将来の事を考えてくれているのか不安です

結婚は誰とでも、いつでもできるわけじゃないので。

彼が好き、結婚するなら彼、と思ってるなら私は結婚前提で考えてたのにー😭！とはならないように

1年たったわけだけど私との結婚は考えられた？と伝え。

それでまだのらりくらり
「それはまだ考えられない〜」となった時に

主さんが彼に冷めれば別れれば良いし。

もう半年くらい様子見ても良いかな、と思えば
「じゃあ〇月までに決めて」と期限決めても良いですし

• << 6 ご意見ありがとうございます。 やはり自立と決断力が大事ですよね やんわりと聞き出そうとするのではなく、彼としっかり話し合ってみようと思います。

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焦られるのが嫌なら彼が言い出すまで延々待つ

取り決めた期限が来たから結婚したい方が聞くしかない
再度延期ならそれに応じるか諦めるかしないと


今は問題なく同棲生活も順調で仲良くなってるならじゃあ日程を決めようかってトントン拍子に進むかもだし

• << 5 ご意見ありがとうございます。 今は衝突もしますが、話し合いもできお互いを思いやって生活できているとは思います。 私もあいまいと言いますか、しっかり回答を求めていなかったのでしっかり話し合って彼の考えをもう一度聞いてみようと思います。 ありがとうございます。

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今の主さんの状態では彼に限らずどの男性とも結婚するのは無理なんでしょう。まずは自分が変わらないと誰とも結婚できないしマグレで結婚できても失敗するだけです。

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>> 3 ご意見ありがとうございます。
自分が変わるとはどの様に変わることでしょうか？
精神的に自立し、自分でものごとを決められるようになるということでしょうか？

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>> 2 焦られるのが嫌なら彼が言い出すまで延々待つ 取り決めた期限が来たから結婚したい方が聞くしかない 再度延期ならそれに応じるか諦めるかし… ご意見ありがとうございます。
今は衝突もしますが、話し合いもできお互いを思いやって生活できているとは思います。
私もあいまいと言いますか、しっかり回答を求めていなかったのでしっかり話し合って彼の考えをもう一度聞いてみようと思います。
ありがとうございます。

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>> 1 結婚は誰とでも、いつでもできるわけじゃないので。 彼が好き、結婚するなら彼、と思ってるなら私は結婚前提で考えてたのにー😭！とはならない… ご意見ありがとうございます。
やはり自立と決断力が大事ですよね
やんわりと聞き出そうとするのではなく、彼としっかり話し合ってみようと思います。

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貴女が鬱になった時点で彼の結婚の話は、ほぼ無くなったかも知れませんね。

２年過ぎても５年過ぎても、こんな同棲生活をするだけかもね、１年目の時に、１度、距離を置いてお互いにゼロにして同棲をやめる時だと思います。

男の口約束ってそんなに信用出来ないと思いますけどね。

男性の場合は、口約束よりも、行動力とか誠意を示すのが、愛情の表現力だと思いますけどね、口先では、何でも、言えるからね、キ一プになる可能性もあるからね。

１年間同棲生活をして、想像と違うと男性の思いも前のように、強いとは、感じ無いけどね、同棲生活をして体の相性とか一緒に住んでメリットよりも、デメリットの方が多く感じるからね。
だから都合の良い女性になり他の女性に惹かれる時があると思いますよ。

同棲してる女性は、私物化されて愛情も昔ほど無いと思いますけどね、だから１年間過ぎて結婚は、考えられなくなったのだと思います。
未来を考えたら同棲生活を解消する時期では、無いですか、この先の保証は、何も無いと思います。

ヅルヅル同棲生活をするよりは、潮時なのかもね。

ケジメが出来ない彼に期待をするのは、酷だと思います。

• << 9 ご意見ありがとうございます。 1年目は鬱症状が原因で結婚はできないという話でした。 私もキープされているのかなと感じていたので話し合ってみます。

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鬱は良くなったのですか？主さんの状態を見て、まだ結婚できないと考えているのかも。
主さんは結婚する意思は固いのですか?
主さんから結婚の話しをしないと。どう思っているか彼の考えを聞いて、自分の考えも言って話し合わないとね。話し進めないとね。

• << 10 ご意見ありがとうございます。 今は症状もよくなり彼からも落ち着いてきていると言われています。 仰る通り1年目はまだ状態が悪く彼にあたってしまう部分があったため今の状況では結婚できないという内容でした。 ですがお互い別れたくないということでもう1年と期限を決めておりました。 衝突したり話し合いを重ねて改めて彼と結婚したいと思っています。 自分からしっかり話してみます。ありがとうございます。

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>> 7 貴女が鬱になった時点で彼の結婚の話は、ほぼ無くなったかも知れませんね。 ２年過ぎても５年過ぎても、こんな同棲生活をするだけかもね、１年… ご意見ありがとうございます。
1年目は鬱症状が原因で結婚はできないという話でした。
私もキープされているのかなと感じていたので話し合ってみます。

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>> 8 鬱は良くなったのですか？主さんの状態を見て、まだ結婚できないと考えているのかも。 主さんは結婚する意思は固いのですか? 主さんから結婚の… ご意見ありがとうございます。
今は症状もよくなり彼からも落ち着いてきていると言われています。
仰る通り1年目はまだ状態が悪く彼にあたってしまう部分があったため今の状況では結婚できないという内容でした。
ですがお互い別れたくないということでもう1年と期限を決めておりました。

衝突したり話し合いを重ねて改めて彼と結婚したいと思っています。
自分からしっかり話してみます。ありがとうございます。

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結婚前提というのは結婚の確約ではありません。
結婚前提で同棲を始めても、上手くいかなければ勿論彼は結婚しようとはなりませんよね。

今は鬱の状態、彼との関係性はどんな感じなのですか？
何より二人の関係性が構築されていないと彼が結婚の具体的な話なんて切り出すわけがないです。

「結婚を前提に付き合いたいといった私の条件を承諾したのに考えておらず付き合いを続けたがる彼にこのまま時が来たら捨てられるのかという不安がでてきました。」
→主さんのことは好きだけど、今の状況じゃ結婚に踏みとどまってしまう。なのかなと思います。

私の場合…主さんより少し年齢が上で、いつまでにという話はないまま同棲をしました。最初に大きな喧嘩をして「結婚はしない」と彼は思っていたそうです。そこから数カ月は「見返りを求めずしてあげたい事だけしてあげる」「いつでもご機嫌」「何かしてくれたら逐一感謝する」を意識してマインドチェンジしたらかなり彼との関係性が良くなり、入籍することになりました。

まずは二人の間に信頼関係を築くことです。自分が変わると相手も変わります。努力してみても上手くいかないのならそれまでです。

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>> 11 ご意見ありがとうございます。

「結婚前提というのは結婚の確約ではありません。
結婚前提で同棲を始めても、上手くいかなければ勿論彼は結婚しようとはなりませんよね。」
ごもっともな意見です。

鬱になった原因が二人の関係性が構築されていない中、彼の心無い言動や行動で私が不安になってしまい自傷行為が多々あり通院と話し合いを重ねて今は症状も落ち着いて私なりに自立できるように対策しております。

「見返りを求めずしてあげたい事だけしてあげる」「いつでもご機嫌」「何かしてくれたら逐一感謝する」は私も常に意識して行動しておりますが相手の思いやりのない行動、言動が出た際にカッとなってしまうことがあり1年目はうまくいっておりませんでした。

今は相手に期待しすぎることをやめ自分を大事の気持ちを大事にするように日々考えて行動するようにしております。

やはり1度相手に不信感を抱いてしまうと信頼関係を築きなおすのは至難だと思います。
相手を変えるのではなく自分を変える…何度も本や動画で耳にした言葉です。
自立できるよう引き続き行動してみます。

不安による書き込みにお返事いただきありがとうございました。

• << 14 11です。 症状が落ち着きつつあり良かったです。 彼の心無い言動は改善されましたか？そしてその言動の原因は彼が100%悪いのか、主さんにも原因があるのか…それによって今後が変わると思います。 詳細は分かりませんが、病んだり自傷行為に走られると男性としては重いし面倒になってきますよね。そうなると言動も冷たくなっていきます。 私の場合は同棲当初『私も仕事している中、帰ってすぐご飯作ってるのに彼は何もせずゴロゴロしてる』というイライラがかなり態度に出ていました。それが発端で大喧嘩しましたが、『無理して作って態度に出すくらいなら作らなくていいのに。』という彼の気持ちを聞いてハッとしました。 私はこれだけやってるのに！という見返りを求めて態度に出してしまってたんですよね。 突然友達と遊んでくるが何度か続いた時も少し態度に出してしまっていました。 男性って縛られるのを嫌いますし、結婚＝不自由になると思ってる方が多いです。 『私もやりたいようにやるからあなたも好きにしてね〜』くらいのスタンスでいると居心地がいい関係性だなって思ってくれます。 それだけ信頼してくれてる＝それを男性は愛情と感じるそうです。 主さんが彼を信じて放任していてもそこで彼が甘えに甘えて何も行動で返してくれないのであれば、結婚してからも主さんが苦しむだけなのでその彼はやめた方がいいかも。
• << 15 11です。（続き） 結婚してくれないのかな…と不安になるより、『自分を改めてみよう。それでも関係性が深まらないならこちらから願い下げだ！』という気持ちに切り替えて私は過ごしていましたよ。 『1度相手に不信感を抱いてしまうと信頼関係を築きなおすのは至難だと思います。』 →私の彼はバツイチで結婚に慎重＆大喧嘩で一度は結婚は無理だとすら思われていたのに、信頼関係の構築によって気持ちが変わったので、主さんも大丈夫。 私も本当に色々あってすごく辛かったけど乗り越えてきました。 まずは焦らず自分の気持ちの在り方を変えてみてください。それは簡単ではないかもしれませんが、変われば必ず彼は気づいてくれます。結婚前提に同棲して別れるのは嫌だと思ってるのなら尚更。 私も同じように不安になったり、色々悩んだりしてきたので…心から応援しています☺︎

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仕事で鬱になった。
二人が別れる理由にはならない。

二人のつき合いの中で主さんは鬱になった。それだったらお互いに別れを選ぶべきでしょう。悩む必要さえありません。
結婚を期待する主さんの気持ちこそもっと理解できません

• << 20 ご意見ありがとうございます。

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>> 12 ご意見ありがとうございます。 「結婚前提というのは結婚の確約ではありません。 結婚前提で同棲を始めても、上手くいかなければ勿論彼は結… 11です。
症状が落ち着きつつあり良かったです。
彼の心無い言動は改善されましたか？そしてその言動の原因は彼が100%悪いのか、主さんにも原因があるのか…それによって今後が変わると思います。
詳細は分かりませんが、病んだり自傷行為に走られると男性としては重いし面倒になってきますよね。そうなると言動も冷たくなっていきます。
私の場合は同棲当初『私も仕事している中、帰ってすぐご飯作ってるのに彼は何もせずゴロゴロしてる』というイライラがかなり態度に出ていました。それが発端で大喧嘩しましたが、『無理して作って態度に出すくらいなら作らなくていいのに。』という彼の気持ちを聞いてハッとしました。
私はこれだけやってるのに！という見返りを求めて態度に出してしまってたんですよね。
突然友達と遊んでくるが何度か続いた時も少し態度に出してしまっていました。

男性って縛られるのを嫌いますし、結婚＝不自由になると思ってる方が多いです。
『私もやりたいようにやるからあなたも好きにしてね〜』くらいのスタンスでいると居心地がいい関係性だなって思ってくれます。
それだけ信頼してくれてる＝それを男性は愛情と感じるそうです。
主さんが彼を信じて放任していてもそこで彼が甘えに甘えて何も行動で返してくれないのであれば、結婚してからも主さんが苦しむだけなのでその彼はやめた方がいいかも。

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>> 12 ご意見ありがとうございます。 「結婚前提というのは結婚の確約ではありません。 結婚前提で同棲を始めても、上手くいかなければ勿論彼は結… 11です。（続き）
結婚してくれないのかな…と不安になるより、『自分を改めてみよう。それでも関係性が深まらないならこちらから願い下げだ！』という気持ちに切り替えて私は過ごしていましたよ。

『1度相手に不信感を抱いてしまうと信頼関係を築きなおすのは至難だと思います。』
→私の彼はバツイチで結婚に慎重＆大喧嘩で一度は結婚は無理だとすら思われていたのに、信頼関係の構築によって気持ちが変わったので、主さんも大丈夫。
私も本当に色々あってすごく辛かったけど乗り越えてきました。
まずは焦らず自分の気持ちの在り方を変えてみてください。それは簡単ではないかもしれませんが、変われば必ず彼は気づいてくれます。結婚前提に同棲して別れるのは嫌だと思ってるのなら尚更。

私も同じように不安になったり、色々悩んだりしてきたので…心から応援しています☺︎

• << 21 返信ありがとうございます。 風邪をこじらせてしまったため返信遅れてしまい申し訳ありません。 私もバツイチで同じことを繰り返したくない気持ちで彼に結婚を見据えての付き合いで無ければお断りしますと最初に伝えていました。 週末に彼に話してみたところ結婚のことは考えているし彼も結婚しないのにダラダラと付き合うつもりはないとのことでした。 私は2年の記念日ととらえていましたが、彼は同棲した日ととらえていたので4月頃の予定だったそうです。 No.11さんが仰る通り男性は縛られている不自由だと感じると逃げていきますよね… どうしても彼のことばかり考えてしまう自分が居たので精神的に自立ができるようこれからも色々な考え方を学んで実践していこうと思います。 (今回些細なことでこちらに投稿してしまっているのでまだまだですが) 優しいお声がけとても嬉しかったです。 ありがとうございました。

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主さん、初めから結婚前提は重いなぁ💧‬

結婚相談所で知り合ったわけではないんですよね？ 年齢的に結婚前提ってまだ若いのに。彼よく付き合ってくれましたね。真面目で誠実な方なんでしょうね。

でも主さんが鬱になってしまった。それ、相性合ってないんですよ。身体がそう教えてくれてますよね。その人との結婚は向きませんよ〜って。

なのにまだ自分の感じていることにも気付けてない主さん。｢結婚すること｣に執着しすぎてがんじがらめになっている。頭でっかちなんだと思います。

まず初めにお互いを好きな気持ちがあってお付き合いするものだし、愛する気持ちが育まれて結婚をするんです。その土台がなければどんな相手であれ上手く行きませんよ。

あなたは今その彼を心から愛していると言えますか？大事にできていますか？愛されていると思えますか？大事にされていますか？

もしそうじゃないならお別れして、変に結婚に焦らず、心から好きになれる人を見つけたら良いと思います。

• << 22 ご意見ありがとうございます。 私は後先考えずダラダラお付き合いすることは相手に失礼なことだと考えているので先にお伝えしました。同意見で承諾してくれた彼もまじめで誠実だと思いました。 お互いの考えを伝えて話し合うことができず鬱になってしまったが 今はお互い考え方を変えながら話し合いを重ねてまだ一緒に居たいという結果となっております。 結婚を焦ってしまっているのは事実だと思います。 今後私自身がどうしたいのかしっかり考えてみようと思います。

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一年後に結婚する事を条件に
同棲を始めたとありますが
正直言ってその時点でスレ主さんも
彼も見通しが甘いのではないかと感じました。

相性や人柄にも依るのでしょうけれど
一年という短期間で相手を見極め
生涯のパートナーとして信頼し
家族として生活を共にしていくのは
至難の業だと思うのです。

学生時代から交際を始めたり
数年同棲生活をしていたカップルでも
いざ結婚となると上手く行かずに
別れを択んだと言うケースも
少なくない中で、知り合って直ぐの
異性といきなり同棲生活を始めても
トントン拍子に結婚に至るのは
至難の業かと。

しかも同棲生活を始めてたったの半年で
鬱を発病したとの事ですが
彼に原因があると言うのなら
これ以上同棲生活を続けても意味がない
様に思いますし、この先結婚に至っても
夫婦生活を存続できるのか甚だ疑問です。
症状によっては今まで以上に
共同生活は難しくなると思いますし
彼に掛かる精神的負担も相当なもので
余程辛抱強く包容力がある方でないと
共倒れになる可能性も無いとは言えません。

結婚は互いに依存する事ではなく
自立した大人が理解し、支え合いながら
家庭を育んでいくものだと思うのです。

今のままでは堂々巡りになりかねません
結婚よりもまずは、鬱病を治す事の方が
先決ではないでしょうか。

• << 23 ご意見ありがとうございます。 No.17さんが仰る通り1年後という期日は見通しが甘かったです。 同棲を始めたタイミングで彼は家に私が居ればそれでいい(それで幸せ)なので自分の事だけしていればいいという感覚だったそうで、お互いの関係性を構築することができず私が鬱になってしまいました。 現在は鬱もほぼ完治？収まっております。 話し合いを重ねてお互いの考え方をすり合わせた結果些細な喧嘩はありますが落ち着いた生活を送っております。 こちらで相談させていただいて結婚に少し焦ってしまっていたので考えを改めたいと思います。

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主さんって結婚するにあたって何が2人に必要なのかは全くわかってないように感じますね。

まあ結婚するのは簡単ですよ。婚姻届にサインして出せばいいだけなんだから。

その次の日から始まる夫婦としての生活。リアルで考えらてます？話し合いと言い合いの区別出来てます？

話し合ってみますとか返信してるけど、本当に話し合い出来てるならこうはならないと思うんですよね。

だから私は〜ってやってません？それは話し合いではないんですよ。

主さんの考える結婚と彼の考える結婚、多分ズレたまま。そんなんで夫婦生活なんて無理だと思います。

精神疾患を持った人とそれを理解できない人、それでどうやって上手く行けるの？互いのズレた価値観ぶつけ合って何が良くなるの？互いに何も分かってはないよ。

妻の母親は精神疾患から自死された。そして妻にもその遺伝的な予兆はある。そういう人に対しての関わり方って本人以上に知識と学び無ければ無理なんですよ。

そして彼にはその器は無い。主さんにも自分を変えようとする努力も見えない。お互い腫れ物には触らない感覚。そんなんじゃ上手くは行きません。

そして信頼関係が無いから本気では向き合えない。上っ面の関わり。それが夫婦生活とか無理なんですよ。夫婦生活なんて素と素の生活なんだから。

いつでも転覆する泥船は目的地には届かないんですよ。

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>> 13 仕事で鬱になった。 二人が別れる理由にはならない。 二人のつき合いの中で主さんは鬱になった。それだったらお互いに別れを選ぶべきでしょ… ご意見ありがとうございます。

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>> 15 11です。（続き） 結婚してくれないのかな…と不安になるより、『自分を改めてみよう。それでも関係性が深まらないならこちらから願い下げだ！』… 返信ありがとうございます。
風邪をこじらせてしまったため返信遅れてしまい申し訳ありません。

私もバツイチで同じことを繰り返したくない気持ちで彼に結婚を見据えての付き合いで無ければお断りしますと最初に伝えていました。

週末に彼に話してみたところ結婚のことは考えているし彼も結婚しないのにダラダラと付き合うつもりはないとのことでした。
私は2年の記念日ととらえていましたが、彼は同棲した日ととらえていたので4月頃の予定だったそうです。

No.11さんが仰る通り男性は縛られている不自由だと感じると逃げていきますよね…
どうしても彼のことばかり考えてしまう自分が居たので精神的に自立ができるようこれからも色々な考え方を学んで実践していこうと思います。
(今回些細なことでこちらに投稿してしまっているのでまだまだですが)

優しいお声がけとても嬉しかったです。
ありがとうございました。

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>> 16 主さん、初めから結婚前提は重いなぁ💧‬ 結婚相談所で知り合ったわけではないんですよね？ 年齢的に結婚前提ってまだ若いのに。彼よく付き合… ご意見ありがとうございます。
私は後先考えずダラダラお付き合いすることは相手に失礼なことだと考えているので先にお伝えしました。同意見で承諾してくれた彼もまじめで誠実だと思いました。

お互いの考えを伝えて話し合うことができず鬱になってしまったが
今はお互い考え方を変えながら話し合いを重ねてまだ一緒に居たいという結果となっております。

結婚を焦ってしまっているのは事実だと思います。
今後私自身がどうしたいのかしっかり考えてみようと思います。

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>> 17 一年後に結婚する事を条件に 同棲を始めたとありますが 正直言ってその時点でスレ主さんも 彼も見通しが甘いのではないかと感じました。 … ご意見ありがとうございます。
No.17さんが仰る通り1年後という期日は見通しが甘かったです。

同棲を始めたタイミングで彼は家に私が居ればそれでいい(それで幸せ)なので自分の事だけしていればいいという感覚だったそうで、お互いの関係性を構築することができず私が鬱になってしまいました。

現在は鬱もほぼ完治？収まっております。
話し合いを重ねてお互いの考え方をすり合わせた結果些細な喧嘩はありますが落ち着いた生活を送っております。

こちらで相談させていただいて結婚に少し焦ってしまっていたので考えを改めたいと思います。

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