frederick

frederick。祇園精舎。昨日これを思い出した。いろんなことが起きて、思い出した。
明日命日だからだ、と思ったよ。
あの日はピカピカなお天気だったけど、今日は曇り空で、同じ日のような気がしなかった。
生きていたら、いま何を話すだろうね。
私また、ちょっと大変な場面になっちゃいそうだよ。
そしたら、また浮かんだ。
あなたにはこういうことをしますと言える人になってほしい。
また話しかけてくれた。と思った。
でもね、まだやらなきゃいけないの？て思っちゃった。
ちゃんと生きていくっていう約束。投げ出さずに最後まで生きる約束。そのために残してくれた言葉を大切に、お守りにしてるよ。
ありがとう。ありがとうの涙が出る。

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frederick。急に寒くなって、今日はコートを着たよ。
毎年のこと命日が過ぎると、一気に季節が進む気がする。

今日はやっぱりきたね。
月初の、1月末クローズの報せに続いて、再びの部長の来訪。
申し訳ない。と何度頭を下げられただろう。
仕方ないよね。
この人はこんな話を何店舗回り、何人にしているんだろうと気の毒になった。
責める気持ちなんてないし、現実を受け止めた瞬間から、これからまだ私に再就職できる会社、たとえば今と同じ所得を維持していけるかな、とか、応募書類また作らなきゃとか、そんなことで頭がいっぱいになった。
また就活なんて、先が思いやられる。
もう今は昔と違って、それほど強気じゃなくて。
以前はね、自信を持ってどこへでも選考を受けにいっていたけど、もう時代も業界も変わってしまったし、私も年齢を重ねたからね。
だから、できるならずっとこの会社にいたかった。
この3年近くの間に、いろんな会社が体力をなくして、その影響がまさに今、顕在化してきている。
どうしよう、これから。
希望が見えなくて、どの方向に進んだらいいのかわからないよ。
あと3か月、有休消化を含めたら退社までは4ヶ月。
まだ今日告知を受けたばかりで、ダメージあるから、次の一歩踏み出すまで少し待ってて。
きっと見ていてくれると思って、また頑張るから。

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frederick。生きてるといろんなことがあるよ。時間の経過も季節の進みも早くて、気持ちがついていかない。
クローズ告知からもうすぐ1ヶ月。自分が整理されるとは、どこかで思っていなくて、正社員なんだから雇用は守ってもらえるんじゃないかと、ぼんやり思っていた。
そうは言っても立ちどまっているわけにいかないから、動きだした。
仕事と就活の並行は、メンタルもフィジカルも大変だなあ、と早くも思っている。
せっかくなら、今よりもハードルの高い位置にターゲットを決めた。
1度きりの人生、生きてるいま、挑戦してみる。自分のやりたいことをもう1度思い出したから、歩いて行ってみる。だめだったら仕方ない。あきらめる。
まだ準備段階だけど、思うのは徹底的な客観視と自己分析。
自分のスキルと経験がどう評価されるか。
自分自身をどう表現して売込むか。
目標は1月内定獲得。
全力で取り組む。

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frederick。動きはじめたね。これからどうなるのか、誰にも見通しはつかない。
変わっていくことは仕方ないこと。諸行無常だから。
受け身じゃなくて、被害者意識じゃなくて、自分はこうしたいと意志を持って、変わっていく現実を受け止めていく。
変化のスピードは早くて、時もすぐに過ぎていってしまう。立ち止まっている暇はない。

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frederick。就活をはじめて2ヶ月。エントリーした企業は、結局30社くらいになる。面接に呼ばれてるのは1割ほどで、あとは全部書類落ち。面接に呼ばれても、2次面接まで進めない。続々届く見送り通知に、呆然自失。私、こんなにダメな人かなって、自分の市場価値がこんなに落ちてる?年齢のせい、時代が変わってしまっせい、不景気だから。どれだけ理由を探しても、だからって生きてる以上、仕事しなきゃ暮らしていけないし、でもエントリーしても選考が進まず、自信をなくしたまま呼ばれた会社に面接に行き、また落ちての繰り返し。
時間的な焦りじゃない。今までなら考えられないくらい、落ちまくる自分に衝撃を受ける。
デスクの向こうに座っている人は選ぶ側で、私は選ばれる側。同じ人間なのにね、私の何をどれだけ知って落とすんだろうって、面接を繰り返しいるうちにアホらしくなってきた。社会からドロップアウトしていく人の気持ちがわかったような気がする。

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>> 155 選ぶとか選ばれるとかでなく、独立して起業する人の気持ちもわかる。こんなことしてるなら、自分でやったほうが早いって思うよね。

休みのたび面接で、今日も1件行ってきた。その前に適性検査の指示があり、昨夜webで受検。性格検査のような300問と、言語、非言語問題。ふだん考えないようなややこい問題で、しまいに面倒になってテキトーにポチポチした。この会社からは、私は知能が低いと思われ、また落ちるだろうなと思いながら、私の入社意欲も低下したまま今日の面接。
質疑では、商品を想定したセールストークなんかも試され、見送りメールが想像できて、もういいから早く帰りたいと思った。
質疑が終わったあと部屋に残され、ほどなくして人事の人が現れて、内々定と言われた。面接は2回予定だったのに、即日内々定。あんな適性検査と、今日の質疑の内容で内々定。この会社、大丈夫かな?
あと27日に2社面接の予定がある。
今日の内々定で、エージェントの担当者も焦りが見えた。面接を控えている会社からの採否と条件提示を早くしてもらうよう交渉すると言っていた。
第1希望の会社はすでにとっくに落ちているから、今日の結果は嬉しくないわけではないけど、それ以上でもそれ以下でもない。
でもこのご時世、雇ってもらえるというだけでもありがたいと思う。1／30の会社だから。

やっと報告できることができた。
ありがとう。見守ってくれて。

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frederick。すぐそばのお寺から、除夜の鐘の音が聞こえる。実感もないまま、新しい年になってしまった。
新年といったって、ただの昨日の続きにしか思えないんだけど。
私の人生のテーマは仕事だから、そう考えるとやっぱり大変な1年だった。伸びていかない毎日の連続に慣れてしまっていたけど、このままでいられるはずはないと思ってた。その日はいつなんだろうと、ぼんやりと感じていた不安。
ついにきた10月の宣告から2ヶ月、そこからの現職と就活が最も大変だったよ。
目標にしていた年内内定は叶わず、各方面の連休明けから再開する。
年の終盤の大事件だったけど、やっぱり思うのは、無事に暮らせてきた1年に感謝。生きてる以上、健康に送れた每日がなにより。年を重ねるほど、普通で当たり前のことをありがたく思う。
いつか言っていた。
普通なこと、当たり前なことが幸せだって。
そんな毎日をありがとう。いつも心の中にいると、教えてくれてありがとう。

まだ3か月あると思いながら、もう最終月。
きっとすぐに過ぎてしまう。
1日ずつ丁寧に生きていきたい。

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ここへ来てくれるあなたさまへ。いつも見守ってくださってありがとうございます。
緩急がありつつ、いろんなことが起きる每日、見守っていただいていることが励みになります。
新しい年が健康で心おだやかな1年となりますように。うさぎは前にしか進まないそうなので、きっと前進の年です。
今年もよろしくお願いいたします。

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frederick。とうとう終わっちゃった。昨日クローズで、今日は撤収。
クローズっていつもどこでもそうだけど、とにかく早く店を片付ける、その作業に追われる。
最終日は、閉店の音楽が流れ始めると込み上げるものがあって、泣いてしまう、泣きながら片付け始める、そんなことが多かったけど、今回は平常心だった。
いくら頑張っても無理だった。時代背景と会社の状況に私の力量では及ばなかった。あきらめというのか、納得というのか。過去のクローズでは何度も悔しさを噛みしめたけど、今回はなかった。抜け殻になった自分の居場所を、振り返ってもう一度見たときも涙は出なかった。
お世話になった取引先とあいさつを交わして、惜しんでくれる人たちのやさしさに触れたとき、涙が止まらなくなった。
私への憐れみというより、時代の変化と業界衰退の仕方なさを見ていると思えた。
昨日のクローズは7店舗。同時にみんな職を失う。
今日は渋谷と立川で百貨店自体の営業が終了した。アパレル業界の失業者は、行場を失くしてこれからどこへ流れて行くんだろうね。
私もそのひとり。
私を見送ってくれた人たちも、これから始まる売却に自分の身を案じている。

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>> 159 私はコロナの真っ最中にこの会社に雇用された。2年半、この2年半、会社の業績は回復することなく、そんな中、会社は頑張って賃金を払ってくれていたんだな、と思う。こんな形での退職だけど、なぜか会社を悪く思えないのは、関わってくれた人たちの遠まわしの思いやりを感じていたから。
昨日は、今日もだけど、町田のクローズを思い出した。告知を受けたときから腹を立て、最終日の当日はしゃくり上げるほど泣いた。悔しさしかなかったあの時の私って、本当に未熟だったなって。紅白幕を剥がしたり、わずらわせたよね。
あのときに比べたら、今回はとても冷静だった。今は就活も続いているし、進捗が悪いせいで、感傷に浸っている場合ではないせいもあるかもしれない。1ヶ月以上の有給消化でも、再就職が決まるまではゆっくりできる気分じゃない。
でも、最後の4日間は返品や個人情報の処理等で対応に終われ、集中して疲れた。事故なく最後を迎えることができて荷が降りた。それについてはやっと緊張から開放されたよ。
見守ってくれてありがとう。店を後にして振り返ったとき、一緒にいてくれたように感じた。
私、またクローズやってしまった。
いつも真剣にやっているのにね。
毎回涙を流すけど、何度でもその涙を乗り越え、思い出を経験に変えて、また立ち上がるんだ。今回も。
きっと見ていて。

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frederick。月命日の今日に良い知らせができることをとても嬉しく思うよ。
やっと内定がきた。それも、自分が望んだ以上の条件で。10月から開始して、ほんとに長かった。
知らないブランドだったけど、外資だからエントリーしてみよう、外資だからどうせダメだろうけどと期待せずにweb応募しておいた。
クローズ前の微妙な時期に面接に呼ばれ、この際だからクローズが終わってからの日程で組んでもらった。
同業種の求人数は少ない上に、あったとしても条件が下がる案件ばかりで、応募できる企業もなくなってきていた。販売よりも物流業界に軸足を置きはじめていた。実際、販売よりも書類選考をクリアして面接も数件あった。ただ、1面で落ちてばかりいた。事務系も応募したけど全滅。webで画面をタッチすれば、簡単に応募完了するので、総数100社ほどに自分の個人情報を流出した。
正社員採用を諦めないと、再就職できないかもしれないと思いはじめていた。
販売職としては最後の選考になるかもしれないと思いながら臨んだ。クローズの緊張からも解き放たれ、最後になるかもしれないなら、これまで何を積んできて、今後百貨店業界がどうなるのか、そこで何ができそうか、率直に話そうと思った。
ラグジュアリーのわりに知名度が低いせいか、それまでの外資の面接と違い居丈高な感じがなく、私の話しに真剣に傾聴しているし、質問も高圧的ではなかった。

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>> 161 来月早々に新店を控えている話しも聞き、あせっているのかな、とも思えるような、もしかしてこれは？と期待を残して。
その日のうちに、1面通過と2次選考webテスト受験の知らせを受けた。
言語、非言語問題と、お客様への手紙を書く実技。手紙は書き慣れているし国語も得意気だけど、計算問題は非現実的で、これで知能が低いのが露見して落ちると思った。手紙でどれくらいカバーできるかなと。
その後、メールで現在年収と希望年収を聞かれ、希望年収は貴社規程に従うと伝えた。現状維持できたら十分と思っていたけど、ここまで受けた企業からは、今時それも厳しいという感触だったから。
採否を待つ間に、もう1社面接があった。配車業務のアシスタント。なんで面接に呼ばれたのかわからないと思いながら出向き、業務内容を聞いていたら、なんだかできそうという気持ちになっていた。
その翌日に外資から内定通知とオファーレターがきた。外資から内定。しかも想定年収は思ってもいなかった額。新店オープニングスタート。見送りに慣れすぎて、内定通知がとてもめずらしいものに見えた。これ私あて？と思った。これからどうしたらいいんだろう？と思った。
もう求人検索しなくていいんだ、面接にも行かなくていい、…そう思ったら感動して涙目になった。
そもそも今日は2社面接予定があった。もちろん両方とも選考辞退した。

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>> 162 この内定の返事を待ってもらってまで、選考を受けなくてもいいと思ったから。
今月は面接と単発を交互に、10月からずっと仕事と就活を並行し、地に足の着かない毎日を繰り返してきた。それがやっと終わった。
これからは入社準備に忙しくなる。
有給の間に会おうと、話していた友達にも会えないまま。結局それどころじゃなかった。
入社したら、それはまた忙しい毎日のはじまり。クローズをたくさん経験したけど、新店も同じくらい経験してきたなと思い出した。クローズとオープン、その振り幅の大きさに笑える。どっちも大変なのは同じだけど、内容が違いすぎる。
今は就活の縛りから開放されて自由を感じているけど、違う種類の忙しさがはじまった。
本当に大変なのは、入社してからだといつも思う。求人見なくていい、面接行かなくていい、求人サイトからも退会した、その充実感がご褒美だと思っている。リスタートするまでの、今だけのほんの少しの間。

年末に内定もらった会社に妥協しなくて良かった。もったいないかなと思ったけど、心から喜べなかった。

この内定は、私にとってとても大きなものだと思う。こんなに苦しい就活もなかったし、その末につかんだものは、今まで手にしたことのないもの。きっともう、ラストキャリアになるかもしれない。とても大きな力添えを感じて、きっと一緒に喜んでくれていることも感じて、また歩き出してみるね。
だいじょうぶ。

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frederick。お誕生日おめでとう。今日は入社書類の準備で区役所にいったりして、少し忙しくしていて日付が変わってしまった。
今度の会社から銀行の指定があるから、今日新しく口座を開設してきた。暗証番号はもちろん0220。今日の日付だね。

今日は、選考が重なっていた会社から電話があって、返事をもう少し待ってほしいと言われた。内定している会社があるから辞退すると伝えたら、しばらくしてまたすぐに電話があって、ぜひ役員面接に進んでほしいと言われた。でもやっぱり辞退は覆せないから、丁重に丁重にお断りした。
予定よりも返事が遅れていたから、お見送りだろうと思っていた。まさかこんなことになるとは予想していなかった。先月までずっとお見送りばかりだったのに。販売以外の仕事で前向きな返事をもらえるなんて、とてもめずらしいことだったと思う。
ほかから内定をもらっていなかったら、間違いなく進んでいた。
スキルもキャリアもだけど、縁とタイミングと、それから運にも左右されるんだと思った。

変化が激しくて、今を生きているのはとても大変に感じる。おたがいに年齢を重ねた今、もし生きていたらどんな話ができただろうと思う。
一緒に頑張っていられたかな。
普通なこと、当たり前なこと、それが幸せだと話してくれたね。そのとおりだと思うよ。
普通も当たり前もわからなくなってしまった世の中だから。

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frederick。新しい職場に移ってから1ヶ月半、見ての通り毎日がすっかり塗り替わった。
最初だから、新しく覚えなきゃいけないことの情報量はたくさん、それからこんなに売れて忙しいなんて思わなかった。
毎日くたくたに疲れていたけど、その忙しさにも少し慣れて、自分の行動を考えながら仕事を進められるようになってきた。
今までに経験したことのない忙しさだし、扱う商品も、客層も、初めてのこと…自分が年齢を重ねているせいもあるかもね。
思い返すと、ずいぶん遠くまできたような気がする。
何回も、いつも話していた私達の目的としていた仕事のスタンス。
あのときからずいぶん時代が変わってしまったよ。
そんな気がする。

年下のスタッフから趣味を聞かれて、『仕事』と答えた。
時代が変わっても、そんなふうに答えた私自身は、あの頃と何も変わってない。

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frederick。もうすぐ祥月命日なのに、今年はこの時期になってもまだ暑い。
気がついたら夏も終わる頃になってた。

今月、入社から半年になる。半年間の長い試用期間が終わって、正社員として無期雇用の契約書を交わした。
前職で退職の話を受けたのが去年の10月。
もう1年にもなるなんて早いよね。
あの瞬間から就活が始まって、落ちまくってうなだれたことを、今は少しだけなつかしく振り返る。
そんなのって心の余裕と言うのかな。
何か少し違う気もするけど、条件面で前職を上回っていること、定職に就いていられる安心感はある。だけど、業務内容はどうかな…と思うことがある。
新しい自分の立ち位置を受け入れること、表現や振る舞いを考えていくことは、たまにじれったくなる。この待遇でなければ続けていないかもしれない。
贅沢なことを言ってはいけないと思う。
あんなに就職活動で苦しんだことを忘れないように。今この状態でいられることを当たり前と
思わないように。
そんなふうに、たまに自分を戒めている。
きっと、『そのとおり』と言っている気がする。
いつも見守ってくれていてありがとう。

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frederick。おはよう。今日みたいな朝。風はさわやかだけど、日差しに熱を感じる。あの朝とよく似てると思った。

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frederick。今日も何事もなく1日が終わっていくよ。帰りの電車の中でさえ涙が止まらなかった今日を、私は自分が生きている間ずっと忘れないよ。
どうしてもういないんだろう、と思うことがまだ時々ある。私はいつまで生きるんだろうと思うことも。死ねないから生きてるんだろうなと他人ごとみたいに思う。
一緒にいたあのときに比べて、世の中はずいぶん変わったよね。一緒に話していたこと、考えてた思ってた同じことが、今はもう違う気がする。違う気がするというか、変わっていくことまでは想定していだけど、それが本当になりつつある今、私はひとりになってしまって道標がなくなってしまってるってこと。
変わったあとどうしたらいいのかまでは、あのとき考えていなかった。あのときだって『今』を生きることに精一杯だったよね。変化のはじまりの中で。
今ここにいたら何を思うんだろう。
いなくて良かったのかもしれない。
今は楽にして、そこから見守っていてくれるだけでいい。
私が思い出すとき、いつでも存在しているから。

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frederick。もう12月になるね。クリスマスの装飾やイルミネーションがたくさん目につく。そのわりにはあまり寒くなくて、季節感がないから気持ちだけ取り残されている感じ。
1年前のこの時期はこのスマホで履歴書や職務経歴書を作って、エントリーする会社ごとに志望動機を書き換えたり、毎日夜中まで求人検索していた。いくつ受けても書類選考で落ちて、面接に呼ばれても見送られるばかりで絶望的な毎日だった。
今年は、クリスマスシーズンの繁忙期に備えている。
今の私の仕事、動きをどう思うだろう。
世の中も、業界も、私の立ち位置さえも変わって、一緒に働くまわり人たちも今までとは違う。
なんか違う、これじゃないと思うこともある。だけど思い出すのは去年の自分。自信も希望も持てず、自分の市場価値さえわからなくなった自分。それなのに待遇は以前よりも大幅に改善している皮肉。
私は、自分が本当に望んでいるものはなんだろう？て、わからなくなる。本当に望んでいるものがわかったとして、今からそれが手に入れられるのか、それもわからない。置かれた場所で安定することに気持ちが傾く。そのほうが楽だから。潜在的に自覚してる。叱られるかな。
365日あったら360日出勤するような人だって、私のことそんなふうに言ってたこと思い出した。もうそんなんじゃない。今くらいでちょうどいいって言ってくれないかな。

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frederick。今日はクリスマスプレゼントを買いにくる人たちで賑わった。
歳の近い男性客の、奥さまへのプレゼントを選ぶお手伝いをした。慎重に吟味していて、愛情を感じた。
クリスマスはやっぱり人の感情に作用するんだなと思って、私も影響を受けた。
休憩に出て1人の時間、クリスマスなんて待たなきゃ良かったと思い出して少し涙が出た。
去年のクリスマスイブは何を思ってたんだろうと思って、去年のつぶやきを見てみたら就活に悩む自分の姿があった。
16年前の後悔を思い出して泣ける自分の余裕に、今この状況にあることを感謝だと思った。
いつだって自分を支えるのは自分だけだと思った。
私には、もらうプレゼントも贈るプレゼントもないけど、16年目のメリークリスマス。

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frederick。今年はクリスマスのあと、体調を崩して仕事を休んだままの大晦日。
こんなこと自分史上はじめてのことで、職業人としてあってはいけないことというか、くやしいというか情けなくて。
仕事に穴を開けて職場に迷惑をかけたことに対する申し訳なさよりも、自分の不甲斐なさに落胆する。よりによって1年の締めくくりに。
早く治して新しい年をはじめなきゃね。

最後はこんなふうでも、転職もあり大きな変化があった今年だけど、1年つまづきなく過ごせたことにたくさんの感謝とありがとう。
どんなときも見守ってくれてありがとう。

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今年もこちらへ来てくれたあなたさまへ。
時の流れも、時代の変化も早くて、実感のないまま1年が終わります。
私のいろんな思いを今年も見守ってくださってありがとうございます。
日常では誰にも話さない心の内を、聞いてくれている人がいるということをうれしく思っています。ありがとうございます。
あなたさまにとって、来年も健康で穏やかな1年になりますよう、ここから祈念いたします。

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frederick。お誕生日おめでとう。名前も誕生日の日付も、当たり前のように私の日常に溶け込んでる。
生きてたら、お互いにずいぶん歳を重ねたよね、なんて話をしてみたい。
初めて会ったのはもう20年も前のことになるなんて。色んな経験とたくさんの思いを重ねて、私は今ひとりでどこにいるんだろう、と思う。あまりにも、あまりにも早くいなくなってしまったと今も思う。
時代はずいぶん変わってしまったよね。そんな話もしたいな。私が感じること、考えることはきっと今だってお互い同じじゃないかな。似ているから。そう思うと、心の支えになる。今でも。

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frederick。今年は少し遅い桜だね。去年の今頃は、転職したばかりの見慣れない風景になんだかすごい違和感を感じながら、忙しさの渦に巻き込まれていたような気がする。1年たって、ポップアップショップから常設店になろうとしているいま、移設準備で慌ただしくしているけど、いろんなことを俯瞰して眺めることができる分、余裕が生まれているっていうことだよね。忙しいけど、充実しているっていうのとは違うかな。でもそれはきっと私のわがままだと思う。忙しいけどやりがいはあまり感じない、休日数は多いけど、休みの日はポカンとしてしまう。こんなんでいいのかな？と思ってしまう。
職場では私だけが独身で、あとの4名のスタッフはみんな家庭を持っている。それぞれ幸せかどうかまではわからないけど、1人でいる私は可も不可もない毎日。振り返ってみても、なんにも残してない人生だなと思ってしまう。
だけど、人や会社との出会いも別れも自分がしてきた選択には、あのときはああするしかなかったと思うことばかりだから、これでいいんだと思う。ただ１つ、あのとき無理にでも会いに行けば良かったと思うこと以外は。それも、あのときの私にはああするしかなかったんだと、遠くからながめている。今の私だったらどうするかなって、そんなことを考えたりする。
やっぱり待ってしまうかな。頑張っている人へのそれ以上の親愛の気持ちを思いつかなくて。

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