障害を理由に子供を作るのを反対される
発達障害、職を転々とし、二次障害になって引きこもりだったところ、理彼(障害に理解ある彼氏)に出会い、結婚しました。
結婚生活は幸せで大好きな旦那との子供を望んでいますが、実家の家族が「あなたは子供を育てられない！」と反対し、旦那の家族はさらに反対が強くて遺伝を理由に猛反対します。
最初は子供を欲しがってた旦那も義両親にそそのかされて子供を作るのを拒否するようになりました。
私は家事も親戚や近所付き合いもこなしてます。
どうしたら旦那を説得できますか？
障害があるってだけで子供を作るなってひどすぎます。。
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障害について書いたところで主さんの耳には届かないことがわかりました。
私の友人は元旦那から子供は作らないと結婚してから言われてました。
年齢的にもギリギリですごく悩んでたけど、本当に子供が欲しいから離婚して違う人と結婚して子供を産み今は幸せにしてます。
旦那さんが頑なに子供を望まないなら、それはもう諦めるしかありません。
だって旦那さんの種がないと子供はできないのだから。そこは現実を見てください。
だから離婚してまで子供が欲しいのか？を改めて考えてみてください。
旦那さんの子供が欲しいのはわかりますけど、それが無理とわかったとき、主さんはどうしますか？
これからも何年かかるかわからない説得をして、いつのまにか出産リスクのある年齢になったり、生理が早く上がっちゃっていざ子供作ろう！ってなったとき、子供が産めなくなってる可能性だってあります。
だったら行動は早い方がいい。
そう思うと離婚する覚悟もできるでしょう。
本当に子供が欲しいならね。
障害あるけど旦那さんの子供産みたい！そう思っているうちは脳内お花畑状態で現実見れてないので。
離婚してまで子供欲しいですか？
それだけ考えれば自ずと解決すると思うけど。
無理かな笑
>> 95
カサンドラにならないように改善点なども含めて旦那とはその都度話し合ってます。
こちらが主さんですよね？
他の方も仰っていましたが何故、複数の端末から投稿されているのですか？
皆さんが文章から判断してこのレスは主さんだなと返信しています。
これって相手に負担をかけているとは思いませんか？
このひとつの行動でも周りが見えない、考えられないと思われても仕方がないです。
カサンドラにならない様に改善点等も含めその都度、ご主人と話し合っているのに何故、反対されるのでしょうか。
こうしたところからも良く判ります。
ネット上で相談するのではなく、ご主人と話し合って決めて下さい。
まず、ご自分の普段の行動から変わらないとね。
ちゃんとやってますとしか言わなそうだけど。
その内、ご主人も離れていってしまわない様にね。
>> 94
カサンドラにならないように改善点なども含めて旦那とはその都度話し合ってます。
- << 97 旦那は言っても無駄だと思って諦めて言わないこともあるからね。子供どころか夫婦関係続くかしら？
- << 98 こちらが主さんですよね？ 他の方も仰っていましたが何故、複数の端末から投稿されているのですか？ 皆さんが文章から判断してこのレスは主さんだなと返信しています。 これって相手に負担をかけているとは思いませんか？ このひとつの行動でも周りが見えない、考えられないと思われても仕方がないです。 カサンドラにならない様に改善点等も含めその都度、ご主人と話し合っているのに何故、反対されるのでしょうか。 こうしたところからも良く判ります。 ネット上で相談するのではなく、ご主人と話し合って決めて下さい。 まず、ご自分の普段の行動から変わらないとね。 ちゃんとやってますとしか言わなそうだけど。 その内、ご主人も離れていってしまわない様にね。
- << 101 これ、主さんですよね？ どうなっているでしょう。気になってます。 ほかの方も仰っているとおり、複数の端末から投稿していたのか、主からという表示にならないし そろそろまた出てきてほしいです、こんなにたくさんの方々が意見してくださっているのですから。
主様、子供は親の私物ではなく1人の人間なのですよ。責任持って幸せにできますか？
奥さんが発達障害で子育てと家事で二次障害の精神疾患が酷くなり旦那さんが子供を引き取り離婚した知人がいました。
子供が生まれれば、主様より子供の方を守る選択を旦那さんにされるかもしれません。
本当に幸せを維持できますか？
そういう人達がいたからと主様もそうなるとはかぎりませんが、そういう可能があるのも事実です。
しかし、そうなったら子供だけでもと考えて自分は捨ててもらってもかまわないという程度の覚悟は最低限必要だと思います。
自分はそうはならないと思っているかもしれませんがコメントなどからただの我儘で子供を欲っしているように見えるので心配です。
結婚してくれたご主人を大切にして今の幸せの維持を心がけて下さい。
>> 85
発達障害だから分からないんだよね(笑)
バカにした言い方やめて下さい。私も自分のことはちゃんと把握してます。
健常者の人達こそ発…
>バカにした言い方やめて下さい。
>私も自分のことはちゃんと把握してます。
把握しているのでしたら、どうして親やご主人に反対されているんですか?
>健常者の人達こそ発達障害の人をできないとか決めつけますよね！
発達障害だから反対されているわけではなくて、今の主さんだから反対されているんだと思いますよ?
とりあえず、就労移行支援に通って復職するとか、自立支援に通って訓練と治療をしてみるとか、ご主人や親の納得するだけの実績を作る事をおすすめします。
別に健常の定型発達で家事も仕事もやりくり上手な方でも、子育てでは追い込まれたり、パニックを起こしますし、本当に子供は待ったなしです。
妊娠しても順調に育って元気に生まれてくるかも、妊娠したお子さん1人1人全く違います。
母親と子供の免疫の相性でも悪阻にしても、全く毎回違います。
更に生まれて来たら、お世話を24時間365日する必要があって、これはノンストップで3ケ月続きます。多少寝る時間が長くなっても6ヶ月くらい迄はほぼ寝不足です。
核家族でご主人と2人きりだとご主人は仕事に行くので実はこの状況は延々と続きます。
お勤めしてる方なら、産休、育休明けたら保育園と協力しますが、専業主婦でしたら3才から幼稚園なので、それ迄は1人でお世話して、外にも連れていって、人付き合いも健診もほぼ1人でする事になります。
やめられませんよ?
>> 85
発達障害だから分からないんだよね(笑)
バカにした言い方やめて下さい。私も自分のことはちゃんと把握してます。
健常者の人達こそ発…
発達障害だからではなく、今の主さんだから子育てが出来ないんだと皆さんは思っているのかと。
発達障害でももちろん自立して子供を育てる人はいます。
しかし、主さんは1度挫折を経験して2次障害までなっています。
そのときの気持ちはどうでしたか？
投げ出したい、死にたい、助けてと思ったのではありませんか？
子育ては逃げられません。助けて欲しいと思っても、助けてくれる人が居ないかもしれません。
それに……
反対意見のレスに食らいついて返信して、痛いところを突かれたレスは無視する……
自分の都合が悪くなってしまったら無視しないでください。
最初から落ち着いて全てのレスを読んでみてください。
>> 84
発達障害だから分からないんだよね(笑)
バカにした言い方やめて下さい。私も自分のことはちゃんと把握してます。
健常者の人達こそ発達障害の人をできないとか決めつけますよね！
- << 87 発達障害だからではなく、今の主さんだから子育てが出来ないんだと皆さんは思っているのかと。 発達障害でももちろん自立して子供を育てる人はいます。 しかし、主さんは1度挫折を経験して2次障害までなっています。 そのときの気持ちはどうでしたか？ 投げ出したい、死にたい、助けてと思ったのではありませんか？ 子育ては逃げられません。助けて欲しいと思っても、助けてくれる人が居ないかもしれません。 それに…… 反対意見のレスに食らいついて返信して、痛いところを突かれたレスは無視する…… 自分の都合が悪くなってしまったら無視しないでください。 最初から落ち着いて全てのレスを読んでみてください。
- << 89 >バカにした言い方やめて下さい。 >私も自分のことはちゃんと把握してます。 把握しているのでしたら、どうして親やご主人に反対されているんですか? >健常者の人達こそ発達障害の人をできないとか決めつけますよね！ 発達障害だから反対されているわけではなくて、今の主さんだから反対されているんだと思いますよ? とりあえず、就労移行支援に通って復職するとか、自立支援に通って訓練と治療をしてみるとか、ご主人や親の納得するだけの実績を作る事をおすすめします。 別に健常の定型発達で家事も仕事もやりくり上手な方でも、子育てでは追い込まれたり、パニックを起こしますし、本当に子供は待ったなしです。 妊娠しても順調に育って元気に生まれてくるかも、妊娠したお子さん1人1人全く違います。 母親と子供の免疫の相性でも悪阻にしても、全く毎回違います。 更に生まれて来たら、お世話を24時間365日する必要があって、これはノンストップで3ケ月続きます。多少寝る時間が長くなっても6ヶ月くらい迄はほぼ寝不足です。 核家族でご主人と2人きりだとご主人は仕事に行くので実はこの状況は延々と続きます。 お勤めしてる方なら、産休、育休明けたら保育園と協力しますが、専業主婦でしたら3才から幼稚園なので、それ迄は1人でお世話して、外にも連れていって、人付き合いも健診もほぼ1人でする事になります。 やめられませんよ?
主さん落ち着きなよ。
皆さんのレス読んでいても何にも間違ったことは書いてないと思うんだけどね。
落ち着いて考えられる人って「こんな考えもあるんだな」とか「参考にしよう」と思えるんわ。
でも主さんはそれができない。
子育てできないとか反対されるのって、そのような理由もあると思うけどね。
主さんは自分が障害者ってだけですごく理不尽な気持ちになることが多いと思うんだけど（今回の事も）子供産むともっともっと増えるよ。
今でも感情コントロールできずに一々反応してムキになっているのに、これ以上増えて大丈夫？
今でも「自分が！自分は！」なのに、子供産まれたら子供優先で自分の事は後回しにできるんだろうか。
もしかしたら近所、親戚付き合いができてるのも周りの気遣いから主さんが上手くできてるように思っているだけかもしれない。家事も旦那さんが外で働いてくれてるからそれに時間を費やすことができてるからできるのかもしれない。
子育ては突発的な事も多いしそれでパニックなんてざらだよ。
だから家事ができるとか親戚付き合いができてるからってから子育てもできる根拠にならないのは理解した方がいい。
説得したいならそれだけの根拠が必要。ただ産みたいって理由で話を聞いてくれるはずない。
主さんがきちんと働いていて、蓄えもあって、精神的にも自立した方なら、多少の障害があっても何も言われなかったのではないかと思います。
結局のところ、主さんは、なにかあれば自分たちを頼ってくるんだろ？というのが親御さんの不安要素なんじゃないでしょうか？
旦那さんが働けなくなったり、早死した時、自分たちをあてにしてほしくないんだと思います。
主さんは仕事が長続きしないということだから、きっとこれからも稼げないですよね。
でも、旦那さんに「俺はうつ病になって働けないから、お前がしばらく働いてほしい」って言われたら、どうしますか？
「経営難で給料が減るから節約してほしい」と言われたら、どうしますか？
実際に子供ができたら、その面倒を見させられるのは、あなたではなく周りの大人たちなのではないでしょうか。
周りはそれを分かっているから、止めてくるんだと思います。
>> 73
私も発達障害で子供持ったけど世間はこんな酷い見られ方するんですね…
しかも同じ発達障害者が言うのがさらなるショック…
主婦さん70さんはちゃんと子育てされているんですよね?でしたら気にしなくて大丈夫です。
此方の主さんの場合は実の両親も義理の両親も、そしてご主人もお子さんは難しいと考えている。
ご本人は「自分は出来るのに」と、何故そうやって反対されているかに向き合えていません。
主さんのご主人も、主さんがきちんとご自身の特性に向き合えているなら、多分反対はしていないと思います。
二次障害も起こしているなら、その辺の治療や訓練も必要ですが、スレ本文では、引きこもっていた。としかありません・・・。
自分の特性に向き合って訓練等を受けたり、治療して改善しているなら誰も反対はしていないでしょう。
「自分は出来ている。」と、冷静に状況を分析出来ていない、問題に向き合う事が出来ていません。これは致命的です。
自分を俯瞰で見る客観視する事は、
生きづらさの原因である「認知のゆがみ」（偏った思考のクセ）の影響を受けず、ものごとをフラットな視点で捉え、冷静な判断ができるようになるので大切です。
ASDなのかADHDなのか、実はボーダーなのか？
どんな問題を抱えているのかは不明ですが、自分の得意と苦手(特性)を理解する事が重要です。「出来てる」と固執してる時点で、自己防衛と脅迫観念に囚われていて余裕もない。成功に固執するのは子育てに一番向きません。
これは発達障害に限らず全ての人が持っている課題です。
子供を持ちたい前に、仕事探して就職して歯を食いしばって辞めずに仕事をしてみて下さい。
説得の一種だと思いますよ。
子育ては途中では投げ出せません。
転職理由が書かれてませんが、もし人間関係なら子供を作った場合、引っ越ししなかった場合
幼稚園、小学校、中学校卒業まで、大体同じ保護者達と関係していくのは理解してますか？
子供の行事では、度々学校に行かなきゃいけないし、保護者達と会話もしなきゃ、付き合いもしなきゃで、子育て以外にも苦労があると思います。
私の母親も発達で、私も発達ですが、頑張って仕事しながら学校行事は欠かさないし、私が問題児だったので皆が嫌がる役員引き受けてました。
今は令和だから緩和されたでしょうが、なんやかんやあると思いますよ。
私も発達障害で子供持ったけど世間はこんな酷い見られ方するんですね…
しかも同じ発達障害者が言うのがさらなるショック…
- << 75 主婦さん70さんはちゃんと子育てされているんですよね?でしたら気にしなくて大丈夫です。 此方の主さんの場合は実の両親も義理の両親も、そしてご主人もお子さんは難しいと考えている。 ご本人は「自分は出来るのに」と、何故そうやって反対されているかに向き合えていません。 主さんのご主人も、主さんがきちんとご自身の特性に向き合えているなら、多分反対はしていないと思います。 二次障害も起こしているなら、その辺の治療や訓練も必要ですが、スレ本文では、引きこもっていた。としかありません・・・。 自分の特性に向き合って訓練等を受けたり、治療して改善しているなら誰も反対はしていないでしょう。 「自分は出来ている。」と、冷静に状況を分析出来ていない、問題に向き合う事が出来ていません。これは致命的です。 自分を俯瞰で見る客観視する事は、 生きづらさの原因である「認知のゆがみ」（偏った思考のクセ）の影響を受けず、ものごとをフラットな視点で捉え、冷静な判断ができるようになるので大切です。 ASDなのかADHDなのか、実はボーダーなのか？ どんな問題を抱えているのかは不明ですが、自分の得意と苦手(特性)を理解する事が重要です。「出来てる」と固執してる時点で、自己防衛と脅迫観念に囚われていて余裕もない。成功に固執するのは子育てに一番向きません。 これは発達障害に限らず全ての人が持っている課題です。
- << 76 発達障害でも働けて健常者と人付き合いできてる人もいるし、そういった人なら問題ないけど、仕事もできないとかコミュ症だと正直自分で選択しといて被害者ぶらないでほしいと思う。
発達障害と分からないくらい仕事がしっかりこなせて、細かく気遣いが出来て、感情的になることなく落ち着いてる人を知ってます。
幼い頃から療育に通ったり、支えてくれる人の存在次第で、感情コントロールやコミュ力が健常者以上に養われてる方もいます。
そういった努力ができて周りに感謝できる、周りを気遣える人なら大丈夫だけど…
努力せず周りに求めてばかりの人なら、それは反対されます。
人ひとり育てるんです。
育児は、仕事より思い通りに進まない、仕事よりキツい部分がたくさん。
仕事も続けられないのでは無理です。
私は知的障害者も、身体障害者も、重病者も、色んな人がいて社会が成り立ってると思っています。
なんなら出生前診断でダウン症と分かった子を「それでも生みたい」と言うお母さんのことも、誰も責めてはならないと思ってます。
ハンディがある人が0になった世の中の方がおかしいし、人間なんか全員ちょっとずつ欠陥があるから出来ることをやり合えば良い。
でもそれは自分が出来ない部分は全部他人に頼れば良いということではない。
障害ある子が生まれたとして、親は命が尽きるまで全力で向き合い守ることをしなければならない。
「発達障害だから」ではなく
「主さんだから」ではなく
「今の状態の主さん」だからだめ。
仕事は耐えられない、出来るはずの努力をしたくない、周りの話を聞けない、そんな状態で産むべきではないです
主さんが自立して外で働けて外でコミュニケーション取れるなら説得可能だと思いますよ
なので説得するには外に出て働いてコミュニケーション取れる証明を出して下さい
主さんを知る周囲のみんなが無理だやめなさいと言っている
それは今までの主さんをみてきて知っているからだと思います
その主さんがいくら私でも出来ると口で言ったって、周囲の、特に両親や義父母は育児の先輩達です
その先輩達が今の主さんでは無理だと言っています
ではどうするか、どう証明するか
それは主さんが私にも出来るとまずは外に出て他人とやっていける自分を見せることです
子供は一人の人間です
つまり一人の人間を相手にコミュニケーションをとっていくことも含まれています
そして学校やママ友などもう一度社会に出る必要が出てくるのです
そこまで考えてますか？
誰とも会わずに家に一歩も出ずにコミュニケーション取らずに育児するような感覚でいませんか？
旦那さんが反対している具体的な理由が分からないと、説得の仕方もアドバイスできません。
主さんがやるべきことは、
・実両親、義両親、夫が反対している具体的な理由を聞き出し整理する
・↑で整理した理由について、自分なりの対策を考え、夫たちに話す
が必要です。
「障害があるから産むな、なんてひどい！私は子どもを産み育てられる！」みたいな感情論は何の説得力もないです。
ちなみに子育ての大変さの１つに「とにかく自分の思い通りにならない」があります。
赤ちゃんが泣いて、でもどうやったら泣き止むか分からなくて１時間以上経ってしまった、とか、
赤ちゃんが泣くから夕食の準備をしたくてもできない、とかが普通に起こります。
休憩や睡眠も自分の思うようにとれません。
主さんはイレギュラーが起きても落ち着いて対応できますか？
56さんに賛成
主さんの両親や、彼の両親の意見なんてどうでも良くて、ご主人が「無理」と判断している。
それが全て、それこそが答えですよ。
>発達障害、職を転々とし、二次障害になって引きこもりだったところ
結局ご主人に保護されて庇護のもとで、2人きりの生活でなんとかなっている状況なのに、主さんの方は自分は子供産んで、子育て楽勝だと思っている。っていう・・・。
障害のせいにせず自分の個性を受け入れて初めて次の一歩です。
主さんはその一歩を踏み出せていますか?
主さんってお仕事されているんですか?
人付き合いって、実家の家族や、自分の友達ではなく町内会とかでちゃんと責任負って役目を果たしているんですか?
自立訓練とか行ってますか?
赤ちゃんは、まず言葉も話せない、目を離せば簡単に事故や体調を崩す、ゲップすら自力で出来ず窒息してしまう、体温調節も出来ません。
ご主人はお仕事もあるので最大限の育休取っても1ヶ月くらいしかお手伝いは出来ません。
感情も欲求も汲み取らないといけません。
6ヶ月くらい迄は寝不足、6ヶ月くらいからは、動きも激しくなるので、誤飲や事故の防止が必要で、外に連れていって、主さんも人付き合いの必要が出てきます。
発達障害でもお勤めは出来る人多いんですよ。家事育児の両立の方がハードル高いんです。
主さんは職を転々です。
だからこそご主人は2人を選んだのでは?
>> 20
遺伝したから何なんですか？なぜ産んじゃいけないんですか？
同じ当事者で働いてない人でも子供を育ててる人はいます。できないとは限りません。
…
愛する人の子供を授かりたいと思うのは
極自然の事だとは思います。
ですが、貴女の事を産み育て
貴女の事を誰よりも理解している筈の
御両親やパートナーの御両親がなぜ
お子さんを産む事に反対するのか
それは、あなた方夫婦だけの
問題ではないからではないですか？
貴女は幸せを掴んだかも知れない、けど
産まれてくるお子さんもそうとは限らない。
もし障害を持って産まれてきても
その障害と向き合う事ができる人
ばかりではありません。
その事を危惧して、反対されているの
だと思います。
妊娠出産には産まれてくる子供の意志は
反映されません。
完全な親のエゴなんです。
ですが産まれた後の、長い人生を生きる
のは他ならぬ子供自身です。
忘れていけないのは、どんなに重い
障害を抱えて産まれてこようとも
親は先に居なくなってしまうという事。
最後まではサポートできないのです。
私の御近所にも、五十歳前後の
重い障害を持った息子さんと２人
連れ立って歩いている高齢の母親をよく
見掛けますが、意思の疎通は殆ど
取れてはおらず８０歳に手が届く様な
ご高齢の親御さんが小さい体で
勝手に歩いて行ってしまう息子さんの
後ろ姿を、必死に追いかけている様子を
見る度に
「常に寄り添ってる母親が、もし
突然亡くなってしまったら
彼はその後、一人でどうやって生きて
いくのだろう」と常々考えてしまいます。
発達障害でも子供を育ててる人もいます。
ただそういう人は最低限仕事も出来て人間関係築けてる軽度の人なんですよね。
主のような重度だと特に健常の子供はカサンドラになってるケースが多いです。
親も子供に愛情を持って最善尽くしてるんですけど子供にとってはそんなのは関係ない。
特に社会適応できない人の子供は子供も社会適応できないレベルの発達障害が多く(軽度が生まれる場合もあるけど)、親子揃って税金のお世話になるケースも少なくないです。
他の人も指摘してるけど、障害がある子供が社会人になれば職場の人をカサンドラにする可能性は高いし(仕事が無理なら税金のお世話になる)、わざわざそんな子供を生産する必要ないですよね。
あなたは大好きな人との子供を産んで幸せでもただの自己満足でしかなく、周りのことを全く考えてないんですよ。
>> 36
ソース元お願いします。
仮に遺伝ではなかったとして発達障害や知的障害が生まれるのは家族や親戚も障害者だらけなのは何故ですか？
30です。
住んでる環境が一緒だと影響も大きいし、似ることもあるでしょう。
>> 35
生まれてくる子供のこと考えてやれ！って話かと
30です。
それは分かりますが、障害者に育てられた子供が何故不幸なんですか？
確かに障害を持った親に育てられて苦しむ子供もいるでしょうけどそれは障害ではなく、その人の親としての器や人間性の問題の話であり、健常者でもそんな親はいますよね。
子供が障害者として生まれて生きづらさを抱えるのであればそれは子供や親のせいではなく、発達障害への偏見が強いから。
それを本人や親だけのせいにしてる風潮がおかしいんです。
>> 33 発達障害は遺伝ではなく養育環境や酒たばこ、虐待などが原因だとの話が最近出ています。 仮に遺伝だったとしたら何なの？障害児が生まれてもい… 生まれてくる子供のこと考えてやれ！って話かと
- << 39 30です。 それは分かりますが、障害者に育てられた子供が何故不幸なんですか？ 確かに障害を持った親に育てられて苦しむ子供もいるでしょうけどそれは障害ではなく、その人の親としての器や人間性の問題の話であり、健常者でもそんな親はいますよね。 子供が障害者として生まれて生きづらさを抱えるのであればそれは子供や親のせいではなく、発達障害への偏見が強いから。 それを本人や親だけのせいにしてる風潮がおかしいんです。
発達障害は遺伝ではなく養育環境や酒たばこ、虐待などが原因だとの話が最近出ています。
仮に遺伝だったとしたら何なの？障害児が生まれてもいいじゃない。
障害者が障害児を立派に育ててるケースだってたくさんある。
主さんのことを知らないくせにあなたには向いてないから子供作るなってよってたかって言うのはただのいじめですよね。
何を根拠に叩くのでしょう？
実際に周りから無理だと言われた私は子育てできてるし、主さんだって子育てできると思います。
私も仕事てきずに転職を繰り返し、ニートで結婚しましたが、反対を押し切って産みました。不妊でもないのに大好きな人との子供諦めたくないもの。
産んでよかったです。あれだけ反対してた義母も孫が生まれたら態度変わりました。
障害は遺伝しません。科学的にも証明されてます。実際に私の子供も健常者だもの。
旦那も子供もカサンドラになってません。良い子に育ってます。
家事も育児も地域や親戚付き合いもきちんとこなしてるんだから文句言われることもありません！
主さんを非難してる人は発達障害への偏見が強いだけです。
大嫌いな発達障害を揶揄できれば理由なんてどうでも良いんです。
周りのうるさい野次は無視して子供産んで良いと思います。産んだ方が絶対に良い！！
あなたのような妻と結婚して生まれた子供も発達障害でした。
子育てだけでも大変なのに支えてほしい時の妻も発達障害…子育てて妻もパニックになり、物理的にも精神的にも全て私に寄りかかってくる。
妻もとっさの機転、危機予測ができず、不注意もあるので子供を安心して妻一人で任せられず、私がその分気を張ってました。
その上妻のおもりまでしなきゃならない。
それで仕事にも支障がきたり、精神病見ました。
私が潰れて離婚し、子供は施設に預けました。
たまに面会に行ってますが、自分ひとりでは子供は育てられず、一緒に暮らすのは無理です。
せめて大学の費用だけは子供のために貯めてはいますが。
専業主婦や二人だけの生活ならまだ成り立ちましたが、子供ができたとたんに妻もキャパオーバーになりました。
二人だけの生活でも良いのではないですか。欲張ってばかりだと今の幸せも壊れますよ。
>> 23
主人に介護されるほど私は落ちぶれてません。家事もきちんとやってます。
私は主人を説得する方法をきいてるのであって非難や説教、ましてや税金の…
あと。
あなたは自分で発達障害とは認めていますが、果たして本当に夫さんに介護してもらっていないでしょうか？
あなたがただ、夫さんに介護を、してもらってはいない「つもり」なだけではないですか？
「主人に介護されるほど私は落ちぶれていません」発達障害と認めているはずが、ずいぶんと偉そうですよ。
あなたがもし本当に、夫さんに介護をしてもらってはいないのなら、それはつまり、あなたが健常者だということになるのでは？
そもそも、発達障害でも結婚できた、それがどんなに有り難いことか。
あなたは夫さんに、結婚「してもらえた」ことへの感謝が無さすぎます。発達障害と認めていながら、あなたは「自分は健常者と全く同じ」みたいなことを言ってますよね。
それをご主人にハッキリ言ってみましょう。「私はアンタごときに介護してもらうほど落ちぶれてないわ！」と。
きっと、子供を作るどころか、離婚されると思います。
そしたら？あなたはその後、結婚出来ると思いますか？子供を持たせてくれる人と、うまくやっていけると思いますか？
差別ではなく、区別です。
例えば、身体障害で義足の人が「マラソン世界一になってみせる」と言っていたら、どう思うでしょう。
差別ではなく区別として、「無理だよ」と言いませんか？
本当にこれまで書いたことを貫けると思うなら、夫に話してみてください。
>> 20
遺伝したから何なんですか？なぜ産んじゃいけないんですか？
同じ当事者で働いてない人でも子供を育ててる人はいます。できないとは限りません。
…
この20さんが主さんなんですね。
では、教えてください。あなたは、発達障害ということですが、どのような症状なのですか？具体的に、どのような症状がある人なのかを知りたいです。
家事などしているということですが、つまりそれは、「健常者と同じ」と言うのですか？
なら、なぜ発達障害ということになるのですか？
税金のお世話になるというのは、誹謗中傷でも何でもない現実です。税金のお世話にならずに育てられると言い切れるのですか？
夫の説得の仕方？そんなこと、あなたの夫なんだから、ここで質問しても答えはありませんよ。自分で説得すれば？ここに書いてあるとおり、子供が欲しい！産みたい！と。自分はきちんとほかの誰の世話にもならず税金のお世話にもならずに育てられる！と言うのなら。
誹謗中傷でも何でもないですよ。
主人に介護されるほど私は落ちぶれてません。家事もきちんとやってます。
私は主人を説得する方法をきいてるのであって非難や説教、ましてや税金のお世話になる子供や障害者を増やすなどの誹謗中傷はきいてません。
スレの質問とは違うことばかり言わないで下さい。
- << 27 あと。 あなたは自分で発達障害とは認めていますが、果たして本当に夫さんに介護してもらっていないでしょうか？ あなたがただ、夫さんに介護を、してもらってはいない「つもり」なだけではないですか？ 「主人に介護されるほど私は落ちぶれていません」発達障害と認めているはずが、ずいぶんと偉そうですよ。 あなたがもし本当に、夫さんに介護をしてもらってはいないのなら、それはつまり、あなたが健常者だということになるのでは？ そもそも、発達障害でも結婚できた、それがどんなに有り難いことか。 あなたは夫さんに、結婚「してもらえた」ことへの感謝が無さすぎます。発達障害と認めていながら、あなたは「自分は健常者と全く同じ」みたいなことを言ってますよね。 それをご主人にハッキリ言ってみましょう。「私はアンタごときに介護してもらうほど落ちぶれてないわ！」と。 きっと、子供を作るどころか、離婚されると思います。 そしたら？あなたはその後、結婚出来ると思いますか？子供を持たせてくれる人と、うまくやっていけると思いますか？ 差別ではなく、区別です。 例えば、身体障害で義足の人が「マラソン世界一になってみせる」と言っていたら、どう思うでしょう。 差別ではなく区別として、「無理だよ」と言いませんか？ 本当にこれまで書いたことを貫けると思うなら、夫に話してみてください。
>> 9
耳が聞こえないだけであとは健常者と同じとか、社会適応できてる発達障害者まで矯正不妊となれば問題でしょう。
しかし子育て能力がない障害者が子…
発達障害でもきちんと生み育ててる人もいます。あなたの言ってることは十分優生思想ですよ。。
私はだめって決めつけないで下さい。
- << 26 障害者はこの世に要らないと言いたいのではなく、あなたが責任を持って育てられるか、子供が幸せになれるのかを皆さんは疑問に思っているのかと…… 決めつけてないですよ。ただ責任を取れるのか、という話です。 責任を取れるという覚悟や計画、余裕があるなら全然産んで良いと思います。 障害者は子供を産めない法律は日本にはありません。
- << 80 ヨコからごめんなさい。 仕事上手くいかなかった主さんが子供は育てられるって言う根拠は？ 皆さん全員ではないですが、こう、だからこう、って書いてますよ。 物事にはセオリーや流れがありますから、そこからの予測ですね。 主さんの子供が欲しい！もただの感情ですよね？
遺伝したから何なんですか？なぜ産んじゃいけないんですか？
同じ当事者で働いてない人でも子供を育ててる人はいます。できないとは限りません。
養子は育てられません。私と主人の遺伝子を受け継いだ子供がほしいんです。
遺伝したら税金のお世話になるとか自分の感情ですよね。
- << 25 この20さんが主さんなんですね。 では、教えてください。あなたは、発達障害ということですが、どのような症状なのですか？具体的に、どのような症状がある人なのかを知りたいです。 家事などしているということですが、つまりそれは、「健常者と同じ」と言うのですか？ なら、なぜ発達障害ということになるのですか？ 税金のお世話になるというのは、誹謗中傷でも何でもない現実です。税金のお世話にならずに育てられると言い切れるのですか？ 夫の説得の仕方？そんなこと、あなたの夫なんだから、ここで質問しても答えはありませんよ。自分で説得すれば？ここに書いてあるとおり、子供が欲しい！産みたい！と。自分はきちんとほかの誰の世話にもならず税金のお世話にもならずに育てられる！と言うのなら。 誹謗中傷でも何でもないですよ。
- << 61 愛する人の子供を授かりたいと思うのは 極自然の事だとは思います。 ですが、貴女の事を産み育て 貴女の事を誰よりも理解している筈の 御両親やパートナーの御両親がなぜ お子さんを産む事に反対するのか それは、あなた方夫婦だけの 問題ではないからではないですか？ 貴女は幸せを掴んだかも知れない、けど 産まれてくるお子さんもそうとは限らない。 もし障害を持って産まれてきても その障害と向き合う事ができる人 ばかりではありません。 その事を危惧して、反対されているの だと思います。 妊娠出産には産まれてくる子供の意志は 反映されません。 完全な親のエゴなんです。 ですが産まれた後の、長い人生を生きる のは他ならぬ子供自身です。 忘れていけないのは、どんなに重い 障害を抱えて産まれてこようとも 親は先に居なくなってしまうという事。 最後まではサポートできないのです。 私の御近所にも、五十歳前後の 重い障害を持った息子さんと２人 連れ立って歩いている高齢の母親をよく 見掛けますが、意思の疎通は殆ど 取れてはおらず８０歳に手が届く様な ご高齢の親御さんが小さい体で 勝手に歩いて行ってしまう息子さんの 後ろ姿を、必死に追いかけている様子を 見る度に 「常に寄り添ってる母親が、もし 突然亡くなってしまったら 彼はその後、一人でどうやって生きて いくのだろう」と常々考えてしまいます。
軽度知的障害の息子を持つ母です
大手企業の障害者枠で6年働いています
息子に結婚したい人が居ると言われたらお会いしてよっぽどじゃない限り承諾すると思います
親亡き後、一緒に協力して生きていってくれたなら少し安心かもしれないから
ただ、子供を持ちたいと言われたら私や周りがかなりのサポートをする条件になると伝えると思います
でも、孫がせめて中学校卒業するまでとか元気でいられるかは不明です
私も年齢重ねていますので
ご主人の親御さんが諭されたのではないでしょうか？
親って子供の幸せを一番に願っているんです
そして、長く生きている分、世の中を知っています
分かりきっている苦労はさせたくないんです
(買ってでもして欲しい苦労もあるんですけど笑)
主さんの親御さんも主さんの生活ぶりを見てるから反対されたのではないですか？
周りから反対されてもご主人が主さんを全部カバーするから産んで育てていこうと言ってくれたならまだしもね
赤ちゃんは24時間付きっきりでお世話しなくちゃいけないんです
ちょっとの油断で簡単に死んでしまうので
女性だから子供を産みたい持ちたいお気持ちは解ります
でも、理解のあるご主人と何か趣味やペット(ペットも命ですが)を迎えるとか楽しみを見つけて仲良く暮らしていければいいなと思います
今に感謝してね✨
お幸せにね💝
養子を貰ったらどうですか？
健常でも発達障害の子を育てるのに苦労しました、同じ特性を持つ子供が生まれてきた時に冷静に対処して子供のために動けますか？
自分で一杯一杯で余裕ないなら止めといたほうがいい、それほど人を育てるって大変な事なのです。産んでおいて向いてませんでした今日限りで母親やめまーすって出来ないからね。
一時的な感情で突っ走らないで冷静に考えてみてください。
- << 15 まともに働けないニートだった人が養子をもらってもまともに育てられませんよ。 ましてや血のつながってない子どもを育てられるかしら？ そして何より養子がカサンドラになるでしょう。 私が親なら養子も実子も反対しますね。 義親が離婚を勧めないだけありがたく思って下さいね。
>> 7
https://www.nhk.or.jp/heart-net/article/16/
上記の事が問題になったのにネットでは簡単に…
耳が聞こえないだけであとは健常者と同じとか、社会適応できてる発達障害者まで矯正不妊となれば問題でしょう。
しかし子育て能力がない障害者が子どもを産むとなれば話は別です。
私も発達障害ですが、義務も責任も果たせない障害者は健常者よりも多いです。
果たせない理由が障害や病気は通用しません。
差別は問題ですが、能力的に子育ての責任や義務が果たせないなら産まない選択は障害者でもできますし、そうするのが責任だと思います。
責任も義務も果たせないのに子どもがほしいから産むだけであれば、「障害者様」だと言われるのは当然です。
それでも優生思想などと言うのは自己中な障害者、似非人権屋やそれで生計を立ててる人達なのでしょうかね。
- << 22 発達障害でもきちんと生み育ててる人もいます。あなたの言ってることは十分優生思想ですよ。。 私はだめって決めつけないで下さい。
障害者だからダメなのではなく、貴女だからダメなのですよ。子供はペットではありません。貴方は自分のことすら面倒みれなかったのに、子供の命を守る覚悟はありますか？
子供が産まれたら責任がのしかかります。障害だから上手くできないと言った甘えは通用しません。世の中は理解して受け入れてくれる人だけではありません。ちゃんとしないとなんだあの母親と叩かれます。そうなった時にまた引きこもるつもりでしょうか。二次障害になった所で子供は成長を待ってはくれませんよ。
発達障害だろうがなんだろうが、ちゃんとしてる人はきちんと職に就いてますし子育てもしています。反対させる理由を障害のせいにしないことです。ちなみに私も発達障害で手帳ありますが、働いてますし結婚して子育てもしています。
働けなくなって男に頼って生きてるタイプはかなりの問題ある人なので子育ては辞めた方がいいと思います。発達障害は遺伝はしますので、通常の子育てより遥かに難しくなります。仕事すらこなせないような人に子育ては無理です。仕事は辞めれば済むでしょうが、子育てや母親は辞められません。
https://www.nhk.or.jp/heart-net/article/16/
上記の事が問題になったのにネットでは簡単に人権を踏みにじる様な発言をするんですね。
国が先導したら罪で一般人が言うのはいいんだ…💦
主さんの立場になれば両者は同じ事をしてるのにね。
主さんへ…
良い説得の仕方なんて無いです。
結局は主さんの努力と覚悟です。
- << 9 耳が聞こえないだけであとは健常者と同じとか、社会適応できてる発達障害者まで矯正不妊となれば問題でしょう。 しかし子育て能力がない障害者が子どもを産むとなれば話は別です。 私も発達障害ですが、義務も責任も果たせない障害者は健常者よりも多いです。 果たせない理由が障害や病気は通用しません。 差別は問題ですが、能力的に子育ての責任や義務が果たせないなら産まない選択は障害者でもできますし、そうするのが責任だと思います。 責任も義務も果たせないのに子どもがほしいから産むだけであれば、「障害者様」だと言われるのは当然です。 それでも優生思想などと言うのは自己中な障害者、似非人権屋やそれで生計を立ててる人達なのでしょうかね。
障害と一口に言っても、どのような症状があるのかということと、
皆さんすでに仰っているように、遺伝も心配ですからね。
下の２行。「障害があるってだけで」→だけ、とは、どの程度なのでしょう？
何の問題もない元気な子を産み、母子ともに健康とかで退院して、ごく普通の子育て、出来ると思える自信があるんでしょうか？その根拠は？
家事も近所や親せきとの付き合いもこなしているということですが、あなたにはどのような症状が出ることがあるのでしょう。
誰かに迷惑かけることなく、夫と２人で子供を作ったら、きちんと２人で育児をしながらの生活がしていけるのならいいと思いますが、果たして本当にそう出来るのでしょうか？
両親が発達障害であなたみたいな感じでした、子供にも全員遺伝して見事に二次障害抱えてます。
親に相談してもわからないばっかだし、他に相談相手もいないし、いざという時に頼りにならないし、両親がパニックになってどうしようどうしようって私に電話して助け求めてくるし、金がない子供に生活費がないと金の無心するし。
親たちはごめんねといいながらも上記を繰り返し、発達障害ゆえに親らしくなれなかった。
あなたが障害者だと、障害が子供に遺伝した場合の世話は全て旦那さんとなり、支えになってほしいパートナーは障害者で頼りにならない、それどころか障害妻のおもりまでして潰れちゃうかもしれない。
それで健常夫や妻が家族を棄てて逃げたり、離婚後施設に子供を預ける。虐待。
そんな家庭をたくさん見聞きしてきました。
そりゃ旦那さんの親も息子心配で反対するでしょう。私だって反対するもの。
夫婦ふたりだけの生活でもいいですよね。欲見すぎです！
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