どうしたらいいんでしょうか？

>> 48 皆様レスありがとうございます。 私はもちろん子供を第一に考えていますよ⤵ ただ彼が籍をいれてくれたからこそ信じようと思いました。 一… 主さんは、もし子供がいなければ（妊娠してなければ）旦那さんは主さんと結婚してたとおもいますか？

どんなにあなたが卑怯な手を使って妻の座を勝ち取ろうと、旦那さんを縛り付けようと、心まではどうにもなりません。

『旦那は妊娠したから責任を取るつもりで結婚してくれた、私のことを愛してるからではない。』

そう自覚してますか？

• 共感0

子供には愛情がある、だからこそ籍まで入れて愛してない奥さん(主ｻﾝ)が子育てして人並みに暮らせるように生活費を入れてくれてる。
堕ろせない段階まできて「ｱﾅﾀがこの子の父親だから、私と結婚して 私と子供の事だけ考えて」って言われても、無理でしょう。。
子供が一人前になった頃には旦那さんも間違いなく主ｻﾝの元を離れるでしょうね。だって… 義務だけで成り立ってる名ばかりの夫婦だから。。

• 共感0

色々お悩みですね。
心中お察しします。


私はスレ・主様の返レス読む限り、
主様ばかりが責められるのは可哀想な気がしました。
ご主人様はどんなつもりなんでしょうか？

ご主人様はよくやってると言う方もいらしゃっるようですが、
籍を入れたなら、家庭を育む努力をするべきでしょうし、
できないなら籍を最初から入れないようにすべきですよね。
赤ちゃんが出来て、共に育てると決めたから籍を入れたんですよね。

主様が子どもをだしにして入籍したような事を言われてますが、
強制した訳ではなく、ご主人様も自分で選んだ道ですよね。

ご主人様にきちんと話した方がいいと思います。
目指す家族の姿とか、未来とかを。

主様が引け目に思うことじゃないと思います。

• 共感0

主さん、大丈夫ですか？
なにか気持ちの変化ありましたか？

• 共感0

おはようございます昉
眠れましたか？
気持ち落ち着きましたか？
また聞かせてください！

• 共感0

自業自得
子供をたてにとり相手の気持ちを無視して結婚を迫るなんてひど過ぎます。
かわいそうですがあなたはは愛されません
わかりませんでしたか？
相手の旦那さんも妊娠させてしまったので十分責任はありますが結婚という形で果たしたのではないでしょうか？
人の気持ちを無視して自分だけ良ければ思う主の考え方がわかりません！
こういう人が虐待とかするのかも‥。
子供にとってもいい環境とは思えないので
どうか身をひいてあげて下さい。

• 共感1

済んだ事は仕方ないので主さんのやった事は今更責めても仕方ないと思う。

ただ、思ったのはここで他人の意見聞いても全く意味はないと思うんです。

ご主人と徹底的に向き合う時が来たのでは？


怖がってて今の生活を続けて死んだように生きていくなら

苦労してでも自分の人生を送って欲しいな。

• 共感0

>> 57 私も同感です

主さんも主さんだけど、私は種馬のような野生の猿のような旦那さんが一番悪いと思います

が… 旦那さんと話し合うのが一番だと思います

経済的に苦労してないなら 仮面夫婦でいくのも良いし、

週末迎える前に子供さんに「パパ～ お出かけ一緒に行きたい」って言わせるとか✨

• 共感0

主さんを責めるつもりではありません。
ただ、子供のできた時の状況を見る限り主さんは一人で産み育てていく覚悟がなかったように見えてしまいます。
今もそう。欲しくて授かった命。守れるのは主さんです。主さんを見てくれない人との形ばかりの夫婦にこだわる必要あるのかしら？旦那さまは一緒に暮らさなくても、子供に対しての父親の義務は果たせます。主さんは主さんで、お子さんと二人で再スタートしてみたらいかがですか？
旦那さまと今後のこと話し合って、皆が幸せになる道を考えてみて下さい。今は大変でしょうが、子供と一緒に前向きに生きて下さい。

• 共感0

子供が出来た時点で旦那に頼らずシングルマザーとして育てるのも視野に入れるべき状況でしたね。
自立しましょう。
旦那さんに養育費だけ戴けるよう話し合いをしてみたら？

• 共感0

離婚はおいといて、主さん働いた方がいいよ。離婚しても生活できる経済力をつけたら、もっと強気に出れるよ。
受身ばかりより幸せに近づけるよ。

別れてた3ヶ月の間に彼女ができてたんですね。彼女にしてみれば主さんの方が横から旦那さんを取り上げてしまった形なのでは無いでしょうか。
また奪い返せばいいのでは？主さんは弱い優しい女性では無いと感じます。彼女よりも居心地のいい場所になって転がしてやってくださいね。

• 共感0

一番悪いのは旦那さんですね。本命彼女がいたのに主さんと浮気して。それで妊娠つきつけられた時、その彼女が好きなら結婚しないで主さんに慰謝料や養育費払って別れるべきだったんですよ。それしないで責任だけとる形で彼女とも別れずずるずるとつきあっている。別れないと思いますよ。彼女とは。主さんがあまりいうと離婚話になると思います。別れたくなければ容認しかないですが、そんな生活いやじゃないですか。少し自分の幸せを考えた方がいいですよ。

• 共感0

>> 19 皆様レスありがとうございます。 私もイロイロ考えたいと思います。 ただ相手は不倫という悪いことをしてるのに何故罰せられないのか納得でき… 主さんが罰したらいい。弁護士に相談したら？

• 共感0

>> 41 殴って血吐かしたらやめるよ 気持ち悪い😱⤵

• 共感0

>> 19 皆様レスありがとうございます。 私もイロイロ考えたいと思います。 ただ相手は不倫という悪いことをしてるのに何故罰せられないのか納得でき… 不倫によって婚姻関係が破綻したと立証出来れば慰謝料とれます。
『旦那とその女性が複数回に渡り、肉体関係を持っている』と写真などで証明出来なければ無理です。
今の状況では難しいので、やはり自立→離婚→慰謝料請求をオススメします。

• 共感0

どなたかのレスにありましたが、愛して無い人と暮らす旦那さんは地獄て(笑)
それこそ自業自得じゃないですか？いい歳して火遊びした結果でしょ？主さんは、生まれてから事後報告する人よりはまだましなんじゃないかな。
それにおろせなくても結婚しない男もいる中で、結婚したのは自らの意思。決めたからにはケジメつけるのが当たり前。結局どっちの女よりも自分が大事な小者でしかない。

残念なのはそんなフニャ○ン野郎でも主さんが頼りたいと思ってるとこ。そんなの三番目の女にくれてやって幸せ掴んで欲しいです。
そうしないと辛い目合わされた挙句介護までしてやらないといけなくなるよ。実家にも行かせない非常識な奴捨てて正解。
子供だって可愛いからじゃなくて健常者の子供がいた方が都合いいから父親面しているのでしょう。今の内に生活力つけとかないと子供だけ取られて終わりだよ。主さん、自分の負い目に負けないで頑張ってね！

• 共感0

皆様レスありがとうございます。


旦那と私は子供ができる３年前から知り合いデートというデートはしたことありません。

月１回旦那の気分次第で会うか会わないかでした。


子供ができてもどこにもいったことがありません。

• << 69 それだけの関係なのに 既成事実待ちだったんですか⁉ どっちも どっちですね… よく それで 旦那さんは逃げずに認知しましたね⁉

• 共感0

>> 67 あの…再びスミマセン
要は何の恋愛感情もないただの体だけの関係で、どちらかと言えば主さんが遊ばれていて、それでも主さんは良いって考えで付き合っていたのですか❓
無理やりとか騙された訳じゃなく、旦那さんからはハッキリ結婚する気はないって言われたんですよね⁉

だから、子供が出来てもおろせる期間なら結婚出来ないから、わざと結婚出来るように黙っていたんですよね❓
私は、旦那さんはいいとは思いませんが、このケースなら旦那さんは責任果たしてると思うな…
多分誰だって、完全に割り切ってたセ○レ(汚い言葉スミマセン)を真剣に愛そうとはなかなか思えませんよ…
結婚だけでも運が良かったと思います。
黙って子供の事、自分だけで決めちゃった主さんを人として信じろって言うのも旦那さんからしたらキツいと思います。
相談も無かったら、信じられてないって思うし…
後、本命の彼女的な話ありましたが
それはただの仮定で確定ではないんですよね⁉

主さん…
わざわざ自分から茨の道を歩かなくてももっと幸せな選択肢はたくさんあると思いますよ…
お子さんの事も考えてあげてください😢

• 共感0

>> 67 皆様レスありがとうございます。 旦那と私は子供ができる３年前から知り合いデートというデートはしたことありません。 月１回旦那の気分次第… それだけの関係なのに 既成事実待ちだったんですか⁉

どっちも どっちですね…

よく それで 旦那さんは逃げずに認知しましたね⁉

• 共感0

>> 69 旦那さんと今後についてよく話した方がいいと思いますよ。結婚したのにどうして他に女がいるの？とは思うだろうし、旦那さんはちゃんと子供の責任はとったけどと思ってるかもしれません。それ以上を望まないでと思ってるかもしれませんし。
自分の気持ちを伝えれば旦那さんも考えが変わるかもしれませんよ

• 共感0

主さんは、旦那さんを愛してますか？

• 共感0

お疲れ様です

主さんはご主人のご両親に会ったことはありますよね？
お子さんと実家に遊びに行っておばあちゃんたちと仲良くなり、悩みを相談してみては…？

お孫さんにも逢いたいだろうし坥

• 共感0

なんかよくわからないんですが‥
子供と旦那さんは血繋がってるんですよね？

• 共感0

確かに、５ヶ月まで黙ってデキちゃった婚にもっていったのは悪いと思います。
結婚や子育てってそんな仕方なしにしてもらうものではないのに、旦那様にはその覚悟もないまま、急に結婚し父親になったのだから…。
だけど、逃げずに結婚し父親になったなら、責任もてよって思います。
我が子のことより家庭のことより自分の色恋が一番大事な父親なんて、旦那なんて、お子さんにも主さんにも必要でしょうか？
主さん、週末他の女のところに行き、帰ってこないなんて、すごく辛いですよね？
もう、旦那様とは別れて、主さんとお子さんの幸せ見つけるため、決断することも大切ですよ。
二人を笑顔にしてくれるのは、旦那様ではないと思います。
こんな家族、幸せじゃないですよ。
幸せになって欲しいです。

• 共感0

私は旦那の父親に会った事はありません。

母親には子供が産まれた時に一度だけ会いました。
それ以来、一切会った事もありません。

旦那は今日も遅かったです。
私は彼女の電話にワンギリしてしまいました…

• 共感0

>> 75 主さん、
目を覚ました方が
いいですよ。
諦めて自立への道を進んだ方がいいかと。
てか皆さんのレス
読んでますか？
時間がある時で
構わないから
一方的に吐き出すより
皆さんのレスを
もう一度
読み直してみて
下さい。
そんなイタズラしても
彼女とご主人の間は
揺らぎません。

• 共感0

主さんは妊娠した時に最後のチャンスかもしれないから産みたいと望んだのですよね？旦那さまの反対を覚悟で五ヶ月になるまで連絡取らなかったのですよね？
お二人がどのような経緯で籍を入れたのかは文面では分かりませんが、愛情ありきで始まった家庭では無いはず。
割り切った夫婦ならば尚更、ルール決め等お互いに話し合う必要があるはずです。お二人が向き合うことのできない関係ならば、家庭を維持することになんの意味があるのでしょうか？
子供はいつか離れていきます。そんな旦那さまにしがみついた生き方せずに、自分の人生を幸せにして下さい。人生は一度きりです。

• 共感0

そうですね。
法律には認めてもらっても周りにも認めてもらえてない夫婦って無意味ですね。

• 共感0

あなた卑怯😣自分で情けなくなりませんか？

• 共感1

主ｻﾝ辛い状況ですね…
今、もう一度旦那ｻﾝと見つめ直す時なのでは？

私は主ｻﾝと同じ感じで結婚しました
夫とは付き合ってと言う感じではなかったです

なので妊娠した時、別れを言いました…

妊娠って、二人の責任と言いながらも、男性の決定権がないのが実情ですからね…

産んでほしくなくても、女が産むと言えばそれまでです…

主ｻﾝは妊娠を話し、結婚するまで旦那ｻﾝの気持ちは確かめなかったのでしょうか？

男の本音は闇に葬られるのが、今の出来婚の実情です…

結婚したから妻だからは、心には何も効力は無いです…

彼女と無理矢理別れさすは無理な話ですから、これから先どうしていくかを、よく話してみてください…
気持ちが戻るはどうすることも出来ませんが主ｻﾝと家族が、話し合いの中で見つけるしかないのですから…

• 共感0

言わば、すでに旦那さんの浮気を公認していますよね？

主さんは確かに妻で夫に不倫されている。
辛いってのは何がですか？
最初っから愛されていないってわかっての結婚ですよね。

式も挙げてないし、旦那実家とも疎遠ですし。

妻になれば、子供が出来たら愛されるとでも思ってましたか？
甘いですよ。

離婚しないなら、このまま旦那さんの不倫を公認してあげるしかないですよ。

主さんがこんな結婚生活になったのは、自業自得。

旦那さんの無言の復讐だと思いますよ。
捨てもしない代わりに、一生、愛さない。
彼女がそのうち、結論出すでしょう。

• 共感1

旦那の浮気が発覚しました。いろいろ揉めて、別居もしていたのですが、やり直したいと言われ、子供の為にも戻りました。
妊娠後期からセックスレスです。ちなみに今子供は九ヶ月です。私はコミュニケーションの為にもまたセックスしたいと思うのですが、旦那から誘ってこないし、私から誘うのも…？？どうしたらいいのでしょう？

そしてかなり反省してて次はもうないってわかってたら、浮気再発しないでしょうか？

• << 85 下ろせなくなってから言って無理矢理結婚させられた幼なじみの男がいます。その奥さんも主さんと変わらない状態で無理矢理結婚。しかしその男には本命の彼女がいたんです。その本命の彼女も妊娠。しかし先に言ってきた方と結婚させられた後なのでその彼女はおろしました。 私実際間近で見てたので本当に幼なじみの男と本命の彼女は可哀相でした…。 その幼なじみの男は「本気で好きでもない遊びの相手と結婚しても愛情なんてない。だからセックスも一切したくないししないよ。でも子供だけは可愛い。」と言ってました。後々主さんと同じようにもめたりしたみたいですが最終的には離婚しましたよ…。 相手の事情も考えずに下ろせなくなってから言って結婚したのなら旦那さんの今までの態度は普通だと思いますし今回やり直したいと言ってるのなら良い旦那さんではないでしょうか？ちゃんと愛されるように努力したらどうでしょう？子供出来て無理矢理結婚したから愛されるなんてわけないですよ。 きっともしかしたら旦那さんと前から付き合ってた彼女はもっと辛い想いしてるのかもですよ？ あなたに否があるのでちゃんと旦那さんの為に努力された方が良いです。

• 共感0

旦那が浮気者すぎる…彼女もそれを知っているからあえて結婚なんて望まずにｲｲﾄｺ取りしてるんじゃない…?だって本当に好きなら貴女に慰謝料払って子供を認知して養育費払って結婚しなくても済んだわけだし…
しかし彼女もそんな男の何処に未練があるんだか…
彼女擁護の多さにもびっくり(笑)
卑劣だろうと卑怯だろうと妻は妻なんだからｼｯｶﾘがんばってね💦…ちなみに私なら別れます🙆彼女の立場でもそんな浮気者ｲﾗﾈ👋

• 共感0

旦那さん、自分で言ってるように子供達が１番大切だと思ってるのかもですね。

前妻との子供が重病抱えているなら、気持ちの中には常にあるだろし。

再婚する気など誰ともなかったんだと思う。

今の彼女はそんな旦那さんの気持ちをわかった上で付き合ってるのかな？

結婚願望のない人もいるし、毎日彼女と会ってるなら事実上、半同棲状態でしょう？

ずっと側にいる関係なんですよ。

それぞれに何かを諦めての今の生活。

仕方ないのかもしれないですよ。

• 共感0

>> 82 旦那の浮気が発覚しました。いろいろ揉めて、別居もしていたのですが、やり直したいと言われ、子供の為にも戻りました。 妊娠後期からセックスレスで… 下ろせなくなってから言って無理矢理結婚させられた幼なじみの男がいます。その奥さんも主さんと変わらない状態で無理矢理結婚。しかしその男には本命の彼女がいたんです。その本命の彼女も妊娠。しかし先に言ってきた方と結婚させられた後なのでその彼女はおろしました。 私実際間近で見てたので本当に幼なじみの男と本命の彼女は可哀相でした…。
その幼なじみの男は「本気で好きでもない遊びの相手と結婚しても愛情なんてない。だからセックスも一切したくないししないよ。でも子供だけは可愛い。」と言ってました。後々主さんと同じようにもめたりしたみたいですが最終的には離婚しましたよ…。 相手の事情も考えずに下ろせなくなってから言って結婚したのなら旦那さんの今までの態度は普通だと思いますし今回やり直したいと言ってるのなら良い旦那さんではないでしょうか？ちゃんと愛されるように努力したらどうでしょう？子供出来て無理矢理結婚したから愛されるなんてわけないですよ。 きっともしかしたら旦那さんと前から付き合ってた彼女はもっと辛い想いしてるのかもですよ？
あなたに否があるのでちゃんと旦那さんの為に努力された方が良いです。

• << 88 子供できて無理矢理結婚って…。結婚したくないならはじめっから、主さんに構うな💨と旦那に言いたい。主さんの気持ちを知ってか知らずか利用して、ダラダラと自分の欲のために。自分の撒いたタネなんだから、結婚させられたってのはオカシイ。旦那が一番悪い💨主さんは妊娠わかった時点で旦那に伝えるべきだったけど、それが原因でもなんでもない、ただの過程に過ぎない。主さんは悪くないよ。主さんが旦那を好きなら、戻ってくるよう、できるとこまで努力してみたら❓離婚に転んでもいいように準備しながらさ。
• << 187 横ﾚｽになるけどその幼馴染みが一番のｸｽﾞだってことに気付かないの？ ここにﾚｽしてる人達もそうだけどこうゆう関係で一番悪いのは二股かけてる人間だってことに考えが及ばないのが不思議でしょうがない。 この場合も例外ではなく主の旦那がﾀﾞﾝﾄﾂ悪い。 でもそんなﾍﾀﾚ男にしがみついて子供のことより自分のﾌﾟﾗｲﾄﾞ優先して守る主も悪い。 『仕事始めようと思ってる』てﾚｽあるけどそれが建前じゃないならさっさと決めて自立して子供との未来を考えた方が建設的だと思うけど。 子供は例え小さくても幼いなりに色々なことを敏感に感じとり考えてる。 “家に帰ってくるだけ”の父親とそんな父親に“不満がありながら依存してる母親”しかいない上に祖父母に甘えることもできない家庭環境が子供にとって良くないものであることは考えなくてもわかるでしょ？ 主さん、自分のﾌﾟﾗｲﾄﾞはひとまず捨てて何よりも子供のためにそんな優柔不断な自己中男は早いとこ見切りつけてちゃんと自分の人生を自分の足で歩んで下さいな。 がむしゃらに頑張ることで何か大事なことが見えてくるかもしれないよ。

• 共感0

私も主さんばかりが悪いとは思えないので気の毒に思って見てます。

経緯が経緯だけに普通の家庭と同じことを希望するのは難しいかもしれませんね。
ただ、時が流れれば気持ちも変わることもありますよね。今が永遠に続くことはありません。これからご主人が離婚にむけて努力しなければ彼女さんだって身の振り方を考えるでしょうし、あなたとお子さん２人で暖かい家庭を作っていたら年をとってから家庭に戻る可能性もあります。
逆に、こんなに悩んで暗い表情で過ごしているとご主人も一緒に過ごしたくなくなるでしょうし、サッパリ離婚したほうがあなたの精神面によいかもしれません。

あなたが別れないと決めているならご主人が帰ってこない日も笑顔で過ごし、ご主人を愛したいと思うなら見返りがなくても愛したらいいと思います。ご主人に期待して寄りすがるだけではご主人は変わりませんし、自分以外の人の気持ちをコントロールすることはできないので自分が変わらなければ何も変わらないと思います。

主さんに幸せがきますように。

• 共感0

色んな覚悟を決めて５ヶ月まで黙ってたわけですよね～？

• 共感1

>> 85 下ろせなくなってから言って無理矢理結婚させられた幼なじみの男がいます。その奥さんも主さんと変わらない状態で無理矢理結婚。しかしその男には本命… 子供できて無理矢理結婚って…。結婚したくないならはじめっから、主さんに構うな💨と旦那に言いたい。主さんの気持ちを知ってか知らずか利用して、ダラダラと自分の欲のために。自分の撒いたタネなんだから、結婚させられたってのはオカシイ。旦那が一番悪い💨主さんは妊娠わかった時点で旦那に伝えるべきだったけど、それが原因でもなんでもない、ただの過程に過ぎない。主さんは悪くないよ。主さんが旦那を好きなら、戻ってくるよう、できるとこまで努力してみたら❓離婚に転んでもいいように準備しながらさ。

• 共感0

>> 88 あの…無理矢理結婚てのは私の幼なじみの話しであって主さんの話しではないです（汗
しかし私はちゃんと子供出来たと分かった時点ですぐ言うべきだったのではと思います。産まないで欲しいと言われるのが嫌だから下ろせなくなるまで黙ってたというのは女のエゴです。確かに赤ちゃんは大事です。それなら他に養育費貰いながらシンママとか色々方法はあったのではないかと思います。きっと旦那さんの方は振り回すとかは無く出来てるなんて普通に思ってなかったんじゃないでしょうか？連絡絶ってから３ヶ月で分かって…５ヶ月黙ってたならその間連絡も取ってない間旦那さんは彼女さんと真面目に付き合ってたんでしょうし…。こういう場合一概に男が悪い奥さん可哀相とは言えない気がします

• << 96 レスの後半に子供できて無理矢理結婚して愛されるわけないとあったので。ほかのレスの方でも、主さんが子供を盾に無理矢理結婚させたみたいな意見があったのでそんなレスをしてみました。 ほかの方でちょっと遊んだだけでってレスありましたが、約三年、月一程度会ってたならちょっとやそっとではないですよ⁉夫婦円満なら主さんが旦那さんにありがとうの一言もありですが、今の状況で主さんが感謝するのはオカシイと思います。感謝できないと思います。 結婚は終点ではなく出発点に過ぎません。配偶者が喜ばない限り他へ脱線していいわけないです。 でも一番は子供にとってそんな父親でもいたほうがいいのか、いなくていいのかですかね。

• 共感0

無理矢理結婚って言うけど、結局悪いのその幼馴染みの男やん

確かに妊娠したことを言わなかった方にも問題あるけど、浮気する時点でまずどうなの?

浮気せず本命一筋ならこんなことにはならなかった…

その上、本命の彼女と付き合い続けてその彼女が妊娠させるから堕胎させるて…

結局自分がやったことに何の責任も取れてないやんか

その男の自業自得、身から出たサビ

• 共感0

>> 90 主さんの話ではなく、スレにレスされた方のお知り合いの話です。
きちんと文章を読みましょう。


私は主さんも良くないと思いますが、ご主人が理解できません。主さんに愛情がなくても、子供は大切なら結婚しなくても認知で十分ではないでしょうか？
なんとも…お互いに問題有りな感じがします。

• 共感0

承知の上レスしました。
不快に思われたのならすみません。

• 共感0

本命と、そうじゃない女に子供が出来て、本命の方は産ませてあげられず、そうじゃない女に子供を産まれて、男も本命の女も可哀想？

は？
っ何が可哀想？
あたり構わず種蒔くからだよ😏

避妊しない男が
一番最低だよ…

被害者面も
お門違いだよ！

• << 103 あの主さんの話しでもないので😥💦 ちなみに私の幼なじみの男なんですが今はその男の奥さんは子供をその男の実家に子供置き去りにしていなくなり別れて別の男と暮らしてるみたいです。今はその男の両親と男が障害持ってる子供の面倒見てます。略してましたが１０代の頃で５ヶ月で言われた時、お金渡してまだ責任持てないから下ろして欲しいと土下座までしたみたいです。その奥さんが、分かった。下ろすと言ったのに下ろす事なく黙ってたんです。（５ヶ月までは下ろす事が出来るので） まぁ何にせよ自業自得で責任取ってます。今はまだ２０代なのに白髪だらけです。ちなみに最後にも言っておきますが主さんの話しではありません⚠ あくまでも黙ってて結婚したというのが似てるなと思い意見したまでですから…😥私は主さんのはどっちもどっちかとも思います⚠一概にどちらが悪いとは言えないと思います。

• 共感0

何だか主さん責められてて可哀想…

私も一番悪いのは旦那だと思う。
子供だって主さん一人で作った訳じゃないし、結婚するって決めたのも旦那自身でしょ？
結婚するって決めたからには 相手の女と別れてケジメをつけるべきだった。
じゃなきゃ、認知して養育費払う事だって選択できたはず。

主さんのやり方は良くなかったかもしれないけど、それでも主さんは妻になったんだから愛人を黙認する必要なんてないよ!
私だったらそんなだらしない旦那なんて要らないけど、主さんは旦那を愛してるんだよね？
だったら主さんは旦那に献身的に尽くして居心地のいい家庭を作る努力しかないよね…

ちなみに愛人と別れてって言った時の旦那の反応はどうでした？

• 共感0

もし私が男性の立場で何ヵ月も前にﾁｮﾛｯと遊んだ♀がお腹大きくして現れたら「それ？誰の子？」って聞くかも。だってまともに交際してなかったんでしょう？こっちが遊びなら相手もそうだと思われても仕方ないんでは？それでも籍を入れて養育してるのは大変な思いがあったのでは？怒りというか憤慨、疑い、情けなさ。本命が居たなら尚の事。ご主人に感謝して今後の事を考えてみては？相手の女性を責めたりｲﾔｶﾞﾗｾは逆効果だと思います。

• 共感0

>> 89 あの…無理矢理結婚てのは私の幼なじみの話しであって主さんの話しではないです（汗 しかし私はちゃんと子供出来たと分かった時点ですぐ言うべきだっ… レスの後半に子供できて無理矢理結婚して愛されるわけないとあったので。ほかのレスの方でも、主さんが子供を盾に無理矢理結婚させたみたいな意見があったのでそんなレスをしてみました。

ほかの方でちょっと遊んだだけでってレスありましたが、約三年、月一程度会ってたならちょっとやそっとではないですよ⁉夫婦円満なら主さんが旦那さんにありがとうの一言もありですが、今の状況で主さんが感謝するのはオカシイと思います。感謝できないと思います。
結婚は終点ではなく出発点に過ぎません。配偶者が喜ばない限り他へ脱線していいわけないです。

でも一番は子供にとってそんな父親でもいたほうがいいのか、いなくていいのかですかね。

• << 104 あ、ちなみに私は 何も努力なしで最初から愛されてないのに子供理由に結婚しても結婚したからといって何もせずに男が愛してくれるわけ ないと思います。てのを言いたかったんです。ちゃんと愛される様に努力しないと男の気持ちは変わらないと思います。 旦那さんに感謝して…とかは言ってないのでそれは良いのか分かりませんが。 主さんが夫婦で一からやり直すなら愛し愛されるよう努力しないとと思います💡 旦那さんもやり直したいと言ってるのであれば尚更だと思います。自分に向かせるチャンスだと思って…また付き合う感覚というか夫婦だけど…１から恋人みたいな感じでデートしたりとかしていくとかで愛情積み上げていくと明るい家庭になりそうです。 うまくいけばラブラブな家庭になるかもしれませんし😃

• 共感0

●［知り合って］３年
●月１彼（❓）の気分次第で会う感じ
●告白無し

…こんなので付き合っていたって言えるの⁉
単純計算で、３６回会っただけで妊娠し結婚に持ち込もうとする感覚が分からない。

主は旦那に愛情確認したことありますか❓
愛してないと言われるのが恐いんでしょ。
もしそうなら、その理由は主が一番分かっているはず。

• 共感0

どちらが悪いか…と言えば『どちらも』でしょう💧
親になる自覚なしに親になってしまった…一番の被害者は子供でしょうね💦『産まないで』と言われるのが嫌で５ヶ月迄言わなかったって…💦それは違うと思いますよ💦主さんは結婚したかったかもしれないけど、愛情のない両親の間に産まれた子供の将来は考えなかったのですか❓無責任に種巻いた男も悪いケド…💦『家族ごっこ』じゃないんですから💧現実問題💦主さんが１人でも愛情込めて子供を育てる自信がないのなら産むべきではなかったのではないでしょうか❓今からでも１人で愛情込めて育てる自信があるなら別れる事をお勧めしますが…きっと、今の主さんはそれはできない方の様な気がします💦家庭があるのだからと旦那に強く出るか、一人でも育てるか、どちらにしても他人に頼らず💦主さんが強くなる時ですよ。それが浅はかだった自分の責任です。

• 共感0

なんだか主さん酷評され過ぎてますけど⤵なんだかそれも、おかしくないですか❓

私は、旦那さんが一番分かりません。
結婚すると決めた訳ですから、過去を断ち切って、主さんと向き合うよう努力をすることが、必要だと思います。
結婚した男性を、ずっと受け入れ、その影で、子供と奥さんがいると分かっていながら、策略だと、奥さんを悪者にして、関係を続けている彼女も、何をみているのでしょうか。そんな男のどこに魅力があるのでしょう。浮気症で決断力のない、男の典型だと思うのですが。。⤵私には理解しがたいです。

主さんはどうされたいですか❓私はシングルですが生活はなんとかなりますよ。
お子さんが小さい時は、なにかと大変な面もありますが、一つ一つ自立に向けて、とりあえず努力されてはいかがでしょうか。今の状態では、育児も前向きになれないだろうし、少し外に目を向けて、一人の女としても、自分の魅力を磨くよう努力してみてください。決断は、準備が整ってからで大丈夫ですよ。泳がせておけば良いのではないでしょうか。

• 共感0

主さんのスレ･レス内容を読むと、どっちもどっちですね。
月1で会うだけの関係で妊娠して、結婚するために堕胎できなくなるまで黙っている。でき婚じゃなくて詐欺婚ですね💧
成り行きで旦那になった男も優柔不断。それか子供が欲しかっただけか。
愛情が戻る戻らないじゃなくて、もともとなかったのではないでしょうか。
子供がかわいそう😢

• << 101 同感。 どっちにも愛情なんてなかったと思います。 彼は単なる遊びだし、彼女の方は結婚願望が強いだけって感じです。 出発がそんなのでは普通の家庭のように愛し愛され子供を育むような家庭は最初から望めなかったと思います。 主さんが今頃悩む意味がわかりません。

• 共感0