結婚に向いてない？

自分のスレかと思ってびっくりしました。
私も夢中に好きになった彼氏と別れ（結婚は長続きしないと感じたため）好きなまま泣きながら別れました。

もちろん連絡は完全に絶ち、今は吹っ切れていて再び婚活中ですがあの時みたいな気持ちはもう無いかもと感じます。
でも、人生何があるか分からないから気長に誰かと出会い続けてほしいです！

あとは自分がどんな人を求めてるのかリスト化したら良いと思います！私は運命をしんじてます！応援してます！

• << 4 ありがとうございます！ 婚活はどんな婚活をされてますか？ アプリはあまり向いてなさそうで、どうしようかと悩んでます。

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欲張りすぎ。他人に求めてばかり。そんなにあなたは完璧なんですか？

• << 5 モラハラしない男を求めるのがそんなに欲張りですか？ モラハラの元彼ですら4年ほど付き合えたので、どちらかというと他人の欠点も受け入れられる方だと思っていました。 最終的にはダメでしたが。 結局好きになれば相手のいろんなことも多少は気にならなくなるので(元彼もまさに男性にありがちなタイプでしたがモラハラ部分以外はさほど気にならなかったので)元彼くらい好きになれる人に出会えれば…と思っています

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あわせられないなら共同生活は無理ですよね

• << 6 最近はすごくそう思います。 一人暮らしが楽ですし、快適です。

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>> 1 自分のスレかと思ってびっくりしました。 私も夢中に好きになった彼氏と別れ（結婚は長続きしないと感じたため）好きなまま泣きながら別れました。… ありがとうございます！
婚活はどんな婚活をされてますか？
アプリはあまり向いてなさそうで、どうしようかと悩んでます。

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>> 2 欲張りすぎ。他人に求めてばかり。そんなにあなたは完璧なんですか？ モラハラしない男を求めるのがそんなに欲張りですか？
モラハラの元彼ですら4年ほど付き合えたので、どちらかというと他人の欠点も受け入れられる方だと思っていました。
最終的にはダメでしたが。
結局好きになれば相手のいろんなことも多少は気にならなくなるので(元彼もまさに男性にありがちなタイプでしたがモラハラ部分以外はさほど気にならなかったので)元彼くらい好きになれる人に出会えれば…と思っています

• << 15 モラハラしない男を求めるのがそんなに欲張りですか？ って、モラハラしない意外にも色々求めてますよね？自分でストライクゾーン狭いって言ってますよね？ 自分のスペックは棚上げしといて、相手には色々求めてしまって欲張りなことを自認できないのだから結婚は無理ではないですか？ また自分のことは棚上げして相手にばかり求める人は結婚してもすぐ離婚すると思いますよ。

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>> 3 あわせられないなら共同生活は無理ですよね 最近はすごくそう思います。
一人暮らしが楽ですし、快適です。

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結婚は、向いてる人と向いて無い人が居ると思います。

交際をしても、相手を受け入れられず、相手も不幸にするならば、結婚をしても無駄だと思います。

生涯、ひとり暮らししたら、良いと思います。

結婚って相手の為に自分自身を犠牲にして我慢をしたり妥協をしたりするけど愛が無いと出来無いと思います。

それが出来無いならば、生涯を１人で暮らしたら良いと思います。

でないと相手にも失礼だからね。

価値観が、合わないならば、独身生活で過ごすしか無いと思います。
彼と別れたのも貴女が決めた事なので、仕方が無い事だと思います。

貴女が選んだ道ならば、貴女の好きにしたら良いと思います。

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俺様な人が男らしくてドキドキしてしまうタイプなんだと思いますけど・・・
俺様だけど誠実でモラハラでない、責任感の強くて決断力のある男ってなると婚活市場ではいないと思います・・・。

そういう人はモテますから・・・。
モラハラでもモテるんです…
それが誠実で責任感が強くて、決断力もあるってのは、早々に伴侶も見つけて幸せになってしまっています…。

俺様な人って紙一重なんですよね…
優しい男の人はきっとつまらないんだと思います・・・。

別に優しい男の人が優柔不断なわけでも、決断力がないわけでもないんですけど
引っ張ってくれる強引さに主さんは魅かれるタイプなのではないでしょうか?

男らしく見えるんですよね…
単なる自己中だったり、考えなしなんですけど…

幸せになりたいと思うのでしたら、男らしさについてもう少し考える方が良いですよ。

4年お付き合い出来たのは残念ながら自慢にはなりません・・・相手の言うままにどんどん増長させた結果として、モラハラが悪化してさすがに手に負えないと撤退したに過ぎません・・・

ちゃんと主さんと話をして意見を取り入れて2人で答えを出す事はとても男らしいんですよ

男性は体格も腕力も女性よりも遥かに上回ります。つまり男性にとって女性は何ひとつ怖い存在ではないんです。
その強い力は女性や子供年寄りを守る為のものです。
勘違い男に騙されないでください。

• << 11 俺様な人が好きってわけではないです。 さらに前に付き合ってた人はとにかく優しい人で、その優しさに惹かれていました。 自分がどんな人を好きになるのかいまいちわからなくて、婚活で出会いはあるのですがなかなかピンときません。 ４年付き合ったことも別に自慢と思ってません。 どちらかというと私は相手の欠点が気にならなくなったり、我慢したりするタイプだと言いたかっただけでモラハラ男とダラダラ付き合い続けたことは別に自慢にはなりませんから…。 男らしさより優しさを求めてるつもりなのですが、そんなに優しい人自体見かけませんしいてもマザコンというかすごく甘えたがりな人で極端で、その中間くらいの人がいません。 気長に出会いを探しつつ、ダメだったら独身でもいいかなくらいの気持ちでいようと思います

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だいたいね、男が社会でバリバリ出世しようと思ったら、俺様でないと無理。
男にあれこれ求め過ぎなんだよ。
自分のことを棚に上げてな!

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>> 9 俺様とモラハラは違うでしょ
別にそんなに求めてないから。
元彼は別に出世してないし何なら私の方が稼いでるけど

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>> 8 俺様な人が男らしくてドキドキしてしまうタイプなんだと思いますけど・・・ 俺様だけど誠実でモラハラでない、責任感の強くて決断力のある男ってな… 俺様な人が好きってわけではないです。
さらに前に付き合ってた人はとにかく優しい人で、その優しさに惹かれていました。
自分がどんな人を好きになるのかいまいちわからなくて、婚活で出会いはあるのですがなかなかピンときません。

４年付き合ったことも別に自慢と思ってません。
どちらかというと私は相手の欠点が気にならなくなったり、我慢したりするタイプだと言いたかっただけでモラハラ男とダラダラ付き合い続けたことは別に自慢にはなりませんから…。

男らしさより優しさを求めてるつもりなのですが、そんなに優しい人自体見かけませんしいてもマザコンというかすごく甘えたがりな人で極端で、その中間くらいの人がいません。

気長に出会いを探しつつ、ダメだったら独身でもいいかなくらいの気持ちでいようと思います

• << 13 とにかく優しくてモラハラですか… それこそ怖いですね… 結婚する前にモラハラでよかったですよ… 友達のご主人が結婚してお子さん産まれてからがモラハラ全開になって、友達は自律神経失調症の重度になって洗脳とモラハラでそれこそ本当に何も出来なくなって逃げ出しましたが、ご主人は友達の事が大好き？(自分の?)自分がいないと生きていけないでしょう?って感じで、離婚成立しない様に、毎日訪ねてきて、現金を置いていくんですよ。 親権も譲らない。(離婚しない為。子供に興味なし)証人入れて、ビデオカメラ構えて面会してくる…。 とてもエリートでしたけど、4才で逃げ出して、ある日たまたま家電に弁護士が電話してきたのを取ったお子さんが、自分で裁判出る。って希望して、親権は母親がいい。父親は私に興味はない。母親と離婚したくないダケ。って言って、認められたので、離婚出来たっていう・・・。7年かかりましたよ。(恐ろしく周到で他の人は最初は分からなかったし、妻本人も産後までは優しいと思っていたそうです) 逃げて正解ですよ。 大好きで4年お付き合いしていたのをモラハラで無理矢理撤退したわけですから、時間が薬だと思います。 きっと次の恋に出会えば大丈夫ですよ。 焦らずいきましょう。

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>気長に出会いを探しつつ

それでいいと思います。
そもそも結婚に向いてるかどうかなんて
既婚者もわかってないと思いますし、
良い父親、母親なんかも後からついて来る
ものだと思います。

結婚ってお互いのタイミングが偶然重なれ
ば不思議とトントン進むのでは？

自分にしても周りを見てもそう思います。

子供を持つ持たないで年齢を気にするんで
しょうけど、どちらでもいい場合は
いくつでも結婚は可能だと思います。

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>> 11 俺様な人が好きってわけではないです。 さらに前に付き合ってた人はとにかく優しい人で、その優しさに惹かれていました。 自分がどんな人を好き… とにかく優しくてモラハラですか…
それこそ怖いですね…
結婚する前にモラハラでよかったですよ…

友達のご主人が結婚してお子さん産まれてからがモラハラ全開になって、友達は自律神経失調症の重度になって洗脳とモラハラでそれこそ本当に何も出来なくなって逃げ出しましたが、ご主人は友達の事が大好き？(自分の?)自分がいないと生きていけないでしょう?って感じで、離婚成立しない様に、毎日訪ねてきて、現金を置いていくんですよ。
親権も譲らない。(離婚しない為。子供に興味なし)証人入れて、ビデオカメラ構えて面会してくる…。

とてもエリートでしたけど、4才で逃げ出して、ある日たまたま家電に弁護士が電話してきたのを取ったお子さんが、自分で裁判出る。って希望して、親権は母親がいい。父親は私に興味はない。母親と離婚したくないダケ。って言って、認められたので、離婚出来たっていう・・・。7年かかりましたよ。(恐ろしく周到で他の人は最初は分からなかったし、妻本人も産後までは優しいと思っていたそうです)
逃げて正解ですよ。

大好きで4年お付き合いしていたのをモラハラで無理矢理撤退したわけですから、時間が薬だと思います。
きっと次の恋に出会えば大丈夫ですよ。

焦らずいきましょう。

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結婚と言う以前に、付き合い自体厳しい感じ。あなた自身男に興味がないと言ってますしね。
答えでてますよ。
でも結婚したいなら我慢を覚えないとダメです。自分本位は絶対ダメ。

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>> 5 モラハラしない男を求めるのがそんなに欲張りですか？ モラハラの元彼ですら4年ほど付き合えたので、どちらかというと他人の欠点も受け入れられる… モラハラしない男を求めるのがそんなに欲張りですか？

って、モラハラしない意外にも色々求めてますよね？自分でストライクゾーン狭いって言ってますよね？

自分のスペックは棚上げしといて、相手には色々求めてしまって欲張りなことを自認できないのだから結婚は無理ではないですか？

また自分のことは棚上げして相手にばかり求める人は結婚してもすぐ離婚すると思いますよ。

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まだ31でしょう？
絶対好きな人と出会えるって。
それで元彼と結婚しなくて良かったと心底思うから。
単に元彼が好みの見た目で、年下穏やか男性が好みじゃなかっただけでしょう。
マッチングアプリとかじゃ駄目よ。恋愛を意識してない時に出会うもんだから。
結婚には拘らなくていいけど、向いてないとか無いからね。相性と環境が重要だわね。
男性の精神の幼さとかも、好みのタイプだと「カワイ〜」てなるし、そうじゃない時は「キモ〜、マザコンかよ」ってなるだけだから、受け入れられないとか心配しなくていいよ。

• << 22 見た目だったんですかね… あんまり見た目のこだわりはなくて、元彼とかも全員バラバラの系統です。 アプリが合ってないのは感じているので、何か他の出会いを探してみようと思います 自分でもどんな人がいいのかがわからなくなっています。

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なんだかんだ見た目で好きになってます？

• << 23 そうかなと思ったこともあったんですが、好きになる人の顔はみんなバラバラなので多分違うと思うんですよね よほど清潔感なかったりしたら嫌なんですが、年下の人もそんなわけではないので…

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キツく聞こえたらゴメンだけど、もう無理だよ。
その彼氏を好きだった熱量は、その時だけのもの。その状況とその歳の主さんと彼氏だったからそれだけの熱量で惚れ合ってたんだよ。
別れたということは彼は主さんの結婚相手じゃなかったんだよ。熱烈な恋人の役割だった人。

同じ話たまに聞きますよね。年齢を重ねてから結婚する人に多いけど「結婚しようと思うんだけど、今付き合ってる子はとても良い子だし好きだけど、若い時付き合ってた子の方が、今の子の10倍好きだった。はたしてそんな気持ちで今の子と結婚していいのか？」って。
でももう無理なんですよ。その好きだった子と付き合ってた当時には戻れない、その恋はもう終わった恋だから。
「今の自分」が、付き合っていける異性の中から選んでいくんですよ。

主さんの彼氏は素敵な思い出をくれた人だったんですね。人生の中で主さんがすごく深く愛した経験と思い出をもらえた人、ありがとうと感謝して、主さんは主さんの道を行きましょう。

• << 24 その無理っていうのはこれから結婚するということ自体が無理って意味で合ってますか？ 元彼のことを思うと、嫌な思い出の方が多く別れて正解と思うのですが同時にあの時の気持ちとか居心地の良さとかはもう二度と感じられないのかも、とか思ってしまいます。 ここまで長く人を好きになったこと自体があまりないので、そう考えると確かに結婚までたどり着くことはもうないのかもしれないです。

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＞私には結婚は向いてないんでしょうか。

というか誰かと密接に共存するのが難しい人なのだと思います。

2さんに指摘された

＞欲張りすぎ。他人に求めてばかり。

に対しての主さんの返答、

＞モラハラしない男を求めるのがそんなに欲張りですか？

あまりにも的外れな返答だし、その返答の仕方には人に対する反抗心すら覚えますね。

モラハラしない男を求めないなんてのは当たり前のことです。それ以前に、

＞それどころか咀嚼音とか笑い方とか〜男性にありがちな精神年齢の低さや態度のデカさ、思いやりや共感力がないところ、プライドの高さ、足音とか動作の音が大きい、下品な会話が好き…

といった目に見える人のアラ探しばかり。いい所を見ようと出来ないその性格にはかなり問題有ると思います。

なら主さんはそういった人が嫌だと思える部分は完壁に無いのですか？と2さんは問うたのだと思います。

更には

＞元彼は別に出世してないし何なら私の方が稼いでるけど

なんてくだらない反発心での自己肯定、人を認めない人は人に認められることは無いんですよ。

恋人同士ってのは多少は嫌なところもありながら共に過ごすことでそれらを解決させていき、お互いの努力と協力でお互い居やすい環境を作り笑い合える関係と信頼を築くのが恋愛なのだと思いますよ。

続きます。

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>> 19 続きです。

合わない価値観も、認めたり許すことで昇華させ丸く収めていくものです。それに真っ向から反発してるようでは誰とも恋愛なんて出来ないと思います。

この過程を越え二人の間に我慢だの妥協だの無くなり揺るがない信頼関係が育った時に出てくる言葉が「結婚」なんだと思います。

最初っから全てが合う人なんてこの世には居ませんよ。2人で気持ちを育てるから楽しいのですよ。

俺達は結婚して30年になりますけど、価値観なんて違う部分多いですよ。アウトドア派の俺とインドア派の妻、逆に凸凹だらけが上手く組み合わさって丸くなってるんでしょうね。だからほぼ毎日笑顔で溢れてるし仲良いんですよ。共に泣き苦しみ悩みでも話し合い1つづつ解決させて、認め許しあっての今があります。そして今も更に育てあってますね。それが共に生きることなんだと思ってますよ。

そんな努力すべき事に背を向けて1人が楽と言う主さんには相手は必要ないのかもですね。

• << 25 おっしゃることはよくわかるのですが、元彼の場合は足音も大きいし、最初に挙げたような男性に対して気になるところもいっぱいあったんですがそれが嫌だとか治してほしいとか思ったことが無かったんですよね。 なのでそもそも心から好きになれたらそんな部分が気になることすらないんだろうと思います。 好きじゃない人だからそういう嫌な部分ばかり目につくのかな、と。 そこを我慢して歩み寄ろうと思うことすらできない、それほどまで好きになれない人としか出会えていません。 そして何より私の性格がそんな大して好きになれない人に対して合わせていこうともしないので、結婚に向いてない性格なのかな？と考えています。 好きになれそうにない人を好きになれるよう努力してまでは結婚しなくていいと思っているので、多分難しいのかなと思います。

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元彼の未練を断ち切った人は元彼について一行で終わると思う。でも主さんは違う。
まずは未練を断ち切る事。恋愛で失敗した終わったという考えではなく縁がなかった。
出会う事はできても結ばれる運命ではなかったと自分を洗脳する。

これからの出会いで主さんを好きになってくれた人が元彼と比較され数回のデートで終わってしまう。これは相手にも失礼だし自分で縁を無くしているようなものです。
恋愛経験が豊富な人は同じような場面があっても切替えが必要だと自分にいい聞かせ男性が悪いとか考えないと思う。
ストライクゾーンが狭いのは恋愛経験が少ないから。
結婚に向いてないとか決めつけなくてもいい。
40代でまた後悔するよりも今努力して結婚に向けて頑張る。男性の収入に頼る人が一番結婚には向いてないけど主さんの場合は違う。大丈夫。

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>> 16 まだ31でしょう？ 絶対好きな人と出会えるって。 それで元彼と結婚しなくて良かったと心底思うから。 単に元彼が好みの見た目で、年下穏や… 見た目だったんですかね…
あんまり見た目のこだわりはなくて、元彼とかも全員バラバラの系統です。
アプリが合ってないのは感じているので、何か他の出会いを探してみようと思います
自分でもどんな人がいいのかがわからなくなっています。

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>> 17 なんだかんだ見た目で好きになってます？ そうかなと思ったこともあったんですが、好きになる人の顔はみんなバラバラなので多分違うと思うんですよね
よほど清潔感なかったりしたら嫌なんですが、年下の人もそんなわけではないので…

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>> 18 キツく聞こえたらゴメンだけど、もう無理だよ。 その彼氏を好きだった熱量は、その時だけのもの。その状況とその歳の主さんと彼氏だったからそれだ… その無理っていうのはこれから結婚するということ自体が無理って意味で合ってますか？

元彼のことを思うと、嫌な思い出の方が多く別れて正解と思うのですが同時にあの時の気持ちとか居心地の良さとかはもう二度と感じられないのかも、とか思ってしまいます。
ここまで長く人を好きになったこと自体があまりないので、そう考えると確かに結婚までたどり着くことはもうないのかもしれないです。

• << 26 違いますよ。 結婚自体が無理なのではないです。 主さんのスレ文を読んでいると、彼と付き合っていた頃のことをとても良く書いてたので、そこに執着しているのかなと思ったのです。 なので、彼のことはいい思い出にして先に進みましょうと言いたかったのです。 主さんのお返事を読んでいると別れてよかったけど、いいところもあったという感じですかね？ 結婚に向いてないのではなくアプリが向いてないのかも。友達の紹介とか、自分で新しい習い事するとかで出会いを広げたほうがいいかもしれないですよ。

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>> 20 続きです。 合わない価値観も、認めたり許すことで昇華させ丸く収めていくものです。それに真っ向から反発してるようでは誰とも恋愛なんて出来… おっしゃることはよくわかるのですが、元彼の場合は足音も大きいし、最初に挙げたような男性に対して気になるところもいっぱいあったんですがそれが嫌だとか治してほしいとか思ったことが無かったんですよね。
なのでそもそも心から好きになれたらそんな部分が気になることすらないんだろうと思います。
好きじゃない人だからそういう嫌な部分ばかり目につくのかな、と。
そこを我慢して歩み寄ろうと思うことすらできない、それほどまで好きになれない人としか出会えていません。
そして何より私の性格がそんな大して好きになれない人に対して合わせていこうともしないので、結婚に向いてない性格なのかな？と考えています。
好きになれそうにない人を好きになれるよう努力してまでは結婚しなくていいと思っているので、多分難しいのかなと思います。

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>> 24 その無理っていうのはこれから結婚するということ自体が無理って意味で合ってますか？ 元彼のことを思うと、嫌な思い出の方が多く別れて正解と… 違いますよ。
結婚自体が無理なのではないです。
主さんのスレ文を読んでいると、彼と付き合っていた頃のことをとても良く書いてたので、そこに執着しているのかなと思ったのです。
なので、彼のことはいい思い出にして先に進みましょうと言いたかったのです。
主さんのお返事を読んでいると別れてよかったけど、いいところもあったという感じですかね？

結婚に向いてないのではなくアプリが向いてないのかも。友達の紹介とか、自分で新しい習い事するとかで出会いを広げたほうがいいかもしれないですよ。

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思い出は美化されますからね。はいはいって感じです。

夢の中とか頭の中お花畑みたいになってて、妄執に取り憑かれてるだけだと思いますよ。

それから、仮にこの後あなたがまた熱い恋愛をすることになって、そしてそのままの勢いで結婚できたとして、激しく求め合うような愛情がまさか死ぬまでずっと続くと思ってますか？世の中にないとは言わないですがほぼないでしょうね。

いい加減そろそろ現実見るころじゃないですかね？

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音を立てずに 食べるのは無理かな？私は あなたの事は好きだと思うけど
租借音が 苦手なの…と相手に言うのはどうですか？
少しは 気にしてくれるようになりますよ マナーですもんね

笑い方って そんなに特殊な笑い方なんですか？ えろい笑い方とか？
ニタついてるとか？

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今、別スレをたててる者です。
8年付き合ってお別れしたくて、その相談に投稿してふとこのスレを覗きにきたのですが、スレ主さんの元彼さんと私の別れたいと思っている彼氏が凄く似てるような気がして親近感でコメントしてしまいました…
コメントも拝見しましたが、私がくらったというか、自分の心に整理がつきました。
確かに私俺様タイプすきなのかも、彼も仕事できるタイプだし、モラハラと紙一重、わかる〜😂ってなりました(笑)
※別れようと思ってる私の彼氏もモラですw

私はスレ主さんと同い年です。私も今、結婚したい人ってどういう人なんだろうって考える時あります。正直自分では理想が高いつもりないんです。
贅沢な暮らしもいらなくて、ただ小さな幸せを大切に出来る人と暮らしたいなぁって思ってます。
でも、アイツいいじゃん！って気心知れてる男友達を推薦されても、まずはお付き合い…なんて気持ちになれないのです。（もちろんあちらも嫌だと思ってると思いますがw）
ある程度一人で稼げるし、男性を見る目も無さそうだし、このまま一人でいて、自分を自分で幸せにしてあげるのもいいのかもしれないなんて思ってたりします。もちろんいい縁があったらいいけど。

ハッキリした意見も沢山あったと思いますが、気持ちわかりますよ〜一緒に頑張りましょうってこと伝えたくて。なんの回答にもなってませんがコメントしました。ごめんなさい🙇‍♀️

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私は結婚していますが、結婚にむいてないと思ってますよ。
元々1人が好きですし、わがまま好き勝手に生きたいタイプです。
それでも案外続けられるものです。

結婚生活は好きという感情だけで続けられるものでもないですし、主さんの仰るお相手の気になるところばかり目につくというのも共感します。
おそらく結婚後は尚更気になるところが増えるだろうと思います。
燃えるような好きという感情も多少は薄れますしね。

だから結婚後はお互いの人間性が試されるのです。
やなところでも許せる、受け入れられる相手とすればいいと思いますよ。
所詮夫婦と言えど他人ですから、全て理解するなんて不可能です。
気になるところでも恋人時代の思い出や嬉しかった事や支えてくれた時の感謝があるから、理解できないところや気になるところがあっても「ま、いっか」で受け入れられるのです。

誰しも最初から結婚生活が得意なわけじゃないと思いますよ。
よい夫婦生活はお相手さんと共に作り上げていくものです。
貴女だけの責任じゃありません。

いい人と巡り合ったら、その時にそのお相手さんと2人にとってベストな結婚生活について話合って、2人でつくっていけばいいと思います。

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元カレが悪い👎。

泣かされたり自己中だったりモラハラだったり。
そんなんと結婚しなくてよかった。

＞違和感や嫌なことも我慢できる
これダメですよー、違和感や嫌なことは大事。

違和感や嫌なことも我慢できるような恋愛してたっていうのは、要は、苦いけど甘くてめちゃくちゃ刺激が強いお酒をずーっと飲んでた、みたいな状態なわけで。

ちょっと悪酒飲みすぎて、酔っ払いすぎて抜け出せなくなっちるんだと思います。

「アレは質の悪い酒（男）だった」というのをちゃんと直視した方がいい。

婚活なら、むしろ「刺激が少なく」「違和感や嫌なことがない（毎日飲んでも大丈夫な、上質の日本酒のような）人」を探すのがいいです。

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向いていないわけじゃないよね。スレ見る限りご自身で書かれているようにストライクゾーンが狭いというのが原因ですよね。

後悔しても仕方ないです。価値観も違い喧嘩も多くなりモラハラ等で泣く事も増え苦痛だから別れたわけです。

嫌いになれず好きではあるから我慢できたかもしれないもしくは元カレが変わるかもしれないと期待してとかで後悔してるように見えるのですが、後悔と考えてしまうのは誰も見つからないからですよね。

一度付き合ったわけですから好きなのは分かりますが、誰も見つからないから我慢して付き合っていれば良かったと考えても仕方ないですよ。嫌いになれなかったし、好きだからを理由にしてますが、気になる人が現れたらそれは簡単に覆ると思いますので。結局のところ別れた時は苦痛で、結婚も考えられないくらいには気持ちは冷めていたわけですから。心理的には誰も見つからないから好きという程度に思いますし、そこに縋りたいのだと思います。

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向き不向きより前向き

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>> 33 名言ですね…！

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受け入れられないなら受け入れてもらえない、つまり誰かと一緒に人生は難しいのかなと思いました。お互いに相手のことより自分が一番好きな人となら何とかできるかな。

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私の彼氏も
実家ぐらしで家事もできないけど
口だけは達者です。

私の事を支えるとか言っておいて飲み会に行くし

精神的に自立できてない、態度がでかい
割り勘で、多めに食べといて私5皿
相手25皿で割り勘にしてくる男
そしてお金出してくれてありがとうの一言もない図々しい男です。
　ちなみに運転は全くできない男性です。

頼り

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