彼との関係

疲れていない時は、夫の話もニコニコと聞いてあげられる

もちろん作り笑いだけど

疲れている時は、眠っているふりをする

そのうち本当にソファで眠ってしまっている

たくさん睡眠とって元気回復

興味のない夫の話も聞かなくてもすむ

一石二鳥かな～

あと４年は、こんな生活が続く

ストレスから病気になりそう

念願の一人暮らしの前に他界なんて事もありかも

それは、それで良しかも

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おとといから私は、仕事で一日家を空けた

昨日は、彼女と夫は、デートだったのだろう

洗濯物も取り入れてくれてない

その他にも、やりっぱなしの事がたくさん

楽しむのは、勝手にどうぞだけど

共同生活者として無能なら

いらないんだけど

今朝は、いつもより、さらに夫の加齢臭が気持ち悪い

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>> 173 ななさんは、ななさんの信じる道を

人は、自分の望む以上の者には、なれないと思います

男女を超えて
人間として成長していければと思います

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>> 172 野望ですか？ 野望でも 望みがあるッて 元気でますよね。


ななは 女でありたいです。

女で 母で 妻

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>> 171 ななさんは
今、無気力な状態なんですね

私もそんな時期がありましたが

人間、健康でいると
ひとつ所にじっとしていられないものです

私は、今は、仕事でかなりの野心家になっています


彼との事は、想い出にしておくのが
今の私にとっては
一番です

ずっと女としてだけ生きるのは、虚しい気がします


仕事と
子供達と
家のリホームが
今の私の関心事です

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>> 170 そうですね。急いではいけないのかもね。
でも 何もかも面倒くさいって 今日この頃じゃないですか？

はるなさん 彼氏に戻りたくないですか？

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>> 169 ななさんも
気持ちは、ここにレスしただけでなく
いろいろ複雑なものがあると思います

結論は、急ぐ事なく
悔いの少ない人生になるように

お互い努力していきましょう

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>> 167 ななさん 愚痴レス歓迎ですよ どんな理由で繋がっているにせよ 旦那さんを必要としている部分あるうちは、いいんじゃないですか 楽になりたいんですけどね。

見なければ 思わなければ 楽なんやから さっさと 別れたらいいんだけどね。

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週末見た映画

良かったです

ベンジャミン・バトン

主人公の男女は、お互い、想いながらも、あっちこちによそ見をする

でも最期は、彼女の腕の中で彼は、静かに息をひきとる


私も夫の最期を看取る事になるのだろうな
と自分に置き換えていました

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>> 166 ななさん
愚痴レス歓迎ですよ

どんな理由で繋がっているにせよ
旦那さんを必要としている部分あるうちは、いいんじゃないですか

• << 169 楽になりたいんですけどね。 見なければ 思わなければ 楽なんやから さっさと 別れたらいいんだけどね。

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お邪魔します。

世間的には 高級取りの素敵な旦那様。

でも 相談持ちかけても 返ってくる返事は わからん しらん 出来ん。だけ 興味はパチスロだけ そんな 旦那と
嫌いなんに 一緒にいるズルい妻

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>> 164 私の父親は、本当にどうしょうもない人で

母は、40年の夫婦生活の間中
泣かされっぱなしでした

私は、母から父親の悪口ばかり聞かされて育ちました

それなのに父親が亡くなると

母は、父を
良い人だったと
父との楽しい想い出ばかり話すんですよね

私が父親の悪行の数々を話しても

そんな事あったかしら

って感じで


年を重ねると
嫌な記憶は、消えてしまうようです

こんな事を話しても
今の白砂さんには、慰めにもならないでしょうが


そんな母は、父の死後は、奔放に生きて彼氏を切らした事がなく

母曰く
「未亡人は、モテる」そうです

昨年は、喜寿を迎えました

さすがに
昨年からは、痴呆が出てきたようで
もう男遊び？は、卒業みたいですが

60歳から第二の人生を楽しむ事ができた母

いろんな生き方があるものですね

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>> 163 こんにちは😃

今がいちばん辛い時なんでしょうか…

私は 浮気や不倫とは無縁　と今は思っています。
でも、夫みたいに 異性から選べる程声が掛かれば、なびいてしまうかもしれません…

昨日は 同じ布団に入っても、泣いていました。
まだ涙が出たんだ…
だいぶ夫に冷めてきたと思ってたのに。
って 思いました。

繰り返す浮気、そんな男に 二度と抱かれたくない なのに涙が出る。

抱いて貰えない事に 涙が出る。
でも 抱いてほしくなんかない。

記憶が無くなればいいのに…

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>> 161 おはようございます🌼はじめまして。 私は 昨年の夏 夫の浮気を知り もう信頼は一生持てそうにありません。 😊はるなさんの日記 読んでると… 白砂さん
今が一番辛い時ですね

私の場合
自分の全てを否定されたように感じて

自分の存在する意味を必死で探しているような時期でした

夫の考えている事もサッパリ判らなくなって

暗闇の中でした

今、考えてみると
こんなに判りやすい単純な夫の事なのにとおかしくなってしまいますけどね

白砂さんレス歓迎ですよ

気が向いた時は、来て下さいね

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>> 160 似た者夫婦 わがままなとこも 身勝手なとこも 辛い時だけ 寄り添いにくる 楽しい時は知らない人 似た者夫婦 しんどいですね。 心か… ななさん夫婦も似たもの夫婦 なのですね

時々
ななさん夫婦のこともレスしてくれると嬉しいです

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おはようございます🌼はじめまして。

私は 昨年の夏 夫の浮気を知り
もう信頼は一生持てそうにありません。

😊はるなさんの日記
読んでると落ち着きます。

• << 163 白砂さん 今が一番辛い時ですね 私の場合 自分の全てを否定されたように感じて 自分の存在する意味を必死で探しているような時期でした 夫の考えている事もサッパリ判らなくなって 暗闇の中でした 今、考えてみると こんなに判りやすい単純な夫の事なのにとおかしくなってしまいますけどね 白砂さんレス歓迎ですよ 気が向いた時は、来て下さいね

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>> 159 似た者夫婦
わがままなとこも

身勝手なとこも
辛い時だけ 寄り添いにくる

楽しい時は知らない人

似た者夫婦

しんどいですね。
心から 愛してる💕って 言われたくて
ふらふら。

• << 162 ななさん夫婦も似たもの夫婦 なのですね 時々 ななさん夫婦のこともレスしてくれると嬉しいです

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寂しい時、落ち込んでいる時、誰かにそばにいて欲しいものだ

弱い人は、ひたすら愛情を相手に求める

求められてばかりいると相手も疲れてしまう

人を愛し続けるのには、心の強さが必要だ

私も夫も愛し続けられるほど心が強くなかった

似たもの同士

お互い相手を変えてみても同じ事を繰り返すのだろう


週末、夫と２人で新作の映画を見に行く約束をした

お互い映画好きで好みも似ている
見た後の感想も
笑うツボも同じ

こんな所も似たもの夫婦

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>> 156 たんぽぽさん、りえさんへの返信レスは、内容が重複するようですので 一緒にさせていだだきます 夫の再不倫発覚は、夫の車のゴミ箱から、ラブホの… はるなさんお返事ありがとうございます😄

夫婦って難しいですね😞

私はそうなのですが…
はるなさんも、もしご主人の不倫がなければ今の様な冷めた気持ちにはなってなかったんじゃないですか😣
全ては長年に渡るご主人の不倫が原因ですよね…
妻にとって本当に辛い裏切りです。
私も人間不信になり誰も信じる事が出来なくなりました😢

ですが(先の事はわかりませんが)いつかは幸せになりたい💕という気持ちを忘れずに生きていきたいと思います。
(折角この世に生まれて来たのだから😌)
はるなさんも自分の人生を諦める事なく頑張ってほしいなぁ…と思っています。
又引き続き日記読ませ頂きますね😌

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>> 156 はるなさん
おはようございます😃

ご返事有難うございます。不躾な質問をしてしまいごめんなさい🙇

切なく感じますが、はるなさんの静かで冷静な判断の出来る人柄はとても魅力的だと思いました😃

不倫発覚後の夫婦の在り方はそれぞれだと思います。
うちはまだ一年…
はるなさんのように時が経った頃、私の心はどうなっているのか？

状況は違うけれどはるなさんの日記を読みながら、色々な事を感じて過ごしています。

上手く気持ちを伝えられなくてすみません💦

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たんぽぽさん、りえさんへの返信レスは、内容が重複するようですので
一緒にさせていだだきます

夫の再不倫発覚は、夫の車のゴミ箱から、ラブホの割引券があった事からですが

その数日前から妙に浮かれている様子の夫に

やっぱり、また始めたのだなと
すでに確信していましたから

私の心境の変化についてですが
そんなに実は変わっていなかったのだと思います

日記を書くことによって
夫を愛してると自己暗示をかけたかったのかもしれません

夫を男としては、もう愛せない事は、確かですが

家族としての日常は、夫も私もお互い思いやりにあふれた生活を送っています

夫にまた愛人ができた事で

ずっとこのまま暮らしていけそうな気持ちになっている私は、変でしょうか？

女と男の関係を抜きにした夫との関係には、不思議と安らぐものがあります

これも自己暗示をかけようとしているレスかもしれません

また、私の本心かもしれません

修復に努力されている方々

私達夫婦と皆さんは、別物です

反面教師として読んで下さい

• << 158 はるなさんお返事ありがとうございます😄 夫婦って難しいですね😞 私はそうなのですが… はるなさんも、もしご主人の不倫がなければ今の様な冷めた気持ちにはなってなかったんじゃないですか😣 全ては長年に渡るご主人の不倫が原因ですよね… 妻にとって本当に辛い裏切りです。 私も人間不信になり誰も信じる事が出来なくなりました😢 ですが(先の事はわかりませんが)いつかは幸せになりたい💕という気持ちを忘れずに生きていきたいと思います。 (折角この世に生まれて来たのだから😌) はるなさんも自分の人生を諦める事なく頑張ってほしいなぁ…と思っています。 又引き続き日記読ませ頂きますね😌

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>> 152 りえさん 10年ですか 辛かったですね 子供さん達が 健やかに育って巣立っていかれますように祈ってます 私の日記は、 心の負の部分が出てし… お返事ありがとうございます😄

はるなさんにお尋ねしたいのですが、ご主人と円満に楽しく過ごされてると思っていましたのに…なぜ努力を止めてしまわれたのですか？
急な心の変化があったのでしょうか？
私ははるなさんの日記を読ませて頂きながら自分も頑張っていたので😞正直少しｼｮｯｸでした。もしよろしければその心境の変化をお聞きしたいのですが宜しいでしょうか？

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>> 147 ななさん 夫が家庭を捨てる事は、ありません 私と同じようにしがらみに縛られているからです 私以上にありえないですね 愛人さんに取って欲し… そうですね。それでお互いに 楽になれるなら うらやましいです。
努力って 苦手なんですが 頑張ってみようか おもいます。

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>> 145 ななさん 私は、４ｶ月前に努力するのを辞めました 夫が不倫に走るのは、当然の成り行きです 私は、彼と別れるために、 夫を彼の代わりにしょ… はるなさん こんばんは😃ずっと読ませて頂いてます。うちも夫の不倫発覚からもうすぐ一年です。死ぬほど苦しかったです…いいえ今も立ち直れていません😣未だに信用出来ないでいます💧しかし二人でマイナスからやり直すつもりで頑張っています。その頃から見始めたはるなさんのスレ…８月から書き込みがなかったので、穏やかな日々をお過ごしになって居られると思っていました。どうして｢頑張り｣を止められたのですか？どうしてご主人の事が分かったのですか？何だか凄くショックを受けています💦長々申し訳ありません🙇

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>> 151 りえさん
10年ですか
辛かったですね

子供さん達が
健やかに育って巣立っていかれますように祈ってます
私の日記は、
心の負の部分が出てしまう事も多くあると思います

今後、読んでいて不快な思いをさせてしまったら
ごめんなさい

• << 155 お返事ありがとうございます😄 はるなさんにお尋ねしたいのですが、ご主人と円満に楽しく過ごされてると思っていましたのに…なぜ努力を止めてしまわれたのですか？ 急な心の変化があったのでしょうか？ 私ははるなさんの日記を読ませて頂きながら自分も頑張っていたので😞正直少しｼｮｯｸでした。もしよろしければその心境の変化をお聞きしたいのですが宜しいでしょうか？

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私は、はるなさんのお気持ちよくわかります😞 なぜなら私もよく似た立場だからです。 私はもう10年主人との夫婦関係はありません…主人の6年に渡る２回の不倫のせいで私が冷めてしまったからです。
だけど私が離婚せず今も苦しみながら主人と生活しているのは100%子供達の為です。 私は母子家庭で淋しく育ちました、だから我が子はどんな事があっても両親揃った家で必ず育てる😣と自分に誓ったからです✨
年を取るごとに不安はありますが、私も下の子が学校を卒業したら別居したいと思っています。
子供達のいないこの家に主人と居ても意味がないし、主人の老後なんかみたくありません。主人は２回目の不倫がばれてから約２年真面目に修復に頑張ってくれていますが😞残念ながら私はもう主人に愛情はありません💔 私は真剣に主人が死ねばいいと思う時もあります。
私事で長々とすみませんでしたが、はるなさんのお気持ちに共感したのでﾚｽさせて頂きました。 これからも読ませて頂きますのでよろしくお願いします。

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>> 148 だったらさっさと離婚でもなんでもして１人で暮らせばいかがでしょうか？ ただし今アラフォーとかって言われてますけど…旦那さんと別れてまた誰かと… 年の離れた夫

自由に生きて行くように育てた子供達

たとえ離婚しなくても
私の老後は、孤独なものになるでしょうね

70になっても80になってもできる仕事のキャリアを身につける事

ずっと健康な体でいる事が
私の今の一番の関心事です

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>> 148 だったら
ですか？

どこから
だったらになるのか？

さっさと離婚できるなら
うだうだ日記書いてませんね

でも確かに
さっさと離婚しろよ
と感じる方は、多いでしょうね

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>> 139 夫の給料と私の給料 ２人の収入で我が家の家計は、長年運営されている 私が大蔵省 夫は、あの５年間を除けば、とても協力的な社員 今もそう … だったらさっさと離婚でもなんでもして１人で暮らせばいかがでしょうか？ ただし今アラフォーとかって言われてますけど…旦那さんと別れてまた誰かと暮らしたくなってもなかなか相手いないと思いますよ。アラファイブ近くなったら寂しさ感じますよ。 アラシックス近くなって１人だったら周りで葬式とか有る度に今度は死期を感じながら１人で生きていくのですよ。

• << 150 年の離れた夫 自由に生きて行くように育てた子供達 たとえ離婚しなくても 私の老後は、孤独なものになるでしょうね 70になっても80になってもできる仕事のキャリアを身につける事 ずっと健康な体でいる事が 私の今の一番の関心事です

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>> 146 ななさん
夫が家庭を捨てる事は、ありません
私と同じようにしがらみに縛られているからです

私以上にありえないですね

愛人さんに取って欲しいくらいですけどね

夫は、今夜は、慣れない料理など作って
私のご機嫌うかがいです

「美味しいわね、パパやるね」って喜んで食べてあげましたよ

夫は、満足げ

いいんじゃないですかね

こんな夫婦でも

• << 154 そうですね。それでお互いに 楽になれるなら うらやましいです。 努力って 苦手なんですが 頑張ってみようか おもいます。

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>> 145 いったん 離れた気持ちを もどす ことなんて やっぱり 無理なのかしら？

一度 嫌い 死ねばいいまでって思った。こころを もどすのなんて至難の技？

愛人さんに 旦那様 とられたら って 思わない？肌あわせてるとー。情が濃くなるよ。
ほんとに それで いいの？

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>> 144 ななさん
私は、４ｶ月前に努力するのを辞めました

夫が不倫に走るのは、当然の成り行きです

私は、彼と別れるために、
夫を彼の代わりにしょうとしていただけだった事に
気がついてしまいました

夫は、子供達のパパ以外ではありません

でも家族としてお互い必要な存在みたいです

夫の男の部分が枯れるまでは
外の彼女に満してもらって

良き家庭人でいてもらえば

満足な私がいます

• << 153 はるなさん こんばんは😃ずっと読ませて頂いてます。うちも夫の不倫発覚からもうすぐ一年です。死ぬほど苦しかったです…いいえ今も立ち直れていません😣未だに信用出来ないでいます💧しかし二人でマイナスからやり直すつもりで頑張っています。その頃から見始めたはるなさんのスレ…８月から書き込みがなかったので、穏やかな日々をお過ごしになって居られると思っていました。どうして｢頑張り｣を止められたのですか？どうしてご主人の事が分かったのですか？何だか凄くショックを受けています💦長々申し訳ありません🙇

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>> 142 ななさんレスありがとうございます 温い家庭ですか そうですね 少なくとも 子供がいるうちは 帰りたい家 であるように努力するつもりです 私からみたら そんなに貴方が 努力してるんにって 思うのに
旦那様が戻って行くって
一回 知った。蜜の味（不倫の恋💕）から
逃れられないのでしょうか？

今 別れ道で立ち往生してる。ななです。

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ドジな夫

わざと私に判るようにしてるのかしら？

やっぱり彼女と復活してたんだ

そうなるだろうと思ってた

夜の夫婦生活３ｶ月拒否しちゃったもんね

これで心おきなく拒否できる

夫の性処理は、彼女におまかせ

ついでに夫の話し相手も彼女におまかせしたいわ

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>> 141 ななさんレスありがとうございます
温い家庭ですか

そうですね

少なくとも
子供がいるうちは
帰りたい家

であるように努力するつもりです

• << 144 私からみたら そんなに貴方が 努力してるんにって 思うのに 旦那様が戻って行くって 一回 知った。蜜の味（不倫の恋💕）から 逃れられないのでしょうか？ 今 別れ道で立ち往生してる。ななです。

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>> 140 最初から 読ませていただきました。

頑張れ👏 頑張れ👏って
そうやって 旦那様に戻れる人が要るんなら 自分も…って
成りたい自分、理想の自分とまったく反対方向に走ってる自分。

のんびりと温かい家庭で老後を望んでるはずなのに…

はるなさんの温かい家庭づくり 応援します。

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なんで、こんなに夫の事が鬱陶しいんだろう

夫のオヤジ臭も鼻について
なおさら嫌な気分になる

何回も繰り返される夫の話も聞いているのが苦痛だ

末っ子が独立したら
別居しょう

今後、子供達の結婚話があったとき
形だけでも両親そろっている方がいいだろう

いまから離婚する意味は、あまりない気がする

夫が一緒になりたい人を見つけたりすれば

離婚するが

そうでなければ
夫の老後の世話をするのは
子供達になるべく負担は、かけたくないので

私がしなければ

それまでの間
少しの期間だけでも
一人で気ままに暮らしてみたい

年老いて、死の直前まで健康に暮らしていければ良いな～

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夫の給料と私の給料
２人の収入で我が家の家計は、長年運営されている

私が大蔵省
夫は、あの５年間を除けば、とても協力的な社員

今もそう
なるべく家計に貢献しょうと努力している

一緒に生活していくには、良い人

でも
日々を重ねるごとに
つまらない人に見えてしかたがない
あの５年間
あんなに夫の事に執着した気持ちは、なんだったのか
末っ子が独立したら

私も一人で暮らしたい

• << 148 だったらさっさと離婚でもなんでもして１人で暮らせばいかがでしょうか？ ただし今アラフォーとかって言われてますけど…旦那さんと別れてまた誰かと暮らしたくなってもなかなか相手いないと思いますよ。アラファイブ近くなったら寂しさ感じますよ。 アラシックス近くなって１人だったら周りで葬式とか有る度に今度は死期を感じながら１人で生きていくのですよ。

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>> 137 ３ママさんレスありがとうございます

修復中なのですね
不倫した側が修復に努力するのは、当たり前ですが

された側も努力しないといけないのがキツいですよね
心が大きく傷付いているのに

相手を受け入れ
思いやらなければならない

そうしないと
相手は、不倫相手に逃げてしまう


私の場合は、修復を始めて一年後に彼に私が逃げてしまいました

こんな気持ちを吐き出しただけの日記ですけど

読んで何か感じとっていただているとしたら嬉しいです

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日記にｺﾒすみません😔

私は不倫された妻です。まだ小さい子供が三人で結婚五年目です。
不倫して別れてまたくっついてとバタバタしたのは３ヶ月で今は修復中ですが…。自分の逃げの気持ちで浮気してしまおうか…なんて考えたことも何度もありました😢
まだ小さい手の掛かる子供たちを見ると治まるんですが…旦那を疑い信じられず。でも、信じたいとか自分でもわけのわからない感情に押しつぶされそうです。主さんの日記を読みなんか安定してる自分がいます。
今日１日家事子育ての合間に全て読みました。

人間というものは
複雑なのか単純なのか生きるって難しいです。

今後も読ませて下さい😊

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私の心は、凍り付いたままで

誰も愛する事がない

愛しているふりだけは、
計算して行動してる
一番効果的に見えるように

彼の事も
夫の事も
愛していると思い込んでいただけ

自分の遺伝子を受け継いだ子供への愛は
ただの自己愛の変形なだけ

私の生きがい
って何だろ？

今は、仕事しか思い浮かばない

夫、子供
ただのしがらみ

私の生きる意味

仕事で他人からの感謝の言葉
今は、それが一番温かく感じる

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仕事がどんどんハードになっている
そんな職場を好きで選んだのだから覚悟の上だが

仕事と家事、子供と優先し、夫の事は、一番後回しになる

最近は、夫のおしゃべりに付き合うのも苦痛だ

そんな話どうでもいいんだけど、大声で話さないでくれる～と思ってしまう

作り笑顔で聞いてるふりしてる自分も嫌いだ

一人になりたい
って思うのは

無いものねだりだよね

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夫婦って難しい

近過ぎて
長い間一緒に居過ぎて

自分の一部になっているような所もある

他人以上に
そんな相手と向き合うのは、骨が折れる

今さら
いいんじゃないかの思いもよぎり

なあなあで
付かず離れず
白黒つけず
生きていくのも有りかなと思ったりもする

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５ｶ月ぶりに彼と偶然出会った

犬の散歩中の私と1人息子と散歩中の彼

彼の息子がうちの犬と遊びだす

「大きくなったね〇〇ちゃん」
「うん、クラスで一番背が高いんだ」
ずっと付き合っていたかのようにお互い普通に会話する

相変わらずイケ面な彼だな～と思いながら
自分の中にドキドキ感がなくなっているのに安心したりする

彼が「前より、はるな綺麗になってる」と言う
同じ事考えてたようで思わず笑ってしまう

「元気でね」って平常心で言えた自分に花丸💮

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嬉しい週末がやって来た
コインランドリーで大物を洗濯

帰りDVDを３枚借りてきた
私は、アクションやSF映画が大好き

同僚が薦めてくれたのを探してきた

アクション物は、見た後に
スッキリ壮快
何も残らないのがいい
夫が仕事
娘がバイトから帰ってきたら３人で楽しもう
一気に３本立で見る事になるかもしれない

長い夜になりそうだ

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告白してきた上司

何日かは、気まずい感じだったが

普通に接してくれるのは、ありがたい

代わりが決まるまでと言われていたけど

１０月いっぱいで
やっぱり辞めよう


朝夕、涼しくなってきた
ウオーキングする夫には、良い季節になった
全然痩せないけど

私もついつい、夫の好物ばかり作り過ぎるのもいけないのかも

歩き過ぎと
筋トレで
腰が痛いと言う夫に湿布を貼る

夫の胴長の広～い背中が大好き

ダイエット料理を勉強して
協力してあげようかな

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夫は、女性の髪型は
ショートカットが好き
彼は、どうだったんだろうか
聞いた事がなかった

夫の裏切り以来

伸ばした髪

毎月、美容院で毛先カットをしたり
洗髪のたびにトリートメント
綺麗に胸を隠すまでのロングヘアー

クルクル巻いたり
まとめ髪にしたり

変化も楽しめる

夫のために
思いきってショートカットに

と思うが
なかなか決心がつかない

娘も、切らないで
っと言うし

当分まだ髪の手入れを楽しもう

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職場の飲み会の帰り

上司から付き合って欲しいと口説かれた

最悪

キッチリお断りしたが
明日からやりにくくなるのかな

辞められるまで
辞めるまで
頑張ろう

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やっぱり転職する事にした

彼の事だけでなく
他にいろいろな家庭の事情が絡んだ為だけど
昨日、辞職の意思を上司に伝えると
驚かれ、強く引き止められたけれど

家庭の事情を話すと理解してくれたが

後任が決まるまでは、辞められそうにない

次の就職先は、何ヵ月先でも待ってくれるとの返事

やっと慣れた職場だけどしかたないな

辞めるまでは、ベストを尽くすだけ

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彼とまだ知り合う前

夫婦の修復にひたすら心を砕いていた頃

結婚した当初の気持ちをひたすら思い出すようにしていた

私の母の口癖

誰々のせいで不幸になった
祖父母のせい
義母のせい
夫のせい
兄弟のせい
子供のせい…

みんなのせいで不幸だと

そんな母を見てきた私は、自分の責任で人生を生きると決めていた
誰のせいにもしない
全て自分で決めた事

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彼との２年と半年

昔なにかで聞いた事

失恋した人を忘れるには、付き合った日数の２倍は、時間が必要だって

そうすると私が彼を忘れるには、５年必要になる

私が夫に与えた離婚の執行猶予期間と同じ

５年後、どうなっているのかな

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メタボ解消のためにウオーキングに愛犬とともに出かけた夫

毎日一時間は、軽く歩いてくる

８月から始めたから
よく続いているな

９月からは、禁煙も始めた、１４日目

そんなに頑張って大丈夫なのか

でも体重減少は、イマイチだね

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昨日
夫が明日の日曜日は、サークルの集まりに行かないいけない
義理があるから
と言い出した

このところ休みは、
ずっと私と過ごしてくれたのに

サークルには
夫の元不倫相手も来るかもしれない

私は「あら、そうなの」と軽く言いつつ
私の機嫌は、悪くなる
口数が減り
黙々と日頃やらない片付けなど始める

今朝、結局、夫は、出かけず

昼過ぎまで寝ていた

疲れ溜まってるくせに
これで良かった
いや
気持ち良く出してあげればよかったか

反省

私は、友達とランチして気分転換

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私が彼との別れを惜しんでいられるのも

２人の関係が誰にも知られる事なく終わったから

呑気にグチグチしていられる

これが、夫のようにパートナーに知られてしまったら

私は、どうしていただろう？

夫と同じように不倫相手とすぐに別れて
夫の顔色を伺いながら生活していただろうか

開き直って、離婚して
と言い切っただろうか

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一昨日も昨夜も
電車から彼の姿は、消えた

やっと今度こそ切れたのかもしれない

うつむきかげんに
早足で歩く彼の姿を探す自分に嫌気がさしながら

夫と談笑する自分に嫌悪する

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私は、自分の感情を表に出すのが苦手だ

いつも自分の感情を内側に押し込んでしまう
そして、自分でも自分の気持ちが判らなくなってしまう

彼とまた話し合うのは
正直怖い

気付かない自分が出てくる気がする

今夜も隣に座った彼に聞こえるように

独り言

こんな事ばかりされるなら
また、転職しょうかな
彼の反応は、判らない
変化は、あるかな…

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今日も仕事だった夫を
頭を撫ぜながら
おはよう〇〇ちゃんと起こす

私が機嫌が悪い時は
これが
おはようパパになる

息子達が巣立ってから
とたんに夫の寝起きが悪くなった

以前は、一声かければすぐに起きてきたのに
構ってやらないと起きない、甘えたちゃんになってしまった

後４年半は、こうして起こしてあげるけど

その先は、判らないよ
私が夫を必要なしと決めたら

別々に生きていこうね

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>> 117 ずっと見ていただいていたんですね
同じ立場だった、ゆきなさん

レスしていただくのは、とても嬉しいです

見ず知らずの方が
私のためにレスをする時間をさいていただいているのですから

ありがとうございます
私は、全然、凄くなどありません

ただ自分の気持ちのままに流れているだけだと思います

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>> 116 私も以前不倫経験者でした。

はるなさんと同じくお互いの家の距離が車で５分くらいでした。

私はその状況の頃はなかなか別れが出来なかったけどはるなさんは凄いなぁといつもこの日記を拝見していました。

今まで読ませていただいて不倫に終止符を打つ決意がきちんと綴られていたのに私ったら余計なレスしていまいました💦
すみませんでした🙇
また静かに読ませていただだきますね😃

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>> 115 レスありがとうございます

どちらにしても、絶つための方法と考えています

職場だけの問題でなく
彼の家と私の家は、車で５分と離れていない場所ですので

別れ話をする時
私は、言葉を選び過ぎたのかもしれない
という思いがありましたので…

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>> 114 横レス失礼します🙇

固く決めた決断なのだからもう断つ方が良いのでは？

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結局、今日も車で来てしまった

もう一度、彼と話し合いをもつべきなのか

それとも
また転職して
彼との接点を絶つべきなのか

• 共感0

私と同じ本を読む彼を見たくなくて
今朝は、自家用車で職場に

これで今日は、顔を合わさずにすむ

明日からは、どうしょう

• 共感0

金曜日から彼も私と同じように本を読みだした

今夜、私の隣りに座れなかった彼は、斜め前に座った

彼の読んでた本は
私の読んでいた本と同じだった…

• 共感0

たそがれ時

メタボな夫が始めたウオーキングに付き合って
２人で歩く

自宅から徒歩では、遠い海岸の道まで足を伸ばした

トンボや足元を歩くカニにはしゃぎながら
子供に戻ったような気持ちになる

明日からまた仕事
そして彼…

頑張らなくっちゃ

• 共感0

彼にこのまま私を忘れないで欲しい

と思っている自分が
確かにいる

自分の彼への思いは
早く消してしまいたいのに

なんて自分勝手

彼がすんなり別れて行かない事が

私の別れの決意を固くしている

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彼は、今日も隣りに黙って座っていた

４０分の試練

私は、無視し続ける事に決めて

推理小説を今日から読み初めた

文字の羅列を無理矢理
頭に解読して、叩き込む

この小説を読み終える頃には

彼も心の整理をつけてくれるかな

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明日から、また彼が隣りに座ってきたら
どうしょう？

また、話しをした方がいいのかな

先週と同じように無視を続けた方がいいのか
明日は、来ないかもしれないし

今日は、もう考えないでいよう

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３日連続…

今日も彼は、私の隣りに黙って座っていた

いつまで続けるつもりなんだろう

明日は、休日だ
２日間は、彼と会わなくて過ごせる

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今日も彼は、私の隣りに黙って座っていた

今日は、一度だけ視線が合ってしまった

彼は、少し笑ったように見えた

私は、どんな顔をしていたんだろう？

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通勤帰りの電車

また彼だ

彼は横に座ってきた

何も話しかけてこない
私も知らないふりをした

緊張感ただよう４０分
電車から降りる

駅は、同じ
改札口をでて左右に別れて歩きだす

彼なんのつもりだろう
吹っ切れたって事かな

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帰省した息子達

慌ただしく来て、帰っていった

次男は、新しい夢を追いかけようとしている
熱く夢を語る次男

成長した

しっかりとした考えができる男になったね

親として、援助してあげたい

夫も同じ気持ちになった

夫婦でまた同じ目標を持ってやっていけるよね

私達って助け合える家族だったんだ

次男の夢を応援することで

私達夫婦も再生していくのかもしれない

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３日連続、同じカフェの昼食

レジでお金を払う時
すでに取っていたパンを
わざわざ
焼きたてが出来たからと
取り替えてくれた

熱々は、さらに美味しい
カフェのレジの方から
午後からの元気いただきました

ありがとう

明日も来ます

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職場の近くのカフェ

なかなか美味しいパンを置いている

暑さで食欲減退してきた私を元気にしてくれた

飽きるまで通う事になりそう

まだ火曜日

お盆まで何回も指折り数えてしまう

息子達の帰省も楽しみだ

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今週もまた始まってしまった

お盆までは、大忙し

今年は、お盆休みは、しっかりとった

５連休
のんびりしょう

彼への気持ちは、上がったり、下がったりと
自分の気持ちが不安定過ぎて、あきれる

近頃は、それを面白がる自分もいたりする

夫への気持ちも同じ
上がったり
下がったり

私に振回されている夫が一番可哀相

夏が終われば
落ち着けるよね

たぶん

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夫も娘も夏風邪かな

体調が悪そう

まだ起きれないみたい
私、一人元気で、遊びに行きたくてウズウズしてるんだけど

しかたないね

今日は、家でのんびりするのがいいね

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来春には、だいぶ痴呆が進んできた

私の母を近所のグループホームへ入所させ

世話をする事に決った
弟夫婦とは、嫁姑の確執があり
弟嫁が可哀相で
世話してなんて言えない

私がめんどうみるしかない

わがままな母は、誰とも上手く人間関係を築けない

結婚して
親から逃げることがてきたと思っていたが

血の繋がりは、厄介だ

私の子供達には、こんなしがらみは、味わわせたくない

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あのまま彼と出会う事なく

夫をだけを思う日が続いていたら

どうなっていただろ？
私は、夫を追いかけて、追いかけて

夫は、いつまでも、私に追われている事に安心して、逃げ続けていただろう

彼ができて
立場は、逆転

今は、ずっと私が逃げて
夫が追っている

また、私が夫を追う日が来る事があるのかな

ないな、それは

いつか同じ気持ちで
追いかけっこを止めて
向き合える日が来るのかな

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我慢しないと言うより
我慢できなかった

本能のままに生きていたんだろう

夫の事にまったく無関心になれたのは
心地良かった

夫は、お金だけ運んでくれれば良かった

夫に背を向ける私

一生懸命、私の機嫌を伺う夫

いつもいつも私の顔を覗きこんで話していた

私は、そんな夫と話す時もよそに視線をそらして話した

夫に私は、必要ない存在

私にも夫は、必要ないんだから

パパとママだけでいい

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夫の不倫後の２年６カ月は
私の頭の中は、夫の事でいっぱいで

他の事は、何も考えられなかった

夫もそんな私に
息が詰まっていたと思う

何もなかったかのように日常を過ごす夫

胸に空いた空洞を埋めてもらいたかった私

あの２年半には、２度と戻りたくない

私は、彼に救い出してもらった

彼を知ってから

私は、自分の事しか考えられないようになった

私がしたい事
私が欲しい物
全てにおいて優先
我慢しない

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明日から８月
５年前
夫の不倫が発覚したのが８月１２日だった

５年たっても
あの衝撃は、昨日の事のように覚えている

驚きと同時に
それでなにもかも
つじつまがあったと
妙に納得した

１０日後にラブホテルに行っていた事を突き止めた

翌日、夫に問詰めて
それからは
冷戦の半年

許すと決めての
夫婦修復の２年
この時までは、本当に健気な可愛い妻だった

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彼とは、お互い都合の良い相手だった

守りたい家庭もある

家庭、家族優先の付き合い

私は、彼の奥様に嫉妬する事もなかった

彼と付き合う事になって
何度か見かけた奥様は、かなり太めで、いかにも、おばさん、おばさんしていたので

やっぱり、彼がいつも言ってる事は、本当

私を一番好きでいてくれると確信した

私って、本当に嫌な女だった

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>> 92 再レスありがとうございます

両親を反面教師に生きてきましたので
そう言っていただけると嬉しいです

どこの家庭でも…

そうですね
ミルクのスレを見るだけでも
そう感じますね

夫は、頼りない
うちの長男って感じですが

あなた頼ってます
って感じでいないと
また、よそ見をしそうなので(笑)

私は、可愛いい年下妻でいます

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>> 91 主さんの気持ち、所々わかりますよ。

主さんはご両親より強くて正直で、丁寧に生きてこられてます。立派です。合格点です。不倫のめぐり逢いはさておいて、それぞれが横路逸れたでいいじゃないですか。
年が離れたご主人、頼りがいありそうです。ご主人がずっとずっといてくれる。２人の血を分けた３人の子にも恵まれ幸せ者です。
それから、どこの家庭にもやっかいな事柄はあるものです。

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>> 90 レスありがとうございます

死にたがる私は、思春期から私のパーソナリティーの一つになってしまいました

中学生の頃は、リストカットを繰り返したものです

高校生になってからは
そんな行為からは、卒業しましたが

心の中には、いつも自殺願望があります

以前、閉鎖した過去スレになった日記にも書きましたが

私は、ずっと夫婦喧嘩とは、呼べないほどの争いの中に育ち

両親からお前のせいで離婚できないと言われ続けて

自己否定から自殺願望を持つようになったようです

こんな年になっても
幼少期のトラウマから抜け出せない

情けないですね
不快に思われる方も多いと思います
ごめんなさい

これから先
夫に寄り添っていけるようになるかどうか
判りませんが

じっくりと自分も夫も見つめていきたいと思っています

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>> 89 ずっと鬱だった？
あなたがこの世から消えてしまおうとするのはなぜなんだろう‥こんなに前向きに冷静にみつめることができているのに。

何に生きる自分か、テーマがみつからない？
それとも、消えない記憶に対して、耐えられない？

あなたの中に、常に新しい様々な細胞が、期待に満ちてフツフツ誕生してている。
先輩であり、無条件で寄り添える夫のご主人に、波長を合わせてついていけば、優しく輝いていける、きっと。

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なんだか、全てが虚しい

娘が独立したら

事故に見えるように自殺しょう…

なんて考えを真剣に計画している自分

かなり鬱だよね


なんでだろう
日常ニコニコし過ぎている反動なのかな

すでに疲れてる
休日明けの朝なのに

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夫と娘と３人で
ドライブがてらの遠出の温泉場

休憩の個室の宿をとって、のんびり

山あいの景色を眺めながら湯船につかる

この温泉場は、昨年
の春に彼と２人で来た
家族とは、初めての地

彼との想い出の場所を
家族との想い出の場所に塗り替えてしまおう

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夫の事を心から愛していると自分でも信じて疑わなかった頃は

将来、夫と死別する事を考えると怖くてしかたがなかった

夫は、私より一回り年上だから

夫が亡くなる夢を見て大泣きして起きた事もあった

今は❓

好きだけど
それほどでもない

保険金の勘定でもしてしまいそうだ

夫が将来亡くなっても嘆き悲しむ事も無くなったのは

私にとって良い事かもしれない

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そういえば彼と付き合っていた頃に

ハリーポッターの新刊を読んだ時は

📱ばかり気になって
ストーリーが全然、頭に入らなくって

何度も同じ所を読み返して
なかなか前に進まなかった

今日は、大丈夫
順調に読めてます

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同僚に休日代わってっと頼まれ
急にお休みになった今日

朝、部活の娘を学校まで送っていく

帰りは、１２時過ぎね
送迎してもらう事になり
楽ちんの娘は、ご機嫌だ

サ～私は、娘を待つ間
ハリーポッターの新刊読んで

お昼は、美味しいランチ、娘と食べに行こう

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連休明け
仕事になかなか気持ちが入らず

退社する頃にやっと
やる気がでてきて
サービス残業

帰宅時、あれっ
生理始まったんだ

そのせいだったんだ
昨夜
夫にイライラしたのは
昔の事のフラッシュバックのせい
と
身勝手な自分に落ち込んでたけど

良かった
ただの生理前日の
いつものイライラだったんだ

ごめんね

また別室で寝ちゃって
心配させちゃったよね

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あまりに脳天気な夫を見ていると

彼との事を全て
夫に話してしまいたい衝動にかられる

しかし

勿論

計算高い私が
そんな自分に不利になるだけの行動にでる事はない

ちょっと夫の絶望した姿を想像してみるだけ

５年前の私と同じになった夫の姿を

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娘は、友達と買い物

私と夫は、映画を見に行く

私の趣味で
崖の上のポニョ

可愛いかった

２人でほのぼのとした気分で

ポニョの主題歌をふざけながら🚗車中で歌いながら帰宅する

アイスコーヒー飲みたい

夫は、はいはいと言いながら作ってくれる

学生時代、喫茶店でバイトしていた夫は、コーヒーだけは、立てて入れてくれる

料理は、まったく駄目だけど

アイスコーヒー
美味しい

ありがとう

夕食は、あなたの好きな
我が家特製のとりの唐揚げ作るね

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７カ月前、彼とデート
すでに夫に気持ちが戻っていたけれど

彼との時間は、楽しかった

もう、体の関係は、なしと決めていたけれど
レストランでの夕食
楽しい会話

にぎやかな夜の街中を彼と２人で歩く

ふと前をみると夫の姿
夫は職場の同僚と一緒だ

私は、自分でも驚くほど冷静に笑顔で夫に近付き、挨拶をした

その後すぐに彼と合流

彼は、ビックリした～サッサと挨拶しに行くんだもんと驚いていた

夫は、まったく彼の存在に気づいてなかった

私の中では、彼に会っている私と
家庭での妻で母親の私は、別の者だった


初めて２つの私が重なった

私は、この時なぜか
スッキリしていた
夫に復讐できた気がしていた

それと同時にやっぱり彼とキッパリ別れないといけないと決意してもいた

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５年前から仲良し夫婦を演じてきた、キツかったな

思春期の子供達に気がつかれないように

夫婦で冗談を言いあい食卓で談笑

笑顔いっぱいの家庭

不仲な両親の元で育った私と夫は

子供達への愛情から
本当にアカデミー賞ものの
女優と男優だった

子供達の前では、夫、妻の良い所を褒め

喧嘩は、📧で

夫と２人になると
私は、夫を無視

ひるまず話しかける夫
１０㎏痩せた私
さらにメタボになった夫

私は、夫の好物の和菓子をいつも切らす事なく買い置きしていた

勿論、悪意から

酷い妻だった

バラエティ見て大笑いする夫

テレビ画面を見ても何も頭に入らなかった私
今、一緒に心から笑える事が嬉しい

• 共感1

娘が巣立つ
あと５年間は、今の穏やかな幸せが続きますように

また仲良し夫婦を演じなければならないような
嘘で固めた日が
訪れませんように

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今夜は、家族で楽しく夜更かし

３人で楽しみにしていたプリズンブレイクⅢの④巻⑤巻を見る

面白かった

アッと言う間に時間は過ぎていた

明日は、久々に目覚まし時計なしの朝

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帰宅

いつもと同じ愛猫の歓迎

私に一番懐いている

私が座ると
毛むくじゃらな身体を私の膝に乗せてくる

暑い

今週、買ってきたばかりの猫じゃらしで遊ぶ
パワフル～
身体は、一人前だけれど
まだ一才にもなってない

夫と娘を待ちながら
のんびりと過ごす

平和で幸せな時間

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嬉しい

同僚達が手伝ってくれて
定時に終わる事ができた

優しい同僚達に感謝

明るいうちに帰れるのは、久しぶりだ

街がいつもと違って見える

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眠い

夫も私も今日は、仕事なのに

夏休みモードでのんびり夜更かししている娘に付き合って
ダラダラおしゃべりしてしまった

早く帰って眠りたいけど

残業になりそう

夫は、仕事が終わったらスポーツのサークルへ娘と一緒に出かける
元気だ～

明日、明後日連休
もうひと頑張り

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彼と付き合いだした頃
２年前ぐらいにミクルで、毎日見ていたスレ
Ｗ不倫している２人の妻が２人だけでレスしているスレ

２人は、ほとんど同じ時期に不倫相手と破局する

そして２人して新しい不倫相手を漁るために出会い系サイトに登録した

彼女達は、結局誰でも良かったんだなって

なんだか、やるせない思いをした

彼女達みたいにだけは、なりたくない

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彼、不倫相手との情事は、とても刺激的だった

私は、夫しか知らなかったし

彼は、夫より１５歳も年下だった

でも、そんな事に夢中になったのも初めの半年ぐらい

どんなに刺激的な相手でもマンネリになる

スタイルも顔もキムタク似の彼よりも

メタボでおじさんな夫の方が良いなと思えたりする

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彼は、電車通勤からマイカー通勤に変えたらしい

ガソリン代が高くなっている今

なんで…と奥様がこぼしていたと風の噂に聞いた

ごめんなさい

でも、絶対彼とは、よりを戻したりしませんから

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新しい職場の人達ともすっかり馴染み

子供と同年齢の人達からの恋愛相談を受ける事も

まるで中学生のような初恋話を聞いてるような人もいれば

ドロドロと金銭問題まで絡んでしまった人もいる

まだまだ若くてこれからだよね

私は、彼女らの話をしっかり聞いて
頑張ってる彼女を認めて
エールを送る事しかできない

今が不幸だと感じているなら

必ず幸せに感じる時もくるからと

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ほとんどの人は、恋をすると、美しくなる

私は、夫の不倫以来
気分転換に綺麗になろうと
お肌磨きとストレッチを趣味にしていたけれど

恋にまさる若返りの薬は、ないようで
彼のおかげで、劇的に変わったらしい

会う人ごとに、綺麗になった
別人かと思ったと
言われ
久々に会う人は、こちらから声をかけるまでは、気が付かれなかった

彼と別れて、これからは、魔法もとけて
元に戻っていくのかな
何年か先、偶然、私を見かけた彼が
あんな、おばさん、なんで好きだったんだろうなんて思われたりして

そういえば
最近、パックさぼってるよね

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私は、朝、出勤前に、夕食をほとんど作ってでてくる

買い物は、休みの日にまとめ買い

生鮮野菜、果物などは
夫の職場の近くにある市場から
ここ２年ぐらい
夫が気をきかせて買ってきてくれる

そんな小さな心使いが嬉しい

今日のお昼休みも
「ネギとカイワレとブドウ買ったからね」と📧が入っていた

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昨夜すっかり、その気になっていた夫だが

眠くて気乗りしない私に拒まれて
シブシブ寝た夫

チョット可哀相だったかなと

今朝は、おはようとキスで起こす

眠い～と言いながら起きたが機嫌は、良い

唯一手伝ってくれるゴミ出しも
しっかり済ませて出勤していった

サ～月曜日
今週も頑張ろ～

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夫と娘と３人で
ファーストフード店での昼食

店内は、小さい子供連れの家族が多い

幼い娘、息子達と５人家族で食事していたのが
ついこの間の事のように感じるのに

娘は、私よりずっと背も高くなり
息子達もいっぱしの社会人となって、自活している

月日のたつ速さ
人生って
本当にアッと言う間に過ぎていく

私の人生、子供達を残せただけでも、社会に貢献できたかな

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夫は、寝たまま、娘は、パソコンに夢中

暇にまかせて
ミクルのいろいろなスレを覗いてみる

やっぱり興味ある夫婦関係のスレを多く読んだ

なんて世の中には、酷な事をする旦那さんが多いんだろう

被害者の妻からの一方的なレスだと
半分に差し引いても酷すぎる

若い時期にそこまでの苦労を背負いこんでしまった妻達の前途を思うと
人ごとながら暗い気持ちになる

今の自分の贅沢すぎる境遇に
クヨクヨしている自分に恥ずかしくなる

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夫は、夕食の晩酌ですっかりいい気持ちに酔ってしまって

まだリビングのソファーでつぶれていて
起きる様子がない

昨夜の寝不足がたたってしまったようだ

面白そうなＤＶＤをたくさん借りてきたのに
明日におあずけかな

残念

明日は、また家族で楽しい休日にしようね

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おはよう

隣りに寝ている夫の背中に抱き付いて起こす
夜中に私を襲ってきた夫は、なかなか起きない

夫だけ出勤の朝だ

ようやく目覚めた夫は
私に、寝てていいからね
と頭を撫でて寝床をでる

いってらっしゃい

以前は、なんの後悔も感じなかった彼との関係が

消してしまいたい記憶になっていく

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ＤＩＡＲＹ

あなたに会えてよかった

そばにいるね

何度も

最近よく聞く、青山テルマの曲だ

初めて彼女の歌をきいたのは

そばにいるね

この曲が流行り始めた頃から
いつの間にか夫に気持ちが戻っていた

曲を聞きながら
思い浮かぶのは
夫の姿

気持ちが少しでも揺らぐと
彼女の歌を聞くようにしている

弱くて、狡い私が出てきているのを
押し込んでくれる

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職場、近所、親戚付き合いなど
ここ数年、人の嫌がる事を進んで引き受けている私
それも笑顔で喜んでと
周囲の人達には、とっても良い人
できた人
愚痴一つ言わずやりとげる

気が付いてみれば
そんな人になっていた
知らず知らずのうちに
自分で自分を罰しようとしていたのか

せめて、他人の目からは、善人でいたかったのが

なんにしても偽善者

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いつもは、照れて、ふざけてしまう夫が
真面目な顔で
愛してると言ってくれた

ここ一年の夫の態度を見ていれば
聞かなくても判りきった言葉なのに

口に出してもらいたかった

たくさん泣いてしまった

もう止めよう
愛して欲しいばかりの人間はもう

以前と同じように
以前より深く
愛していける人になろう

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>> 58 初めまして。 私も旦那にそう言われ随分苦しみました…。 その後には熱く求められました…。 今では愛してるか？と行為の最中に言われます、結婚生… 前後してすいません
レスありがとうございました

旦那様も一度裏切った妻から

いつか自分も裏切られるのではないか

一度裏切ってしまった自分は、本当に愛されているはずがないと

どこかで思っているのでは、ないかと思います

私の勝手な憶測です
気を悪くされたら、すいません

• 共感0

>> 58 長年連れ添った相手を常に絶対に愛していない事を私は、自分自身で経験してしまいました

彼の代わりに
夫を求めた自分がいます

不倫の罰ですね

• 共感0

>> 57 初めまして。
私も旦那にそう言われ随分苦しみました…。
その後には熱く求められました…。
今では愛してるか？と行為の最中に言われます、結婚生活10年以上とっくに過ぎてるのに…。
彼女の代わり？逆じゃないですか？
夫は私達のかつて愛しあった妻の代わりを外に求めてるのでは？
横レスすみません💧

• << 60 前後してすいません レスありがとうございました 旦那様も一度裏切った妻から いつか自分も裏切られるのではないか 一度裏切ってしまった自分は、本当に愛されているはずがないと どこかで思っているのでは、ないかと思います 私の勝手な憶測です 気を悪くされたら、すいません

• 共感0

３年前に言われた
夫からの言葉
「もう、愛してない」あの言葉からずっと
私は、逃げて、逃げて
ただ忘れようとしていた
絶対本心では、なかったはず
だって
そのすぐ後に夫は、熱く求めてきた

そんなのただの
彼女の代わりだったんじゃない

考えても仕方のない思いが浮かんでは、消える

今夜、愛してる？って聞いてみる？

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夫と娘、３人でくつろぐリビング

先日行ってきた娘の学校の懇談会の話を
夫にする

ゲームと📺に夢中の夫
空返事

聞いてないわ

途中で話を止めても気がついてない夫

３人でいてもバラバラだね

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>> 54 再レスありがとうございます

彼の奥様やお子さんに偶然出会えた事は

お互い
天が幸せになれる
きっかけを与えてくれたのだと思い

心を鎮めて、時が流れていくのを待ちましょうね

• 共感0

>> 52 レスありがとうございます そうですね 独身なら まだまだこの先素敵な未来が待っているはずですよね こんな経験も昇華して 自分の糧にできるよ… はるなさんお返事ありがとうございます。
新しい素敵な未来を夢見て覚悟を決め別れたのですがまだ新しい恋は見つかってません。
私も別れを切り出す数日前に彼の奥様と子供を偶然街で見かけました。ママーと叫びながら奥様に駆け寄る男の子を見た時は胸が張り裂ける思いでした。それもあって別れる決心もついたのかもしれませんが…。
はるなさんの気持ちお察しします。
これからもこの日記に気持ちを綴りながらご自分の気持ち少しずつ整理していって下さい。

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夫は、仕事
娘は、部活
私は、先日、穴をあけた仕事をやるために夕方から仕事だ

近くのショッピングセンター
彼の奥様と息子さんに出会う

いたずら盛りの息子さんは、走り回って、私にぶつかってしまった
すいませんと声をかけてくる奥様

大丈夫かなボク
怪我しなかったと
私

奥様も私も笑顔で頭を下げる

母子の姿をしっかりと胸に刻みこむ

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>> 51 レスありがとうございます
そうですね
独身なら
まだまだこの先素敵な未来が待っているはずですよね

こんな経験も昇華して
自分の糧にできるようになるといいですね

• << 54 はるなさんお返事ありがとうございます。 新しい素敵な未来を夢見て覚悟を決め別れたのですがまだ新しい恋は見つかってません。 私も別れを切り出す数日前に彼の奥様と子供を偶然街で見かけました。ママーと叫びながら奥様に駆け寄る男の子を見た時は胸が張り裂ける思いでした。それもあって別れる決心もついたのかもしれませんが…。 はるなさんの気持ちお察しします。 これからもこの日記に気持ちを綴りながらご自分の気持ち少しずつ整理していって下さい。

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はじめまして。横レス失礼します。
私は独身ですがはるなさんの日記に勇気づけられていました。私も不倫の彼を忘れる努力をしています。
これからも頑張りましょう!!

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>> 49 レスありがとうございます
ですが
ここで他のスレのスレ主の方の悪口を言うのは、止めて下さい

シンプルに考えれば…
だから、くだらない日記をダラダラ続けるな
見苦しいとおっしゃりたいんでしょうね

自覚してます
馬鹿な人間です

• 共感0

>> 48 横レス失礼！
独身だったらって関係ないと思う。愛し方、関わり方がいろいろある。不倫になってもその人の資質て存在する。

あのスレの人はまったく純愛でもなければ、勝手極まりないまわりに迷惑な人だったね。
理由付けてばかりで何でもまわりを責めるばかりで自己責任もとれない。自分がどれだけのものかわかってない。望まれない女、ほんとうに淋しい女。寄りがもどったところで埋まらないだろうね。
本来の性格に起因していると思う。様々みっともない醜態だった。きっと不倫している人には参考になったよ。
条件が合っているだらしがない男の裏の相手としてはお似合いてこと。

主さんはシンプルに考えれば、旦那と別れるか別れないか、彼に抱かれるか抱かれないかだけでしょう。

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仕事が押して
遅れてとったお昼休み
一人ぼっちの休憩室

「不倫の結末」の主さんは、頑張ってたけど
結局、彼とより戻してしまったよね

私も彼女のように独身なら
間違いなく同じようにしたと思う

でも同時期頑張って別れようとしていた彼女が
くじけたのは、ショックだったな

私が同じように彼とよりを戻したら
数日前にレスしてくれた人達も裏切られた思いをするよね

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ミクルの不倫スレのレスを読む
不倫し始めたばかりの妻
熱く語る彼への思い

恋は、本当盲目だよね
旦那は、駄目な人
彼、素敵な人
になってる

当たり前だよ
旦那は、妻の前では、全部さらけ出しているんだから

表面だけ、格好つけられる彼とは、大違いに良く見えるよね

過去の恥ずかしい自分を見つけた思いがして
また自分に嫌悪

不倫スレ覗くの止めよう

でも彼の嫌な性格いくら並べても嫌いになれない

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帰りの電車
彼は、違う車両に乗っていた

乗ってたんだね
ありがとう避けてくれて
そう思いながら
彼の後ろ姿を改札口から見送る

まっすぐ帰宅するには
改札口を出て
私は、右へ
彼は、左の出口に向う
ずっと彼の後ろ姿を追いたい気持ちを押さえて
家路を急ぐ

今夜は、夫も娘も大好きなグラタンだ

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職場でダウンしてしまった
彼に再会して以来
眠れないし
食欲不振だったから
身体がもたなくなったのか

夫とゴタゴタして１０kg体重が落ちた時も
仕事に穴をあけた事は、なかったのに

自分の体調管理もできないなんて
社会人失格だね

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自分が相手を裏切っていると

相手の些細な行動でも
疑心暗鬼になってしまう
夫のなにげない言葉さえ疑っている自分にうんざりする

彼への気持ちが少しでも私の中にある限り

私の心が平穏になる事はない

ビクビクとまた裏切られるのでは…との思いにおびえて過ごす

• 共感0

私がミクルを知ったのは
彼と付き合いだして
📱ばかり気にしだした頃

ずっと気になって読んでいたスレは、
今は、フルーツの館になっている
不倫された妻達が支え合っているスレ

ここの妻達のレスを読みながら
彼と別れる決意を固めてきた

そんな物読まなくても
私自身も元は、不倫された側だったから
身に染みて不倫された側の辛さは、判っていたはず なのにね

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>> 41 旦那様に知られてしまったのですね…

旦那様もうりさんも
辛い毎日ですね

うりさんの
こう在りたいと思う自分になれますように

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横レス失礼しますm(__)m
私もずっと拝見させていただいてます

はるなさんと似たような状況で、私も日々葛藤しながら生きてます。

私の場合は旦那にバレています。夫婦仲はあまりよくないです。そして一方的に彼とは連絡を絶ったので、彼は私を恨んでいるかもしれません。
嫌われてしまえば、楽だと思って、生きてます。

はるなさんも日々悩むことばかりでしょうが、頑張ってください。

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昨夜、職場を出ると

彼が🚗で待っていた

話しがしたいんだ

ごめんなさい

彼と今二人きりで話せば、どうなるのか
彼を拒否できる自信は、全くない

ストーカーだよね
ごめん

無理して笑ってる彼を見て
🚗が去った後

馬鹿みたいに嗚咽して泣いてしまった

玩具を取り上げられた子供みたい

駅までの道のり、暗くて助かったよ

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>> 38 こんな日記でも励みにして下さった方がいて
いくらか私も救われた気がします

ありがとうございます

• 共感0

ずっとはるなさんの日記を拝見していました。

レス出来ないと思っていました。

色んな葛藤があると思います…。

私が別れに押し潰されている時の励みにしてたはるなさんの日記📝
お邪魔しました🙇

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>> 36 いつか批判レスが来るだろうと思いながら

馬鹿な自分をさらけ出してきました

初めてのレスが温かいレスで驚いています

見守って下さり
ありがとうございます

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失礼致します。
日記拝見させて頂いております。 昔の自身と重なり合い…心情お察し申し上げます。 今後も拝見させて頂きたいと思います。


自分が二人いたら…そんな事を思っております。
失礼致しましたm(__)m

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また月曜日

日常の始まり

彼とまた、顔を会わせる事になるのかと思うと気が重い

かと思うと
服装をいつも以上に気にしている自分がいたりする

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休日
夫は、連日の激務でお疲れ
自宅でのんびりとＴＶゲームと📺を交互に見て楽しんでいる

私は、娘の買い物に付き合い🚗運転手

彼に似た人を見ては、ハッとする
同じ街に住んでいる彼
自宅も５分と離れていない

他の不倫スレの批判レスを読みながら
別れの気持ちを強く持たねば…と自分を叱る
不倫って
麻薬のように心を蝕んでいる
どこまで腐ってしまっているんだろう

夫の好物をお土産に帰途に着く

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夫の関係が良好な今
彼にまだ気持ちが揺れてしまうのは

夫を愛していないからだろう

もちろん彼の事も愛してなどいない

私は、自分だけが可愛い
嫌な奴に成り下がってしまった

こんな命尽きてしまえばいいのに

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ただの友達でいいから
と彼は、言った

私は、ただ無視し続けた

悲しいような、少し嬉しいような、鬱陶しいような
言い様のない気持ち

もっと、サバサバした人かと思った

意外と女々しいんだ

男は、一度関係を持つと、ずっと自分の女だと思うと、何かで聞いた
彼もそんな気持ちなのかな

取りあえず、新しい彼のメアドは、着信拒否して、消去
着信拒否は、したくなかったけど…

頭の中は、いろんな思いがめぐり

やっぱり、まだ彼の事が好きなんだと
思っている自分がいたりして

不機嫌な表情を無理して保ってた

また、職場を変えるしかないかな…

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昼休みに彼から
メルアド変えました
の📧が入っていた

なんのつもり❓

帰宅の電車
アイポットの音楽を聞きながらの車中

私の肩をつつく人

彼だった

以前と同じように話し始める

私は、固い表情で
そんな彼をなるべく見ないようにしていた

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梅雨空の下

どんより、おいかぶさってくるような空気

天気のせいか
職場を変わって、遅れてやってきた五月病なのか
かなり鬱きみ

職場での私に対する評価は、高い
人間関係も円満

元々、協調性が高過ぎる方だから

周りの期待の全てに応えようとするから疲れるんだよね

彼にさよならしてから
なおなら
家事も仕事も人間関係も２００％目指してた
力抜かないと
バテちゃうよね

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残業で遅くなった
帰宅する街中
目につくのは
楽しそうに手をつないで歩くカップル

彼が恋しくなる気持ちを打ち消すように
彼の短所をひとつ
ひとつ思い出していく
守らなければならない幸せが戻った今

一時の感情に流されては、いけない

彼との最後のにがいキスを思い出す

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別れ話し以来
彼とは、すれ違う事もない
正直、寂しい
街の中でも彼の姿を探してしまう

そのくせ
彼に似た人を見て
慌てて、隠れてしまうような自分がいたりする

今度、偶然、会うようなことがあるなら

普通に平常心で挨拶できる自分でいたい

今朝も夫は、屈託のない、とびきりの笑顔で出勤していった

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昨夜は、激しい雨音で、ベッドに入っても
なかなか寝付けない

一時間たっても寝られない
加えて、夫のイビキ

夫の手に、手を重ねてみる
思わぬことに
ギュッと握り返され
抱き締められる

寝苦しくて っと夫

よく寝れてなかったんだ
起こしちゃって
ごめんね

それからは、止まらない夫…

私って、愛されているんだよね？
抱きたいだけじゃないよね？

聞いてみたいけど
怖くて
聞けない

夫が不倫していた時
私の事、愛してる？
って聞いた時に

もう、愛してない
と言われたのがトラウマになっている

もう、愛してない
もう、愛してない
何回、何百回、何千回
頭の中でこの言葉が
繰り返して響いたことだろう

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おはよう と夫の名を呼び
キスで起こす

夫は、笑いながら
ベッドに私を引きずり込もうとする

朝から駄目だよ～
起きてね
と夫を叱る

平日のいつもの朝
お弁当を作り
朝食をとらせ
夫と娘を送り出し
私も慌ただしく出勤する

普通の生活の中
時がどんどん過ぎていく
早く早く時間よ過ぎろ
私と彼の間を超えられないよう遠ざけて

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時が過ぎていくとともに
彼との想い出は、どんどん素敵な楽しいものに変わっていく

その時に確かに味わっていたはずの辛さや、苦しみを消してしまう
あの時の２人に
私が望めば
まだ戻れると
私の中の悪魔が囁く
夫にも、彼の奥様にも
これからだって
知られる事は、なく
楽しくやっていけると
この一週間その悪魔をやっと追い出す事ができた

今夜は、夫の腕枕で眠ろう

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昨日の父の日
夫は、子供達からのプレゼントを受け取り
夕食には、夫の好物ばらり並び
本当に幸せそうだった
以前なら

そんな夫の姿を見て
私も幸せな気持ちになれたのに
なんだか、全てが無意味に思えてくる

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彼との関係は、お互いの配偶者に知られる事なく終わる事ができた
幸せな想い出としてだけ、心の中に残っていくだろう
同時に少しの罪悪感を伴って

夫の不倫の記憶は、どんなふうに残っているのだろう
夫の場合は、修羅場を見たから
あまり思い出したくない事なのかもしれないが
良い時の彼女との事は、やはり私と同じようにかな

想い出、想い出
過去の事

これから先、未来
私に夫は、必要なのか
夫に私は、必要なのか
問いかけている日々

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別れ話をした時
彼は、泣いてたけど
はるなが決めた事だから
辛いけど、判った
って言ってくれた

合わせていた通勤時間もずらしてくれたみたいで
あれ以来
顔を合わせていない

彼には、ありがとうって気持ち

彼が次の彼女を作るにしても
また、奥さんとやり直すにしても

月並みだけど幸せになって欲しい

私が幸せだから
そう願えるのかもしれない

最後に彼がキスしてきた
けれど
キスしたあとすぐに私
唇を手で拭いてしまった
改めて、彼に対して醒めている自分をしっかり再確認してしまった

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彼との楽しすぎたから
なおさらに辛い想い出も日を追うごとに
夢の中の事のように薄らいでいく

そうかと思うと
新婚当時に戻った
夫の熱心なエッチの行為の姿に

ふと彼を重ねている自分に
駄目な奴だと思ったりする

彼のアドレス消した

彼のプレゼントも捨てた
あとは、ただ月日がたって行くのを待つだけ

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彼に夢中だった時は
彼を愛していると思っていた

それは、だだ思いこんでいた
依存していただけだった

それじゃあ夫を愛しているのか

２０年以上連れ添ってきた夫

子供達の父親

長年連れ添ってきたなかでの２人想い出

何から何まで知り尽した夫の好み

夫に裏切られる以前みたいに愛しているとは、思えない

これが情で繋がっているって事かな

時々、煩わしく
何もかも捨てたくなる

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余計なお世話だろうけど
彼も奥様と向き合うようになってくれれば良いと思う

彼の性格上、無理だろうけど

また、「癒しの彼女」を作るだろうな

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彼と話した

彼は、泣いてた

私は、とても冷たかった

終わらせた

後悔しない

たとえ
夫がこのさき

また裏切ったとしても
一人で頑張れる

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予定より早く地元に帰り着いて
映画も見て帰る事に

私が見たいと思っていた「ミスト」

パニック物には、珍しく
ラスト、ハッピーエンドじゃなかった

その分考えさせる作品になっているかな

楽しめた

たくさん遊んだ２泊３日

夫に感謝

今週中には、彼と話しをつける気持ちを固めた

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金曜日の夜から
夫のきまぐれから
夫婦二人で２泊３日の旅行にきています

あいにくの悪天候だけど
感じの良い現地のタクシーの運転手さんと楽しく観光地を巡る事ができました

従姉妹の家に遊びに行っている
娘へのお土産物を買い過ぎてしまいました

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帰宅の電車の彼
一人で話してる

私は、適当に相槌をうちながら
別れ話の事を考えている

今度デートに誘われた時に話そう

どう話せば、スッパリ別れてくれるだろう

プライドの高い彼だから
別れ話しすれば
すぐに別れてくれる？
気持ちがなくなった
って言ったら怒る？

夫に気持ちが戻ったの
って言ったら
彼なりに傷付く？

本当は、気が付いてるでしょ彼は

私、変わったもんね

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連休明けの仕事は、疲れる

彼の話しを聞くのも疲れるけど

彼の母親のような心境になりつつあるのかも
家族に🍰を買ってかえる
３人でニコニコと☕タイム

彼と一緒の時間より
ずっと幸せ気分

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今日は、布団を全部干して
家中の窓と床をみがいて
洗車して

娘の学校の送迎のサービスして

かなりお疲れ

連休もおしまい

明日からまたお仕事
彼とも顔を合わせる

頑張らないとね
流されないように

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夫は、仕事、娘は、部活へ

一人の休日
久しぶりに３０年の付き合いの親友に逢いたくなる

お互いすべてを知り尽している友達

でも、やめておこう

次に彼女に会う時は、
もう彼とは、別れたから
と報告したい


貴方が元気でいれるなら
彼がいたっていい
でも旦那さんには、くれぐれも知られないように気をつけて
と心配してくれた彼女

彼女も私も不倫なんて大嫌いだったんだ
有り得ないと思ってた
人生いつ、なにが起こるか判らない

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夫の裏切りが判った５年前
半年は、冷戦
子供達が部屋から居なくなると夫を無視した
その後の半年は、ひたすら自分も反省し
夫に尽くし
夫婦の修復に努めた

その後また夫から裏切れた私は、どんどん変わっていった

自分を磨く事に専念した
内面的にも外見的にも
逢う人ごとに痩せた、綺麗になったと言われ
資格もたくさん取った
とにかく強くなりたかった
自信を取り戻したかった

２年前に彼と始まってからは、私は、さらに変わっていったようだ
夫は、私の変化に気が付き

戸惑うばかりだったね
それからは、夫が努力と忍耐の日々

夫は、ただの子供達の父親としてのみ私に扱われ
私に媚びる日々

すれ違ってたよね

でも良かった

私も彼と不倫して
心から夫の不倫を許すことができたよ

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夫は、仕事が早くに片付いて、今日は、お休みになった

夫と２人ののどかな休日

息子は、バタバタと帰省して、連日友達と外泊して
バタバタと帰っていった
息子元気で留守がいいかな

娘は、個室に籠って
連休用にタップリと出ている学校の宿題と悪戦苦闘のようだ

夫は、テレビを見ながら居眠りをしている

娘が数年して、
この🏠を出て行って

夫婦２人になった時
ずっとその先も一緒に暮らしたいとお互いに思えているだろうか？
もしかしたら、あと数年の夫婦生活に終わるかもしれない

あと数年は、少なくとも仲良し夫婦でいる努力を続けていこう

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自分のレスを読み返す
本当にそうなの？

自分に言い聞かせているだけじゃないの

また、安定した生活がしたくなっただけじゃないの

夫に愛情は、あるの？
彼に気持ちは、本当に無くなったの？

夫の愛と彼の愛を天秤にかけて

自分が一番楽な方を選んだだけじゃない

自分が一番可愛いいんだからしかたないよ

元の
誰にも後ろ指さされる事のないポジションに戻るだけ

そして、若くて精力的な彼は
他の恋人を見つける

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彼との身体の関係を拒否し続けて７カ月になった
☕、食事、おしゃべりだけの関係

私にとっては、彼は、もう元彼なんだ

想い出を懐かしむことは、あっても
気持ちは、離れてる

彼も本当は、もう気が付いているよね

彼のことは、好きだけど
以前の好きとは、違う

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彼とのズルズルした関係
今では、ずいぶん醒めてしまった私

それと比例するように
自分でも気が付かないうちに夫への気持ちが戻っていた

自分の気持ちの変化に気が付いたのは

私の🚗にトラブルがあった時
以前なら🚗に詳しい彼に迷いなく連絡した

それがこの春には、夫にすぐに連絡した私

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彼には、私との交際でずいぶんお金を使わせてしまった

彼の家庭は、専業主婦の奥様と幼稚園に通う息子さんが一人

あまり多くない彼の給料だけで、やり繰りしている家計だ

彼の懐を心配する私に
彼は、大丈夫、大丈夫って言ってたけど

一年もたつと大丈夫じゃないのは、私にも判ったよ

修復に向けて一生懸命な夫の姿と

壊れそうになっている彼の家庭

別れ時だと思った

私は、彼への連絡を自分からは、しないと決めて

デートの誘いも、断った

彼に会わないように
転職もした

そんな中も消えない夫への嫌悪感

彼への好きな気持ち

スッパリ断ち切れない
春、予想もしていなかった彼の営業所の配置換え
新しい私の転職先の近く

毎日の通勤で顔を合せてしまう事になった

彼は、私の退社時間に合せて帰るようになった

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一年間、私と彼は
２人の時間を楽しんだ
彼と一緒にいる時は、ただ楽しく夢のようだったが

家庭に帰ると地獄だった
顔を見るのも嫌な夫と仲良し夫婦を演じた

ストレスからくる蕁麻疹、身体の不調が次々私を襲ってきた

夫は、今までを償うように、ひたすら良き父親
夫でいようとしていた
娘の学校のＰＴＡや行事は、全部夫にまかせた

夫の元不倫相手は、ＰＴＡの関係者のはず

そんな相手がいる所に参加したくもなかったし
また、よりを戻せば良いと思っていた

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彼とは、毎日、頻繁に📧
毎日のように☕や食事
休日の日は、映画やドライブ、温泉、美術館
普通の恋人同士のようなデートをした

彼は、🚗を運転する時も左手で私と手を繋いでくれた

家族には、仕事と嘘をつき、旅行にも何回も行った

宿帳に妻として、私の名前を書く彼と視線を合せて、微笑む私

共犯者

私は、どんどん嘘が上手になった

すぐに私にバレた夫の不倫と違って

私は、夫みたいなドジは、踏まない

彼の奥様が気が付くのが可能性は、高いけれど

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彼とは、私の職場の関連会社に
彼が転勤してきた２年前に始まった

お互いルックスがタイプで話しも弾んだ

熱烈な彼のラブコール
彼は、奥様とは、できちゃった婚で
奥様が前彼を忘れられず
出産を迷い
それが心のわだかまりとなり
結婚後も奥様に拒否されずっとレスだと話した

私は、話、半分に聞いていた

夫に裏切られて以来
だれも信じる気持ちも持てなかった

それでも彼に惹かれていった

お互い配偶者への不満から
逃げ出したかった

彼と私は、似たもの同志だった

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夫は、急ぎの仕事が入り、連休中もずっと
仕事

私も朝、毎朝６時に起きて
夫のお弁当を作る

もう２０年以上も繰り返している日常

でも、いつ終わるかわからないのだ
こんな結婚生活も

彼との関係を
夫が知れば、私への夫の愛情は、消え失せるだろう

私は、夫の不倫を許せたけれど

夫にそれをお互い様だからと求めるのは
無理だろう

表向きは、優しい、優しい人だけれど
本来の姿は、自分にマイナスな人間には、冷酷な人

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４月２８日に夫婦喧嘩になって

４月１３日から２７日までの日記のスレッドを閉鎖してしまった

彼と別れてなんかやるものかと

でもすぐに夫からの
ひたすら謝る
ごめんなさい
反省してます
２度としません📧

私と１年ぶりに仲良くなったばかりだったから
本当に焦ったんだね
とっても腹が立ってたけど

おかしくて
笑えてきちゃった

その夜すぐに仲直り

もう彼に頼らなくても本当に大丈夫

連休中は、彼と顔を合さないくてすむし

久々の連休、のんびりしょう

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