絶対結婚したくないと言われた

感覚が合わないんでしょ。ネガティブなこと伝えるあなたもおかしいし、思い込みがぬぐえず態度も大人げない姉もおかしいし、彼も許容量が少ないと思います。あなたは彼と一緒に、実家とは切って暮らしていけばいいんじゃない？

そこまでこじれちゃったら、私は一回彼とも別れるかも。

• << 5 返信ありがとうございます。 感覚が合わないにつきますね、私はネガティブなことを一切相談してはいけないとは思わないのでそれをおかしいと思う方とは合わないんですね。

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自分の将来を考え何歳で結婚、出産は何年後と考えがあるなら今の彼とは見切りをつけた方がいい

自分だったらどう？
変な誤解で彼のお兄さんもしくはお姉さんから嫌われてたら結婚より問題が色々とあり気が重い

あと母親の再婚相手の誕生日のお祝いの場に主の彼を呼ぶ事を前もってお姉さんに伝えたの？
お姉さんの了解を得ないで当日、軽いノリで呼んだの？
彼はまだ家族でないしお姉さん夫婦主体の誕生日会なら事前に許可は必要

• << 6 返信ありがとうございます。 たしかに、私も逆の立場ならとても嫌だと思います、、。 ですが私はあることないこと姉に伝えてたわけではないので、彼氏が事実を家族に伝えてそれで嫌われてしまったら仕方ないと思います、それでなんでそんなネガティブなこと言ったのなんて彼氏を責めないと思います。自分の責任なので。 姉には来てもいいかLINEで聞いてます。 いいともダメとも言われてませんでした。

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でも結婚したくないといわれたのならしがみつく必要もなくない？

• << 7 返信ありがとうございます。 そうですよね、よく考えて決断します。

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なんか自分の事しか考えてないね、彼氏。
お姉さんがあなたの彼氏を嫌ってるのはあなたの発言だけが原因じゃなさそう。
見てて何か感じてるんじゃないかな？
じゃなかったら普通妹の彼氏に嫌悪感あらわにしないと思う。
どっちみちあなたと彼は合わなかったってことだし、それが結婚前にわかってよかったと思う方が気も楽だと思いますよ。

• << 8 返信ありがとうございます。 やはりそうですよね、、？ 保身しか考えてないというか、こちらに寄り添うみたいな考えが全くないです。 もっと合う人見つけようと思います。ありがとうございます。

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>> 1 感覚が合わないんでしょ。ネガティブなこと伝えるあなたもおかしいし、思い込みがぬぐえず態度も大人げない姉もおかしいし、彼も許容量が少ないと思い… 返信ありがとうございます。

感覚が合わないにつきますね、私はネガティブなことを一切相談してはいけないとは思わないのでそれをおかしいと思う方とは合わないんですね。

• << 9 逆に彼氏が主のことを母親に相談してたり、嫌な部分を話したらどう思いますか？ 親は子供の言う事を信じるし、子供を庇うから相手のネガティブな情報を聞いたらよく思わないものです。 だから普通はネガティブな情報は親には言いません。 特に彼氏の母親は彼女に対しての見方が厳しくなるものだし。 家族が客観的に物事を見られる人なら彼氏のことや恋愛相談も良いですが、主の家族は客観的に見られる人じゃないから彼氏とぎくしゃくしてるんですよね。 彼氏の思い込みもヤバいですが、主の配慮も足りないです。

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>> 2 自分の将来を考え何歳で結婚、出産は何年後と考えがあるなら今の彼とは見切りをつけた方がいい 自分だったらどう？ 変な誤解で彼のお兄さん… 返信ありがとうございます。

たしかに、私も逆の立場ならとても嫌だと思います、、。
ですが私はあることないこと姉に伝えてたわけではないので、彼氏が事実を家族に伝えてそれで嫌われてしまったら仕方ないと思います、それでなんでそんなネガティブなこと言ったのなんて彼氏を責めないと思います。自分の責任なので。

姉には来てもいいかLINEで聞いてます。
いいともダメとも言われてませんでした。

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>> 3 でも結婚したくないといわれたのならしがみつく必要もなくない？ 返信ありがとうございます。

そうですよね、よく考えて決断します。

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>> 4 なんか自分の事しか考えてないね、彼氏。 お姉さんがあなたの彼氏を嫌ってるのはあなたの発言だけが原因じゃなさそう。 見てて何か感じてるんじ… 返信ありがとうございます。

やはりそうですよね、、？
保身しか考えてないというか、こちらに寄り添うみたいな考えが全くないです。

もっと合う人見つけようと思います。ありがとうございます。

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>> 5 返信ありがとうございます。 感覚が合わないにつきますね、私はネガティブなことを一切相談してはいけないとは思わないのでそれをおかしいと思… 逆に彼氏が主のことを母親に相談してたり、嫌な部分を話したらどう思いますか？

親は子供の言う事を信じるし、子供を庇うから相手のネガティブな情報を聞いたらよく思わないものです。
だから普通はネガティブな情報は親には言いません。
特に彼氏の母親は彼女に対しての見方が厳しくなるものだし。

家族が客観的に物事を見られる人なら彼氏のことや恋愛相談も良いですが、主の家族は客観的に見られる人じゃないから彼氏とぎくしゃくしてるんですよね。
彼氏の思い込みもヤバいですが、主の配慮も足りないです。

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率直に思ったのは、自分の恋人に対して悪く思われないように親に話そうと考えるのはごく普通の事だと思います。結局のところ自分の親と恋人の間を取り持つというか、どういう印象を与えるかは自分次第なとこもあるからです。

ただ愚痴だったり、恋人に対しての率直に思うような事を親や兄弟に話す事もあるでしょう。ただ話す事でどうなるのかは、自分と親や兄弟の問題になります。

お姉さんが彼氏に対して快く思っていなかったとしても、なぜそれを彼氏が知ってしまったのか？それは結局のところ主さんが彼に話してしまったからではないですか？

お姉さんと彼氏が会った時のお姉さんの態度が悪かったとして、それを彼氏がなぜなのかを主さんに問うたのなら、機嫌が悪かっただけだからごめんとか、お姉さんに怒っておくとか、適当な理由で収めておけば良かったかなとは思います。

どういう経緯で、完全にお姉さんに嫌われてるという事になってしまったのか詳細が分かりませんが、スレ問題の原因を考えるなら、主さんの対応が結果的に良くはなかったと個人的には思います。

そして今の現状でどうすべきかは、主さんがどうしたいかによると思います。結婚できないと言われたので別れたいのか、どうにかして誤解を解いていきたいのかですよね。

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>> 10 返信ありがとうございます。

とても腑に落ちました。
たしかに私が姉がよく思ってないことを伝えたがために彼氏も気にするようになってしまったんですもんね。

私も配慮が足りてないところがありました。
コメントありがとうございました。

• << 13 もう済んだ事は仕方ないですけどね。 お付き合いしていくなら、彼が何を言おうが気にせず、お姉さんの問題を今より良くなるよう主さんが解決していくしかないですし、彼がそれ以上まだ面倒くさい事を言うなら、振ってしまえば良いと思います。 確かに彼も感情的になったとはいえ、本心で結婚できないと言ってるわけではないと考えます。そこは彼の人柄がどうなのか見ていくしかないですし、彼がお姉さんに何か粗相をしたならともかく、何もしていないのに勝手に嫌われてるとなったら感情的になって主さんを責めてしまったのも仕方ない気がします。彼も主さんのご家族と仲良くしたかったからこその反応だと思いますので。 この問題は主さんがご家族の問題として何とかしていきつつ、今後も彼がいつまでも主さんを責めて態度が悪いかどうかで判断したら良いと思いますよ。

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なんか私の友達と同じ事を言っているな、と。
彼と続けたいなら、親と彼がお互いが仲良くなるまではマイナスイメージを植え付けるとうまくいかなくなるのでは？
(誰でも子供をかばう)
仲良くなってから相談なら少し冷静に見れるかも。
それにお姉さんから何も対応がないというのはNOの可能性もあるし。

けどもう彼とはお別れする方向に向いてるのかな？
次はいい出会いがあるといいね。

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>> 11 返信ありがとうございます。 とても腑に落ちました。 たしかに私が姉がよく思ってないことを伝えたがために彼氏も気にするようになってしま… もう済んだ事は仕方ないですけどね。

お付き合いしていくなら、彼が何を言おうが気にせず、お姉さんの問題を今より良くなるよう主さんが解決していくしかないですし、彼がそれ以上まだ面倒くさい事を言うなら、振ってしまえば良いと思います。

確かに彼も感情的になったとはいえ、本心で結婚できないと言ってるわけではないと考えます。そこは彼の人柄がどうなのか見ていくしかないですし、彼がお姉さんに何か粗相をしたならともかく、何もしていないのに勝手に嫌われてるとなったら感情的になって主さんを責めてしまったのも仕方ない気がします。彼も主さんのご家族と仲良くしたかったからこその反応だと思いますので。

この問題は主さんがご家族の問題として何とかしていきつつ、今後も彼がいつまでも主さんを責めて態度が悪いかどうかで判断したら良いと思いますよ。

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すみませんがその彼氏、言ってること変じゃないですか？
全ての彼女の親に好かれてきたくせに全ての彼女と別れているので
それって全部うまく行ってないですよね？？
現に今の主さんの親族とも揉めてるわけで
浮気発言も変すぎるし、何か違和感ありますね
いい人間は冗談でもそんな面白くもない発言しません

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