理由と背景は？

親子の絆は、一番強いつながりがあります。それを切るということは、それだけの理由があるはず。

誰かに洗脳されてしまった……という理由もあるでしょうし。

ワガママとありますが、少なくとも私の知っている範囲では、ワガママじゃないですよ。

周りの、親と縁を切った、もしくは親とケンカして十年以上会っていない人の話を聞くと、仮に子供（本人）にも悪いところがあったとしたとしても、それ以上に親が「毒」すぎて、当然の結果としか思えないものばかりです。

決断するまでの苦悩を親は知らないから、ワガママと言える。
そういう親に限って、自分が何をしているか分かっていないパターンが多そうだから、そう見えるのでしょうね。

主さんがどちらの立場なのか知りませんが、親だったなら思慮が必要だと思います。

No.10 24/02/11 09:23
匿名さん0

>> 9 背景も書かずお聞きしてしまい、申し訳ありませんでした。
私は、子供側の立場です。
本当に今まで、ぞんざいな言葉で傷付けられ続け、それで一喜一憂することにもう疲れてしまって。
もう、私のことを大切にしてくれる人と関わりたいな、とただただそれだけで。

今までは、なんで私のことは大切にしてくれないんだろう…とそればかり悩んでいましたが、もうそんな考えもやめて、離れようかなと。

おそらく母は、自分のことしか考えていないのだと思っています。
実際は分かりませんけどね。

でも、もう私も自分のことを大切にしたいなって。
それでいいんですよね。

<< 12 いいと思います。自分を大切にして自分を幸せにしないと。自分がすべての中心点ではじまりだと思います。その自分を傷つけてまでの幸せって何？私はないと思っています。幸せになっていいしなるべきです。そのために、耐えるべきところは耐えて、行動すべきところは行動してください。私の知っている人は、耐えるべきところは耐えてきて、行動しています。最後は縁を切った結末をむかえた人もいるし、縁を切ったといいながら十年以上経って親と仲直りした人もいます。

No.11 24/02/11 09:36
おせっかいやきさん7

親の立場の方と思い込んでしまいました。すみません。

<< 13 とんでもないです。背景を書かずにスレを挙げた私が悪いのですから、どうかお気になさらず。レスを下さり、ありがとうございました。

No.12 24/02/11 09:39
匿名さん9

>> 10 背景も書かずお聞きしてしまい、申し訳ありませんでした。私は、子供側の立場です。本当に今まで、ぞんざいな言葉で傷付けられ続け、それで一… いいと思います。

自分を大切にして自分を幸せにしないと。

自分がすべての中心点ではじまりだと思います。
その自分を傷つけてまでの幸せって何？
私はないと思っています。

幸せになっていいしなるべきです。

そのために、耐えるべきところは耐えて、行動すべきところは行動してください。

私の知っている人は、耐えるべきところは耐えてきて、行動しています。
最後は縁を切った結末をむかえた人もいるし、縁を切ったといいながら十年以上経って親と仲直りした人もいます。

<< 14 傷付かない距離を、と思うと、結果的に縁切りになるんですよね。 10年ですか。私は、かれこれ30年ですからね。しかも、それがどんどんエスカレートするばかりで、復縁はまず無いでしょう。まあ、兄姉がいますから、面倒は母の大好きな兄姉が見るでしょうから、老後も心配ないでしょうし、反省することは無いでしょうしね。ダメですね。私も、どんどん気持ちが離れていく。もう止まらない。

No.13 24/02/11 09:45
匿名さん0

>> 11 親の立場の方と思い込んでしまいました。すみません。とんでもないです。
背景を書かずにスレを挙げた私が悪いのですから、どうかお気になさらず。
レスを下さり、ありがとうございました。

No.14 24/02/11 09:49
匿名さん0

>> 12 いいと思います。自分を大切にして自分を幸せにしないと。自分がすべての中心点ではじまりだと思います。その自分を傷つけてまで… 傷付かない距離を、と思うと、結果的に縁切りになるんですよね。

10年ですか。
私は、かれこれ30年ですからね。
しかも、それがどんどんエスカレートするばかりで、復縁はまず無いでしょう。
まあ、兄姉がいますから、面倒は母の大好きな兄姉が見るでしょうから、老後も心配ないでしょうし、反省することは無いでしょうしね。

ダメですね。
私も、どんどん気持ちが離れていく。
もう止まらない。

No.15 24/02/11 10:20
匿名さん15

別に誰も悪くないと思いますよ。

No.16 24/02/11 10:23
匿名さん0

>> 15 それはないですね　笑

No.17 24/02/11 12:39
匿名さん15

>> 16 縁を切ることの何が悪いんですか？

No.18 24/02/11 12:41
匿名さん0

>> 17 まさかの、そこからでしたか

No.19 24/02/11 12:54
匿名さん15

>> 18 私をバカにされるのは構いませんが、何が悪いのか整理してみるといいと思いますよ。

何が悪いのか、そこからもう一度よく考えてみるといいと思います。

No.20 24/02/11 13:12
匿名さん ( QTWASb )

子が子から絶縁したきたのであれば親がそれだけの事をしたという結果なのだと思います。

親からしたら良かれでも、子からしたら嫌なことだってありますよ。

理由があるから結果になるのです。

<< 23 飲酒運転を強要してきたりそれを断り続けたら、バカだのアホだの侮辱し続け結納金とご祝儀も親が持っていった病気をした時も… もう無理なんです、私には理由があるからこの結果になるそれでいいんですよね親はきっとまた「ほんとワガママで困る」と私を否定するのだろうけど私はワガママではないと思うこれはワガママじゃないと思うこれでいいんですよねきっとこれでいいんだそう思えてきましたレスを下さって、本当にありがとうございました

No.21 24/02/12 01:07
海 ( jW5ESb )

僕が考えたことにすぎませんが、だいたいの子供って親を無条件に愛しますよね。
その愛って深すぎるぐらいで、恋愛関係とかの比じゃないと思うんです。
叩かれても何されても親が好きな子供っています。
そんな子供が親を見切るって、相当なことを親がしたパターンが大抵です。
憎しみの始まりは愛だから　愛が深いと憎しみがどうなるか？
行くところまで行けば「親を殺さないと自分が生きられない」になります。なるんです。
そうならない前に縁を切った主さんはきっと偉い。

<< 24 レスを下さり、本当にありがとうございました本当に色々なことがありました本当に… 小学生時代の宿題中学時代の誕生日高校時代の進学時… 社会人になってから… 結婚する時も… 退職、離婚そして、大病を患って、やっと気付いた… おそらく母は、縁を切った私に対し「ほんっとワガママで困るわ」と呆れるだけだろういつもそうだった相手を否定してそれで終わり私はワガママなんかじゃないやっとそれに気付けたそう思えるようになってきたやっと自分の人生を歩めそうそれだけのことをされれば、気持ちは離れていいんですよね温かいお言葉を、本当に本当にありがとうございましたやっと自分に自信を持てそうです

No.22 24/02/12 09:28
匿名さん22

DVモラハラ毒親なら関係続けなくて良いです
気になるのはもはや情だと思います
クズ親への情
関わると死ぬまで苦しめられる関係になんの意味がありましょうか
離れて良いです
主さんがもし老後母親の世話をすることになったら、母親がは主さんに今まで通り同じことをし続けます
虐待していいと思っているからです、今まで通り。
ちなみに兄姉は母親を捨てるので主さんに母親から連絡来ると思われます、疎遠になれるよう準備して下さい
なぜ兄姉が母親を捨てるのかというと、目の前で兄弟差別を当たり前のこととして主さんを隅に追いやってきた歪な関係なので、それを普通と思ってる人達なら、母親のことも平気で捨てれるのですよ
そして自分の子供にも当然のように同じことが出来ます
あとはそのように歪んだ母親がまともに老後大人しくするわけないので‥
兄姉にもぶつけるので余計に捨てられます
よって主さんは今から金輪際関わらない巻き込まれないように自衛した方がいいです
別に絶縁宣言しなくても、放置するしてたら良いです

<< 25 レスを下さり、ありがとうございます。気になるのは…情だったのか… あと、「ワガママ（怒）」と否定される恐怖もあるかな… おそらく今も、兄姉と言一緒に、ほんっとあの子はワガママで困るわ、と言っていると思います。昔からそうだった… ワガママ　もう耳タコで、こうなると母は不機嫌になり全く反応が無くなりそれがとても怖く、いつも母親の顔色をうかがい、ワガママ！と言われないように母に従うようにしていた母は、私をターゲットにしてそれで姉兄の気持ちを繋ぎとめている気がします兄姉も、私をイジメていれば母が愛情を注いでくれる母親の愛情欲しさに、今も私だけを仲間外れにしてイジメ続けているんじゃないかと思います老後はどうするんだろうな「あいつ（私のこと）はほんとワガママで困る」と言いながら姉兄でやるのかそれとも、私が居なくなり、ターゲットが兄か姉に変わり、兄姉もさすがに逃げ出すのか… 兄嫁さんが被害者になるのかも… 父が入院した時は、兄嫁さんに付き添いを丸投げして、母兄は遊び惚けていたから… 兄嫁さんは、そうなればまず逃げ出すでしょうね歪んだ家庭であることに気付けただけでもよかったのかな兄姉は、今も母の愛情欲しさに必死になってますからね… 大元の愛情に飢えているのでしょうね…
<< 26 誰かをターゲットにして、精神的恐怖で集団をまとめるのって簡単ですしね。それだけの人だったんだろうなそういう結論でいいんですよねもう、関わることで傷付くことばかりのためもう心が限界を迎えてしまいましたもう、関われないんですよねこれは、ワガママなんかじゃないですよねやっとそう思えるようになってきました親子である以前に、心を持った一人の人間なんですよね傷付けられれば、離れて身を守ろうとするそれでいいんですよね

No.23 24/02/12 09:34
匿名さん23

>> 20 子が子から絶縁したきたのであれば親がそれだけの事をしたという結果なのだと思います。親からしたら良かれでも、子からしたら嫌なことだって… 飲酒運転を強要してきたり
それを断り続けたら、バカだのアホだの侮辱し続け
結納金とご祝儀も親が持っていった
病気をした時も…
もう無理なんです、私には
理由があるからこの結果になる
それでいいんですよね
親はきっとまた「ほんとワガママで困る」と私を否定するのだろうけど
私はワガママではないと思う
これはワガママじゃないと思う
これでいいんですよね
きっとこれでいいんだ
そう思えてきました
レスを下さって、本当にありがとうございました

No.24 24/02/12 09:40
匿名さん23

>> 21 僕が考えたことにすぎませんが、だいたいの子供って親を無条件に愛しますよね。その愛って深すぎるぐらいで、恋愛関係とかの比じゃないと思うんで… レスを下さり、本当にありがとうございました
本当に色々なことがありました
本当に…
小学生時代の宿題
中学時代の誕生日
高校時代の進学時…
社会人になってから…
結婚する時も…
退職、離婚
そして、
大病を患って、やっと気付いた…
おそらく母は、縁を切った私に対し
「ほんっとワガママで困るわ」と呆れるだけだろう
いつもそうだった
相手を否定してそれで終わり

私はワガママなんかじゃない
やっとそれに気付けた
そう思えるようになってきた
やっと自分の人生を歩めそう

それだけのことをされれば、気持ちは離れていいんですよね
温かいお言葉を、本当に本当にありがとうございました
やっと自分に自信を持てそうです

No.25 24/02/12 10:12
匿名さん23

>> 22 DVモラハラ毒親なら関係続けなくて良いです気になるのはもはや情だと思いますクズ親への情関わると死ぬまで苦しめられる関係になんの意… レスを下さり、ありがとうございます。
気になるのは…情だったのか…
あと、「ワガママ（怒）」と否定される恐怖もあるかな…
おそらく今も、兄姉と言一緒に、ほんっとあの子はワガママで困るわ、と言っていると思います。
昔からそうだった…
ワガママ　もう耳タコで、こうなると母は不機嫌になり全く反応が無くなり
それがとても怖く、いつも母親の顔色をうかがい、ワガママ！と言われないように母に従うようにしていた

母は、私をターゲットにしてそれで姉兄の気持ちを繋ぎとめている気がします
兄姉も、私をイジメていれば母が愛情を注いでくれる
母親の愛情欲しさに、今も私だけを仲間外れにしてイジメ続けているんじゃないかと思います

老後はどうするんだろうな
「あいつ（私のこと）はほんとワガママで困る」と言いながら姉兄でやるのか
それとも、私が居なくなり、ターゲットが兄か姉に変わり、兄姉もさすがに逃げ出すのか…
兄嫁さんが被害者になるのかも…
父が入院した時は、兄嫁さんに付き添いを丸投げして、母兄は遊び惚けていたから…
兄嫁さんは、そうなればまず逃げ出すでしょうね

歪んだ家庭であることに気付けただけでもよかったのかな
兄姉は、今も母の愛情欲しさに必死になってますからね…
大元の愛情に飢えているのでしょうね…

No.26 24/02/12 10:12
匿名さん23

>> 22 DVモラハラ毒親なら関係続けなくて良いです気になるのはもはや情だと思いますクズ親への情関わると死ぬまで苦しめられる関係になんの意… 誰かをターゲットにして、精神的恐怖で集団をまとめるのって簡単ですしね。
それだけの人だったんだろうな

そういう結論でいいんですよね

もう、関わることで傷付くことばかりのため
もう心が限界を迎えてしまいました
もう、関われないんですよね
これは、ワガママなんかじゃないですよね
やっとそう思えるようになってきました

親子である以前に、心を持った一人の人間なんですよね
傷付けられれば、離れて身を守ろうとする
それでいいんですよね

No.27 24/02/12 23:05
匿名さん27 ( ♀ )

主さんが、搾取子だったのでしたら、自立して距離を置いたのでしたら、よかったと思いますよ。

兄姉が要するに愛玩子だったって事ですよね?
関わらずに済むならよかったと思います。

兄弟格差を付けることで恐怖政治の様に家庭内を支配する親はいるので、自立して自分の場所を持てたのでしたら、気にせず、今の場所を大切に生きてください。

No.28 24/02/13 19:50
匿名さん28

毒親は、だいたい人格障害持ってるので
期待出来ませんし一生直りません。
人格障害ある人の特徴に1対1しか付き合えないてのがあります。
あなたがターゲットで無く、たぶん
兄姉のどっちかがターゲットで、べた
可愛がりしてるはず。
他は敵になるのであなたは敵です。
たぶんお母さんは旦那さんも上手く行かなかったでしょうね。常に一人だけ
ベタ粘着して他は全員敵にするのが
人格障害。
一生離れたほうが良いですよ。
気の利いてる子どもは高校から心の
距離取りずっと会わない子どももいます。
特に男の子は一生会いませんし
亡くなっても来ません。介護やってるので沢山見てきました。