私が実家に帰るのを嫌がる婚約者

例えが悪くなることお許しください
そういう男は配偶者の親が亡くなったときでさえ、悼む気持ちは理解しないし、葬儀に参列するのさえも嫌な顔しそうです

結婚相手の親を敬えるかどうか優しい気持ち持ってるかどうか、それは奥さん（貴女）にどう接するかに近いし、子供にも当たり前の思い遣りが教えられませんよ

モラハラ臭がプンプン

逃げるなら今のうち

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嫁に行く前に、思う存分実家にいて来い。
父を安心させてやれと夫として寛大さをみせるのが夫でしょと。
なんと言われようが帰省します。
事情を話せば、あなた以外は理解してくれると話したらどう？

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招待客の為に結婚するんじゃないですね
自分が幸せになる為にする結婚でしょう

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今更だけど、そこまであからさまに態度に出されてるなら、もう少し慎重に進めた方が良かったと思います。

結婚してない内からその言い種

結婚したら実家へ帰らせて貰えないどころか、下手すれば親の死に目にすら合わせて貰えない可能性がありますよ。


既に招待状発送してるが故に躊躇するのも分かりますが、明日や明後日の事じゃないなら一旦保留にして家族集めて話し合った方が良いと思いますよ。

ご両親だって、今の主さんの心情を分かって下さる筈。

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うん 親なら娘の気持ち理解してくれる

そんな男じゃ、その両親も似たような感覚でしょ、誰も味方にはなってくれない

孫が産まれても見せに連れて行くことも出来ないですよ

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この手のスレ読んでいつもの思うけど、

なんでそんな男選んだの？

今にわかったことじゃないだろ？

男もカスだけど、そのカス拾う女もさほど大差ないよなってしか思わない。

そういうことまで知り合った上での結婚だろ、もう３０の妥協婚って辛いよな。信頼もされずに結婚なんて俺の中じゃありえないや。

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帰る頻度や期間にもよると思いますが、結婚前だけですむ話ですか？
結婚後もお父さんが心配だろうし、失礼をお許し頂きたいのですが、お父さんが亡くなられたらお母さんはどうされるんですか？お母さんは気にならないの？
私は母子家庭の一人娘で飛行機か新幹線で四時間以上かかる所に嫁ぎました。結婚して10年経ちますが毎年、夏と年末年始は主人と実家に帰ってます。主人が結婚前から、そうしようと言ってくれました。そういう優しい主人だからこそ私も主人の家族を大切に思えるし、仲良くさせてもらってます。
迷惑かけることになっても、結婚は強行せず話し合ってはどうでしょう？

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考えられない彼氏ですね〜
十分悪い男に見えます


あなたも逐一彼に相談しなくても
「実家に帰ってます〜あはは！」
とならないのですか？
いちいち伺いをたてずに主体性と信念をもって
行動してください


時には大ゲンカすることも必要です
そうでないと
殿様と召使になってしまいますよ〜

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付き合ってる段階で分かってて、現在入籍前。彼の性格・考え方が変わらないのは主さんが1番分かってるんじゃない？周りに相談しても解決しないよ。だって、主さん次第じゃん？リア友にも言われない？
彼と結婚するなら、今のまま悩み続ける
今のまま悩みたくないなら、彼と結婚しない

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結婚前は両目を開けてしっかり見る。
結婚したら、片目をつむる。
今から片目をつむって我慢していたら、
結婚後は片目どころか、両目をつむらなければならないような生活になりそう。
もう一度、しっかり話し合いしたほうが良さそう。

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主さんが自分の親と縁切りでもしなきゃ納得しないんだよね。
そういう人は直らない。

何かしらあれば、直ぐ嫁さんに来る自覚ないって言われるでしょう。

彼の中では、結婚は女性が自分の実家を捨てて家を出て御主人の実家に入ることと考えてるような。だから結婚する自覚がないと主さんに言うんだよ。

主さんにとって結婚とは何ですか？

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式を挙げてからではますます引き返せませんよ
「おっしゃる通りあなたに嫁ぐ覚悟が私にはないです」と言って離れるのが1番だと思います

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>> 12 分かり易い別れ文句でいいですね

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>> 13 私も同意です。

言霊と言うのがありますが

『嫁に来る覚悟がない』
って言葉で、彼は主さんを支配してるんですよ。

こう言う言い方をすると、一方的に主さんにだけ非がある様になりますから。

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たまーに見るな〜。こういうの。

何で実家に帰るの嫌がるんだろうね。
奥さんが実家に帰るの嫌な人に聞いてみたいよね。

とりあえず、何でそんな我慢してるのかよく分からんけど一生その調子で実家に帰らせてもらえないと思うよ。とりあえず

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私なら、結婚して遠方へ行く前にしっかり親孝行して来いと妻が行きたがらない状況でも言って妻を送り出すと思います。
妻の両親を大切に出来ない人は、自分の両親のことも大切にはしておらず、自分の両親のことを大切に出来ない人は、自分の家族のことも大切には出来ません。
お早い決断をお勧めします。

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他の方も仰ってますが、それはモラハラです。
厳しいことを言いますよ、夫の代わりなんて幾らも居ますが、親御さんは代わりが居ないんです。
帰らせてもらえず、最期の時に間に合わなかったら、アナタは生涯 自分を責めますよ？
その結婚はやめるべきです、真実アナタを思ってくれる男性なら、折々ご両親の顔を見に帰省するように勧めてくれますから。
引き返すなら今ですよ！

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そういう男の大半は自己中心にしか物事考えてません。精神的に自立してなく中身が幼稚です。
私の元旦那も同じでした。
初めは、頻繁に帰るのは親に頼り過ぎたりしてるように見えるのかな？と思い理解しようとしましたが、結局自分が独りで過ごすのが嫌なだけでした。
それが分かったのは喧嘩した時に本人がそのようなニュアンスの言葉を発したから。
夕方ご飯作りしてる際も、今から帰るよ電話してきて、忙しく対応が出来ないと機嫌が悪くなるような人でした。短い結婚生活でしたが後悔はしてないですよ〜

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そんな男を何故選んだ。
「嫁に来る覚悟がない」と威圧して言いなりにさせる魂胆なのが目に見える。
娶る資格ないんじゃないか？

主さん考え直せ。

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嫁のこと後々まで理解する男なら嫁の地元にすみますよ。
むしろ。


大丈夫ですか？その男。
自分の地元に帰れない代わりにお前の地元も帰らないし会わないしと言ってやれ。

人身売買じゃあるまいし嫁に来る覚悟だ？
バカじゃないの。


資産家か？？
え？？大きな社長邸宅か？

継ぐような状況でもないなら嫁ぐなんてしょーもないことぬかしてるんじゃないよ。

主さんさ、子供さんいないからまだのほほんとしてるけど子供できたら地獄だから。

心から頼れる人がいない中の育児なんて子供にとっちゃ地獄だし虐待だよ。
お母さんの心が不安定だから。

それを我慢しろという男はゴマンといるわけだ。

自分の身から出た命と
しょうもない種のみのモラハラ男
どっちが大事なんだ。

今のうちに逃げて新しい人と歩んだ方が良いよ。

その彼氏が悪い人ではない理由が知りたい


by30歳2歳4歳子持ち旦那の地元住みの嫁 より

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なぜ帰ることが、嫁に来る覚悟がないという事に繋がるのでしょうか？？

嫁に行ったとしても、里帰りする事はあるだろうし、一時的に実家に帰る事は何も不自然なことでは無いと思うのですが。

何故そこまで嫌がるのか、もっと深く問いただしてみては？
もっと他に理由があるのかも。

私も飛行機を使っても二時間以上掛かる土地へ嫁ぎました。
遠い分、主人はちょこちょこ里帰りに付き合ってくれるし、ひとりで帰ると言っても文句も言わず送り出してくれます。

遠いから、そのぶんこまめに電話してあげなよ、とも気遣ってくれます。

もちろん嫁ぐ前は家族との時間を大切にと言って送り出してくれました。


ありがたいなって思いましたが、逆に主さんの婚約者さんみたいな人の方が珍しいのではないでしょうか？

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こういうヤローは、あなたに男の両親の介護をさせたり大事にさせるんじゃないかな？

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主です。
たくさんのコメントありがとうございます。
彼は一人っ子で結婚したら彼の実家に行くことが絶対条件でした。
私はそれを承諾しましたが、時々は帰して欲しいと言いました。その時は良いと言いましたが、いちいち彼の許可を取るのが大変で疲れてしまいました。
彼のお父様は理解ある方で私の気持ちを理解してくれました。彼も謝ってくれたのですが、正直逃げ出したい気持ちでいっぱいです。
家族婚でみんな楽しみにしてくれていて、父からは記念品ももらい申し訳ない気持ちでいっぱいです。
皆さまの意見も参考に、後悔のない決断がしたいです(>_<)

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「嫁ぐ」と言う言い方は好きではありませんが、便宜上使う事にします。

私は夫の地元である遠方に嫁ぎました。
(ちなみに新幹線や特急を乗り継ぎ5時間はかかります。)
夫は口下手な人で、面と向かっては言いませんが、メールで伝えられた事があります。
家族や友人や慣れ親しんだ地元から遠く離れた自分の所に来てくれた事への感謝・家族を大切にして欲しいから、実家には帰りたい時に帰っていいからとの事でした。
そうした夫の優しさや理解があったからこそ、私も新しい土地で今日まで頑張る事が出来ました。
私は決して自分の夫の自慢をしている訳ではありません。
主さんに伝えたいのは、「嫁に来る覚悟が無い」などと言って、実家に帰る事を嫌悪するような相手は、ろくな人ではありません。
今はもはや昔の家制度じゃないんです。
「今さら引き返せない」と結婚を強行したら、恐らく主さんは一生涯に渡り、夫や義実家の犠牲となる人生が待ち受けている様に思えてなりません。
主さん、本当に本当によく考えて欲しいです。

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何よりも一番大事なのは夫でしょ。
そういう態度を普段から見せてないから、そんなことを言われるんですよ。

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どれくらいの頻度で帰りたい帰りたい言ってるのかにもよる。年に2回ぐらいであれば、なぜ帰さない？って思いますが、２ヶ月に一度とかなら、そこまで頻繁に帰る必要ある？って思うかも。

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彼はあなたのご両親に関して無関心な人なのでしょう？そんな人と結婚なんて、私にはあり得ないです。「嫁に来たんだから」という常套句で、主さんをがんじがらめにして、結婚したらまず実家に帰してもらえないでしょうし、今ならまだ後戻り出来ますよ。あなたがしあわせにならなきゃご両親も悲しみますよ。

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