女性ばかりが損をするのでは

どっちも意思が働くので、そんってことなはいと思います。
それは未婚でもシンママでも同じで。自分で選んで歩んでるし。

全く同意です。
私もアラサーで同棲したけど、得るものなんもなかった。
結婚願望なかったのが幸いだけど、それでも二度としたくないと思いましたね笑
今や結婚も当たり前じゃないので、女性も待つばかりではなく、強くならなきゃですよね。
…まあ本人が選択することなんで、強く意見する事はないですけどね。

それは分かりきった事。
結婚て紙切れ一枚のこと。
責任の伴わない同棲で家政婦と無料風俗嬢を手に入れたのにわざわざ結婚しようとはならない。
だから最初に結婚の意思がありプロポーズされてからお試し同棲しないと、結婚もしないでズルズル行く。
そんな同棲する女にも責任ある。
結婚したいなら同棲なんかしないでさっさと結婚しちゃえばいい。

相手の人生に責任持ちたくない男が多いと思う。うちは、同棲せずにさっさと結婚したけど、それはそれで良いこと何もない。子作り計画もなく一緒に暮らしたらすぐ妊娠。

不幸の始まり。子供は専業主婦の私に押し付け自分は独身の時と変らない生活して給料だけ入れたら文句ないでしょ、休みの日は家族と過ごせば問題ないでしょ！みたいな感じで暮らしてきたけど、私の人生に自由なし。

同棲だったら妊娠さえしなければ、簡単に別れる事はできるからお互い楽でしょ。

仕事も失わずに済むし。１度家庭に入ったら無職の場合抜け出せない。自分のために使う時間もお金もない。後悔する毎日、子供はいつか大人になったら親なんて邪魔になるだけ。

結婚も同棲も女にとっては不利益なんじゃないですか。

そうですね、女性も独身主義ならなんの問題もないし、むしろ一人暮らしよりは心強いし防犯面でもありがたい存在だと思います。
が、もしも結婚願望あり産みたいという女性であれば、いつまでもズルズル貴重な年月をボランティアに捧げて都合よく扱われるのはリスクしかないですね。せめて20代半ばまでですね、白黒つけるの。産みたいなら。プロポーズしないなら次の恋愛に行かないとならないから同棲なんて足枷でしかない。
ズルい男の食い物になってる場合じゃあない。

女性から結婚したいと言えば良いだけの事

男が女がは関係ない

私は男女平等を思いませんが

今は男女平等


お互い結婚願望があり結婚を見据えての同棲は
結婚する気持ちでの同棲
一年以内位には結婚となる

>友達が賃貸を探して彼氏を引っ張って同棲始めたそうです。

彼氏は同棲を考えていたのかしら?

そこまで行動したなら
その彼女がプロポーズしたら良いのに

話の前提がおかしいと思います。

無理に結婚したって長くは続かないですよ。
必要なのは期限ではなく、お互いの結婚観への理解だと思います。

主さんの友人は「今さら怖くて聞けない」ではなくて、今こそ聞くべきなんじゃないですか？

子供二人いて同棲してるってことですか？悩みは何？

友人の一人相撲のように思います。
結婚を焦って同棲したんじゃないでしょうか？
友人は結婚したいから彼に尽くしたでしょうし彼はそれに胡座をかいたような気がします。

別れた方がいい相手だと思いますよ。
何年も尽くして悔しいと思いますが友人の時間を何年も消耗させて平気でいられる男ですから。

• << 11 そもそも元から結婚したい時期が違うのであれば、同棲しても結果的に一緒じゃないですか？😅

私は逆に応援したいですね。彼女の人生は彼女のもの！ほかのだれのものでもないし責任取れない。

>> 9 友人の一人相撲のように思います。 結婚を焦って同棲したんじゃないでしょうか？ 友人は結婚したいから彼に尽くしたでしょうし彼はそれに胡座を… そもそも元から結婚したい時期が違うのであれば、同棲しても結果的に一緒じゃないですか？😅

>> 11 友人が今更怖くて聞けないのは彼に結婚の意思があるか分からないからじゃないでしょうか？

彼に結婚の意思があると分かっていれば結婚する時期や結婚式はどうするかなど将来に向けて具体的な話が出来るでしょうから。

>> 12 友達は職場恋愛で彼氏の方が「〇〇と付き合った」と他の部署に言い回るくらいだから好きは好きなんですよ。

で、友達が結婚の話を打診しても「いつかはしたいねー！」と言うだけで、同棲を申し出ると「俺の家（実家）は両親単身赴任でいないから住む？」と言われたって怒ってました。

友達手動で賃貸を探して2人とも実家出て同棲してるんですが、彼氏が結婚したいのならプロポーズしてるでしょうね...

同棲しているならいわゆる事実婚ですよね。一緒に生活し人生歩んでいればそれでよくない？と思わなくもないですが。籍を入れていても単身赴任で一緒に暮らせないのとどっちが幸せなのかなとか思う。
結婚と違うのは籍を入れるかどうか？子供を作るかどうかくらいの差でしかないと思います。
あとは相手の親族に自分の存在を認めてもらうかどうかでしょうか。

長年同棲している方でお互いの親族とかかわらなくていいのがメリットという方もいましたし、どっちもそれなりに稼いでいる場合税制上のメリットもさほどなく名前を変えなくていいことがメリットという人もいます。

子供についてはタイムリミットがあるので話し合ったほうがいいとは思いますけどね。しかしそのくらいも話し合えない関係性なのだとしたらまず関係性を改善したほうがいいのではとも。

>> 14 なので、お互い結婚願望ないのならばそれでいいと思います、と書いてますよ。

友達の場合は結婚したい、子供が欲しいと言っているのでこのような質問を立てています。

• << 30 だからそのくらい話し合えばよくないですか？と思いました。そんな大事なことも話し合えないで夫婦になれるんですかね、と思ったのです。妊娠出産育児はタイムリミットもあるし自分の人生で重要なことだと思うから、怖いとか言ってる場合じゃなく早く話して相手に結婚や子作りする意思があるかないかはっきりさせて結婚するか別れるかしかなくないですか。現状に満足できてないなら、行動するしかない。耐えて待ってて子供産めない年になって捨てられる未来が来ないとも限らないのに。相手だけを恨んでも仕方がない。自分の人生は自分で責任持てよと思います。 そもそも話し合いができない関係性で結婚したいってのが私には意味が分かりません。

結婚したい方、決着を今つけたい方が意を決してプロポーズする。

それだけのこと

なぜ被害者の立場に自分を置いてるのか不思議

>> 16 私のことではないんですけどね。

自らの経験に照らすと、結婚に踏み切れない心理も理解できます。
結婚に真剣に向き合うほど、不安は強い。

結局のところ、色々考えて最終的にたどり着くのは、相手云々じゃなくて、自分自身でしたよ。

自分自身を信じられるか信じられないか。自分が思い描く理想の家庭を本当に築けるのか。失敗する訳にはいかないし、失敗するくらいなら、今ここで逃げてしまった方が、お互いのためなんじゃないか。何よりも相手の人生を自分が台無しにするのだけは避けたい。

しかし、逃げることも、一歩を踏み出すこともできない。

みたいな感じでしたよ。

結局のところ最終的にはちゃんと話し合いました。そして嫁さんの言葉に衝撃を受けて結婚しました。自分が間違っていたと気づけたのは、お互い本心で話し合ったからです。

本心を言えなかったのは、非常に言いにくいことだったからです。あなたをずっと女として好きでいられるか分からない。浮気しない自信はあったけど、ずっと女として見る自信はなかった。

若ければさっさと見切りつけて次へ行くんだろうけど、いまから別れて次が見つかるのか、という不安もあるのかもしれませんね。

質問して関係を壊すより、見て見ぬふりで、いつか、きっかけさえあれば…と思うのかな？

>> 19 本人が幸せなら見て見ぬふりでもいいかもしれませんけどね。

男だけの責任でも、女ばかりが損でもないとは思うけどね。
頼りない男性が多いんですかね？

私は同棲反対派です。
理由は主さんと同じく思うからです。

同棲って結婚と変わらないから。
同棲って生活になるし、付き合ってるときのたまに会うのとは違うから。

お試しとか言うけど、期限をしっかりしないとズルズルして結婚に踏み出せないのがオチだから。

男からしたら楽だもん。
責任ないし家賃、生活費、家事折半そりゃ居心地いいよ。
今のままでいいじゃんってなるし、変に落ち着いちゃってきっかけがないと前に進まないよね
。
一番よくないよね。
結婚に焦る時期に別れるとか怖くて聞けないとか。

主さんの仰る通りだと思います。

同棲して見られたくない部分まで見せてるのにプロポーズもしてもらえないと悩む男は殆どいないですからね。男の場合は悩むくらいなら自分からプロポーズしますから。
だから女性の方が損してる。

それなら男性と同じ様に自分からプロポーズすればいいという考え方もありますが、そう出来ないから悩むわけで、それにやっぱりプロポーズされる喜びを味わいたいという女心を無視は出来ない。

結論的には、女心をどう扱うかという問題なんじゃないかと思います。

同棲していると女心なんて言ってられない現実があります。
変な話ですが汚れた下着を見られ料理の味も知られオナラもバレてズボラなところも知られます。そんな状態でプロポーズされないと悩む女心を男がわかるはずがない。

トイレから聞こえてくるオナラの音は可愛くプーッじゃなく威張ってブッな時だってあるんですから。女性としては意に反した音を出してしまったにも関わらず、プロポーズで悩んでるなんて言えないですよ。

言えない女と気付けない男の同棲は、言わずもがな女の方が損します。

だから無計画に同棲するべきじゃないと思います。

そもそも男が結婚したいと考えるのならば同棲ではなくてプロポーズを提案するように思いますね。

要は男性に都合良くキープでとって置かれたのです。
もっと良い女がいたらいつでも乗り換える気です。
自慢じゃないですが私は乗り換え先に選ばれた者です。
その女性はそのままズルズルで今に至るのです。
同棲前に予測できた今の結果です。
彼女の立場を考えず自己都合でいいようにしている男性が一番悪いですがその女性ももっとしっかりして欲しいですね。

>> 24 そもそも結婚したかったら同棲ではなくプロポーズに進むってことを理解するべきですよね。

そう思います。

期間を決めずに同棲して3回失敗してるんで…。
婚活で結婚するときは、相手はしばらく同棲したかったらしいですが、とにかく籍は先に入れて欲しいと頼みました。

既婚して子供2人いるやつには一生わからないよ、アラサーの独身の気持ちなんて、
こっちからしたらおまえの意見なんて聞いてない、黙っとけ、ですよ。。

主の言うとおり、女性側からプロポーズすればいいだけの話。それが「今更怖くて聞けない」って消耗するのは当たり前でしょ。
男にばかり「しっかり者」を求めて、女はいいの？
それにプロポーズは何も男からする「べき」ものではないからね。

プロポーズ無しで期間も決めない同棲は、男側には都合が良くても、女側はリスクが大きいですよね。

「もっと良い女が現れたら、いつでも乗り換えるけど、それまではキープしておきたい。」

そんなズルい男の考えに振り回される事なく、しっかりと自分の足で立ち、自分の意思を持って立ち振る舞わないと、ただ歳だけ取ってしまいかねません。

現状を変えるには、彼に今の不安要素を伝えて、キープにはならない、自分は結婚したいから、ズルズルと同棲は続けないとはっきりと意思表示した上で、相手ときっちり話し合いをするしかないと思います。

年齢的に今別れたら、次の人が見つかるのか?と不安になるのかもしれないけど、無駄に時間を消費するよりは余程良いと思いますよ。

>> 15 なので、お互い結婚願望ないのならばそれでいいと思います、と書いてますよ。 友達の場合は結婚したい、子供が欲しいと言っているのでこのよう… だからそのくらい話し合えばよくないですか？と思いました。そんな大事なことも話し合えないで夫婦になれるんですかね、と思ったのです。妊娠出産育児はタイムリミットもあるし自分の人生で重要なことだと思うから、怖いとか言ってる場合じゃなく早く話して相手に結婚や子作りする意思があるかないかはっきりさせて結婚するか別れるかしかなくないですか。現状に満足できてないなら、行動するしかない。耐えて待ってて子供産めない年になって捨てられる未来が来ないとも限らないのに。相手だけを恨んでも仕方がない。自分の人生は自分で責任持てよと思います。

そもそも話し合いができない関係性で結婚したいってのが私には意味が分かりません。

>> 30 それは私もそう思います。
友達にもそう伝えてるんですけどねぇ...。

そもそも実家暮らしの時から結婚を急いでない彼氏を同棲させたらなぜ結婚に結びつくと考えたのかが謎ですね。

日本は女尊男卑の国だと男の自分は思っています

ぶっちゃけそんな男に付いてくしかできない女側にも問題はあるでしょ(笑)
恋愛は２人でするものだよ

仕方がないよ
本人の選択なんだから

愚痴をこぼされたら気になるかもしれないですが
どうにもできないです。

本人がズルズルいくか
白黒つけるかですよ

結婚迫らなければ結婚出来なくても少なくとも同棲してる彼氏はいるわけだからね…
たった紙切れ1枚
されどその紙切れ1枚は雲泥の差なんですよ。

既婚でお子さん2人いる主さんにしたら歯がゆいとは思うけど
次がないと結婚の意思もない男にしがみついてる女の気持ちは既婚の子持ちからしたら徒労でしかないからね

どんなにいい加減な伴侶でも結婚してる時点でお互い対しての責任は負ってるし、子供作って親もして養育してるわけだからさ。
結婚したくない男からしたら苦労してる様にしか見えないらしいからね。
そしてある日老いを感じたら若くて世間知らずな女の子口説いてパパって結婚するんだよな…

とりあえず見守るしかないんだよね

基本的に、お互いに生活観など結婚すべきかを判断する期間として考えるなら損得ではないと思うんだけどなぁ。

主さん言うように期限は必要かもだけどね。

私は結婚前の同棲は賛成
同棲して育ちが垣間見れたり
1年同棲したら大体親や親戚に対しての付き合い方、イベント何してるかとか分かる
他人だから譲れない事も色々擦り合わせができるし。
ただし期限付きね
同棲したら終わりじゃない
結婚へ向かって行けてないと時間潰してるだけになるよね。
お友達も期限を設けたらよかったのにね
やり方がヘタなんだろうね
歳の割に彼にプロポーズを求める
多分このままダラダラ付き合ってサクッと何かのきっかけで捨てられるパターンがほとんどじゃない？
縁がないってそういうことだと思う。

私は、男性が責任感があり成熟していれば、結婚は素晴らしいものになり得ると思います。しかし、そうでない場合、女性は彼の未熟さや信頼できない行動のために苦しむことになるかもしれません。

>> 38 私も同意します。私の男友達のほとんどは、https://playloto6.jp/en/ で遊ぶのに忙しいです。彼女たちは、彼らが以前ほど一緒に過ごさなくなったことをよく不満に思っています。