家事負担の決め方

それは二人が納得するようにきちんと話し合って決めるしかない。
うちは旦那にお願いしてるのは、ゴミ捨て、洗濯干し、です。
それ以外は基本、私。で、手伝ってほしいときは、私は○○するから、あなたは××してくれると助かるんだけど。って、やってくれたらありがとう、助かった。ってもう神を崇めるぐらい大げさに言ってる。

• << 4 コメントありがとうございます。 基本的に私は何も言わずにひとりでささーっとやってしまうタイプなので、「これお願いできる？」くらいに話してみようかなと思います！ やってくれたあとに大げさなくらいにお礼を言うのが大事なんですね。

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旦那の方が生活費を多く入れてるなら､妻が家事を多く負担するのも納得せざるを得ないけど…
自分で決めた事すらやらないのは腹立つね
昔の様に男が生活費を稼ぎ､女が家事育児と完全に分担してた時代なら分かるけど､夫婦で同じ額生活費を出してるなら家事育児も同じだけの事はして欲しいよね
生活費は入れて欲しいけど､家事育児は女がする事(して欲しい)みたいな男が本当に多い
勤務時間が長い事を言い訳にされても｢その仕事を選んだのは自分でしょ？｣って言いたいよね…

• << 5 コメントありがとうございます。 気持ちをわかっていただけてとてもうれしいです。 夫の中には家事は女がするものっていう気持ちがあるんだと思います。 夫は残業すればするほど家事も楽できてお小遣いが増えてハッピー、私は家事負担が増えるだけっていうのが納得いかないんですよね・・・。

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納得いかないのであれば、話し合いかな。
同額入れているのであれば、主さんの主張って真っ当だと思うので。そもそもだから家事分担したんですよね？　ちゃんとしてくれないならば、生活費持ってくれというのは普通ではないでしょうか。

おせっかいかもしれないけれど、旦那さんが生活費負担して主さんが家事やるほうが色々スムーズに回りそう。全部は無理かもしれないけれど。
それに夫婦で財布別だと出て行くお金が増えるので。貯蓄がなかなかね……。

• << 6 コメントありがとうございます。 「真っ当」という言葉うれしいです。 当番をきめたというよりかは炊事は私、その他はやれるほうとゆるいかんじです。 きっちり分担してしまうと出来なかったときにきっと私がいらいらしてしまうのでやめました（笑） 貯蓄！本当にそこですよね・・・。 子供が欲しいという割には私より貯金額が少ないんですよね。。。

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>> 1 それは二人が納得するようにきちんと話し合って決めるしかない。 うちは旦那にお願いしてるのは、ゴミ捨て、洗濯干し、です。 それ以外は基本、… コメントありがとうございます。
基本的に私は何も言わずにひとりでささーっとやってしまうタイプなので、「これお願いできる？」くらいに話してみようかなと思います！
やってくれたあとに大げさなくらいにお礼を言うのが大事なんですね。

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>> 2 旦那の方が生活費を多く入れてるなら､妻が家事を多く負担するのも納得せざるを得ないけど… 自分で決めた事すらやらないのは腹立つね 昔の様に男が… コメントありがとうございます。
気持ちをわかっていただけてとてもうれしいです。
夫の中には家事は女がするものっていう気持ちがあるんだと思います。
夫は残業すればするほど家事も楽できてお小遣いが増えてハッピー、私は家事負担が増えるだけっていうのが納得いかないんですよね・・・。

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>> 3 納得いかないのであれば、話し合いかな。 同額入れているのであれば、主さんの主張って真っ当だと思うので。そもそもだから家事分担したんですよね… コメントありがとうございます。
「真っ当」という言葉うれしいです。
当番をきめたというよりかは炊事は私、その他はやれるほうとゆるいかんじです。
きっちり分担してしまうと出来なかったときにきっと私がいらいらしてしまうのでやめました（笑）

貯蓄！本当にそこですよね・・・。
子供が欲しいという割には私より貯金額が少ないんですよね。。。

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可能性としては二つあると思います。
一つは、本当は家事を全部妻にやってもらいたいと思っているというパターン。
もう一つは、「やり方がわからない」というパターン。
たとえば、洗濯物を干すとき、何をどこに干すか、人それぞれ癖があると思います。
たとえば主さんに「靴下は一番右に干す」癖があるとして、夫に「干しといて」と頼んだら、靴下が一番左にあるなんてことはむしろ普通でしょう。それを主さんが直すと二度手間だし、夫からすると作業が否定されたことになります。

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>> 7 夫は3年間ひとり暮らしをしていたので「やり方がわからない」ということはないかと思います・・・。
私はできればOKのテキトー人間なので夫がしたものを直すということはないです。

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夫婦ってよりシェアハウスの同居人みたい

• << 11 本当にそうですね。 同居人だと思えば腹も立たないんだと思います。

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結婚生活なのに何故だろう、ビジネスっぽい。
そこに愛ってあるのか。
楽しい？そんな生活。

• << 12 楽しくはないですね。毎日いらいらします。 愛があれば家事って文句ひとつなくこなせるものなんでしょうか・・・。

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>> 9 夫婦ってよりシェアハウスの同居人みたい 本当にそうですね。
同居人だと思えば腹も立たないんだと思います。

• << 13 そう言う意味じゃないかな… お金を多く出したから家事の分担を減らすとか 愛情の繋がりってないのかな 損得勘定ばかりで労りがないから シェアハウスみたいだと言ったんです

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>> 10 結婚生活なのに何故だろう、ビジネスっぽい。 そこに愛ってあるのか。 楽しい？そんな生活。 楽しくはないですね。毎日いらいらします。
愛があれば家事って文句ひとつなくこなせるものなんでしょうか・・・。

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>> 11 本当にそうですね。 同居人だと思えば腹も立たないんだと思います。 そう言う意味じゃないかな…

お金を多く出したから家事の分担を減らすとか 愛情の繋がりってないのかな

損得勘定ばかりで労りがないから シェアハウスみたいだと言ったんです

• << 15 私には「愛情があれば家事を負担してもいい」っていう風に聞こえます。 違う意味なら申し訳ないです。 夫から労いの言葉や仕事帰りたまに甘い物でも買ってきてくれるとか私がすり寄ったときに相手してくれるとか、そういうことがあればこんなことも考えないで済むのかもしれませんね。

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手を抜いていいんですよ。
主さん頑張り過ぎ。
お互い働き同じ額を家庭に入れているなら同じぶんだけするってことにしたらいいんです。
男女で時間がある方なんて決め方はアンフェアだし、そもそも時間じゃなくて金額を重要視したほうがいいです。
出産や育児などで収入が減り、納められる額に差ができた時点でその分主さんの家事分担を増やす。
そして復職し家に入れる金額が増えたならそのぶん家事を減らすんです。
旦那さんに努力を求めても時間と共に有耶無耶にされてしまうものですから、こちら側が選択肢を変えるしかない。
何故やらないと聞かれたら、働いているのだから物理的にも肉体的にも無理があるのは当たり前だろうが！じゃあお前は同じだけ家事しとるんか？
というニュアンスのことを優しめに言えばいいんですよ。

知り合いに、短時間で高収入の嫁と、低賃金で長時間労働、残業代も雀の涙な旦那さんの夫婦がいます。収入も奥さんの方が倍近い額を得ています。
ここの奥さんは夕方には帰宅し家事をしっかりこなしていますが、どうするかは夫婦それぞれ話し合い、お互いが納得できる範疇でいいと思いますよ。

• << 16 「手を抜いていいんですよ」なんてとても有難いです。 お知り合いさん夫婦様とてもうらやましいです！ スレをたててしまいましたが、夫婦がお互いに納得できることが1番だと思うので もう1度主人と話してみようかと思います。

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>> 13 そう言う意味じゃないかな… お金を多く出したから家事の分担を減らすとか 愛情の繋がりってないのかな 損得勘定ばかりで労りがないか… 私には「愛情があれば家事を負担してもいい」っていう風に聞こえます。
違う意味なら申し訳ないです。

夫から労いの言葉や仕事帰りたまに甘い物でも買ってきてくれるとか私がすり寄ったときに相手してくれるとか、そういうことがあればこんなことも考えないで済むのかもしれませんね。

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>> 14 手を抜いていいんですよ。 主さん頑張り過ぎ。 お互い働き同じ額を家庭に入れているなら同じぶんだけするってことにしたらいいんです。 男女… 「手を抜いていいんですよ」なんてとても有難いです。
お知り合いさん夫婦様とてもうらやましいです！
スレをたててしまいましたが、夫婦がお互いに納得できることが1番だと思うので
もう1度主人と話してみようかと思います。

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ご主人と主さんの家事に対しての価値観がそもそも違うのかも知れませんね。
怠け癖もあるご主人みたいですし。
結婚生活を想定した同棲期間ってありましたか？

そこで相手の色んな価値観というものを知ったり出来ると思うのですが。
何となく生活しているだけでは不十分ですよ。自分からアンテナ立てて気にしておかないと。

後から揉めるんですから、結婚前に理解しておいた方が良い事なんて沢山ありますよ。
それを疎かにした結果だと思います。

とはいえ結婚した後なので、これから、じゃあどうするかですね。旦那さんに余り文句を言ったところで思った所で良くは中々なりませんから。
前向きにどうするか。です。
自分の責任でもあるのですから。

この際、主さんが専業主婦になるのも手ですね。
養う事になればなったで、誰のお陰で…などと横柄過ぎる態度になるかも知れませんが、どの様な旦那で、どうする事がお互いにとってより良い選択か…だと思いますよ。

ご主人が、女が家事をやって当たり前だと思っているのだとしたら可笑しな話だと思います。
女が家事をやって当たり前と思っていいのは女側本人の価値観。
男が稼いで当たり前と思っていいのは男側本人の価値観。
だからこそ、共働きになった時に自分の当たり前な稼ぎを嫁に分担する事になれば、旦那も家事を分担するのは当たり前になるのだし、文句があるならば専業主婦にしてあげられる甲斐性があれば文句は出ない。
共働きは当たり前と思っている方々が最近多い様ですが、実はそれでも家事も分担が当たり前！！とまでは思っていない、若しくは口だけの男性が多く居る様です。
主さんの旦那さんは、このタイプなのでは？

主さんがお仕事されている理由は何ですか？
それによっても打開策は変わって来ると思います。

専業主婦の家庭でも、手伝ってなんて言わなくても０時近くに帰って来ても朝回すはずの洗濯機勝手に回してたり、調理中や調理後の調理器具自主的に洗ってたり、ゴミまとめて出しておいたりする人も居る位ですからね。

何を当たり前と思って当たり前に出来るかどうか。何を労って思いやりで何を出来るかどうか。
旦那次第な部分も大きいかと。

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>> 17 結婚の半年ほど前から同棲はしていました。
この頃はよく家事をしてくれていましたし、私がすれば労い言葉もきちんとありました。

仕事は辞める理由がないのと、1番はお金のためですね。仕事は満足していて不満はないです。
主人のお財布事情は詳しく把握していませんが、おそらく私が辞めたら主人のお給料では2人生活はできないと思います。

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>> 18 主さんが働きたいのでしょうか。
旦那さんが働いて欲しいのでしょうか。
主さんの答えからだと、どちらもでしょうかね。

主さんがお金の為で、仕事自体がしたくて働いている訳でもないなら、
「あなたが家事を分担するつもりが無いなら仕事辞めるから。節約生活になったとしても生活レベル下げる事になったとしても、今の家事と仕事ではこの先無理も文句も表沙汰に出て離婚問題に発展するのは時間の問題になる。」
位言えれば危機感位持つのかも知れませんが。

同棲中、ただの同棲ではなく、結婚生活を想定の上でをお互いに理解した同棲だったのですか？
家事に対して、稼ぎに対して、価値観というものをどの様に考えているか、聞いた事はありましたか？

その前に、お互いに装ったりよく思われようとせずに、素でお付き合いする事に意味があるとお互いに理解してお付き合いしていましたか？

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>> 19 入籍することはほぼ確定した上での同棲でした。
そうでないと実家に認めてもらえないので・・・。
家事に対しては当初から「やれる方がやる」という同じ価値観をもっていたと思います。
しかしはじめはお互いに助け合いだったのが、最近なすりつけ合い？になっている気がします。
付き合い自体が長かったのでお互いに素だったと思います。

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>> 20 素だったと思うは、多分違っていたと思いますよ。
「お互いに装った所でどの道別れる事になる。素の自分で受け容れて貰えなければ装った所で付き合う意味すら無い」
その価値観を持ち合わせて居るという確信が持てて初めて発揮する部分です。
人間、出来れば良く思われたい生き物です。無意識に装っている事も多いのですから。

旦那さんは、同棲期間は、「そうしておくべき」という考えが無意識に働いて行動していたのだろうと思います。

優しい人だと思っていたのに結婚したら変わった。なんていうのと似ています。
優しい人ではなく、優しい行動が出来る人であって、優しい人間では無かっただけ。それを見抜けなかったから、結婚して関係が家族に変わったら優しい行動を取らなくなっただけ。
本当に優しい人間は、損得感情で動く事も無く自分がそうしたいからやっている、本人としては優しいかどうかではなく普通にしている状態。他人にすら普通に接しているだけで優しく思われる。
本当に優しい人間ならば関係が変わったとしても変わりません。

「思いやり」ではなく「当たり前な分担」ですから、それ以上の問題でしょうね。

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｢正社員で働いているうちは額に差をつけたくない｡家事は俺も頑張る｣
↓
いやいや(笑)頑張るじゃねーし｡同額を要求するなら家事も50vs50じゃなきゃ不平等じゃん｡それに旦那さん､家事も実際やれてないみたいだし､そもそも帰宅時間が遅いんだから物理的に無理があるでしょ?旦那さんの言う頑張るは成り立たないよ｡

それに平日の家事が出来ない分は､休日に家事を一手に引き受けるとか､旦那さん帳尻合わせしてる?

してない､やれない､やらないのなら､その分はお金を多く出す事で不公平感を減らすしかないんじゃないの?じゃないと主さんも納得出来ないんじゃない?

一度じっくり話し合いが必要ですね｡その際主さんの要望はきっちり主張してね!

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そのシステムだとしたら、
二人で家に居られる時間の家事は同等にやらなければ、不満に感じて当然でしょう。

主さんが家事してるのに、旦那がゴロゴロしてるんだったら、その分旦那に家計の金余分に入れてもらわにゃ割にあわん。
これが筋ですわ。


しっかしまあ、随分と機械的な契約生活のようで息がつまりそうですがね。

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得意な方がやる、できるタイミングの人がやる、役割分担とか細かく決めちゃうとやれなかった時に片方がやらされたって気分になってしまうしよくないよくない…今日はこれやれるからやっちゃうね、そんなノリです、うちは。ただ、主さんとこは主さんが同額負担ということなので、そこは旦那さんもっと気を付けてほしいね。金銭的に奥さんに協力してもらってるんだから、より一層、重い買いものはなるべく少しずつでも買って帰るとか洗い物なるべく頑張るとか、できない日があっても他で頑張るとか。お互いに相手が大切なら自然とそうなるし、そうなる努力と意識があってのことだけど。

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＞俺も家事を頑張る。

この時点でおかしいでしょ。
家事は頑張るものじゃなくてしなきゃいけないものなんだから。
家事も分担制でいいと思います。

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