真剣に悩んでます。中傷なしでお願いします。（長文です）

どうぞ😊

• << 97 72さんと全く同じ意見です。

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私はその件の時に次かかってきたら直接私が📱して話し合うと言いました。なぜかと言うと今までも何回も電話してこないでほしい。と言う事を伝えてるのに📱がかかってくるし実母が言った事を私も思うと言うのもありました。旦那は『すればいいと言いました。』
こないだまた📱がありました。でもその時は私も旦那にも何も言わず流しました。
また一昨日📱があり、子供が帰ってこないし連絡が取れない。と言う様な内容でした。
旦那が連絡を取ると連絡も付き帰る様に言いました。
しかし私もｲﾗｲﾗしてきてもう我慢の限界になりました。
元嫁に📱し話し合いました。
初めは向こうもｲﾗｲﾗしていたので凄かったですが話しているうちに落ち着いてきて何とか話し合いの出来る状態になり最後は仲良く❓なりました。そして📩の交換をしました。
昨日子供から旦那の📱に『家いやや。』と📩が入ってきたそうです。
朝、出勤前に聞かされました。そして、旦那の意見は、子供も中３で自分の意思があるので、こっちに来たいって言うなら引き取ってもいいと言っていました。
続きます。

• << 4 そのまま話し合う時間もなかったので出勤してしまいましたが、私としては、小さい子供２人に妊娠中、冷たいかもしれませんが旦那の子供とはいえ私にとっては他人です。それに引き取るとなると遊びに連れて行ったりするのとは違い責任も生まれると思います。私にしたらその責任は重たいし、結婚前にも引き取る話しなんかなかったし…と言う気持ちです。でも子供から📩が入ってきたのは本当にSOSだと思うのでどうにかしてあげたいと思います。 旦那とも話し合わないといけないと思いますが、色んな方向から考えても私の中で答えはでません。 元嫁、旦那、私、子供で一度話し合った方がいいのか…。子供は今の状態だとほっておけば家出すると思います。それにどうしたいか❓と聞くと🏠が嫌と言ってるのでこっちに来るって言うと思います。そうなると私も関わるし実母も一緒に住んでる状態なので話しもしないといけないし…。と色々大変なのが目に見えます。 旦那は子供を引き取りたい気持ちがあるので子供が来たいと言うなら引き取るつもりだと思いますが子供だけの意見が通る様な話しじゃないと思うし。学校の問題も出てくるし…。 どうすればいいでしょうか😔

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うんうん…それから？

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>> 2 私はその件の時に次かかってきたら直接私が📱して話し合うと言いました。なぜかと言うと今までも何回も電話してこないでほしい。と言う事を伝えてるの… そのまま話し合う時間もなかったので出勤してしまいましたが、私としては、小さい子供２人に妊娠中、冷たいかもしれませんが旦那の子供とはいえ私にとっては他人です。それに引き取るとなると遊びに連れて行ったりするのとは違い責任も生まれると思います。私にしたらその責任は重たいし、結婚前にも引き取る話しなんかなかったし…と言う気持ちです。でも子供から📩が入ってきたのは本当にSOSだと思うのでどうにかしてあげたいと思います。
旦那とも話し合わないといけないと思いますが、色んな方向から考えても私の中で答えはでません。
元嫁、旦那、私、子供で一度話し合った方がいいのか…。子供は今の状態だとほっておけば家出すると思います。それにどうしたいか❓と聞くと🏠が嫌と言ってるのでこっちに来るって言うと思います。そうなると私も関わるし実母も一緒に住んでる状態なので話しもしないといけないし…。と色々大変なのが目に見えます。
旦那は子供を引き取りたい気持ちがあるので子供が来たいと言うなら引き取るつもりだと思いますが子供だけの意見が通る様な話しじゃないと思うし。学校の問題も出てくるし…。
どうすればいいでしょうか😔

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>> 4 本当に中傷や分かってて結婚した…などのﾚｽはいりません‼

遅くなってしまいますが返事は必ずしますので真剣に相談乗って頂ける方のみお願いします。
長文読んで頂きありがとうございます。

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主さんは元嫁とは電話したようですが、元嫁、元子供達と実際面識はないのかな？

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>> 6 ﾚｽありがとうございます🙇
子供達とは遊びに行ったりした事はあります😊

元嫁とは面識はありません。
📱で喋って思ったのですが（私の勝手な想像かもしれませんが）元嫁も、本当にどうしたらいいのか分からない状況だと思います。元嫁は元嫁なりに壁にぶち当たってる状態なんだと思います。だから、怒る事しか出来ない…と言う状態なんだと思います。
子供が嫌になる気持ちも分からなくはないです。

• << 9 主さんの親と同居されてるとの事でしたね。旦那さんがその１３♂を引き取ってもいいと言ってるのを知ってるんですか？家は親の家ですか？（住まわせてもらってるって事？）何だか質問ばかりでごめんなさいね。主さんと旦那さんの元家族との問題ってのは解りますが、主さんの親と同居してるなら他にも色々な問題も招じてくると思ったので…。

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今は母親が疎ましい時期なんでしょう。色々言われますからね。
でも主さんの家に行けば、肩身は狭いしわがまま言えないし小さな子に合わせた生活をしなければいけないし･･きっと母親と暮らすより大変です。
父親だけと暮らすなら天国なんでしょうけどね･･ちょっとその辺見通しが甘いかな？と思いますね。

家が嫌なのはなぜかということを聞いて、元妻さんに改善するようアドバイスして、まぁ父親は父親なのでたまに子供たちを連れて遊びに行ったりして落ち着くのを待つしかないのでは？と思います。

引き取るのは無理というか逆に酷くなるだけだと思いますね。
元妻が変わったほうが早いですよ問題解決するには。

• << 10 ﾚｽありがとうございます🙇 甘いと言うのは子供の考えが甘いと言う事でしょうか❓ それとも旦那の考えが甘いと言う事でしょうか❓ 旦那の考えは甘い部分は多々あります‼たまに呆れてしまうくらい…💧 とにかく子供に話しを聞かないと分からないですよね‼ ただの子供のわがままで家が嫌と言ってるのかもしれませんし…。 その話し合いの際には、子供と旦那、私の３人で話した方がいいでしょうか❓

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>> 7 ﾚｽありがとうございます🙇 子供達とは遊びに行ったりした事はあります😊 元嫁とは面識はありません。 📱で喋って思ったのですが（私の勝手な想… 主さんの親と同居されてるとの事でしたね。旦那さんがその１３♂を引き取ってもいいと言ってるのを知ってるんですか？家は親の家ですか？（住まわせてもらってるって事？）何だか質問ばかりでごめんなさいね。主さんと旦那さんの元家族との問題ってのは解りますが、主さんの親と同居してるなら他にも色々な問題も招じてくると思ったので…。

• << 12 ﾚｽありがとうございます🙇 私の母が旦那が引き取りたい事を知っているか❓と言う事でしょうか❓ 私の実家なので母の家に住まわせて貰ってます。 たぶん旦那の考えも甘く何処まで考えているのか分かりませんが💧引き取るとなると私の母にも関係ある事になりますし💧 そこまで旦那が考えているのかどうか…💧

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>> 8 今は母親が疎ましい時期なんでしょう。色々言われますからね。 でも主さんの家に行けば、肩身は狭いしわがまま言えないし小さな子に合わせた生活をし… ﾚｽありがとうございます🙇

甘いと言うのは子供の考えが甘いと言う事でしょうか❓
それとも旦那の考えが甘いと言う事でしょうか❓
旦那の考えは甘い部分は多々あります‼たまに呆れてしまうくらい…💧

とにかく子供に話しを聞かないと分からないですよね‼
ただの子供のわがままで家が嫌と言ってるのかもしれませんし…。
その話し合いの際には、子供と旦那、私の３人で話した方がいいでしょうか❓

• << 16 子供さんも旦那さんも甘いですね。 話し合いの際はできることなら元妻も一緒の方がいいでしょうね。 でも旦那さんと主さんが共通の考えでなくては無意味でしょう。 まずは旦那さんとの話し合いですね。とにかく頭から否定ではなく、主さんの妥協点も考えておいたほうがいいですよ。お互い妥協しあったほうが話し合いはうまくいくものです。

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難しい問題ですね～😫
まずは話し合いだと思います。
・旦那＆同居の親と話し合い
・向こうの元嫁と話し合い
そして、多分旦那さんは引き取りたいって感じなんですよね？
引き取るに関してお母さんやあなたが異論が無ければ
中３♂の子をお試しで１週間とか宿泊させてみてはどうですか？
前出の方もおっしゃってたみたいに、お父さんと暮らしたいと思っていても
実際に継母とその子供達との新しい家でほんとに暮らしていけるのか
実際に少し一緒に生活してみるといいかもしれません。
大きな問題ですし私ならそれくらいなら学校休ませても試す価値はあると思うのですが
（休まなくても通えるなら問題なしですし）
実際に色々手続きをしてからやっぱり元の家がいいとかなっても大変ですし💧
子供一人、それも元嫁との子を引き取るとなると
色んな面でかなり大変になるし
じっくり話し合ってゆっくり結論出されるといいと思います。
頑張ってください✊

• << 13 ﾚｽありがとうございます🙇 やっぱりまずは話し合いですよね‼ 旦那は自分の子ですし引き取りたいと思います。 元嫁と私が📱で話してる時に私と結婚する前の話しだけど、旦那は中３の子供だけでも引き取りたいと言う話があったそうです。（私は初耳でした。） 異論と言うか…今の状態では無理に等しいです。 ｽﾚにも書きましたが小さい子２人に妊娠中、それに試しで泊まらせてみても、その後に引き取るとなると、旦那がいてもいなくても（出勤中など）預かった以上責任があると思うんです。私には育てる自信もないし重た過ぎると思ってます😔 とにかく話し合わないといけませんね😔

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>> 9 主さんの親と同居されてるとの事でしたね。旦那さんがその１３♂を引き取ってもいいと言ってるのを知ってるんですか？家は親の家ですか？（住まわせて… ﾚｽありがとうございます🙇

私の母が旦那が引き取りたい事を知っているか❓と言う事でしょうか❓

私の実家なので母の家に住まわせて貰ってます。

たぶん旦那の考えも甘く何処まで考えているのか分かりませんが💧引き取るとなると私の母にも関係ある事になりますし💧
そこまで旦那が考えているのかどうか…💧

• << 21 そうです。息子さんが家出たいだの旦那さんが引き取る云々を主さんのお母さんが知ってるのか？という事です。 １７さんが私が言いたい事と同じような内容を言ってくださいました。 本当は前嫁、前子供の事だから関わりたくありませんよね💧 でも、主さんの夫の問題は主さんの問題でもあるし…妊娠中との事、悩み事は🙅なのに…心中お察しします💦 とにかく皆で話し合いしなくてはですね。主さん１人で悩まずに。頑張って💪

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>> 11 難しい問題ですね～😫 まずは話し合いだと思います。 ・旦那＆同居の親と話し合い ・向こうの元嫁と話し合い そして、多分旦那さんは引き取りたい… ﾚｽありがとうございます🙇

やっぱりまずは話し合いですよね‼

旦那は自分の子ですし引き取りたいと思います。
元嫁と私が📱で話してる時に私と結婚する前の話しだけど、旦那は中３の子供だけでも引き取りたいと言う話があったそうです。（私は初耳でした。）

異論と言うか…今の状態では無理に等しいです。
ｽﾚにも書きましたが小さい子２人に妊娠中、それに試しで泊まらせてみても、その後に引き取るとなると、旦那がいてもいなくても（出勤中など）預かった以上責任があると思うんです。私には育てる自信もないし重た過ぎると思ってます😔

とにかく話し合わないといけませんね😔

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絶対お互い無理になると思います。

赤ちゃんの鳴き声うるさかったり、授乳も気を遣いながらしなきゃいけないし
思春期の子やし性も目覚めるやろし
受験とかにも支障あるやろし

いきなり引き取るとかじゃなくて、1週間とか１ヶ月だけとか期間限定でお試しにお泊まりとかしてみたら？

そしたら自分の母親と家が恋しくなるんじゃない？気ままに暮らせるのはやっぱりここだと再認識するかも。

• << 20 ﾚｽありがとうございます🙇 試しにですか😔 １週間だと私は分からないと思います😔 でも長くなってもやはり無理がありますし😔 その時学校などはどうするんでしょうか❓ 通えない範囲ではないと思いますが…😔 電車通学になります。 正直試しでも実家に泊まらすとなると、なかなか踏切がつかないです😔

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主さんが元奥様だったら誰を頼りますか？

旦那さんの子を旦那さんが引き取りたい

それが嫌であれば旦那さんが中学生と暮らし、主さんとは別居する

旦那さんにとっては自分の子、可愛くないわけがありません

子供の人生を考えたら旦那さんの元に一時おいてみる、主さんはわからない

別居をおすすめします

• << 22 ﾚｽありがとうございます🙇 その話し元嫁との📱でも出てきましたが私が旦那と離婚すれば私は旦那とは連絡を取るつもりはありません。旦那を頼るつもりはありません。 自分の子が可愛いのは分かっています。だからこそ悩んでいるんです。こっちにいる小さい子供も旦那の子です。もし向こうの子を引き取り別居と言う選択をすれば間違いなくこっちの小さい子供は可愛くないのか⁉となりますよね⁉ 私が分からないとはどう言う事でしょうか❓

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>> 10 ﾚｽありがとうございます🙇 甘いと言うのは子供の考えが甘いと言う事でしょうか❓ それとも旦那の考えが甘いと言う事でしょうか❓ 旦那の考えは… 子供さんも旦那さんも甘いですね。
話し合いの際はできることなら元妻も一緒の方がいいでしょうね。
でも旦那さんと主さんが共通の考えでなくては無意味でしょう。
まずは旦那さんとの話し合いですね。とにかく頭から否定ではなく、主さんの妥協点も考えておいたほうがいいですよ。お互い妥協しあったほうが話し合いはうまくいくものです。

• << 23 ﾚｽありがとうございます🙇 確かに甘いですね😔後先考えない所は似てると思います💧 まずは私が旦那と話し合わないといけないですね😔 今日は残業で遅くなると言っていたので今日は無理かもしれませんが一度話し合いたいと思います。 妥協とは実行出来るか分かりませんが例えばどの様な事でしょうか❓

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元嫁や息子さんと話し合いをする前に主さんのお母さんに、引き取ってもいいか了承を得ないと話は進まないと思います。
仮に、元嫁・旦那さん・息子さんが納得して、主さんも妥協して引き取る事になった場合、実家を出て生活できますか⁉
お母さんが反対されてるのに無視して引き取るのは不可能だし、いきなり食費や学費、その他の費用を払って生活できるんでしょうか⁉
家を出たいという息子さんの気持ちもわからなくはないですが、そんなに出たいなら高校を諦めるか定時制にして一人暮らしを勧めてはいかがですか⁉

• << 24 ﾚｽありがとうございます🙇 ここを出て生活する事はないと思います😔 私の母にも話すのは重要ですよね😔 でも、正直私の妥協は難しいと思います😔

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たとえ離婚されても、旦那様と元奥様とのお子さんの関係は良好なのでしょうね。
男の子って、その年頃は思春期やら反抗期やらで、親に逆らったりするものです。ましてや中３なら進路についての悩みもあるかもしれない。女性を意識する年頃な上、家庭にいるのは女性ばかりで居心地悪いのかもね。だから特にお母さんに反抗したり、離れているからこそお父さんを頼ったりするのだと思います。
母親って心配のあまりについつい口うるさく言ってしまう事あるから…
ここは父親として、男同士として、旦那様が息子さんと２人でいろいろな話をするのがいいと思います。今の息子さんの行動の理由や気持ちを聞く、今後の進路の話ももちろんですが、ざっくばらんに女性の事やお母さんや姉妹の話、たとえば息子さんの家族に対する愚痴になる話でもいいです。
話す事で、気持ちも落ち着いてきてもとの生活に戻るのではないかと思います。
主さんは息子さんのもとに快く旦那様を送り出して、後で話を聞いたり感想を伝えたりと旦那様をフォローすればいいと思いますよ。

• << 25 ﾚｽありがとうございます🙇 子供と旦那の関係は悪くないと思います😊 私も子供の話しを一度聞いてみないと分からないと思います。 男同士の方がやはりいいでしょうか❓ 私もぜひ子供の意見を直接聞いてみたいと思うんですが…。

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私が主さんの立場なら応えは「無理」です。
それぞれに色々な立場があるでしょうが、私なら自分が守るべきはまず自分の家庭と自分の家族です。
中3の子供と同居となると他の方もおっしゃっているように問題も多いです。
受験まで面倒みれませんし、旦那が元妻の子供と2歳の子供と同じ家の中で接することに心配が付きまといます。
2歳の子も思春期の子供同様大事な幼児期です。
妊娠中の不安定な時期ですし、元妻が今の家庭に入り込んでくる環境が私ならまず無理です。
旦那さまからすればどちらも大事なのかも知れませんが優先すべきは今の家庭です。
踏ん切りをつけて離婚なさったのならどちらに重きを置くかを考えるべき。

元妻の方は実家は無いんですか？親戚は？旦那以外の身寄りはなし？？

• << 29 ﾚｽありがとうございます🙇 私も引き取るとなると自分の意思は無理です。でも📩まで入ってきているしどうにかしてあげたいとは思います。 離婚したのなら確かにきちんと考えるべきだと思います。それは旦那もそうですが元嫁もそうだと思います。だから私は直接📱し話しをしました。それが一昨日で昨日子供からの📩でした。 子供にしたら父親です。📩してきたのは子供なりのSOSだと思いました。 元嫁には実家はありますし、離婚はしていますがお父さん（子供達からしたらおじいちゃん）がいるはずです。兄弟もいると思います。だから身内がいない訳ではないです。

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>> 14 絶対お互い無理になると思います。 赤ちゃんの鳴き声うるさかったり、授乳も気を遣いながらしなきゃいけないし 思春期の子やし性も目覚めるやろし… ﾚｽありがとうございます🙇

試しにですか😔
１週間だと私は分からないと思います😔
でも長くなってもやはり無理がありますし😔
その時学校などはどうするんでしょうか❓
通えない範囲ではないと思いますが…😔
電車通学になります。

正直試しでも実家に泊まらすとなると、なかなか踏切がつかないです😔

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>> 12 ﾚｽありがとうございます🙇 私の母が旦那が引き取りたい事を知っているか❓と言う事でしょうか❓ 私の実家なので母の家に住まわせて貰ってます… そうです。息子さんが家出たいだの旦那さんが引き取る云々を主さんのお母さんが知ってるのか？という事です。
１７さんが私が言いたい事と同じような内容を言ってくださいました。
本当は前嫁、前子供の事だから関わりたくありませんよね💧
でも、主さんの夫の問題は主さんの問題でもあるし…妊娠中との事、悩み事は🙅なのに…心中お察しします💦

とにかく皆で話し合いしなくてはですね。主さん１人で悩まずに。頑張って💪

• << 30 ﾚｽありがとうございます🙇 心配のお言葉もありがとうございます🙇 私の母は知りません。 私が元嫁と話した事も知りません。 子供の意見も聞かないと分からないとは思っています。 ただ、自分の思い通りにならないから嫌なのか、元嫁に原因があるのか…。 話し合いもしていきたいと思います。

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>> 15 主さんが元奥様だったら誰を頼りますか？ 旦那さんの子を旦那さんが引き取りたい それが嫌であれば旦那さんが中学生と暮らし、主さんとは別居す… ﾚｽありがとうございます🙇

その話し元嫁との📱でも出てきましたが私が旦那と離婚すれば私は旦那とは連絡を取るつもりはありません。旦那を頼るつもりはありません。

自分の子が可愛いのは分かっています。だからこそ悩んでいるんです。こっちにいる小さい子供も旦那の子です。もし向こうの子を引き取り別居と言う選択をすれば間違いなくこっちの小さい子供は可愛くないのか⁉となりますよね⁉

私が分からないとはどう言う事でしょうか❓

• << 37 愛情に優劣は無いと思います。体が一つしか無い旦那さんに、向こうの子供に会うならこっちの子供は可愛く無いのか!?では可哀想です。 主さんは自分の子供さえ満足なら人はどうなってもいいのですか？そんな姿子供達に見せないで欲しいです。どちらも旦那さんの大切なお子さんです。子供相手に嫉妬しても仕方ないでしょう。 主さんが同居拒否を譲れない以上、お互いに我慢しなくては💦 旦那さんが出掛けている間、お子さん達が寂しがったり不満を持ったりしない様に過ごさせてあげ、帰って来た旦那さんの良き相談相手になってあげられるといいですね。

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>> 16 子供さんも旦那さんも甘いですね。 話し合いの際はできることなら元妻も一緒の方がいいでしょうね。 でも旦那さんと主さんが共通の考えでなくては無… ﾚｽありがとうございます🙇

確かに甘いですね😔後先考えない所は似てると思います💧

まずは私が旦那と話し合わないといけないですね😔
今日は残業で遅くなると言っていたので今日は無理かもしれませんが一度話し合いたいと思います。

妥協とは実行出来るか分かりませんが例えばどの様な事でしょうか❓

• << 42 とりあえず引き取るという選択肢はなしにしても、子供をフォローするために会うことや連絡を取ることはOKとするとか、家出した場合は父親に連絡すること、いつでも話は聞くし主さんにも連絡くれたら聞く、などなど。 どちらかというと子供の立場に立って、住めないけど最大限力になるという姿勢が妥協点かなぁ？と思います。 それと何かあったら子供から連絡もらうようにして、元妻さんからの連絡は控えてもらったほうがいいね。どっちの話も聞くと子供を諭したり叱ったりすることが出てきそうだから。いつでも子供の味方でいるには子供の話だけを聞くほうがいいよ。 ただ妥協点が見つかっても、どう旦那さんに伝えるかだよね。 感情に任せないで冷静にうまく話し合いができるといいですね。

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>> 17 元嫁や息子さんと話し合いをする前に主さんのお母さんに、引き取ってもいいか了承を得ないと話は進まないと思います。 仮に、元嫁・旦那さん・息子さ… ﾚｽありがとうございます🙇

ここを出て生活する事はないと思います😔
私の母にも話すのは重要ですよね😔

でも、正直私の妥協は難しいと思います😔

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>> 18 たとえ離婚されても、旦那様と元奥様とのお子さんの関係は良好なのでしょうね。 男の子って、その年頃は思春期やら反抗期やらで、親に逆らったりする… ﾚｽありがとうございます🙇

子供と旦那の関係は悪くないと思います😊

私も子供の話しを一度聞いてみないと分からないと思います。
男同士の方がやはりいいでしょうか❓
私もぜひ子供の意見を直接聞いてみたいと思うんですが…。

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中３の子が父親と住みたいと言うのであれば、主さんが引き取ってあげるべき。継母がいるという事は当人も解っているのだし、旦那さんもそれはそれで良いのでしょう？あとは主さんの気持ちの整理のみ。母親と同居なら、主さんが旦那さんの肩を持ってお母様を説得するべきです。
私の兄は、その中３の男の子と同じ状況で実家を出てすでに家庭のある父親の家にお世話になり、中卒で働いてすぐに一人暮らしを始めました。
嫌がるのもわかるけど、思春期で不安定な子供を父親が放っておけないのは当然だと思う。お腹にいる赤ちゃんも中３の男の子も、旦那さんにとっては同じ自分の子供です。

• << 31 ﾚｽありがとうございます🙇 私の事は会った事もあるので知ってますが、たぶんそこまで深く考えていないと思います。 私の整理のみですか…。難しいですね😔 お兄さんは同じ状況だったとありますが、お父さんは住む前にお兄さんに何故🏠が嫌なのか❓とか理由などは聞かれたのでしょうか❓ 宜しければ教えて下さい。

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難しい問題ですが私なら引き取るかな。
ただし成人するまでと言う条件で😥

そんな年頃の男の子が父親を頼ってくるってよっぽど元嫁の家が嫌なんだと思う…。
まずその理由を聞いてあげて(例えば元嫁に彼氏がいて家にしょっちゅう来るとか)納得できる理由なら引き取ります。

中3なら成人する5年ぐらいなら何とかしてあげます、ただし主さんのお母様も賛成しないと難しいですが…。

家族に一人でも反対の人がいたら止めといた方がイイ…その子に足りないのは『家族の愛情』だと思うので一人でも歓迎しない人がいるならその子のためにならないと思うから…。

• << 32 ﾚｽありがとうございます🙇 私もよっぽどなんだなぁ。とは思います。 きちんと話しを聞いてみたいと思います。 ちゃんとした理由だったとしても、踏ん切れるかどうかはその時にならないと自分でも分かりませんが…😔 本当頭が痛いです😔

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よく考えたら、家はお母様の家ですし、一番の決定権は家の主にあると思う

お試しはお母様のOKが出てからの話やね

しかーし、引き取る義理も責任もないと思う😥
中3にもなって少し考え幼いな～って感じるし、元妻も家庭のある元夫を頼り過ぎだと思います。
旦那さんも、相談には乗っても、家に迎え入れる事を決定できる立場じゃないですよね、自分の家じゃないのに💧

• << 33 ﾚｽありがとうございます🙇 １日でも泊めるとなればもちろん母には相談します。 子供も考えが幼いと言うのは分かります。旦那も自分の子ですが、ｱﾎやなぁ。って言います。（すみません。関西在住なんで） 子供の考えは本当に単純で、怒られたくないから帰らない。でも帰りが遅ければ怒られますよね💧 今までのやんちゃも本当に幼いんです。していいか悪いかは、考えれば小学生でも分かる様な事をしたりします💧 元嫁が旦那を頼り過ぎるのは前々から私も思っていたので、我慢の限界で一昨日に📱しました。 旦那は引き取りたいと言う気持ちが先に出てるんだと思います。後先考えないんです💧 困ったもんです。

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>> 19 私が主さんの立場なら応えは「無理」です。 それぞれに色々な立場があるでしょうが、私なら自分が守るべきはまず自分の家庭と自分の家族です。 中3… ﾚｽありがとうございます🙇
私も引き取るとなると自分の意思は無理です。でも📩まで入ってきているしどうにかしてあげたいとは思います。
離婚したのなら確かにきちんと考えるべきだと思います。それは旦那もそうですが元嫁もそうだと思います。だから私は直接📱し話しをしました。それが一昨日で昨日子供からの📩でした。
子供にしたら父親です。📩してきたのは子供なりのSOSだと思いました。

元嫁には実家はありますし、離婚はしていますがお父さん（子供達からしたらおじいちゃん）がいるはずです。兄弟もいると思います。だから身内がいない訳ではないです。

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>> 21 そうです。息子さんが家出たいだの旦那さんが引き取る云々を主さんのお母さんが知ってるのか？という事です。 １７さんが私が言いたい事と同じような… ﾚｽありがとうございます🙇

心配のお言葉もありがとうございます🙇

私の母は知りません。
私が元嫁と話した事も知りません。

子供の意見も聞かないと分からないとは思っています。
ただ、自分の思い通りにならないから嫌なのか、元嫁に原因があるのか…。

話し合いもしていきたいと思います。

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>> 26 中３の子が父親と住みたいと言うのであれば、主さんが引き取ってあげるべき。継母がいるという事は当人も解っているのだし、旦那さんもそれはそれで良… ﾚｽありがとうございます🙇

私の事は会った事もあるので知ってますが、たぶんそこまで深く考えていないと思います。

私の整理のみですか…。難しいですね😔

お兄さんは同じ状況だったとありますが、お父さんは住む前にお兄さんに何故🏠が嫌なのか❓とか理由などは聞かれたのでしょうか❓
宜しければ教えて下さい。

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>> 27 難しい問題ですが私なら引き取るかな。 ただし成人するまでと言う条件で😥 そんな年頃の男の子が父親を頼ってくるってよっぽど元嫁の家が嫌なんだ… ﾚｽありがとうございます🙇
私もよっぽどなんだなぁ。とは思います。
きちんと話しを聞いてみたいと思います。
ちゃんとした理由だったとしても、踏ん切れるかどうかはその時にならないと自分でも分かりませんが…😔

本当頭が痛いです😔

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>> 28 よく考えたら、家はお母様の家ですし、一番の決定権は家の主にあると思う お試しはお母様のOKが出てからの話やね しかーし、引き取る義理も責… ﾚｽありがとうございます🙇

１日でも泊めるとなればもちろん母には相談します。

子供も考えが幼いと言うのは分かります。旦那も自分の子ですが、ｱﾎやなぁ。って言います。（すみません。関西在住なんで）
子供の考えは本当に単純で、怒られたくないから帰らない。でも帰りが遅ければ怒られますよね💧
今までのやんちゃも本当に幼いんです。していいか悪いかは、考えれば小学生でも分かる様な事をしたりします💧

元嫁が旦那を頼り過ぎるのは前々から私も思っていたので、我慢の限界で一昨日に📱しました。
旦那は引き取りたいと言う気持ちが先に出てるんだと思います。後先考えないんです💧

困ったもんです。

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皆さん、ﾚｽありがとうございます🙇

皆さんの意見を色々と読ませて頂いて私なりに今、順番にしていこうと思うのは、まず旦那と話し合い、それから子供の意見を聞いてみたいと思います。

その先はまたその話し合いが終わった時に考えてみたいと思います。
子供と話しするのに私も参加したいと思います（旦那の意見も聞いてみます）。
その時には私の子供を母に頼まなければいけないので母の都合も聞いてから、向こうの子供と会う。と言う形になると思います。
だから今日、明日すぐに話し合い出来る状態ではないので、時間がかかると思いますが、もし宜しければ、これからも意見を頂けないでしょうか。
宜しくお願いします🙇

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離婚した夫婦の子供というのはここまで粗末にされるものなのですね。離婚せずに人生全うできるといいなぁ😩
不倫されても離婚しない妻の事が少し理解できました。

主さんや主さんのお母さんがそんなだとまず無理だと思います。
いっその事マンスリーマンションでも借りて、週末は旦那さんと子供だけで暮らせる様にしてはどうでしょうか。
子供は今反抗期だから母親に反発しているだけだと思います。成長すれば治まるのでは？
だから週末は男親と過ごして男同士で語り合い、家が嫌だなと思ったらいつでも泊まりにいける様な環境を用意してあげればお互いに気疲れせずに時間が解決へと導いてくれるのでは無いでしょうか。
主さんもたまに覗いてあげて、気さくな親戚のおばさんみたいな関係になれるといいと思いますよ。

何方かは高校諦めさせるとか定時制とか書いてましたがあんまりだぁ😭
自分の子供に置き換えてみたら心が痛んでしょうがないだろうに😢
我が侭じゃないよ。自然な欲求だよ。健全な証拠じゃないですか。離婚したのは大人の都合なのに、傷付くのは結局弱い子供達なんだな⤵

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>> 35 ﾚｽありがとうございます🙇

私の母には話していないのでどう思っているかは分かりません。

確かに成長過程での反抗期です。誰もが通る道です。

私も片親で育ってきました。今まで中３の子に限らず色々ありました。子供達の気持ち分かる時もありました。本当、大人の勝手なんです。
元嫁は📱で18歳か成人するまでは父親と母親に責任があり育てる義務があると言ってきました。
私はその言葉に凄く腹が立ちました。だったら何故離婚したんですか❓親の勝手な都合ですよね‼と思わず言ってしまいました。
でも35さんの言うように子供は弱い立場です。どうにも出来ません。
だからこそ、この件に関して一番いい方法があればいいと思っています。その為には私が妥協する事も必要かもしれません。でも私も自分の生活、家族、感情や許容範囲があります。
本当に色んな葛藤があります。

高校に関してですが、私は本人がどの様に考えているのかも分かりません。
旦那はたぶん♂だから行きたくなければ行かないで働けばいい。と言う考えだと思います。
その辺もきちんと聞いてみたいと思います。
決して私はないがしろにするつもりはありません。だから悩んでるんです。

• << 39 ないがしろにするつもりが無いのは分かりました。バカな子供が大人に気を使って進学したくない、中卒でいいと言い出した時には是非叱ってやってください。 いくら離婚しても親子の絆は法律的にも強いです。18歳～と言うのは元妻の言い掛かりじゃないと思いますよ。 私は逆に離婚した父親を法定相続人から切り離したかったのに、重罪でも犯したとかじゃないと認められないし、例え裁判で籍を抜くと決まっても結局親子関係は切れないのだと言われました⤵ 今は子供が生まれたので文句なしに法定相続人から外す事できて安心してます。 実の子にそんな風に思われる父親より、ピンチの時に頼られ、応えようとされる旦那さんは素敵な方だと思いますよ。 主さん達ご家族が壊れる訳ではないのです。むしろ困難を共に乗り越える事で、より一層旦那さんと主さんは固く結ばれるのでは無いでしょうか。 雨降って地固まるといいですね。

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>> 22 ﾚｽありがとうございます🙇 その話し元嫁との📱でも出てきましたが私が旦那と離婚すれば私は旦那とは連絡を取るつもりはありません。旦那を頼るつ… 愛情に優劣は無いと思います。体が一つしか無い旦那さんに、向こうの子供に会うならこっちの子供は可愛く無いのか!?では可哀想です。
主さんは自分の子供さえ満足なら人はどうなってもいいのですか？そんな姿子供達に見せないで欲しいです。どちらも旦那さんの大切なお子さんです。子供相手に嫉妬しても仕方ないでしょう。
主さんが同居拒否を譲れない以上、お互いに我慢しなくては💦

旦那さんが出掛けている間、お子さん達が寂しがったり不満を持ったりしない様に過ごさせてあげ、帰って来た旦那さんの良き相談相手になってあげられるといいですね。

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>> 37 ﾚｽありがとうございます🙇
すみません。私の読解力がないのか意味が分からないのですが。
35さんのこのﾚｽは22を見ての意見ですよね⁉
22は15さんから頂いたﾚｽに対して私が返事したﾚｽです。
15さんは旦那にしたら向こうの子も可愛いので引き取るなら別居と言う選択を提案されました。
だから、私は旦那が自分の子供が可愛いのは分かる。もし別居と言う選択を旦那が選ぶとしたら、私と旦那との間の子は可愛くないのか⁉と言う事になる。と言うつもりの内容のﾚｽなんですが…。
私は元嫁にも向こうの子供にも嫉妬心などありません。

旦那の良き妻、相談相手になれるといいなぁ。とは思います。

• << 40 すみません。 例え旦那さんが別居と言う選択をしたとしても…と言う意味で書きました。 私としては別居と言うより二人専用の生活スペースがあれば十分じゃないかと思いますが。

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>> 36 ﾚｽありがとうございます🙇 私の母には話していないのでどう思っているかは分かりません。 確かに成長過程での反抗期です。誰もが通る道です。… ないがしろにするつもりが無いのは分かりました。バカな子供が大人に気を使って進学したくない、中卒でいいと言い出した時には是非叱ってやってください。

いくら離婚しても親子の絆は法律的にも強いです。18歳～と言うのは元妻の言い掛かりじゃないと思いますよ。
私は逆に離婚した父親を法定相続人から切り離したかったのに、重罪でも犯したとかじゃないと認められないし、例え裁判で籍を抜くと決まっても結局親子関係は切れないのだと言われました⤵
今は子供が生まれたので文句なしに法定相続人から外す事できて安心してます。

実の子にそんな風に思われる父親より、ピンチの時に頼られ、応えようとされる旦那さんは素敵な方だと思いますよ。
主さん達ご家族が壊れる訳ではないのです。むしろ困難を共に乗り越える事で、より一層旦那さんと主さんは固く結ばれるのでは無いでしょうか。
雨降って地固まるといいですね。

• << 44 おはようございます。 ﾚｽありがとうございます🙇 遅くなり申し訳ありません🙇 高校の件もしっかりと話し合いたいと思います。 35さんも大変だったんですね😔 法的な事はよく分かりませんが、あまりにも勝手な時だけ父親と言うので腹がたちました。 解決するまでには時間がかかると思いますが色々と考えながら行動したいと思います。

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>> 38 ﾚｽありがとうございます🙇 すみません。私の読解力がないのか意味が分からないのですが。 35さんのこのﾚｽは22を見ての意見ですよね⁉ 22… すみません。

例え旦那さんが別居と言う選択をしたとしても…と言う意味で書きました。
私としては別居と言うより二人専用の生活スペースがあれば十分じゃないかと思いますが。

• << 45 ﾚｽありがとうございます🙇 ﾏﾝｽﾘｰの提案も頂きましたが、金銭的な余裕がないので２人専用の生活ｽﾍﾟｰｽを作る事は出来ません😔

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別れ方や各家庭の方針がありますが×あり子持ち(子供が元妻側でも)と結婚するということは、いつ何があるかわからないってことです。子供にとっては実父だから、妻が他人の産んだ子供…っていうのもわかりますが…旦那さんの子供であることはかわらないし…。変なはなしイイコトなら旦那の子供と思えて悪いことだと他人と思いたいとかありませんか？養育費は十分な払っているんですか？元妻に三人いて主さんともいるとなると、かなり厳しいと思いますが…。子供がいる場合、子供が成人するまでは(自立)元妻と旦那さんが関わるのは仕方ないことだとおもいます。

• << 46 おはようございます。ﾚｽありがとうございます 遅くなり申し訳ありません。 旦那の子供だからこそ悩みます。 引き取って一緒に住むとなれば、冷たく言えば他人と言う感情は出てきませんか❓それもいきなり14.5歳の思春期の子を引き取るとなると大変だと思います。 養育費は払っていません。 別れる際に多額の借金があり、その支払いを旦那がするので養育費は無し（いらない❓）と言う話しで別れたそうです。 しかし、中学、高校の入学祝いは渡しています。 子供が成人するまで～とありますが、子供の事ですが、本当にしょうもない事でも📱してきていたんです。今までの事が積もり積もって我慢の限界がきてしまい📱しました。 本当に頼り過ぎなんです。最後には元嫁も認めていました。

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>> 23 ﾚｽありがとうございます🙇 確かに甘いですね😔後先考えない所は似てると思います💧 まずは私が旦那と話し合わないといけないですね😔 今日は… とりあえず引き取るという選択肢はなしにしても、子供をフォローするために会うことや連絡を取ることはOKとするとか、家出した場合は父親に連絡すること、いつでも話は聞くし主さんにも連絡くれたら聞く、などなど。
どちらかというと子供の立場に立って、住めないけど最大限力になるという姿勢が妥協点かなぁ？と思います。
それと何かあったら子供から連絡もらうようにして、元妻さんからの連絡は控えてもらったほうがいいね。どっちの話も聞くと子供を諭したり叱ったりすることが出てきそうだから。いつでも子供の味方でいるには子供の話だけを聞くほうがいいよ。

ただ妥協点が見つかっても、どう旦那さんに伝えるかだよね。
感情に任せないで冷静にうまく話し合いができるといいですね。

• << 47 おはようございます。 ﾚｽありがとうございます。 遅くなり申し訳ありません。 ８さんの提案なら出来そうです😊 子供からの連絡は今まで私は一切口出しした事はありません。元嫁にも📱の際それは伝えました。 子供の味方でいてあげる事はとても大事な事ですよね‼ 旦那や子供にどうすればきちんと理解して貰えるかを考えて伝えたいと思います。

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離婚して元嫁が引き取ると決まった以上元嫁が甘い俉子供と旦那のやりとりは必要だとしても、元嫁は旦那の今の家庭にもっと気を遣うべき俉
仮に旦那が引き取りたくても自分の家じゃないんだから、母親の了承を得ても子供は住みにくいはず、俺が子供なら嫌です、友達と好きなだけ遊んでいたい俉旦那は遠くから見守ってあげて会いたい時に会えればイイと思う、主さんは妊娠中なのに愚痴をこぼす訳でもなく偉いと思いますⅥ

• << 48 おはようございます。 ﾚｽありがとうございます。 遅くなり申し訳ありません。 私も43さんの言う通りに思います。 子供が会いたい時に会える環境はこれから作っていってあげないといけないなぁとは思います。 褒めて頂いて嬉しいです😊ありがとうございます🙇

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>> 39 ないがしろにするつもりが無いのは分かりました。バカな子供が大人に気を使って進学したくない、中卒でいいと言い出した時には是非叱ってやってくださ… おはようございます。
ﾚｽありがとうございます🙇

遅くなり申し訳ありません🙇

高校の件もしっかりと話し合いたいと思います。

35さんも大変だったんですね😔
法的な事はよく分かりませんが、あまりにも勝手な時だけ父親と言うので腹がたちました。

解決するまでには時間がかかると思いますが色々と考えながら行動したいと思います。

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>> 40 すみません。 例え旦那さんが別居と言う選択をしたとしても…と言う意味で書きました。 私としては別居と言うより二人専用の生活スペースがあれば… ﾚｽありがとうございます🙇

ﾏﾝｽﾘｰの提案も頂きましたが、金銭的な余裕がないので２人専用の生活ｽﾍﾟｰｽを作る事は出来ません😔

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>> 41 別れ方や各家庭の方針がありますが×あり子持ち(子供が元妻側でも)と結婚するということは、いつ何があるかわからないってことです。子供にとっては… おはようございます。ﾚｽありがとうございます
遅くなり申し訳ありません。

旦那の子供だからこそ悩みます。

引き取って一緒に住むとなれば、冷たく言えば他人と言う感情は出てきませんか❓それもいきなり14.5歳の思春期の子を引き取るとなると大変だと思います。

養育費は払っていません。
別れる際に多額の借金があり、その支払いを旦那がするので養育費は無し（いらない❓）と言う話しで別れたそうです。
しかし、中学、高校の入学祝いは渡しています。

子供が成人するまで～とありますが、子供の事ですが、本当にしょうもない事でも📱してきていたんです。今までの事が積もり積もって我慢の限界がきてしまい📱しました。
本当に頼り過ぎなんです。最後には元嫁も認めていました。

• << 120 離婚するときに沢山の借金があり養育費は要らないって話しになったと書いてありますが…。 借金と養育費は別物ですよ。 うちは、借金も返しつつ養育費も子供に渡す義務が法的にありますから渡しています。 母一人で働いて子供3人を養っていって生活もキツいんじゃないですか？ 引き取ってあげれないなら、どうにか養育費は払ってあげましょう。 仮に引き取って育てても、後ほんの数年です。長い人生の中のほんの数年…。 主さん我慢できませんか。中3♂を救う手助けが出来るのは主さんの判断だけです。中3♂が成人したら、また幸せな生活を取り戻せば良いじゃないですか？

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>> 42 とりあえず引き取るという選択肢はなしにしても、子供をフォローするために会うことや連絡を取ることはOKとするとか、家出した場合は父親に連絡する… おはようございます。
ﾚｽありがとうございます。
遅くなり申し訳ありません。

８さんの提案なら出来そうです😊
子供からの連絡は今まで私は一切口出しした事はありません。元嫁にも📱の際それは伝えました。

子供の味方でいてあげる事はとても大事な事ですよね‼
旦那や子供にどうすればきちんと理解して貰えるかを考えて伝えたいと思います。

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>> 43 離婚して元嫁が引き取ると決まった以上元嫁が甘い俉子供と旦那のやりとりは必要だとしても、元嫁は旦那の今の家庭にもっと気を遣うべき俉 仮に旦那が… おはようございます。
ﾚｽありがとうございます。
遅くなり申し訳ありません。

私も43さんの言う通りに思います。

子供が会いたい時に会える環境はこれから作っていってあげないといけないなぁとは思います。

褒めて頂いて嬉しいです😊ありがとうございます🙇

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私が主サンの立場なら無理です。

だって妊娠中に思春期の男の子と同居ですよ❓

しかも小さい子がいるから自分の身支度さえできずにバタバタしてしまう時もあるはず。

要は他人の男の前で無防備な姿をさらすなんて耐えられません！

しかも思春期ともなれば、妊婦を好奇の目で見られかねませんし…


しかも息子さんと主サンのお子様達の関係も微妙なものですよ。

• << 52 ﾚｽありがとうございます🙇 そうなんです😔 状況的に無理だし、私の気持ちも無理です。 私の子供は小さいのではっきり理解は出来ませんが…。 やはりそこまで考えてないと思います。今目の前にある物が嫌‼と言う感情だと思います。

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主さん初めまして。
子供さんが何故家が嫌なのか理由を聞いた事はないのでしょうか？
旦那さんが引き取りたいと言ってますが、環境で変わる問題なのかどうかわかりませんよね？
他の兄弟に状況を聞いたりして原因があるなら根本的な解決が必要な気がしました。

• << 53 ﾚｽありがとうございます🙇 まだ話は聞いていません。聞かないと状況も思いも分からないですよね。 一度先に旦那と話し合い、そこから子供と合う機会を作りたいと思います。

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