モラハラの治し方

すぐ不機嫌になるけど威嚇はしない
金もって家出する
人と距離とれば？

• << 4 ん？？

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まずは謝り償うことです。

• << 5 償うというのは？

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アンガーマネジメントのどれを実践して、どのように上手く行かなかったのですか？
アドバイス出来るかもしれないから具体的にお願いします。

• << 8 以前夫の会社の研修でやった内容を試した物で具体的にはあまり覚えていないので、改めて調べて覚えていたものを書きます！ ・6秒ルール ・怒りのスコア表記 これは覚えがあります！あとは何に怒っているか？みたいな事を書き出したりしました。 6秒ルールに関しては定着させるのが難しかったのと、 スコア表記は怒りにレベルや点数なんかない！と思ったので出来ませんでした…

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>> 1 すぐ不機嫌になるけど威嚇はしない 金もって家出する 人と距離とれば？ ん？？

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>> 2 まずは謝り償うことです。 償うというのは？

• << 11 あなたが迷惑をかけた家族に対して、償いましょう、ということです。
• << 226 ここからじゃないですか？

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精神科通えば？

• << 9 やっぱり？

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モラハラ専業主婦って旦那に捨てられたら生きていけない能無しだから今のまま謎のプライド振りかざして生き恥晒せばいいんだよ
治らないし治さなくていい
治したいなら普通は努力するしな
努力もしないでネット民に聞く時点で変わる気無し

• << 10 思い込み激しそうべき思考強そう！

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>> 3 アンガーマネジメントのどれを実践して、どのように上手く行かなかったのですか？ アドバイス出来るかもしれないから具体的にお願いします。 以前夫の会社の研修でやった内容を試した物で具体的にはあまり覚えていないので、改めて調べて覚えていたものを書きます！
・6秒ルール
・怒りのスコア表記
これは覚えがあります！あとは何に怒っているか？みたいな事を書き出したりしました。

6秒ルールに関しては定着させるのが難しかったのと、
スコア表記は怒りにレベルや点数なんかない！と思ったので出来ませんでした…

• << 13 では、何に怒っているのか？は書き出したり理解することが出来たってことでしょうか？ 出来ることをやったほうがいいので、そこから取り組んだほうがいいと思います。 直近で、どういう場面に対して誰にモラハラしましたか？ 言った語句なども覚えている限り、書いてくれるとありがたいです。

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>> 6 精神科通えば？ やっぱり？

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>> 7 モラハラ専業主婦って旦那に捨てられたら生きていけない能無しだから今のまま謎のプライド振りかざして生き恥晒せばいいんだよ 治らないし治さなく… 思い込み激しそうべき思考強そう！

• << 59 主さん、7さんの言ってる事の表面を受け取ってすぐにカチンとする事が違うかな？ このレスがすでに訓練の場なんだと思うんです。 >思い込み激しそうべき思考強そう！ と突っぱねるのではなくこのレスに対して一旦受け止める。その上で反論があれば話す。 主さんに足りない部分の1つじゃないですかね？ 直したいと思ってるならすぐに怒らずレスの本質を読み取るようにゆっくり考えてみて下さい。

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>> 5 償うというのは？ あなたが迷惑をかけた家族に対して、償いましょう、ということです。

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>> 11 具体的にはどんな事が？

• << 19 具体的なことは、 具体的な加害内容が分からないと僕も回答しようがありません。 それより、 回答者の皆さんへのお返事を拝読して分かりましたが 主さんは早めに精神科を受診された方が良いですよ。 モラハラ解決の第一歩より手前に、 ご自身の疾患を把握された方が良いです。

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>> 8 以前夫の会社の研修でやった内容を試した物で具体的にはあまり覚えていないので、改めて調べて覚えていたものを書きます！ ・6秒ルール ・怒り… では、何に怒っているのか？は書き出したり理解することが出来たってことでしょうか？
出来ることをやったほうがいいので、そこから取り組んだほうがいいと思います。

直近で、どういう場面に対して誰にモラハラしましたか？
言った語句なども覚えている限り、書いてくれるとありがたいです。

• << 15 それは出来ました。 ただ夫曰く怒る内容ではなく言い方や頻度が問題との事で、あまり解決には繋がらないかと考えていました。ちなみに言い方気にせず内容を聞けよ！という怒りもよくぶつけます。 直近では料理をしたいという夫に対して、やめて欲しい！と強く言いました。 「家事は私がやるって言ったじゃん！料理をするなら絶対にキッチンを元通りに出来るという保証がないとさせたくない！」と怒りました。 「じゃあやらない」と言う夫に 「私は命令したわけじゃないからね！あくまで元通りにするという条件付きではOKなわけだから！あなたのやる気の問題だから！」と追い打ちをかけましたね。

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なんで質問を質問で返すんだろ

• << 16 疑問符がついているものの質問だという風には受け取らなかったからです。通った事があるかないか？のような質問なら分かりやすいのですが。

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>> 13 では、何に怒っているのか？は書き出したり理解することが出来たってことでしょうか？ 出来ることをやったほうがいいので、そこから取り組んだほう… それは出来ました。
ただ夫曰く怒る内容ではなく言い方や頻度が問題との事で、あまり解決には繋がらないかと考えていました。ちなみに言い方気にせず内容を聞けよ！という怒りもよくぶつけます。

直近では料理をしたいという夫に対して、やめて欲しい！と強く言いました。
「家事は私がやるって言ったじゃん！料理をするなら絶対にキッチンを元通りに出来るという保証がないとさせたくない！」と怒りました。
「じゃあやらない」と言う夫に
「私は命令したわけじゃないからね！あくまで元通りにするという条件付きではOKなわけだから！あなたのやる気の問題だから！」と追い打ちをかけましたね。

• << 17 自分の意見や、やり方を尊重してもらえないという怒りから来てるのかなと思いました。 親も夫も、主さんのこだわりやペースだったり領域を侵してくるのかな。 主さんが、内容を聞け！と怒るのも、主さんがなぜ怒っているのか理解しようとしないのでしょうかね。 親も夫もマイペースで主さんに寄り添わないのかなと思いましたが…
• << 47 ご主人は『言い方や頻度が問題』と答えてくださっているのですよね。 『言い方じゃなくて内容を聞けよ』とつっぱねるのではなく、ご主人の気持ちに歩み寄るが大事だと思いますよ。

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>> 14 なんで質問を質問で返すんだろ 疑問符がついているものの質問だという風には受け取らなかったからです。通った事があるかないか？のような質問なら分かりやすいのですが。

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>> 15 それは出来ました。 ただ夫曰く怒る内容ではなく言い方や頻度が問題との事で、あまり解決には繋がらないかと考えていました。ちなみに言い方気にせ… 自分の意見や、やり方を尊重してもらえないという怒りから来てるのかなと思いました。
親も夫も、主さんのこだわりやペースだったり領域を侵してくるのかな。
主さんが、内容を聞け！と怒るのも、主さんがなぜ怒っているのか理解しようとしないのでしょうかね。
親も夫もマイペースで主さんに寄り添わないのかなと思いましたが…

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>> 17 領域を侵された時に怒る というのは合っていますが、
私自身がマイペースで、家族にはそのペースややり方を尊重してもらう事が多いです。
でも家族にもそれぞれ都合があるので、それが自分のペースを乱すような内容だと癇癪を起こす という感じですね。

内容を聞け！というのは「言い過ぎ」「落ち着いて」などと言われた時に言います。
言う事に過ぎるも何も無い！人格否定などをしているわけでもないんだしとにかく内容を聞け！と怒りがわきます。

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>> 12 具体的にはどんな事が？ 具体的なことは、
具体的な加害内容が分からないと僕も回答しようがありません。

それより、
回答者の皆さんへのお返事を拝読して分かりましたが
主さんは早めに精神科を受診された方が良いですよ。
モラハラ解決の第一歩より手前に、
ご自身の疾患を把握された方が良いです。

• << 21 特に疾患はないようです。

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スレとレスの書きっぷりを見て、かなり危険な状態かと推察します。
これ以上、周囲はもちろん、御自身への被害を出さないためにも、一刻も早い専門医の受診と治療をお勧めします。

• << 22 夫にも言われましたが少なくとも精神科では何の診断も出ませんでした。 専門医っていうと他になにかありますか？

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>> 19 具体的なことは、 具体的な加害内容が分からないと僕も回答しようがありません。 それより、 回答者の皆さんへのお返事を拝読して分かり… 特に疾患はないようです。

• << 23 精神科でどのような診察を希望されましたか。 これ以上のアドバイスと回答は難しいのですが セカンドオピニオンを受けてください。 おそらく2つはあります。 片方は婦人科でも分かることです。 それでは、ご健勝をお祈りしております。 少しでもアドバイスが届きますように。

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>> 20 スレとレスの書きっぷりを見て、かなり危険な状態かと推察します。 これ以上、周囲はもちろん、御自身への被害を出さないためにも、一刻も早い専門… 夫にも言われましたが少なくとも精神科では何の診断も出ませんでした。
専門医っていうと他になにかありますか？

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>> 21 特に疾患はないようです。 精神科でどのような診察を希望されましたか。
これ以上のアドバイスと回答は難しいのですが
セカンドオピニオンを受けてください。

おそらく2つはあります。
片方は婦人科でも分かることです。
それでは、ご健勝をお祈りしております。
少しでもアドバイスが届きますように。

• << 25 癇癪があるので何か疾患があるなら教えて欲しいとの事で受診しました。 セカンドオピニオンではありませんが親からも夫からも連れて行かれたので2箇所受診しています。 婦人科でも受けられるんですね。ありがとうございます。

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婦人科が良いかもね

それから 旦那さんを見ない！のも大事です

旦那さんには出来るだけ 別室に引きこもって貰う
ラインで 会話をする

それから 主さんは 台所を片付けないなら 使うな！っていうのは 了見が狭すぎる

なんでも 完璧でなくても 少しは 許してげなくては……
難しいとは 思うけど こだわりが強いと 相手は 家から逃げたくなるよ
本当に 逃げられるからね

旦那さんにも 魂が有るんだよ
そこを ちゃんと わからないとだめです 血縁もない 他人だからね 親みたいに 許してくれないよ

• << 26 婦人科にもそういう領域があるんですね。ありがとうございます。 夫を見ない LINEで会話をするというのも実践してみます。 こだわりは誰にでもあるからという事でお互い納得しているのですが、問題は言い方のようです。 私の場合靴下投げっぱなし〜などは全く気にしないので…こだわりの量と言うより嫌な時に嫌！という主張が激しすぎるというところに、家族もろともやられております…

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>> 23 精神科でどのような診察を希望されましたか。 これ以上のアドバイスと回答は難しいのですが セカンドオピニオンを受けてください。 おそ… 癇癪があるので何か疾患があるなら教えて欲しいとの事で受診しました。
セカンドオピニオンではありませんが親からも夫からも連れて行かれたので2箇所受診しています。
婦人科でも受けられるんですね。ありがとうございます。

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>> 24 婦人科が良いかもね それから 旦那さんを見ない！のも大事です 旦那さんには出来るだけ 別室に引きこもって貰う ラインで 会話を… 婦人科にもそういう領域があるんですね。ありがとうございます。
夫を見ない LINEで会話をするというのも実践してみます。

こだわりは誰にでもあるからという事でお互い納得しているのですが、問題は言い方のようです。
私の場合靴下投げっぱなし〜などは全く気にしないので…こだわりの量と言うより嫌な時に嫌！という主張が激しすぎるというところに、家族もろともやられております…

• << 28 主さんは 家族を躾る気持ちが 強すぎるんですよ 一生懸命 叱咤激励してるつもりでも 家族は こんな暴君は 要りません！と思ってます それに 家族は もう うんざりしてて もう こんなヤツの老後は 看ない！！と 思われてます だから 心の底から 悔いて下さいね ……と 私が言っても はぁ？何 言ってんの？と 思いますかね？ もし 思うんなら 家族は他人の始まり…だということを 感じるセンサーが 極端に 弱いんだと思います ちょっと 冷静になって これらを振りかえって欲しいです 修正するのに 残された時間は 思ってるより 少ないですよ 頑張ってね

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わかるよ

主さんの 何様？な態度が いけないんですよ

家族を躾てるつもりで
一生懸命になりすぎるんですよ

ラインで しゃべると 今まで どれだけ
きちがいみたいに 同じような事を 毎日 毎日 大の大人相手に
説教してたのか わかると思いますよ

絶対にキレてはダメですよ

おかしい しゃべり方になるけれど
旦那さんたちを ホテルに来たお客様に例えて
ちゃんと 片付けろ！ではなくて

「恐れ入ります それは こちらに 畳んで入れるように お願い致します」って 変換して言う位 大袈裟に自分を変えていかないと 主さんは もう 後が無いよ←←家族は もう 乱暴この上無い 主さんの事を見棄ててるんだよ

だから そういうのを自覚して うまくやって行こうと 心に誓って 毎日 がかわりましょう
頑張ってね

• << 29 まずは、産婦人科を受診してみますね。ありがとうございます。

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>> 26 婦人科にもそういう領域があるんですね。ありがとうございます。 夫を見ない LINEで会話をするというのも実践してみます。 こだわりは… 主さんは 家族を躾る気持ちが 強すぎるんですよ

一生懸命 叱咤激励してるつもりでも 家族は こんな暴君は 要りません！と思ってます

それに 家族は もう うんざりしてて
もう こんなヤツの老後は 看ない！！と 思われてます

だから 心の底から 悔いて下さいね

……と 私が言っても はぁ？何 言ってんの？と 思いますかね？

もし 思うんなら 家族は他人の始まり…だということを 感じるセンサーが 極端に 弱いんだと思います

ちょっと 冷静になって これらを振りかえって欲しいです
修正するのに 残された時間は 思ってるより 少ないですよ

頑張ってね

• << 30 そしてすごく不思議なんですけど、 私自身がモラハラを自称し、家族が犠牲になっているから治し方を享受したいと書き込みをしているのに、 重ね重ね「あなたはモラハラ 家族は困っている」とコメントする理由はなんですか？ 改めて言いたい！という感じでしょうか。 一生懸命叱咤激励するならウンザリするでしょうね？

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>> 27 わかるよ 主さんの 何様？な態度が いけないんですよ 家族を躾てるつもりで 一生懸命になりすぎるんですよ ラインで し… まずは、産婦人科を受診してみますね。ありがとうございます。

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>> 28 主さんは 家族を躾る気持ちが 強すぎるんですよ 一生懸命 叱咤激励してるつもりでも 家族は こんな暴君は 要りません！と思ってます … そしてすごく不思議なんですけど、
私自身がモラハラを自称し、家族が犠牲になっているから治し方を享受したいと書き込みをしているのに、
重ね重ね「あなたはモラハラ 家族は困っている」とコメントする理由はなんですか？
改めて言いたい！という感じでしょうか。

一生懸命叱咤激励するならウンザリするでしょうね？

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>> 30 落ち着いて 読んで下さい

主さんの文は ちゃんと読んでますよ

２つレスが続いてしまったのは 申し訳ありません

一つ目のレスを書き上げて 投稿を済ませたのに ミクルが アップしてくれてなかったんで
改めて 書き直したんですよ
意図して しつこく 書いてるわけではないのですが

文も
主さんを責めるつもりで 書いてるわけではありません

読んで 何の事か ご理解願います


主さんの置かれてる お立場は
かなり 厳しいですね

私も 経験してますから
とても 他人事に思えませんでした

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>> 31 書き込みが続いているからとか
責めているように感じるとか
そういう事ではありませんよ。

なぜスレッド本文にもあるような内容を改めてコメントするのか、理由を聞いただけです。

ただしこのような会話、家族ともします。
私は理由を聞いただけのつもりでも相手は責められているように感じていたり。
それが親だけなら気にしていませんでしたが夫もそうなので、複数人がそう思うなら私に問題があると自覚し改善しようと考えたわけです。

• << 35 主さん 丁寧な ご回答ありがとうございました 色々と ほんとに ごめんなさいね 今回 ほんと～に ほんとに たまたまですが ミクルが 即 アップしてくれませんでした 私 ミクルを20年位？やってますが こんな事 はじめてです その 結果として 一回聞くだけでも 嫌になっちゃうような事を 二回も 言っちゃっいました よね？ ほんとに ごめんなさい それで 主さんは なんか 胃をえぐられるような 耐え難い感情というか 疑問が 私に 湧いて来ませんでしたか？ これ↑ ありませんでしたか？ 気の強くない人が この目にあうと これ↑を通り越して…… とことん 詰められて 気を失いそうな心理状態に なって来るんですよね この感じ～～ 想像 つきますか？ 主さんの言葉に ご家族は こういう風な感じになってるんだと思います こういう表現 おかしいかもしれませんけど 聞いてる方は 鬱状態になりそうになるんですね 私の場合 これが 本当に 理解出来なかったんです ごく普通に 詳しく 聞き取りをしてるだけなのに……なぜ？？？でしたよ でも 相手の人は 警察の取り調べを受けてる以上に 身に堪えてるんですね 一回 一回の言葉は 優しくても 度重なると しんどいんです 多分… 拙い 説明で すみません

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>> 32 正しく、そーゆー態度が問題なんじゃないかな。
細かい事に拘り過ぎると言うか、些細な事でも気になったら徹底的に問い詰めなければ気が済まない。

スレ主は理由を聞いてどうしたかったの？
理由から問題点を洗い出してPDCAサイクルを回したいの？
なぜなぜ分析を勧めて反省を促したいの？

「ただ何となく」とか、脊椎反射的に根掘り葉掘り聞いているのだとしたら、悪い言葉で言えば、揚げ足取りとか言葉狩りしているようにしか見えない。
それどころか、後から「理由を知りたいだけ」と言われても、モラハラ気質発言に対する自己弁護の言い訳にも聞こえる。

言葉遣いもそうなんだけど、それと同じくらい「スレ主が理由を追及する理由」を説明すれば、周囲も「なぜ、スレ主が理由を求めているのか」が分かって、スレ主に対する理解も進むんじゃないかな。

少なくとも、私の目から見たら、#27#28に対して理由を追求したいと思う理屈も、#30が理由を求めている書込みだとも読み取れなかった。
だからこそ、「スレ主が理由を知りたい」と思った理由を付して、改めて尋ねてみたらどうかな。

スレ主は、ひょっとしたら周囲よりも理解が早いのかもしれない。
自分の中では理解できているから説明を省く。でも、周囲は説明を省かれたら理解できないから誤解される。
ノブレスオブリージュのような優しい心で、もう少し、周囲に寄り添ってあげてほしい。

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>> 33 ありがとうございます。確かに気になったら問い詰めるような節はあります。

理由を聞いたわけは、まずスレッドと同じような内容を改めて書いているように見えるのが正しいか知るためです。
もしかしたら私が同じだとカテゴライズしただけで違うかもしれない。違うのであれば新たな了見からモラハラを治すきっかけが見つかるかもしれないと思ったからです。
もし同じなのであれば、私が自覚していないと考えているのかそうじゃないのか知りたかったです。解決策について考えたいので、まず自覚させたいという意図で書き込まれた内容であればその必要はないと伝えようかと考えていました。

うまく説明出来なかったかもしれません。伝わりますか？

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>> 32 書き込みが続いているからとか 責めているように感じるとか そういう事ではありませんよ。 なぜスレッド本文にもあるような内容を改めて… 主さん
丁寧な ご回答ありがとうございました 色々と ほんとに ごめんなさいね


今回 ほんと～に ほんとに たまたまですが ミクルが 即 アップしてくれませんでした
私 ミクルを20年位？やってますが こんな事 はじめてです
その 結果として
一回聞くだけでも 嫌になっちゃうような事を 二回も 言っちゃっいました
よね？ ほんとに ごめんなさい


それで 主さんは
なんか 胃をえぐられるような 耐え難い感情というか 疑問が 私に 湧いて来ませんでしたか？

これ↑ ありませんでしたか？

気の強くない人が この目にあうと
これ↑を通り越して……
とことん 詰められて 気を失いそうな心理状態に なって来るんですよね
この感じ～～ 想像 つきますか？

主さんの言葉に ご家族は こういう風な感じになってるんだと思います

こういう表現 おかしいかもしれませんけど 聞いてる方は 鬱状態になりそうになるんですね

私の場合 これが 本当に 理解出来なかったんです

ごく普通に 詳しく 聞き取りをしてるだけなのに……なぜ？？？でしたよ

でも 相手の人は 警察の取り調べを受けてる以上に 身に堪えてるんですね
一回 一回の言葉は 優しくても 度重なると しんどいんです 多分…

拙い 説明で すみません

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>> 35 全く湧きませんでした…
何度も言っていますが、嫌ではありません。質問をしているだけです。
こちらこそしつこくてすみません。

そして私はしつこく同じ事を聞かれるという経験がなく、いまいちその気持ちが分かりません…

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>> 36 そっか～

全く そういう感情が 湧かなかったんですね
湧く人も とても 多いんですよ
そして う〰️〰️😣ってなります
人によっては ここで 癇癪を起こす人も居ます しつこいなぁ！って

主さんの癇癪起すきっかけは 相手がしつこい時では無いんだ……って事が ここで 改めて わかりました

ここまでの主さんの文章から見ると

なにしてんねん！！
なんで そんなことしてるねん！！
要らんことするな！
私の仕事を増やすな！

みたいな内容で 怒ってるのかな？

取りあえず すぐ 沸点に達するネタというものがあるから それを自覚し直してみては？ それを知れば 少しは
自分で ストップかけれるようになると思う
癇癪って いきなり 降りてくるから 本人としても 辛いのは わかるよ
癇癪は 止まらんし 泣きたくなるよね
あれは 発作！！だよね
怒ってるだけだから とても 発作とは 思ってもらえないけど 過呼吸みたいなもんだと 思わない？？

靴下に関しては 問題無し…なのは わかった😂

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>> 37 私が怒る理由はマイルールやペースを乱されるからです。それだけ。ちなみにマイルールは嘘をつかない それだけです。

癇癪って発作ですよね。
家族もそう捉えているようで、怒っている内容は問題ないけど、その勢いが凄まじい 怖い という事で悩んでいるようです。

自覚する事でストップをかけるというのは難しそうです。スレッドに書いた通りです。

• << 203 『マイルールは嘘をつかない それだけです』 これ、嘘だったんですね。 主さんはご主人と結託して皆さんの真心を試していたようなものですから。 『癇癪って発作ですよね。 家族もそう捉えているようで、怒っている内容は問題ないけど、その勢いが凄まじい 怖い という事で悩んでいるようです。』 自覚してストップをかけることは難しいかもしれませんが それでも、少しずつかもしれませんができるようになってるんじゃないですか？

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>> 38 主さん もしかしたら

ド真面目でしょ？？

そんな人に 嘘で ごまかすなんて
有ってはならないですよねー

嘘で 誤魔化される位なら 正直になって
土下座を５分位やってくれる方が良いですよね

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>> 39 どうだろう 自分のルールに対しては真面目かも。

とにかく嘘は嫌いですね。

• << 44 嘘は嫌いなのはごもっともだと思います。 大抵の人は嘘は嫌いだろうと思うし私もそうです。 その上で、相手が優しい嘘をつく場合それだけの理由があってのこととまずは受け入れ認めると良いと思います。 主さんには主さんのペースやこだわりがあるように、例えばご主人がご飯なんでもいいよと答えられるのは、ご主人にもペースやこだわりがあるものだと知るのが大事だと思います。

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>> 40 そうなんですね

主さんの実直な感じが 良いなぁーと思いました

主さんは 普段は本当に和やかな感じの方だと思うので 極力 穏やかに和やかに いい感じの女性として お家やご近所づきあいをして そっちの性格を際立たせてると その内 癇癪は 減って行く筈ですよ

和やかにしてると いちいち いちいち 尖るのも めんどくさくなってきます
本当に 性格が丸くなって行きます


家の中の 壁には 「笑う門には 福来る」とか書いたものを貼って 発作が起こりそうになったら 注視して下さい
そして いよいよ ヤバくなったら トイレにでも お風呂でも 落ち着き部屋なるものを作って スマホでもいじりましょう YouTubeとか見るのも良いかもしれません
とにかく その時には ラインはしないようにね
気が収まらないうちは 主さんは 一言で なんか 強烈なラインを放ってしまうかもしれないので

十分位 YouTubeみて 気晴らししてから 相手の人に 極 丁寧な注文を書いたら 上手く行くと思いました

是非 試してみてくださいね
本当に 諦めないで 自分とつきあっていきましょうね

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旦那さんは 嘘つきなんですか？

お金や 女や ギャンブルとか 約束ひた事を 適当に 誤魔化すとか…
そういう事で 旦那さんの方に 問題か有るのなら

旦那さん側も
怒鳴るとかは無いにしても 場合によっては モラハラ（精神的な暴力）になることも有りますよ

主さんは 常々 困らされてる事ないの？

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>> 42 夫は一般的には正直で優しい人だと思います。
酒お金女ギャンブル 特にしませんし、物腰も柔らかいです。
強いて言えばいわゆる理系男で、寡黙で気は利きません。褒めたつもりでも悪口を言う事もあります。(君からはいつもマックの匂いがするね！と言うなど)

でも私が嘘に対してものすごく基準が厳しくて、優しい嘘(ご飯なんでもいいよ)とかそういう物に対しても許せないんです。

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>> 40 どうだろう 自分のルールに対しては真面目かも。 とにかく嘘は嫌いですね。 嘘は嫌いなのはごもっともだと思います。
大抵の人は嘘は嫌いだろうと思うし私もそうです。

その上で、相手が優しい嘘をつく場合それだけの理由があってのこととまずは受け入れ認めると良いと思います。

主さんには主さんのペースやこだわりがあるように、例えばご主人がご飯なんでもいいよと答えられるのは、ご主人にもペースやこだわりがあるものだと知るのが大事だと思います。

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>> 44 知ってはいるんです。問題はプチーンとキレることで…

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>> 45 普段からそんなふうにイライラモードでプチーンと切れられるから、ご主人としては何でもいいよと答えるしかなくなってるんじゃないですかね…

ということは、すぐにキレやすいご自分の性分を何とかするしかないわけですが、どうしたらいいのかわからないから誰か教えてほしいと切実に悩んでいらっしゃるのかとお見受けしますが、
24さんがNo.35でとてもわかりやすく適切な言葉で答えてくださってると思いました。


『気の強くない人が この目にあうと
とことん 詰められて 気を失いそうな心理状態に なって来るんですよね
この感じ～～ 想像 つきますか？

主さんの言葉に ご家族は こういう風な感じになってるんだと思います

こういう表現 おかしいかもしれませんけど 聞いてる方は 鬱状態になりそうになるんですね』


24さんはいくつものレスで長い文章を書いて(35ではご主人の立場に立たれて)親身になって答えてくださっていると思いますよ。

主さんがどのように変わっていけるのかは、まさに主さん次第なんですよね。

• << 48 そうなんです。まさに私次第 苦しんでいるのは家族で、あとは私が自分の性格をどうにかするしかなくて。 家族はありがたい事に私に萎縮しつつ正直に「あなたがうるさくてこちらは何も言えなくなるよ」「とにかくその言い方を治しなさい 話はそれから」と言ってくれているので そうしてくれているうちに自分の性格ないし認知の歪みを直したいところです。

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>> 15 それは出来ました。 ただ夫曰く怒る内容ではなく言い方や頻度が問題との事で、あまり解決には繋がらないかと考えていました。ちなみに言い方気にせ… ご主人は『言い方や頻度が問題』と答えてくださっているのですよね。
『言い方じゃなくて内容を聞けよ』とつっぱねるのではなく、ご主人の気持ちに歩み寄るが大事だと思いますよ。

• << 49 プチーンとキレた時、夫の気持ちが分かっていながらもうすでに言葉が出ている という事が多くて。 いわゆるキレ症 短期 癇癪持ちとか そういう類なんでしょうね…

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>> 46 普段からそんなふうにイライラモードでプチーンと切れられるから、ご主人としては何でもいいよと答えるしかなくなってるんじゃないですかね… … そうなんです。まさに私次第 苦しんでいるのは家族で、あとは私が自分の性格をどうにかするしかなくて。
家族はありがたい事に私に萎縮しつつ正直に「あなたがうるさくてこちらは何も言えなくなるよ」「とにかくその言い方を治しなさい 話はそれから」と言ってくれているので
そうしてくれているうちに自分の性格ないし認知の歪みを直したいところです。

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>> 47 ご主人は『言い方や頻度が問題』と答えてくださっているのですよね。 『言い方じゃなくて内容を聞けよ』とつっぱねるのではなく、ご主人の気持ちに… プチーンとキレた時、夫の気持ちが分かっていながらもうすでに言葉が出ている という事が多くて。
いわゆるキレ症 短期 癇癪持ちとか そういう類なんでしょうね…

• << 53 キレ症というワードを初めて聞いたので検索してみるといくつもページが出てきますね。 主さんも調べてみられたことがあるかとは思いますが、 ご自身で何かピンとくることはありましたか？

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もう 主さんがキレたら
速攻で 言われてる方の旦那さんや お子さんに ❌と 🙅と手で 大きく！作って貰うという決まり事をつくって

それを見たら 主さんは 反射的に自分の口を手で押える🙊！！！

というのは どうですか？



主さんは なんか 視覚に訴えるもので合図される！！って 言うのが理解が早いと思うな
前に 言った「笑う門には福きたる」の標語を貼って それを見る！…と言ったのもその効果を示したものですよ

後 スマホを見すぎない
夜遅くなる前から電灯を 薄暗く灯す

カルシウムと マグネシウム（にがりを水に溶かしたり ご飯炊くときにいれたり…）蛋白質 鉄を ビタミンを沢山たべる…のも 効果あるよ
手っ取り早く 牛乳や 卵を 多めに摂ると良いですよ


それから 旦那さんの気持ちは わかるけど 口が止まらない！って言うのは 凄くわかる！ 私もそうだった

でもね その旦那さんの気持ちって 主さんが考えてるような 軽いものではないよ

旦那さん 生きるか死ぬか……位 深く深く 悩んでるの

もう 主さんは 今日 ヒスを起こしたら 終了～～～！
っていうレベルになってしまってるんだ！と
思わないと ダメです

もし 旦那さんが 天皇陛下だったとしたら ヒスを起こさないでしょ？

つまり 主さんは 旦那さんなら ヒスを起してもいいんだぁーって 思ってるんですよ

• << 51 ❌してもらうのは良いですね。ありがとうございます。 夫の気持ちが軽いか重いかというより、 そもそも家族にしか出ないので私の意識の問題だというところが問題だと思うんですよね。 そしてそれは私がどんなに家族の気持ちを極端に思い込んでも治らない。 どこかに認知の歪みがあるのではないかと考えていますが…自分ではいまいち見つからず。

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