旦那が情緒不安定

お互い不安があるみたいだから結婚はどうなのかな？二人の事だからここに書いてある不安を相手に話さないと何も解決しない。
言えないならあなたが我慢するしかない。
結婚間近で破談になっている人けっこういるよ。

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本気で結婚する気？

もうすでに、ダメなとこいっぱい見えてるじゃん(@_@;)

ＤＶ→離婚が目に見えてるけどな。


私ならそんな糞みたいな男とは結婚しない。

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主さん、式場へキャンセル料払ってでも、式は延期したほうがいいです。


結婚前に感じた疑問は、結婚後も決して消えません。


「結婚すれば変わる」この言葉は、当たり外れが大きくリスクが高い。


私はそれで結婚してしまい、いま離婚を考えています。


なぜあの時、親戚の手前やキャンセル料なんかを気にしてキャンセルしなかったのか…


離婚は精神的ダメージが強すぎます。昔の自分に伝える気持ちでレスしました。


ましてや、感情をコントロールできずに物を壊したりするなんて大人のすることじゃないです。彼は直りません。

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いい大人が物に当たるとか壊すなんて普通じゃない。これからは対象が人間になる可能性だって否定出来ないし、昔からこういうことを繰り返してるなら本人が自覚して相当努力しないと直らないと思う。泣くとか、ハッキリ言って病気レベル。診療内科にかかった方がいい。
結婚生活なんて色々トラブル有るし、その都度こんなんじゃ夫婦の溝になるし、子供に見せられないのはもちろん子供が対象になったら大変。
まだ間に合うからもう一度よく考えた方がいい。

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これからあなたが、旦那さんを変えていけばいいんじゃないですか！？
ストレスや周りの環境に影響するタイプは最悪DVとか…なりかねません。知人の旦那さんがそうゆう性格+αでした。（主さんの旦那様と比べてしまってすみません。)

私もそうですが、お互い長く一緒にいると他人なのに似てくる所があると思います。他人のﾊｽﾞなのに顔が似てる夫婦を見たことないですか？（笑

あなたがプラス思考に…「こんなことで悩まなくたっていい」と「恥じることはない」と悟って「あなたは大丈夫」の方向へ！！

私の経験上 この手のタイプに自信が着くと いい男（最初に比べるとね😄)になる確率高い気がします！

ちなみに私の旦那は本気で怒ると腐ったチンピラのように…怒鳴り付けモノにあたります。冷蔵庫や姿見鏡がパリンと割れちゃいます。最近は被害が少なくなってきましたが。実際ウンザリしますよね、冷静に見ちゃう気持ちもわかるわかる〜。

いま結婚して７年目なんですが、最初は気持ち悪くて←（笑 放置してたんです。同じくHもﾅｼ。この人、変な所で自信も度胸もないんだなーと思い、意図的にそれは違くない？と…。したわけですが。なかなかこれも根性いるし逆に勉強させられたりして！

こっちも相当疲れるので
ストレス吐き出す場所があるといいかも！ 私にはママ友や飲み友が必項でしたよ♪

と、いうのも私にはお腹に赤ちゃんがいたから必死だったってだけで💦
グダグダ長くなったけど…
やるなら ↑こうなるけど、出来ないことはない。
そして 別れるなら今すぐかと…！

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あなたの不安は尤もだと思います。一番楽しいはずの時が暴力への恐怖と理解し難い彼の弱点を日々見せつけられているのですから。

彼の気持ちが落ち着いている時に、もう１度しっかり双方のご両親を含め正式に話し合いを持たれてはいかがですか？
勿論結婚は当事者ふたりの意思によって成り立つものですが、双方の実家もこれからは家族として付き合っていくのだからトラブルが起きた時は無関係ではありません。
彼の場合は以前からの様なのでご両親は理解されているはずですが、結果は改善しないままあなたにバトンを渡した形です。

入籍もしたし招待状も出したし、もう進むしか…等と決めつけず、これからの先の事を自分の不安を正直に吐露して話し合って下さい。
ふたりだけでいくら話しても落ち着いているときは認め、謝り、誓っている彼が再び制御できない発作的なパニックに陥る。この繰り返しではありませんか？

場合によっては同居を解消して式は無期延期にする。その間にお互い冷静になり本当に幸せになれるのか、困難があっても相手を受け入れることが出来るのか、じっくり考えても良いと思います。

今回は挙式のプレッシャーのようですが、長い結婚生活ではこれから先もっと心身共に疲労困憊する出来事が起こらないとも限りません。
不慮の事故や病気、子育ての行き詰まり、親の死など、誰にでも起こりうる悩みのその度に、彼の許容量では対処出来ないのでは…と心配しておられるのではありませんか？

もし話し合いの結果納得して夫婦としてやっていく結論に至っても、神経科受診や専門家のウンセリングを継続して受けるなど、彼に必要に応じて軌道修正してもらう事をあなた以外の人の前で約束してもらって下さい。口約束がなし崩しにならない為です。
DVの相談機関や当事者のサークル的なものもあります。
一緒にいるのが良いのか、一旦離れて彼にひとりでメンタル部分の治療をして貰うのが良いのか助言してくれるはずです。

あなたの産むお子さんのお父さんになる方です。優しい人だから…と情だけに流されず、あなたの人生を左右する決断を自分でして下さい。応援していますよ。

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もう籍を入れてるんですよね。
覚悟があって結婚したんだと思います。不安になるお気持ちはわかりますが、男性の方が結婚に対する責任感は大きいですし、一種のマリッジブルーですね。
彼の暴れる癖に関しては、主さんが一人で悩んでいても治らないと思います。彼にその気があるのならカウンセラーなどに相談して、どうしてそうなってしまうのかという部分と向き合って紐解いて行った方が良いのではないかと思います。
別れた方が良いと書いている人がいらっしゃいますが、すでに既婚状態にあるのでしたら事はそう簡単ではないと思います。主さんが一度は決めて引き受けた運命だと思います。
サジを投げずに彼の問題と真っ向から向き合ってみてはいかがでしょうか。

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主さんの優しさが主さん自身の判断を狂わせたとしか思えないですね。兎に角スレの通りだとすれば単なる糞餓鬼以上に質が悪いよね、それに結婚式後もっと我が儘に成る可能性が改善される可能性より遥かに高いと思います。間違いは誰でも有りますが傷が浅い内に如何に対処するか？で人生は大きく変わります、無理に御自身を納得させても何れは破綻しますよ、本当にこのまま進めていいのか再考された方がいいんじゃないでしょうか。

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主さんの冷めた気持ちでは今後の結婚生活は乗り越えれないよ
今ならやり直しはできるから、離婚をして新しく相手を見つけましょう

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もう入籍は済ませたんですね。多分、その時も同棲の延長くらいに彼は思ってたんじゃないかな。それが、結婚式（皆さんに御披露目）となると、急に現実味を帯びてきて自信がなくなったのかも。それはあなたも同じようですが。私はマリッジブルーだと思う。「本当にこの人でいいの」「今ならまだ引き返せる」私の場合は式始まってもありましたね。旅行から帰ってきた時もまだあって…生活始まってから徐々に無くなっていきました。暴力は少し問題だから、やはり式の前に話し合った方がいいと思う。

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単なるDV

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暴れて物を壊すって…？!

特に善人でなくとも、普通の良識、常識を持ってる男性だったら、そんな事はしませんよ？

主さん、この先、苦労しそう、目を覚ました方がいいと思いますよ?

身軽でいられるように、避妊はキッチリしましょう。

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変わらないだろ(-"-;)

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そういうタイプの人間は、自分の思い通りにならないとカチンときてキレまくる…。
これからの結婚生活、このままだとずっと我慢の人生ですよ。

旦那も旦那だけど、そんな異常を知っていて結婚した主さんも主さんだよ。

しかし覚悟して受け入れたなら、全てに立ち向かわないといけない。

まずは旦那を精神科などに連れていくべきです。

そこからだと思います。

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誰だって新生活は環境の変化でストレス溜まってしまうと思います。

相手の親とうまくいってるなら、同居されたらどうですかね？

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旦那さん今はマリッジブルーってやつだと思いますが…

そのくらいの事で手を付けられないほどキレて、見境なく物を壊すようでは、今後の結婚生活では更にエスカレートする可能性の方が高いんじゃないかと💦

子供でいた時よりストレスも、抱える問題も桁違いですよ。

しかも立場は自分が長になるわけですから…

制御出来ないと思います。

本人に自覚してもらい、カウンセリングを受けるなりして、主さんも本気で取り組まなければなりません。

ある程度の自制心が養われてから子供をつくる事を考えて下さい。

これは絶対です。

旦那さんの場合、ヒステリックな母親とは次元が違いますから、子供が可哀想な事になります。

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母親のように..は無理じゃないですかね｡
親がたえるのと他人がたえれる限度は全然ちがうと思います｡

たかが結婚式のﾌﾟﾚｯｼｬｰでそうゆう風になるなら､いつか子供ができたらどうなるかこわくないですか？
人を育てていく､成人までの人生を背負うって何よりものﾌﾟﾚｯｼｬｰですよ｡

あたしなら絶対別れます｡

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主です。皆さん、沢山のレスありがとうございます。皆さんの言葉がとても身に染みました😢

彼の異常な行動に恐怖を感じ、半年前に心療内科を受診させました。
しかし一回行ったきりで次の予約をドタキャン。その後いくつか病院を探しましたが本人が拒否し結局病院にはかかっていません。彼は自分でもおかしいという事に気付いていてその葛藤があるようです。変わりたいのに変われない、強くなりたいのに弱い情けないと口にします。

今までの数えきれない奇行や言動に私も疲れ果て気が狂いそうです。本人を説得し、もう一度一緒に心療内科を受診してみようと思います!

彼の家族は彼がひとりっ子という事もあり、相当溺愛して育ててきており彼はマザコンです。欲しい物は何でも買い与えられ育ち物の価値や大事さが分からないようですぐ○○が欲しい!と言ったり壊してもまた買えばいいというような人です。
幼稚な発言をしたり思い通りにならなければ激しく落ち込み物を破壊する。まるで子供です。

このままだと収集が付かないと思い同居も考えご両親とも話合いをしましたが今は２人で暮らしなさいとの答えでした..。ご両親も彼の我が儘に疲れているのでしょうか。

今までの破壊行為など義理母には全て話してあります。
義理母は｢今度からは私じゃなくて○○ちゃんが居るんだから大丈夫よ～良くしてあげてネ｣が口癖です..。
そして私と一緒に住むようになり、以前のように自由にお金を使えない環境になった事も苛立っているようです。支払いができず電気が止まったり家賃を滞納したりという事が多々あったので彼にお金の管理をしてくれと頼まれました。でもいざ私が財布を握ると不満で仕方ないようで｢お前はいいよな金があって｣など嫌味を言ってきます。彼には十分なお小遣を渡しています。やはり結婚して夫婦になったという自覚が低いです。

このままでは私も潰れてしまうし彼の暴走を防ぐため、定期的に私の友人をアパートに呼び彼も含め皆でご飯を食べたりしています。友人も事情を知っている為、間に入ってくれます。彼は皆でわいわいするのは嫌いじゃないみたいです。
が、友人が帰ると激しく落ち込む→イライラ→物に当たるというサイクル😢こんな日々に早くも離婚が頭をよぎりました。付き合って２年。入籍して２ヶ月半。楽しいはずの新婚生活、お金の事、何より私を送り出してくれた両親の悲しむ姿...

式は来週です。
私がしっかりしないとダメですね。

• << 21 一度は受診されたんですね。医師と合う、合わないはありますが、落ち着くまで治療は絶対続けて下さい。 でないと離婚します、それくらい真剣です！と親にも宣言して下さい。 相性の良い医療期間は落ち着いて追い追い見つけても良いのです。 ご両親には全て話しているそうですが、これからも隠さず悪いことも全て伝えて下さい。あなた一人が背負い込まないように。共依存に陥ります。愛しているのか、私がいないとという憐れみかもう解らなくなります。 客観的に冷静に今の状態を見て下さいね。もし大切な親友や、姉妹のパートナーが今の彼なら、あなたは何てアドバイスしますか？ それが今あなたのすることですよ。渦中にいると見えなくなるので、いつもそれを意識して下さい。 どういう選択でも専門家の助けは必ず借りて下さい。 顔も見えないあなたですが、幸せになって欲しいです。

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新婚でそんな生活だったら、この先も主さんは苦労させられると思います。

とにかく、子供をつくると主さんが身動き取れなくなってしまうと思いますので、避妊だけはキチンとなさった方がいいと思います。

父親になったら彼は変わる。

彼は絶対に変わらないと思います。

結婚したばかりで、ご両親に心配かけたくない気持ちもわかりますが…

既に結婚生活は破綻に向かってると思います。

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それ、パーソナリティ障害だよ 境界型とか？
悪いことはいいません、早く手をひいたほうがいい
こじれますよ このままだと離婚は時間の問題かと思います この障害について余程勉強、理解しなくてはあなたも同じように潰れますよ
でも、貴女にできますか 彼の人生を一緒に背負うということが
普通の結婚生活は送れないものだと肝に銘じておいたほうがいい

• << 22 ちょっとちょっと、何先走ってんの？「この障害について余程勉強しないと」って。あなた大丈夫？

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>> 18 主です。皆さん、沢山のレスありがとうございます。皆さんの言葉がとても身に染みました😢 彼の異常な行動に恐怖を感じ、半年前に心療内科を受診さ… 一度は受診されたんですね。医師と合う、合わないはありますが、落ち着くまで治療は絶対続けて下さい。
でないと離婚します、それくらい真剣です！と親にも宣言して下さい。
相性の良い医療期間は落ち着いて追い追い見つけても良いのです。

ご両親には全て話しているそうですが、これからも隠さず悪いことも全て伝えて下さい。あなた一人が背負い込まないように。共依存に陥ります。愛しているのか、私がいないとという憐れみかもう解らなくなります。

客観的に冷静に今の状態を見て下さいね。もし大切な親友や、姉妹のパートナーが今の彼なら、あなたは何てアドバイスしますか？
それが今あなたのすることですよ。渦中にいると見えなくなるので、いつもそれを意識して下さい。

どういう選択でも専門家の助けは必ず借りて下さい。
顔も見えないあなたですが、幸せになって欲しいです。

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>> 20 それ、パーソナリティ障害だよ 境界型とか？ 悪いことはいいません、早く手をひいたほうがいい こじれますよ このままだと離婚は時間の問題か… ちょっとちょっと、何先走ってんの？「この障害について余程勉強しないと」って。あなた大丈夫？

• << 24 あながち間違いでも検討違いでもないと思います。まずは専門の医師に診断してもらって何かの障害であれば勉強は必須と思いました。 あくまでも私の意見ですが💦

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とっても辛い状況ですね💦

入籍済み、来週挙式、義母の対応、旦那さんの弱さや幼稚さ、自分ではどうにもできない無力感など…

とても深刻だと心中お察しします💦

あとやっていないことは、病院以外の専門家に相談ではないですか？役所のDV相談から始めてよいと思います、突破口になるかもしれません。「夫のことでとても悩んでいる」と困っていることや途方に暮れていることを素直に話してみてよいと思います。匿名でもOKです。

それから、旦那さんは治らないと思っていた方がよいと思います、いずれ何年何十年後かに良くなったとしてもそれまでの苦労は覚悟しないといけませんから…

旦那さんは1度その気になったものの以後受診拒否しているんですよね、でも、主さんに申し訳ないとも思っている。

多少の自覚はあるものの病院に行ってハッキリと宣告されるのが怖いといったところでしょうか…

その分、身近な主さんに怒りの混じったやりきれなさの矛先が向いている状態ですね💦

私も経験者です、これは並々ならぬ苦労が伴います、入籍していても夫婦でも人格は全くの別物で個人です、人権にも関わるとても深刻な問題です、愛という名のもとについつい錯覚してしまう今とっても多い社会問題といえると思います。

作り笑顔のまま式を迎えることに主さんはどう思いますか？また旦那さんはどう思っているのでしょうか？決めたことだからやり通すのでしょうか？当人同士の気持ちより世間体や責任ですか？

いつでも、遅すぎるなんてことはないし、決めたのなら進むだけだと思います。挙げるにしてもキャンセルにしても。

旦那さまに挙式をしたいと言われているのですか？受診してカウンセリング等を受けて積極的に改善することを約束してもらって挙式するのも手ですよね。

約束が守られないのなら挙式前でも後でも実家に1度帰るなどして距離をとっても良いでしょう。詳しい事情を話せないとしてもご両親にはご相談しておいてもよいかもしれませんね…

両親が悲しむのは挙式のドタキャンでも離婚でもなく主さんがひとり苦しみ幸せなはずの新婚生活を泣いて暮らしていることではないですか？

自分が困っているときは信頼できる人や機関に勇気を出して相談すべきと思います。結果的に事実が変わらなくても自分の気持ちが整理できたりすることで前向きになれると思いますよ！

最悪なときは全て投げ出して良いんだからね！

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>> 22 ちょっとちょっと、何先走ってんの？「この障害について余程勉強しないと」って。あなた大丈夫？ あながち間違いでも検討違いでもないと思います。まずは専門の医師に診断してもらって何かの障害であれば勉強は必須と思いました。

あくまでも私の意見ですが💦

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>> 24 私も、パーソナリティ障害っぽい印象は受けたけど、本文から全レス読んでも、境界型だと決め付けるには早計だと思った。
他人に対する依存や自殺をほのめかすとか、もしくは強い見捨てられ不安が見受けられる言動も書かれてないわけだし。

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とりあえず、子供ができたら変わるという希望は捨ててください。変わらない人は変わらないし、今まで仲の良かった夫婦でも子供の世話に妻が夢中になって冷め切ってしまうケースも沢山あります。

子供ができる→お金はもっと自由にならない。奥さんも自分の面倒をみる余裕がない。外出も制限される。

今の旦那さんには耐えられるとは思いません。

旦那さんとのこれからが不安だと思うなら避妊だけはきちんとしてください。

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パーソナリティ障害は今や細分化されていて、厳密には境界型じゃなくても極力それに近いヒステリー型など、専門病院に行けば判る場合がある

26さんも仰っているように、いつか変わるという希望はあまり持たないほうがいい 期待するほうもされるほうも消耗する 怒りで一瞬でも周りが見えなくなるようならばその衝撃が自己または他人に向けられることも近い将来と考えておいたほうがいい

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私があなたの親なら、離婚しろと言います。

あなたの友人だとしても、同じです。

子供ができてからでは、問題がいろいろ生じます。

彼を矯正するのは、まず無理です。

彼が私の知人なら、近づきません。

どなたかが書いてましたが、結婚時に不安の種があれば、その種は必ず芽を出します。事前に刈らない限り、必ず大きな問題になります。

人間関係で我慢するのは、決していいことでも正しいことでもありません。

正当な離婚理由になりますよ。

胸を張って、自分の両親、相手の両親に話すべきです。



応援してます！

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結婚前によくない要素があるひとは悪くなってもよくなることはない。

うちは舅がヒステリー型の精神障害もちでいろんな人と縁切りになってます。

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主です。沢山のアドバイスに温かいお言葉ありがとうございます😢顔も知らない私に..😢おひとりおひとりにお返事できずすみません。

こちらに相談させてもらっていた矢先また彼のイライラが始まり物に当たりだす始末でさすがに耐えれず自分の両親に助けを求めました

両親は今は籍を入れたばかりだし治療する方向でいざとなったら帰ってきていいからと言ってくれ、何とかしようと彼と話をしてくれました😢

私の両親と話した後、彼は涙ながらに治療する事を約束してくれましたが正直なところ彼は根本的には変われないだろうと思いました

あちらの両親にも両親と話した事を伝えました。義理母は相変わらず息子は｢きっと今が不安なだけで時間が経てば...｣というような姿勢。
病院に行く事は賛成してくれました。
私の訴えも聞いて心配もしてくれますがやはり息子目線です。かばう発言に少しイライラしてしまいました😢

今日も彼は不穏状態でかまって欲しそうにしたり落ち込んで見せたりと何らかのアピールしてきます。私がわざと相手にしないと最終的に黙り込んでふて寝です。
とにかく気分の上がり下がりが激しいので鬱なんじゃないかと思ったりします。レスして下さった中にあったパーソナリティー障害なども検索して私ながらに調べてみましたが当てはまりますね...
とにかく早急に受診させます。
子供は欲しいですが絶対に作りません。皆さんが言われるように今以上に状況が酷くなるし何より子供の事を考えると無理です..

彼は私に完璧に依存しています。私に離れられ独りにされるのが何より怖いと言います。
入籍してすぐの頃、ちょっとした喧嘩が原因で線路に飛び込んで死ぬと夜中に飛び出して行った事があります。本当に何てことないちょっとの事だったんです。
その時は車で追いかけ連れ戻しました。
あの頃からもっと早くに異常に気付いていればと悔やみます

初めての結婚生活に浮かれ彼の本性を見抜けなかった自分に苛立ちます

情けないです。

彼を支えたいと言っているものの向き合うのも嫌になってきた自分の矛盾にも苛々してしまいます

冷静に今までの事をこうやって文章にしてみると自分も含めて今のこの関係に異常性を感じてきました

これからの事は、周りに相談しながら助けを借りながらよく考えていきます。

• << 32 あなたがご自分を客観的に見られるようになっているのはとても良い事ですね。実親さんもいざとなれば守って下さるようで安心しました。 義理の親は優しいあなたにバトンタッチして肩の重荷を下ろしたかったのでしょうが、いくら成人とは言え今までの経過から見て無責任です。 くれぐれも、あなたが全部背負うことは絶対にないように。 治療など専門家の力を借りるのも固く決められたようで、一歩前進です。 これは結婚生活を継続・別居・離婚に関わらず必ず必要です。 万が一別れた後でも、自傷行為や意図しなくても他人を傷つけてしまったら、あなたがそれを知った時、後味が悪いくらいで済めば良いけれど、気持ちの上で必ず人生に大きな影を落とします。 彼の自立の為だけでなく、今後のあなたの為に必要です。 あなたには耳の痛い意見や、時には責められているように感じて、泣かせてしまった事もあったかもしれませんが、皆さんあなたの状況が心配でならないのだと思います。 また多分あなたより人生経験を積んでいる方も多く、楽観的になれる事となってはいけない事の見極めがつくのだと思います。 心身の健康に勝るものはありません。毎日の何気ない営みをなおざりにせず、自分を大切にして下さいね。 そして専門家に頼るのは勿論ですが又機会があれば、愚痴程度ならここでこぼしたらいかがですか？
• << 33 何度もレス申し訳ない やっぱりほっとけないので パーソナリティ障害を専門として受け入れてくれる病院を探してください この障害は一般的な精神科などでは手に追えないものです 全国的にも受け入れ施設はそんなに多くない それと、通い続けても更正に最低でも10年はかかるということを忘れてはいけない 専門機関を見つけたら 一つ目に病院を変えないこと、二つ目に必ず通院すること（いろいろ理由をつけては行かなくなる傾向にあるのでそれでは治らない）、三つ目に薬物治療をしないこと これを守れば少しはマシになるが完治はしないと思っていたほうがいい 自分も今この障害と深くつきあわされている状況にある 過去の自分を見ているようで主を放っておけなかった つまらないレスだったらスルーを

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>> 30 あなた自身が見抜けなかったとか自責の念に駆られることはありません。

自分を責めて追い込まないようにね。

その彼は異常です。
日々日記をつけて彼の行動や感情の波を記録してください。

治療や最終的な決断に役立ちます。

まずは危険を感じたらすぐ逃げること。
下手な同情は命取りになりかねません。

あなたのせいじゃない。あなたに責任はないから。ちゃんと外に助けを求めてね。

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>> 30 主です。沢山のアドバイスに温かいお言葉ありがとうございます😢顔も知らない私に..😢おひとりおひとりにお返事できずすみません。 こちらに相談… あなたがご自分を客観的に見られるようになっているのはとても良い事ですね。実親さんもいざとなれば守って下さるようで安心しました。

義理の親は優しいあなたにバトンタッチして肩の重荷を下ろしたかったのでしょうが、いくら成人とは言え今までの経過から見て無責任です。
くれぐれも、あなたが全部背負うことは絶対にないように。

治療など専門家の力を借りるのも固く決められたようで、一歩前進です。
これは結婚生活を継続・別居・離婚に関わらず必ず必要です。

万が一別れた後でも、自傷行為や意図しなくても他人を傷つけてしまったら、あなたがそれを知った時、後味が悪いくらいで済めば良いけれど、気持ちの上で必ず人生に大きな影を落とします。
彼の自立の為だけでなく、今後のあなたの為に必要です。

あなたには耳の痛い意見や、時には責められているように感じて、泣かせてしまった事もあったかもしれませんが、皆さんあなたの状況が心配でならないのだと思います。
また多分あなたより人生経験を積んでいる方も多く、楽観的になれる事となってはいけない事の見極めがつくのだと思います。

心身の健康に勝るものはありません。毎日の何気ない営みをなおざりにせず、自分を大切にして下さいね。
そして専門家に頼るのは勿論ですが又機会があれば、愚痴程度ならここでこぼしたらいかがですか？

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>> 30 主です。沢山のアドバイスに温かいお言葉ありがとうございます😢顔も知らない私に..😢おひとりおひとりにお返事できずすみません。 こちらに相談… 何度もレス申し訳ない
やっぱりほっとけないので

パーソナリティ障害を専門として受け入れてくれる病院を探してください
この障害は一般的な精神科などでは手に追えないものです
全国的にも受け入れ施設はそんなに多くない
それと、通い続けても更正に最低でも10年はかかるということを忘れてはいけない

専門機関を見つけたら
一つ目に病院を変えないこと、二つ目に必ず通院すること（いろいろ理由をつけては行かなくなる傾向にあるのでそれでは治らない）、三つ目に薬物治療をしないこと
これを守れば少しはマシになるが完治はしないと思っていたほうがいい

自分も今この障害と深くつきあわされている状況にある 過去の自分を見ているようで主を放っておけなかった つまらないレスだったらスルーを

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