新婚生活のすべて

結婚生活8ヶ月。お互い再婚で私は小学生の子供を連れて結婚しました。…が、納得いかない…。旦那の一言一言、小さな事が全部腹が立つ。まず今日は。。夜中に帰ってきてご飯の支度をしている私に“少なめにして”と一言。“そうなの?どのくらい?”と私。すると偉そうに“時間考えてくれ～。”…細かい様ですが、何時を過ぎたら少なめにすればいいの?そしてあなたの少なめはどのくらい?悪いけど言われるまでもなく少し少なめについでいたので見せると“そのくらいでいい。”じゃあ見てから言えよ昤それか自分でついでくれ。その後一番にｺｯﾌﾟとお箸をだした私。それに気付かなかった旦那は“もちろん箸はあるんだろうなぁ?”一言言った後に自分で見つけて“あったあった。”机の上見てから言え昤もしなかったとしてもそんな嫌みったらしく言うな昤お前が疲れたしか言わんから思いやりで全部用意してやってる昤一度に全部運べない俉頼むから数秒間は待ってくれ。悪いが弁当も作るので朝早い。明日は6時半でいいが早い時は5時半に起きる。夜遅く帰って来て好きな事して寝るが毎日私は旦那が寝た後に寝る。もちろん用事などもあり、すぐには寝られない。

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その為毎日夜中2時～遅ければ朝方の4時に寝ている。お陰様で日々睡眠不足Ⅸ子供は夏休みの為家にいる。病気持ちなので手がかかる。家事もある為ゆっくりする時間はほとんどない。私は嫁いで来て（結婚して）まだ月日も浅く、ご近所付き合いも少し大変だったりもする。淋しかったりもする。なのに旦那はほとんどいない。いても甘えられない、頼れない、会話もない。先日自分が育児ﾉｲﾛｰｾﾞみたいになっているのかと思い耐えられなくなり、実家の勧めで病院に行ってみるとﾊﾟﾆｯｸ障害との診断。もちろん旦那に相談なんてできない。精神的な病気はすべてが気の持ちようだと考える人の為、言える訳がない。隠して飲んでいた薬が先日見つかり、“どっか悪いのか?”と聞かれた為“精神的にちょっと…”と答えるとすぐに“薬に頼る奴は大嫌いだ!すぐに捨てろ!二度と言わないからな、捨てとけよ!”と返事。返事と言うよりも怒鳴った感じ。どこの病院に行ったのか、どんな話をしたのか、どんな診断結果だったのか、原因は何なのか…全く聞かないんですね。私が病院に行かなくてはならなくなった理由とその原因、解決しようとは思わないと言う事ね。

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私はね。結婚してからずっと、理解に努力して来たと胸を張って言えますよ。ｾｯｸｽﾚｽになったのも結婚直後だけどね。結婚前までｾｯｸｽﾌﾚﾝﾄﾞが三人もいた訳だから、突然性欲がなくなったと言うのはあり得ないでしょ。申し訳ないけどﾄｲﾚにもⅠ持って行ったりあまりにもおかしいからⅠ見たよ。ある意味安心したよ。浮気はしてない様で。や電話の履歴消してなかったみたいだし。でも見ちゃったから。ｴｯﾁｻｲﾄ見てて動画たくさん保存してたね。気になってそれから半年経つけど未だに毎日見てるね。私、言わないけど最初は私の魅力不足だと思って努力したんだよ。若い子好きなの知ってたから。超ロングだった髪、肩より上まで切って。あごより長い前髪まつげまで切って。ｽﾄﾚｰﾄﾊﾟｰﾏ当てて。家で着る服を膝上のﾜﾝﾋﾟに変えて。雑誌読んで毎日メイクして髪ｾｯﾄして。でも外見だけ変わっても中身が伴ってなきゃ…って、帰り遅くてもお風呂入らずに待って。毎日何十分もﾏｯｻｰｼﾞしてあげて。笑顔でいる事に気を付けて。持って行く物全部用意してあげて。決して太っている方ではないけどﾀﾞｲｴｯﾄも頑張った。文句なんて言った覚えもない。

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家事も完璧とは言わないが頑張ってやってるつもりだ。家事をお願いした事は一度もない俉子供の事に関しても一度も寝かしつけた事はないしお風呂に入ってやった事もなぃ。だけどそれを頼んだ事も一度もない俉悪いが日曜参観（昔で言う父親参観）を報告しなかったのも期待してないからだよ。同じ会社にいる保護者から聞いたみたいだけど。しかもその人は父親参観来てましたけど?まぁｱﾝﾀ一人忙しいみたいで大変だね。話それたけどね、そんだけ私頑張って来たよ。それは帰って来て“疲れた”しか言わないｱﾝﾀを理解しようと必死だったからだよ俉もう限界だよ。何が“疲れた”だ。私は疲れてる人の前で“疲れた”なんて言うの失礼だと思うから言わないだけだよ俉それをｱﾝﾀは家にいる少ない時間の中で何十回言ってんの?!いい加減ね、“そりゃ毎日ｻｲﾄ見て一人でしてるんだから疲れるわ。”としか思えなくなったよ。よくもぬけぬけと言えるね～仕事中してる事をこっちが知らないと思ってさ。私はね、自分に少しでも非があるなら…って反省し、今までの自分を振り返り、いい女、妻になろうと必死だったよほんとに俉別にｴﾛｻｲﾄくらい見たけりゃ見ていいさ。

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だけどそっちは毎日で、私の相手は何ヵ月もなしなんて馬鹿にするのはやめてくれって思うよ。Ⅰ見たのは私が悪いし、そんな話（ｻｲﾄ）言うと旦那も男だからﾌﾟﾗｲﾄﾞが傷つくと思って言わないけどさ。せめて話し合いたかったよ。全く話にならなかったけどね。話し合う気ないみたいだし＝私に我慢しろ、って言う事よね。これ以上どこをどう我慢すればいいのか教えてほしいくらいだよ。挙げ句の果てには先日ﾊﾟｰﾄ辞めた私に“仕事はするな。勘弁してくれ”と言う。旦那が家にいない時だが私が家で何度か暴れた事を知っているから“仕事してまたｽﾄﾚｽたまって、もうｳﾝｻﾞﾘ俉勘弁してくれ俉”と。…ｳﾝｻﾞﾘ…ですか…。それはこっちが言いたかったなぁ。大体私の身体を気遣っての事かと思えば結局自分が私の面倒みるのが嫌なだけ。

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朝6時半起床。旦那がお風呂にも入らず寝た為､朝シャワーするだろうと思い少し早めに起こした。“十分後に寝てたら起こして”って…寝てたらじゃなくて寝るんだろ昤普通に言えよ昤そして再び起こす。“お前風呂入ったの蓜”“入ってない。”答えると“へ～ん”とまるで汚いと言いたい様な言い回し。入らなかった理由があるんだよ昤つい数日前同じ様に疲れて寝てしまったみたいだったから私一人で入った（いつもは背中流せと言って一緒に入り背中を洗ってあげる）。すると数時間経過して私がそろそろ寝ようとしていた時に目が覚めたらしく“風呂入った?!”と聞いて来たので“入ったよ”と答えた。すると急に怒りだし“何それ?!”って感じだった。機嫌悪くなるといつも声を荒くする。近所迷惑にもなるが、何より私が怖い為、いつも顔色を伺っている。だから今回も夜中起きてまた同じ様になるのが嫌だから朝方まで起きて待っててやったんだよ昤何汚い扱いしてんだよ昤入りたくても入れなかったんだろ昤女としてかなりｼｮｯｸを受けた。小さい事だが最近はそう言う小さな事に腹が立って仕方ない。相変わらずのｾｯｸｽﾚｽ。私に性欲は全く無くなった。

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前は“愛されたい”“夫婦の絆を…”なんて甘い事考えてた。何とか“抱きたい”って思ってもらいたくて努力してきた。今は違う。相変わらず“何でそこまで私よりもｴﾛｻｲﾄがいいの?”って言う疑問はあるけどもう抱かれたいだなんて思わない。夫婦の絆?そんなのないよ、必要ない。だって絆なんてないんだもの。いつからか私の心があなたから離れて行ってるんだもの。心のすれ違い、もしくは一方通行…って感じかな。私も、旦那が浮気してる訳じゃないし、ある程度愛情確認さえあればいいや溿と思い、でもあまりにも全く何もなかったもので、これでもか俉と言う程手をつくし、でもこれ以上は無理だと思ったなら諦めるしかなく、諦めると言う事は相手に求めないと言う事であり、身体だけを求めないのではなく愛も“好きでいて欲しい”“女として見て”全部求めないと言う事。それらを求めなくなるとどうやら相手に対して何も思わなくなるようだ。夫婦でいたいと言う想いも減ってきた。再婚でなければ、私に両親がいなければ、とっくに離婚してるよ。愛を求めない代わりに愛さなくなっちゃったのかな…。自分が傷つくのが嫌だからそぅする事で自分を守ってるのかも…。

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だってもうこれ以上傷つきたくないんだもん。自分がどうにかなってしまいそうで。。。何もかもを奪われ、私に頼る所はない。逃げ場もない。誰も甘えさせてなんかくれない。ｱﾝﾀはいいね、母親がわりがここにいるから。甘え放題で羨ましいよ・

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もうﾀﾞﾒかも…。精神的に無理かも…。今日は疲れた。。。

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もう本当に私の心は壊れかけなのではなく、壊れているのかもしれない。旦那に対しての感情が、自分でも分からない。毎日毎日睡眠時間2、3時間。昼間一時間くらぃ昼寝する。ﾎﾞｰっとする。朝だけは起きる。旦那のお弁当と用意をして送り出したら洗濯する。後は何もしない。と言うかできない。。。何も考えたくない。ずっと言われ続けて来た。人間のﾚﾍﾞﾙ、頭のﾚﾍﾞﾙ、全てのﾚﾍﾞﾙが違う、と。今は洗脳されたかの様に思う。こんな人間消えてしまえばいいのにな…って。私はずっとどんなに細かい事でもやって来た。お風呂から出ても旦那の下着等持って行ったり朝も着替えを用意して持っておりてあげて、ﾏｯｻｰｼﾞも毎日してあげて、勛どんなに飲んでも減らせ、やめろ、なんて言わないし、お風呂は一人で入るのが怖いから外で待っててあげたり…私にできる事は全てと言っていい程やって来たつもりだった。でも最近は睡眠不足が祟り、寝坊する事が何度かあった。お弁当間に合わなかった日もあった。昨日、起こしてくれないと起きれないと言うから私謝った。ごめんね、頑張って起きて起こすからね溿って。

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その時の旦那の返事はこうだった。“でも悪いけどそんな言葉信じてないから。”ｼｮｯｸだったけど事実だから仕方ないと思い、“そぅだね昉じゃ私が信じてもらえる様にこれからちゃんとすればいい事だから昉がんばるょ溿”と答えた。すると“無理だろ。まぁ態度で示せばいいだろ。信じてねえけどな。”…言葉が出なかった…。やはり人間のﾚﾍﾞﾙが違うんだ。私がﾀﾞﾒ人間なんだ。このままだと本当にダメだと思い、仕事をしたいと言ってみた。環境がよければ逆にｽﾄﾚｽ解消にもなるし兊と言ってみた。だけど旦那曰く、“そもそも環境のいい所は求人でてないだろ。”と言う結果だった。働く方としたら何かの求人を見て行く他ない訳で、結局はダメだと言う事だ。

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あ～腹が立つ腹が立つ腹が立つ俉何なんだ一体?! 昨日夜9時にⅠが鳴る。
旦那から…“今日イベント最終日で多分みんなでどっか行くから”。。。
これ、日常会話だから別にいいよ。“多分”ってのが気に入らなかったけど。お迎えにも行ってやるよ。問題は帰って来てからの事。以前旦那に、私達はｾｯｸｽﾚｽだと私が言った事があった。それを気にしてか…
“自分を庇うわけじゃないけど今日聞いたらAさんもBさんも全くないらしいよ。Aさんは女好きだから出会い系や風俗でBさんは俺と同じで疲れとｽﾄﾚｽみたいで。Bさんなんかこれから結婚だぞ?!”…。何が言いたいんだ、お前。私はAさんやBさんと結婚した覚えはねえぞ。よそと比べて何が言いたいんだ?!したくないのを分かってくれと言う事か?!“そうなんだ、大変だねぇ”と返した私。内心はらわた煮えくり返っていたし、頼むから逝ってくれと拝んでたわ。そんなに仕事のせいにしたいなら辞めてまえ。“家族の為”だと?!養ってもらってる分言った事はなかったけどさ。そんなにしがみつく様な仕事か?!散々働かされてんだぞ。割りにあわん給料だな。もっともらって来いと言ってる訳じゃなく…

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その給料ならもっと良いとこいくらでもありますけど???自分が好きで始めて好きでやってると言ってたんじゃないの?!悪いけどあなたの言う事は矛盾している点ばかりなのでそれこそ信用ありませんから。付き合ったばかりの頃。弟の事を“あいつ女子高生とか好きだからいい年して有り得ない”と、聞いてもない私に言って来ましたが。誰ですか?仕事中に毎日女子高生画像、動画を見て保存までしているのは。“俺一人ではしない。自己満足の世界大嫌いだしそれよりｾｯｸｽ俉”…誰ですか?毎日仕事中女子高生画像見て毎週休みの日は臭いﾃｨｯｼｭをゴミ箱に捨てているのは。ﾊﾞｶな男淏私が知っている事に気付いてないのでしょうね。私は知っていながらあなたが偉そうにする話しを心の中であざ笑いながら可愛い嫁のﾌﾘして聞いてあげてますよ煜
その会話の後。前にも書いた様に寝坊の話しであれだけ言われたのもあり、早く寝たかったんだよ私は。だから早くお風呂にも入りたかったんだよ。別に腕ケガしてたって一人で入れるから頼むから一人で早く入らせてくれよ。お前の背中洗ってやる余裕は今ねえんだよ。

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結果―夜中一時頃入った。私は医者に水に濡らすなと言われていた為ﾋﾞﾆｰﾙ巻いてゴムできつく縛ってから入った。もちろん怖かったけど自分の事だからちゃんと全部自分で洗ったが…やっぱりお前の背中は私が洗ってやらんとダメなのか俉年考えろや昤空気読めや!!思いやりのかけらもねえのか!そしてお前風呂でてすぐ寝るのはいいが。また勛開けるだけ開けて残しやがって。片付けや次の日の準備なんかで私は寝たくても寝れねんだよ!!
結局3時過ぎてから寝た。
しかも今朝の話しになるが昨日は車を会社に置いてきてるから私が送る。先に車で待っていたら怒鳴りながらやって来た旦那。“何だ?!”と思うと“いつも置いてある所に車と家の鍵がねんだよ昤”との事。…あの～…申し訳ありませんが私は一切触れてもおらず、全く存じませんが。一応家に入って探してみてあげるがやっぱりない。どう考えてもお前が昨日行った所に忘れてるんだろ昤?! すると今度は“もう遅刻するじゃねえか俉昤”とわざわざ怒鳴っていただきました。そりゃどうも煜私が悪いですね～遅刻しないように五回程起こしましたが足りませんでしたね～そして帰って来たら鍵、Ⅰ、ﾀﾊﾞｺ、財布等々

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ぜ～んぶ私があるかどうかﾁｪｯｸしてあげたら良かったですねえ、以後気を付けますね、私の気が狂ってあなたをどうにかしてしまうまでは、気を付けて過ごしますね煜だけど運転だけは気を付けていただきたいですね、申し訳ないですが、ｲﾗｲﾗ暴言吐きながらの運転に子供も私も怯えていますし、後部座席でｼｰﾄﾍﾞﾙﾄしているにも関わらず頭と鼻を打って痛がっていますので、子供が乗っている時は安全運転とは言いませんから“普通に”運転していただければ、と思います煜とにかく何でも私のせいにして下さいませ。私はあなたの嫁と言う事になってますが、それは法律上だけで、私は立派なあなたのｽﾄﾚｽの発散ﾏｼｰﾝですから兊憘
きっと既に頭おかしくなってるかも…

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何だか今日はお腹が痛い…朝から。。。もしかして旦那が家にいるからか?!今日は久しぶりに休みが取れたと昨日の夜言って来た。一緒にいるのが嫌だった為、“ゆっくりしてて炻”と言って昼から夕方まで子供と一緒に買い物等、用事をしに外出。昨日は旦那があれしたいこれしたいと言っていたが、全て自分の事しか考えてない行き先…。ｹﾞｰﾑｾﾝﾀｰへ行ってｽﾛｯﾄﾏｼﾝで遊びたいと言うが…前にも同事言って一緒に行くと、五時間ほどして私と子供はほったらかし、ｹﾞｰﾑしないわけにいかず、子供にさせたりしていると、お金は使う、歩きっぱなしでかなり疲れるでとんでもなかった。だから昨日断っておいた。。。
そして今日夕方。買い物や用事を終えて帰って来た私に“ﾊﾞｯﾃｨﾝｸﾞｾﾝﾀｰ行こう”…早く言えよ昤もうこれから夕飯の支度なんだよ昤早く終わらせないと明日の準備もあるんだよ昤…優しく言ってみた(笑)結果、外食しようと言う話しに。気が進まなかったけど子供も喜ぶだろうと三人で家をでた。でももちろん運転は私。運転する事は構わないが、腹が立つのはその理由。昼間から勛飲んでるからなんだよね。まぁ今に始まった事じゃないけど。

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運転好きな私がどうして旦那といる時はﾊﾝﾄﾞﾙ握りたくないのか??…文句ばっかりだからだよ淏今日もすごかったねぇ。赤点滅で始めての道ですごく複雑になってる道。右に曲がれと言うから右にｳｲﾝｶｰ出して待ってたんだよ、対向車だらけで曲がるﾀｲﾐﾝｸﾞがなかったから俉そしたら急にやっぱりまっすぐ行けって言い出して俉ｳｲﾝｶｰ止めてまっすぐ行こうとしたら赤点滅が赤に変わって俉旦那の一言“おめぇﾄﾛいっ昤後ろの奴もたまったもんじゃねぇ俉”…はい、申し訳ありませんでしたね。それなら運転変わっていただきたいのですが。ｱﾝﾀに言ってやりたい一言は“てめぇ振り回すな人間を昤一緒にいる人間もたまったもんじゃねぇ昤”って感じ淏ウザいんだよ。離婚の為にお金貯め中だし憘何年もずぅ～っと耐えて耐えて、何百万どころか何千万と言う金を貯めてやるからⅧあなたの通帳にはお金を入れず、誰も知らない口座に毎月何万も入れてるからⅧちょうど定年を迎える頃になって捨ててやるから煜私はお金たくさんⅧあなたはもらえるかどうか分からない年金だけで自由に生活してね煜って感じⅧさ～てその時の旦那の顔はどんな顔かな～憘

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普通に考えて…私の計画等、私の考えてる事は酷いです。醜いです。最低です。出来る事ならこんな人間になりたくなかったなぁ淸でも自信を持って言う様な事でもないけれど、彼が私にして来た事はそれに相等する事であり、自業自得もいい所。付き合ってから数年間私が耐えて来た事。“この人にはこんな良い所もあるのだから”と何かあっても言い聞かせやって来た事。“私にも悪い所だってあるし昉”な～んて、素直だった私。何度も言います。私を変えたのは旦那です。耐えて耐えて…逃げ場を探し…実家に帰りたくても帰るなと言われ…じゃあ友達にⅠして話しでも聞いてもらおうと思ってたらⅠ代が高いと言われ（旦那と同じくらいの通話料ですが）友達ともⅠできなくなり、じゃあたまには勛くらい…と思ったらSちゃんは結婚式に来てくれなかったんだから付き合いするなと言われ（夜出れる友達はSちゃんしかいないし結婚式来なかったのはSちゃんの結婚記念日でしかも事前に相談して来てたし仕方なかった）…そんな状態が数ヵ月続いた6月。引っ越して来たばかりで近所付き合いもあまりなく、誰とも話さない日が続き、遂に不眠、食欲異常になり、たまに暴れてしまう様に。

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あまりにもおかしく、子供が行ってる病院に行った時に先生に相談し、私も薬をだしてもらう事に。“あぁこれでやっと寝れる…気持ちが落ち着くかもしれない…少しは楽になれるかもしれないんだぁ…”と思えたのもわずか数日。前にも書いたかもしれないが、薬を捨てられるはめに。そして考えた。考えても考えても解決法が見つからない。この夫婦の問題は一人では無理だ…結果的にはそう思った。でもだからと言ってこのままの状態を続けていくわけにはいかなかった。頭おかしくなりそうで…。ある意味、もうおかしくなってるのかもしれない。だけど一人での解決が無理だ、と思った瞬間から苛立ちが沸いて来た。そういえばこうして私は考えているけど旦那は考えているのか?話し合いをしようと言ったら応じてくれるのか?…呆気なく玉砕。何度も玉砕。話し合いをする気がないとみた。“こいつ私に生地獄を歩かせるつもりだな。”これが私の最後の結論。こうなってしまうともう無理だ。今を生きる意味、今ここにいる意味…将来の自分のため、そして旦那に思い知らせてやるため。
汚い人間のする事だけどそれしか生き甲斐のないちっぽけな人間に、私は変えられてしまった。

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きっと旦那は喜ぶだろうけど、前みたいな感情は無くなっている。
前はどんなに辛くても嫌な事言われてもけなされても大きな声されても機嫌悪くてもやっぱり一緒にいたかった。ﾊﾟｰﾄしてた時なんかは休みを合わせたりしてたし。一緒にいられる日はもしかしたらどこか行くかも…なんて期待していつも以上にﾒｲｸしておしゃれして、いつ出てもいい様に早起きして家事済ませて憘兊一緒にいて欲しかったし抱き締めてもらいたかった溿…今は全く無しⅥ旦那休みでもいつも通り。そして今日書いた様に逆に一緒にいたくない。もちろん性欲だって前はあったが今は全く無し俉その代わりに生理不順。そして前までは二人目が欲しいと思ってた私。今は…欲しいなんて思わない。子供が可哀想だからかな…。まぁ、うちら夫婦はﾚｽだし関係ないけど。結婚してからの子作りなんか三回だけかな。去年流産してたからすごく欲しかったし、だから訴えた事もあったけど。しつこい様だけどその話し蹴ったのはあなたよ。全てを“疲れてる”の一言で終わらせたのはあなたよ。許さない。その事だけじゃないけど全て私にして来た事全て俉全てを私は許さない!!!絶対に許すもんか!!!

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人間を人間と思わない、“人間”。
こんな人がいつも家にいる人じゃなくてよかった。忙しいのか何なのか、ほとんど家にいない人でよかった。おかげで毎日“その時”の事だけを考えて希望を持って頑張れる溿いつも笑ってあげられる。まぁ、私の老後の為にある今なんだと思えば感謝できますし。毎月何万も“私の”老後の貯金をありがとう。そしてそれは毎月生活費不足分と書いてますが実際の生活費は半分ですからⅧ覚えておけ。そして知らずに毎日私をかごの中に入れた鳥だと思い、時には家政婦、時には母親、時にはｽﾄﾚｽ発散ﾏｼｰﾝと使い分けて散々バカにしといていいよ(笑)どっちがバカかは時間かかるけどそのうちわかるからね(笑)あ～楽しみ炻来月はいくら貯金できるかな～煜

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実は今日もお風呂に入らず寝てしまった旦那。起こしても機嫌悪い、起こさなくても機嫌悪い。（前にも書いたけどお風呂の件。）だから結局今日もお風呂には入らず明日の用意などして、喘息持ちの子供の様子を見に二階の寝室へ。すると下からﾄﾞｱの音がしたから“起きたなぁ…お風呂どうするのかなぁ…”と思い降りた。まずﾄｲﾚに行きたかったのでﾄｲﾚに行きましたが…昉昉ﾄｲﾚから出た瞬間から“お前ｱﾎじゃねん?!”（とてつもなくﾊﾞｶにした様な心から叫んだ様な言い方で、です）その一言から始まり、突然怒られる私。“え?どしたの?!”と何が何だか分からず聞くと、ｴｱｺﾝの調子が悪く、室内機（本体）から水がﾎﾟﾀﾎﾟﾀ落ちて来てたから下にﾊﾞｹﾂとﾀｵﾙをおいていたのですが、今日は旦那が休みでしかも午前中一人で病院行ったりしていた為、いつもなら午前中に取り替えるﾊﾞｹﾂを忘れていて水が溢れていたとの事でした。
“どうせ忘れてたんだろ?!この水で床が腐って穴開いたらどうしてくれる?!”とかなり怒鳴られましたね。確かに。そんな事になったら困ります。どうしてくれるかと聞かれてもどうにもできません。

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実は今日もお風呂に入らず寝てしまった旦那。起こしても機嫌悪い、起こさなくても機嫌悪い。（前にも書いたけどお風呂の件。）だから結局今日もお風呂には入らず明日の用意などして、喘息持ちの子供の様子を見に二階の寝室へ。すると下からﾄﾞｱの音がしたから“起きたなぁ…お風呂どうするのかなぁ…”と思い降りた。まずﾄｲﾚに行きたかったのでﾄｲﾚに行きましたが…昉昉ﾄｲﾚから出た瞬間から“お前ｱﾎじゃねん?!”（とてつもなくﾊﾞｶにした様な心から叫んだ様な言い方で、です）その一言から始まり、突然怒られる私。“え?どしたの?!”と何が何だか分からず聞くと、ｴｱｺﾝの調子が悪く、室内機（本体）から水がﾎﾟﾀﾎﾟﾀ落ちて来てたから下にﾊﾞｹﾂとﾀｵﾙをおいていたのですが、今日は旦那が休みでしかも午前中一人で病院行ったりしていた為、いつもなら午前中に取り替えるﾊﾞｹﾂを忘れていて水が溢れていたとの事でした。
“どうせ忘れてたんだろ?!この水で床が腐って穴開いたらどうしてくれる?!”とかなり怒鳴られましたね。確かに。そんな事になったら困ります。どうしてくれるかと聞かれてもどうにもできません。

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ただ…そんな言い方をされた理由は???
言葉にできない程…あの本気で怒ってるのに少しだけ声を抑えてるあの言い方、やっぱり怖い。今にも殴りかかって来そうな勢い。そうなるとすごくいつもﾋﾞｸﾋﾞｸしている私。将来の事を考える以前に今殺されてしまうんじゃないかとまで思えるあの言い回し。私にどうしろと…???確かに今日はお弁当もいらなかったし、天気予報もよくなかったから洗濯物しても干せないしでいつもより遅く起きましたとも。でも起きてからすぐご飯を作りｺｰﾋｰを沸かし、ｼｬﾜｰ浴びて来いと言われ、軽く浴び（ｹｶﾞで片腕使えない）、片付けて準備をしたら子供のDVDをかけて病院へ。帰って来たらすぐ昼ご飯。片付けて今度は買い物兼ねて役所などへ用事をしに。帰って来たら水遊びで水浸しになった子供のお世話。旦那がこぼした灰皿の掃除。冷蔵庫、冷凍庫の整理をしたら旦那の希望により外出。掃除機かけたかったとかお風呂掃除したかったとか今日の外食費いくらくらいになるかなぁ…もっと節約していかなきゃ…って散々考えてたらすっかり頭の中から忘れ去られてたﾊﾞｹﾂ。。。毎日午前中にバケツの水庭にまいて洗って干して…

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何か昨日は日記書きながら寝てしまった私何か怒ってﾃﾝｼｮﾝ上がったり落ち込んで下がったり…もうどうしようもない自分がいる…。
でもここに書き込む事で何とか自分を保っている私がいる…。
よく考えたらこれはただの普通の日記じゃないんだよね…皆見てるかもしれない公開日記?みたいな日記だもんね…何にも考えず、ただ書きたい事を何にも気にせず気を使わず言いたい放題書いているのでもし誰か見られた方が気分を害してしまってたらごめんなさい。

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今日も朝から最悪です…
生理不順と関係してるのかしてないのか…生理痛がひどい。
昨日の旦那はと言うと、早く帰って来て（9時半頃）機嫌がよくて帰って来てからｵﾘﾝﾋﾟｯｸを見ながら延々と野球について語り（ｱﾅｳﾝｻｰには文句ばかりだったが）、体調も悪く早く寝たかった私を横に何時間も大きな声で語り尽くしてた。
最初に“じゃ寝るね兊”と言ってみたのは11時半頃。“だめ。”
更に映画について語り出し、先日初めて参加した子供の学校行事に来ていた父兄の文句を言い出し、子供の話しになり、一時が過ぎた。そろそろ…と思い“寝るぞぉ兊”と言ってみた。ちなみに私がそんな事言ったのは半年ぶりくらぃかなぁ…寝坊する事はあってもしんどくても眠たくても絶対旦那より早く寝る事はなかったから。
でもやっぱり“だめ俉待って。”…何か調子悪いなぁ…と思いながら待って結局2時頃寝室へ上がった。“ﾏｯｻｰｼﾞして”仕方ないから寝付くまでﾏｯｻｰｼﾞ。。その後いつもなら寝付きの悪い私がすぐ寝れた。よっぽど疲れていたのとやっぱり調子悪かったんだと思う。

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いつも通り6時起床匤いつも通りの朝。お弁当や会社の用意をして済んだら7時だった。お腹が痛くてヒィヒィ言いながらしたけど、結局また横になった。寝室まで上がる階段がつらくて、ﾘﾋﾞﾝｸﾞで横になった。…気付いたら寝てた。目が覚めたら8時俉すぐに旦那が起きて来たが…怒ってた。
“お腹痛くて…。”と言うと“だったら病院行けや俉”
“生理痛だから”と伝えたが、やはり機嫌悪い…。“遅刻する昤俉”と、起こさなかった私に当たる。“今日から私早く寝る俉”と言ってみるが“一緒一緒俉早く寝たって無理無理昤”またか…。
こないだも起きる起きないでもめて“信用がないし期待してない”って言われちゃってたし、あまりにも腹が立って
“じゃ明日から自分で起きて。”と言ってしまった。久々に反抗的な態度…。向こうは腹が立ったと思うけど。あまりにもﾊﾞｶにしすぎだし。そりゃ毎日1時や2時まで付き合わされて、自分は寝たい時にこてっと寝るからいいけど…眠たい目こすってそんな時間まで起きてると逆に目が冴えて寝れなくなる。で結局2時や3時…遅ければ4時や5時まて起きてるそんな毎日…。

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もうだめ。
本当に辛い。。。
死んでしまえたらどんなに楽だろう。
死んでくれたらどんなに楽だろう。
私は誰だろう。
何の為に生きてるんだろう…いや私…生きてる??
…どっちでもいいや。

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生理不順になって半年ほどたちますが…。
生理不順とは言え、予定より何日か早く来たり、予定過ぎて5日ほどで来たり…。
不順になる前までは必ず予定ﾋﾟｯﾀﾘだった。
さて今日、予定より5日経過。…何か何となく様子がおかしい。
生理の時私は何故かお腹下してしまうんだけど、今もそんな感じ。胸も張るし、昨日の朝も生理痛の様な激しい痛みがあった。…にも関わらずまだ来ない。もしかして…???
最後のｾｯｸｽは20日前。確かにその時だけ何故かおもいっきり避妊しなかった。今まではそんな事なかったのに…。ずっと書いてきたけどうちらはｾｯｸｽﾚｽ。新婚にも関わらず結婚してから有り得ないくらいない。20日前にしたと言ったが、その前は3ヶ月前。だから結婚して8ヶ月だが、半年で3回ほどしかなかった。…まぁ毎日女子高生（ｴﾛｻｲﾄ）でしてるから必要なかったんだろうけど。
つい最近まで、去年の流産の事もあり、子供が欲しくて仕方なかった。色々計画立てたりしてた。
名前まで考えたり。。。
だけど…………
どうしたんだろう。
急にこの嫌な不安な胸騒ぎがする様な…変な気持ち。

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世の中、たくさんの方達が不妊で悩んでる。
もしまだ分からないけど、これで私に釚できてたら本当に幸せな事だと思う。悩みだなんて言ってられない。
でも………

“妊娠してなかったらいいのに。”

ちょっとだけ…頭をよぎった。
なぜなら…
去年、突然激しい痛みに襲われ病院に行った事がある。便秘だと診断されたが、２週間後、妊娠発覚…その後釚が育ってない事が解り、結果流産となった。
じゃぁ昨日の痛みは…???
もし妊娠してたとしても…素直に喜んだとしても…前回と同じ結果になったら…???…そう考えると怖くて喜べない…。
それが理由。。。
子育てにも自信がないのかもしれない…。この旦那との生活でｽﾄﾚｽだらけの中…子育てして行くちゃんと育てられる自信が…。今でも子供に手がかかる。旦那も、周りのみんなが笑うほど、手がかかる。そんな中で…。幸せな生活をあげれるの?
産まれて来てよかったって、思わせてあげる事ができるの?このお父さんとお母さんの子供でよかったと、思ってもらえるの?そして今いる子供も、釚産まれてよかったって、思ってくれるの?釚産まれる事で今より幸せになれるの???

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今日も何となく1日が終わった…。
何だろう…この憂鬱さ。
多分…自己嫌悪…かな。
前、旦那がｴｯﾁｻｲﾄ毎日見てる事を知ってしまったのは、私がⅠ見ちゃったから。癖になってしまってダメだと思いながらも毎日の様にﾁｪｯｸしてた。
だけど期待通りに毎日見てた旦那。自分が傷付くだけだし、いちいちﾁｪｯｸしてる自分も嫌だし、確認しなくても絶対見てるし…
見るのやめた。
1ヶ月くらい前から見てなかった…のに…。
こないだｾｯｸｽﾚｽについて話した時…聞いてもないのに“もう一人でするのもやめたし。”なんて言ってた旦那。
今日早く帰って来て早く寝ちゃったから…どうしても気になって…見ちゃった。
期待した私がﾊﾞｶだったな。信じれるかも…?!なんて思った私がﾊﾞｶだったな。。。
まずたくさんのﾑｰﾋﾞｰ。大好きなｸﾞﾗﾋﾞｱｱｲﾄﾞﾙのﾑｰﾋﾞｰ保管してたり、女子高生の動画や画像たくさん見てたし。。。
しかも別にやってる事は構わないけど…相変わらず夫婦生活なしだし。
だって好きなｸﾞﾗﾋﾞｱｱｲﾄﾞﾙくらいいても全然でしょ。なのになぜかそのｱｲﾄﾞﾙの事“何か最近どうでもいんだよね。”

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なんて言ってた割りにはちゃんとﾑｰﾋﾞｰ保管してるしね。。。
私が言いたいのはね。
本当にいいの。好きなｸﾞﾗﾋﾞｱｱｲﾄﾞﾙがいたって、その動画保管してたって、そんな事はどうでもいいの。ただ…
なぜ 嘘 … 付くの ?
小さな事。
些細な事。
どうでもいい事。
なのに、どうして???
小さな事が重なり過ぎて、私の中ではすごく大きくなってる。こんなどうでもいい事で嘘つくんだもん…全てが嘘に感じる。全てが信じられない。
きっと、騙されてる事たくさんあると思う…。
“嘘”ってね。。。
嘘付く数だけ自分が苦しくなっちゃうよ???
だって、後になって“あれ、実は嘘だったんだ。”なんて言わないでしょ?逆に、後から言える事なら最初から言ってるだろぅし昉だからその分、嘘の上に被せる嘘も考えなきゃいけないし、一つの嘘から枝がどんどん広がって行く。そしてどんどん嘘が大きくなって行って、最後には嘘だらけの自分になっちゃう。ありのままの自分じゃなく、嘘で埋まってしまった自分じゃない自分。それを家族にしてどうするの??疲れちゃうよ…。

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しばらくの間、日記書いていませんでした。
相変わらず腹のたつ事ばかり。
子供にも怒鳴る毎日。
日記をつける事に疲れたのもありますが、あまりにも大きい感情の波に自分自身が振り回され過ぎて疲れてしまい、麻痺したのか、感情があるのかないのかさぇわからない…。私は今悲しいの?私は今淋しいの?私は今怒ってるの、腹立ってるの?落ち込んでるの?それとも落ち着いたの?
過度の睡眠不足により、頭も回らない。
身体も動かない。
そして全身がだるくて痛い…。
2日前。病院に行ったら血圧を測った。上が83、下が43…あり得ない。
私生きてるの?!
しんどい…眠たい…。

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