ご祝儀の分け方について

ご祝儀は各々で良いんじゃない？
で、主さん側のお車代などは主さん側で払う。
彼と話し合いしなかったの？

• << 3 彼には渡してほしいと言われました

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結納無し
嫁入り道具は新婦側
>>1さんの言うとおりで間違い無し

但し
状況に応じ臨機応変にを忘れない

• << 4 全額負担しているわけだし 空気を読んで全額負担ありがとうございました。 これは少しですが…など言って渡すと 誰も嫌な気持ちにならないと言われました。

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>> 1 ご祝儀は各々で良いんじゃない？ で、主さん側のお車代などは主さん側で払う。 彼と話し合いしなかったの？ 彼には渡してほしいと言われました

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>> 2 結納無し 嫁入り道具は新婦側 >>1さんの言うとおりで間違い無し 但し 状況に応じ臨機応変にを忘れない 全額負担しているわけだし
空気を読んで全額負担ありがとうございました。
これは少しですが…など言って渡すと
誰も嫌な気持ちにならないと言われました。

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お金についての話し合いって大事ですよ。
今は御祝儀だけのことだと思われてるかもしれないけど、結婚したら生活費のこととかあるし、今遠慮して言えないようじゃ、今後も不安じゃない？
勿論多少の話し合いはしてるかもしれないけど、例えば美容院代は家計から出すか各々のおこずかいから出すか(主さんのとこがおこずかい制かどうかは知れませんが)とかビミョーなラインのお金についてどうするか、そういう大事な話、できる？

というか大事な話をきちんとできない相手と結婚するんですか？
『相手が｢渡してくれ｣と言う。自分は相手にお金を請求しにくい』
そんな受け身なこと言ってる場合じゃないですよ。

• << 8 回答ありがとうございます。 結婚後の生活費などについては最近 よく話し合うようにはなったのですが まだまだ不安も多いです。 きちんと話し合うべきですね。 ただ新郎側の親が出してくれるのですが 基本の基本ベースとして頂いたご祝儀は その家のもの。というのも理解はしていると思います。 ただ彼が親は祝儀はいらないというだろうけど 出してる額が大きいわけだから 祝儀を新郎側へまわしてもいいのでは？ という考えです。

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受付してくれたお友達へのお礼、会社の上司への御車代、親戚への商品券や引出物など？
それらを当日の祝儀で賄うっていうのが無理では？

前もって、きちんと用意しておかなければ間に合わないと思いますよ。


又、御祝儀を抜いて渡すのはおかしな話ですよ。
御祝いを頂いた方々の名前・金額はきちんと今後の付き合いもあるのに記録しておかないのですか？

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>> 6 当日のご祝儀で賄うというのは
もちろん前日までには用意はしています。
ご祝儀を当日抜いて用意するつもりはないです
ただ後日お車代などでかかった金額を
頂いたご祝儀から抜くという事ですよ！

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>> 5 お金についての話し合いって大事ですよ。 今は御祝儀だけのことだと思われてるかもしれないけど、結婚したら生活費のこととかあるし、今遠慮して言… 回答ありがとうございます。
結婚後の生活費などについては最近
よく話し合うようにはなったのですが
まだまだ不安も多いです。
きちんと話し合うべきですね。
ただ新郎側の親が出してくれるのですが
基本の基本ベースとして頂いたご祝儀は
その家のもの。というのも理解はしていると思います。
ただ彼が親は祝儀はいらないというだろうけど
出してる額が大きいわけだから
祝儀を新郎側へまわしてもいいのでは？
という考えです。

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>> 8 え？
式の費用は新郎本人が出すんじゃなくて新郎の親が出すってこと？
で、車や家電は主さん自身のお金？それとも主さんの親のお金？？

あの、お金のことって本当にややこしいんですよ。
旦那側は旦那でなく親が式の費用を出す(旦那も出すのかもしれないけど)代わりに祝儀を全て旦那側に渡す。
主さん側(親か主さん自身のお金か分かりませんが)は車と家電を買うけど、祝儀は主さん側には入らないから全て実費。
式の費用がどれくらいするか(祝儀で殆んど賄える式にするのか大幅に赤字になるような式になるのか)とか車や家電の値段にもよるけど、公平ではないよね？
しかもそれが当事者二人間ではなく親のお金なら、きちんと話し合いをして両家が納得できるようにしないと今後の親戚付き合いにも響きますよ。
(車等のお金を主さんの親も出すなら、御祝儀を旦那側にだけ渡すと、主さんのご両親がないがしろにされているように思いませんか？)

私個人的には、自分たちだけのお金でできる身の丈に合った式や生活をするべきだと思います。
まぁもう式場とか決まっていてキャンセルなんてできないのかも知れませんが。

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結婚式に幾らかかるのか？ご祝儀でだいたいまかなえる場合もあるから、全額渡すと相手は損しませんよね？
で、車と家電の方が高くつくんじゃないのかな？
でも車って誰が乗る車買ってくれるの？なんか過保護だね！
自分達は一切お金出さないの？

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まずは、結婚式にかかるお金とその明細、車や家電の購入にかかるお金とその明細、それ以外諸々をきちんと書き出してみたら？

その方が明確に話がしやすいと思います。

ただ、個人的な考えですが、自分側で結婚式代は持つと言ったのに後から、主さん側が受け取るご祝儀を差し出せなんて言い出す彼はどうなんでしょう。

だったら、最初からご祝儀も結婚式代も車や家電もすべて折半で、とすればスマートだったのにね。

ご結婚後、些細なお金の使い方で揉めないように、先にきちんと話された方が良さそうですね。

• << 14 回答ありがとうございます。 私も相手側から結納、結納金をなしにするかわりに式代を全て負担します。 という事になっていたので後からお祝儀を 渡してほしいと言われた時は驚きました。 こちらも細かく言ってしまうとキリがないですが 式当日親の着付けやお車代や生活家電や 車がないと不便な為車を購入した事もあり 新婦側が頂いたご祝儀は新婦側が 頂いてもいいと思っていました。 ただ新郎側の親はご祝儀を下さいとは 直接聞いておらず彼の考えで自分の親の負担が 大きいからと言われ…。 ただ式代を全て負担するということは もし新婦側の祝儀を渡してもらえなくても 仕方ないとそれも含め考えていたと思っていたので驚きました。 今思うと後からそのように彼が言うなら 初めから全て折半にすればよかったと思います。

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彼(旦那さん)が｢全額渡して｣と言ってることを、主さんのご両親は知ってますか？

あのね、主さんにかかった費用を主さんのお金で全額出して、ご祝儀は要らないと主さんが考えているなら問題ないのです。

しかし、主さんにかかった費用を主さんのご両親が出している場合は、主さん宛のご祝儀の使い道についてご両親も意見を言う権利があると思いますよ。


つまり、主さんのご両親が全て渡すことに納得しているならＯＫ。
してないなら話し合いです。

• << 15 回答ありがとうございます。 彼に祝儀を渡してほしいと言われた事を 私の親には話しました。 彼と彼のお母さんがまだきちんと 詳しく話していないので明確なことは わかりませんが、俺の親は 1度新婦の親へ渡った祝儀を後日 渡して下さいと言うのは失礼だと 言っていたそうで、きっと俺の親は 祝儀を渡して下さいとは言わないと思うと 彼は言います。 しかし彼の意見として、負担額が 大きいから少しでも祝儀を俺の親に 渡した方がいいと言います。 しかし新婦側にも色々と使い道はあり 私にかかった費用など私の親が負担を してくれたり、細かくないますが 私自身にかかる美容代などは自分で出すため (当たり前の事ですが…) 大きくみて新婦側も出費はあります。 祝儀を渡したくないと言うとケチのように 聞こえてしまいますが、こちらも 準備でお金を使っているので頂いた祝儀は そのまま持ち帰っていいのではとおもいます

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10番さんの言うように明確に紙に書いて旦那様と話し合ってみてはどうでしょう？

うちの場合ですが結納なし家電は新婦側負担、結婚式は御祝儀で±０でした。

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>> 11 まずは、結婚式にかかるお金とその明細、車や家電の購入にかかるお金とその明細、それ以外諸々をきちんと書き出してみたら？ その方が明確に話がし… 回答ありがとうございます。
私も相手側から結納、結納金をなしにするかわりに式代を全て負担します。
という事になっていたので後からお祝儀を
渡してほしいと言われた時は驚きました。
こちらも細かく言ってしまうとキリがないですが
式当日親の着付けやお車代や生活家電や
車がないと不便な為車を購入した事もあり
新婦側が頂いたご祝儀は新婦側が
頂いてもいいと思っていました。
ただ新郎側の親はご祝儀を下さいとは
直接聞いておらず彼の考えで自分の親の負担が
大きいからと言われ…。
ただ式代を全て負担するということは
もし新婦側の祝儀を渡してもらえなくても
仕方ないとそれも含め考えていたと思っていたので驚きました。
今思うと後からそのように彼が言うなら
初めから全て折半にすればよかったと思います。

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>> 12 彼(旦那さん)が｢全額渡して｣と言ってることを、主さんのご両親は知ってますか？ あのね、主さんにかかった費用を主さんのお金で全額出して、ご… 回答ありがとうございます。
彼に祝儀を渡してほしいと言われた事を
私の親には話しました。
彼と彼のお母さんがまだきちんと
詳しく話していないので明確なことは
わかりませんが、俺の親は
1度新婦の親へ渡った祝儀を後日
渡して下さいと言うのは失礼だと
言っていたそうで、きっと俺の親は
祝儀を渡して下さいとは言わないと思うと
彼は言います。
しかし彼の意見として、負担額が
大きいから少しでも祝儀を俺の親に
渡した方がいいと言います。
しかし新婦側にも色々と使い道はあり
私にかかった費用など私の親が負担を
してくれたり、細かくないますが
私自身にかかる美容代などは自分で出すため
(当たり前の事ですが…)
大きくみて新婦側も出費はあります。
祝儀を渡したくないと言うとケチのように
聞こえてしまいますが、こちらも
準備でお金を使っているので頂いた祝儀は
そのまま持ち帰っていいのではとおもいます

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>> 15 それは彼がダメですよf^_^;

彼が｢式費用を全額出す代わりに結納金ナシ｣にしたわけで、｢負担が大きいから祝儀ちょうだい｣はアウト。

だったら彼が自分の貯えを親に渡せば良いだけの話しですよね？

女性側の美装代や本来結納金で購入するものを彼が負担しているならともかく、そうでないなら式費用の２０％～３０％くらいを彼に渡せば十分です。
それもこちらに言わせれば｢話しが違う｣と言って良いことですよね。

もう一度彼と話し合いをした方が良いです。
彼は自分の親に良い顔したいだけで、自分では何もできてないですよ。

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>> 16 回答ありがとうございます。
確かに彼は外ズラが良くきっと
自分の親にもいい顔をしたいと
いうのも多少あると思います。
親の負担の事も考えて彼は優しいのかもしれませんが
まだ金額の高い物を買う時親に頼ったりしており
私からしたら親への負担が大きいというなら
金額の高い物を親に買ってもらわず
自分で貯めて買えばいいと思いますし
自分の事は親に頼むのに今回の件などは
負担が大きいから祝儀を渡したらいいのでは？
と言ってくるのは納得がいきません。

• << 19 その通りですね。 自分でできないから親に頼っているけど、良い顔したいはアウト。 ちゃんと彼と話し合いして、例えば双方のご祝儀を合わせてそこから主さんがかかった費用(車や家具家電含む)を引いて、残金を彼に…とかね。

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新婦側のご祝儀は渡す必要無いです。

だってご祝儀で賄える金額だったら新郎親は何も負担してない事になるやん。

誰から幾ら貰ったかちゃんと記帳しとかないといけないし。

それなら費用は2人で負担。ご祝儀もはお互いの物で良くないですか？

親が出すって言うより立て替えじゃない？

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>> 17 回答ありがとうございます。 確かに彼は外ズラが良くきっと 自分の親にもいい顔をしたいと いうのも多少あると思います。 親の負担の事… その通りですね。

自分でできないから親に頼っているけど、良い顔したいはアウト。

ちゃんと彼と話し合いして、例えば双方のご祝儀を合わせてそこから主さんがかかった費用(車や家具家電含む)を引いて、残金を彼に…とかね。

• << 21 回答ありがとうございます。 彼も彼なりにサイトで調べた結果 そのサイトには新婦側の親が投稿しており 新郎のお父さんが披露宴の費用を全て 負担してくれるのですが祝儀は新郎側へ どうしたらいいか相談すべきですか？ といった内容でした。 その返答では皆さんが全て負担を していただいているので相談すべきだ と返答がありました。 お祝儀は披露宴費にまわすものだという考えの方も多いのも事実でした。 (サイトを見せてもらいました) しかしその投稿した新婦側の内容は 結納金があったのかなかったのか 娘が嫁に嫁ぐ際に新婦側はどれだけの 物を用意したのかなどは全く書いてありませんでした。 もちろん結納金も頂いておりさらに 負担をするというのならもちろん 祝儀を相談すべきだとは思いますが 今回この方が投稿している内容と私の内容では また違うのではないかと伝えても いまいち納得をしてもらえません。

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新郎側、新婦側じゃなくて、これからの新生活のスタートに新郎、新婦にではないんですか。
だからどっち側でもない、二人のもの。

• << 22 回答ありがとうございます。 皆さんの沢山の意見を聞いて 色々と考えると相談していた 内容とは全く別になってしまいますが 友人は私の為に私をお祝いしたいという 気持ちでまだ社会人になりたてで まだまだ少ないお給料の中から 私の為にとお祝儀を包んでくれているのに それを持っていかれると思うと 少し心も傷んでしまいます。 彼のお母様は祝儀についてはまだ なにも言っておらず彼の勝手な 判断で彼の意見を言われると とても悲しい気持ちになります。 もちろん彼の意見もあるので それは聞く気持ちもありますが ただただ彼のお母様にいい顔をしたいだけに 思えてしまい、彼の勝手な判断と発言は、私の親に祝儀をどうするか俺の親に聞くように私の親を説得しろと言っているようなものですよね？ 彼のお母様が祝儀はそれぞれで良いという考えがあるのなら 最初からこちらがこんな嫌な思いをしなくて済んだのになぜ親に相談する前に私に言ってくるのかとも思えてきます。

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>> 19 その通りですね。 自分でできないから親に頼っているけど、良い顔したいはアウト。 ちゃんと彼と話し合いして、例えば双方のご祝儀を合わせてそ… 回答ありがとうございます。

彼も彼なりにサイトで調べた結果
そのサイトには新婦側の親が投稿しており
新郎のお父さんが披露宴の費用を全て
負担してくれるのですが祝儀は新郎側へ
どうしたらいいか相談すべきですか？
といった内容でした。
その返答では皆さんが全て負担を
していただいているので相談すべきだ
と返答がありました。
お祝儀は披露宴費にまわすものだという考えの方も多いのも事実でした。
(サイトを見せてもらいました)

しかしその投稿した新婦側の内容は
結納金があったのかなかったのか
娘が嫁に嫁ぐ際に新婦側はどれだけの
物を用意したのかなどは全く書いてありませんでした。
もちろん結納金も頂いておりさらに
負担をするというのならもちろん
祝儀を相談すべきだとは思いますが
今回この方が投稿している内容と私の内容では
また違うのではないかと伝えても
いまいち納得をしてもらえません。

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>> 20 新郎側、新婦側じゃなくて、これからの新生活のスタートに新郎、新婦にではないんですか。 だからどっち側でもない、二人のもの。 回答ありがとうございます。

皆さんの沢山の意見を聞いて
色々と考えると相談していた
内容とは全く別になってしまいますが
友人は私の為に私をお祝いしたいという
気持ちでまだ社会人になりたてで
まだまだ少ないお給料の中から
私の為にとお祝儀を包んでくれているのに
それを持っていかれると思うと
少し心も傷んでしまいます。

彼のお母様は祝儀についてはまだ
なにも言っておらず彼の勝手な
判断で彼の意見を言われると
とても悲しい気持ちになります。
もちろん彼の意見もあるので
それは聞く気持ちもありますが
ただただ彼のお母様にいい顔をしたいだけに
思えてしまい、彼の勝手な判断と発言は、私の親に祝儀をどうするか俺の親に聞くように私の親を説得しろと言っているようなものですよね？
彼のお母様が祝儀はそれぞれで良いという考えがあるのなら
最初からこちらがこんな嫌な思いをしなくて済んだのになぜ親に相談する前に私に言ってくるのかとも思えてきます。

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主さん達はすでに新婚生活の準備がほとんど終わった状態でしょうか？

披露宴の準備はどこまで進んでますか？

もし、一時止められる段階なら(特に披露宴。まだ式場を押さえただけなら…)ちょっと止めて、本気で話し合いを持った方が良いと思います。

お金の問題って、本当に長々と揉める原因になりますし、価値観のすれ違いがずーっとわだかまりで残ることも多いので…。

お互いの親を交えて、披露宴費用についてと、ご祝儀の使い道について、ちゃんと話し合って納得した方が良いです。

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面倒だとは思いますが旦那さんを説得させたいなら式の担当者に新郎側と新婦側別々に見積もりだしてもらい 車などかかった分も紙にかきだして 主さんがこれからかかるお金も書き出してみる❗本来の結納金の相場はどんなもんなんか、調べてみる。

それで見てみたらいかがですか⁉

主さんがどんなドレスをきて何回着替えるのかによっても全然料金違うしね❗ご祝儀もこれまた家によって違うし☆

お互い納得いかないだけをぶつけても仕方ないなら解決する方法を考える❗

これからのためを思うなら旦那さんの実家が多くの負担があるならご祝儀からではなく二人の家計から、少しばかりですがと形をみせた方が夫をたてられるしいいんでは⁉

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