母子家庭育ち　この考えはよくないでしょうか？

親を介護するために子供を産み、育てるわけではありません

主さんの人生を《産んであげた》という正義をかざして閉ざすような親であれば
要らないのでは？


自分の人生は、自分のものです

確かにバイトして親の負担にならないように頑張ったあなたはすごい。
でもなんだかんだ親がいたからできたことってあるはず。
親がいなかったらできなかったこともあるはず。

あなたの気持ちや苦労を母親が知ることはできないし逆も然りなんだよ。
同じ状況になってみないとわからない。

経緯なんであれ母一人で子供を育てたのはりっぱだと思います。
どんな親であれ育ててもらった事実は変わらないから、その点に感謝するのも当たり前だと思います。
そこに恩をもつのも自然かと。

ただし、恩を返すことが自分の人生を犠牲にすることではないとないと思います。
親の世話をするために生まれてきたわけではありません。
自分の人生を生きていく上で、そこに親の面倒を見るがマッチングしたらみればいいと思います。
どうしても違うのなら、そこはごめんなさいするしかないです。

一つ一つを個別に考えないと、訳わからなくなると思いますよ。

>> 3 追記。
母親の負担→仮にそうだったとしても、それは母親の問題。子供には無関係だから気にしなくていいと思います。
親の問題と子供の問題は別物だと思います。

いくら女手一つで子供を産んで苦労したからと言え、子供を思う母親なら普通は老後の面倒を見ろと押し付けません。

自分や旦那さんや子供最優先で、余裕があれば親を見れば良いと思います。

周囲の人間が、お母さんも頑張ったけど、あなたも頑張ってきたねって声かけてないのが問題なのです
子供もその家庭環境で必死に生きて一緒に支えてたんですよ
そこが透明化されていて、嫌な大人達だなと感じました
主さんは別におかしくないです
主さんも一生懸命頑張ってきたんだよねって言えない大人の問題を感じました

どっちが大変か、片方が大変ならもう片方は大変じゃないとか、そういうものでもないと思う。

どっちも大変だったし、辛い思いがあったと思うよ。
だから、どっちかが合わせるとか言いなりになるってものでもない。

母親が大変だったのは身勝手な父のせいであり、主さんの責任ではない。
産んだのだって両親で、産まれるかどうかは主さんが決められることじゃなかった。
だから母親が大変だったのは事実だとしても、それを主さんが全て背負う必要はない。

親の人生じゃなくて自分の人生を生きていきな。

もちろんあなたと兄弟姉妹も、みんな偉い。そして、お母さんも偉いよ。

でも、老後の面倒みてもらうとかを言うところは、お母さん全然偉くなくなっちゃうね。

あなたは、あなたの道を行けばいい。悪いのはお父さんだよね。子供を4人ももっておきながら。

昔は今の時代よりも、離婚している人が少なかったけど、ほんの一部の片親家庭は、養育費が支払われているなんてケースこそ例外なほど少なかっただろうな。

何にしろ、比べてもキリがないよ、子供は親を選べない。

6さんが仰っている通り、周りもそこで、お母さん偉いねと言って、あなたも偉いね！と言わなかったのが問題だよね。

兄弟姉妹、みんなで協力し合っていくのがいいと思うけど、もう大人なら、それぞれの道を歩めばいいし。

1人1人の命、1人1人の人生、それぞれ楽しく生きたもん勝ちだと思って、頑張って生きていこう。

親が親としての能力が低く、そんな親に対して子供がムカつくのもわかるから、もらった分だけ返すって気持ちで付き合っていけばいいんじゃない？
主の悩みって結局、たいした物もらってない場合お返しは何あげたらいいんだろって事でしょ
？しょぼいお返しでいいと思うけどね。

家から出てないんですか？
とりあえず自立しましょう。

今の主さんでその答えを出すのはちょっとまだ無理な気がしますね。

その答えが見えるのは主さんが「親」という存在になってからのように思います。

ただ思うのは今の時点でそこまでズレてる感覚持ってしまったのなら普通な恋愛や結婚ってかなり遠いようにも感じます。