせっかくの連休なんだから子供の行きたい所に連れて行くでしょぉ⤵

そんな男と家族でいる必要ありますか？？

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>> 211 主さんは愛されてると思います。スタートはどうであれ、旦那さんは家に帰って来るのだから、そこに夫婦愛・家族愛があるはず。

旦那さんは多情なだけ。一人の女性を選べない人に対して、一人を選べと言っても無理でしょう。

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思うんだけど子供に愛情はあるから一応帰って来るんじゃないですかね？男は結構考えがあれなので主が産むしかないから赤ちゃんの為に結婚してくれと言ったなら愛情なくても結婚しかないんだと思って結婚したんだと思いますよ。誰にも相談も出来なくて…。もしくは親が責任取れとか言ったりしたとか…。
嫁には愛情無いけど子供は可愛いから帰って来る。もし子供だけ連れて行ってと言ったら連れて行くんじゃないですかね？
１人の女も選べないじゃなくて…今は愛人になってる人を選んでたのに結婚出来なくしたのが主ですよね…。主が子供出来た時１人で産んでそもそも生きて行く覚悟も無いけど楽して生きて行きたいとかの思いで旦那頼りで結婚の選択肢しか与え無かったんではないでしょうか？
でないと子供が大切なら六年も旦那といないで既に離婚して１人でも子供育てて行こうと行動してるはず。
結局は主の自己中での事ですよ。
悲劇のヒロインぶった主が可笑しい。
主は腹黒いと思います。

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こんなすさんだ生活子供にも良くないんじゃないかな。

旦那さん主さんから別れようって言うの待ってるんじゃない？
主さんから言ってくれたら立場上、万々歳で別れられるし。 旦那さんから養育費少しでももらって一人で育てたほうが健康的。

騙して結婚したとはいえ、旦那さんが妊娠させたわけですから養育費をもらう権利は十分にあると思いますよ。

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騙したとか騙してないとか、今までの経緯はこの際考えない方が良いのでは？

主さんには、夢や理想や希望があったかもしれませんね。
思うような結果にならなかったことは、とても残念です。そこは、悲しんで良いと思います。

ご主人は、主さんが望むようなことは、与えてはくれないですから、悲しみながらもそれを受け入れて、歩み始めるしかないと思います。

子はかすがい。本当にかわいいです。子供はどんな親でもまっすぐに信じ、心から親を愛していますよ。そんな宝を得ているあなたは、幸せじゃないですか。しっかり受け止めて、愛情を与えてあげてくださいね。

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私の状況が主の彼女さんと全く同じです。身が裂かれるような思いと絶望と悲しみ、受け入れられない気持ちでいっぱいで、離れたくても、離れきれません。彼も俺の人生が悪いと言い、落ち込み、人生を投げて、放っておくなんてとても出来ません。そんな中、レスを拝見させて頂き、涙がでました。私達の想いを分かって下さる方もいるんだと😢

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>> 216 ごめんなさい😢

でも…答えを出したのは旦那ですので。

私が選ばれてなかったらよかったかもしれませんね…

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妊娠をダシに、好きでもない女と『仕方がなかった婚』した旦那さんが、かわいそう…
結婚詐欺に近いのでは❓
お荷物結婚なんて長く続きませんよ‼
わざと中絶しずらい時期まで黙秘して、妊娠をネタに男に結婚迫るなんて…
旦那さんからしてみれば『疫病神＆寄生虫』でしょうね…
彼女の方が心休まる安心剤でしょう…

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>> 218 でも彼女は、結局不倫ですよ😫

私は仕方なかった婚でも彼の子供を産み、育て上げてます😢
子供はすごくかわいいし…
旦那は今日夕方からまだ帰ってきてませんが😢

きっと真夜中でしょう😢
もう私から電話もかけません。

• << 222 確かにねー。 結果的には 不倫。 褒められた事ではない。 だけど、原因は 『旦那の浮気性や、理性無し、甲斐性無し』 でもなければ 『相手女の誘惑や我が儘』 でもなく、 『元カノ(＝現嫁＝主／ただし、彼女だったかどうかは怪しい)の自己中な我が儘』 十分過ぎる程に上場酌量の余地があると思う。 自分が割って入ったんだから、嫌なら離婚すりゃいい。 もしくは、詐欺紛いで得た立場とはいえ妻は妻なんだし、法的に罰すればいい。 どっちも無理なら、一生我慢してろ。 あれも嫌、これも嫌。 だけど、自分の我だけはどんな手を使ってでも通します。 そんな人間、誰が好きになるの？ いい加減、もうちょっとまともに考えたら？ 主がどこまで落ちようが自業自得でしかないからどうでもいいけど、結婚の手段のために生を受けさせられた子供は可哀相。
• << 223 な～にも進展してなさそうだよね～ まあ主さんが、その状態で良いのなら良いんじゃないの。 所詮、不倫相手だし、ほっとけば良い。 旦那だって離婚するって言わないのなら今の状態で良いんだろうし。 母子家庭だと思って、しっかり子育てしなよ。 先で離婚を言われても良いように準備はしとくように。 そんな最低な旦那からは取れるもんは、きっちり取ってやれ。

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戸籍上(妻)で勝っても、養育費(金)貰って離婚したとしても、『気持ち』ではずっと最初から最後までアナタの負けですよ‼
旦那さんが愛してるのは間違いなく彼女でしょうし
もし彼女との間に子供できたら、喜んで夫婦仲良く夫として家族を作り上げると思います
少なくとも主さんよりも…

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まだ離婚してないんですね。

もう、どっちもどっち💧


彼女さんが、家に帰してあげてるのかな。
なぁんて考えてしまいました。


もう、旦那さんにとってメインの生活は彼女さんとなんですね。
もう、子供だけじゃ旦那さん取り戻せないかも。


彼女さんに子供でも出来たかな…なぁんてドラマみたいなこと想像しちゃいました😱


一番可哀想なのは、主さんのお子さんですね。


主さん抜きなら旦那さんは子供と遊んでくれるのかなぁ…❓

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>> 219 でも彼女は、結局不倫ですよ😫 私は仕方なかった婚でも彼の子供を産み、育て上げてます😢 子供はすごくかわいいし… 旦那は今日夕方からまだ帰っ… 確かにねー。
結果的には 不倫。
褒められた事ではない。

だけど、原因は
『旦那の浮気性や、理性無し、甲斐性無し』
でもなければ
『相手女の誘惑や我が儘』
でもなく、
『元カノ(＝現嫁＝主／ただし、彼女だったかどうかは怪しい)の自己中な我が儘』
十分過ぎる程に上場酌量の余地があると思う。

自分が割って入ったんだから、嫌なら離婚すりゃいい。
もしくは、詐欺紛いで得た立場とはいえ妻は妻なんだし、法的に罰すればいい。
どっちも無理なら、一生我慢してろ。

あれも嫌、これも嫌。
だけど、自分の我だけはどんな手を使ってでも通します。
そんな人間、誰が好きになるの？

いい加減、もうちょっとまともに考えたら？
主がどこまで落ちようが自業自得でしかないからどうでもいいけど、結婚の手段のために生を受けさせられた子供は可哀相。

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>> 219 でも彼女は、結局不倫ですよ😫 私は仕方なかった婚でも彼の子供を産み、育て上げてます😢 子供はすごくかわいいし… 旦那は今日夕方からまだ帰っ… な～にも進展してなさそうだよね～
まあ主さんが、その状態で良いのなら良いんじゃないの。
所詮、不倫相手だし、ほっとけば良い。
旦那だって離婚するって言わないのなら今の状態で良いんだろうし。
母子家庭だと思って、しっかり子育てしなよ。
先で離婚を言われても良いように準備はしとくように。
そんな最低な旦那からは取れるもんは、きっちり取ってやれ。

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きっと、彼女が妊娠なんかしたら、主さん離婚を告げられると思いますよ。

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主さん

どうしてもひとつ答えてください珵

旦那さんが結婚すると納得した経緯が知りたいです。
主が妊娠を理由に迫ったとしても拒否はできますよね？

結婚できた経緯を教えてください。

そこにも旦那の今の態度が関係してる気がする。

例えば
●結婚するが好きにさせてもらうが旦那の条件であった。
●責任とらなければそれなりに会社なりばらすよと主が脅した｡
●何か弱味があった。

どうも付き合った状態じゃなかったのに
結婚までできたのがよくわかりません。まして旦那の態度がでかすぎる…

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>> 225 私が逆に旦那に聞きたいです。

きっと赤ちゃんが出来たから…
私が一人で育てれる環境じゃなかったからだと思います。

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>> 226 そんな貴女とお子さんを見捨てる事も出来たかもしれないのに、こんな言い方は良くないですが、「結婚してくれた」ご主人に対して、とりあえず、感謝の気持ち、ありがとうって気持ちを持ちましょう


すでに持ってたら、すいません

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主さんだけを悪者扱いしてるようなレス者も若干おられますが
そうとばかりは言えないと思います
いくら妊娠がわかり責任をとる形だったにしろ
今の生活を選択したのは彼自身🔥
ならば最後まで
その責任を貫き通すべきかと💨
でなければ
お子さんの立場はどうなりますか？
一時的な感情で
結婚してしまったにしろ…
もういい大人なんですから
そういう行動を選択した時点で
旦那は覚悟すべき🔥

つまり同等に責任を負う義務がある🔍
主さん一人の子ではなく
その男性が作らせた子なんですから💨✋

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主が、『子供を盾に結婚を迫った』という事実を理解してて、旦那、子供、相手女、延いては、旦那実家や相手女家族に対して、申し訳ないとか、悔いる気持ちがあるなら、もっと応援されてたろうよ。
命の問題だから言い方は悪いけど、作ったのは旦那と主だけど、産むか産まないかの選択は主が一方的にした。
旦那は強制的に父親にされた。
(堕胎反対とかはスレ違だから論争しない方向で、あくまでも選択権としてだけの問題ね。)

先に人道に背いておいて、それを棚に上げて旦那には貞淑を求める。
こんなの普通なら気持ち良く応援出来ないわ。

サレた事のある人とかが、少なからず感情移入しちゃうのも分かるけど、恋愛してお互いの気持ちが一致して夫婦になり、その後の不一致での不倫なら、不倫した奴が一方的にクズだけど‥
主の場合、お互い様過ぎ。どっちもどっち。
結婚しただけ旦那のがマシ。

旦那→自分が作った子だから‥って『一応』は責任を取った
(あくまでも一応レベルで、それ以上でもそれ以下でもないが)
主→何の反省の色も見えん
ただでさえ愛情なんてなかった結婚なんだし、愛想すらつかされるは仕方ない。

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どっちもどっちかもしれないけど、どっちが悪いかって言ったら旦那の方が悪いと思う。
だって妊娠したからって結婚しなきゃいけないわけないし。
主さんが騙したんだから余計に拒否出来るでしょ。
付き合っていた彼女が大事なら、そっちを選ぶだろうし。
主さんだって拒否されてたら諦めて違う道を進んでたろうし。
結局、旦那は自分の体裁を選んだだけ。
もしかしたら主さんの弱い性格が分かってたから結婚したのかもね。
何をしても言えない妻は都合が良いし。
結婚したって事で世間は良い旦那って見てくれるし。
付き合ってた彼女とは不倫で続けられるし。
彼女には妻が酷くてって言ってれば、じゃあ仕方ないねと結婚なんて煩わし事言われずにすむし。

誰が１番良い思いしてんのかって考えたら男だよね。
女は主さんも不倫相手も男の良いようになってるだけっぽい。

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全部読みました。GW後に仕事を探すとありましたが、お仕事されてますか❓妊娠を盾に結婚に至った経緯は正直、卑怯としか言えないです。でも結婚という形を男性が選んだなら責任やモラルは守るべきだと思います。で、主様。皆さんおっしゃっていますが自立しましょうよ。不安でもがむしゃらに頑張っれば生活出来ますよ。子供が大きくなった時、喧嘩の八つ当たりやストレスのあまり旦那さんや主様が口走って真実を知ってしまったら傷つくし、笑いも愛情を感じる事もない家庭で育つなんて可哀相です😢例え片親でも主様が愛情を注いで、頑張って育てる方が良いと思います。それにこのまま熟年離婚みたいになったら主様にはやり直すチャンスも時間も今とは比べられないほど激減しますよ。不倫の証拠と仕事を持ち(パートでも)、主様に旦那様への愛情があるなら、妊娠に関して非道なことをしてしまったけど、愛してる事、修復の道がないのかをきちんと伝えて話し合い、駄目なら慰謝料と養育費を貰い別れた方がいいです。離れたくないといっても一緒ではないですよね、心も生活も。主様が良い悪いは別として、旦那様って最低ですよ⤵主様にも彼女❓にも。何よりお子さんに😢

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主さんばっかり悪く言われてるｹﾄﾞ妊娠させた旦那ｻﾝにも責任ぁると思うｹﾄﾞ😓

愛のない結婚してお互いにツライ思いするなら旦那さんも最初から気をつければょかったよかったんじゃないかな？？

そして主ｻﾝも早めに妊娠のｺﾄ話してちゃんとよく考えるべきだったと思う。

自立して子供との新しい生活すること考えたほうがお互いの為💡

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昨日も旦那は酔っ払い帰ってきました。

私は今午前中だけパートに出ています。

• 共感0

ほんとに虚しい…

今日も旦那は朝８時半過ぎにでていき帰ったのは夜９時です。
あげくにまた酔っ払い…

私と息子は一体なんなんでしょうか…

悔しくて惨め過ぎてまた旦那の携帯からワンギリしてしまいました。
履歴や電話帳からは彼女らしき人は消してますが私は番号を覚えています。

でも一人自己嫌悪です😢

修復したいけど無理なんでしょうか…

私は旦那と息子と幸せになりたい…😢

• << 236 何してんだか。 ウジウジ言ってるぐらいなら旦那に言えば良いのに。 言わなきゃ変わらないよ。 旦那の電話で彼女にワンギリって何がしたいの？ 彼女と連絡取るきっかけ与えてんじゃん。 修復したいんだったら自分も努力しなきゃあ。 旦那が旦那がって旦那だけが何とかしなきゃいけない事だって思ってない？ 奥さんだって旦那と向き合って話し合わないといけない。 両方が逃げてばかりじゃ修復なんて無理。 幸せは誰かがくれるだろって待ってるだけじゃあ来ないよ。
• << 238 『私と息子は一体なんなんでしょうか』 →旦那さんからしてみれば、逃げ道塞がれ仕方なく結婚した相手とその原因 『私は旦那と息子と幸せになりたい』 →妊娠黙って後から結婚を脅してくる女との間に、信頼関係なんて最初から最後まで無いでしょう… 責任だけで結婚して愛情無いんだから…ある意味ビジネス 旦那は子供が自立するまでの我慢だと思ってるんじゃない❓ 旦那に食わして貰ってるだけマシでは❓ 幸せな家庭夢見るなら、最初から妊娠利用して結婚なんてしなきゃ良い話｡

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>> 234 こんばんは😄
不倫相手の女性も、ケジメを付け切れてない旦那さんももちろん悪いですけど。主さんが今の状況に納得出来ないのであれば、旦那さんとちゃんと話し合いをしない限り、これからもずっと旦那さんとの心の距離は縮まないと思いますよ💦
旦那さんに嫌われたくなくて、不倫相手だけに圧力かけても、｢妻｣と言えど初めから主さんに愛が無い旦那さんは、主さんを益々嫌いになるんじゃないかな😖

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>> 234 ほんとに虚しい… 今日も旦那は朝８時半過ぎにでていき帰ったのは夜９時です。 あげくにまた酔っ払い… 私と息子は一体なんなんでしょうか… … 何してんだか。
ウジウジ言ってるぐらいなら旦那に言えば良いのに。
言わなきゃ変わらないよ。

旦那の電話で彼女にワンギリって何がしたいの？
彼女と連絡取るきっかけ与えてんじゃん。

修復したいんだったら自分も努力しなきゃあ。
旦那が旦那がって旦那だけが何とかしなきゃいけない事だって思ってない？
奥さんだって旦那と向き合って話し合わないといけない。
両方が逃げてばかりじゃ修復なんて無理。
幸せは誰かがくれるだろって待ってるだけじゃあ来ないよ。

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修復って…😥
そもそも最初から何も築いていない関係、愛情皆無の婚姻届のみの関係には修復も何もないような気がするのは私だけ？

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>> 234 ほんとに虚しい… 今日も旦那は朝８時半過ぎにでていき帰ったのは夜９時です。 あげくにまた酔っ払い… 私と息子は一体なんなんでしょうか… … 『私と息子は一体なんなんでしょうか』
→旦那さんからしてみれば、逃げ道塞がれ仕方なく結婚した相手とその原因

『私は旦那と息子と幸せになりたい』
→妊娠黙って後から結婚を脅してくる女との間に、信頼関係なんて最初から最後まで無いでしょう…
責任だけで結婚して愛情無いんだから…ある意味ビジネス
旦那は子供が自立するまでの我慢だと思ってるんじゃない❓

旦那に食わして貰ってるだけマシでは❓

幸せな家庭夢見るなら、最初から妊娠利用して結婚なんてしなきゃ良い話｡

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主さんはマイナス思考みたいですね。
結婚って好きな相手としたいですよね。
旦那さん、子供さえ出来なかったらってきっと思っているでしょうね。
産まれてくる子供のために仕方なく好きでもない相手と結婚しなくちゃいけなくなってしまった。
きっと、出会わなければ良かったと思っていると思います。

同じ、女として貴方に腹がたちます。
戸籍上だけの妻であなたは事実、愛人以下ですね。

妻だからなんですか？
貴方がした事、大きな声で言えますか？

旦那と対等の立場になれなくしたのは自分自身です。
子供の幸せだけでも守りましょう。
旦那と三人は無理なら二人で頑張るしかないですね。

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今日息子の誕生日でした。

旦那は朝１０時に出かけ夜の１０時過ぎまで帰ってきませんでした。

イヴもクリスマスも夜いませんでした。
もう愛なんてないんですね。


離婚を切り出します😢

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あなたの気持ちではなく、、、

子供の気持ちを考えてあげてくださいね。


離婚だけが全てではない‼

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うーん…ひどいこと言うから最初に謝っておく、ごめんなさい。

主と旦那は最初から付き合ってないよね。付き合ってたと思ってるのは主だけで…。
旦那にとって主はやるためだけの都合のいい女だったんじゃないかな。
そういう男っているし。

今の生活が虚しいなら、もう離婚しなよ。
多分、旦那はこの先も変わらないよ。

主の人生、幸せになるのも不幸になるのも主次第だよ。

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修復とは、一度は2人の意見が一致して頑張ったけど、歯車が狂ってしまったのを直す事です。
主さんの結婚生活は修復以前に歯車がないです。

主さんは、主＝子供。
旦那さんは、彼女＞子供＞で後はないみたいに感じます。

主さんは、元から分かっていたのではないですか？
子供は好きだけど、主さんの妊娠を武器にした卑怯なやり方を（責任感の強い人）許せないのでは？

主さんは、子供を隠れ蓑にしてる…。
保育園に通わせてるのなら、父親参観、運動会etc、沢山の行事にも夫婦同伴ではないでしょ？
子供が悲しみます。
『何で、お父さんはきてくれないの？』
これからですよ。
主さんではなく、子供が辛い思いをするのは…。

何の為に主さんは結婚をしたのですか？
子供は、玩具ではないです。

産んだ以上は主さんにも責任あります。
旦那より、子供を見てください。
旦那は、ATMと割り切ってください。

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主さんがスレ立てて半年以上立ってますよね

その間、厳しい意見もありますが、主さんの、
どうしたらいいでしょう？に対して、たくさんのアドバイスがありましたよね？
真剣に読まれてますか？
そして主さん自身、今の現状を真摯に受け止め、そして何とか変えていきたい、と真剣に思ってらっしゃるのでしょうか？

大きく分けて答えは2つ、依存するのはやめ自立して離婚する、か、
主さん自身の気持ちや考え方、旦那さんに対する接し方を変える、つまり、相手に求めずまずは自分が変わるよう努力する
が、あると思います。

でも、主さんのコメントを読む限り、
旦那が帰りが遅いだのと、いまだに愚痴を言い、離婚しかないと言いつつ、あまりに弱々しく覚悟が全くできていないように感じる。
つまり、未だに主さん自身が、長い時間かけてたくさんのレスを頂きながら、全く進歩してないように感じます。
ただ同情してほしいだけに感じてしまいます。
このままでは、離婚してもしなくても、悲劇のヒロインのままですよ。
そして、あなたが変わる気がなければ誰も同情もしません。
旦那さんを、じゃなくて、自分自身を見つめ直して下さい

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２０１１年旦那は今帰宅し寝ています😞

普通家庭がある旦那様は家族で過ごしますよね😢

私と息子は二人きり😞

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旦那は主さんと家庭を築くのは無理なのだから、ここは、潔く旦那に子供を託して主さんは1人で自由にすれば？
旦那さんも子供がいるから、離婚できないのでしょ？旦那さんと相手から慰謝料を貰い、自立すれば？

主さんは、人の言い分を聞かずに自分の思い通りだったでしょ？

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今の生活虚しいんですよね？
だったら離婚覚悟で旦那さんにはっきり話したら良いんじゃないですか？
そうしなければ、今の状態は変わりませんよ。
ずっと虚しい思いをして生きてくよりも、幸せな人生があるかも知れないとは思いませんか？
人それぞれ考え方は違いますから、これ以上言えませんが。ちゃんと自分の思っている事伝えた方が良いような気がします。

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皆様のアドバイスを受けて旦那に話しました。


はっきりと子供が義務教育終えるまでと言われました。

なんだかもう絶望的です😢

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>> 249 絶望しないで。準備期間があるのだから、子供名義でお金貯めないと。それと弁護士に早めに相談して養育費を詰めてください。腰ふって射精した奴の最低限の責任は果たさせないと息子さんが可哀想よ。これに関しては言いなりにならないで。

思った人生と違ったのは旦那も主さんも自業自得。でも考えてみてよ。自分の尻も拭きくさしで逃げ出す野郎と別れられるのはラッキーですよ！
今から幸せに向けて歩き出せばいいんです。旦那の事なんかに気を取られないで子供さんと毎日笑って過ごしてください。頑張れ。

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