目標45kg◎変わりたい気持ちをあきらめない

不眠で調子が悪い。ぐっすり寝たい。すっきりするまでちゃんと寝ないと思考もおかしくなるしイライラしやすい。不眠になると無駄に過食してしまう。ロングスリーパーなんだからそれに合わせて生きないといけない。１日活動したら２日休まないといけない。ぐっすり寝られたらいいだけなのに疲れで無駄に過食して太るはめになってしんどい。ストレスフリーになりたい。

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昨日の体重は53*8くらい
便秘がひどいので治す

食欲落ちててウエストは凹んだけど下半身太り

体型もだけど顔のたるみ治す

痩せててもげっそりしてて笑うと頬にシワが出来るのやだし。これからは勘違いしないようにしようと思う。体の感覚だけに意識向けると胃がすっきりしてて軽いのはほんとに気持ちがいいんだけど。健康的でいきいきとした肌、筋肉質な身体つきになりたい。無理してなくて自然体だった時に戻りたい。肌にもっと気を使う。敏感肌で紫外線がほんとに苦手。赤みやたるみに落ち込みやすい。ぐっすり寝られないし気温差が激しく、夏バテ気味かもしれない。がんばれわたし。

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昨日は汗かけた。身体動かしてわざと汗かくのは気持ち良かった。
便秘がひどく情緒不安定で食べた後イライラしやすい。早く治りますように。
紫外線が怖い。頭もぼーっとしてしまうし毎日つらいだけだし不安。。がんばれわたし。

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便秘がひどく生理になって日中は眠気ありでしんどかったけど食べ過ぎてなくて今は体調いい。身体の感覚がいい!今日からまた基本的な健康管理するし、やりたいことやって喜びのある毎日にする。もうわかってると思うから。サイズは大きいけど新しいゆったりした服着たら気分いい!新しい服は気分いいしピチピチしてない方が自然体でいられるね。太ってる時期に痩せてる時のSとか気分よくないの当たり前だから。どんな時期でも私はわたしだし身体の感覚が軽い時と同じように気分がいいの大事だよ。減量はまた出来るしやるから大丈夫。10キロ引き締めようね。自分の気持ちに正直に心にしっくりくることだけ感じて生きていく。気持ちを出せて満たされることだけやっていく。美しいものを見て美しい音楽を聴く。ほんとうにしっくりくる音楽を聴く。自分の気持ちを解放する。
今日は気分がいいと思えるだけいい。
妥協しない。ちゃんとした暮らしをして好きな香りと音楽に包まれて生きる。心地よい空間で生きる。できるよわたし、できない訳がない。毎日感動したり喜びがあったことを忘れないでね。できるよわたし。必ずできるよ！出来てたことは今出来てなくても必ずできるしやるから。私はわたしでいいんだよ。関係ないものはいれなくていいし影響されなくていいよ。比べる必要のない生き方があるんだよ。あきらめなくていいよ。いやでたまらないものに無理して合わす理由ないよ。笑顔になれることやってほしい。できるよ良く我慢してきたね。我慢する必要ないところで我慢する理由ないよ。自分の取りたい行動とれてたら心がストンと生きられるよ。

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生理になるといつも以上に眠気があり頭がぼーっとしてしまう。便秘もひどい。腹式呼吸したら治るかなあ。思い切り声出したいなあ。気持ち飲みすぎてる。行動したいのに身体がついていかない感じする。しっかり歩きたいけど紫外線が怖い。元気になれるようがんばろう。諦めずもう一度挑戦してみる。

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四六時中眠いし頭がぼーっとする。生理のせいだけでもない。憂鬱や不安なことがあると無気力になり眠くなりやすい。便秘は治ったがだるさがある。食欲は安定してるしお腹がすっきりすると前向きになれる。声出せず言語化出来ないとつらい。
一歩があったことを自分の中での自信にしてほしい。ほんとはエネルギーのあるところで明るく元気よく生きたい気持ちを忘れないでほしい。傷ついたり嫌な思いばかりに気持ちが向くのではなくプラスの面だけ考えてほしい。シンプルにもっと身体動かしたいし腹式呼吸もしよう。紫外線がなければいいのに。今はシンプルに良く歩ける身体だと思う。どんな私もわたしだけれど、理想のセルフイメージを忘れず変えたいところを少しずつ変えていく。以前より頭の働きがよくないし視野が狭くなってるのはわかってるから少しでも良くなる努力しよう。得たい気持ちを明確にしてやりたかったことが出来るようにする。環境変えて自分を生きていい。早く引っ越して自分の暮らしをする。妥協しなくていい。
体型管理は体重目安で筋肉減らさずまず52㎏に戻す。40㎏後半でいいから客観的に見てだらしない印象にならないようにする。今太ってても肌に気を使うこと優先させて自分を大切にする行動取って今着れる服を楽しむ。自分に聞こえる言葉はいい言葉だけ使ってほしい。自分を傷つけないでほしい。笑顔で生きてほしい。出来るよわたし。

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今は身体の感覚がいい。ウエストもすっきりしてるし空腹時の方が足取りが軽いし意欲的になれる。服も今日はトップスウエストに入れてふわっと着られて気分がいい。
一時はちゃんとした空腹感なく食べ過ぎてて服や肌どころではなかった。好きな音楽をゆったり聴く余裕もなかった。それを思えば今の調子からまた良くなっていってほしい。過食に振り回されない生活が出来るようになるといろんなことが自然に改善されて健康的な行動出来るし前向きな思考でいられるから大丈夫だよ。またがんばろうできるよわたし。まず引っ越せばいいだけだよ！ストレスは見ない聞かない感じない。嫌なこと引き寄せたときは引き寄せてしまう行動取ってしまってるだけだから変えていく。

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昨日食欲より眠気が抑えられず食べずに寝られた。なので今朝は身体が軽かった。運動不足なのでもっと歩ける生活したい。春にウォーキングしたとき日傘さしてマスクしてても肌が赤くなりものすごく落ち込んだ日あった。UVの化粧品をつけていても赤くなりやすい。極力ファンデーションのようなものを塗りたくないなという気持ちはあるし。防げる紫外線は防ぐようにしたい。水泳したりや温浴施設での運動はあってると思うけど肌が塩素に弱く荒れるし髪も抜けるしいつも行こうとは思えない。どうすればいいんだろう。夜歩くようにしたらいいかなあ。ステッパーやろうかなぁ。前より生活改善出来ているとは思うが紫外線が怖くて運動量が減っていると思う。
自分のペースで居られる生活に戻りたい。必ず戻る。プライベートなのに、窮屈過ぎる。自分で出来るし自分で思い通りにやりたい。胸が圧迫されるような感覚には二度となりたくない。笑顔の自分に戻りたい。気持ちを出せる生活してプラスの感情だけで生活する。日々の暮らしが自信だったところもあるからまた自分でやればいい。自分に制限かけず無理しないでいい。些細なことに傷つかないでいい。理想があっても今は気持ちと行動がついていかないところあるけど、わくわくして楽しいと思えることだけ考えてほしい。元気になれることをイメージしてほしい。誰にも迷惑かけず気持ちが満たされている生き方をする。出来るよわたし。

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ストレス要因を一つずつ無くして行こうと思う。今は少しまし。私が過食になってる時期は何処で何していようと不本意でストレス要因があるから。それがなければ理性があり無意識に出来てた良い選択が取り戻せてる。理想の生活を必ず手に入れる。出来るよわたし。振り回されないようにする。集中できるようにする。

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ずっと身体がすっきりするまで休息出来てなかったが今日はやっとちゃんと寝られた感がある。いくら寝ても身体が疲労したままで体温調節が上手く行ってない感じがしてだるさがあった。今日は生理も終わり膨満感もないからストレスがまし。極端に食べ過ぎてもないし、一時よりウエスト周りがすっきりしてる。内臓脂肪減ってたらいいな。体重は54くらいで体つきは脂肪が多く筋肉がほんとに少ないなと思う。体重もだけど体つきを確認して変えたいところ変えていこうと思う。ﾏﾙﾁﾋﾞﾀﾐﾝﾐﾈﾗﾙはこれからも摂取するようにして、アミノ酸試しながら涼しい時間帯に歩いて見ようかと思ってる。昨日もちょっとしか歩けなかったけど重さがなく歩くと気持ち良かった。車使い過ぎてて身体が歩きたがってる。身体の中がすっきりしていれば体型や体重関係なく意欲戻る。膨満感がないだけでこんなにも気分が違うのかと思う。健康あっての毎日だと思う。まず身体にいいことだけ考えて行動する。身体にいいことをしていれば心もすっきり出来ると思うから。減量しなくていいから、摂取に気をつけようと思う。肥満は手放すしすっぴんで美しい肌になる。好循環になるから大丈夫。引っ越しする。やる気もあるし自信もって。

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今は体重や体型にとらわれていない。それよりも食べ過ぎてなくてちゃんとした空腹感があるかどうか。空腹の時に良くあるくとお腹空かないし気分がいい。太っていようが痩せていようが軽い。痩せてる時期と同じように気分がいい。ということは今太っていようが私は太っていない。もう少し姿勢を正したい。細くて自然に背筋が伸びて骨盤で支えられてる時期と同じとはいかないけれど、下半身で支えて背筋伸ばして歩こう。減量するのはやめた。肌にいい健康優先した生活する。食事も肌にいいもの、たんぱく質と野菜たくさん食べる。添加物やめる。料理楽しめてた時みたいに基本に戻って実践する。過去は動物性やめて植物性たんぱく質と菜食でやってたけどはたからみたらやつれてたしやめる。拒食症で運動ばかりして痩せた時もやつれてたからやめる。
今日は自分の肌の現実に落ち込んだけど、そればかりにとらわれず生きられてた時期もあったことを思い出せた。本人が一番悩んでいるのに他人に指摘されて傷つけられないようにする。他人に利用されないようにする。摂食に振り回されてやりたいことに向かって行けずかわいそうだった。自分の気持ちに正直に今から出来ることやっていく。若返るんだからがんばろう。出来るよ私。

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紫外線を浴びたくない。紫外線の強い時間帯に外出するはめになってて落ち込んでる。なんで私ばかりつらい思いしなくちゃいけないんだろう。ほんとにかわいそうだなと思う。違う環境で違う私で生まれたかった。

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今もちゃんとした空腹になったし、歩くのは気持ちいいと思う。最近夜沢山食べて寝てしまっているので激太りだけど胃もたれがないだけいい。目標は45キロの体型だけれど、もうやみくもに減量してリバウンドするのは絶対嫌だから、まず自然体で肌優先で生活する。家族に疎外されながら生活するのは本当にストレスでつらい。前の生活の方が良かった。適度な距離感でいいんだよ。私の能動で暮らしたい。その方が自分らしくいられる。最近あまり元気が出ない。唯一結果の出せたダイエットだって何度頑張ってもリバウンドしてしまうし。毎回やり方が間違っているからだとは思うんだけど、食事を完璧にやろうとして強迫的に料理して食べなくちゃいけないのももう絶対嫌だ。リバウンド期の過食は苦しくても食べ続けるし本当に惨めでしんどかった。15キロも減らさなくていいから5キロの脂肪は減らして安定させる。思春期は標準体型でぽっちゃりはしてたけどダイエットよりも気を向けることがあったからな。今更だけどそれを思うむなしくてたまらない。私が私を肯定して乗り越えなくてはいけない。心の拠り所をなくさないようにしようと思う。
笑顔になれる行動を取ろうと思う。
努力で治せるところは治して、少しでも毎日前向きな明るい気分で生きられるようにしようと思う。今は張り切れてないけど、身体を動かすことを楽しんですっきりした毎日に出来るようにする。もっと強くなり動じずに生きていく。
目標設定し直す。

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昨日は体調良かった。
寝る前に食べない生活に戻す。
また笑顔になれるようにがんばれわたし。
五キロの脂肪減らしてウエストペタンコ脚細くなる。負けないで、自分を大切に。

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最近は規則正しく生活していると思うがぐっすり寝られない。温度差で身体にだるさあり、適度に歩けたけど眠気ありでほんとは胃が完全に消化するまでぐっすり寝たかった。紫外線の強い時間帯に外出しなければならないペースになり肌にも良くないし身体に熱がこもった感じになりしんどい。外出時今着れる服を着てはいるんだけどセルフイメージと違い過ぎてちょっと凹む。太ってると着こなせないなと思う。同じ人間のはずなのに別人としか言いようがない。どんな時期も私だけど、痩せてる方がいい。維持さえ出来ればこんなに見た目のとらわれに苦しんで制限かける必要なかったのに。ありのままの自分を好きにはなれない。比べる対象があるとそれがストレスになり自分のペース乱されるのも疲れる。苦手なものとは関わらなくていいよ。細くてもっとオシャレ楽しめてた時のように元気になりたい。昔から疲れやすく体力があまりない。太っている分そのエネルギーを出せたらいいのだけれど、なかなか奮起出来ない。スイッチを入れたいし元気になりたい。もう一度毎日前向きに頑張れる自分に戻る。日々自分が目標持って生きていて欲しい。
体脂肪-5㎏はやらないといけないからやる。何故なら体型にも納得いかない上に精神状態がよくない。私は太ると鬱状態になるからいくら失敗してもまたがんばろうと思う。やっぱり痩せてる時の方がいいし行動力ある。前向きな考えがどんどん浮かんできてた。躁鬱かもしれないけど、過去の日記見返してやりたかったこと出来るようにする。
なんかどうでもよくなってきた。他人の評価で私は決まらない。私が決めるんだから。操作されたくない。押さえつけられたくない。否定されたくない。自分を生きたかった。今からでもできるのならそうしよう。ダイエットは習慣だからまたやればいいだけで問題はそこではない。中身に自信持てないからいくら見た目に納得出来るようになったとしてもしんどいものはしんどい。ストレスや不安感に弱いから摂食が安定しているのが一番いい。今は激太りしてはいるけど、食べても美味しくないし楽しくない。執着もない。ゆっくり休みたい。

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無知無頓着を止めて身体に入れるものや肌につけるものに気を遣う。やみくもに化粧品を使ったりサプリメントを摂らない。過去に取り組んでいたように睡眠食事運動は基本だから、健康管理と紫外線対策を最優先にする。減量しなくていい、以前やってたように身体に良いことをやればいい。食事は大事だからバランス良く考えて摂取することを絶対忘れない。完璧に出来なくてもいくら過食になっても、身体にいいものを選ぶようにする。今ﾏﾙﾁﾋﾞﾀﾐﾝﾐﾈﾗﾙのｻﾌﾟﾘ飲んでるけど抜け毛が増えた止める。なかなかバランスの良い食事が出来ないから摂ってはいたけどもう騙されないようにする。結局のところ基本的なバランスの良い食事を信じてもう一度始めようと思う。健康を考えて行動することが趣味だったからそれを楽しめるようにする。自分で選んで作るのが一番いい。自然食が出来るようにする。何でも裏があるんだから簡単に信用してはいけないなと改めて思う。化粧品選びも気をつけようと思う。極力何もつけないのがいいと思うのが私の考え方だけど、紫外線は浴びてしまうからUV対策は徹底しようと思う。紫外線が怖くてたまらないけど乗り越えなくてはならない。気にしないようにしても根底に醜形恐怖があるのだけれど、諦めず今から出来ることをやっていく。心で生きられるようにする。聴きたいものを聴き見たいものだけ視野に入れる。今は見たくもないもの見るはめになっててものすごく嫌でたまらない。早く歪みから解放されたい。自分を大事にする。出来るよ私。

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今日は発声練習も少し出来たし夜歩きたくて歩いた。まだまだ歩きたいくらい。最近は帰宅後夜中まとめて食べてすぐ寝るペースになってしまってるから太るの当たり前だし起床時増えてるけどもたれてないと思う。一時より炭水化物いらないし野菜食べられてる。ほんとは夜いつもヘトヘトですぐにでも寝たいのに、帰宅したことに対してかなり苛立ち食べてしまってる。食べ物なければ食べずに寝られる感覚だと思う。いくら私でも暑いと食欲減るよ。暑いと涼しいの温度差が激しく身体に負担かかってると思う。日中どこにいても紫外線に晒されてじわじわ肌にもよくないうえに体調がよくない。身体に熱がこもってるから適度に汗かくためにかこうと思う。その方が体調がよくなる。今日は調整する日だしどうであれ身体は適度に動かして身体の感覚がいい毎日にしたい。自然光は元気でると思うけど紫外線が怖くてたまらない。かといって四六時中日焼け止めや化粧品つける訳にもいかないし。化粧して時間経つと顔が乾燥してかゆい。髪の毛が顔についてもかゆい時ある。前髪作ったり頬カバーした方がほんとは気に入ってはいるけど、髪の毛はまとめてないとすっきりしないし気合い入らない。それに夏はベタついて気分がよくない。集中して結果出したいときに見た目なんて関係ないのに。見た目よりも感覚なのに。今の生活はどうも私らしくない。私はわたしの考えがあるのに。無理なものは無理なんだよ。いまさらなんでって話だよ。自分を生きようね。関係ないことは関係ないよ。体型管理もするよ。太ってると食べ過ぎてる事を否定されるけど、いつもいつも太ってる訳じゃないし理解のない人に傷つけられて安定を乱されたくない。私の事を否定ばかりしてくるものとは関わらない。潰されないようにする。自己肯定を続けていって自分の取りたい行動とるようにする。出来るよわたし。

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今日も発声練習出来たし夜少し歩けた。日中は暑くて食欲もあまりなかった。カリウムの多いものを食べたからか水分代謝が良くすっきり感がありそれだけでストレスが軽減されやる気が出て来た。暑いのが苦手でたまらない。温度差に身体がついていかない。優勢順位が生理的欲求を満たすことになってる。汗かくためにかいた後はすっきりするけど。
何かに抑えつけられて行動力が落ちている気がする。早く自分の快適な暮らしが出来るよう頑張ろう。

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生活リズムは安定していると思う。でも日中の温度差で身体がだるかったり息苦しかったり頭痛がある。空腹でもあまり食欲がない。食べ過ぎてないほうが動きやすいしやる気が出るからいいんだけど。最近ベッドで寝てもゆっくり休めない。身体に熱がこもったまま。ストレスも強いしストレスに対して笑顔にはなれない。なぜかと言うとそれを認める必要もないと思うし無理な我慢をする必要ないと思うから。出来てない時期あっても出来た時までは変われるんだから大丈夫。生活の質の積み重ねなのに、がんばらなきゃ。妥協できるところとどうしても出来ないところがあるよ。
日中紫外線が怖いけれど化粧品で肌が荒れやすいし悩んでいる。痩せてもこれ以上顔にたるみやシワが出来るのはイヤだ。体型ばかりにとらわれて勘違いしないようにしようと思う。急激に痩せたり太ったりしてきたので心身がぼろぼろ。機能不全だし言語化出来ないし。一人ならどんな自分でもまず私OKと言ってあげられるしイライラせずに済むけれど、比べる対象が出来た中に自分がいるとなるとすごくストレスだし気分が良くない。取り繕って本心とは違う自分でいるのだろうけど。なので無理なものは無理なんだよ。私のやりたいことは比べる必要のない生き方だから。安定した気持ちで健康的生活したい。基本に戻ろう。なかなか完璧に出来ないけどまず体型管理はするし少しずつ軽くなって行こうと思う。必ず環境変える。出来るよ私。

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今日は体重54*6くらい。別の鏡で全身見たら二の腕も太くなってる。客観的に見たらだいぶぽっちゃりした人だと思うけど気にしてばかりいられない。40㎏だった時に執着せず健康的で肥満してなくて感覚的に軽ければればいいかなと思っている。太ってても動きやすくて一生懸命であれば自然に安定すると思う。極端な過食がないだけでまずいいんだから。暑くて空腹でも食欲ないし食べたいものがない頭も痛い。最近は毎日牛乳1リットル飲んでるから膨満感はまし。無理な制限なく50㎏の体型に戻す。体型もだけど肌と健康優先!

尊敬も出来ないし腹立たしい。暮らしが嫌で嫌で嫌でたまらない。
嫌でたまらないことを良く我慢しているなと思う。本当に良く頑張っているなと思う。本当に良く頑張っているよ！もうすぐ引っ越せるんだから忘れよう。自分のペース快適に生活する。こんなところで生きている意味あるのだろうか。もう一度やり直したい。別の環境で違う自分として生きるんだ。なかったことにして自分を生きてね。基本に戻って自己管理する。がんばれわたし！出来るよわたし！

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今日は54*8くらい。食欲減退でちゃんとした空腹で目が覚める。食事するということ自体が苦痛でたんぱく質が大豆製品や乳製品ばかりになっていると思う。。太っているのに顔がたるんでいてものすごく落ち込み泣いてしまう。筋肉の問題もあると思うし、浴びつづけてしまった紫外線のせいだと思う。無神経な他人に指摘されたことがものすごく悔しい。人の心の内なんて解らないのに、傷つけてくる人間を二度と引き寄せないようにしようと思う。
これからは体型に囚われず健康優先で。いい言葉だけ口にして自分の心が喜ぶことに投資していこうと思う。今からでもまた楽しめたらいいと思うし、とことん自分を大切にしようと思う。自分を大切に生きる。
拒食症では報われないからもう減量なんてしないし自然にしていようと思う。そしたら安定するから。気持ちを向けたかったことに集中していこうね！出来るよわたし。

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今日は54*8くらい。
そこそこぐっすり寝られた。
余計な食欲がなくて苦しいほど食べる必要ない。起きた時もたれてなくてちゃんとした空腹感があるだけでまずいいのかなあ。その方が心身が楽。精神状態に波があるからうまく付き合っていかないと。
昨日まとめて食材調理して数品おかずを作ったら少し紛れた。塩分に気をつけようと思う。抗酸化作用のある野菜や果物、良質なたんぱく質を摂ろうと思う。ストレスはあるし過食症もちだけれど、食べないで痩せこけても報われないから。能動的に取り組んで行こうと思う。身体に気を遣う食生活を意識してやって行けば余計な過食を止められる。健康的体型に落ち着くし肌も多少変わるはず。健康的な食事のことを考えるのが趣味だったところもあるし。
記録や日記することで変われると思うし、前みたいに張り切れたらいいなあ。日々出来たことを増やしていこう。元気になりたいから頑張ろう。
もっと自分を大事にしないと。
引っ越して自分の暮らしをしよう。もうすぐ引っ越せるんだから大丈夫だよ。

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痩せばかりに執着し過ぎて無理なダイエットをしてはリバウンドの繰り返し。肌には何もつけないのがいいと思ってファンデーションを極力つけない生活をしてきた。(スキンケアはやってたけど)すっぴんで綺麗な肌になりたかったから。でも紫外線対策がちゃんと出来てなかったと思う。
今は肌が全然イキイキしてないしリバウンドしてから余計に口元がたるんでしまいかなり落ち込んでいる。今からでも治したい。最近自分の顔立ちばかりに悩んで取りたい行動が取れてない。もう二度と紫外線を浴びたくない。ほんとにかわいそうだなと思う。外見ばかりに悩まずちゃんと生きられたらと思う。自分の見た目を受け入れる事が出来ない。こんなままでは嫌だし今からでも出来ることわやっていく。変わりたい。痩せたり太ったりを繰り返しているから、今また太っていることにそんなに悩まない。それよりも肌が気になる。いくらスレンダーでも筋肉落ちて肌がたるんでげっそりしてるのは絶対嫌だ。
人にパッと見で判断されるのがつらい。人に傷つけられたくない。流してはきたけど悪口言われてばかりで本当は悔しい。自分を生きられるようがんばろう。
比べずに自分の中で成長したい。
引っ越すから大丈夫だよ。辛くても笑顔を作ることを忘れずに。

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憂鬱な事があるとたくさん寝てしまう。
家族が居ても何でも話したり共有出来る人いない。一方的に何か言われたり文句言われるぐらいしかないし。ほんとむなしい。尊敬も出来ないし。
自分の分身がいればいいのになぁ。対等で気兼ねない存在がいればなぁ。
また健康管理には気を遣って楽しめたらいいなとは思う。
肌にいいことだけ考えて生活しよう、こんなままでいいわけないから。
痩せてようが太ってようが服何着てようが今までの自分では変わらないものは変わらないから、頑張らなければならない。でも外見で態度変えてくる人ほんとに多いから、自分が嫌な思いしない為に行動する。ほんとは今の生活も自分も嫌でたまらないから。仕方なく合わせてるだけだから。
ダイエットしなくちゃいけない時点で土俵から外れてるのわかってるけど。太ってても潔癖や神経質なところは変わらないし、ぼーっとしてるように取られたって、言わないだけだから。心や考え方変えていかないと。理不尽だからって皆それぞれの現実を生きているのに、あまり横柄な気持ちになってはいけない。必要なものなんて限られてると思う。ただ私は質が大事と思うから、一瞬一秒きれいなものを目に入れたいし聴きたいから。だから自分を生きていい。自分の心が満たされることをやって行こう。正直望んでないことには顔が歪んでしまう。歪まないようにしたいのだけれど、どうしても歪んでしまう。だってもっと良く出来ると思うから。諦める必要ないと思うから。がんばれ私！

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前日数値
54*6
24*4
33*4
55*1
1123
2

骨量が前は2*1だったはず、痩せたら数値戻るかな。体脂肪率は昔と変わってないから元々筋肉が少ないだけで極端に体脂肪だけ増えてリバウンドした訳ではないと思う。たんぱく質は食べているけど筋トレしてる訳でもないから引き締まってない。体幹を含めると32%はあるからまた10㎏の脂肪は減らすようにする。
ちゃんと明確な目標持って生きたい。

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54*3
24*3
33*4
55*2
1120
2

日中紫外線が気になって外出する気がしない。
今日は身体がすっきりするまで寝られた。食べ過ぎる気力もない。前より身体に悪いものは選ぶ必要がなくなった。またバランスよく食べていいもの食べなきゃいけないものを選んで摂るようにする。そしたら代謝も上がると思うし。多少知識はあるから少し意識するようにしたら大丈夫だよ。肌や健康のことを考えたら自分の身体に入れるものは神経質になった方がいいよ。完璧にやろうとしたら生まれるところからやり直さないといけないし。完璧に出来なくてもいいから自分を大切にしようと思う。すっぴんで綺麗な肌になる。自分の中でどう変わったかだから。余裕なくどうでもよしになるより、少しでも変われるよう心がける。笑顔をつくれるようにする。体脂肪は10㎏減らす予定だけど食べてない細いですよは目指さないようにする。筋肉質になりたい。髪の毛を綺麗に切りに行きたい。染めたら気分変わってたけど、地肌に悪いから黒でいいや。元々肌が弱いから化粧品だってやみくもに使ってはいけない。製造行程をちゃんと知ってる訳でもないんだから。
ちゃんと自分の暮らしがやりたい。納得行かず愚痴ばかり吐いてる自分やだよ。自分にもっと力があればとは思うけど、戦いたくないし。とにかく余計なストレスを感じない生活する。内側からもっと気力が湧けばいいのにな。今日はいつもより体調が良いからまだいい。疲れやすいの治す。がんばろうわたし。よく我慢しているよ。出来るよわたし。

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☆1日の摂取量の目安☆

(20～22単位1600～1760k)

たんぱく質
卵1・1個
大豆3・納豆1、豆腐1、豆乳1
肉2・掌
魚2・掌
乳2・2杯

炭水化物
果2・1～2個
芋1・1個
野2実1(緑淡根葉乾)・大皿2、拳1
海茸0*5・掌
穀2・1膳

脂質
油1・大1
胡1・大1

その他
調味料等1・大1～2

水分1*5～2リットル
野菜350g以上
減塩
低脂肪
低糖質
高たんぱく質

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体重53*9

前よりウエストへこんだ
脚のむくみもましになった
とは言ってもまだこの体重の体型だけれど
起床時胃腸がすっきりしてるのはいい
過眠気味
今思えば無防備に紫外線を浴びてた時期があり後悔している
もう二度と紫外線を浴びたくない
家の中にも日光入って来るし
肌のことで落ち込みやすい
食べ過ぎてはないけどエネルギーが落ちている気がする
身体がだるい
もっと元気になりたい

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寝過ぎていると思う。空腹だと頭が働かなかったり動けなかったりする。食べ過ぎてないのはいいんだけど、太っているのに力が出ない時ある。
憂鬱感がありやらなきゃいけないことをギリギリまで出来なかったり先延ばしにしてしまう。紫外線が怖くて日中外出する気が起きない。疎外感とストレスでイライラしやすい。ストレスだらけの暮らしはもう止める。窮屈で本当に取りたい行動取れてなくてイライラする。今思えば自分の暮らしが出来て、気持ちを言語化出来ていたらそれだけでほぼ納得出来てたのかもしれない。自分の暮らしがあり、抑圧感なく生活したい。暮らしが大事だと私は思うから。生活環境変えた方がいい。気持ちに余裕のある生活する。がんばれ私、出来るよ私、大丈夫だよ。

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54*9

寝る前まとめて食べてしまってるから増えて当たり前。たんぱく質は適度に摂ってるけど野菜不足だと思う。乳製品摂りすぎてるかもしれない。顎に吹き出物が出来てまだ治らない。今はマルビタを少しとビタミンCの錠剤を摂っている。それに加えてカリウムの多い大豆製品をたくさん摂ったから水分代謝が良いと思う。睡眠時間が長い。日中しんどくて起きられない。紫外線が怖くて気兼ねく行動出来てない。ほんとはエネルギーのある自分に戻りたい。オシャレするのも好きだし、お店行くのも好きだったのに。今はエネルギーが落ちてる。陽と陰の時期を繰り返していると思う。身体が軽くなるペースに持って行ければ、自然に活動力も戻ってた。でも痩せてた時も疲れやすさは一緒だったと思う。ただダイエットハイであまり食べてないから過活動で不眠だっただけ。でも痩せてる方が今より良く動いてたし身体が動きたがってた。動くと空腹感じないからね。体型関係なく重さがなければ気にせずもっと出掛けたいのだけれど、温度差に身体がついていけてない。今の暮らしがストレス過ぎてイライラする。かわいそうだなと思う。正直耐えられない良く我慢していると思う。もうすぐ引っ越しするから大丈夫だよ。ほんとに良く我慢しているね、出来るよ私。生活環境変えて行動変えて行こう。ダイエットはゆっくりでいいし自然に出来るよ。今からは肌にいいことだけしていく。紫外線を浴びないで済む生活する。

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今日は食欲安定してる。こういう安定感があるだけ食欲が止まらない時期よりいいんだから、マイナス面ばかり見てイライラせずプラス面をたくさん見つけてあげて少しずつ良くなるようにしたらいい。私の場合、ただ自制心がなく食べ過ぎているのと違って、強いストレスがかかると自分でコントロール出来ない過食をしてしまう時があった。すぐ食べられるものを大量に買い込んで短時間で一万カロリーとか詰め込んで吐くほど食べてしまった日があったんだから。去年のリバウンド期はストレスで通常の１ヶ月分くらいの食材を買い込んでしまい四六時中料理して睡眠時間削ってまで食べ続けてしまい2週間ぐらいであっという間に太ってしまったし。
過去のこと振り返ったら今もまた太ってて自分にイライラする時もあるけど、極端なむちゃ食いする必要がないのが楽だと思う。感情を言語化して外へ吐き出すようにする。食べ物で埋め合わせなんて絶対しないように。今は外へ出せてないと思う。自己表現できるようにしないといけない。もっと身体動かして元気になろう。無理はせず、太ってたって痩せている時の感覚と同じように身体の中がすっきりして動きやすければいい。
失敗は引きずらず次に進もうと思う。安定的に出来ることを必ず見つけようと思う。自分の気持ちを整理して過去の日記を読み返したりして、ポジティブ思考に戻ろう。出来るよ私。

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昨日は知りたい意欲が戻ってきて持ってた化粧品の本読んでた。そのときは余計なイライラなく前向きな気持ちになれた。今にイライラせず行動したらいいだけだから。資格の本だけ持ってて中途半端な知識だけで終わってるもの多い。やりたかったこと出来てないなと思う。興味あることに集中出来ると紛れると思うし、小さな自信が戻ると思う。毎日発声練習もするようにしたらいいし。元気に前向きに生きたいから頑張ろう。やる気出るんだから大丈夫。
平均的に寝過ぎているけど寝た方がいい時もあるよ。余計な感情に苦しめられず済むから。
引っ越すんだから大丈夫。私の暮らしをしようね。出来るよ私。

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過眠気味。
つらい。
紫外線が怖い。
野菜とたんぱく質など栄養は摂れてると思うけど、乳脂肪摂りすぎてる。昨日は炭水化物も3～4食分食べてしまった。
引っ越したらもっと元気になると思う。だからあきらめずがんばろう。

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不調を視覚化したくないんだけど。
今日やる予定だったことまた先延ばしにしてしまった。明日は必ずやろう。ギリギリにならないようにしよう。
憂鬱で寝過ぎてる。紫外線も強くて外に出づらいし、イライラもしやすい。居心地良くない。早く引っ越す。急に太ってしまい前より頬がたるんでしまい悔しい。痩せてもたるんでたし悔しい。でも痩せた方が顔の肉取れるし頑張らなくてはいけない。昔しもぶくれって言われた時あった。今思えば面識ないのに失礼過ぎる。その頃は過食で顔だけ浮腫んで身体は痩せてた。身体だけ痩せてて顔が大きいとダイエットして痩せてるってまるわかりな気がする。自分のことを棚にあげて人のことをとやかく言う人はほんと苦手。心の中で思う人も苦手。傷つけられないようにしなくてはいけない。他人に傷つけられてもがんばらなくてはと思う。私がわたしを大切にしてあげようと思う。別の環境で生活したらいいよ。できるよわたし。

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空腹でも満腹でも抑えられない眠気が来る。特に空腹時はスイッチを入れられない感じでぐったりと動けなくなってしまう。食べ過ぎた後血糖値が下がるとコントロールできない怒りが込み上げてきてイライラしてしまう。生活環境変えた方がいい。以前はこのような事がなかった。居たくもない場所を離れると苛立ちもましになる。
疲れると表情が作れなくなり一方的に誤解されたように感じこちらも気分が良くない。以前はもっと元気だったし活動力があった。新しい場所に行くのが好きだった。今もまたその時のようなエネルギーのある自分に戻りたい。痩せてる時期の方が行動力がある。今15キロも太っているのだから、そのエネルギーを出せるように自分を持っていきたい。やれば出来たことを励みにまたダイエットしようと思う。急に痩せてたるむのは嫌なのでゆっくりでいいから着実に太らない習慣を取り戻したい。リバウンドするってことは身に付いてないってことだけど。
ずっと無気力でほんとに何も出来てなかった。こんな生活人間的じゃない。気持ちと行動にギャップがありすぎてつらい。前みたいに自分へもっとポジティブな言葉を使って元気になりたい。
私はまた10キロ痩せるし、美しく元気に生きる。住みたい所に住む。有言実行出来るよう自分を励ましてがんばろう。できるよわたし。

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生理が重く1日ぐったり寝てしまう。食事が夜まとめて食べる習慣になってしまいストレスをコントロールしにくい。PMSだと思う。暮らしをまず取り戻したいと思っているし新しいスタートを切りたいと思っている。理想のセルフイメージではないし、頬にたるみが出来ててしまい受け入れられてない。年相応でないように思えて落ち込んでいる。どうしても治したい。ゆっくり痩せたらましになるかな。それとストレスや内臓から来てるのかわからないけどあり得ないくらい唇がただれて皮剥けしている。
すっぴんで綺麗になりたい。体調や肌状態も相乗的なものだと思うからまた身体を軽くする努力はしようと思う。自分が心満たされることをやらないといけない。今はつらくても必ず笑顔でいたいから。
もっと自分を大事にしようと思う。
自分に自信持てる行動を取る。今の自分とは真逆だけど自分を好きになって積極的になりたい。
ちゃんと目標設定して私は～なる!と明確に宣言してあげられる精神状態に戻る。気持ちと行動が一致しないのがすごくつらい。気が狂いそうなくらいつらい。気分転換したらいいと思う。視野が狭くなりすぎてて息苦しい。がんばれ私!

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今日は起きて数時間経った後身体のすっきり感があった。睡眠時間と胃もたれしてないかどうかだよ。
でも体重は15キロ重いから、体脂肪12キロ減らして筋肉増えて45キロの引き締まった体型になる。体型もだけど肌が回復すること優先、赤みや小さなコメドも出来てるし、肌に良くない糖質とドカ食いだけはまず止めようと思った。ちょっとずつ努力していく、必ず回復する。肌にいい生活と食事を心がけたら体型も自然とよくなるから体型の為だけの無理な減量もう絶対しない！
悩みは尽きないけど、自分をいたわり励まし好きになれる生活出来るようにする。どこへでも行っていい。ここで生きてるの本当につまんない。がんばろう。元気出して、出来るよ私。この間服見に行ったら結構歩けたし一時的に前向きな気持ちになれたし笑顔になれる行動取ろう。ただ最近ほんとに忘れっぽいしスイッチ入れたいのに入らなくて受け入れられない。今日も頭があまり働かないし思考力が落ちててもどかしい。それに押さえられない苛立ちがあって疲れる。穏やかな心で生活したいからがんばろう。元気出して！環境変える！

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今日はいつもより早めに買い物に行ったら混雑時に当たってしまい人が多くて苦痛だった。眼鏡かけないから人がしっかり見えないで済む。見える方が良いときと見えるとストレスになりすぎる時ある。紫外線対策に厚塗りしたけど、素肌の方が質感がいい。ノーファンデで綺麗になりたい。急激に太ったせいで頬がたるんでしまい年相応でないよう思えて落ち込んでしまう。やっぱり理想の体型でないからまたゆっくり引き締められたらなと思う。ゆっくり減らせばたるみも治ると信じて頑張らなきゃ。またオシャレに気を使える自分に戻る。張り切って減量してもやつれるのはつらいしどうしよう。ほんとはできるだけはやく細い時に戻りたいけど、一年はかけた方がいい。今日は夜少し歩けたし声出しも出来たし、やればできることはやっていこうと思う。今の体型でも肌が回復してくれたらいいんだけど。紫外線が怖い。髪型変えたい。今に落ち込まずもっとやる気出て欲しい。前向きなことだけ考えて生きていく。体脂肪はゆっくりだけど着実に減らす。気長に良い習慣を取り戻す。もう一度計画立て直す！

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前髪切っただけで嬉しい気持ちになった。ショートボブがしっくりくるし好き。髪型で印象違うから自分が少しでも喜べる行動取ろうと思う。口のまわりのたるみが気になるけど、赤みや吹き出物は治ってきた、くすみも取れてた。肌や身体も日々再生するものだから一時的な荒れは睡眠や食事で治るのかなと思った。ただ長期的に紫外線浴び続けて来たからなぁ…
やっぱり体脂肪は減らす！運動不足で身体使わなさすぎてかなりストレスが溜まっている。ボクシングやらないと！！
まず50㎏まで戻す。よく考えて！

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温泉に行ってすっきりはしたけど紫外線浴びてしまい肌が赤くなり塩素のせいで顔に赤いぶつぶつが出来てしまう。運動不足と過食で脚がすごく太くなってしまったのでまた痩せる！紫外線浴びないようにしながら必ず引き締まった身体になる。肌がどんどん回復し美しくなりますように！

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昨日は本屋行った。

悩みを誰にも相談出来ずにつらい。いつも一人で悩んでいる。もっと積極的に生きられたら良かった。
調子の良い時と悪い時の差が激しい。今は頭がすっきりしない。
良く頑張っているよわたし。
また笑えるように必ずなるから。

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昨日は声出しやすかった。何にもしてないのに汗が出る。運動不足でエネルギー有り余ってる。とにかく些細なことにイライラしやすい。普段かなり我慢してるけど抑えられない怒りがある。怒りが出ると身体が熱くなるということは、エネルギー使えてないってことだからどうであれ運動しようと思う。運動したり声だしした後は抑えられないイライラがましになる。でも食後イライラしやすい。思い出し怒りがあり食器割ったって根本的なところが変わらない限り気がすまない。今まで良く耐えて押し殺して生きてきたと思う。諦めずやりたかったことに向かっていこう。太ってたってまた痩せるんだから悩まない。肌たるみたくないから無理なことはしないけど当たり前に出来ているんだよ、忘れないで。だから痩せてる時期と同じように行動していいんだよ。自分に納得できてなくても、すでに理想が叶ったように生きるとそれに近づけるんだよ忘れないで。目標持って一歩ずつやっていこう。一生の習慣だから簡単に積み重ねてきたものはなくならないよ。調子のよくない時あってもできてない時あっても自然に取り戻せるよ。良い思考の習慣は思い出せるんだよ。無意識に出来るようになるんだよ。毎日笑って生きよう。喜びのある毎日にしよう。自分の気持ちに正直に生きる。関係ないことは関係ないんだよ。わたしはわたしでいいんだよ。セルフイメージをきちんと持ち、オシャレはしたいけど、無理に振る舞う必要もない。能力に自信持ちたいし、低下してることを回復させたい。記憶力や思考力がほんとに落ちてやる気が全く湧かないのって悔しい。自分で自分をコントロール出来るところまでまず戻る。イライラしないように、不要なことを一切いれない。早く自分に戻りたい。できてたんだからできない訳がない頑張ろう、必ず出来るよわたし。簡単で楽な小さな一歩をやればいいんだよ。自分と上手く付き合っていく、他人に惑わされないで。わたしはわたし。不要なものは手放す。

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またスポーツジムに行けたらなぁと思っている。激しい運動は活性酸素が出て肌に良くないけど音楽に合わせてのエクササイズは楽しかったし元気出てたのに。急激にリバウンドして行けなくなって退会してしまったけど、自分の姿受け入れてやめずに通い続けてみた方が今みたいに暗くならなくて済んだかなぁ。通うって言っても週に一回か二回行く程度だったけど、それがモチベーションになってたところもある。退会したのは、短期で極端にリバウンドした姿見られるのも悔しかったし恥ずかしかったのもあるし、通ってても話せる人がいなかったからな。またいつからでも運動は始めたら元気出ると思うし気持ちが明るくなる環境へ行きたいな。本当はもっとエネルギーを出して明るい自分で生きて行きたい。元々明るかったのに。外見に自信が持てると積極的にはなるけど、ひとりぼっちだし対等に何でも話せる人がいない。いつどこで何してても過食とダイエットばかりだったなぁ。本当はダイエットなんて関係なかったのに。たまに体型気にしてたけど、それよりも勉強が優先だったし、標準体重で安定してたのになぁ。腹式呼吸やるようにしよう。心が満たされることをまたやっていこう。自信持って。つらかった分その後必ず喜びがあるから。がんばれわたし。今すぐ行動していいんだよ！

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体重は55キロ台 下半身太り
頭がぼーっとして過去のこと思い出して今の自分に落ち込んでる。心がぽっかり。
鏡で自分の素の顔をみたら生き生きしてないし年相応じゃなくて凹む。意識して口角上げるようにする。素の顔をしていると目付きも変だし誤解されてしまう。これが私なんて認めたくない。本当はいつもニコニコしていたい。
意志疎通が図れないのってつらい。自分のことわかってくれる人がいなくてつらい。気持ちを出せたらいいのだけれど。自然に笑顔になれてた時期もあるし、あきらめたくない。今は自分のやりたいことできてないから沈んでるだけ。元気になりたい。15キロ分のエネルギーを出し切りたい。がんばれわたし。出来るよわたし。

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痩せてる時にしか人間関係に積極的になれない。積極的になれても傷つくのが怖くて自分を出せない。どう思われるか気にし過ぎるし嫌われるのがつらいから自分から退いてしまう。すでにある人間関係の中に馴染むのが不安。調子の良い時期に元々の明るい自分を出せたときはあったけれど、ずれてて良く思われてなかったと思う。無意識に人を傷つけてたと思うし、起こってしまった後で気づいて落ち込んだ時があった。話しやすい人には一方的に話してしまうところがあった。今は気をつけてる。私は自分のことを受け止めてもらえたことがないから本当は話を聞いて欲しかったんだと思う。身近な人間が一方通行だから反面教師で私はそうならないようにと思うのだけれど。
思いついたことを自分の中で書いているので支離滅裂だけれど、吐き出しといた方がいいかなと思って書いている。
ほんとは人と普通に関わりたくて人間関係も上手く出来たら良かった。一番最初に入った会社を止めずに続けたら良かったのだけれど、私だけ疎外されててコミュニケーション取れる人がいなくて、一人暮らしで仕事終わっても言語化出来ず引きずって過食がコントロール出来ずほんとにつらかった。あの時は過食の原因がわからなか

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続きあったのだけれど消えてしまった。何書いてたか忘れた。とにかく目の前のことからやっていく、過去は過去だし、行動力あった時を思い出してやってみよう。
安定が大事だと思うし、日記に自分の気持ちを出せていたら違ってくると思う。

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活発な時に戻りたい。
気分転換して行きたいところへ気兼ねなく行ける生活しよう。自然に運動になるし視野広げたい。今の私わたしらしくないよ。ほんとはもっと元気だったし変わっていいんだよ。
一歩ずつ着実に行動しよう。気持ちがあっても頭がぼーっとなって行動が伴ってない。ほんとはこんな自分でいたい訳じゃない。もっと明るく元気に生きたい。もっと笑って生活したい。体力落ちてるから頑張らなきゃ。気兼ねなく話せる人がいなくて寂しい。明るい自分に戻りたい。どうすればいいんだろう。

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動ける身体だったけど今にイライラしてまた過食気味。早く自分の生活取り戻せるようがんばろう。良く我慢して生きてる。かわいそうだけど乗り越えよう。たくさん寝ても眠いし、頭でやりたいことや過去出来てたことをイメージできるのに、頭が冴えない感じでやる気がわかない。悔しい。頭の働きもよくないし気を紛らわせるものがない。全然楽しめない。文字もすっきり入ってこない。リスニングはいつも意識してするようにしてる。聞きたいことだけ聞きたいのだけれど。一人で集中出来ることを以前はやっていたのに今は出来ていない。手続きにいかなくてはいけないが、憂鬱で先伸ばしになってる。苦手なことが多い。
最初は非定型うつかなと思っていたけど診断を受けた訳でもないし。薬のんで元気になるなら飲みたいなぁ。外出るだけで偏見があるからなぁ、差別的な人って何様。自分に不満があるからって八つ当たりしてくんな。機能不全を思うと怒りがおさまらないから別の方法で怒りを解消してやろうと思ってるの。これはわたしの中だけの話で現実に戻ってちゃんとやらないと、素直に生きれたらと思っている。ストレスフリーに戻りたい。外見の悩みは努力で良くなるから自分のペースを守れて余計なストレスかからないようにすればいい。他人に嫌な思いさせられないようにするの。ミクルやると思い出し怒りがあるからもうやめよう。思考を捨てた方がいい。苦手な環境に無理に合わす必要ない。自分にあった環境が必ずあるから。

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１日の半分寝ないとすっきりしない身体のリズムになっている。憂鬱だと１日12時間以上寝てしまう。日差しが怖くて日中外出出来ないペースになってる。ほんとは自然光浴びた方が元気出るけど紫外線が怖い。髪型変えたい。やらなきゃいけないことを先伸ばしにせずがんばろう。こんなこと続ける理由ないんだから。できるよわたし。できるよ元気出して。プラス思考を忘れないで。

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激太りしてるし傷ついている。せめて減量に張り切れる自分に戻って、自信取り戻したい。ダイエットは出来るから自信持って！顔つきもしんどそうだし明るく元気な自分になりたい。今は全く自己表現出来てないしどこにも居場所がない。最近どこにも行けてない。手続きにいかなくてはいけない。ほんとにストレスばかり、ストレスあるから太るんだ、暮らしが耐えられない死にたいくらいつらい。なんでこんなに苦しまなくてはいけないのだろう。人間的に生きられるようにしよう。五キロ痩せたら標準体重。まずそこまで戻そ。半年も良く我慢したね。できるよわたし。

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