2人目について妻と意見が割れています

上に続きます。

つらつらと書きましたが、妻の挙げた条件は私からすると飲むことが難しいものばかりです。
それがわかっていて条件をあげているのかもしれませんが…

2人目は諦めた方がいいのでしょうか？
作るのであれば私も妻も年齢的に少しでも早いと思っています。
なにか妻を納得させ、2人目を作る気になる方法はないでしょうか？

• << 9 まずは必死に奥さんの実家の近くで転職できるところがあるか探しましょう。

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奥さんは2人目をあきらめた理由をちゃんと言ってるのに、主が2人目を欲しい理由を書いてないので何ともアドバイスできないですね
相当無理してでも2人目が欲しいなら、欲しい理由ぐらい書けば？と思った

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実家はあくまでも、お母様のお家でしょ？
いずれ相続で息子であるあなたの物になるとしても、今のうちから施設に入れるか姉に同居させるかを選択肢に含める奥様は、正直ちょっと怖いなと思いました。
お母様が長年住まわれた家であるとしたら、そこに1番住む権利があるのはお母様のはず。
その実家について奥様が指示を出すのは、どうにも変ですよね。
土地狙いで実家に住むつもりなら、専業主婦となって高齢のお母様と完全同居をして介護の覚悟もするなり、完全同居が無理でも二世帯住宅に建て替える等の話が出るならいざ知らず、ただお母様を追いやって面倒を見るつもりも無く土地や建物を狙ってるとしか思えません。
お母様に対してとても失礼です。
奥様のご実家や、奥様のご実家近くに住みたいなら家賃高くてもそうなされば良いのです。
2時間近くの通勤なんて慣れればなんて事ありません。都会なら当たり前です。
そのうち、あなたがお母様のご様子を見に行く時に実家に泊まったり、子供連れて遊びに行けば良いのです。
2人目は多分奥様は産むつもり無いかもと思いますよ。
1人目の子供がやっと大きくなって、乳飲児欲しいアラフォーは、、、色々な面でしんどいかと。
そこは良く話し合うしか無いですよね。

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ここまで二人目が難しい理由を理路整然と並べられているのですから、諦めるしかないかと思いますが。

しかも挙げられた条件はどれも二人目を迎えるのに現状ほぼ必須であり、そして宿し産むのはあくまで奥様です。
つまり主さんがそれら条件を一切譲れないのならば、どうにもなりません。

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夫婦2人して無理難題の条件出すんだから2人目は諦めるしかない。

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結局のところスレ主さんはフォローしないのに子供欲しがるから
だったらちゃんとしてね。
って言われてるダケですよね…。

つまり要らないって事かと。

スレ主さんが家庭の中での立ち回りを改めたら変わるかもしれないけど
全く分かってないみたいなので無理ですね…。

核家族って子育てする時って助け合えるのってパートナーしかいないんですよ。
それを、産む、育てる、働いて稼ぐ、家事もしろ。

いっぱいいっぱいなのに、次作ろうぜ？
そりゃ断られるよね。

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今年５歳になる子供
慢性的な寝不足
最近パタリと夜泣きをしなくなった

これがどう言う事が、書き連ねたのはあなた自身なのに、分かりませんか？

つまり、妊娠中も含めて約6年間近く、奥様はずっと寝不足なのです。
夜泣きをしない時でも、心配しながら寝ている
夜泣きをされたら、しんどくても起こされる
仕事もある、家事もある、寝たいのに寝れない
ようやく寝れることが出来るようになったのは、パタリと夜泣きをしなくなった最近なの！！

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今の現状でいっぱいいっぱいと言っているのだから無理なのでは？
自分も家事育児する、なんなら専業主婦でもいいって言うのならまだしも、言えないのだから仕方がない。
女は何でもできると思っていませんか？
父親である自分はできないのに、母親である女は何とかなると思える神経はどこからくるのでしょうか？

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>> 1 上に続きます。 つらつらと書きましたが、妻の挙げた条件は私からすると飲むことが難しいものばかりです。 それがわかっていて条件をあげて… まずは必死に奥さんの実家の近くで転職できるところがあるか探しましょう。

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奥さんは、2人目産んだら過労死すると思うので、あきらめるか、奥さんのいうまっとうな条件をのんで頼み込みましょう。

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主さん、子どもじゃないんだから、あれもこれも欲しい、は無理ですよ。
奥様は明確に条件をあげていて、それがクリアできないなら、そりゃ無理ですよ。

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やっと夜に眠れるようになってきたのに、またつわりから始まって仕事や生活の制限、産休育休で社会と距離を置く日々。

そんな中赤ちゃんを抱えて、上の子の小学校入学などのこれまでにない忙しい毎日が始まる。

奥さんの言うように、父親が全力で協力し対応しないと2人目なんて無理だと思いますよ。

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逆に主さんなら出来るか、立場を入れ替えて考えてみてはいかがですかね。

朝晩、仕事が終わったら、自分がほぼ子供の保育園の送り迎え、帰りに買い物して、家帰ったら洗濯回しながら食事を作り食べさせたらお風呂に入れ、旦那さん（あなた）にも食事出して終わったら片付け、明日の準備
>>慢性的な寝不足の中、働きながら、ですよね。
主さんなら想像してみて、そんな生活で産みたいですかね…
妻に産ませるんじゃなく、あなた自身が、10ヶ月ツワリで苦しみ腰痛になりながらお腹で育てて、生まれてからもあなたがほぼ育てるんですよ。つぎの子、産みたいですかね？

下手したら、旦那さんの親が介護になるかもしれない状態で、ですよね。
旦那さんが、家事と育児をすごく手伝ってて、お子さんの送迎も手伝ってくれてたなら、産んでもいいなと感じませんか？

旦那さんがあてにならないなら、奥さんの実家のそばで暮らせるならと条件つけるの当たり前だと思うけど。
全部を手に入れるのは、無理だと思うので、次の子ほしいなら、奥さんの条件のむ、無理ならあなたが手伝う、それも無理なら、今いるお子さんにめいいっぱいの愛情を注いで育ててあげましょう。

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一人生んでくれただけでもラッキー！

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主さん自身、なぜ2人目が欲しいのかって考えてみては。
私は子供より自分達の老後かな。
死ぬまでお金は必要だし。この先収入が増える見込みがないなら2人目は厳しいです。
奥様の言うとおり、諦めたほうがいいです。
要はお金ないでしょって言ってる感じします。
そこまでして作るの？って。

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スレ主です。
みなさん、ご意見ありがとうございます。

私が2人目を望む理由としては、子供に兄弟を作ってあげたいからという思いからです。友達や従兄弟等とも違う、兄弟の中でしか生まれない育ちの部分があると考えているからです。
また、私たち夫婦に何かあった場合や大人になったときに兄弟がいた方が支え合い助け合っていけるとも思っています。

みなさんの意見を聞き、やはり条件をのまない限り2人目は厳しいと痛感しました。

• << 19 お子さん産んだ後ってお子さんに集中するので、一回男なんて要らない。って気持ちになるんですよ。 それを兄弟を作ってあげたい 2人目欲しいって気持ちにさせるのって いかに産後育児中の妻をフォローして この人と結婚してよかった 子供産んでよかった 幸せだ って気持ちにさせないとなんですよ ミクルのお父さんの方でボーナスステージって言っていた方がいるんですけど 妊娠、出産、産後育児中の印象的な記憶って一生涯忘れないんですよ。 80代になった母が今でも言うんですよ 父が毎日病院に来て、自分の食事を食べて帰って行った。とか 出産中に来なかった。とか 第一子が早産で未熟児で生死をさ迷っていた時に、めそめそ泣く母を元気づけようとしたんでしょうけど。 「又作ったらいいよ」 (↑まだ生死をさ迷っていて別に死んでない) 勿論ちゃんと育って父の喪主を務めたのが第一子です。 スレ主さんはボーナスステージに加点できなかったんですよ。 今からでも思い直して貰える様にやってみては? 本当にお子さんに兄弟をと思ってるなら出来ますよね？
• << 26 主もだけど、奥さんも自分の要求ばかりで主の方に譲歩しようとの思いが全くないですよね。 その状況では2人目は無理では？

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諦めざるを得ない、無茶振りな条件だよねww

なんか…めちゃくちゃ言われてて可哀想…
私は気持ちわかりますけどね～
兄弟がいた方が安心だよね。

てか結婚もですけど勢いも大事なんですよね。
あぁ～じゃ、こーじゃ考えたら２人目なんて産めないんですよ
お金が…とか寝れないとかなんて言ってたら無理なんだよね。
勢いでやりきるしかないもん
そんなボロクソ言わなくても…

話し合うのはダメなのかな…
条件のまない限りダメなのかね…

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兄弟いた方が安心ですよねー。私自身、3人兄妹で、父が病気になった時、亡くなった時は本当にありがたいと思いました。

でもさ、勢いだけでいける人といけない人がいて、私の子は娘ひとりです。たぶんその気になれば産むことは出来たでしょう。でも気力体力財力キャパオーバーになることをわかっていて無責任に産むことなんて考えられませんでした。

将来親が倒れたら可哀想ですよ。そんな事、母親がいちばん感じている。

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>> 16 スレ主です。 みなさん、ご意見ありがとうございます。 私が2人目を望む理由としては、子供に兄弟を作ってあげたいからという思いからです… お子さん産んだ後ってお子さんに集中するので、一回男なんて要らない。って気持ちになるんですよ。
それを兄弟を作ってあげたい
2人目欲しいって気持ちにさせるのって
いかに産後育児中の妻をフォローして
この人と結婚してよかった
子供産んでよかった
幸せだ

って気持ちにさせないとなんですよ
ミクルのお父さんの方でボーナスステージって言っていた方がいるんですけど

妊娠、出産、産後育児中の印象的な記憶って一生涯忘れないんですよ。
80代になった母が今でも言うんですよ
父が毎日病院に来て、自分の食事を食べて帰って行った。とか
出産中に来なかった。とか
第一子が早産で未熟児で生死をさ迷っていた時に、めそめそ泣く母を元気づけようとしたんでしょうけど。
「又作ったらいいよ」
(↑まだ生死をさ迷っていて別に死んでない)

勿論ちゃんと育って父の喪主を務めたのが第一子です。

スレ主さんはボーナスステージに加点できなかったんですよ。

今からでも思い直して貰える様にやってみては?
本当にお子さんに兄弟をと思ってるなら出来ますよね？

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いやいや、諦める一択でしょ……

最近夜泣きをしなくなったから2人目？
奥さんからしたら、やっとゆっくり眠れるようになったのに2人目って……奥さんはいつ休んだらいいの？
仕事もして家事もして子育てもして、鬱や過労死待った無しですよ？

しかも、あなたのお母さんご高齢なんですよね？だからそばに住んでると。
そのお母さんの面倒は誰が見るの？
子育ての調整も出来ない会社に勤めている方が、介護の調整が出来るとは思えないのですが……
お姉さんと話がきちんと出来ているならいいとは思いますが、それでも姉さん1人に任せっきりには出来ないですよね？
そうなると、動くことになるのは奥様では？
役所・施設の書類関連、金銭管理、服の洗濯や備品の買出し……やる事沢山あるんですが、貴方はやれますか？

あと、施設に入れるとありますが、今はどこも人手不足で直ぐに入れる施設は早々無いです。
金銭的にもかかります。その分もきちんとお考えですか？

兄弟がいる方が確かに安心ではありますが、今いる子にしっかりと向き合ってあげる事も大事なのではないかと思います。

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うちも息子1人(5才)で、主さんとこと同じような話し合いしてます。

でも主さんに言いたいことは全て19さんが言ってくれましたね。
「子供はかわいい、だけどあなたとの間に2人目を作りたい、作って良かった！」
と、「1人目の育児中に」思ってもらえなかったのでは？
それどころか「もうあんな思いしたくない」と思われてるんでしょうね。
残念ですね。

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お互いの年齢的にも奥さんが子供を望んでないなら諦めた方がいいです。
主さんもお母さまの面倒も見なきゃいけないし経済的な余裕もなさそうなので。
兄弟作ってあげたいならもっと早い段階だったと思います。

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自分の出来ない理由をただ並べ改善する前提もなしに妻に要求だけはする主さんの考え
そんな考えがスレから読み取れます
それでは何も交渉できませんよね
私の妻は子供は一人だけで十分という考え。
20代で休みも無い仕事で低収入でしたが、夜泣きは私が担当したので二人目はすんなりとokしてくれました。
妻が二人目を決めた理由は私が優しくしてくれたから。それだけだそうです。
要求をしたいのなら相手に何のメリットがあるのか。そこを考え何もできないのならせめて協力ぐらいは必要かと思います

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えー……家族を養えないのに2人目を望むってありえないよ。さん育児ノイローゼで死んじゃいますよ？出産育児だけでも命懸けなのに

もう少しまともに稼げるようになってから子供欲しがったらどうですか？

奥さんが寝不足になっているという事は育児のほとんどは奥さんなわけで貴方は一体何してたんですか？40代でしょ？奥さん専業主婦にすら出来ないのに何言ってるんだろ

金を稼ぐのが夫の役割でしょうにそれすら果たせてない人が何言ってるの？まず貴方が頑張ればいいだけの話。意味がわからない

• 共感9

百歩譲って、共働き前提の経済状況なら主さんは最低でも今の3倍は育児参加、家事を負担する必要があります。

負担が無理な理由が仕事の給料、拘束時間で、仕事面努力してるからなんですか？
効率の悪い仕事選んで頑張ってるアピールはいりません。

主さん2人目作ったら上の子の方が面倒みてくれて主さんのサポートの立場すらなくなりますよ？

私だって奥さんと同じ事考えるよ。
育児家事を努力するなんていくら口で言っても結局職場に合わせてなし崩しに主さん何も出来る事ないじゃない？
だったら奥さんの実家近くに暮らして子供達は親にサポートしてもらう方がいいよ。
どうせ夜遅くて子供達と顔合わせる時間や休みに遊びに連れてく行動力や資金もないでしょ。

• 共感3

>> 16 スレ主です。 みなさん、ご意見ありがとうございます。 私が2人目を望む理由としては、子供に兄弟を作ってあげたいからという思いからです… 主もだけど、奥さんも自分の要求ばかりで主の方に譲歩しようとの思いが全くないですよね。

その状況では2人目は無理では？

• 共感4

1人で諦めて奥さんには正社員として定年までガッツリ働いて貰いましょう。家を建てるならお金も必要ですし2人で稼いで悪い事なんて一つもありません。
お子さん今年で5歳なら保育園での遊び方も変わってきます。お昼寝時間もなくなったりしますし疲れてグッスリ眠るようになりますよ。だんだんと手も離れてきます。

2人目が出来て大変なのはわかります。パートか専業主婦が良いという条件までもまだわかります。
が、パートや専業主婦で保育園の送迎や体調不良の対応を正社員の旦那に任せようとする姿勢は全く理解できません。友達がそんな事言ってたら、アンタの給料減ったぶん誰が補填するんだよって突っ込み入れますね。

あと4歳まで夜泣きがある子は夜驚症の可能性もあるので病院で相談されたほうが宜しいかと。赤ちゃんの夜泣きとは別物です。
夫婦揃って子供にはあまり興味なさそうな印象はしました。普通、仕事に家事育児だと寝不足も困るし夜泣きに悩まされるぐらいなら何が原因か調べそうなもんですけど。
夫婦揃って子育てには向いてなさそうなので2人で金稼いで今の子に十分な財産を残せる方向で考えてはいかが？

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主さんは自分の実家の事情、嫁さんも自分の実家優先させて義理親は義姉や施設に任せろと自分の家族を優先させる。
どちらも自分自分で、相方のことや相方が自分の親のこともほっとけないことは尊重しない。

周りはそれぞれが正社員で働きながらも実家に帰って自分の親の面倒を見てます。
自分の親の面倒は見てほしいけど、相手には親の面倒を見るな、兄弟に見させろ、施設に預けろなんて勝手な人はいません。
相手が親の面倒を見ることも尊重してます。

2人目は諦めましょう。
嫁さんも折れないでしょうし、主が嫁さんの意見を受け入れても不満ためて破綻するだけです。
今いる子供からしたら両親が揉めたり、親のどちらかが我慢して不満貯めてる姿は見たくないです。
それなら兄弟いなくても両親が上手くやれてる今の状況が良いですよ。

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>>母を施設に入れると書かれてますが、費用がどのくらいかかるかご存知ですかね。
公共の施設で月に10万円〜、民間の場合はピンキリですが月に20万円〜かかります。
入居する際に一時金も必要です。
>>奥さんの実家の側に引越すと、月に5万上がるから無理…と書かれてるので、施設に入れるのは、現状きびしいのではないですかね。
ご兄弟と、折半するかとは思いますが、>>お家を建替える…には、1000万くらいかかりますし。
>>家を売るにしても、新築じゃないとなかなか買い手が見つからない、場所が悪いと何年も売れないです。
家をつぶして更地で売る（土地だけ売却）となっても、解体して撤去したら、それだけで200万〜かかります。
ちなみにお子さん一人育てるのも、大学まで入れる予定なら1500万は見た方が良いです。
仮に、奥さんが介護のため仕事を辞めたら、と考えると、2人目は無理かなと感じます。

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