目標45kg◎変わりたい気持ちをあきらめない

もう一度ダイエットにチャレンジしてみようと思う。ほんとは維持したかったから。報われなくて切なかったけど、拒食症だったけど、モチベーションになるものがあったから痩せられたんだと思う。食べずに筋肉落として痩せてもダメなんだけど、食欲なくなるくらいの気持ちがあったのかもしれない。
過去に4～5回大幅ダイエットしたけど結局その後リバウンド。またダイエットする前より激太りしてるよ。恒常性があるから、無理せず50㎏に戻して安定させよう。5㎏は必ず痩せる。40㎏目指すようなことはしないよ、それだと維持出来ないから。肌も髪も内臓も大事だし。客観的に見て50㎏でも体つきが変わればだらしなくないと思うし、筋肉質になるのはなかなか難しいけれど。。理想は45㎏がちょうどいいのだけれど、まず50㎏安定だよ、今は太り過ぎてて理不尽に嫌な思いしてつらいし悔しい。いつも太ってる訳じゃないからそれを証明できればわかってもらえるんじゃないかな。もっと別の環境に産まれたかった。
太った痩せたって言ってる時点でダメなんだけど。些細なこともストレスになるし苦手だからなぁ。見ない感じないのが一番いいや。
今太ってても痩せてる時と同じように普通に動いて身だしなみもちゃんとして積極的になって欲しい。

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書いてたのにまた文字数オーバーしてた。
とにかく過去やってた太らない習慣を思い出して実践してほしい。自分にはポジティブな言葉しか使わない！
なんだかこんな事ばかり繰り返していて成長がない。でも肥満はやっぱり嫌だから努力しないと。今は太り過ぎてるから必ず50㎏には戻す。
きれいになりたいから諦めない。痩せても肌に悩むし髪抜けるし本当の意味で自信持ててた訳じゃないけど。毎日もっと自分を出せたらいいのに、気持ちを出せるところがどこにもないしやりたかったことが出来てない。視野が狭くなりすぎてて出口が見えない。話を聞いてもらえる人がいないからこうやって日記書くことしかできない。もう一人自分が居ればいいのになぁ。ほんとは普通に生きたかった。

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過眠で運動不足、便秘、言語化出来ずストレスが強い。活動したい気持ちはあるのに元気が出ない。低血糖かもしれない。体力つけて自信取り戻したい。新しい環境でやり直す。太ると精神的にも堕ちてしまいいいことないなぁ。乗り越えてまた調子良くなる。痩せてても食事の強迫観念で外に出られなかった時期もあった。野菜ばっかり食べ続けてた時あった。ジム行ってた時が安定してたと思うからまた通うようにしようかなぁ。食事が両極端になりつらい。肌のことを考えると食事制限も怖いから普通に食べる。でも痩せないといけない体型だから、食べ続けるとかは止めるし、身体にいいもの摂取出来るようにする。50㎏には戻すから頑張ろう。目標持って張り切れたらいいね。減らせるペースになるとまた気力も戻るよ。いつもこんなことばかり、なんでこんなに苦しいんだろう。やりたかったことが出来ていない。
不安だけどやらなきゃいけない。髪も切りに行きたいし、笑顔になりたい。ちゃんとした暮らしをする。良く我慢してきたと思う。やりたいことを増やして欲しい。今は視野が狭いけど行動しよう。できるよ大丈夫だよ、私は良くがんばっている。断捨離して欲しい。着ない服がありすぎる。今持ってるもので要るものなんてほとんどない。コツコツを忘れないように。できるよ私。またスポーツ始めよう。元気になろう。50㎏までまず戻す。体型維持出来る自分になって毎日明るく元気に生きる。いろんなところ行って良く歩ける生活して楽しめるようにする。

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日中出掛けたのにナルコレプシーのようになり寝すぎているのに寝てしまう。お店で歩いて気分転換したかったけど人が多くてやめた。日焼け止めつけてたのに赤みが出てしまい紫外線たくさん浴びるはめになった。泣
声出しできたけど不完全燃焼な感じ。もっと思いっきり気兼ねなく出来たらいい。自分の気兼ねない場所が欲しい。
体脂肪は少しずつ減らす。あきらめないでできるよ私。

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過眠に過食でつらい。
話せる人がいないしほんとにつらい。
落ち込みが何ヵ月も続いている。
別の環境で別の自分で生まれたかった。
がんばれわたし。

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外見に育ちや生活感が出てしまうからやだなぁと思う。私が比べる対象を持ってしまうからいけない。こんな人にまで見下された、とか思ってしまうから。私の心が歪んでいる。今は激太りなのに、痩せてて好きな髪型や服装が出来てる時と同じ感覚になるときがあるから余計思うんだと思う。同じ人間なのに見た目で態度をあからさまに変えて来る人いるから。体型よりも清潔感だし、私は綺麗好きなのになんで!!!悔し過ぎる。早く解放されたい。死にたいくらい惨めでつらい。かわいそう。過食して太っているのは下品だし卑しいよわかってる。人のいる所では食べる気にならずいつも一人で食べてる。太っていると食べてばかりだと見下してくる人がいるからそういう人には会いたくない。私もダイエットや美容のことを考えるし好きだけれど、そんなことばかりの人がいたら苦手だっ思ってしまう。だってナルシストで自己中心的だよね。自分を奮い立たすためにわざと自分を励ましたり誉めたりするのは大事だからポジティブに考えるようにはしてる。自信なさそうにしてる自分の姿も顔も嫌なんだ。なんかまた外見のことばかり言っている。本当は別のことで後悔したり悩んでいるのに。こんなこと言ったってどうにもならないのに。あきらめず目標持って取り組んで行こう。自分を押し殺して良くがんばっているよ私。我慢してきたのは私だけじゃないと思うし。太っている分エネルギーが有り余っているんだと思う。体型維持が無理せず出来てたらなぁ。ちゃんとした暮らしをして気兼ねなく生活するんだからがんばろう。
好きなことや癒されることがあるのだから、そこに気持ちを向けたいのに今は出来てない。それがもどかしい。がんばれわたし。

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意欲出てきた。
ワクワクしながら自然に歩ける生活しようと思う。

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今日は体調回復。身体の感覚が良いからそれをもっとプラスエネルギーで出せたらと思う。それが出来る毎日になればまた自然に痩せることも出来るし。ハードルが高いと思っていたことはそんなに高くなかった事がわかった。良く我慢して生きてきたなぁと思う。がんばろう。ストレス溜めないように！

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10キロ痩せて美しく生きるぞ!自然に達成維持できるよ!

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落ち込まず前向きに頑張る。

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必ず環境を変える。
私のやりたいことをやる。
出来るよわたし！

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イライラして調子悪い！自己表現出来てなくて不本意過ぎる！早く環境変えないと！我慢し過ぎて6㎏も太ったかわいそう！自分のホントに取りたい行動取って自然に50㎏まで戻す！良く耐えて頑張って来たね！私は出来るよ、こんな生活望んでない、抑圧されないでいいんだよ！

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お菓子類を買って衝動的に沢山食べてしまった。最近こんなことしなかったのに肌にも身体に悪い。短時間で2400kくらい。体型も顔つきも年相応じゃないし髪や肌にも納得行かない自分に苛立って食べてしまったかわいそう。もっとちゃんとした納得いく外見にしようと思う悔しいから。目付きもおかしいし自分の口元がやだ。もっと自然に笑っていたい。新しい景色見たいのに過去と同じ虚しい行動取ってて年齢だけ重ねて何にも成長していない。もっと身体動かして元気になりたいし自分で健康的な食事して暮らしを楽しみたいのに悔しい。嫌がらせされるし私のことを潰そうとしてくる悔しい。許さないから。余計なことがなければ自分の行動だけに集中出来るし意欲も戻る。健康がまず基本だから心身共に元気になるために健康に気を使った生活する。こんなにも不安定な自分辛すぎるから。太ってたって行動していいんだから肌に落ち込まずがんばる。痩せると嬉しくて自然に笑えるんだから、身体動かすことやダイエット生活を楽しもうよ。旅行行きたくて仕方ない。もうこんなつまらない閉鎖的な生活限界なんだよ、もっといろんな経験したかった、太ってたって行動する。今更だけどやりたいことをやっていく。がんばれ私、がんばれ私、良く自分を押し殺して頑張って生きてるよ。出来るよ私。ダイエットは出来るんだから自然に沢山歩ける生活しようよ。誰も気にしてないんだから、街歩き楽しめる生き方しよう。要らないものは手放していいんだよ！

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体重は恐れず測ってるけど6kgも太ってしまった。50㎏まで戻す。極度のストレスで食べ方も早食いで衝動的だし、詰め込んでるだけで美味しくも楽しくもないし人間的じゃない。以前の方がちゃんとした食事出来てた。声も出せてないし気持ちを解放出来るところがなくつらい。ほんとはこんな自分嫌でたまらない。わざと嫌がらせされて悔しいしつらいものすごくストレスが溜まる。私らしくいられない。やりたいことが出来てない。私はこんな生活望んでない。変われるんだから前はちゃんとした暮らしが出来ていた。諦めないで、良く自分を押し殺して頑張っているよ。太ってても活動的にしていたい、動くから元気になるんだから。自分を大切にしよう。人に傷つけられても、私が私を守れるように。太っていることに悩む必要ない。太っていることで笑顔になれてないのが悔しい。外見は変えられるんだからまた前向きに毎日楽しめるようにして欲しい。もうすぐ気兼ねなく生活出来るようになるんだから。心の拠り所がないと精神保っていられない。つらくてたまらないのに嫌がらせされる絶対許さないから。何でも話せる人が居れば良かった。なんでこんな環境に生まれなければならなかったんだろう。かわいそう。自信持って笑って生きたかった。元気になりたい。こんな生活もう限界良く我慢した、環境が良ければこんな精神状態にならないし太る必要もない。がんばれ私。がんばれ私。自分を大事にして。

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今日は買い物で少し歩けた、太っていてもまた頑張りたい。外見変えて楽しむし積極的に生きていきたい。今太っていてもダイエットは出来るし自分を大事にした生活したい。ナルコレプシーがあり頭がぼーっとしやすいけど動くエネルギーは有り余っている。紫外線が怖いけどもっと日中活動的に生きたい。化粧したり服装気にした方が元気になれる。諦めず挑戦してみようと思う。食事は乱れてるけどまたちゃんと出来るよ、出来ていた時期を忘れないで欲しい。自分に制限かけず行動していく。今の自分はセルフイメージではないから。変われるんだから元気出して！体型気にせずもっとしっかり動きたい。またジムにも通いたいし、自信持って生きていく。旅行も行く。髪型変える。日々目的意識をちゃんと持って生きて欲しい。50㎏まではまず戻そう。ほんとはもっと外見に気を遣いたい。オシャレしたい。健康的に生きたい。日々きちんと生きたい。以前は日々こまめに動いてたら無理な運動しなくても太らなかったよ。肌も痩せたほうが綺麗になると思う。こんどは窶れないようゆっくり着実に痩せようよ。今の暮らしをリセットして新しい環境でやり直す！元気出して！

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昨日は早朝公園を歩いてその後温泉行った。久しぶりに健康的な感覚になれた。朝の清々しさが大事だったことを忘れないようにしたい。温泉で使った新しいシャンプーの香りが調子良かった時の部屋の香りと似ていてその時のことを思い出せた。夕方はお店で服見てたらあっという間に時間が過ぎて気分転換になった。服見るの好きでほんとは色んな着て楽しみたかった。好きなものに囲まれて快適に綺麗に暮らすんだ。満たされていれば余計に過食して太る理由がないんだよ。既に叶っているつもりでがんばろう。
昨日は寝不足だったけど化粧もしたし一時的に元気出た。生活環境大事だと思った。早く環境変えよう。話したい時に話せず良く頑張っている。紫外線は怖いけど日中外出して自然光浴びた方が明るくなれるかなぁと思った。買い物で良く歩けるのが一番いい。無理なく運動不足解消になるし。もっと行動範囲を広げて行こう。疲れやすさと紫外線さえなければどこまででも歩いて行きたい、色んなところへ行って気分転換したいなぁ。今日は身体の中もすっきりで体調良い方。基本に戻って自信取り戻す。50㎏まで自然に戻る。身体が軽いのが精神的に一番いい。運動してすっきり出来る毎日を取り戻す。今は我慢してるけど必ずまた笑えるし良くなるよ。自分を大事にしよう。気持ちを飲まずセルフイメージ高く、出来るよわたし。視野狭く良く我慢して頑張って生きてきた。元気になって笑顔で生きよう。できるよわたし。

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今日は体調は良いけど寝不足。やっぱり痩せてる自分で生きる。痩せてる方がファッションに気持ちが向くし人も態度変えて来るし。意識の高い自分になる。肌のたるみや質が気になって憂鬱だけど頑張らなくてはならない。髪の毛も細いから老けて見られてるのかも知れない悔しい。地声がガラガラしていたり鼻声で悪口言われた時もあるから悔しい。自分のことを棚に上げて他人のことをとやかく言う人とは二度と関わらないけど。赤の他人からどう見えているのか全く解らない。ありのままでは嫌な思いする。理想のセルフイメージを目指してまた頑張る。食事や生活習慣に気をつけて日々きちんと生きる。年相応に成長していなくて恥ずかしい。あんな風になりたくないと私も人に対して思ってしまう時があるけど、逆に思われていると思う。自分の心が歪んでいると、歪んだものを引き寄せるのかも知れない。
普通に生活したいのにたくさん寝てしまう習慣になってる。寝ずに料理し続けて食べていた時期もあるしなんて訳のわからない生活をしていたんだろうと思う。ほんとはテキパキ動くのが好きだしちゃんと出来るのに。苦手なものは苦手で自分らしくない。作り笑いしなくても嬉しい時は自然に笑ってしまう。良く我慢してる。出来るのに出来ないと思い込んで制限かけすぎてきたと思う。別の環境に生まれたかった。やりたいことが全然出来てない。こんなところに言いたい放題書いたってなんの解決にもならない。目標持ってがんばろう。小さなことから行動する。

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気が狂いそうなくらいつらい。私は私の人生を生きられるんだから諦めてはいけない。邪魔されてはいけない。精神的に追い詰められて潰されてはいけない。良く我慢して抑圧されて生きてきたと思う。自分なりに頑張っていても否定されて悔しい。負けない。気持ちを出せる生活出来るようにする。もうこれ以上つらい思いしたくない。受け入れられずすごく悩んでいるけど諦めたくない。人間的に生きられるようにする。どうしても苦手なものは手放していい。許せないことを引きずっていてもしょうがないよ。自分らしくいられないストレスからは逃げていいんだよ。出来るよわたし。ちゃんと出来るんだから自信持って。
憂鬱があるとエネルギーが落ちる。元気の出る環境に行きたかった。今からでも自分が元気になれる環境へ行こうと思う。ポジティブに生きる。

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肌に負担かかると思って化粧はたまにしかしない。紫外線対策はしてるけど、してるつもりになってると思うし、化粧品自体も肌に負担かけてると思う。今年の夏は出来るだけ日差し浴びないようにしたけど今までの蓄積があると思うし憂鬱。急激に太ったり痩せたりしたせいもあり頬がたるんでて悩んでいる。肌荒れや赤みはあまりなく今は良くなっていると思う。肌のことを思うと余計に不安になる。
髪の毛も抜けるし憂鬱。
人は平気で人を傷つけるから苦手だなぁ。人の気持ちに無関心なくせに決めつけてくる。本当に嫌だなぁ。別の環境に生まれたかった。かわいそうだったなぁ。純粋に喜びのある毎日にしたいなぁ。
気持ちを切り替えないといけない。断ち切ろう。今の思考のクセは私じゃないから。できるんだからがんばれ。自分のペースでいいんだよ。

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もうこんな生活限界。気が狂う。許さないから。

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発声練習したらちょっと元気が出た。力も抜けてる。エネルギー有り余ってるから歩くの気持ちいい。お腹がいっぱいで食欲ない。活動したくてたまらない。10㎏の脂肪がエネルギーに変わる時だからまた頑張りたい。ストレスや悲しいことも多いけどプラス思考で視野を広げたい。
肌には悩むけど笑顔を作るようにしたい。負の感情が出る環境は手放して自分を生きられるようにしようと思う。元気だった時を思い出して自分を成長させられるようにする。表面的なことばかりに囚われず、基本的な生活習慣を意欲的に出来るようにする。過去出来てたことは出来るから。毎日充実感や達成感が欲しい。気分良く生きたい。必ず変わるしできるよ。良く耐えた。

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寝不足で必要以上に食べ過ぎてしまう。
気軽にいろんなことを相談出来る人がいなくてつらい。不安や孤独感が強い。無視や嫌がらせされるのもつらい。自分の気持ちに素直になってできることからやっていこうと思う。自信持って一歩ずつだよ。元気出して。できるよ、笑顔になれるよ。

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気持ちを出せるところがなくかなり食べ過ぎて太ってしまった。50㎏まで戻す努力をしないといけない。できるよ。
嫌がらせからは逃げていい。ここに居る理由ない。環境かえて自分のペースで安定的に生活する。かわいそうすぎる。人間的に生きたい。不規則だし、たくさん寝てしまう。行動したいのに疲れやすい。何故今になってまたこんなにつらい思いしなくてはならないのだろう。

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運動不足なのに無気力。頭が働かなくてもどかしい。憂鬱なことがあると思考停止してしまう。気持ちと行動が一致しないけど、気持ちに正直に生きる。出来るよ。良く頑張ってる。

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こんな我慢無意味なんだよ。良くがんばってる。自分を生きていいんだよ。

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最近毎日適度に歩けてる。顔がしんどそうになるけど、代謝は上がっていて意欲が出ている。歩けてるだけで気持ちいいし健康的。身体軽くなってまた元気に生きようね。まず五キロ減らす。出来るよ。エネルギー有り余ってて横になりすぎると足がだるくなりイライラする。火の夢を良く見る。抑圧されてきた感情を解放しないといけないね。良くがんばってるよ。別の環境に生きようね、挽回しろよ。腹式呼吸で大きい声出さないとものすごくストレス溜まる。思い切り発声練習出来る毎日にしようと思う。
尊敬出来る人を見つけようと思う。ホントによく我慢して生きてきたなと思う。大丈夫頑張ろう。出来るよ。心が満たされることだけ考えてそれと向き合って生きていくんだよ。出来るよ私。

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生活記録に気持ちを向けられるようにする。悩みや愚痴ばかりでは進めないと思うから。今は自分の本当にやりたい事が出来てないけど、必ず実現させようね。元気になろうね。思い込みを手放して笑顔になれるようにするよ。よく自分を保ってがんばってきたね。できるよ。

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徹夜で過食してしまう。睡眠不足になると不眠と過食が酷くなるから気を付けないと。
人間的な生活と食事に戻そうね。バランス良く徹底して作れるし張り切れば管理できる。環境変えて必ず自分を生きようね！今は日々のきちんと感がないしだらしない。居たくもない場所でかなり我慢して生活してるからそのストレスで余計に太ってしまった。かわいそうだけどまた努力するよ。嫌だよこんなの気分悪すぎる。
余裕のある自分に戻ってやる。

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心開いて話せる人が一人もいなくてさびしい。よく保ってがんばって生きてるなと思う。やりたいことも我慢してるし。気持ち飲み過ぎてる。
外見のことを指摘されて落ち込んでる。悔しい。好きでこんなに太ったり肌たるんだりしてる訳じゃない。セルフイメージじゃない。時間ばかり過ぎて本当にかわいそうな生き方してるなと思う。痩せてる時期も一人ぼっちだしこれからどうしていいかわからない。
元気になりたい。エネルギー有り余ってるからしっかり身体を動かして自信を取り戻す。
ネガティブなこと書いてると余計凹むからやめる。環境変えるから大丈夫だよ。元気出して。

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体型や外見に悩まずもっと楽しめば良かった。太ってたって関係ないことは関係ないのに。

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全体像を見れない生活が続くとここまでだらしなく肥満してしまうんだな。顔も重みでたるんでるし、恥ずかしい。痩せてて肌もたるんでなかった時の自分に戻る。こんな姿私のセルフイメージじゃない。ダイエットは出来るし大丈夫。
今の生活がストレス過ぎて怒りと悲しみが爆発しそう。何故肥満に戻ってつらい思いしなくちゃいけないのだろう。なんで生まれなくてはならなかったのか。別の環境に生まれて別の生き方したかった。かわいそう。許さないから。ダイエットは出来るんだから今の自分にイライラしないで。今度こそは筋肉落とさないように。肌も良くなろうね。他人の評価でなんか私は決まらない。

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体重55㎏💧体脂肪率32％はありそう。でも一時より減ったし食べ過ぎてない。寝不足で2日くらいちゃんと寝られていなくて頭がクラクラする。こんな感じでは頭も働かず何も出来ない。失敗に落ち込まずがんばろうと思う。大丈夫、出来るよ。太っていても服楽しもうと思う。ゆったりした服でもちゃんとしものを心地よく着られたらストレスも減ってまた自然に身体も軽くなるよ。体力はまたつくと思うし、自信持って。すっきりするまで睡眠取ったら無駄に過食しなくていいし。髪も肌も良くなりたいな。笑顔の自分に戻ろうね。ダメじゃないよ。小さな行動してるよ。今太っていてもオシャレ楽しめる余裕のある自分に戻ろうね。食べ過ぎてない感覚があれば、痩せてる時と同じように自意識持たず人目気にせずに済むよ。一方的な否定は気にしないでいい。肌のたるみや荒れには凹むけど、また身体にいい食事を自分の能動で出来たらそれが自信になるからやろうね。
50の体型までは戻す。いつも気持ちを出せるようにしよう。

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睡眠管理が上手く行かず、大事なことが出来なかった。自分のことを相談出来る人がいなくてつらい。こんな自分に落ち込んでしまうけど、頑張らないといけない。視野狭くなっててもどかしい。不安や心配事があると思考停止しやすい。ちゃんと目標設定して元気になれるよう行動しよう。
寂しい気持ちや苛立ちを食べ物で埋めず手放せるように。身体動かして笑顔になろう。普通に生きられるようにしよう。

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腹式呼吸と脱力で発声練習したら心と身体にいいし元気になれるかな。
落ち込んだり一時的に前向きになったりを繰り返してるけど心機一転して頑張れるよ。
昨日から無駄に過食3600しかもお菓子類💧体型気にしすぎたらつらいからガウチョやスカートで誤魔化してきたけど、激太りで太ももが痩せてた時のウエストサイズぐらいあるんだけど。これでズボン履いて脚さらけ出すのは恥ずかしいしソワソワする。身体動かすのは好きだから気にせずたくさん歩きたい。腹式呼吸はウエストに効くし元気になるから続ける。お菓子なんて買わなかったのにほんと情けない。食物繊維も栄養もないし食事に気を遣わなさすぎてる。肌に悪いよ、簡単に諦めないで。出来てた時期あるんだから。自信持ってよ。過食費で服やがどれだけ買えただろうと思う。あまり着なかったとしても、満たすために過食に使うより服の方がいいのに。服ってなると、似合わないかもとか使えないかもと思い躊躇しやすい。痩せてた時買った服がリバウンドして着られないままバンカーにかかってるし。色褪せて部屋着みたいなものはほんとは着たくない。肥るとこもりがちなのにやたら服ばかりある。しかもなんでこんなところに。六キロも余計に太る必要なかったのに。嫌なものなんて忘れて思い出しもしなかったのに今になってなんでまたストレスと共存しなくてはならなかったのだろう許せない。ほんとに許せない。こんなの私の暮らしじゃない。今すぐ逃げていい。もっと本読んだり好きな音楽聴いたり自己表現出来る毎日にしたいのに。町歩きして気分転換したいのに。こんなの私らしくないよ。健康的に自分のペースで生活したいのに。ストレスなんか全て捨てていい！

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嫌がらせされながら暮らすのはつらい。心通う人がいなくてすごく寂しい。なんでこんなに自分を押し殺さないといけないんだろう。前はもっと明るく生きられてたのに。失敗しても諦めずがんばろう。不安はあるけど前向きにがんばろう。負けないで。

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54.6 24.4 33.2 55.1 1123 2

寝る前食べずに済んだしウエストすっきりしてる。自分の好きなことに向き合えるようにするよ。また笑えるようにがんばろうね。自然に50に戻す。

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54*5 24*4 33*4 55*1 1122 2

ウエスト凹んだ。食べ過ぎずに済んでるの嬉しい。無駄に食べる気力がない。それよりも声出して気持ちを出したい。腹式呼吸で思い切り発声練習出来る毎日にする。できるよ、変わっていいんだよ。良くがんばっているよ。新しくやり直す。

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54*9ぐらい
最近余計に食べることしなくてもいい。それよりやりたいこと思い出せたし。
笑顔を取り戻すから大丈夫。

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54*7
最近食欲安定。自然に50まで戻るよ。胃腸のもたれや腹部膨満がないのがいい。たんぱく質とマルチビタミンミネラルアミノ酸忘れずに。水分も。
気持ちが満たされることしていく、大丈夫変われる。新しくやり直す。腹式呼吸が大事。

できるよ。

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54*8くらい
ちょっとずつ減らせてきてる。自然に50㎏の体型に戻す。気持ちを出せる毎日が優先だよ。できるよ、良くがんばってる。笑顔に戻ろうね。

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今日はいつもより前向き！腹式呼吸はウエストに効くし気持ちがすっきりする。心の拠り所と喜びを思い出せて良かった。今の調子で体の力を抜いてまた一から行動しようと思う。
熟睡出来るようにしたい。
笑顔で生きて元気になる、出来るよ私。

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54*8くらい
何日もレム睡眠が続いている。長時間寝ているのに頭がすっきりしない。
でも食べ過ぎる必要がなく胃腸もたれがないのが良い。ウエストが張らず身体の感覚はいいけれど肌が荒れやすいしたるみはある。総合ビタミンが足りないかなと思う。

ストレスが強くてなかなか心の底から笑える時がないけれど、自分なりに行動している。心が満たされることに集中しようと思う。

良くがんばってるよわたし。

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好きな音楽を聴くことに集中していると紛れる。
頭がぼーっとして日中の行動力が落ちてるけどほんとはもっと毎日元気に生きたい。
ぞんざいにされてすごくつらい。前は自分のペースで出来てたのに。
振り替えってみるとかわいそうだなぁと思うことばかり。
エネルギーはあるんだから望みが叶えられるようがんばる。できるよ大丈夫。

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理想的生活は全然出来ないけど、体重測定は欠かさず管理してる。
増えた五キロをゆっくり減らそうと思う。
無理なく50㎏前後安定でいきたいかなぁ。

それよりも肌状態があまりよくない。食べ物もたいしたもの食べてないし、楽しくなくてあるものでカロリー摂取してるだけの日が多いから過不足なく栄養は摂れてない。また気を遣えるようになる。でも無駄に食べ過ぎてない。余計に食べると胃が張りすぎて気分が良くないし、苦しいほど食べ続ける必要がなくいい。腹式呼吸をするようになったら自然に食欲が安定してきたと思う。
好きなことに意識を向けられていたら体型ばかり気にして苦しまなくて済む。いつからでも健康にいいことはやっていけばいい。自分の拠り所を忘れないようにしようと思う。小さな自信や達成感が得られることを続ける。心が満たされることを続けていく。必ず自分の暮らしが出来るようにするから。
視野狭く狭く良くがんばってるよ。
傷つけられないように、真に受けないように。
身軽に生きれるんだから思い込みをやめて気楽に行動していこう。できるよ。

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どこでも行っていいんだよ！できるよわたし。
体型は45㎏の引き締まった体型になるし、心身共に元気になっていい表情で生きる。負けないで。身体の力は抜けてるし大丈夫。あまり活動は出来てないけど声出しはするようにしてる。ただ熟睡出来ず思い出し怒りがあり苦しい。ナルコレプシーがあり気力がわかない。エネルギーは有り余ってるのに。良く我慢して頑張ってる。買い物でもしてよく歩いてストレス発散しようね。怒りは手放そう。調子崩さないように。

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日中活動出来たけど余計に食欲が出て衝動買いして過食になった。睡眠不足になると過食になりやすい。でも適度に歩けた。朝の自然光は元気になると思う。紫外線がなければ光をいっぱい浴びたいのにと思った。ストレスで肌や顔つきが別人になり自分じゃないみたいでかなり落ち込んでいるけど絶対あきらめないから！昨日は水分6リットルは飲んでた、代謝は良い気がした。
もっと自分を大切にする。他人に大切にしてもらえなくても、私は私を大切にしようと思う。自分が自分に気を遣えてないから傷つけられるんだと思う。否定的なものとは関わらない方が自分を生きられる。良く我慢してきたと思う。できるんだから自信持って！もう二度とコントロールされてはいけない！また思い出し怒りが出てきたので止める。

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今日は朝から1日活動出来た。良く歩けてストレス発散になった。動くだけでこんなにも自然に前向きな気持ちになる。憂鬱で何ヵ月も不健康な生活を続けてたけど、日中活動した方が身体と心がすっきりする。過去に出来てた習慣をまず取り戻したい。意識していけば必ずできるよ。

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良くがんばってるよわたし。明日も出掛けて着てなかった服着て楽しもう。姿見やっと新しいの買ったし💧姿勢正せる毎日にする。一時的体型は気にせずもっと身だしなみに気を使いたい。セルフイメージの自分を映したい。いつも着たい服を着ていたいから頑張ろう。外見では決まらないけど印象で人は態度を変えてくるから。
できるよわたし。ほんとに良く我慢して生きてきたと思う。

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