愛とは？責任とは？夫(妻)､子供､不倫…

私は…12年前の出逢いから､３年目にw不倫になり､お互い離婚を経て現在も続いています…私は子供を夫に養って貰いながら手助けをしてる生活の中で彼との半同棲生活をしてます、彼は子供はいませんでしたが…持病の悪化と私との事や仕事のストレスにより自ら会社で降格を申し出て平になり､その結果奥さんに捨てられました。

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私は不倫をするまでは私の中で不倫は､私には関係のない遠いものでした､肯定はできないもの…でも否定もしてなかったのも確かです､友達が不倫しても､友達がどんな人と云う事が私にとっては重要に思えて､ただ応援の気持ちは無くとも付き合ってきました。自分がするまでは不倫にも許せる許せないが自分の中では存在し区別されていたのです。

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でも自分が不倫をして思った事は､どんな不倫にも「仕方ない」と云う言葉はないし､どんな不倫でも決してしてはいけない大きな重い罪であると云う事でした。しかし私は夫には悪いなどとは一度も思った事はありません､それはそれなりに私達夫婦はもう修復不可能な状態だったと私は理解してます､どちらがどう､と云う事ではないと今も思います､お互いにダメだった…ただ私にとって夫との生活は子供の為に離婚しないで成人するまでの我慢する人生でしかなかった､それは自ら判断し選んでいた道…

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私は彼に出逢う前に偶然にも｢私は恋なんてもう一生しないんだろうな｣と思った…私は一般的に言えば[愛]に縁遠い者かもしれない､それゆえに[愛]されたいと強い思いがあり､お互いに理解し合える事を強く望む欲望があるのです。夫とは離婚の事しか考えられない状況の中､ただ子供の為に私は離婚を決断できずにいた…彼に出逢い惹かれる思いを持った､10年ぶりの恋心だったと思う。

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私は彼への想いを否定した､私は既婚者､子供もいる…私は断ち切れたと思っていた､彼の結婚式までは…。それから彼は仲間になった､関わっていくたびに人として好感を持ち尊敬できる人となった､出逢って１年目彼は同棲していた人と結婚する事になった､私達仲間は応援した､私も何のわだかまりなく手伝いをした､式でﾂｰｼｮｯﾄを目にするまでは心から祝福していた…

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今あの時を思い返しても､祝福していた気持ちは本物だった…でも二人を目にした瞬間､彼の晴れ姿を見た瞬間､私の心に彼を好きだと云うか､結婚しないで!!と云う気持ちがあった､本当に自分でも信じられない事で､私はその日は酒に溺れた…それから私はずっとその時の気持ちが何なのか自分で整理できずにいた､でも私には私の生活があり､その中で彼との接点はあるものの､彼は他のヒトの旦那様と､自分の心にラインを引き仲間として付き合っていった。

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それから２年…生活に追われ､彼への想いも何だかわからないまま封印され､私は本当に忘れていたのかハッキリは自分でもわからないが､そんな時だった…彼の前で夫が暴力を振るった､以前から何度かあったが人前で初めてだった､彼を含め周りも気づいてはいたが私は誰にも言えずにいた､彼は夫の浮気も知っていたが今まで彼は知らない顔でただ遊びに来てくれて楽しく飲んで話すくらいの仲間だった…

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彼が初めて目にした暴力に彼は私をかばい連れ出してくれた…暴力を振るう夫は必ず落ち着くと､暴力を振るった時とは別人になる､落ち着きを見計らい私は実家に泊まるからといつものように連絡し､夫は優しく謝り明日帰って来てと言う…いつもと同じだった､ただ一つ違ったのは彼が一緒にいた事､彼は少し付き合えと言って､二人で飲んで…

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彼は別に私をかばう訳でもなく夫を責める言葉を言う訳でもなく､私を落ち着かせようとしてくれた…私は落ち着き､帰ると言う言葉に彼が送ると言い…そしてありふれた展開になる。私は夫や奥さんの事は考えられなかった､ただここの線を超える事は子供を裏切り地獄へ堕ちる事だと頭をよぎった…でも私は彼の手を振り払えない､彼は同情でも漬け込む気持ちでもないと言う､彼を拒めない私がいた…私は地獄へ自ら堕ちる決断をした､一度だけ…一度だけの心の糧をつくろう…。

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今も忘れない､あの日の朝の子供達の顔をまともに見れず､私は悪魔になった自分の顔さえ見れず､糧になるどころか彼を好きだと想う気持ちを持ってしまい､取り返しのつかない事をしたと思った。子供に親として合わせる顔がない､彼に迷惑はかけたくない､私は絶対に浮気はなかった事にして離婚しようと決断した､子供への責任を放棄する､無責任でありエゴであり､とにかく私が悪い､離婚への道のりが始まった。

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私は３年近くかかり離婚した､子供は夫に養って貰っている､私は私に出来る限りの事はしている､償いにはならないが私にはそれしかできない。そして彼とは…私は一度きりでと思っていた､彼にも家庭があり､初めは彼が私を好きだとか､離婚を考えてるとか私には思えなかったから…私は彼に対して想いがあったし想いを自覚してしまったけど､不倫を続けたいと云う思いは初めはなかった…

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彼と浮気をしてから一週間も過ぎたある時､連絡がきた…｢会って話したい｣と…私はお互い忘れようと謝るものだと決めつけていた､これからも何もなかった事にして付き合っていかなければならない付き合いだったから…。彼に会いに行った､私は謝られたくはなかったから､私から口を開いた…｢私も忘れるから､お互い何もなかった事にして､これからも今までと同じにしなきゃね…｣彼は｢そんな事できない､好きだ､…｣言葉はあまりの衝撃ではっきりとは覚えてないけど､思いもやらない彼の言葉に涙が溢れ､ガタガタと音をたてて何かが崩れた､これが私には何だかわからない､理性と道徳心が崩れ落ちた音だったのか､私は欲望に堕ちた､私達は決して認めない付き合いをする合意をし不倫を続けた､彼の私に対する気持ち､奥さんに対する気持ち､は､私にはわからなかったけど､私は彼を好きだと云う気持ちを解放し､何が何でも認めず､酷い人､醜い人､それで構わないと思った…。

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彼は｢嫁が離婚したいならいつでも応じる､ただ自らはできない…､でもお前とも別れられない…｣一般的に云うズルい人､でも私は彼のズルさも弱さも含め彼を好きで全て許せた､私は都合のいい女と言われようが､欲情したおばさんと言われようが､自分が彼を好きでそばにいたいと云う欲に自己中な想いで生きた､彼とのｾｯｸｽも本当に私にとって生きがいでもある。

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不倫は罪だ､と云う事を除いたとすれば､好きな人とｾｯｸｽしたい､すると云う事はあくまで普通の感情ではないかと思う､例え子持ちだろうと年老いていようと…､不倫だからｾｯｸｽを欲情に溺れとか､イヤらしさを強調した言葉で表現するが､私にとってｾｯｸｽは心の繋がりや関係が強くなる大切な事で､非難の中傷となる事が私にはわからないです。不倫が悪い事であり､ｾｯｸｽで満たされる事は悪いと思えない…

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↑少し大ざっぱ過ぎる気持ちなので､また改めて語りたいと思います。…そして私達は不倫を続けましたが､奥さんには疑われはじめました､ずっと否定し続け､修羅場もあり､何度となく別れ話しもしましたが､別れられませんでした…彼は病気が発病し通院する事に､それをきっかけに会社役員を辞退､会社には残る事になったが給料は半分､奥さんから離婚を一方的にされ(仕方ない事です)離婚､彼は奥さんに捨てられ､やっとお互いﾌﾘｰに…､奥さんからの手紙には､他に好きな人がいるみたいなので､､給料も下がり､病気ではお金もかかるし､私は無理です…との事､私は自分の為にずっと奥さんへの罪の意識から逃げてました､でも離婚になってそれからずっと奥さんにした罪を考えています､だからと云って彼と別れてお詫びしようとは思わない卑怯者ですが…

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私は今も彼との事は世間にも誰にも認められるものではないと思います､ただ二人の中での幸せはあります､それさえも私には罪で､私は罪を一生認識して生きます､こんな私にできる事は何か？考えています､その罪滅ぼしの為に別れる事はできない､そんなどうしようもない自分…支離滅裂になって何が言いたいのかわからない文になってしまいましたが､また色んな想いを吐き出したいと思います。

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既婚者です。不倫はしていません。
男女が愛し合い、求め会う事は自然な事、目の前に素敵な人が現れたら、素敵だなぁと思うし、ただ既婚者には、結婚や家庭と言う責任はある。家庭を壊さず…なんて、とても難しい事でそれも上手くやって行けたら、私は○だと思います。上手に不倫できる人は、色んな面で優れていないと難しいのではないでしょうか？

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>> 17 ご意見ありがとうございます。

不倫者と向き合ってﾚｽを頂き有り難く思います。…○ですか…私は､どんなにうまくやろうと傷つけまいと､○は無いかと今は思います…私も不倫するまでは貴女に近い考えでありました。できればもう少し意見をお聞かせくだされば嬉しいです､宜しくお願いします。

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子供への責任放棄が納得いきません。
親になっても恋愛感情は自由であり自然なものと思います。
結局、不自然にするのは当事者達だと思う。
不倫のSEXを大それた犯罪の如く語る様等、一種の性癖にしか思えてなりません。
満たされるのなら良い事だと思うのですが…。

個人の問題として上手にやって欲しいです。上手くやってくれる事も愛情だと思いますから。


私の結論ですが、子供を犠牲にする男女に愛し愛される資格は無いと思います。

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>> 19 ご意見ありがとうございます。

そうですね…資格が必要か否かは私は考えた事はなかったけど…それは私は少し違う気もします､考えたいと思います。子供に対する無責任さは痛感してます…時間がないので後ほどもう一度ﾚｽしたいと思ってます。宜しくお願いします。

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>> 20 貴女の気持ちは凄く分かる。私も同じ立場だから。不倫はしてませんけど。私の旦那が貴女の旦那さんと似たよな人格です。貴女は、ただセックスで満たされてるだけではないですか？相手の男性どうこうより、ただ貴女を優しく包みこんでくれる男性とのセックスで満たされてるのを相手の男性でと勘違いしてんですよ…。たまたま相手が、その男性だっただけで貴女が本当に愛しいと思ってるのは今そばにいる男性ではなく優しく包みこんでくれる男性のセックスなんじゃないですか？貴女が癒されて今の生活が出来るのは、相手の男性じゃなく…ただ優しく包みこんでくれる男性のセックスだけなんじゃないですか？身も心もズタズタで疲れた時は身も知らない優しい外面だけの男性のセックスでさえ癒されると思ってしまう時があるからね。その欲望に溺れてるだけなんじゃないですか？相手の男性を真剣に愛してるなら申し訳ございません。ただの私の偏見としてスルーして下さい。不愉快にさせた方々すみません。削除して下さって結構です。

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妻として思うなら、家庭に気持ちがないならどうぞどこかに行って下さい。気持ちがあるなら、絶対隠して欲しい。

女として思うなら、不倫して旦那と平気で暮らせる人は生活の為だと思う。ズルい。まして、子供がいるから離婚出来ないとか言ってる人は、自分に都合がいい言い訳。そんなに子供が大事なら、男を諦めると思うし、男が大事なら子供を諦めればいい。結局自分に甘いだけ。

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こんばんわ😃
私は、最低な母親です。
離婚の本当の理由はどうあれ、最後は、今の彼と居たいと言う思いもあり、離婚した女です。
私は、私の親、元主人と自営業をしていた為、自分の親にも大変な迷惑と苦労をかけました。（今もですね）
子供も元主人が引き取っています。
こんな最低な女なので、幸せになれると思っていません。
彼と居られるだけで、ありがたいと思っています。
離婚後五年経ちますが、子供の養育費や、親の自営業の手伝いで、私の生活は、ギリギリですが、子供にも会え、生きているだけで、感謝と生活しています。
彼は未婚者なので、彼には、将来があるので、彼の存在が、離婚の一番の理由の離婚ではないけど、現実、置いて来た子供や、親の事を思うと、一緒には、なれないと思うので、いつでも別れても構わないと、伝えてあります。
つまらない話しで、失礼致しました。

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この掲示板にも何回か書き込みしましたが、わたしの彼はムスリムです。彼の影響でイスラームはわたしにとってとても興味深いものとなり、イスラームを勉強中です。

「不倫」の是非に関して、正しい答えなんてものはありませんよね…これを改めて確信したのは、宗教の違いからでした。わたしはカトリックで、キリスト教が結婚時に「永遠」を誓うことから、離婚はイケナイこととみなしていました。
しかし、イスラームでは結婚時に「永遠」を誓いません。人には欲望があるので同じ愛を永遠に貫くことは不可能と考えられているからです。よって、不倫や浮気は罰せられる反面、結婚時に既に離婚時の条件、慰謝料を取り決めます。離婚はあり得ると考えるのです。
彼自身が現在不倫の身なのですが…彼を擁護するためではありません…(^^;

ちなみにイスラームでは離婚は「契約解消」になるため、離婚後に離婚がネックになることや、マイナスにみられることは全くありません。

「意外と軽い？」とも見られますが…でも世界に視野を広げれば様々な考え方があるということですよね。

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ちなみに世間でよく言われていることでは「相手が既婚者だと知ると（不倫になると知ると）女性は冒険をすることを求め、さらに熱をあげてしまう」という話がありますが…

わたしの場合は、出会いが大学だったために、てっきり彼は独身だと思っていて…既婚者だと知った時には将来結婚をしたいくらい大好きな状態で…知った時にショックでショックで彼から1週間離れました…この時まではまだ自分の気持ちは彼には隠していました。
しかし、彼から離れていた間に、彼の様子が明らかにおかしくて周りのいろいろな友達から「元気がない」「どうしたんだろ」と聞き…さらに他の友達から衝撃的なことを聞いてしまいました。「…結婚してるけど本当に本当にあなたのことを愛してて、でも今は避けられてて本当に苦しいってことを相談された」と…。彼の考えでは彼にとってわたしは若すぎるし12歳差、自分の気持ちを伝えても片思いに決まってる、愛してるのに避けられていて本当につらい…

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こんな彼の気持ちを知って、自分が片思いでなかったとわかってしまい…我慢出来なくなり自分の気持ちを伝えました。
不倫だとわかっていたけれどお互い、気持ちを伝え合う前から同じ気持ちを持っていた…これはどうしようもなかったのです。

今はお互い国に帰って次は半年後に会いますが、離れて数ヶ月、毎日合計2時間も電話し、連絡をとっています。義務ではなく、お互い、寝る前に相手の声、または連絡をとらなければ不安になってしまう…。

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みんな大変だね。

おいらは荷物抱えて生きるのはまっぴらごめん。

まともに生きていきますわ。

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離婚で子供を捨てた女性は、結局どんな理由があれ子供より自分の人生のが大切で子供は邪魔なのでしょうね。男なしでは生きられないのでしょう。言葉悪いですが結局こういう事なのだと思います。

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他者を愛した事がないのですね。人間は愛された経験がなければ他人を愛する事はできないのだと思います😔愛するというのは、与えるものであって依存でも搾取でもない…相手に責任を持つ事。子供にも相手の男性にも…下手したら自分自身にも責任を持ってない感じがします。セックスによって弱い者同士がいくら傷を舐め合っても…痛みが和らぐだけで傷が完治する事はない…悲劇のヒロインにどっぷり浸かるのもそろそろ卒業して、大切な事に早く気付かれればと思います。少しずつでも強くなっていっていただきたいです。

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