旦那を許せないなら離婚でしょうか

こんばんは。お気持ちよく解ります。私も浮気をされて、許せてません。普段は仲良くしているようにしてますが、ケンカになると私も過去の浮気を持ち出します。散々怒鳴って当たり散らします。私はちょっとしたことでも、思い出すと機嫌悪くなりますが、それだけ自分が傷ついたと言う事を分からせたいので、いいと思ってます。されたものにしかわからない心の痛みだと思います。旦那さんには一生償ってもらって下さい。どんなに傷ついて苦しんでいるか伝えてもいいと思います。

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気持ちは分かるけど、余りクドクド長く引きずると、今度は旦那ｻﾝ本気な浮気に逃げる事も有りますよ！旦那ｻﾝを信頼して愛していた分だけ 裏切られたと思う気持ちは大きくて人が感じる以上に心の傷は深いですよね。だけど…もう10年前の事と、そろそろやんわり許して行かないと…責められてばかりの旦那ｻﾝは家庭を放棄してしまいます。『頼むから家から出てって』と言って本当に出て行かれたら、もう戻せなくなる。その事を忘れないで…
本当に大切な人を貴女の手で失う事になる。

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距離を置いて色々考える時間が必要なのかも。
でも、距離を置いている間に旦那さんが主さんと違う結論を出す可能性はありますが。

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一緒にいてそんなに苦しくて辛いならもうダメではないですか？浮気した旦那さんが悪いけど一度許して夫婦としてやり直す❗と決めた以上その事を後から持ち出すって違反？では・・・
旦那さん居なくても一人で生活大丈夫ですか？愛情はないですか？感情のまま口にすると後悔しますよ⤵⤵⤵
好きなら、忘れると言うかもう許してあげる努力も必要ですよ…10年も前の事を今言うようならもうダメだと思いますよ…旦那さんも悪いけど主さんも悪い…
お互いから解放した方がいいと思います。私も浮気されましたよ⤵でも、それを乗り越えて二人で一緒にやって行く❗と決めた以上、喧嘩しようが絶対その事は口にはしません。
口にしたら終わる！旦那と一緒に居たいと思うからです。夫婦としてやって行くにはお互いの優しさだったり努力も必要だと思います。
主さん旦那さんに甘えているのでは・・よく考えてから口にしないと取り返しがつかなくなりますよ😔
自分がどうしたいのか…別れたいのか？一緒にいたいのか？じっくり考えて見ては。まだずっと責め続けるんであれば別れた方がいいと思います。
長々と🙇🙇🙇

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私も旦那に不倫
されました。
発覚からちょうど
一年たちました。

主さんの気持ち
よくわかります。
１０年たっても
そんな感じなんですね…私もそうなるのかな⤵

私は、旦那に話を
持ち出す事が
あるかもしれないけど
忘れる努力をすると
言いました。
許す事はないと
思います。

怒り、憎しみより
悲しみの方が大きく
私自身が消化しなければならないから。
不倫の事実は
泣いても喚いても
消えないし。
でもどうしても
抑えられなくて
言ってしまう時も
ありますよ。
言った直後は
スッキリするけど
その後必ず
落ち込みます⤵

今のところ
不倫を忘れる日は
１日とてありませんが
話を持ち出す事は
少なくなりました。

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主さんの気持ちよくわかります😫

私も不倫されて、許すと決めたもののケンカするたび｢あなたは不倫してたものね‼〇〇〇(不倫女の名前)とさぞかし楽しい思いしたんでしょうね💢｣と持ち出してしまいます⤵


その度旦那は何も言わず黙ってますが、先週ケンカした際また根掘り葉掘り不倫の事を持ち出したところ、マジギレして出ていってしまいました😢未だに帰ってきてません⤵

出ていく際、｢もうお前とはやっていけない。何を言われようが離婚する気持ちは変わらない。｣と言われました😢でも私は意地でも離婚したくない💣


なんで離婚されなきゃいけないの💢？と言う感じです😣

主さんと多少違うと思いますが、お互い旦那に一生償わせましょうね💣

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一度 許すと決めたのなら 十年前の事をいつまでも 引きづってても 前には 進めませんよ！ 元旦那は 日常茶飯事でしたので 余計に辛い毎日でしたよ！まだ、マシな方ですよ☝ 離婚を するつもりがないのであれば 主さんが寛大になり 旦那を受け入れなければ何も解決しませんよ！ その事ばかり 旦那に責め続けたら 旦那も気も変わり 反対に捨てられますよ！ 余計に 安らぎを求めに行きますよ！

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お気持ちお察しします。私も浮気をされました😂かなり旦那に当たり捲り冷たい態度を取りました。
でも許すと言ってからはその事は持ち出したり責めたりしてません。
離婚しないのなら自分の態度も反省しなくてはね💦一度に全て許すことが許しではないと思いますしね😊少しずつでいいのでは❓
精神的にお辛いでしょうが頑張って下さい☺

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主です。皆さんレスありがとう。 一括のお礼で失礼します🙇私は 今 やっぱり離婚するしかないかなと思いつつあります。 浮気した旦那のせいというよりは、許せない自分のせいです。 よく「浮気が原因っ離婚」とありますが、私の場合は、きっかけは旦那の浮気だけど 原因は許せない私 ということだと思います。旦那のことは好きです。 でも好きだから苦しくて 自分がおかしくなり 旦那をせめてしまうのにも 落ち込み どうにもならない気持ちで精神的にも病んでしまいました。浮気とか誰もが有り得ないと 誠実だごといえみたいな人だったから…今でも私は人間不信です。 旦那は浮ついた浮気ではなく 相手に本当にひかれ 愛していました。 だから 旦那自身も 自分が私以外を愛したことに傷ついているのは事実です。

• << 11 つづき 相手の女性もこんなことがなければ私は仲良くなれるようないい人でした。彼女も自分の弱さから過ちをおかしたことを罪悪感で今でも苦しんでいるのを知っています。皆が傷つきました。 それでも 私は許せません。 苦しさから逃れるために自分が死んで消えたくなります。 もう諦めた方が楽になれると思います。経済的なことは 私は働いておらず 子供も三人いるので １から出直しで自信ありません。子供たちは私立なので離婚となれば公立に転校しないとならないと覚悟が必要ですが 子供たちは、父親が好きだし 学校もやめたくないと言います。 子供に 私と一緒に新しい生活を…と話ましたが、三人に環境がかわるのは絶対に嫌だと泣かれました。 私一人が出て行けばいいのだろうかとか 私も 浮気したら同じところに落ちて許せるのだろうかとか 苦しくて苦しくて 藁にもすがりたいバカなことを考えたりします。

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浮気した方はズルイですよね。
自分の甘えや逃げで浮気して謝ればそれで済んで時間が経てば自分のした事を忘れていく…
された方はずっと忘れることができなくて思い出すと苦しくて、責めれば『いつまでも…』と思われてしまう。
いつまでも苦しくなるならどうしたらいいんでしょうね、苦しくさせた本人が苦しくなくなるまで何とかしてもらいたいものです。
主さん離婚しても辛さや苦しさは増すだけですよ？
離婚して自分は苦しんでるのに相手は忘れてくなんて耐えられますか？

• << 12 そうでしょうか 旦那の姿を見ない生活になったら 私もクタクタにるくらい毎日働くことになれば 段々と 旦那のことは遠のいていくのではないでしょうか… 旦那にも こんな怖い執念深い私のことなど もう忘れて 幸 誰か新しい人と幸せになってほしい気持ちもあります。 一生償って当然だという気持ち と同時に、過ちによって 一生旦那が不幸になる必要はない、幸せでいてほしいという気持ちもあるのです。

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>> 9 主です。皆さんレスありがとう。 一括のお礼で失礼します🙇私は 今 やっぱり離婚するしかないかなと思いつつあります。 浮気した旦那のせいという… つづき

相手の女性もこんなことがなければ私は仲良くなれるようないい人でした。彼女も自分の弱さから過ちをおかしたことを罪悪感で今でも苦しんでいるのを知っています。皆が傷つきました。 それでも 私は許せません。 苦しさから逃れるために自分が死んで消えたくなります。 もう諦めた方が楽になれると思います。経済的なことは 私は働いておらず 子供も三人いるので １から出直しで自信ありません。子供たちは私立なので離婚となれば公立に転校しないとならないと覚悟が必要ですが 子供たちは、父親が好きだし 学校もやめたくないと言います。

子供に 私と一緒に新しい生活を…と話ましたが、三人に環境がかわるのは絶対に嫌だと泣かれました。

私一人が出て行けばいいのだろうかとか 私も 浮気したら同じところに落ちて許せるのだろうかとか 苦しくて苦しくて 藁にもすがりたいバカなことを考えたりします。

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>> 10 浮気した方はズルイですよね。 自分の甘えや逃げで浮気して謝ればそれで済んで時間が経てば自分のした事を忘れていく… された方はずっと忘れること… そうでしょうか

旦那の姿を見ない生活になったら

私もクタクタにるくらい毎日働くことになれば

段々と 旦那のことは遠のいていくのではないでしょうか…

旦那にも こんな怖い執念深い私のことなど もう忘れて 幸
誰か新しい人と幸せになってほしい気持ちもあります。

一生償って当然だという気持ち と同時に、過ちによって 一生旦那が不幸になる必要はない、幸せでいてほしいという気持ちもあるのです。

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気持ちすごくよく分かります。私も６年前に浮気され旦那が家庭を捨てて一度は家を出ましたが １ヶ月で戻ってきました。すごく反省し戻った後はすごく尽くしてくれてるのが分かります それでも私の中では忘れる事ができず 今だに責める時があります 思いだすとパニックになります。でも旦那を愛してるし 忘れる努力をしなきゃと思い頑張ってます なかなか難しいですが 旦那を失う方が怖いので 主さんもどうか頑張って下さい。離婚したらもっと後悔しますよ。一緒に頑張りませんか？

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>> 13 ありがとう…

頑張っているんですね…

私は頑張れるかな…
離婚してよかった…という人はいないかな…

離婚したら 旦那とはまた親友みたいに付き合える気もします
別居もいいかな とも。
いつか一緒に暮らせるようになったらいいね…

とも思うし、どなたかのレスにありましたが、別居によって気持ちが離れたり 旦那が他の女性に目がいくなら それまでの関係だったのだな…とも思います。

今朝は私がまたパニックになって感情的にり 旦那に外にいってもらいました。

子供たちと私だと 落ち着きます。

姿がみえるだけで嫌だし ふれられるのも嫌なのです

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気持ちは痛いほどよく分かります。たぶん、皆さん同じ気持ちの方もたくさんいらっしゃると思います。
私も全く同じ気持ちです。ですが、離婚はよく考えて欲しい。早まらないで欲しい。苦しい思いは旦那や相手の女にも味わっていて欲しいです。二人とも覚悟の上だと思うので、あなたの苦しみを共有してもらいたいです。きっと今、逃げ出しても、もっと事態は悪くなるし、子供も不幸だと思います。ここで聞いてもらうだけでも少しは気持ちが晴れないですか?私で良ければいつでも聞きます。 子供の心も傷つく事になるので、大きくなってお母さんの気持ちが理解出来るようになるまで、一緒に生きていきましょう。頑張る必要はないと思います。いつか、旦那を捨てて見返してやるぐらいの気持ちで自分磨きしませんか。通信でも何か資格を取る事をお勧めします。例えば、子供の為にマッサージの勉強をして子供にしてあげるとか。色々あると思います。旦那に子供を預かってもらって、映画に行ったり美容院に行ったりリフレッシュしてみて下さい。

• << 17 ありがとう… しばらく ぐちになってしまうかもしれません こんな風に夜中に眠れなくなったりもします… そうですね、子供が いつも夫婦の顔色みていて… 子供には離婚は酷すぎて…

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浮気うんぬんより、旦那さんといて、精神的に不安定になるなら、一緒にいてもﾌﾟﾗｽにはならないよね。

子供がいるかいないかでも、色々、変わってくると思うけど…
私は、離婚した方がいいと思います。

やっぱり、人生、色んな事があるわけだし、それを協力して乗り越えられないなら、夫婦でいる意味もないでしょ。
一人の方が、楽ですよ。

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>> 15 気持ちは痛いほどよく分かります。たぶん、皆さん同じ気持ちの方もたくさんいらっしゃると思います。 私も全く同じ気持ちです。ですが、離婚はよく考… ありがとう…

しばらく ぐちになってしまうかもしれません

こんな風に夜中に眠れなくなったりもします…

そうですね、子供が いつも夫婦の顔色みていて… 子供には離婚は酷すぎて…

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主さん
その後、旦那の態度はどうですか。

旦那にもよりますが、うちは 開き直りです。

子供にもちょうど思春期の時にバレ、私は本当に反省してます。

けど一回許して、同じ相手と二回目だった事もあり、何かある度蒸し返してました。
自分の不始末に立場が悪くなると、旦那は義親も連れてきました。

私事ですいません。

要は、その後の反省だと思います。

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主さんに子供を育てて行く生活力が無いのなら実際問題、離婚なんて出来ないでしょう。
離婚、離婚って、実際には離婚出来ないから、そうやって悩むんですよ。

だからね～、もう許さなくてもいいですよ。
許せなくても結婚生活なんか続けて行けるんですから。
私も主さんと同じ思いですよ。
旦那の浮気なんか何年たっても許せませんてー。
いいじゃないですか、許せなくたってー。
まずは、許せない自分を許してあげましょう。
旦那の事は許せなくても、自分の事は許してあげて下さいね。
そこから自分自身を見つめ直して、肩の力を抜いて
どうしたら良いか、どうしたら一番最善策かを見付けだして行って下さい😄
それは主さんが一番よく　わかっていると思いますよ😄💡

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ならさっさと別居されては？ 旦那さんも喜ぶと思います

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ご主人は今は浮気してませんか。過去にとらわれていますが。私は浮気する男性は家庭では反省しますが、外ではまた繰り返します。本当に反省していてもです。家庭に帰れば罪悪感らしいです。今度はばれないようにという変な自信がつくらしいです。

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ちょっとキツイこといいますが…
わたしは自分が中学生の時に父親が不倫して両親は毎晩のように喧嘩
寝たふりして聞いていました
当時は父親のことを汚いと思い嫌っていましたが
離婚離婚と口にするくせに働きにでる気もなく
子どもの為と言い
自分は何もせず、ずっと被害者で、父を何年も責めるだけの母には嫌気がさしました。
結局わたしが大学卒業して自立したのを機に、父の方から申し立てて両親は離婚しました
同じ女として母のことは嫌いです。
いろいろ感情が入り乱れるのはわかりますが
許す許さないの前に離婚したら生活できないのなら
感情を割りきるべきじゃないでしょうか？
旦那さんだっておそらく子どもの為に、主さんから10年もネチネチ言われるのに耐えてるんですよ
離婚できないなら前向きに生きていったほうがいいと思います
お子さんも物事がわかる年でしょうし
うちみたいに子どもが成人してから熟年離婚で独りになりかねない気がします

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あなたが「苦しい、苦しい」と言い続けても何も変わらない。

離婚するなら経済力をつける準備をする。
離婚出来ないのなら自分の感情をコントロールする為に精神安定剤などを処方して貰っても良いかもしれません。

私の母も主さんのような感じで、感情を爆発させては父に当たり、だからと言って自立する気はない母でした。
今、思い返しても何１つ楽しい思い出がありません。私も現在母親になりました。本来ならば自分の母に感謝の気持ちが沸くはずなのですが、全くないです。
「お母さんは子供の気持ちよりも自分の感情が大事だったんだな。」と改めて思います。

きっかけを作ったご主人の罪は重い。だけどあなたも嘆くだけで自分の感情に酔って、子供達を傷つけています。

今の自分が現実に出来る事・出来ない事（離婚する・しない）の整理をつけて、やって行くしかないです。

頑張って下さい。

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かなり参ってるみたいですね💧
同じ男だからと旦那さんの味方をするつもりはありませんが、そもそも他の女性に走った理由は？
家庭に不満があったり、寂しかったりはなかったのでしょうか？
だからと言って浮気を肯定するわけではありません。
ただ、主さんが自分を責める必要はないし、旦那を許してやる必要もないし、我慢する必要もないと思いますよ。旦那は言われる事してるのだから。
ただ、長い結婚人生には、そうゆう事もありますよ。
もっと気持ちを、ゆったりともち、旦那の浮気のおかげで自身の欠点の感情的な面を治す場と捉え自分で環境をかえるのに挑戦してみては？
又、答えがでないなら、主さんに起こってる事を親友の事に置き換え、相談されたら主さんが、何と答えるか？
三者と言う立場から答えをだしてみては？
浮気された側は中々、忘れないものですよね。相手を好きな分以上に裏切られた気持ちになりますよね。
だけど嫌いになれない…内面的な葛藤は、苦しいですよね。
頑張って下さい💪
ダラダラとすみません🙇

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もの凄く主さんの気持ちわかります。

私も同じ気持ちだから。

やっぱり許せませんよ。

ほんと想いだすだけで顔が歪んでくるくらい苦しいし腹立たしい。

私も８年も前の事なのに。その頃は妊娠中だったな…😤。

たまに子供に（ママなんで怒った顔してるの？😥）の声にハッとして頭をかきむしり大声で泣きたくなる、旦那に憎しみが湧きます。

どなたかも言ったように許さなくていいんじゃないですか？

許せないもん。

私も離婚した方が良いか…とか考えたけど何で私の人生を旦那にメチャクチャにされないといけないんだ💢って思ったら（一生かけて償ってもらう覚えておけよっ😏）って今もチクチクと旦那をつつきながら償わせてます😏

許さなくていいじゃないですか。

いいんですよ。許せない事を主さんが苦しまなくても。

旦那さんは主さんを傷つけた罰も受けるべきよ。

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確かに浮気したご主人が悪いけど…
その後のご主人はどうですか？

本当に反省し、二度としないと約束し、その通り１０年間やってきているのなら…プラス離婚するきがないのなら、いい加減許してあげたらいかがですか？
過ちを犯したら一生許されないの？
今は反省して改めてきちんとして１０年経ってもまだ許されないの？
許されないのなら、主さんの為にも離婚した方が良くないですか？
１０年間も立ち止まったまま、ご主人に憎しみを持ち続けながら生活して楽しいわけないですよね？

少なからずお子さんにも悪影響だと思うのですが💦

主さんを責めているわけではありませんよ？
私は「許す」と決めたら言わないようにしています。
まぁ、調子にのってきてるなと思ったらちくりと釘をさす程度です。

今の主さんは、なんで夫婦でいるのかわからないよ。

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主ｻﾝ ｢迷子｣になっちゃっていませんか？
人生の｢迷い人ｻﾝ｣に…

10年の時を経て 今尚そのお心でしたならば、心の療法とパートナーシップの再生、再構築の課程に誤り?があったのやもしれません
(大変残念なことですが💦)

お二人の関係性をが良くなる為の試練が、ご主人の行為によってもたらされた
悲しく…辛い…ですよね

でもね…
ご主人の心変わり?(不法行為)ばかりに目を向けていても ｢幸せ｣は手に入らないかと…

結婚は二人の義務と権利が伴う誓約です
主ｻﾝは その半分のご自身の50%の部分の見直しを進めると良いと思います
プラス、心に余裕を取り戻しますと、また違った展開になるかと思います

女･母･家庭人でもある貴女が 貴女ご自身の人生の為に視点を少し変えて 前へ歩まれてみて下さい
↑↑ この姿勢が大切です😊

他ｽﾚでも使わせて頂いたことがある言葉なのですが…

過ぎた｢依存｣よりも｢支え(愛)｣
愛があり 義務感があれば
尚 善き事…

貴女の姿勢や行いをお子さんやご主人がみてますよ
逃げずに10年!の価値ある?ご主人ではありませんか～
心静かな時にこのｽﾚの貴女(の話)をパートナーのご主人にお伝えしてみては…

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なんか女々しいと云うか、引きずりすぎて気持ち悪いです。
子供が居るから離婚できない…？
旦那さんが反省しているなら、寛大な奥さんになってみたらどうでしょう。
私は離婚の経験はありませんが、最初の旦那との間に双子の息子がいますが旦那は双子が産まれて半年後に亡くなりました。

けど、子供を含めて好きになってくれる人が出来ましたが、順番を間違え私は妊娠して相手が浮気し、許せないと思ったけど子供が居るし未婚で産んで家計は苦しいけど頑張ってます。

離婚できないのは子供を私立に入れてるからですか？
うちは次男が私立の小学校に通っていますが、学費は昼夜働いて体に鞭を叩いている状態で学費を支払ってます。
それくらいの事をすれば色んな事忘れますよ。

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私も今の旦那とまだ付き合っている時に浮気され、その上フラれました。
結局戻り今は結婚しましたが。

今だに忘れていません。
けどそのネチネチが旦那はものすごくウザがり、そんなに嫌なら離婚する?という人で。
その開き直りが余計ムカつくし、離婚してやるか💢と思います。
でもたまに心のどこかで旦那を地獄に落ちるほどの思いをさせて捨ててやりたいとも思ったりします。笑

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主さんこんにちは。
私も主人が15年前5年間にわたり浮気していました。
そもそもの原因は出産後、私が強い母になってしまい可愛くなくなったからだそうで…主人は口もきいてくれない目も合わせてくれなかったです😢でも私とは離婚しないと言うんです。
泣いてもわめいても彼女とは別れてくれず、ある日限界がきて「子供を連れて出て行く」と主人に言うと「俺に止める権利はない」と言われました。
しかしいざ出て行くとなると寂しくて主人のそばを離れられませんでした。
浮気されるのはすごく辛くて悲しいですね😢
でも浮気を許すか許せないかより一緒にいたいかどうかの方が大切なような気がします。
主さん辛いですがあまり思い詰めないようにして下さいね🙇

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気持ちわかります。
こちらのスレ・レス、身に染みます。
主さんは自分に正直な方ですね。


私も妊娠中に浮気され、未だ許せません。多分この先許せないと思います。主さんと同じ、許せない自分が原因でやがて離婚になるのかな…。


ただ、普段喧嘩はほとんどしないし、しても過去のその話を持ち出すことはないので、基本的には前向きに頑張ってる風に過ごしてると思います。

だから今すぐどうこうは考えてないけど、老後この人と一緒にいるかな…とかたまに考えます。


普段の喧嘩でその話を持ち出してしまうのは、やっぱりお互い辛いと思います。日常ってとても大事。それが穏やかでない見通しになるなら、離婚はもちろんありだと思いますし、後悔が少ないんじゃないでしょうか。

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皆様 レスをありがとうございます。

たくさんレスをいただき まとめてのお礼でお許しください。
私は 10年ずっとこんな気持ちだったわけでもないのです。

忘れたように思えた頃もありました。

なのに 今また今までにく 許せない感情がわきあがりました。
許せたと思ってもきっと本当には許していなく 抑圧しているから また ふきだすのかもしれません。
私は別れてもいいかなと思います。復職も考えられます。

ですが 子供の学費は私が昼夜働いても 到底払える額ではありません。

一流どこのホステスならともかく
私が普通のサラリーマンやバイトでは額なので 学校はかわらねばなりません。 それが一番のネックかもしれません。

• << 36 落ち着くまで、別居なさっては如何ですか？ 週末婚でも構いません 今のままでは、10年で組み直した幸せが、また崩れてしまいますよ 離れて暮らしても、旦那ｻﾝが主ｻﾝを思う気持ちあるなら大丈夫ですし、主ｻﾝ自身も混乱してるだけで嫌いで本気で別れたいと願ってるわけではないのでしょう？ ゆっくりと自分を見つめる時間が必要に感じます… ｷｯﾁﾘとと思うなら、離婚もｱﾘだとは思います… 見なければ憎しみも、心のざわめきも無いですからね… お金の事は二人の子供ですよ… 今まで通りに、学費や通学費などを払ってもらえるようにすればいいです… 決めるのは主ｻﾝです… でも、今のままではいけないと思います 誰も幸せではないと思いますから…
• << 38 ｢分析型迷い人ｻﾝ｣…？ 主ｻﾝは｢逃避｣も｢非現実的｣な型も入った迷い人ｻﾝになってしまわれたのかもしれませんね… ↑↑ 以前の私と似ているのかも、です💦 (私 主ｻﾝの分析?をしていますし‥😃💦) 失礼でごめんなさい🙇 んー💦ズバリ… カウンセリングを必要とする方であり、その状況とお見受け致しました [心理学重視]の離婚カウンセラーさん、のほうですね… (求ﾑ!プロ!😃💦) 結婚も離婚も別居も 幸せへの通過手段として、貴女をサポートしアドバイスを頂けます (金銭的に余裕があれば、ですけど) 人生の立ち止まり?後戻り?の時間の長さに疑問が湧きませんか❓ 復職が可能な状況は、広く色々な意味でプラス材料になりますよね🌟 お子さんの学費、その他の生活費、自分(女)磨き、離活、等々 ご自身でも収入(復職)を必要と現実的に捉えられませんか❓ 主ｻﾝのお心の疲弊は伝わってきますが 主ｻﾝのレス内容が、離婚後へ向けての具体的な指針(計画)に 欠けているような… 今現在、お子さんのお気持ち(考え)を受け止められる｢母｣でいられていますか…？ 主ｻﾝの長所です🌟 分析は｢幸せ｣への 次へのステップと繋げてゆく、が良いかと。

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夫の手前、女でありたいと思っていればつらいでしょうね…わたしは妻をここまで傷つけるような男だと知って以来夫には男性としてなんの感情も持てません
愛情を持とうとすれば…なぜ不倫❓大嫌い…になるから💧夫婦は男女の関係だけじゃないですね。人としては愛情ありますし、親としても少しは愛情もつことができます。そう考えるようになってから人として自分を自分らしく生きたいと思えるようになりました
夫を男として見なければイヤだと思わなくなりました

自分を見失うくらいなら母で自分らしい人間でありたいですね

• << 39 この意見… すごくよくわかります。 気持ち的に離れれば 同僚みたいに思うと日々スムーズです。 プライベートは別と思うと楽です。 でも旦那は 毎日 私に対して 愛してるよ などといいます。 そういわれると じやあなんであの時は…？！ 愛してるってどういう意味！？ …と 感情がささくれます

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悪いのは旦那なのに長く苦しむのは嫁ですよね😢

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許せないのは仕方ないです。
信用って長い年月で築き上げていくけど、壊れたら倍かかりますよ。
下手すれば、一生かけても無理かも。


ただ、お子様がいるんですよね…


感情をコントロールするのも、離婚も、簡単じゃないと思いますが。
最終的には、割り切ってケンカしないか離婚のどちらかしかないですよね。


私なら、離婚です。
両親の喧嘩、今だに覚えてますが、胸がドキドキして、不安でした。
そういう光景が続くなら、親が笑顔でいられる方がお子様にもよいのでは？


なんにせよ、主様にとって、今が選択する時なのかもしれませんね。

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>> 32 皆様 レスをありがとうございます。 たくさんレスをいただき まとめてのお礼でお許しください。 私は 10年ずっとこんな気持ちだったわけ… 落ち着くまで、別居なさっては如何ですか？
週末婚でも構いません
今のままでは、10年で組み直した幸せが、また崩れてしまいますよ
離れて暮らしても、旦那ｻﾝが主ｻﾝを思う気持ちあるなら大丈夫ですし、主ｻﾝ自身も混乱してるだけで嫌いで本気で別れたいと願ってるわけではないのでしょう？

ゆっくりと自分を見つめる時間が必要に感じます…

ｷｯﾁﾘとと思うなら、離婚もｱﾘだとは思います…

見なければ憎しみも、心のざわめきも無いですからね…

お金の事は二人の子供ですよ…
今まで通りに、学費や通学費などを払ってもらえるようにすればいいです…

決めるのは主ｻﾝです…
でも、今のままではいけないと思います

誰も幸せではないと思いますから…

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許せないから離婚、でもいざ離婚となると言い訳たらたら。なら、許すしかありませんよ。

一流どころのホステスなんて、誰もがなれる訳もない。

自立する話が極端すぎますよ。
人は自分の能力にあった収入しか手に入れられません。


子供達も何故自分が引き取ることが前提なのですか？

子供達の気持ちは？

結局、自己愛が強いんですよ。

このままでは幸せになれませんよ。

自分の気持ちだけでなく、少しは人を幸せにすることも考えたらどうでしょう？

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>> 32 皆様 レスをありがとうございます。 たくさんレスをいただき まとめてのお礼でお許しください。 私は 10年ずっとこんな気持ちだったわけ… ｢分析型迷い人ｻﾝ｣…？
主ｻﾝは｢逃避｣も｢非現実的｣な型も入った迷い人ｻﾝになってしまわれたのかもしれませんね…

↑↑ 以前の私と似ているのかも、です💦
(私 主ｻﾝの分析?をしていますし‥😃💦)
失礼でごめんなさい🙇

んー💦ズバリ…
カウンセリングを必要とする方であり、その状況とお見受け致しました
[心理学重視]の離婚カウンセラーさん、のほうですね…
(求ﾑ!プロ!😃💦)

結婚も離婚も別居も 幸せへの通過手段として、貴女をサポートしアドバイスを頂けます
(金銭的に余裕があれば、ですけど)

人生の立ち止まり?後戻り?の時間の長さに疑問が湧きませんか❓

復職が可能な状況は、広く色々な意味でプラス材料になりますよね🌟
お子さんの学費、その他の生活費、自分(女)磨き、離活、等々 ご自身でも収入(復職)を必要と現実的に捉えられませんか❓

主ｻﾝのお心の疲弊は伝わってきますが
主ｻﾝのレス内容が、離婚後へ向けての具体的な指針(計画)に 欠けているような…
今現在、お子さんのお気持ち(考え)を受け止められる｢母｣でいられていますか…？


主ｻﾝの長所です🌟
分析は｢幸せ｣への 次へのステップと繋げてゆく、が良いかと。

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>> 33 夫の手前、女でありたいと思っていればつらいでしょうね…わたしは妻をここまで傷つけるような男だと知って以来夫には男性としてなんの感情も持てませ… この意見… すごくよくわかります。

気持ち的に離れれば
同僚みたいに思うと日々スムーズです。 プライベートは別と思うと楽です。

でも旦那は
毎日 私に対して

愛してるよ などといいます。

そういわれると

じやあなんであの時は…？！
愛してるってどういう意味！？

…と 感情がささくれます

• << 41 ご主人が、もう何を言ってもダメみたいですね💦 「あの時」と「今」はちがうでしょう？ いつまで過去を引きずって生きていくんですか？ １度だけは許してあげましょうよ😅 無理ならもう離婚されたほうが良いのでは？　 もしくは、夫婦ではなく同居人として生活していくことを提案したらどうでしょう？ 浮気したご主人がわるいのはわかっているけれど、ここまで来るとどっちもどっちのような…💧 この際、お子さんも公立に転校させたらどうですか？それか、ご主人責め立てて十分私立に通える養育費もらってください。 ちなみに私だって色々ありましたよ。ぜーんぶ許しました。 家族だから…😄 もちろん、繰り返すようなら離婚したと思いますが、人間間違えること多いし💦 「二度同じ間違いを繰り返さない事」が大事だと思ってます✌ 忘れられない方も辛いけど、ずっと１つの過ちで責め続けられるのも辛いです😢 もしかして、お子さんにも怒ると「あの時も…」なんて言ってません？？ 私の母が主さんタイプなので。 すごく嫌でした⤵

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>> 39 旦那さんが主さんに「愛している」というのは、結構、旦那さんには、普通に接し、セックスもし、自分の気持ちをおくびにも出さず、でもたまにだだっ子みたいに「出て行け」って言うだけでしょ？
貴女の心の葛藤なんて気付きもせず、貴女も本心を旦那にぶつけず、１０年きたんですよ。

それを本当の仮面夫婦って言うのだと思いますよ。

旦那の浮気した言い訳は許さず、離婚しない、できない自分の言い訳は正当化するんですか？

少しズルいですよ。
許せないなら堂々と「この１０年、ずっと苦しかった、離婚したい」って言えばいいのに。

何故、言わないんですか？

• << 43 あの‐… ずっと言い続けてきましたし パニックになって泣きわめいたりも 冷静に話あいも なんでもしてきましたよ 私は旦那に 見せなくていい自分まですべてさらけだしています

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>> 39 この意見… すごくよくわかります。 気持ち的に離れれば 同僚みたいに思うと日々スムーズです。 プライベートは別と思うと楽です。 でも… ご主人が、もう何を言ってもダメみたいですね💦

「あの時」と「今」はちがうでしょう？
いつまで過去を引きずって生きていくんですか？
１度だけは許してあげましょうよ😅

無理ならもう離婚されたほうが良いのでは？　
もしくは、夫婦ではなく同居人として生活していくことを提案したらどうでしょう？

浮気したご主人がわるいのはわかっているけれど、ここまで来るとどっちもどっちのような…💧

この際、お子さんも公立に転校させたらどうですか？それか、ご主人責め立てて十分私立に通える養育費もらってください。

ちなみに私だって色々ありましたよ。ぜーんぶ許しました。
家族だから…😄
もちろん、繰り返すようなら離婚したと思いますが、人間間違えること多いし💦
「二度同じ間違いを繰り返さない事」が大事だと思ってます✌

忘れられない方も辛いけど、ずっと１つの過ちで責め続けられるのも辛いです😢
もしかして、お子さんにも怒ると「あの時も…」なんて言ってません？？
私の母が主さんタイプなので。
すごく嫌でした⤵

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私も深い傷がパックリ開いてました.
かさぶたができそうになると自分でかきむしって又血を出したり...😥💧

とにかくダンナの態度うんぬんより自分の傷を治さないとダメなんですよ☝
私も死にたくなり今は精神安定剤を服用してだいぶ楽になりました.

それと考え方を変えて
「自分は離婚してこの家に住み込みで家政婦として働いて給料もらってる」と思うようにしたら楽になりました.
そしたらダンナの行動もあまり気にしなくて良いし家事をきちんとして自分も自由にできるし
なかなか自分としては成功した考え方なので主さんも試してみては?

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>> 40 旦那さんが主さんに「愛している」というのは、結構、旦那さんには、普通に接し、セックスもし、自分の気持ちをおくびにも出さず、でもたまにだだっ子… あの‐… ずっと言い続けてきましたし

パニックになって泣きわめいたりも
冷静に話あいも
なんでもしてきましたよ

私は旦那に
見せなくていい自分まですべてさらけだしています

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じゃあ旦那さんの方がとっくに諦めているから、家庭も結婚生活も維持できているのかもしれませんね。

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あなたは完璧ですか？


私は腹がたった時、許せない時、私はどうなんだろうと考えます。

浮気も腹立たしいでしょう



そこまでおもうなら、離婚してください




ネチネチすることが
自分を苦しめているんじゃないですか？


以前、そんな私がいたからよくわかります


一度きりの人生をどうすごしたいか

考えませんか？

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みなさんありがとうございます。

旦那と昨晩話し合いいました。

旦那は 私と子供つを愛している
一生許してもらえないかもしれないけどつぐないたい、離婚は考えられないと。
別居については 私の感情がおさまらないなら 近くに部屋をかりて 私&子供 か 旦那か どちらかが そちらで暮らすのも考えてみるそうです。ただ 別居でも 仕事帰りには毎日会いによるし 毎日10分でも行き来するのが条件だそうです。

許されないことをしたのは自分だから
一生かけて償うし
自分が悪いけど、夫婦でむきあうことから逃げないでほしいと言われました。

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>> 47 ﾁｬﾝと主ｻﾝの事を考えている旦那ｻﾝではないですか…

愛してないと言えない言葉だよ…

確かに不倫は悪いよ…
でも一生許されない事なのかな？

人間完璧じゃないよ…消したい過去など誰でもあるんじゃない？

気持ちは自分ではどうにも出来ない感情でしょうが…

旦那ｻﾝも十分苦しんだのでは？

主ｻﾝも不倫から解放されてもよいのでは？

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浮気って、する方は
出来心や感情を抑え切れずその結果どうなるかを深く考えもせずにしちゃうんですよね
された方は、その傷を抱えて生きていかなければいけないんです
本当に悲しいことですね

お子さんがいらっしゃるってことですが
お子さんのこと抜きで、夫婦２人だけだとしてその生活を想像してみてください
子供が成長して、いつかはそんな生活になるんです
その生活であなたは幸せを感じることができますか？
旦那様に依存することなく自分自身が充実した生き方をしていなければ
２人きりになると、浮気をされた・・・・という思いや悔しさ悲しさを感じる時間が
今以上に増えることになります
そんな生活に耐えれますか？
別居案にすら協力的な理解ある旦那さまなんですから
子供の学費は離婚しようがしまいが今まで通り旦那さまに出してもらえるでしょう
主さんが離婚できない理由はそこじゃない気がするんですが・・・・

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>> 49 長くなってすいません

私も旦那に浮気をされて不眠や精神的に弱って通院したこともあります
旦那の言動がいちいち気になり疑ったりヒステリックになったり・・・・
このままじゃあお互いが疲れ切ってしまう、子供にも悪影響を与えてしまう
そう思い、浮気されたことをいろいろ考える時間をなくそうと
専業主婦だったのですが、パートを始め
趣味の習い事やスポーツも始め
とにかく毎日予定をぎっしり詰めて
あとは家事をこなせば疲れて寝てしまう生活に変えました
旦那の帰りの時間や携帯その他を気にする暇もないくらいに・・・・

• << 51 まだ続きます💦 職場やいろんな場で人と接する機会も増え たくさんの出会いもありました（男女ともに） いいな～と思える既婚の人との出会いもありましたが お互いに好意を持ってるのがわかり、デートに誘われた時に 相手に対して失望感が沸いてきて 自分は浮気などせず家族を大事にしてそうなこの人に惹かれたのに気がつき 浮気されたから仕返しに浮気をする！なんてことはできない人間なのも知りました 仕返しをして旦那の浮気が気にならなくなった人もいらっしゃるみたいですが💦 心が揺れても行動に移すことで、家族がどれだけ傷つくかわかるので きっと主さんも浮気なんてできない方だと思います いろんなことにバランスよく目を向けて、楽しく生きていきましょう

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