離婚を躊躇…

22歳でお子さんいなかったら、離婚して再出発した方が幸せになれるのでは？

今度は同居無しの人と再婚した方がいいんじゃない?

私、同居無しの旦那と結婚したけど、本当に気楽だもん。

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甘い…と聞かれたら主さんが若く、見通しが甘かったかも知れないですね


お姉さんは成人された大人でしょう？何故主さんご夫婦に食生活の面倒まで掛けるんでしょうか？


いくら結婚前の約束でも出来ない無理は続かないですよ


出直すなら若い内が良いと思います。諦めずに旦那さんに実家を出たい事を訴えて下さい。


やるだけやったら主さんも踏ん切りつけられるのでは？

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私なら子供いないの幸いに離婚を選びます！

結構の条件をのんだ主さんも確かに軽率だったと思います。

人間上辺だけじゃわからないものですからね！一緒に生活して見える事ですから…

主さんの心の声も聞いてくれない母親寄りの旦那ならこの先何かあってもかばってもらえない気がします。主さんだけが大変になるのが目に見えてます！

良く考えてみましょう！


疑問に思ったのが…
主さん、子供さん出来た訳じゃなく若くして結婚したのはなぜ？焦る年齢でもないのに…？

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>> 3
結構←結婚の間違いです。

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1…レスありがとうございます。
再出発…何だかその答えを待っていたかのように少し気持ちが軽くなりました。

離れですが、同居みたいなものですよね。
やっぱり大変です。
同居がない方と巡り会えたのが羨ましいです。

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2…ありがとうございます。

私も、こんな事で離婚考えるのは甘いのかなと凄く悩みました。

結婚前に、簡単に承知してしてしまった事は私の落ち度です。
でも、無理になってしまったってのを旦那が許してくれるか…ですよね。

義姉さんは、洗濯はしますが食事はコンビニか外食です。
それを見かねて姑さんが私に食事の準備を一緒にしなさいと叱られました。

姑さんは、「あなた達がアパートに出ると言う事は跡継ぎは姉ちゃんにするから」と言うのですが跡継ぎとして育てられた旦那は、義姉さんが跡継ぎになるのがイヤみたいで、なかなかアパートに出たがりません。

私の存在より、家って感じなんですかね…。

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3…ありがとうございます。

やっぱ、子供が居ないうちに…ですよね。

結婚前に承知してしまったのは確かに私の落ち度です。
結婚前は、姑さんと買い物行ったり、旅行行ったりしてたので分かってるつもりでした。
姑さんが仕事で出世をしてから誰も姑さんに注意する人が居なくなり、そこから変わっていきました。


確かに結婚は早かったかなとも思います。
15歳からお付き合いしてたので、何年もズルズル付き合うより結婚をってのがあったので、結婚しました。

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スレ読んで

私なら離婚する。
子供もいないなら尚更
義母の介護も旦那さんは手伝わなそう。

全部自分はいやだな。

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8…ありがとうございます。

やっぱり…離婚考えますよね。
でも、旦那さんの事好きでも決断出来ますか？

介護について旦那と話した事があるのですが、先の事はまだ分からないしと言うばかりです。

旦那がイヤな奴なら離婚を直ぐに決めれるんですけどね…。

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結婚しらたらｶﾞﾗｯと変わる…って解ります。
お気持ちお察しします。

先ずは主さんはご実家は頼れますか？
何かあった場合、暫くご実家等に避難した方がいいので、先に行く先を押さえてください。

そしてそれから旦那とﾄｺﾄﾝ話し合ってください。
このままだとストレスでおかしくなると冷静に話し合ってください。

その話し合いの結果、一時的にでも別居が駄目だと言うなら、ご実家か頼れる所へ別居してください。
互いに離れて考えるのも必要です。

それでも話が進まなければ、家裁に行って調停を申し立ててください。
調停は離婚を進める場所ではなく、別々に調停員と話し合います。

スレからすると、義母さんがおかしいと私は思いますが、その家のルールとかありますから他人には何とも言えないです。

本人達が話し合って決めていく事です。

明るい未来の為に今キチンと話し合ってくださいね。

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主さんがご主人の事を好きなのはわかりますが ご主人は家の方を大事にしているようですね。
私も同居嫁ですが 暴言吐く姑に言い返しましたよ。
姑とぶつかって 姑とるなら旦那はいらないです。

まだ若いんだし 姑の介護は嫁の仕事じゃないし 成人した姉が野菜食べなくても主さんのせいではありません。
世の中 幸せな結婚生活もありますよ。

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10…ありがとうございます。

私の実家は頼れます。
私の母は、姑さんがしてる事はおかしいとずっと言っています。

入籍して半年以上あいて、結婚式をしたのですが、姑さんは自分が主役かの如く指図したりしてたので、その時点から、私の実家は姑さんと距離を置いています。

最近では、離婚して帰ってきたら？と母から言われたくらいです。

離婚からじゃなく、別居してみるのもいいかもしれないですね。

よくよく考えて行動してみます。

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11…ありがとうございます。

旦那の事が好きだから悩みます。
離婚後の食事や身の回りの事、大丈夫か心配です。
旦那とは付き合いを入れたら８年近く一緒に居るので離れる不安も大きいです。

でも、多分介護を一緒にしてくれる人ではないと思います。

やっぱ、自分が幸せになるためには、何かを我慢しなきゃいけないんですかね。

離婚すると、旦那が居ない。
離婚しないと、精神的にキツイ。

幸せな結婚生活を送りたいです。

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初めまして｡主さんに単刀直入にお聞き致します✋今幸せだと思ってないなら、別居もありじゃないのかな？と思いますよ。確かにご主人の言葉に同意の上での結婚だったかも知れません。でもね嫁いだからってあれもこれも一人で背負わされたらどうです？ｷﾂいだけでしょう？苦難を共に乗り越えてくれる人じゃないと、結婚って無理だよ。だってさ他人との生活なんだもん。ご主人も主さんの気持ちを理解しようとしてないなら、厳しいんじゃないかな？結婚しても自分らしさがなくなったら、辛くない？

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そんな先のことは、知らんがね。
って、思ってたらいいんですよ。

どこに嫁いでも、姑さんやら親戚やら、うるさい人はいますよ。

でも、今のご主人は、いませんからね。

言われた言葉をそのまま言う通りにしなくていいし、言いたいこといってみたら違うかも。
もう少し図太くなったっていいと思います。

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14…ありがとうございます。
涙が出ました。
幸せか幸せじゃないかと聞かれれば今は幸せです。
でも、不安や姑さんに対するイヤな思いも強いです。

旦那と２人だけなら、いい夫婦だったのにと悔しいです。

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15…ありがとうございます。

確かに、まだまだ先の話だと思います。
ですが、姑さんはリウマチ持ちなので介護も何十年も先って訳ではない気がします。

図太く…確かにその通りだと思います。
強くなる事も大事な事なのかもしれないですね。

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そんな男のどこが好きなん？
そんなつもりじゃないで
ってどんなつもりなんだよバカ

わかってるけどめんどくさいから知らんぷりしてるだけ
そんな男をどうして大好きになれる？

あのね、普通は男なら奥さんイジメられたら親だろうがキレるのが当たり前だからね

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人があって家があるのであって、家があって人があるのではありません。
何のかは知らないですが跡継ぎ云々で家を優先している時点で主さんのために現状をどうかしようなんて全く考えてないです。これからも変わらないと思います。
大人がする意地悪や敵意は100%の悪意がこもってると思います。姑さんがそんな態度なのに介護なんて私なら絶対無理です。

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18…ありがとうございます。

どこが好きかと聞かれると…長く一緒に居るから居て当たり前な存在。姑さんの事が絡まなかったら優しい人ってとこですかね。

旦那は極度の面倒臭がりです。
旦那は私の愚痴をどんな思いで聞いてるのか分からないですが、普通なら守ってくれますよね。
旦那は、姑さんにちゃんと言ってるからと言いますが、どうなのか分かりません。

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19…ありがとうございます。

旦那の家は、普通の分家で、家業等があるわけではありません。
だけど、旦那は自分の実家が大好きで同棲してる時から家に帰りたがってました。

旦那曰く、実家があるのにアパートの家賃払うのが馬鹿馬鹿しいらしいです。


やっぱり、姑さんには悪意がありますよね。
何故、平気で傷つける事を言えるのか分かりませんが、私自身、姑さんに何か害を与えた事はありません。
そんな状態でやはり介護は私自身難しいです。

• << 26 再です。 旦那さんの優先は家orお金>主さんです。 家の中に姑さんもはいってるんでしょう。 私も主さんと年は近いです。やり直せると思います。 どうあったってあれだけの事を姑さんに言われて、悪意がないなんて思えるわけないです。 悪くとりすぎとかそんな話では無いです。 あとは、決意と勇気とタイミングだと思います。

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主は若いのだから今からでもやり直せるよ⤴ネチネチ言われて我慢してると老けるのが早くなりますよ。決断するのは主です！ずっと耐えていける覚悟と介護が出来るなら離婚せずに添い遂げるべきでは？旦那は助けてはくれません！感覚が麻痺してるからです！長年、母親と暮らしていたのだから余程の事がない限り変わりません！

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主さんがひどいことを言われているのに守ってくれない旦那さんって、ほんとにいい旦那さんなんでしょうか。人間、つらい時の乗り越え方に本質が出るのではないでしょうか。お義母さんがいなければすべて丸くおさまるのでしょうか。ここが考え時かと存じます。

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お姑さんもおかしいけど、お義姉さんもおかしいし、旦那さんも最悪だと思います。
特に旦那さんに愛情があるのが理解できないです。
もっといい人 と言うか、もっと普通の人が居ますよ。
旦那さんには優しさなんて何処にも無いと思いますけどね。
なんで義姉と一緒に離れに住んで、その小姑の世話までしないといけないのかもわかんないし、義母の意地の悪い暴言を受けなきゃいけないのかもわかんないです。
それを、実家に住みたい。俺が跡取りだし。結婚前にいいって言ったじゃんで済ませる旦那さん。やはり旦那としてクズとしか思えない。
早く別れて、人生やり直した方がいいですよ！

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確かにどんなに苦しくても添い遂げるのが理想だけど、それの条件は収入が少なかったら夫と二人で働いて収入を増やすとか、協力し合って家庭を作っていくっていうのが前提であって、理解のない夫の為に妻一人が努力するって意味ではないと思います。

子供まだいなくて若いんだし、一人になって仕事して頑張ってれば、主さんに合うパートナー見付かるんじゃないですか？

次付き合ったり再婚する時は、勢いや出来婚なんてないように、慎重に考えて再婚して下さいね。

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>> 21 19…ありがとうございます。 旦那の家は、普通の分家で、家業等があるわけではありません。 だけど、旦那は自分の実家が大好きで同棲して… 再です。
旦那さんの優先は家orお金>主さんです。
家の中に姑さんもはいってるんでしょう。

私も主さんと年は近いです。やり直せると思います。

どうあったってあれだけの事を姑さんに言われて、悪意がないなんて思えるわけないです。
悪くとりすぎとかそんな話では無いです。

あとは、決意と勇気とタイミングだと思います。

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姑さんだけが悪いと思ってるようですが、旦那さんも充分毒だと思います。

主さんは姑がいないときは旦那さんが優しいというけど守ってくれないし主さんの立場にも立ってくれませんね。
優しいかもしれないけど、思いやりがないです。
思いやりのない優しさは、本当の優しさではありません。

旦那さんは主さんのことも好きかもしれませんけど、自分が一番大事なんですよ。
間に立つと面倒くさいし、主さんが我慢しとけばいいと思ってるから矢面に立たせたまんまなんですよ。

それでも続けたいなら主さんが姑さんより強くなることですね。
継続はオススメしませんけど。

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22…ありがとうございます。

やっぱ我慢は良くないですよね…。
旦那は姑さんに似ているところが結構あります。
性格が似すぎて、ヒートアップした言い合いもあります。
やっぱ、そんな姑さんを介護出来る程、私は良い人にはなれないかなと思います。

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23…ありがとうございます。

そう言われれば、いい旦那ではないですね。
私の中で、旦那のどこがいいのか上手く言えないですが、長く一緒に居る分、情なのか愛情なのか分からない部分もあります。

好きとかの前に、旦那と居れなくなるのに何か不安を感じている自分がいます。

• << 31 私事になりますが。母が父方の祖母にいじめられた時、父は祖母に怒鳴り込み、以来、父の実家とはつきあわなくなりました。数年後、祖母が亡くなったと知らせを受けて、かけつけた父は枕元で号泣していたそうです。後で親戚から聞きました。でも、うちには悲しみを見せずに戻ってきました。すべては母のためだと理解しています。ワンマンな父でしたが、母を守りたい気持ちはハンパなかったです。申し訳ないけれど、主さんのスレ本文やレスからは旦那さんに主さんを守ろうとする気持ちが全く見えません。主さん、旦那さんが世界のすべてではありませんよ！

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主さんは依存性。

旦那に依存し過ぎて、愛情や情と勘違いしています。


姑や義姉に関しては、普通の感覚。

旦那に対してだけが、依存性出ている感じ。

だから、自分の気持ちに矛盾を感じても、どうすることも出来ない悪循環。


何かを諦めなきゃ、幸せにはなれないよ。

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>> 29 23…ありがとうございます。 そう言われれば、いい旦那ではないですね。 私の中で、旦那のどこがいいのか上手く言えないですが、長く一緒… 私事になりますが。母が父方の祖母にいじめられた時、父は祖母に怒鳴り込み、以来、父の実家とはつきあわなくなりました。数年後、祖母が亡くなったと知らせを受けて、かけつけた父は枕元で号泣していたそうです。後で親戚から聞きました。でも、うちには悲しみを見せずに戻ってきました。すべては母のためだと理解しています。ワンマンな父でしたが、母を守りたい気持ちはハンパなかったです。申し訳ないけれど、主さんのスレ本文やレスからは旦那さんに主さんを守ろうとする気持ちが全く見えません。主さん、旦那さんが世界のすべてではありませんよ！

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24…ありがとうございます。

そう強く言って貰えると背中押される気がします。
姑さんは、義姉さんと生活するとストレスになるし合わないとよく言います。
義姉さんも姑さんと距離を置いてます。

ストレスが溜まるけど、娘だし、でも自分はやりたくないから私に押し付けてるのは分かってます。
その事では、旦那も結構言ってくれましたが効果なしでした。

そう考えてみると、旦那一家みんなが世間と少し違う人間のように思います。
人の気持ちを考える事が出来ない人達なのかもしれないです。

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25…ありがとうございます。

添い遂げる意味を私達夫婦は間違えていますね。
確かに、旦那は私を専業主婦にして養ってくれています。それには、凄く感謝していますが、私が求めていた夫婦像と今は全く違うと思います。

今直ぐに次の人は考えれないですが、旦那ときちんと向かい合って離婚する事になったら次の人は慎重になりたいと思います。

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子宮を 縛れ…なんて

人権侵害です。

そこまで言うなら、
旦那さんも 長男が 生まれたら パイプカットでもしてもらわなくてはいけませんよね。同等に…

何を言われても 別居をすれば 旦那さん、うごいてくれませんかね？

長男を主張するなら お母さんべったりは ゆるせませんよね？

15歳から 成長してませんね

一回 あなたの家のマスオさんになってもらい、他人の釜の飯を 食べさせましょう。

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