旦那を許せないなら離婚でしょうか

ホントにね、つらい。
私も、同じ目合いました。
こちらは必死で子育てしてんのに…心があるから、苦しむのは仕方ない。でも世の中厳しいです。お給料も上がらないし。一人で頑張って疲れて自分追い詰めるのは、悲しい。私は、こんなでした。虚しいです。これ以上自分せめなくていいですよ。すっきりはしない。

美味しいもの食べて、楽しい事見つけましょ。

人生楽しまなきゃ。って思うようになってきたこの頃。

旦那の顔見ないで話すればいいんです。

この人を利用して自分が楽しようっ。金づるって割り切ったらいいよ。

働いてみたら気持ち変わるかも。

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私の両親の場合も父が浮気をし、母はそれを責めてました。
夫婦喧嘩を聞くのも嫌でしたし、母が子供である私に父への愚痴を言うのがたまらなく辛かった。
子供心に
離婚しちゃえばいいのに…と思ってましたね。

子供は両親の喧嘩は本当に嫌です‼
自分の親の愚痴（悪口）を聞かされるのも嫌なんです‼‼

夫婦生活は『妥協と忍耐』
言っていい事と悪い事ありますよね❓
許せない気持ちはわかりますが、主が妥協も出来ないのであれば夫婦生活は破綻しかないのではないでしょうか❓
自立した人として第二の人生を歩まれた方がいいと思います。

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妻が幸せな感謝の時
男は嬉しく喜び勇んで仕事します。

私も所帯ある同じ女性として気持ち理解できます

男は
女房に輝いていて欲しいという気持ちがあります。

一度浮気した前歴者は
繰り返すケースを見逃さないで欲しいです。

浮気は障害があるから楽しいだけで時間がたてば気持ちも冷めて🏠に帰ります。

危険なのは
浮気を本気に変える時

愛妻が自分を受け入れてくれない不満がある時だそうです

社会人として
一般的に生活している男性なら本命は妻なのです

叱る時は絶妙なタイミングで賢く手短に☺自分の事ながら今回学びました。

今後から未来に残さず
旦那様を出世させてあげるよう

笑顔を一緒に増やしていきませんか？

本当のところ、男は女房がたまらなく愛しいものです。

☺✋

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>> 97 別世帯にしたら月十万以上かかるでしょう？
もう十年グチグチ言っているわけですから、離婚してあげるべきかと思いますよ。
自分が旦那だったら十年間も耐えられません。
自分の過ちを、申し訳ないと深く反省し頑張っている夫に対し、未だに暴言を浴びせる。
主さんの立場で、傷つかない人はいないけど、それをいつまでも口に出すことによって相手がどれだけ打ち拉がれることか。
好きであり、ずっと一緒にいたいと思うならある程度時間が経っているわけですからグッと我慢することもしないと。
旦那さんだって過去を忘れて居直ったり棚上げしたりしてるわけじゃないみたいだし。
主さんだけでなく、旦那さんだって精神的に病んでるはず。ただそれを言わないだけで。

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>> 96 カウンセリングで思いのたけを話すのはいいですね😃。
パニック障害の私としては…
パニックという状態が身体的か精神的かにより、全然違いますが😔
いまはレディースクリニックにもカウンセリングあるし。
賃貸料は払ってもらえますか？
旦那さんのお給料によるけど、別居だと、内容証明送れば、旦那さんから生活費用として月八万から十万もらえますよ😃

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許して忘れたいのに、思い出してパニックになるのでは？
そんな主さん自身に疲れてしまったのでは？
少しご主人と離れて、診療内科、カウンセリングに通うのも一つの方法かもしれません。

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>> 94 61さん…いま母子家庭を敵に…😱🙈
私は向上心あり過ぎて、頑張り過ぎて精神科に通うというアンバランスさ😠
現実はフルタイムで大変だけど時給870円😱
理想と現実は難しいですよね😨😂
子育てに大変ってパートしてるママは、本当に大変で…仕事に家事に育児に😥真面目に取り組んでるからこそ。
…保育園の送迎だけで私ヘロヘロで、３学区越え。発作抑える頓服飲む時あります。時給870円に(笑)いまはその現実に耐えるトレーニング期間😁
でも夢…、目標持ってていいのかな🙈。
企業と保育園、学童と、家が徒歩圏内という、場所、知りませんか？

私は唯一知ってるけど、元夫がいるから😣
主さん😃、保育園とか調べてスロースタート切ったら、後が楽です。

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>> 91 61さん…とんでもない😱。下品極まりない。申し訳ありませんでした。 人工受精は確率が一割から二割弱。人工受精したら妊娠できると勘違いしてる男… 頑張ってまた同じ様なポストに、それ以上上を目指して下さい。シングルマザーでも向上心ありキャリアを生かしスキルアップして一人立ちしてる人、子育て忙しくパートしか出来ないと言い訳する人となら前者の方が立派と思いますよ。主さんも今のうちに自分のスキルアップに励んで下さい。

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許せないなら離婚したら良いと思う。
そんな険悪な夫婦なら子供にも悪影響だしさ。
そこまで嫌で、なんで離婚しないのか不思議。

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私も 主さんと同じ経験をしました

10年後離婚しましたが全然後悔なかったですよ😊

出会った事も別れた事も後悔なしです
　

ただ偽りの夫婦なんてやってらんないもの
子供は2人全員私がそだてたけど 子供だけは離さなくてよかったー☝


贅沢しなくても充実した生活してます

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>> 88 私こそ言い過ぎました。すみません。種、卵はもっともですね。 61さん…とんでもない😱。下品極まりない。申し訳ありませんでした。
人工受精は確率が一割から二割弱。人工受精したら妊娠できると勘違いしてる男性もいて…。万力でこじ開け注射します😔私はいつも一人で待ちました。他は夫婦で待ってた。妻に、ハイこれ…と種を渡して、愛人と愛し合ってたから…。

職も私が華やかなポストにいたから辞めさせられた…。上司に止められたのに。
復職しても協力せんし、大発作起きても知らんし😤って。

あー😤もういいや😃
また1からスタート。パニック障害でアラフォー。時給870円。でも61さん、あのポストレベルに這い上がってみせます。
主さん、勇気出たかしら…😉生き直しもできるんよ。

離婚か継続か…より、客観的になってみて😊ください💕

• << 94 頑張ってまた同じ様なポストに、それ以上上を目指して下さい。シングルマザーでも向上心ありキャリアを生かしスキルアップして一人立ちしてる人、子育て忙しくパートしか出来ないと言い訳する人となら前者の方が立派と思いますよ。主さんも今のうちに自分のスキルアップに励んで下さい。

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しばらく距離を置くことは出来ませんか？
それでもダメなら離婚を考えるのはどうでしょうか？
主さんの限界は主さんが決めればいいし、人の限界は様々でライン無いですからね。

悪いのはご主人ですから。

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私は旦那の浮気で離婚してスッキリしました🙋

今は子供と仲良く暮らして☝
彼氏とも仲良くしています✨

だから、別れた方がきが楽かもしれませんね🙋
人生はこれからですよ😊

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>> 84 61さん 私の昔の彼も父子家庭でした。とても繊細で誠実で強かったの思い出した。 種は…すみません。素直に謝ります。いま息子を取られそうで😠元… 私こそ言い過ぎました。すみません。種、卵はもっともですね。

• << 91 61さん…とんでもない😱。下品極まりない。申し訳ありませんでした。 人工受精は確率が一割から二割弱。人工受精したら妊娠できると勘違いしてる男性もいて…。万力でこじ開け注射します😔私はいつも一人で待ちました。他は夫婦で待ってた。妻に、ハイこれ…と種を渡して、愛人と愛し合ってたから…。 職も私が華やかなポストにいたから辞めさせられた…。上司に止められたのに。 復職しても協力せんし、大発作起きても知らんし😤って。 あー😤もういいや😃 また1からスタート。パニック障害でアラフォー。時給870円。でも61さん、あのポストレベルに這い上がってみせます。 主さん、勇気出たかしら…😉生き直しもできるんよ。 離婚か継続か…より、客観的になってみて😊ください💕

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わかるわぁ、スレ自体、私の代弁みたい😱

私なんか離婚は無理だから、早く逝け👻と思ってますよ😁

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同じ男てして最低だと思う。
慰謝料と養育費が決まったらすぐに別れる。
退職まで待って別れ、精神的なショックを与える

その位が結末として考えられる事だけど、色んな役所関係の所で無料で法律相談してる所があるはずだから、そこで聞いてみましょう。
あと、少しでもうっぷんを吐き出してほしいと思ったので、携帯などでもできるカウンセリングもあると思うから探してみますね。
主さんはくれぐれも浮気しないでほしいです。

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はじめまして。

すごく私も同じ気持ちでわかります(ρ＿；)

よかったらお話しましょう！

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61さん
私の昔の彼も父子家庭でした。とても繊細で誠実で強かったの思い出した。
種は…すみません。素直に謝ります。いま息子を取られそうで😠元旦那と恋人に😔
離婚前に息子を託した事があったです。重度のパニック障害だったので。
その時は…他人の産んだ子供を俺の彼女に育てさせるって随分身勝手じゃ💢と言われた。
ちょっとムシャクシャしてました。

主さん、気になったんですが、パニックって簡単に言うけどどうなりますか？私は夜はまだ息子と二人では過ごせない。要するに呼吸困難で心拍数爆発、血圧急上昇、一気に低体温になり錯乱して救急車という事です。
主さんのパニックは、ヒステリックになるとかではなく、身体的に変化がありますか？ならば…旦那さんなら一緒に闘病してくれそうだけど…😔

• << 88 私こそ言い過ぎました。すみません。種、卵はもっともですね。

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>> 61 別れた方がいいでしょう。私は妻に浮気されましたが泣いて謝ってきたから許しました。４年前です。それからはそのことには何があっても触れません。許… 61さんへ
奥さんに浮気されたのか…😔。綺麗な方なのかな😃でも、この掲示板に来て、ここでスルーできないくらい、またこだわってますよね😠？
種は種。卵は卵。
私はその自然妊娠という奇跡をとげた夫婦が羨ましいよ😠
でも…男はやっぱり浮気したいものですかね…。
そうそう、ムカついたんでしたよね。どうぞ、言いたい事を吐いて下さい☝。
主さん…ごめんなさいね。でも男女の違いとかズレってあるから…。私はもう男性不信ですよ。

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>> 81 きたきたきた😃こういう反応待ってました😔。
お医者さんにいわれたと書きませんでしたか？
私があんまり未練あるから言われたまでです。
それくらい、傷だらけという事です。
きっと主さんも😭

あなたは種にムカついたからきっといま幸せなんだよ。

大体、子供のいない女性ばかり糾弾される世の中。独身女性だけが糾弾される世の中。それだけ女性は生きにくいの😒

主さん、別居したら心は離れるのは確かです。
でも不仲を見せてまで子供の為に離婚しないのは…😔

子供が一番不幸なのは不仲の間で親に気遣い育った子です。
追伸😊男どもムカついたならかかってこい

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>> 75 私は母子家庭。主さんよりたちの悪い旦那さまに恋して、セックスレスで不妊に。三人恋人作られ気づかず、必死に共働き。スキル積んで、年収アップ。で… 父親は種のみ？こんなこという奴が居たとは？子供への愛情は男も女も変わらない。主さん、話それてすみませんがこんな事言うバカにムカついてしまいました。

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素朴な疑問なんですが、その別居は、家庭を修復するための別居なんですか？
それとも離婚を考えた上で一日も早くご主人と離れたいがための別居なんですか？
主さんは、別居したって結局許せないと思うんですよね😓
だったら別居意味なくないですか？

貯金もできなくなるみたいだし、ご主人は修復するための別居だと思っているからこそ了承したと思います。
お子さんの事もあるから、近所ですよね？ お子さんも不安定になると思います。

今まで１０年我慢したんだったら、別居はせずにリカツして、アパート借りるお金分以上養育費もらったら？

一緒にはいたくないけど、金銭的に離婚はしたくないから別居…ってあまりにもお子さんの事考えてなさそうだし、自分の事でいっぱいで、ある意味浮気したご主人と勝手さは変わらない気がする。

そもそも浮気って長く続いた不倫？一度の浮気？

もう少し、女でいる前に母親になってほしかったなぁ😓

ちなみに私は子供がきっかけで修復しました😌
今はコレで良かったと思っています。今一度なんのために別居するのか考えてみてください。
お金捨てるようなものだから。

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旦那さん側からみると…十年間も謝ってるんですよね😢家庭に戻ったんですよね😢
うちは…開き直りで…最後は私の性格のせいにされ、追い出されました。恋人を選んだ。私も、いまは至らない所があったと思います。
一年半でしたね😁耐えたんは。ノイローゼになり子供のために別れました。
離婚後、世間の厳しさと風当たりの強さに愕然😨自殺未遂に、皿割りまくりに、救急車二回😂それでも、クールな顔して働いてますよ。
シンママなんて格好よく言うけど現実は…何曜日か分からない忙しさです😫
離婚は…意地でしてはダメですよ。

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もっと早く決断してたら、10年も悶々と苦しまずに済んだかも知れませんが😥別居という形で、一歩でも現状から踏み出せて良かったですね。大変でしょうが、頑張って下さい

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>> 76 そうですか…😔できれば旦那さんを家に。主さんは賃貸でリフレッシュしましょう😃カーテンやら机にソファ。とにかく、自分の大好き空間を作ってください✨✨✨✨好きな事に没頭できるミニアトリエとか。自分の新しい可能性が見つかるかも😃旦那が賃貸は男のロマンで女連れ込むよ😠
主さんの新しい部屋で夫婦でエロチックなセックスができたら、変わるかも✨
私は離婚を選び、年収は旦那抜きが目標。パニック障害よ👍でも這い上がってみせるわ。主さんも這い上がれ✨

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皆様お礼がまとめてでお許しください。
私はやはり頭ではわかっていても感情がコントロールできず、生理的にもう旦那を受け入れられません。

冷静に話し合いができるようになるまで別居する方向で動き出しました。

旦那は家は売りくない、貸したくないそうで どちらかが家にすみ どちらかが 部屋をかりることになりそうです。

貯金は難しくなるが今は仕方ない、経済的なことは今まで通りでいいとのことでした。

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>> 71 子供の学費が大変ならば旦那に子供引き取ってもらってもいいんじゃないの。一生子供に会えないわけじゃないし。子育ては男も出来ますよ。男が出来ない… 私は母子家庭。主さんよりたちの悪い旦那さまに恋して、セックスレスで不妊に。三人恋人作られ気づかず、必死に共働き。スキル積んで、年収アップ。でも子を授かり、体調を崩し、私が専業主婦になって育児始めた途端に本気の不倫発覚😨旦那は開き直りでしたね。子供は渡したらダメ。精神科医が父親は種のみ。誰でもそれなりに存在してりゃいい。母親はそうはいかない。子供は母親。だから、頑張って、甲斐性なし人間は捨てて、パートから始めましょう😃

• << 81 父親は種のみ？こんなこという奴が居たとは？子供への愛情は男も女も変わらない。主さん、話それてすみませんがこんな事言うバカにムカついてしまいました。

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家族の幸せを考えておられるから離婚されなかったんですよね。
私の主人も以前浮気をしていて相手の方と関係が切れてから10年になります。
あの時離婚しなかったのは自分が寂しかったのもありますが主人が「お前が出て行っても相手の女性とは結婚しない。浮気は浮気だ」と言ったからでした。
それから10年、主人とは兄妹の様な関係になってしまいましたが仲良くやってて家庭も円満です。
年頃になった娘が彼氏の話を主人にしているのを見たら、あの時離婚しなかったのはウチの家族には良い選択だったと思います。
各ご家庭で様々だと思いますが家族が一番幸せでいられる選択をして下さい。

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主さん、10年間持ち続けてきた浮気への執念をあなたのスキルアップのエネルギー源にしたらいかがですか。パート程度の収入では知れてるでしょう。高い収入欲しければスキルは必要です。嫌いな旦那に補助してもらわなくてもいいだけの収入あれば旦那要らなくなるし。シングルマザーでも子育てしながら勉強して立派に自立してる女性も居るんだからあとは貴女次第です。悩んでないで目的見付けてさぁ勉強‼

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子供が独立して、二人きりになっても同じように喧嘩しながら生きていくんですか？

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子供の学費が大変ならば旦那に子供引き取ってもらってもいいんじゃないの。一生子供に会えないわけじゃないし。子育ては男も出来ますよ。男が出来ないのは妊娠出産と初乳を与えることが出来ないだけ。私の友達は子供３人育ててるシングルファザー居るし私の親父もシングルファザーで悪ガキ３人育ててくれました。ちなみに女も男と同じくらいの収入もらえるよ。能力次第でね。

• << 75 私は母子家庭。主さんよりたちの悪い旦那さまに恋して、セックスレスで不妊に。三人恋人作られ気づかず、必死に共働き。スキル積んで、年収アップ。でも子を授かり、体調を崩し、私が専業主婦になって育児始めた途端に本気の不倫発覚😨旦那は開き直りでしたね。子供は渡したらダメ。精神科医が父親は種のみ。誰でもそれなりに存在してりゃいい。母親はそうはいかない。子供は母親。だから、頑張って、甲斐性なし人間は捨てて、パートから始めましょう😃

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>> 69 奥さまは、火遊びのような体の浮気ならまだいい、夫はあなたに気があった、それが許せない、と泣いていました。変なことを言うようですが、主さんの旦那様はきっと誠実で素敵な方なんだろうと思います。だから相手の女性のことも遊びではなく愛してしまったんだろうと思います。そんな人の浮気ですもの、許したい許せない…と激しく葛藤されるのも道理だと思います。ですが、そんな主さんを旦那様は心底愛しておられるのではないでしょうか。もう一度信じてみてはいかがですか、と申し上げたいです。

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すべてのレスを読んではいないのですが、レスさせていただきます。私は妻子のある男性と関係を持ちそうになったことがあります。奥さんの発見で未遂に終わったのですが、その奥さまは、私と旦那さんが頻繁にメールのやり取りをしていることに気づき、旦那さんの携帯を見て、私たちが遠出する約束のあることを発見されました。旦那さんは問い詰められ、すべて白状し、私は奥さまから直接話を聞きたいと呼び出されました。旦那さんも一緒です。事はそれだけでは収まらず、私の率直な手紙をほしいと頼まれ、最後は女２人電話で話すことになりました。奥さまは、旦那さんを愛しています、だから苦しいんです、と私にも訴えてこられました。日中１人でいると何をするかわからない気持ちに怯えるそうです。初めは奥さまのことを、旦那さんと私は何もしていないのに大げさな…と迷惑に思っていましたが、このまま放っておいたら行き着くところまで行っていただろう、という奥さまの指摘には何も言えませんでした。すみません、主さんとその奥さまが似ている気がして、長々と書いてしまいました。続きます。

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試しに浮気すると旦那に伝えてみては？

旦那は主が深く傷付いているから『悪い事した』と反省している。

つまり痛みそのものを知っている訳じゃない。『辛いんだろうな～』と予想してるにすぎない。

納得いかないのでは？
主が浮気して、お互い傷付いて五分五分の関係になって、初めてこれからどうするか話合ったらどうですか？

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貧乏したくないから別れられないのね。

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主さんはウダウダ言ってないで別れたら。もし逆の立場で妻が浮気して旦那が１０年間ことあるごとに浮気の話されたら（この男しつこい、クドい、）ってならないかい。愛情ないなら別れた方があなたも旦那も幸せだよ。嫌な男といつまでも一緒に居る意味あるの？10年前のこと、そしてこれからもずっとずっと旦那もあなたも苦しみながら生きてくの？

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結婚なんてそんなものですよ。

恋愛感情なんてないですよ。
子供の為、生活の為、責任で成り立っているんですよ。

旦那さんは、貴女が許してないのをわかってるんでしょう？
元々、ノリの軽い人なんじゃないですかね。
スキンシップやリップサービスでしてるだけですよ。

本当に許せないなら離婚して自分の人生生きてく方がいいです。
私が旦那なら、そんな妻いらない。

私が貴女なら、そんな夫いらない。

子供さんももう話しができる年頃でしょう？
自分達で決めさせればいいと思いますよ。

言い訳からは何も生まれません。

貴女がこの１０年で学んだことの１つではないですか？

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ご主人に「愛してる」と言われても、素直に受け入れられない気持ちはわかりますよ。
でも、ご主人もなんとか修復しようと、もう二度と不安にさせないように、言ってるんじゃないですかね？
主さん、許せない気持ちは仕方がない。でも「離婚しない」なら、あからさまに態度にだすのはもうやめましょうよ

今の主さんは、別居したって離婚したって、すっきりしないと思う😢
浮気されたって事しか頭にないから😱

一つの過ちをずっとずっと責めつづけられる立場も少しだけ考えてあげて😢
そんなママをずっと見ているお子さんの事考えてあげて😢

主さんだって、ご主人を愛してるから辛いんでしょう？

別居したって意味がないと思います。
逃げても解決しませんよ。

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>> 61 別れた方がいいでしょう。私は妻に浮気されましたが泣いて謝ってきたから許しました。４年前です。それからはそのことには何があっても触れません。許… 「何があってもそのことに触れない」ここが本当に重要ですよね。
自分は女ですが、ここをネチネチ触れるのが女で、一番の爆弾であることはわかっていてもやり直すと決めた以上、触れないのが男性なのだと思います。
ここに触れていてはいつまで経っても堂々巡りですもん。
正直、主の旦那さんは十年間償ってきたと思いますよ。
よく耐えている。
一度崩れた信頼を取り戻すのは並大抵ではない。ですが、一度過ちを犯すと後でどれだけ頑張っても報われないのなら、もう頑張らせるのもかわいそう。
結局その頑張りを認めてあげる器量が無いわけですから。
主さんは、もっと外に出て楽しいことを見つけたり、いろんな人とコミュニケーション取るなどした方が良い気がします。
主さんのご主人のような方、そうそういませんよ。
そろそろ安らぎを与えてあげてもいいのではないでしょうか？

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>> 55 男女でない関係になれば 楽になれると思います。 家族を運営する共同責任者、同僚だと思えば 情だけで 責任全う出来る気がします。 私は… 私もそうだったんです。
浮気して置いて『愛してる』と言われる度、あなたと私の思ってる愛は種類が違うんだね…と逆に淋しくなりました。
でも実際にそうなんだと思います。
主さんと旦那さんの思う　『愛』は違うんだと思います。
でもそれだって、いいじゃありませんか。人はそれぞれ考えは違うもの。
許せないのも、主さんには主さんの思いがあるから。夫婦でも親子でも、どうしても判り合えない部分は必ずあるんだと思います。
大切なのは、相手とどう共存して行くか？なのです。別居なんか大した意味がないと思います。

離れたいと思っている以上、主さんの方にまだ未練がある証拠だと思います。

一番淋しいのは、２人でいるのに淋しいと感じる瞬間ですね。だったら離れたいと思ってしまうのはまだ
主さんの方に断ち切れない愛があるからなんだと思うのです。

色々な葛藤があると思います。
ただ、離婚は出来ないよ　という大前提の元、消去法で物事を考えるとこざっぱりと整頓して行けると思います。
冷たい言い方でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

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別れた方がいいでしょう。私は妻に浮気されましたが泣いて謝ってきたから許しました。４年前です。それからはそのことには何があっても触れません。許すと決めたからには終わったことをいつまでもいつまでも言うのは男としてというより人間としてあまり良いことではないでしょう。１０年経っても許せないのなら別れた方がお互いの為じゃない。

• << 63 「何があってもそのことに触れない」ここが本当に重要ですよね。 自分は女ですが、ここをネチネチ触れるのが女で、一番の爆弾であることはわかっていてもやり直すと決めた以上、触れないのが男性なのだと思います。 ここに触れていてはいつまで経っても堂々巡りですもん。 正直、主の旦那さんは十年間償ってきたと思いますよ。 よく耐えている。 一度崩れた信頼を取り戻すのは並大抵ではない。ですが、一度過ちを犯すと後でどれだけ頑張っても報われないのなら、もう頑張らせるのもかわいそう。 結局その頑張りを認めてあげる器量が無いわけですから。 主さんは、もっと外に出て楽しいことを見つけたり、いろんな人とコミュニケーション取るなどした方が良い気がします。 主さんのご主人のような方、そうそういませんよ。 そろそろ安らぎを与えてあげてもいいのではないでしょうか？
• << 83 61さんへ 奥さんに浮気されたのか…😔。綺麗な方なのかな😃でも、この掲示板に来て、ここでスルーできないくらい、またこだわってますよね😠？ 種は種。卵は卵。 私はその自然妊娠という奇跡をとげた夫婦が羨ましいよ😠 でも…男はやっぱり浮気したいものですかね…。 そうそう、ムカついたんでしたよね。どうぞ、言いたい事を吐いて下さい☝。 主さん…ごめんなさいね。でも男女の違いとかズレってあるから…。私はもう男性不信ですよ。

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>> 58 愛してる…なんて不倫した夫から言われても主さんの気持ちがついていかないのはとてもよくわかります…何度も何度も払いのけ…ご主人が自分の過ちにと… 主さんは旦那さんを「愛している」から悩んでいるんですね。拒絶は自分に感心をもっともってほしいのと復讐の気持ちからではないですか？
愛情の反対は無関心です。離婚が本気なら旦那さんが何をしようが気にならないはず。
私も修復中で同じ事をしていました。
なかなか吹っ切れなかったのですが、どの様な状況にいても自分が素敵に誠実に輝いていれば、旦那が何しようが関係ない、旦那以外の素敵な出会い（異性関係なく）幸せが主さん自身にやってきます。
今の自分は好きですか？
簡単に考えてみて下さい。許す許さないでは無く自分のした行動は全て自分に返ってくるのだから、自分で自分を幸せにしてあげればいいのです。私はそう思ったらなんだかスッキリしました。
私は仏教ですが聖書の教えに「裁くのはあなたでなく私です（神）」というのがあるそうです。

旦那は関係なく私はまずは物を大切にする小さな事から始めています。小さな優しさが大きなものになっていればいいなって思います。

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お互いの為に,別れた方がィィと思いますよ。精神衛生上,この上なく良くない。そしたら,これからもっともっと幸せの道が見えてくるよ😃⤴そんなこと‥ちっちゃなことにおもえるくらい✨もっともっと楽しいこと,やりたいこと沢山でてくるよ😃幸せの切符を握って✊🌟どうせなら近道しよう😃⤴✨

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愛してる…なんて不倫した夫から言われても主さんの気持ちがついていかないのはとてもよくわかります…何度も何度も払いのけ…ご主人が自分の過ちにとことん落胆する様子をみなければ、足並み揃わないでしょうし。
ご主人は主さんの悲しむ姿を見て発することができる『愛してる』なんですから。
払いのけても構わないですよ。

許したくても許せないことで自分を責めると逃げたくなりますからあまりご自身を責めないで下さいね…払いのけ出ていけと気のすむまで言えばいいと思います。

落胆し、うなだれ、夫婦存続に自身もなくしたご主人を見て初めて
主さんの許したい感情が芽生えると思います。容易く『愛してる』なんて…自分のしたことを理解している人なら口にはできませんよ。

受け付けられなくて当然ですよ。今のご主人なら素直に膿だししても大丈夫ですよ。自分を責めないで。
気がすんだら鬼のような醜い自分はスッと消えますよ🎵

• << 60 主さんは旦那さんを「愛している」から悩んでいるんですね。拒絶は自分に感心をもっともってほしいのと復讐の気持ちからではないですか？ 愛情の反対は無関心です。離婚が本気なら旦那さんが何をしようが気にならないはず。 私も修復中で同じ事をしていました。 なかなか吹っ切れなかったのですが、どの様な状況にいても自分が素敵に誠実に輝いていれば、旦那が何しようが関係ない、旦那以外の素敵な出会い（異性関係なく）幸せが主さん自身にやってきます。 今の自分は好きですか？ 簡単に考えてみて下さい。許す許さないでは無く自分のした行動は全て自分に返ってくるのだから、自分で自分を幸せにしてあげればいいのです。私はそう思ったらなんだかスッキリしました。 私は仏教ですが聖書の教えに「裁くのはあなたでなく私です（神）」というのがあるそうです。 旦那は関係なく私はまずは物を大切にする小さな事から始めています。小さな優しさが大きなものになっていればいいなって思います。

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私も昔浮気された側です。真面目に純粋に相手を信じてた分、本当に苦しみますよね。言い訳が聞きたいんじゃなく、全てを知りたいて思ったり、聞いたら聞いたで凹んだり。複雑な思いがずっとずっと消えずに続いてます。一人になるとあの日の地獄が蘇る日もありました。私が別れない理由は…自分が選んだ人だし愛してるって気持ちが上回るからです。でも私は責めたりはしてません。汚いみっともない情けない部分を見せられ傷ついたけど、これも旦那の一部だからです。最高な一面があれば最低な一面も持ち合わせてると思って自分の感情をコントロールしてます。頑張りましょ！私も自分に負けないよう頑張ります。

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>> 54 ご主人は反省し、償い続ける覚悟もあるのですね。 優しいご主人だと思います。 なのに何故？ 何故に主さんは10年経った今も修羅場を生きている… 旦那は

毎日
愛している といい
スキンシップもしてきます。

でも私は 受け入れられません。

無意識で とっさに 手で払いのけたりしてしまいます。

具体的に何をどうしてくれたとか 変わったということはないです。

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>> 53 どうですか？ 少しは気持ちが落ち着きましたか？ 私は以前に許せないなら　許さなくてもいいじゃないとレスした者です。 許す事で楽になるか … 男女でない関係になれば 楽になれると思います。

家族を運営する共同責任者、同僚だと思えば 情だけで 責任全う出来る気がします。

私は旦那に「愛してる」と言われると
男女の関係に引き戻されるみたいでつらいことに 気がつきました。

私は結婚しても ずっと旦那が好きでした。
笑われるかもしれないけど 結婚しても旦那に恋愛感情もありました。

でも 今 旦那との恋愛は終わったのかもしれません。

恋人なら別れるけど、今は家族だから実際には別れられない。気持ちではさようならをして、新しい家族の関係を作る時なのかもしれません。

旦那は昔 恋人だった人… そう思えます…

• << 62 私もそうだったんです。 浮気して置いて『愛してる』と言われる度、あなたと私の思ってる愛は種類が違うんだね…と逆に淋しくなりました。 でも実際にそうなんだと思います。 主さんと旦那さんの思う　『愛』は違うんだと思います。 でもそれだって、いいじゃありませんか。人はそれぞれ考えは違うもの。 許せないのも、主さんには主さんの思いがあるから。夫婦でも親子でも、どうしても判り合えない部分は必ずあるんだと思います。 大切なのは、相手とどう共存して行くか？なのです。別居なんか大した意味がないと思います。 離れたいと思っている以上、主さんの方にまだ未練がある証拠だと思います。 一番淋しいのは、２人でいるのに淋しいと感じる瞬間ですね。だったら離れたいと思ってしまうのはまだ 主さんの方に断ち切れない愛があるからなんだと思うのです。 色々な葛藤があると思います。 ただ、離婚は出来ないよ　という大前提の元、消去法で物事を考えるとこざっぱりと整頓して行けると思います。 冷たい言い方でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

• 共感0

ご主人は反省し、償い続ける覚悟もあるのですね。
優しいご主人だと思います。

なのに何故？
何故に主さんは10年経った今も修羅場を生きているのですか？

ご主人は具体的に何を改善して、どのように主さんに接しているのですか？

女として 妻として 幸せを享受させてくれるご主人なら、主さんはこんなに長く苦しまなかったかもしれない…。
そんな風に感じました。

• << 56 旦那は 毎日 愛している といい スキンシップもしてきます。 でも私は 受け入れられません。 無意識で とっさに 手で払いのけたりしてしまいます。 具体的に何をどうしてくれたとか 変わったということはないです。

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どうですか？
少しは気持ちが落ち着きましたか？
私は以前に許せないなら　許さなくてもいいじゃないとレスした者です。

許す事で楽になるか

男女を抜きにした関係になる事で楽になるか

私は後者になりましたが
主さんは、まだ楽になろうとは思わずに、時間はまだ沢山ある、まだまだ自分の思いに正直に自分自身を見つめ直して行って欲しいと思いました。

いくら悩んでも答えが出ない事ってありますよね。

なぜ浮気をしたの？と問い正しても、浮気をした本人にしかわからない。
世の中にはわからない事がいっぱいありますよ。
特に人の心はね。
逆に全てをわかってしまったら、夫婦なんて怖くて
やってられないかもしれない。
不透明な曖昧さがあって　丁度いいのかもしれませんよ。

• << 55 男女でない関係になれば 楽になれると思います。 家族を運営する共同責任者、同僚だと思えば 情だけで 責任全う出来る気がします。 私は旦那に「愛してる」と言われると 男女の関係に引き戻されるみたいでつらいことに 気がつきました。 私は結婚しても ずっと旦那が好きでした。 笑われるかもしれないけど 結婚しても旦那に恋愛感情もありました。 でも 今 旦那との恋愛は終わったのかもしれません。 恋人なら別れるけど、今は家族だから実際には別れられない。気持ちではさようならをして、新しい家族の関係を作る時なのかもしれません。 旦那は昔 恋人だった人… そう思えます…

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いい旦那さんではないですか！

浮気や不倫する人は沢山居ますし、世の旦那は男として見て欲しい願望はミンナあるし、人間だから弱さもあるでしょう。

そんな中で間が差した結果、では旦那がどんな結論を出すかです。

そのまま家族を傷つけたことから目を背け現実逃避を続けるか、自分の過ちに気づき償って行こうとするか。

家族への愛情があり、自分の弱さを克服しようとする人しか後者は選べないです…人にとって選択するのは難しい道ですよ。

ワタシの旦那は前者でした。ワタシも主さんと同じ気持ちを持ってました。
離婚して離れてから思うのは、ワタシは旦那に依存していた…愛情と思っていましたが依存でした。
夫は私の所有物でもないし、愛情が無くなることもある普通の人間です。永遠の愛情など誰も保証できません。多分それを勘違いしてたんです。

主さんはどうですか？
主さんの旦那さんは現実逃避せず償おうと１０年もガンバってますよ。誉めてあげて、また並大抵でない旦那さんの愛情に気づいてあげてくださいね。

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>> 50 まだ続きます💦

職場やいろんな場で人と接する機会も増え
たくさんの出会いもありました（男女ともに）
いいな～と思える既婚の人との出会いもありましたが
お互いに好意を持ってるのがわかり、デートに誘われた時に
相手に対して失望感が沸いてきて
自分は浮気などせず家族を大事にしてそうなこの人に惹かれたのに気がつき
浮気されたから仕返しに浮気をする！なんてことはできない人間なのも知りました
仕返しをして旦那の浮気が気にならなくなった人もいらっしゃるみたいですが💦
心が揺れても行動に移すことで、家族がどれだけ傷つくかわかるので
きっと主さんも浮気なんてできない方だと思います

いろんなことにバランスよく目を向けて、楽しく生きていきましょう

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>> 49 長くなってすいません

私も旦那に浮気をされて不眠や精神的に弱って通院したこともあります
旦那の言動がいちいち気になり疑ったりヒステリックになったり・・・・
このままじゃあお互いが疲れ切ってしまう、子供にも悪影響を与えてしまう
そう思い、浮気されたことをいろいろ考える時間をなくそうと
専業主婦だったのですが、パートを始め
趣味の習い事やスポーツも始め
とにかく毎日予定をぎっしり詰めて
あとは家事をこなせば疲れて寝てしまう生活に変えました
旦那の帰りの時間や携帯その他を気にする暇もないくらいに・・・・

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浮気って、する方は
出来心や感情を抑え切れずその結果どうなるかを深く考えもせずにしちゃうんですよね
された方は、その傷を抱えて生きていかなければいけないんです
本当に悲しいことですね

お子さんがいらっしゃるってことですが
お子さんのこと抜きで、夫婦２人だけだとしてその生活を想像してみてください
子供が成長して、いつかはそんな生活になるんです
その生活であなたは幸せを感じることができますか？
旦那様に依存することなく自分自身が充実した生き方をしていなければ
２人きりになると、浮気をされた・・・・という思いや悔しさ悲しさを感じる時間が
今以上に増えることになります
そんな生活に耐えれますか？
別居案にすら協力的な理解ある旦那さまなんですから
子供の学費は離婚しようがしまいが今まで通り旦那さまに出してもらえるでしょう
主さんが離婚できない理由はそこじゃない気がするんですが・・・・

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>> 47 ﾁｬﾝと主ｻﾝの事を考えている旦那ｻﾝではないですか…

愛してないと言えない言葉だよ…

確かに不倫は悪いよ…
でも一生許されない事なのかな？

人間完璧じゃないよ…消したい過去など誰でもあるんじゃない？

気持ちは自分ではどうにも出来ない感情でしょうが…

旦那ｻﾝも十分苦しんだのでは？

主ｻﾝも不倫から解放されてもよいのでは？

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みなさんありがとうございます。

旦那と昨晩話し合いいました。

旦那は 私と子供つを愛している
一生許してもらえないかもしれないけどつぐないたい、離婚は考えられないと。
別居については 私の感情がおさまらないなら 近くに部屋をかりて 私&子供 か 旦那か どちらかが そちらで暮らすのも考えてみるそうです。ただ 別居でも 仕事帰りには毎日会いによるし 毎日10分でも行き来するのが条件だそうです。

許されないことをしたのは自分だから
一生かけて償うし
自分が悪いけど、夫婦でむきあうことから逃げないでほしいと言われました。

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あなたは完璧ですか？


私は腹がたった時、許せない時、私はどうなんだろうと考えます。

浮気も腹立たしいでしょう



そこまでおもうなら、離婚してください




ネチネチすることが
自分を苦しめているんじゃないですか？


以前、そんな私がいたからよくわかります


一度きりの人生をどうすごしたいか

考えませんか？

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じゃあ旦那さんの方がとっくに諦めているから、家庭も結婚生活も維持できているのかもしれませんね。

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>> 40 旦那さんが主さんに「愛している」というのは、結構、旦那さんには、普通に接し、セックスもし、自分の気持ちをおくびにも出さず、でもたまにだだっ子… あの‐… ずっと言い続けてきましたし

パニックになって泣きわめいたりも
冷静に話あいも
なんでもしてきましたよ

私は旦那に
見せなくていい自分まですべてさらけだしています

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私も深い傷がパックリ開いてました.
かさぶたができそうになると自分でかきむしって又血を出したり...😥💧

とにかくダンナの態度うんぬんより自分の傷を治さないとダメなんですよ☝
私も死にたくなり今は精神安定剤を服用してだいぶ楽になりました.

それと考え方を変えて
「自分は離婚してこの家に住み込みで家政婦として働いて給料もらってる」と思うようにしたら楽になりました.
そしたらダンナの行動もあまり気にしなくて良いし家事をきちんとして自分も自由にできるし
なかなか自分としては成功した考え方なので主さんも試してみては?

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>> 39 この意見… すごくよくわかります。 気持ち的に離れれば 同僚みたいに思うと日々スムーズです。 プライベートは別と思うと楽です。 でも… ご主人が、もう何を言ってもダメみたいですね💦

「あの時」と「今」はちがうでしょう？
いつまで過去を引きずって生きていくんですか？
１度だけは許してあげましょうよ😅

無理ならもう離婚されたほうが良いのでは？　
もしくは、夫婦ではなく同居人として生活していくことを提案したらどうでしょう？

浮気したご主人がわるいのはわかっているけれど、ここまで来るとどっちもどっちのような…💧

この際、お子さんも公立に転校させたらどうですか？それか、ご主人責め立てて十分私立に通える養育費もらってください。

ちなみに私だって色々ありましたよ。ぜーんぶ許しました。
家族だから…😄
もちろん、繰り返すようなら離婚したと思いますが、人間間違えること多いし💦
「二度同じ間違いを繰り返さない事」が大事だと思ってます✌

忘れられない方も辛いけど、ずっと１つの過ちで責め続けられるのも辛いです😢
もしかして、お子さんにも怒ると「あの時も…」なんて言ってません？？
私の母が主さんタイプなので。
すごく嫌でした⤵

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>> 39 旦那さんが主さんに「愛している」というのは、結構、旦那さんには、普通に接し、セックスもし、自分の気持ちをおくびにも出さず、でもたまにだだっ子みたいに「出て行け」って言うだけでしょ？
貴女の心の葛藤なんて気付きもせず、貴女も本心を旦那にぶつけず、１０年きたんですよ。

それを本当の仮面夫婦って言うのだと思いますよ。

旦那の浮気した言い訳は許さず、離婚しない、できない自分の言い訳は正当化するんですか？

少しズルいですよ。
許せないなら堂々と「この１０年、ずっと苦しかった、離婚したい」って言えばいいのに。

何故、言わないんですか？

• << 43 あの‐… ずっと言い続けてきましたし パニックになって泣きわめいたりも 冷静に話あいも なんでもしてきましたよ 私は旦那に 見せなくていい自分まですべてさらけだしています

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>> 33 夫の手前、女でありたいと思っていればつらいでしょうね…わたしは妻をここまで傷つけるような男だと知って以来夫には男性としてなんの感情も持てませ… この意見… すごくよくわかります。

気持ち的に離れれば
同僚みたいに思うと日々スムーズです。 プライベートは別と思うと楽です。

でも旦那は
毎日 私に対して

愛してるよ などといいます。

そういわれると

じやあなんであの時は…？！
愛してるってどういう意味！？

…と 感情がささくれます

• << 41 ご主人が、もう何を言ってもダメみたいですね💦 「あの時」と「今」はちがうでしょう？ いつまで過去を引きずって生きていくんですか？ １度だけは許してあげましょうよ😅 無理ならもう離婚されたほうが良いのでは？　 もしくは、夫婦ではなく同居人として生活していくことを提案したらどうでしょう？ 浮気したご主人がわるいのはわかっているけれど、ここまで来るとどっちもどっちのような…💧 この際、お子さんも公立に転校させたらどうですか？それか、ご主人責め立てて十分私立に通える養育費もらってください。 ちなみに私だって色々ありましたよ。ぜーんぶ許しました。 家族だから…😄 もちろん、繰り返すようなら離婚したと思いますが、人間間違えること多いし💦 「二度同じ間違いを繰り返さない事」が大事だと思ってます✌ 忘れられない方も辛いけど、ずっと１つの過ちで責め続けられるのも辛いです😢 もしかして、お子さんにも怒ると「あの時も…」なんて言ってません？？ 私の母が主さんタイプなので。 すごく嫌でした⤵

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>> 32 皆様 レスをありがとうございます。 たくさんレスをいただき まとめてのお礼でお許しください。 私は 10年ずっとこんな気持ちだったわけ… ｢分析型迷い人ｻﾝ｣…？
主ｻﾝは｢逃避｣も｢非現実的｣な型も入った迷い人ｻﾝになってしまわれたのかもしれませんね…

↑↑ 以前の私と似ているのかも、です💦
(私 主ｻﾝの分析?をしていますし‥😃💦)
失礼でごめんなさい🙇

んー💦ズバリ…
カウンセリングを必要とする方であり、その状況とお見受け致しました
[心理学重視]の離婚カウンセラーさん、のほうですね…
(求ﾑ!プロ!😃💦)

結婚も離婚も別居も 幸せへの通過手段として、貴女をサポートしアドバイスを頂けます
(金銭的に余裕があれば、ですけど)

人生の立ち止まり?後戻り?の時間の長さに疑問が湧きませんか❓

復職が可能な状況は、広く色々な意味でプラス材料になりますよね🌟
お子さんの学費、その他の生活費、自分(女)磨き、離活、等々 ご自身でも収入(復職)を必要と現実的に捉えられませんか❓

主ｻﾝのお心の疲弊は伝わってきますが
主ｻﾝのレス内容が、離婚後へ向けての具体的な指針(計画)に 欠けているような…
今現在、お子さんのお気持ち(考え)を受け止められる｢母｣でいられていますか…？


主ｻﾝの長所です🌟
分析は｢幸せ｣への 次へのステップと繋げてゆく、が良いかと。

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許せないから離婚、でもいざ離婚となると言い訳たらたら。なら、許すしかありませんよ。

一流どころのホステスなんて、誰もがなれる訳もない。

自立する話が極端すぎますよ。
人は自分の能力にあった収入しか手に入れられません。


子供達も何故自分が引き取ることが前提なのですか？

子供達の気持ちは？

結局、自己愛が強いんですよ。

このままでは幸せになれませんよ。

自分の気持ちだけでなく、少しは人を幸せにすることも考えたらどうでしょう？

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>> 32 皆様 レスをありがとうございます。 たくさんレスをいただき まとめてのお礼でお許しください。 私は 10年ずっとこんな気持ちだったわけ… 落ち着くまで、別居なさっては如何ですか？
週末婚でも構いません
今のままでは、10年で組み直した幸せが、また崩れてしまいますよ
離れて暮らしても、旦那ｻﾝが主ｻﾝを思う気持ちあるなら大丈夫ですし、主ｻﾝ自身も混乱してるだけで嫌いで本気で別れたいと願ってるわけではないのでしょう？

ゆっくりと自分を見つめる時間が必要に感じます…

ｷｯﾁﾘとと思うなら、離婚もｱﾘだとは思います…

見なければ憎しみも、心のざわめきも無いですからね…

お金の事は二人の子供ですよ…
今まで通りに、学費や通学費などを払ってもらえるようにすればいいです…

決めるのは主ｻﾝです…
でも、今のままではいけないと思います

誰も幸せではないと思いますから…

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許せないのは仕方ないです。
信用って長い年月で築き上げていくけど、壊れたら倍かかりますよ。
下手すれば、一生かけても無理かも。


ただ、お子様がいるんですよね…


感情をコントロールするのも、離婚も、簡単じゃないと思いますが。
最終的には、割り切ってケンカしないか離婚のどちらかしかないですよね。


私なら、離婚です。
両親の喧嘩、今だに覚えてますが、胸がドキドキして、不安でした。
そういう光景が続くなら、親が笑顔でいられる方がお子様にもよいのでは？


なんにせよ、主様にとって、今が選択する時なのかもしれませんね。

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悪いのは旦那なのに長く苦しむのは嫁ですよね😢

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夫の手前、女でありたいと思っていればつらいでしょうね…わたしは妻をここまで傷つけるような男だと知って以来夫には男性としてなんの感情も持てません
愛情を持とうとすれば…なぜ不倫❓大嫌い…になるから💧夫婦は男女の関係だけじゃないですね。人としては愛情ありますし、親としても少しは愛情もつことができます。そう考えるようになってから人として自分を自分らしく生きたいと思えるようになりました
夫を男として見なければイヤだと思わなくなりました

自分を見失うくらいなら母で自分らしい人間でありたいですね

• << 39 この意見… すごくよくわかります。 気持ち的に離れれば 同僚みたいに思うと日々スムーズです。 プライベートは別と思うと楽です。 でも旦那は 毎日 私に対して 愛してるよ などといいます。 そういわれると じやあなんであの時は…？！ 愛してるってどういう意味！？ …と 感情がささくれます

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皆様 レスをありがとうございます。

たくさんレスをいただき まとめてのお礼でお許しください。
私は 10年ずっとこんな気持ちだったわけでもないのです。

忘れたように思えた頃もありました。

なのに 今また今までにく 許せない感情がわきあがりました。
許せたと思ってもきっと本当には許していなく 抑圧しているから また ふきだすのかもしれません。
私は別れてもいいかなと思います。復職も考えられます。

ですが 子供の学費は私が昼夜働いても 到底払える額ではありません。

一流どこのホステスならともかく
私が普通のサラリーマンやバイトでは額なので 学校はかわらねばなりません。 それが一番のネックかもしれません。

• << 36 落ち着くまで、別居なさっては如何ですか？ 週末婚でも構いません 今のままでは、10年で組み直した幸せが、また崩れてしまいますよ 離れて暮らしても、旦那ｻﾝが主ｻﾝを思う気持ちあるなら大丈夫ですし、主ｻﾝ自身も混乱してるだけで嫌いで本気で別れたいと願ってるわけではないのでしょう？ ゆっくりと自分を見つめる時間が必要に感じます… ｷｯﾁﾘとと思うなら、離婚もｱﾘだとは思います… 見なければ憎しみも、心のざわめきも無いですからね… お金の事は二人の子供ですよ… 今まで通りに、学費や通学費などを払ってもらえるようにすればいいです… 決めるのは主ｻﾝです… でも、今のままではいけないと思います 誰も幸せではないと思いますから…
• << 38 ｢分析型迷い人ｻﾝ｣…？ 主ｻﾝは｢逃避｣も｢非現実的｣な型も入った迷い人ｻﾝになってしまわれたのかもしれませんね… ↑↑ 以前の私と似ているのかも、です💦 (私 主ｻﾝの分析?をしていますし‥😃💦) 失礼でごめんなさい🙇 んー💦ズバリ… カウンセリングを必要とする方であり、その状況とお見受け致しました [心理学重視]の離婚カウンセラーさん、のほうですね… (求ﾑ!プロ!😃💦) 結婚も離婚も別居も 幸せへの通過手段として、貴女をサポートしアドバイスを頂けます (金銭的に余裕があれば、ですけど) 人生の立ち止まり?後戻り?の時間の長さに疑問が湧きませんか❓ 復職が可能な状況は、広く色々な意味でプラス材料になりますよね🌟 お子さんの学費、その他の生活費、自分(女)磨き、離活、等々 ご自身でも収入(復職)を必要と現実的に捉えられませんか❓ 主ｻﾝのお心の疲弊は伝わってきますが 主ｻﾝのレス内容が、離婚後へ向けての具体的な指針(計画)に 欠けているような… 今現在、お子さんのお気持ち(考え)を受け止められる｢母｣でいられていますか…？ 主ｻﾝの長所です🌟 分析は｢幸せ｣への 次へのステップと繋げてゆく、が良いかと。

• 共感0

気持ちわかります。
こちらのスレ・レス、身に染みます。
主さんは自分に正直な方ですね。


私も妊娠中に浮気され、未だ許せません。多分この先許せないと思います。主さんと同じ、許せない自分が原因でやがて離婚になるのかな…。


ただ、普段喧嘩はほとんどしないし、しても過去のその話を持ち出すことはないので、基本的には前向きに頑張ってる風に過ごしてると思います。

だから今すぐどうこうは考えてないけど、老後この人と一緒にいるかな…とかたまに考えます。


普段の喧嘩でその話を持ち出してしまうのは、やっぱりお互い辛いと思います。日常ってとても大事。それが穏やかでない見通しになるなら、離婚はもちろんありだと思いますし、後悔が少ないんじゃないでしょうか。

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主さんこんにちは。
私も主人が15年前5年間にわたり浮気していました。
そもそもの原因は出産後、私が強い母になってしまい可愛くなくなったからだそうで…主人は口もきいてくれない目も合わせてくれなかったです😢でも私とは離婚しないと言うんです。
泣いてもわめいても彼女とは別れてくれず、ある日限界がきて「子供を連れて出て行く」と主人に言うと「俺に止める権利はない」と言われました。
しかしいざ出て行くとなると寂しくて主人のそばを離れられませんでした。
浮気されるのはすごく辛くて悲しいですね😢
でも浮気を許すか許せないかより一緒にいたいかどうかの方が大切なような気がします。
主さん辛いですがあまり思い詰めないようにして下さいね🙇

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私も今の旦那とまだ付き合っている時に浮気され、その上フラれました。
結局戻り今は結婚しましたが。

今だに忘れていません。
けどそのネチネチが旦那はものすごくウザがり、そんなに嫌なら離婚する?という人で。
その開き直りが余計ムカつくし、離婚してやるか💢と思います。
でもたまに心のどこかで旦那を地獄に落ちるほどの思いをさせて捨ててやりたいとも思ったりします。笑

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なんか女々しいと云うか、引きずりすぎて気持ち悪いです。
子供が居るから離婚できない…？
旦那さんが反省しているなら、寛大な奥さんになってみたらどうでしょう。
私は離婚の経験はありませんが、最初の旦那との間に双子の息子がいますが旦那は双子が産まれて半年後に亡くなりました。

けど、子供を含めて好きになってくれる人が出来ましたが、順番を間違え私は妊娠して相手が浮気し、許せないと思ったけど子供が居るし未婚で産んで家計は苦しいけど頑張ってます。

離婚できないのは子供を私立に入れてるからですか？
うちは次男が私立の小学校に通っていますが、学費は昼夜働いて体に鞭を叩いている状態で学費を支払ってます。
それくらいの事をすれば色んな事忘れますよ。

• 共感0

主ｻﾝ ｢迷子｣になっちゃっていませんか？
人生の｢迷い人ｻﾝ｣に…

10年の時を経て 今尚そのお心でしたならば、心の療法とパートナーシップの再生、再構築の課程に誤り?があったのやもしれません
(大変残念なことですが💦)

お二人の関係性をが良くなる為の試練が、ご主人の行為によってもたらされた
悲しく…辛い…ですよね

でもね…
ご主人の心変わり?(不法行為)ばかりに目を向けていても ｢幸せ｣は手に入らないかと…

結婚は二人の義務と権利が伴う誓約です
主ｻﾝは その半分のご自身の50%の部分の見直しを進めると良いと思います
プラス、心に余裕を取り戻しますと、また違った展開になるかと思います

女･母･家庭人でもある貴女が 貴女ご自身の人生の為に視点を少し変えて 前へ歩まれてみて下さい
↑↑ この姿勢が大切です😊

他ｽﾚでも使わせて頂いたことがある言葉なのですが…

過ぎた｢依存｣よりも｢支え(愛)｣
愛があり 義務感があれば
尚 善き事…

貴女の姿勢や行いをお子さんやご主人がみてますよ
逃げずに10年!の価値ある?ご主人ではありませんか～
心静かな時にこのｽﾚの貴女(の話)をパートナーのご主人にお伝えしてみては…

• 共感0

確かに浮気したご主人が悪いけど…
その後のご主人はどうですか？

本当に反省し、二度としないと約束し、その通り１０年間やってきているのなら…プラス離婚するきがないのなら、いい加減許してあげたらいかがですか？
過ちを犯したら一生許されないの？
今は反省して改めてきちんとして１０年経ってもまだ許されないの？
許されないのなら、主さんの為にも離婚した方が良くないですか？
１０年間も立ち止まったまま、ご主人に憎しみを持ち続けながら生活して楽しいわけないですよね？

少なからずお子さんにも悪影響だと思うのですが💦

主さんを責めているわけではありませんよ？
私は「許す」と決めたら言わないようにしています。
まぁ、調子にのってきてるなと思ったらちくりと釘をさす程度です。

今の主さんは、なんで夫婦でいるのかわからないよ。

• 共感0

もの凄く主さんの気持ちわかります。

私も同じ気持ちだから。

やっぱり許せませんよ。

ほんと想いだすだけで顔が歪んでくるくらい苦しいし腹立たしい。

私も８年も前の事なのに。その頃は妊娠中だったな…😤。

たまに子供に（ママなんで怒った顔してるの？😥）の声にハッとして頭をかきむしり大声で泣きたくなる、旦那に憎しみが湧きます。

どなたかも言ったように許さなくていいんじゃないですか？

許せないもん。

私も離婚した方が良いか…とか考えたけど何で私の人生を旦那にメチャクチャにされないといけないんだ💢って思ったら（一生かけて償ってもらう覚えておけよっ😏）って今もチクチクと旦那をつつきながら償わせてます😏

許さなくていいじゃないですか。

いいんですよ。許せない事を主さんが苦しまなくても。

旦那さんは主さんを傷つけた罰も受けるべきよ。

• 共感1

かなり参ってるみたいですね💧
同じ男だからと旦那さんの味方をするつもりはありませんが、そもそも他の女性に走った理由は？
家庭に不満があったり、寂しかったりはなかったのでしょうか？
だからと言って浮気を肯定するわけではありません。
ただ、主さんが自分を責める必要はないし、旦那を許してやる必要もないし、我慢する必要もないと思いますよ。旦那は言われる事してるのだから。
ただ、長い結婚人生には、そうゆう事もありますよ。
もっと気持ちを、ゆったりともち、旦那の浮気のおかげで自身の欠点の感情的な面を治す場と捉え自分で環境をかえるのに挑戦してみては？
又、答えがでないなら、主さんに起こってる事を親友の事に置き換え、相談されたら主さんが、何と答えるか？
三者と言う立場から答えをだしてみては？
浮気された側は中々、忘れないものですよね。相手を好きな分以上に裏切られた気持ちになりますよね。
だけど嫌いになれない…内面的な葛藤は、苦しいですよね。
頑張って下さい💪
ダラダラとすみません🙇

• 共感0

あなたが「苦しい、苦しい」と言い続けても何も変わらない。

離婚するなら経済力をつける準備をする。
離婚出来ないのなら自分の感情をコントロールする為に精神安定剤などを処方して貰っても良いかもしれません。

私の母も主さんのような感じで、感情を爆発させては父に当たり、だからと言って自立する気はない母でした。
今、思い返しても何１つ楽しい思い出がありません。私も現在母親になりました。本来ならば自分の母に感謝の気持ちが沸くはずなのですが、全くないです。
「お母さんは子供の気持ちよりも自分の感情が大事だったんだな。」と改めて思います。

きっかけを作ったご主人の罪は重い。だけどあなたも嘆くだけで自分の感情に酔って、子供達を傷つけています。

今の自分が現実に出来る事・出来ない事（離婚する・しない）の整理をつけて、やって行くしかないです。

頑張って下さい。

• 共感0

ちょっとキツイこといいますが…
わたしは自分が中学生の時に父親が不倫して両親は毎晩のように喧嘩
寝たふりして聞いていました
当時は父親のことを汚いと思い嫌っていましたが
離婚離婚と口にするくせに働きにでる気もなく
子どもの為と言い
自分は何もせず、ずっと被害者で、父を何年も責めるだけの母には嫌気がさしました。
結局わたしが大学卒業して自立したのを機に、父の方から申し立てて両親は離婚しました
同じ女として母のことは嫌いです。
いろいろ感情が入り乱れるのはわかりますが
許す許さないの前に離婚したら生活できないのなら
感情を割りきるべきじゃないでしょうか？
旦那さんだっておそらく子どもの為に、主さんから10年もネチネチ言われるのに耐えてるんですよ
離婚できないなら前向きに生きていったほうがいいと思います
お子さんも物事がわかる年でしょうし
うちみたいに子どもが成人してから熟年離婚で独りになりかねない気がします

• 共感0

ご主人は今は浮気してませんか。過去にとらわれていますが。私は浮気する男性は家庭では反省しますが、外ではまた繰り返します。本当に反省していてもです。家庭に帰れば罪悪感らしいです。今度はばれないようにという変な自信がつくらしいです。

• 共感1

ならさっさと別居されては？ 旦那さんも喜ぶと思います

• 共感0

主さんに子供を育てて行く生活力が無いのなら実際問題、離婚なんて出来ないでしょう。
離婚、離婚って、実際には離婚出来ないから、そうやって悩むんですよ。

だからね～、もう許さなくてもいいですよ。
許せなくても結婚生活なんか続けて行けるんですから。
私も主さんと同じ思いですよ。
旦那の浮気なんか何年たっても許せませんてー。
いいじゃないですか、許せなくたってー。
まずは、許せない自分を許してあげましょう。
旦那の事は許せなくても、自分の事は許してあげて下さいね。
そこから自分自身を見つめ直して、肩の力を抜いて
どうしたら良いか、どうしたら一番最善策かを見付けだして行って下さい😄
それは主さんが一番よく　わかっていると思いますよ😄💡

• 共感0

主さん
その後、旦那の態度はどうですか。

旦那にもよりますが、うちは 開き直りです。

子供にもちょうど思春期の時にバレ、私は本当に反省してます。

けど一回許して、同じ相手と二回目だった事もあり、何かある度蒸し返してました。
自分の不始末に立場が悪くなると、旦那は義親も連れてきました。

私事ですいません。

要は、その後の反省だと思います。

• 共感0

>> 15 気持ちは痛いほどよく分かります。たぶん、皆さん同じ気持ちの方もたくさんいらっしゃると思います。 私も全く同じ気持ちです。ですが、離婚はよく考… ありがとう…

しばらく ぐちになってしまうかもしれません

こんな風に夜中に眠れなくなったりもします…

そうですね、子供が いつも夫婦の顔色みていて… 子供には離婚は酷すぎて…

• 共感0

浮気うんぬんより、旦那さんといて、精神的に不安定になるなら、一緒にいてもﾌﾟﾗｽにはならないよね。

子供がいるかいないかでも、色々、変わってくると思うけど…
私は、離婚した方がいいと思います。

やっぱり、人生、色んな事があるわけだし、それを協力して乗り越えられないなら、夫婦でいる意味もないでしょ。
一人の方が、楽ですよ。

• 共感0

気持ちは痛いほどよく分かります。たぶん、皆さん同じ気持ちの方もたくさんいらっしゃると思います。
私も全く同じ気持ちです。ですが、離婚はよく考えて欲しい。早まらないで欲しい。苦しい思いは旦那や相手の女にも味わっていて欲しいです。二人とも覚悟の上だと思うので、あなたの苦しみを共有してもらいたいです。きっと今、逃げ出しても、もっと事態は悪くなるし、子供も不幸だと思います。ここで聞いてもらうだけでも少しは気持ちが晴れないですか?私で良ければいつでも聞きます。 子供の心も傷つく事になるので、大きくなってお母さんの気持ちが理解出来るようになるまで、一緒に生きていきましょう。頑張る必要はないと思います。いつか、旦那を捨てて見返してやるぐらいの気持ちで自分磨きしませんか。通信でも何か資格を取る事をお勧めします。例えば、子供の為にマッサージの勉強をして子供にしてあげるとか。色々あると思います。旦那に子供を預かってもらって、映画に行ったり美容院に行ったりリフレッシュしてみて下さい。

• << 17 ありがとう… しばらく ぐちになってしまうかもしれません こんな風に夜中に眠れなくなったりもします… そうですね、子供が いつも夫婦の顔色みていて… 子供には離婚は酷すぎて…

• 共感0

>> 13 ありがとう…

頑張っているんですね…

私は頑張れるかな…
離婚してよかった…という人はいないかな…

離婚したら 旦那とはまた親友みたいに付き合える気もします
別居もいいかな とも。
いつか一緒に暮らせるようになったらいいね…

とも思うし、どなたかのレスにありましたが、別居によって気持ちが離れたり 旦那が他の女性に目がいくなら それまでの関係だったのだな…とも思います。

今朝は私がまたパニックになって感情的にり 旦那に外にいってもらいました。

子供たちと私だと 落ち着きます。

姿がみえるだけで嫌だし ふれられるのも嫌なのです

• 共感0

気持ちすごくよく分かります。私も６年前に浮気され旦那が家庭を捨てて一度は家を出ましたが １ヶ月で戻ってきました。すごく反省し戻った後はすごく尽くしてくれてるのが分かります それでも私の中では忘れる事ができず 今だに責める時があります 思いだすとパニックになります。でも旦那を愛してるし 忘れる努力をしなきゃと思い頑張ってます なかなか難しいですが 旦那を失う方が怖いので 主さんもどうか頑張って下さい。離婚したらもっと後悔しますよ。一緒に頑張りませんか？

• 共感0

>> 10 浮気した方はズルイですよね。 自分の甘えや逃げで浮気して謝ればそれで済んで時間が経てば自分のした事を忘れていく… された方はずっと忘れること… そうでしょうか

旦那の姿を見ない生活になったら

私もクタクタにるくらい毎日働くことになれば

段々と 旦那のことは遠のいていくのではないでしょうか…

旦那にも こんな怖い執念深い私のことなど もう忘れて 幸
誰か新しい人と幸せになってほしい気持ちもあります。

一生償って当然だという気持ち と同時に、過ちによって 一生旦那が不幸になる必要はない、幸せでいてほしいという気持ちもあるのです。

• 共感0

>> 9 主です。皆さんレスありがとう。 一括のお礼で失礼します🙇私は 今 やっぱり離婚するしかないかなと思いつつあります。 浮気した旦那のせいという… つづき

相手の女性もこんなことがなければ私は仲良くなれるようないい人でした。彼女も自分の弱さから過ちをおかしたことを罪悪感で今でも苦しんでいるのを知っています。皆が傷つきました。 それでも 私は許せません。 苦しさから逃れるために自分が死んで消えたくなります。 もう諦めた方が楽になれると思います。経済的なことは 私は働いておらず 子供も三人いるので １から出直しで自信ありません。子供たちは私立なので離婚となれば公立に転校しないとならないと覚悟が必要ですが 子供たちは、父親が好きだし 学校もやめたくないと言います。

子供に 私と一緒に新しい生活を…と話ましたが、三人に環境がかわるのは絶対に嫌だと泣かれました。

私一人が出て行けばいいのだろうかとか 私も 浮気したら同じところに落ちて許せるのだろうかとか 苦しくて苦しくて 藁にもすがりたいバカなことを考えたりします。

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浮気した方はズルイですよね。
自分の甘えや逃げで浮気して謝ればそれで済んで時間が経てば自分のした事を忘れていく…
された方はずっと忘れることができなくて思い出すと苦しくて、責めれば『いつまでも…』と思われてしまう。
いつまでも苦しくなるならどうしたらいいんでしょうね、苦しくさせた本人が苦しくなくなるまで何とかしてもらいたいものです。
主さん離婚しても辛さや苦しさは増すだけですよ？
離婚して自分は苦しんでるのに相手は忘れてくなんて耐えられますか？

• << 12 そうでしょうか 旦那の姿を見ない生活になったら 私もクタクタにるくらい毎日働くことになれば 段々と 旦那のことは遠のいていくのではないでしょうか… 旦那にも こんな怖い執念深い私のことなど もう忘れて 幸 誰か新しい人と幸せになってほしい気持ちもあります。 一生償って当然だという気持ち と同時に、過ちによって 一生旦那が不幸になる必要はない、幸せでいてほしいという気持ちもあるのです。

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主です。皆さんレスありがとう。 一括のお礼で失礼します🙇私は 今 やっぱり離婚するしかないかなと思いつつあります。 浮気した旦那のせいというよりは、許せない自分のせいです。 よく「浮気が原因っ離婚」とありますが、私の場合は、きっかけは旦那の浮気だけど 原因は許せない私 ということだと思います。旦那のことは好きです。 でも好きだから苦しくて 自分がおかしくなり 旦那をせめてしまうのにも 落ち込み どうにもならない気持ちで精神的にも病んでしまいました。浮気とか誰もが有り得ないと 誠実だごといえみたいな人だったから…今でも私は人間不信です。 旦那は浮ついた浮気ではなく 相手に本当にひかれ 愛していました。 だから 旦那自身も 自分が私以外を愛したことに傷ついているのは事実です。

• << 11 つづき 相手の女性もこんなことがなければ私は仲良くなれるようないい人でした。彼女も自分の弱さから過ちをおかしたことを罪悪感で今でも苦しんでいるのを知っています。皆が傷つきました。 それでも 私は許せません。 苦しさから逃れるために自分が死んで消えたくなります。 もう諦めた方が楽になれると思います。経済的なことは 私は働いておらず 子供も三人いるので １から出直しで自信ありません。子供たちは私立なので離婚となれば公立に転校しないとならないと覚悟が必要ですが 子供たちは、父親が好きだし 学校もやめたくないと言います。 子供に 私と一緒に新しい生活を…と話ましたが、三人に環境がかわるのは絶対に嫌だと泣かれました。 私一人が出て行けばいいのだろうかとか 私も 浮気したら同じところに落ちて許せるのだろうかとか 苦しくて苦しくて 藁にもすがりたいバカなことを考えたりします。

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お気持ちお察しします。私も浮気をされました😂かなり旦那に当たり捲り冷たい態度を取りました。
でも許すと言ってからはその事は持ち出したり責めたりしてません。
離婚しないのなら自分の態度も反省しなくてはね💦一度に全て許すことが許しではないと思いますしね😊少しずつでいいのでは❓
精神的にお辛いでしょうが頑張って下さい☺

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一度 許すと決めたのなら 十年前の事をいつまでも 引きづってても 前には 進めませんよ！ 元旦那は 日常茶飯事でしたので 余計に辛い毎日でしたよ！まだ、マシな方ですよ☝ 離婚を するつもりがないのであれば 主さんが寛大になり 旦那を受け入れなければ何も解決しませんよ！ その事ばかり 旦那に責め続けたら 旦那も気も変わり 反対に捨てられますよ！ 余計に 安らぎを求めに行きますよ！

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主さんの気持ちよくわかります😫

私も不倫されて、許すと決めたもののケンカするたび｢あなたは不倫してたものね‼〇〇〇(不倫女の名前)とさぞかし楽しい思いしたんでしょうね💢｣と持ち出してしまいます⤵


その度旦那は何も言わず黙ってますが、先週ケンカした際また根掘り葉掘り不倫の事を持ち出したところ、マジギレして出ていってしまいました😢未だに帰ってきてません⤵

出ていく際、｢もうお前とはやっていけない。何を言われようが離婚する気持ちは変わらない。｣と言われました😢でも私は意地でも離婚したくない💣


なんで離婚されなきゃいけないの💢？と言う感じです😣

主さんと多少違うと思いますが、お互い旦那に一生償わせましょうね💣

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私も旦那に不倫
されました。
発覚からちょうど
一年たちました。

主さんの気持ち
よくわかります。
１０年たっても
そんな感じなんですね…私もそうなるのかな⤵

私は、旦那に話を
持ち出す事が
あるかもしれないけど
忘れる努力をすると
言いました。
許す事はないと
思います。

怒り、憎しみより
悲しみの方が大きく
私自身が消化しなければならないから。
不倫の事実は
泣いても喚いても
消えないし。
でもどうしても
抑えられなくて
言ってしまう時も
ありますよ。
言った直後は
スッキリするけど
その後必ず
落ち込みます⤵

今のところ
不倫を忘れる日は
１日とてありませんが
話を持ち出す事は
少なくなりました。

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一緒にいてそんなに苦しくて辛いならもうダメではないですか？浮気した旦那さんが悪いけど一度許して夫婦としてやり直す❗と決めた以上その事を後から持ち出すって違反？では・・・
旦那さん居なくても一人で生活大丈夫ですか？愛情はないですか？感情のまま口にすると後悔しますよ⤵⤵⤵
好きなら、忘れると言うかもう許してあげる努力も必要ですよ…10年も前の事を今言うようならもうダメだと思いますよ…旦那さんも悪いけど主さんも悪い…
お互いから解放した方がいいと思います。私も浮気されましたよ⤵でも、それを乗り越えて二人で一緒にやって行く❗と決めた以上、喧嘩しようが絶対その事は口にはしません。
口にしたら終わる！旦那と一緒に居たいと思うからです。夫婦としてやって行くにはお互いの優しさだったり努力も必要だと思います。
主さん旦那さんに甘えているのでは・・よく考えてから口にしないと取り返しがつかなくなりますよ😔
自分がどうしたいのか…別れたいのか？一緒にいたいのか？じっくり考えて見ては。まだずっと責め続けるんであれば別れた方がいいと思います。
長々と🙇🙇🙇

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距離を置いて色々考える時間が必要なのかも。
でも、距離を置いている間に旦那さんが主さんと違う結論を出す可能性はありますが。

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気持ちは分かるけど、余りクドクド長く引きずると、今度は旦那ｻﾝ本気な浮気に逃げる事も有りますよ！旦那ｻﾝを信頼して愛していた分だけ 裏切られたと思う気持ちは大きくて人が感じる以上に心の傷は深いですよね。だけど…もう10年前の事と、そろそろやんわり許して行かないと…責められてばかりの旦那ｻﾝは家庭を放棄してしまいます。『頼むから家から出てって』と言って本当に出て行かれたら、もう戻せなくなる。その事を忘れないで…
本当に大切な人を貴女の手で失う事になる。

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こんばんは。お気持ちよく解ります。私も浮気をされて、許せてません。普段は仲良くしているようにしてますが、ケンカになると私も過去の浮気を持ち出します。散々怒鳴って当たり散らします。私はちょっとしたことでも、思い出すと機嫌悪くなりますが、それだけ自分が傷ついたと言う事を分からせたいので、いいと思ってます。されたものにしかわからない心の痛みだと思います。旦那さんには一生償ってもらって下さい。どんなに傷ついて苦しんでいるか伝えてもいいと思います。

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