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旦那の両親も大切ですが…
お聞きします。
舅姑を自分の親と同じくらい大切だって思えるまで、
どのくらいの時間かかりましたか?
姑にあなたは親を大切にしていない。と言われました。
聞いたときは、実家の親に親不幸なことはしていないのに…と思いましたが、
あー…ようは自分(義親)をもっと大切にしろってことかと。
旦那の行動が気に入らないと、その度に連帯責任だ!と私が怒られ、
挙げ句、はやく離婚したら楽になるのに…とまで言われます。
姑は情緒不安定でヒステリーを起こすので、言われることをいちいち気にしていたら身がもちません。
今回も電話に出れなかったのがきにいらなかったらしい。
この話で、私って舅姑のことを親としての意識が薄かったんだなぁ…と自覚しました。
自分で自分のことを大切にしろと言ってくるとは思わなかったのもあるんですが…
真っ先に頭に浮かんだのが自分の血の繋がった親だったので。
結婚4年目。舅姑には年に一度会う程度のお付き合いです。
親と言われたら自分の親のことだとしか思いません。
旦那の親はあくまで旦那の親であって私の親ではないからです。
嫌いでもないしお世話になってありがとうございますという感謝はあっても特に大切とかどうとか考えたことないですねー。
大切じゃないわけではないですが、旦那の親を大切にするのは旦那だと思ってます。
なので将来介護とかなっても、それは旦那とその兄弟姉妹がするのが当然だと思ってます。
旦那の親や祖父母に色々したりするのは、旦那が後悔しないようにと思うからで、母の日や敬老の日などにプレゼントくらいはわたしてますかねー。
旦那からということで。
どちらを優先ってことはないです。
だってどちらの親も平等ですよね?(´・ω・`)?
どちらかを優先する意味がよくわかりません。
- << 19 レスありがとうございます。 旦那さんの代わりに旦那さんの為にプレゼント…ということでしょうか? そう考えると気楽に贈り物できそうです。 優先というのは、私の両親はすぐ近くにいて行きやすいということと、 介護の場合は親の立場から実子のほうが弱味を見せやすいだろうなと思います。 これから先、子供(息子)より嫁のほうが良い。と言われるんであれば喜んで協力したいんですが…もちろん、実家の親が嫁がいいというのであれば同居している兄嫁がいます。
私には時間なんて関係なかったですね。
旦那と結婚すると決めた時から、実親も義親も私達夫婦の親になる、つまりどちらも同等に大切な親になるんだと考えました。
なので、独身の時には実親にしかしていなかったことを結婚してからは義親にも同じようにと心掛け、父の日母の日のプレゼントはもちろん、離れていても電話で会話は欠かさないようにしていました。
介護になったらどうするか等も旦那と話しました。
ですが今は、姑の人間性に辟易してほぼ絶縁状態です。
旦那の親だからではありません。
もし実の親だったとしても、毒親認定で縁は切ってたであろうおかしな人だからです。
私にとっての親は尊敬できる人間であって、実親であろうが義親であろうが尊敬できなくなったら終わりです。
- << 20 レスありがとうございます。 私も初めてお会いした時に親になるんだな…と思っていました。 が、今日まできてちょっと甘かったみたいです。 尊敬は義親も実親もしています。 すみません…嫌なこと思い出させてしまいましたか?
>> 15
親と言われたら自分の親のことだとしか思いません。
旦那の親はあくまで旦那の親であって私の親ではないからです。
嫌いでもないしお世…
レスありがとうございます。
旦那さんの代わりに旦那さんの為にプレゼント…ということでしょうか?
そう考えると気楽に贈り物できそうです。
優先というのは、私の両親はすぐ近くにいて行きやすいということと、
介護の場合は親の立場から実子のほうが弱味を見せやすいだろうなと思います。
これから先、子供(息子)より嫁のほうが良い。と言われるんであれば喜んで協力したいんですが…もちろん、実家の親が嫁がいいというのであれば同居している兄嫁がいます。
>> 16
私には時間なんて関係なかったですね。
旦那と結婚すると決めた時から、実親も義親も私達夫婦の親になる、つまりどちらも同等に大切な親になる…
レスありがとうございます。
私も初めてお会いした時に親になるんだな…と思っていました。
が、今日まできてちょっと甘かったみたいです。
尊敬は義親も実親もしています。
すみません…嫌なこと思い出させてしまいましたか?
- << 23 いいえ、別に嫌なことってわけじゃないですよ。 会いもしなければ口もきかないほぼ絶縁状態ではありますが、険悪で憎み合ってるわけではないのでね。 年末には旦那から姑に欲しいものを聞いて喜びそうなものを夫婦で選んでお歳暮も贈ったし、年賀状も私が手書きでお猿さんのイラストを描いて宛名も筆ペンで手書きして送ったし、嫌いであっても憎みたいとも冷たくしてやろうとも思ってないですから、旦那が間でうまくやってくれさえすれば思いやりの気持ちは持っていたいと思えます。 深く関わることで上手くいかない相手なら、無理に深く関わって憎しみ合うより、浅い関わりで繋がっていれば平和でいられますから、今の私には嫁姑の関係に悩みはありません。
>> 20
レスありがとうございます。
私も初めてお会いした時に親になるんだな…と思っていました。
が、今日まできてちょっと甘かったみたいです。…
いいえ、別に嫌なことってわけじゃないですよ。
会いもしなければ口もきかないほぼ絶縁状態ではありますが、険悪で憎み合ってるわけではないのでね。
年末には旦那から姑に欲しいものを聞いて喜びそうなものを夫婦で選んでお歳暮も贈ったし、年賀状も私が手書きでお猿さんのイラストを描いて宛名も筆ペンで手書きして送ったし、嫌いであっても憎みたいとも冷たくしてやろうとも思ってないですから、旦那が間でうまくやってくれさえすれば思いやりの気持ちは持っていたいと思えます。
深く関わることで上手くいかない相手なら、無理に深く関わって憎しみ合うより、浅い関わりで繋がっていれば平和でいられますから、今の私には嫁姑の関係に悩みはありません。
じゃあ、本当の親だと思って言いますねと前置きして
言いたいことを言っちゃっていいんじゃない?
親のように思えというけど、成人するまで実の両親は主に母親は腹を痛めて産み24時間体制でオムツやおっぱいくれたわけで。
成長過程で、愛情と信頼関係を築きつつ、時にぶつかり 時に慰め合い、色々な経緯を経て家族になったわけで
たかだか数年の年一回程度会うだけの人と信頼関係なんてすぐには無理だよ。
お互いに歩み寄り、良い関係を望むならわかるけどあちらさんは敵意だけじゃねぇ。
季節の折に触れて、お菓子や果物を贈って様子見かなー
自分はそうする
- << 29 レスありがとうございます。 言いたいことは半分くらいは言えるようになりました。 昨日はそれがきっかけで大爆発してしまいまして… これからも長い付き合いになりますので、ご機嫌うかがいながら言いたいことも言える関係になりたいと思います。
夫婦お互いとも実親以上に義理親の事を大切に想うようにしてます。
お互いの実家のわりと近い所に住んでいるのお互いの家族と頻繁に会ってます。
私はありがたい事に旦那のお母さんに気に入っていただいており、可愛がって貰っています。
旦那も私のお父さんに気に入られています。
なので、ありがたい事にお互いの両親と仲良く出来ています。
私自身としては、出来るだけ旦那側に寄り添う気持ちを持って旦那や旦那家族と接するようにしています。
何でもかんでもと言うわけではないですけど。出来る事、出来ない事などありますので、夫婦できちんと話し合いしますし、お互いの実親との関係を上手く取り持てるよう本人が間に上手く入るなりして、良い関係を作っています。
お互いの両親もそんな私ら夫婦の事を理解してくれているようですので、仲良く出来ているのだと思います。
主さんとお義母さんとの間に何があったのか、詳しい内容がスレ文には書かれておられないので、お義母さんが何でそんなに怒っておられるのか分かりませんが、怒っておられる以上何か理由があるのだろうと思います。旦那さんは、間に入って仲を取り持ったりしてくれないのですか?
いくら何でも、はやく離婚した方が…なんて事は簡単に言ってはダメですよね!お義母さんヒドいと思います。
けれど、ほおっておいても、何も解決はしないと思います。
縁を切るなら別ですけど。
情緒不安定でヒステリーな人と話合いは難しいかも知れないけど、話し合いしない事には、前に進まないと思いますので、話し合いした方が良いと思います。
まずは夫婦で。旦那さんは、どう考えていらっしゃるんでしょうか?
夫婦で話し合った上でお義母さんと話し合いされた方が良いと思います。
- << 30 レスありがとうございます。 旦那は巻き添えくわせてごめんな…親のことは悩まなくていいから。と言われました。 原因は旦那と舅が喧嘩になり、なぜか姑がその件で私の方に電話がきて、着信に私が気がつかなかったのに腹をたてた。という私にとっては理不尽な内容です。 電話かけているんだから取りなさい!は姑の気持ちが安定していないときにでます。 ヒステリー起こしたときに何を言われても気にしないようになりましたが、離婚を言われるとつらいですね。夫婦仲は良いので… 今は姑が落ち着くのを待って何事もなかったようにまた電話がかかってくるのを待とうという結論になりました。 旦那と舅はどんな内容で喧嘩になったかは、言葉の行き違いだったらしいので解決しました。 もっと旦那と話し合えればいいんですが、親のこととなるとめんどくさがります。姑との間に入ってはくれますが、結局また姑から私に怒りの電話があるので、自分で対応したほうが早い解決になります。
>> 27
夫婦お互いとも実親以上に義理親の事を大切に想うようにしてます。
お互いの実家のわりと近い所に住んでいるのお互いの家族と頻繁に会ってます。
…
レスありがとうございます。
旦那は巻き添えくわせてごめんな…親のことは悩まなくていいから。と言われました。
原因は旦那と舅が喧嘩になり、なぜか姑がその件で私の方に電話がきて、着信に私が気がつかなかったのに腹をたてた。という私にとっては理不尽な内容です。
電話かけているんだから取りなさい!は姑の気持ちが安定していないときにでます。
ヒステリー起こしたときに何を言われても気にしないようになりましたが、離婚を言われるとつらいですね。夫婦仲は良いので…
今は姑が落ち着くのを待って何事もなかったようにまた電話がかかってくるのを待とうという結論になりました。
旦那と舅はどんな内容で喧嘩になったかは、言葉の行き違いだったらしいので解決しました。
もっと旦那と話し合えればいいんですが、親のこととなるとめんどくさがります。姑との間に入ってはくれますが、結局また姑から私に怒りの電話があるので、自分で対応したほうが早い解決になります。
自分の親のほうがいい。
義親のことなんて旦那の親としか思えない。
うちは子供がいないんですが、なるべく顔を出してたんですね。
行くときは必ず手土産。
月2回は行ってます。
毎年、正月には一万づつあげて他に手土産も。
でも正月に行ってもご馳走なんて何もないんです。
キンビラや煮物ぐらい。
でも冷蔵庫には色々あるらしい。
今年、正月のお昼にに行ったら義父が御飯は食べたんか?と言ってくれ旦那が食べてないと言ったら、何か出してやれ~と義母に言ってくれて。
そしたら何が出たと思います?
みかんと煎餅のみ。
昼にこんなん食えるかって感じ。
すぐに旦那と帰りました。うちの父は(母は他界)旦那が好きなビールを買っておいてくれたり、色々なご馳走を用意してます。(買うのは私ですがお金は全て父持ち)
そんな親を同じように思えるわけないじゃん。
主さんもそんな神経質にならなくても。
所詮他人だし、旦那の親なんだから旦那がフォローすればいいことです。
ほとんどの人は自分の親がいいに決まってます。
- << 39 レスありがとうございます。 みかんと煎餅…これも強烈ですね💦 我が家は反対で、おせちは三段のお重に手作りの料理が並んでいました。 帰京できない年はこれが宅急便で送られてきた時には驚きました。 嬉しいことですが…同じものを作りなさいと言われまして💦 今年はおせち作りにチャレンジして、正月早々、旦那が写メしてましたが…味は遠く及ばず。 実家はお正月は主婦は休日と、祖父と父が右往左往しながらお餅を焼く家庭です。 両家比べてしまうと、実家が良いです。
うちの姑は長年舅の両親と同居して来て(35年くらい)義両親と舅の三人の最期を、一緒に生活する中で姑が全て看取りましたが、この間姑が「自分の親より義両親との生活の方が断然長かったし、自分の親よりあけすけに何でも言い合える仲だったけど、やっぱり実親ほど“私の親”って意識は無かったな~」と言っていて私は驚きました。
「きっともっと長生きして、この先40年50年義両親と人生を共にしたとしても、私は義両親を本当の両親ほどには思えなかったと思う」……と。
それを聞いて私は「結局嫁と義親ってそんなもんなのかな」と思いました。
ちなみに私は結婚15年で、姑とは別居で仲は良い方ですし、正直言って実母よりも姑の方が尊敬出来ますが、やっぱり親は親、義理は義理で姑の事はあくまでも「旦那のお母さん」って意識ですね。
ですが人として尊敬し、好きなので大切には思ってます。
多分旦那より私の方が姑の事を大切にしてるかも(笑)
- << 40 レスありがとうございます。 人生の大先輩でも感覚は変わらないものなんですね… 実の両親とはまた別の思いの大切さが残るのでしょうか。 何年か先に私もどんな思いになっているか、ちょっと楽しみになってきました。
>> 37
自分の親のほうがいい。
義親のことなんて旦那の親としか思えない。
うちは子供がいないんですが、なるべく顔を出してたんですね。
行く…
レスありがとうございます。
みかんと煎餅…これも強烈ですね💦
我が家は反対で、おせちは三段のお重に手作りの料理が並んでいました。
帰京できない年はこれが宅急便で送られてきた時には驚きました。
嬉しいことですが…同じものを作りなさいと言われまして💦
今年はおせち作りにチャレンジして、正月早々、旦那が写メしてましたが…味は遠く及ばず。
実家はお正月は主婦は休日と、祖父と父が右往左往しながらお餅を焼く家庭です。
両家比べてしまうと、実家が良いです。
実親と同じように考えられるなんて絶対ありえません。
結婚して30年、ここ数年はっきりそう感じるようになりました。
ただ舅姑は高齢(90才・86才別居)なので特に喧嘩したり
いじめたりはもちろんしませんが・・・。
ただ誕生日、父の日、母の日などの気遣いは一切やめました。
五年くらい前まではきちんとしていましたが・・・。
なぜなら夫や子供たちは特に無関心なのに、なぜ私がしなければならないのだろうと
ある日思ったからです。
舅姑が可愛がるのは自分たちの子供、孫だけで
私には無関心で態度もきついからです。
夫には姉がいるのですが、この姉(65才)ばかりえこひいき。
ばかばかしくてやってられません。
金銭的にはよくしてもらっていますが、それも夫や孫が可愛いからです。
金銭的によくしてやっていると威張りまくりです。
感謝の気持ちも失せてきてしまいます。
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