不倫の結末

別れて２ヶ月がたったね。
たった２ヶ月なのに、毎日が余りにも 長すぎて 時間の感覚が無くなってるよ。
別れてから、あなたにもうひとり遠距離をしてる女性がいる事を知りました。
それはね、反則だよ。
相手が奥さんだから、何も言えずにきたのに…。
あなた 楽しくて仕方ないでしょ。
私ね、今、苦しいの通り越して 大好きだったあなたを 憎んでるよ。

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あなたは不倫を楽しみたかった。
私は 私だけを見つめて欲しかった。
どんなに一緒にいたって、元々の「重さ」が違うんだもん、交わる事なんてある訳ないね。
「嘘を付くなら 墓場まで持って行く覚悟で嘘を突き通せ」あなた、良くそう言ったね。
ある意味 実行出来るあなたはすごいよ。
そうやって ３年間、私 本当に他に女性がいるなんて 疑いもしなかったもの。
そうやって 家族も騙し続けてるの？
完璧な嘘で、もうひとりの人も騙してんの？
あなたの愛ってなんなのかな？

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「別れた女が どこで何してようが 俺には関係ない」そう言ったあなたを思い出した。
私と付き合う前の女の話しだったよね？
あの時、本当にそんな人がいたのかも 知らない話しだし、あまり気にもしてなかったけど、今にして思えば、きっとホントにいたんだね。
結婚してる男の人が、そんなに簡単に 女って作れるモノなの？って 私が言うのも変だけど…。

私、今も すごくあなたにこだわってる。
だって、本当にショックだよ。
私が好きだった人は 自分しか愛せない人だったの？
そんな人が この世にいるの？
みんな、誰かを愛せずにいられない、それが普通じゃない？

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いつの間にか あなたは 私との事を無理なく日常にして行ったね。私は気に入らなかったよ。私のために無理して欲しかった。頑張って欲しかった。
だって そうじゃない？ 奥さんは日常。でも しっかり守られてる。精神的にも金銭的にも。
でも、私は？
何も無い。目に見えない愛だけにしがみついて いつ切れてもおかしくない 蜘蛛の糸だったよ。だから、特別扱いして欲しかった。
「俺は お前が俺の日常になってくれて 嬉しい」そう言ったね。
家族になれないのに、そこは一緒にするの？って思ったよ。
言ったところで、口じゃ敵わないから、黙ってたけど、あたしは家族じゃないんだよ。
何人 そんな女が欲しかったの？
どんだけ殿様？
でも、それを伝えられなかった 私が１番 情けない…。

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今日 あの、菜の花の川の道を通ったよ。
ひとりで見ても 綺麗だった。でも やっぱりせつなかった…。
思い出って厄介だね。
幸せだった あの頃が蘇って来る。
ありふれた不倫の結末。そんなモノでさえ、綺麗に感じちゃうよ。
人は嘘を付く生き物だね。私もたくさんの嘘をついてきたよ。でも、愛が無いのに、愛してるふりは出来ないな…。
いつの間にか変わってしまう気持ちなら 仕方ないね。
でも、そもそも気持ちがあったのかさえ 分かんないなんて、虚しいよ。
あなたを知らなかった日々に戻れたらいいのに…。

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不倫の現実を忘れちゃう時が 度々あったよ。
普通の恋愛してるような…。
ねぇ、教えてくれない？ あの日々はどこまでが現実で どこからが偽りだったの？
全てが一方的な幸せだったの？
そんな事があり得るの？
都合が良い女だったのは 自分で認めるけど、あなたも 本当に楽しそうだったのが 嘘だったって信じられないんだよ。
でも 楽しいのは、事実だったのかな？
じゃなけゃ、あの笑顔が、出るのかな？思い通り事が運んだ 優越感？？
なら、私は騙され続けたの？
別れた男なんて、どうでもいい、あなたみたいに割り切れればね、今 こんな日記 書き込む事もなかったね…。

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遠距離の彼女の事を知った時ね、足元からガラガラと音を立てて、気持ちが崩れていったよ。
面白いね。本当に音が聞こえるみたいだったよ。そして、走馬灯のように あなたのいろんな表情が頭を駆け巡った。
奥さんはね、私の中で特別な人だったの。
とても 脅威だったけど、妻の鏡みたいなトコに憧れてた。その分嫉妬してたけどね。
あの奥さんだからこそ、絶対に知られちゃいけない、苦しめちゃいけないって思ってこれたんだよ。
なのに、こんなの酷くね？
そっちの女性だって もしかしたら すごく良い人かもしれない。
でも、あなたと一緒に葬ってやりたいよ。
あたしに そんな権利さえないけどね。
人を騙したり、裏切ったり、人である以上そんな時もあるかもしれない。
でも そこには 痛みがついてくるよ。
罪の意識、後悔、哀しみ、涙…。
あなたは 自分の幸せだけなんだね。

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ねぇ、私が今 こんなに苦しいのは、結局 自分の想いが叶わなかったからだよ。
私も たいがい勝手な女だね。
あなたの悪口言えないね…。
願いが叶うどころか、自分もその他だった事に 打ちのめされてんの。
一緒にいた ３年間は愛があったと 思ってたんだもん、愛があるから 別れようと決意出来たんだもん、こんな 結末まで用意されてるなんて 予想もしてなかったんだもん。
生きてりゃ いつかは立ち直るでしょう。
妻子ある人を愛した罪が この苦しみなら それも受け止めなきゃいけないでしょう。
でも あなたの罪は？
あなただけは 無罪放免？

私が 罰してやろうかと思っちゃったよ。
奥さんに 何もかも話すの。あなたの言う大事な家庭はボロボロ。
でも 結局、あたしはあなただけが許せないだけなのに、巻き添えで苦しむ人が多すぎるからやめた。
私は ずいぶんと歪んできてます。
これも 不倫の結末なんですね。

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今となってしまえば、あなたが私で 遊んでいたとしても、意外に好きだったとしても、それは さほど重要な事じゃないのかもしれない。
問題は、私が私を見失っちゃった事だよ。
自分が どっか行っちゃった。
それなりに 自分が好きだった。
でも 今は嫌い。
心が揺れてばかりで、情けない私、過去を振り返ってばかりの 女々しい私、泣いたり、落ち込んだり、時には叫び出したい気分になる。
元々 持っていた要素かもしれない。
元気な私は どこに行っちゃったの？
不毛な不倫の結末？

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「恋愛は 人生の一部分でしかない。全てにするな。もたれ掛かるんじゃない。対等でいろ」そう言われた事あったね…。
多分ね、あなたが独身であったなら、素直にそうだねって言えたかもしれない。
でもね、そんな当たり前の言葉さえ、私を卑屈にさせたんだよ。
あなた自身の為の都合の良い言葉にしか聞こえないの。
疑心暗鬼は不倫の特徴だね。
相手の言葉にも態度にも 裏を感じてしまう。
モラル云々もそうだけど、こんな恋愛は精神を破壊するね。
でもね、この先、普通の恋が出来たら、全てにしたり、寄りかかったりしないで、独立した大人でありたいなって思ってるよ。
自分も、相手もがんじがらめなんて もうたくさん。
好きな人に出会えるかどうかも 分かんないけど…。

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「自分の日記を 他人様に公開するなんて奴は、露出狂か変態だ」パソコンかなんかの事から そんな話しになったね。
ねぇ、笑っちゃう。
今 私、それやってるよ。
誰にも内緒にして来たでしょ。どんなに苦しくても あなたの事を聞いてもらう相手さえいないの。
全部 自分の中で咀嚼する強い人も たくさんいるけど、私はね、そんな風に、なれないよ。
変態だよ。露出狂だよ。あなたになんか理解出来ないでしょ。私もあなたが分からないもの。大事なものは ひとつでいいじゃん。
家族守ってろよ。
理解出来ない同士、別れも当然だね…。

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夢みたよ。
車の中で 運転する私にふざけて デコぴんしてんの。
「下手くそだな！ちゃんと前見ろ！ふらふらすんな！」
楽しかった 何気ない毎日。
不倫でさえなければ、今も続いてたかな？
いいえ、やっぱりダメだったろうね。
ひとりに縛られたくないあなた。
たったひとりになりたい私。
恋＝理不尽って辞書に載せれば分かりやすいのに…。
愛＝我儘かな…？
そして、失恋＝執着だね。
これって 私だけの辞書かな？
昨日、街では、楽しそうなカップル、幸せそうなファミリーで 満ち溢れてたよ。
行き交う 人の波から はみ出ちゃった気がした…。

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明日ね、昼からデートなんだ。
あなたの知らない人。友達の昔の彼氏ってのが 引っ掛かるところだけど、行ってみる事にしたんだよ。
前からの知り合いだから、そんなに気を使わなくていいし、楽しくて優しい人だからね…。
私の知らないところで、私の知らない人と、私の知らない幸せを手にしてるあなた。
もともと、交わる筈もないのに、見てはいけない夢を見た。
愛しさと憎しみが 今も胸から 零れ落ちそうだよ。
明日は 少しでも あなたの事が頭から離れたらいいな。

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今日はＧＷ最終日だね。
あなたは家族と過ごしたの？
それとも もうひとりの女性のトコ？
まさか、また別の人が出来たとか…？
な～んにも見えないね。
会社であなたの後ろ姿を見つけても、もう 私にはあなたが見えない。あなたにも 私が見えない。
良い天気だね。
こんな空みたいに 心が晴れる日に 今日はなれるといいな…。

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富士山が綺麗。周りの山も緑が鮮やかだよ。
小田原や富士は あなたとも来たね。
今、別の人と高速から山並みを見てるよ。
なんだか泣きたいよ。メールするふりして、書き込んでる。
あたしは 何がしたいのかな？
忘れようとして来てるのに、思い出を辿ってる。
こんなんじゃ、隣にいる人に失礼だよ。
ダメだよ。これじゃ、やってる事があなたと一緒になっちゃう。この人を知る為に来たんだから。切り替えなくちゃ…。

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あまり他スレを見ないけど、今日は朝から何件か見ました。
不倫がたくさんだよ。
何故 こんな事になってしまうのかな？
前スレで たくさんの奥様の方達からレスをいただいたんだよ。
真逆の立場なのに「幸せになって」って言ってくれるんだよ。
ねぇ、見ず知らずの人だって、人の気持ちを考えたり、思いやったりして、言葉をくれるんだよ。
本当の気持ちって 心に響くんだよ。
あなたに たくさん言葉をもらったけど、不安に苛まれたのは、あなたの言葉に偽りがあること、私は分かっていたのかもしれない。

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あなたは ほとんど家庭の話しをしなかったけど、あれだけ一緒にいたら、いろんな事が見えてくるの。
あなたが思ってたより、ずっと多くの事を私は知っていたよ。
奥さんはね、あなたをとても大事にしてた。
靴下の裏 いつも 真っ白だったね。洗濯機に入れただけじゃ あんな風にならないよ。Ｙシャツの襟や袖口 汚れてた事なかったね。奥さんも仕事持ってるんだよ。当たり前で出来る事じゃないんだよ。
どこにいても、奥さんが 起きる時間に合わせてモーニングコールくれたね。夜中の３時とか しょっちゅうでしょ。子供だっているのに、それがどんなに大変か 分かるでしょ。
取り上げてたらキリがないよ。私は、あなたに対する奥さんの愛情を恐い位感じてたよ。
いろんな事が徐々に見えてきて、不思議で不思議で仕方なかった。
何故 浮気するの？
何故 満足出来ないの？
家族に責任って強く言うなら、そもそもが間違ってない？
あなたも 私と同じ位 罪深いんだよ。

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奥さんはね、家政婦じゃないんだよ。
私は おもちゃじゃない。
もうひとりの女性もね、あなたに想いがあるなら、何かしら思ってるよ。

お気軽 お手軽はあなただけの意識だよ。
別れてまで、私がこんな文句言ってんのは、あなたの自己チューが許せないんだよ。
そして そんなあなたに夢中だった自分も。それでも あなたにこだわってる自分が…。
不倫は倫理に反する。いろんなスレで みんな言ってるね。
その通りだね。
ただ、倫理だけでは片付けられない。
たくさんの純粋な気持ちを裏切る。
それが不倫だよ。
悔い改めなよ。
あなたの幸せの為に どんだけの人間が被害こうむるの？
あなたが天性の嘘つきって知ってるけど、私だってそれが分かるのに、奥さんは 全てを信じてる訳じゃない筈だよ。愛してるから、目を瞑ってるんだよ。
みんな傷ついてるよ。
幸せに酔いしれてんの、あなただけだよ。

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人を惹き付ける何かを持つ。
すごい事だね。
あなたはあなた自身を貫けて、自分の信念のまま 自由に生きてる。
１度ぽっきりの人生、そう出来たら、最高だね。
昨日 デートした彼に言われたの。
「これからも、会ってもらえないかな？」
素直に嬉しかったよ。でもね、実感したの。
私は 何処にいても 何をしても 誰といても、あなたの事考えてる。
ストーカー行為をしないだけの ストーカーなんだよ。
どれだけかかるか分からない。
でも、その為に 誰かを利用したりしないよ。どんなに寂しくても、いつか乗り越えてみせる。
当分 あなたへの怨みつらみは続いても、抹殺するまで、人に迷惑かけたりしない。
あなたに負けない。

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そろそろあなたの耳にも入ってる？
私ね、午前中、大失敗をやらかしたんだよ。
昼過ぎからね、応接室で報告書と反省文等書かされてんの。
そうだよ。あなたの事や昨日の彼の事。
仕事中に そんな事に気が散って、会社に迷惑かけたよ。
さっさと書き上げて、こっちの書き込みしてる。信用を落としたら、取り戻すの大変だね。同じ間違い繰り返す訳には 絶対行かない。
やった時は、青くなって震えたけど、とりあえず、チャンスは貰える。
あなたからは、待つ権利も 挽回するチャンスも 選らんで貰える可能性すら与えられなかった。
凹んだけど、初心に戻って 仕事やり直すよ。
恋愛もこの位 前向きに進めたらいいのにね。

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不倫は大体の男にとっては遊びだよ。そりゃ愛はあるよ。でも二番目として不倫として愛してるんだよ。やはり家族が１番だよ。貴方に嫌われたくなくて調子良い事も言うよ。女の人は本気になるから傷は深いよね。でもされた身内はもっと深いよ。勉強させて貰ったと割り切らなきゃ。貴方がどんなに傷ついても別れて良かったのは間違いないのだから思い出は包み込み今の出会いを大切にしなきゃ本物の幸福に気付かずに歳とっちゃうよ。誰だって不倫は悪い事と解ってるのだから男にとって不倫は遊びで保険みたいな物だよ。上手く行った人も、たまたま本妻に受け入れて貰えず再婚するんじゃないかな。

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前スレで、たくさんの方から、罵倒や中傷じゃなく、もちろん ひやかしでもなく、正面からの 言葉を頂きました。
今すぐにでも、彼のところへ駆け出したい 衝動を 皆さんのおかげで 止める事が出来ました。
だから、感謝の意味も込めて ひとつひとつにレスしました。
でも、日記のコーナーでするべき事じゃなかったそうです。
その為、不快な思いをした方がいました。
今回、返事を あえてしません。
でも、胸の奥に届いてます。

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今日は １日 仕事をおろされちゃった。
朝 早くから、新人研修で使うビデオを見せられてる。
この後、また レポート 書かなきゃ…。
上の空で 切り替えさえ出来ず、仕事まで 失敗しちゃった。
こんな事じゃ いけません。
ひとつ位、胸を張れるもの、持たなくちゃ…。
初心に戻らなきゃね。

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不倫した女が苦しいのは、男の不倫は遊びでいつか捨てられると魂レベルで解るからどんな優しい言葉かけられても苦しく辛いのだろうね。ほぼ裏切られるの解ってて不倫するのだから女も女だよね。その不倫イコール本気な女が多いから妻側の不倫は離婚になるケースが多いのだろうね。女哀れに見えるし

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「幸せなのは 最初だけだよ」みんな そう言うけど、恋の始まりは 何回めの恋であっても、今度はきっと違うと心の中で思うの。
それは、不倫に限らずだと思う。
お互いに求めあっても その思いは微妙に違う。結局 人は孤独なんだよ。そんな事分かりきってる。その孤独を抱えながら どうやって生きていけばいいのか。私が知りたいのは そう言う事。
女は哀れ。そうかもしれない。
でも、女だけかな？
どんなに愛される事に慣れてしまっても、大事にしなければ、無くすんだよ。目の前の人を。最終的に哀れなのは、誰かな？

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愛する気持ちと憎む気持ちは裏腹だね。
自分が愛する気持ちと同じくらい愛して欲しい。これは不倫だけ？違うよね。
叶えられなかった時の絶望。これも不倫だから？ 違うよね。
ふたりでもいても 孤独な事は どんな恋愛でもあると思う。
ただ 不倫には ２番目の現実がついてまわる。
努力した結果、結局 一緒になれなかった事と、最初からチャンスが与えられない事は 大きな違いだね。
愛が届かない。
シンプルだけど、とても残酷。

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仕事の失敗を ほくそ笑んでる人が たくさんいるみたい。
仕方ないね…。全て 自分のミス。
昨日、久しぶりにあなたと話したね。
「やっちまったもんは、しょうがねぇ。引きずるとロクな事になんねーぞ。分かってんだろ。言いたい奴には言わせとけ」
一言の会話。
私ね、そんなにヘコタレてないよ。
さすがに、好奇の目は痛くて、小さくなっちゃうけど、また １からやり直せる事だもの。可能性がある事は 目標になるよ。
努力で なんとかなる事ならね…。

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時間にして見れば ２分程の会話かな？
あなたの目を真っ直ぐに見たのは、ずいぶん久しぶりだね。
独占欲と嫉妬心にかられて、自滅した恋。
狂おしい程 愛していたのに、最後まで口に出せずに終わっちゃった…。
でも あなたは知っていたよね。
私があなたの 全てが欲しかった事…。
不思議な気がしたよ。
ふたりの間に何もなかったように、対応する。
これが 終わった時の 大人の態度なんだね。
より多く 愛した方が負け。
愛に勝ち負けがあるのか、分からなかったけど、こーゆー事なんだね。

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私の失敗を こんなに多くの人が ザマーミロと舌を出してる。
愕然とした。これが現実。勿論、そんな人ばかりじゃないけど、仕事社会はシビアだね。
強がって、何も聞こえないふりをする…
平気なふりして、鈍感なふりして、そうじゃなきゃ、押し潰される。あなたに会いたいよ。
抱きしめてくれる腕が偽りでも、かけてくれる言葉が嘘っぱちでも、何もかも幻想でも、ひとりでいたくない。
身から出たさび。不倫に足を踏み入れたのも、上の空で仕事をしたのも、全部自分のせい。それなのに、神様を呪いたい…。どうか、私が 軽はずみな行動をとらずに、ここで、踏ん張れますように…。

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何も変わらない。
相変わらず 私は ちっぽけで、地に足を着けて、自分の力で歩んで行きたいと望んでも、いちいち挫折して、誰かに頼りたくなる。
あなたの知ってる私から ちっとも変わってない。
でも、あなたはもう、私の知ってるあなたじゃない。
あなたに出逢って あなたに恋をして、こんなにも早く私の人生からあなたを見失うなんて…。
あれから ずっとあなたを探し続けてる。どこを探しても、あなたがいない。
世界中の色が褪せてしまうなら、真っ赤な嘘の中に身を任せてれば良かった。騙され続けても、１番愛するあなたがいれば良かった。沢山の事に気付かなければ良かった。
どんなに理不尽でも、愛する人がそばにいる、それだけで良かった。
どうして、自分から、手を放してしまったの？
過去も未来も ただ消えて行く時間なら、今 この手に触れるものを しっかり握っておけば良かった…。

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好きになったら、嫉妬したり、つまらない事で怒ったり、泣いたりするけど、手を伸ばせば、握り返してくれる手が どんなに支えとなっていたか、失って気付いた。
本物が欲しかった。私だけに 差し伸べられる手。
だから、別れた。
でも、そんなものが 何処にあるの？
人を妬まず 裏切らず、笑顔で接して、挨拶を忘れない。ゴミの分別もしっかりして、与えられる給料で 慎ましく暮らす。
だから、何？
マンションの持ち主が破産宣告をした、そこに住んでただけで、第三債務者？ それ 何の事？ 一度だって支払いを遅らせた事もないよ。
会社の上司にストーカー行為を受けた。
その気にさせる態度を私が取った？
彼の事で いっぱいいっぱいで生きてんのに？
仕事で 会社に損害を与えた。分かってる。だから、挽回させて。
何から、始めたらいいの？ いったい 私に何が起きてるの？
何も考えられない。
あなたに会いたい。

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>> 31 色々な事が起こり過ぎて逃げ出したくなっているのね…。でも掴む手は彼の手では無いわ…。逃げる場所も彼の腕の中では無いの…。しっかりしなさい。あなたは過ちに一度は気付いたのでしょう？苦しみを味わったのでしょう？繰り返してはいけない…。目を覚ましなさい。目を背けては駄目よ。自分を信じなさい。きっと大丈夫。あなたなら彼無しで乗り越えられるわ。

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彼無しで… ひとりで…。
20歳になった時も、就職した時も、役職をもらえた時でも、「私は大人になっているのだろうか…」って思った。
「大人」なんて 子供達から見える「幻想」なんじゃないかと思う。子供達が安心して育って行くための…。
年を重ねるだけで、間違いだらけ。
不安と迷いの中、つまづく事ばかり。
何が確かで、何がまやかしなのか、それすら見極められない。
自分を信じる…。
自分が何処にいるのか、それさえ分からなくなっている。

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大丈夫。乗りきってみせる。
いっぱい弱気になったけど、きっと越えられない壁なんて、ない。
あなたとの事、通りすぎた過去。

今 私に必要なのは、立ち向かう勇気。
生きる気力も見つからないけど、死んでしまう程の絶望は ないはず。
ひとつひとつ、前に進もう。果てしなく見える道にも 終着点は必ずあるはず。
陽の当たる道を目指して。

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夕べ 乗りきると自分に誓っておいて、とんでもない事をしでかした。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
あなたに謝る事も出来ないけど、あの日から 自分も知らずにいた醜い自分を持て余してる。
蛇みたいに執着してる、私。女々しい私、汚い私、弱い私、くだらない私、
自分が気持ち悪い。
なんて めんどくさい女。
自己嫌悪でいなくなりたい。
こんな自分を認めるのが辛い。
どうして こんなに嫌な女なの。
どうやったら この自分を捨てられるの？

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>> 35 これが女です…みんな、いつそうなるか分からない。
誰もが通る道。
貴女に順番が回って来ただけ。
この恋がきっかけになったんだね。

私もあの恋をきっかけに選んだ。
…選ばされた。
ずっと一緒にいるのは簡単。でも、一番の望みは誤魔化したままになる。それは嫌だ。
それに気付いたら苦しみが容赦無くやって来た。愛する事じゃなく、愛される事を強く望んでしまった故。
もがき苦しみ、仕事も住まいも彼も失った。

でも、この苦しみは愛する事だけを教えてくれた。
そして解放の時。

その間、彼は何一つ役には立たない。
立てないんだよ。
何も持っていない事がばれるからね。

解放への道は辛い。
女だけの特権。
解放は女しか手に入れる事が出来ないの。
手に入れたら、愛する男に教えてあげるんだよ。
一緒に頑張ろう！

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これが女…。
解放された時が来たら、嫌な自分とも 上手に付き合って行けるかな…。
昨日、日記もやめようかと、考えた。
なんの為にしているのかと言ったら、私の歪んだ思いを ここで立ち止まらせる為だった。あらぬ方向へ 向けてしまわないように、閉じ込めてしまいたかった。
でも それが持ったのも３ヶ月。
結局 爆発しちゃった…。
別れるか続けるか、選択出来るうちは、まだ幸せだったんだな。
失すのは、彼だけだと思ったのに、自分も失くしちゃった…。
絶望って本当にあるんだね…。
他人に裏切られるより、自分自身を裏切る方が 辛いんだね。
恋なんか しなければ良かった…。

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>> 37 愛しかない
それが世界をうごかしている
愛そして愛だけだ
それは否定できない
それについて
どう考えようとも
それなしでは
なにもできない
やったひとから
秘訣をききな
だからすべての愛を
与えてくれるひとがいたら
心して受け取り
逃がしてはいけない
ぜったい確実に
あなたは傷つくはずだ
ぽいと捨ててしまえば🎵by Bob Dylan

何度もお邪魔してごめんなさい。
最後のレスです。

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愛が届かない事より、軽蔑される人間になった事の方が 痛いんだね。
愛するって 嬉しくて 幸せで、悲しくて 切なくて、そして醜いものなんだね。
とことん やりつくして軽蔑されて もう 何も残ってない。
そしたら、少し軽くなった。
あなたを愛してたよ。憎しみもかなわぬ程。
ありがとうもごめんなさいも 伝える事出来ないけど、どうか、元気で。

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長い間 自分の日記を放置しちゃった。
明日だね。あなたが もう１人の女性に会いに行く３日間…。
私、別れてて良かったよね。まだ続いてたら、発狂してたかも（笑） もう あなたが何処で何しようが、私には関わりのない事。
それでも、少し苦しいよ。
私ね、あなたとの幸せだった時間を誰にも否定されたくなかったの。
でも、自分の手で 苦いものへと 変えてしまったでしょ。
所詮、不倫ができるほど、器の大きな女じゃなかったよ。
明日 会いに行く人はあなたの癒しになれる人なのかな？
飛行機墜ちちゃえって思ったけど、それじゃ他の乗客にあんまりだから、やっぱり無事に行ってらっしゃいだね…。
ここまで来て やっと諦めの心境になれた。
少しは成長してるかな？

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私はあなたと逆の立場でした…
まだ結婚はしていませんが…
あなたの日記を見て、あなたの側の立場や苦しみを知りました

私が出した答えは、誰も悪くない…

でも、それぞれに
怒り、苦しみ、憎しみ、悲しみがあって、誰も悪くないからぶつける場所もなくて…

でも、そんな嫌な気持ちの中で愛しさがあったのも確かだから、憎みきれないものなのでしょうね…

あなたは、よく頑張ってきたと思います。
ゼロになっても、マイナスだとは思わないで。
マイナスだとしても、次はそこまで落ちてしまう事もないでしょう。
貴重な経験をされました。
忘れないで、次の経験に活かして下さい。
あなたの彼は…いつか苦しい時がくるでしょう。
そんな時、連絡がくるかもしれません…
決して負けないで下さい。

あなたは素敵な女性なのですから、世界を視野を広く、優しく強く生きて下さい。

素敵なパートナーに巡り会える事を祈っています。

横レス失礼しました。
スルーして頂いてかまいません。
ありがとうございます

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自分の弱さに失望したり、愛する人を失った事に絶望したり、もうとても生きていけないと思っても、誰かの優しい言葉に希望を持ったりする。

優しさに触れるたび、私も優しくなりたいと願う。優しさは強さなんだね。

ゼロからのスタートでも、マイナスからのスタートでも、優しく 強い人間になりたい。
躓いても 立ち上がり続けたい。
それに気付くために、出逢ったのだと思いたい。あなたとの出逢いは無駄じゃなかったと思いたいな。

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髪を切ったよ。バッサリ✂
「髪は女の子の特権だね」「いつも綺麗にしてるね」「他の奴らにもったいないから、アップを見せないで。俺の前だけでね」
そう言って 私の髪の毛 よく触ってたね。
それも、思い出かな…？失恋すると髪を切るって それほど大袈裟じゃないけど、なんとなくね…。
やっぱ 気分を変えたかったかな？
後悔するほどじゃないけど、見慣れてないから、少し変。
でも もう長くしない。
ささやかな抵抗。
こうやって 少しづつ変わっていきたい。

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今日、帰って来るんだよね？
明日から、またシカト仕合いの日々か…。
不思議だね。
どんなに寄り添いあってきても、別れてしまえば、誰より遠い人。
意外に 出会いって意味のない事だね。
あっ☝ 意味ない事にしちゃったの私だ…💧
幸せに…って思えるほど、やっぱり私は大きくないけど、好きだった人が 堕ちるのも見たくないからね。
いい加減、家族に帰りなよ。
女 漁ってる年じゃないんだから。
私は もう懲り懲りだよ。恋愛はもういいや。
仕事はね、まだまだ 元通りにいかない。
でも、歯をくいしばるよ。ひとつ位、やり通さなきゃね。

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なんか すごく あなたに暴言吐きたい気分です。
ちょっと失礼します。
てめぇ 女房大事ならハナッから浮気なんてしてんじゃねーよ💢
元彼から、着信あったくらいで、ぼてくりこかしやがって、あたしゃサンドバックじゃねーんだよ💢てめぇのやってるこたぁ、棚にあげやがって、あたしばっか責めてんじゃねーよ💢💢💢あ～っ☝今、思い出した！
貸した２万 さっさと返せっ💢 女に会いに飛行機乗る金あんなら、こっち精算してから行けよっ💢💢
お前の私物は みんな処分したけど、キーボードはでかすぎなんだよ💢 粗大ゴミに出すには金かかるし、重てーんだよっ💢💢
おまえが いじくりまわして壊した 私の車の屋根、開かねーままじゃねーかっ💢💢 屋根の開かないオープンカーなんて、意味ねーんだよっ💢💢💢 馬鹿野郎💢💢💢💢💢
あー すっきり。

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結局、守るべき大事なものがあって、何もかも手にしてるあなたは、日常とは別の刺激が欲しかったんだよね。
駆引きしてみたり、ワクワクしてみたり、自分の言葉や態度で、相手が変わっていく姿を楽しんだり…。
まんまと乗った私を どんな風に見てたかな？ 私が迷惑かけるのは、計算外だったかな？
私じゃない人をターゲットにすれば良かったのに…。
もっと、駆引きに長けていて、一緒に騙し合い出来るような、割り切れる大人の女性…。
でも、そんな人がいるかどうか 知りませんが…💧
今もね、楽しかった事思い出しすと、心が痛いよ。
でも、戻りたくない。
このまま あなたのいない生活が 日常になってくれる事だけ 祈ってる。

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一昨日 あなたを見た。
よくもまぁ こんな関係ない場所でバッタリと…。
あなた 仕事の途中だったの？
私はお見舞いだよ。
どんなに人込みに紛れても、あなたをすぐに見つけたよ。
あなたも…、ね…。
おもいっきり笑顔くれて ありがとう。
もう、いいよ。って言われた気がした…。
笑い返したつもりだけど、私の笑顔はきっと歪んだね…。
少し 心が晴れました。
別々に歩き出した私への 餞別として受け取りたいです。

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>> 47 女のひたむきさって 男の人はどう感じるのかな…。特に あなたみたいな立場の男性は…。
きっと 初めは心地良くても、いずれ負担になるものなんだろうね。
あなた、重かったでしょうねぇ。
家族で両手はふさがってるのに、その上 私まで…。
いくら あなたが力持ちでも 限界はあるよね。
来月、奥さんと子供達の誕生日だね。
３人とも 同じ月ってなんだか面白い。
去年は、私と旅行に行ってくれたね。
みんなの誕生日知ってて、わざと７月に行きたがったんだよ。
今頃、カミングアウト。こうやって、陰でわがままいっぱいやって来た。
何で愛情計る気でいたんだろう。
くだらない女。
あなた、別れて正解だよ。
でも これからは もうちょっとマシな女になるよ。
成長しなきゃ あなたを失った意味ないもんね。
さぁ 今日も休日出勤 頑張ります。

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朝 おはよって言ったら 返事してたね。
近頃 良く会いますね。
私の出勤時間も 今めちゃくちゃ早いですが、あなたは 何やってんのかしら？
この間の笑顔とは、打って変わって不機嫌でしたが、あなた ちょっと めんどくさいよ。
態度一貫すればいいと思うよ。私は、合わせるだけだもの。まぁ でも、人がどう思おうと その人の勝手。
だから、私も勝手にする。
大丈夫だよ。もう あなたに直接言いたい事なんて 何も残ってないんだから。
あなたの事、何もみえない方が 私は幸せなんだから…。

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前スレを見つけました。もう、とっくに消えちゃってると思ってたら、あったんですね…。
今の私より、純粋だった気がします。
哀しみに素直だったみたい。
こんな短期間で 人は醜く捻れて行くんですね。
これも 不倫の結末でしょうか…。
私達は愛し合っていたよね？
今 不機嫌な顔で運転してる タクシーの運ちゃんにでさえ、あなたのやってる事聞きたい。「あなた、どうして そんな態度なの？」
毎日 嫌な顔して 私をシカトするなら、出社時間 そっちが変えてよ。私はどうしても 早く来て やりたい仕事抱えてんの。
あんた今まで、自分の都合に合わせの出勤で、ほとんど会社いなかったじゃん。
なんの嫌がらせだよ。
私、頑張ってんじゃん。もう 関わらないでいてあげてんじゃん。
顔見せないでよ。朝から１日最悪になるんだよ。
苦しいよ。だから、必死に普通にしてんだよ。
もうたくさんだよ。
どこか行っちゃってよ。

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