〇〇ハラスメント

相手を理詰めで追い込んだらそれはもう充分モラハラですよ。

しかも義務教育が〜とか主さんの資質にまで及ぶのならもうそれは重度と考えて良いと思います。

結婚したらもっと容赦は無くなるでしょうね。

完全な地雷男になりつつあるんだと思います。

今までは好きな気持ちの方が大きかったから我慢出来たり、目を瞑れば良かったんでしょうが、今主さんの中でその気持ちが薄らいで来てるのだと思います。

だから順々と耐えられなくなってきたのでしょう。

相手を責めるアドバイスなどありません。アドバイスとは好転させるきっかけとなるものです。否定にアドバイスの要素などありませんよ。

相手を思う気持ちよりも、慣れと惰性なのだと思います。どうせ何を言ったってコイツは俺から離れないという打算。そんな奢りを持ってる男なんだと思います。

俺も既婚者ですけど、妻からの仕事の相談事って妻が耐えきれなくなったからしてくるんだろうなってのがまず最初に考えることですね。なら助けないとが頭に立ちます。

なのでしっかり聞いて、妻のやりたい事方法まで聞いて、それをどうすれば出来るか一緒に考えますね。

当事者じゃないから違ってたらその違うって教えてねとは常に言いますよ。

妻の出来るとこ、出来ないこと、1番知ってるのは横にいる俺ですからね。その上で考えます。

なので今の2人の関係性では先は期待出来ないかなって感じますね。

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モラハラに長い期間曝されていると洗脳されてしまいます。

あなたの場合彼を好きだからその好きが目を曇らせています。
好きで同棲までしている彼が自分のためにならないことを言う筈がないという思い込みもあるでしょう。

モラハラする人は劣等感が強いです。
あなたが仕事で責任者を任されたことが彼の劣等感を刺激したのでしょう。
仕事の相談に対してあなたが全部悪いそれを認めろなんてアドバイスするなんて、彼が嫉妬心を拗らせているからです。

モラハラで頭を押さえつけられていると普通に出来ることも出来なくなってしまいます。

彼があなたの仕事を応援していないことは明らかですからもう彼に仕事の話はしないことです。
足を引っ張られるだけですから。

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付き合っていくとカップルは2パターンに別れると思う。


お互いが慣れたために言い争いで貶し合うパターン。

こうなると天井はどんどん高くなってしまうので喧嘩のたびにエスカレートしていきます。


そうではなく、お互いを思いやるが故に優しい言葉が出てくるパターン。
これは愛が深まっていきます。


残念ながら前者でしょう。


長年の言葉の暴力はあなたのような心優しいタイプの方からするとなかなかその傷は癒えないでしょう。


付き合った当初の優しさはしょせんは猫を被った現在の姿だったんです。


見切りをつけましょう

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そんな奴捨てたれ(笑)
20代の若さという価値は期限付きだから、今のうちにもっといい男探した方がいいよ

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もともとそれが彼の素なんじゃないですか？
本性が出ただけだと思います。
モラハラかはわからないけど、主さんが彼に理論で詰められて涙を流していることは事実ですよね。
モラハラかどうかより、主さんが一緒にいて辛いと思うなら、別れたほうがいいですよ。

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優しさはどこにいったのかと感じるくらいなら別れを考えれば良い話では？

伝えても無駄な場合は、本心で悪いと思っていないからだと思うよ。そして優しかった頃はまやかしで、今が本性である可能性が高い。

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ロジハラでモラハラって感じでしょうね。

論点がズレるって、そもそも彼は彼女と会話じゃなくて議論してるの？っておもっちゃいました。

離れたほうがいいんじゃない？って思いますよ。
あなたに対して優位性を振るって自分の都合のいい方に持っていこうとするところはモラハラって思うもの。

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