モテすぎるのもしんどい

他人の考え方、ものごとの受け取めかたを理解していくしか

一般論として、異性には気を遣います
できるだけ気分を損ねないように、敵に回さないように、態度や言葉を慎重に選びます

気持ち悪いと感じた相手の距離感は、男の本来の距離感です
取り繕わなくなっただけで、人が変わったわけではないです

本当は、結婚したいくらい異性として好きだった
DVに発展するくらい独占欲を持っていた

その本心は、至ってふつうです
不快にさせないために、見せないようにしていただけ
相手から寄ってこなければ、特別な好意がない異性と、付き合ってもないのに2人きりでデートするわけがないんです

距離感は大事だと思います

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ありますよね、そういう時期。
イメージとしては、20歳過ぎから30歳までは、女性はチヤホヤされるので、その分ストーカーや痴漢とかに狙われる事も多いです。
気を付けて下さいね。

特に、今ぐらいから28歳あたりまでは、男性の8割は、あなたを恋愛対象やHだけの相手として興味持つ様な感じだと思うくらいでちょうどよいです。

本題の、男の人で友達だったつもりが、相手に好きになられるのもアルアルですから、あまり男性とは懇意になりすぎないのもコツです。
ちなみに、彼が出来たら他の男の人とは二人きりでは会わないほうが良いですよ。
どちらも、トラブル回避の観点からです。
友達多い人は大変な事になってるひと周りにいますよ。
友達のはずが、酔った勢いでHされて泣いた人とかもいて、異性は友達にはなれないんだな、という話をしてる人も、いました。
そのへんは気をつけるとして、今の状態は、あなたが、いつかは結婚したいと思うのなら、チャンスの時期とも言えます。

今ぐらいから、あなたが幸せになれそうな男性を、一生懸命さがして下さい。

あ、あくまで、いつかは結婚したいなら…ですけどね。
運命の相手を見つけるのも、けっこう時間かかるんですよ。
2年付き合って、あー違ったとなったりするから、傷が癒えたら、はい次と切り替えて探すのがいいですよ。

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普段から恋愛に興味が無いとか、だれとも付き合う気はないと宣言していますか？

もしそうなら「俺が何とかしてやる」って使命感や「俺なら大丈夫」って言う無謀な自信をくすぐるのかもしれません。

>私自身も思わせぶりな態度をしないようにすごく気をつけています。

たぶんこれをしても男に興味のない女に引かれる男がいる以上、どうにもならないと。
残念ですが、今はモテキだからしょうがないと思うしかないかもしれません。

そもそも本当に友達なら、自分が恋愛をする気がない、性的に見てくる男は友達に見れないと言ってあれば、恋心を抱いてもあきらめてくれると思うんですけどねえ。
男はそれができないのか、あなたの周りにそういう男が多いのか…。

今だけだと思って堪えるしかないでしょう。
たぶん３０代になれば落ち着きます。
なんでしょうね？２０代の女性って響きが悪いのか…私も２０代の頃にナンパと化されて逃げまくってましたよ。
３０代になって気が付けばそういうのは無くなりましたが。

あとはそうですね「相手から告白されると怖くて萎えるタイプで、たぶん自分から好きにならない限り恋愛はあり得ない」と普段から周りにいうくらいかな？
この言い方なら嘘じゃないでしょ？

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たぶんだけど動物霊とかの低級霊のしわざ

お祓いに行くべし

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好きな人がいるって言ってしまえば？

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アプローチは初めからしっかり断って、異性と2人で会うなどもやめて、友達として付き合いたいことをちゃんと明言するといいと思います。遠距離の彼氏がいることにでもすると楽です。

それでも気にせず言い寄ってくる人はいるでしょうけど、そういう人はおかしいですから、友達にはなってないでしょうし。

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そういう時期あります。
いろんなかわし技を身につける年なのかも。
主さんの対応は普通だし、そのままで。
ピークも過ぎる。
学生時代は友達を作り増える。
社会人になって歳を重ねていくと、必要ない無駄な人間関係って自然と削ぎ落としていくものです。
人との関わり方も、自分の立ち位置、価値も変わってきます。
自分で築き上げていくものだけど、なるようになる。なるようにしかならない。
思い悩むのも人生勉強のうちとでも思ってればいい。自然にしてればいいですよ。

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彼氏のDVまで経験したら余計に拒絶しちゃうよね。
友達が減っていくのも大人にはよくあることと考えて大丈夫です。
あまり自分を責めすぎないように。

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そういうのはどうしようもないので悩んでも仕方ないですよ。　そういうもんだと思って断ることに慣れるしかないでしょう。。　(^^;)

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貴方も周りも若いから今はしょうがない。
もっと歳を取れば落ち着くからそれまでの辛抱よ。

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距離感取るのが下手なんだと思う。

「友達」という大義名分のもとに、LINEで盛り上がって2人で飲みに行けば、否が応でも男は勘違いする。相手がそこそこ可愛ければ尚更だ。

一方で、いい女ほどドライだしつけ入る隙を与えない。かと言って遠すぎないから複数人いる飲み会にはくるし、コミュニケーションは積極的に取ってくる。

だけど、距離を詰めようとしても乗ってこないし、そうこうしてる間に根負けするから、結局友達で甘んじることになる。

男が悪いと決めつけて自分は悲劇のヒロインを演じたいならともかく、本気で悩んで変えたいなら男と女の違いを理解して、今までの対応を変えることだね。

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そんなに嫌なのに言い寄られるの不思議なんだけど
私は極上の美人なんですけど笑
本当に美人だ、可愛いねと言われるのが苦痛だった。一々うるせーよ、何年それ言われ続けてると思ってるの、嬉しく無いよ知ってるよとずっと思ってた。
そんな私は言い寄られませんよ。
すごいガードが硬い、既にお似合いの彼氏がいると勝手に思われてたらしく逆に男は寄って来ない
ある程度仲良くなれば私は外見だけの人間じゃないと告白してくれる人もいたけどね

だからやっぱり主さんに隙があるとしか思えないんだよね。
男に取って言い寄るかどうかはそこまで外見重視じゃないと思う。
とにかく俺でも行けるかどうかだと思うので主さんが本当に嫌なので有ればもっとガードを硬くすべきじゃないかな

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自称美人で性格悪い人だと男は寄ってこないからね。
主さんが男ウケする美女で抜群にモテるのはよくわかる。
若いと外見しか見ないから、年上の紳士を狙ったらいいんじゃない？
もちろん主さんのトラウマが薄れてからの話だけどね。

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若い時に一定の基準満たしてると誰もが通る道かも。私も若い時口説かれるのが面倒でメガネにニット帽とかわざと個性的な格好して男避けしてました。

境界線を引く、断り方を覚えるレッスンだと思って頑張ってください。私は結構若い時のその経験でしつこくされたり追い回されたりして男嫌いになったフシもあります。オバチャンになっても男性不信がなかなか抜けません。

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本当によくないね。モテすぎるとかうざい。

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そもそも高嶺の花は声すらかけられない
タイプだから主さん舐められやすいの
かもよ。

数々の誘いは気乗りしなければ
丁重にお断りしな

ていうか
そんなことより新社会人なんでしょ？
仕事に集中なさいな。

業務に打ち込んでるうちに本命タイプが
みつかるかもよ？

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私も、なぜかモテるのか10人くらいはストーカーいましたよ。
上司とか、同僚とか
一昨年クリスマスの日には、帰宅途中車で私の後をついてきて私が立ち止まると車も止まるなど　恐怖でしかなかった。
それに私に合わせて車も速度を緩めるからこわこわ。
恋愛は、トラブルばっかりです。

別れた後も着信がすごかったり

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