第三者の意見をください。

プチ潔癖症だとか
どうだとか
個人の自由なので、なんともですが
お互いの潔癖でいたい部分が
ズレてるだけで

主さんは誰も悪いとは言ってないのに
自滅してる感じ？

• << 4 そうです。お互い潔癖の部分が違います。 長文でわかりにくくなってしまってごめんなさい。私も少し意味を理解できてはいないのですが…。 彼の言い分もわかるけど、それでも、私は気になってしまう。全面的に不快感を顔に出してしまった私も悪いとおもうのですが、何で私が謝らないといけないんだろう。と思ってもしまって、

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私は彼氏さんと同じタイプの潔癖(外部のヨゴレがダメ)だけど、自分でいうのもなんだけど潔癖って究極の自己中だからね
他人とすり合わせるつもりもないし、よく自分だって菌だらけだからとか色々理屈並べられるけどそういう問題じゃなくて「おきもち」の問題だからどうにもならん。強迫観念ともいうんだろうけど
ちなみに対人には潔癖でもめちゃくちゃズボラで家ん中は汚いし散らかってるし風呂場はカビ生えてるよ。別のタイプの潔癖から見たら私なんか汚物そのものであり得ないでしょうね
でも家の中は散らかってるのは私自身が汚したもんだからいいのであって、外部から持ち込んできたものは徹底的に消毒する
外にでたときもアルコールスプレーとこまめな手洗いは欠かさないし。

こういうの訊いたらめっちゃ自分勝手やなって思うでしょう？
そうなんです勝手なんですよ
そういう勝手なゴミみたいな人間だと思って関わってくださいということで(コイツ無理と思ったら別れればいいんです)

• << 6 いえ、私も気持ちはわかるので、 私も全部に対し潔癖なわけではないので、お風呂にカビはあるし、部屋は綺麗ではないです。 ただ、自分も潔癖だからわかるな、とおもうことはあるのでは…とどうしてもおもってしまって、態度を改められないというかんじかもしれません。 お風呂に入り自分が汚い気持ち悪いという感覚はなくなりましたが、未だ胃はムカムカして気持ち悪い。整理がつかないのかもしれません。 申し訳ありません。普段、不快だ気持ち悪いとはおもっても、ここまでなるのは、初めてなので…

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>> 1 プチ潔癖症だとか どうだとか 個人の自由なので、なんともですが お互いの潔癖でいたい部分が ズレてるだけで 主さんは誰も悪いと… そうです。お互い潔癖の部分が違います。

長文でわかりにくくなってしまってごめんなさい。私も少し意味を理解できてはいないのですが…。

彼の言い分もわかるけど、それでも、私は気になってしまう。全面的に不快感を顔に出してしまった私も悪いとおもうのですが、何で私が謝らないといけないんだろう。と思ってもしまって、

• << 7 謝るって これからも仲良くしたいから 謝る場合もあって 主さんが謝る事で丸くおさまるなら そこは和解という形で思えば良くね？ 意地を張りたい事も この先はあるかもだから 謝りたくない場面では 主さんも物申していいとは思う

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>> 2 削除されたレス そうですね、説明が難しく長くなってしまいました。

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>> 3 私は彼氏さんと同じタイプの潔癖(外部のヨゴレがダメ)だけど、自分でいうのもなんだけど潔癖って究極の自己中だからね 他人とすり合わせるつもり… いえ、私も気持ちはわかるので、

私も全部に対し潔癖なわけではないので、お風呂にカビはあるし、部屋は綺麗ではないです。

ただ、自分も潔癖だからわかるな、とおもうことはあるのでは…とどうしてもおもってしまって、態度を改められないというかんじかもしれません。

お風呂に入り自分が汚い気持ち悪いという感覚はなくなりましたが、未だ胃はムカムカして気持ち悪い。整理がつかないのかもしれません。
申し訳ありません。普段、不快だ気持ち悪いとはおもっても、ここまでなるのは、初めてなので…

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>> 4 そうです。お互い潔癖の部分が違います。 長文でわかりにくくなってしまってごめんなさい。私も少し意味を理解できてはいないのですが…。 … 謝るって
これからも仲良くしたいから
謝る場合もあって
主さんが謝る事で丸くおさまるなら
そこは和解という形で思えば良くね？

意地を張りたい事も
この先はあるかもだから
謝りたくない場面では
主さんも物申していいとは思う

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>> 7 不快感を全面的に出してしまって、態度が良くなかったというのはうっすらと記憶にあるんです。（不快感が勝ってしまって、曖昧ですが）

ただ、何で私が謝るの？私も謝ってほしい。他に当たったかもしれない、触ったかもしれにいのに、他に触らないでといってきいてくれなかった。と素直に謝れるほど、感情がスッキリしていないところがあります。

そして、これを言ったとしても、彼は理解してくれないんだろうなと、おもってしまって後にも先にもどうにもできないというかんじです。

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生肉は菌がついてますから、消毒しないと食中毒などの危険があります。

潔癖だとかの問題ではないし、危険なことだと説明はしたんですか？

それが理解できない頭の悪い人なら別れることをオススメします。話も出来ない人相手に泣いてても仕方ないと思います。

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ぶち潔癖と言ってるけれど、吐き気したりお風呂何度も手を洗った上にお風呂に入ってやっと落ち付いたは、ちょっとぷち潔癖レベルじゃなく危ないかなと思いました。

私も肉の菌とか気になるしもし調味料落としたらシュッと除菌スプレーかけるけどそれを人に求めたりしません。
調味料落としたとして、目で見てたから！と言われても、除菌スプレーかけて終わり。怒ったりはしないかな？

でも、彼排水溝触って、手を洗わないんですか？
それはちょっと、手を洗うように注意します。（旦那はその辺同じ感覚なので大丈夫ですが）そこは私がフォローできないので譲れません。

お互い自分の主張だけでなく譲れるところは譲って、その辺は思いやりですよね。
そこで食い違ってしまい精神的にきてしまうようなら合わないと思うからお別れで良いのでは。

• << 21 吐き気がしたり、何度も手を洗ったり、お風呂に入ってスッキリというまでのことはうまれてはじめてです。 人に求めたつもりはなかったんです。自分でやればいいとはおもってました。ただ、ここしかあたってないから、といって、すぐに他に移られたのがショックだったのかはあまりわからないんですが、とても汚く感じてしまって… 結果的にこうなってるので、強要しているのとおなじですね。 排水口のネットを変えたりする際、それを触ったあとにそのまま、新しいものを取ろうとします。 私はそれが嫌なので、たびたび注意しますし。恐らくそういったことが重なっての今回で、彼の態度で、プツリときれてしまったのかもしれません。

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お財布の小銭は確かに不特定多数の誰が触ったかわからないから、気になる人は気になるのはわかるんだけど
それが嫌だっていうのに、何で排水口は平気なんですかねぇ
小銭並に雑菌まみれじゃないですか。
謝罪してくれってのも、おかしな話ですね
なんか嫌な彼氏ですね

• << 33 雑菌とかの問題ではなく、人が触ったから嫌なんです 家族や友人恋人以外の人間を汚いとおもえてしまうという形の潔癖なので、どこの誰が触ったかわからないものを触りたくない。 精神的な状況によりますが、酷い時はそこまでいくらしいです。

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追記。

彼に謝りました。

「態度が悪くてごめんね」と、

彼は一切こちらをみず、なにもいいませんでした。「いいよ」といっていたかもしれません。すみません。今、記憶が曖昧です。

私はよくわからなくなってしまって、あれ、きにしていたのは、私だけ？気にしてほしいということではありませんが、泣いて、謝る彼女に対し、微塵も何も思うことはないのでしょうか。

あまりになにもなくおわり、怒っているのかと思い、名前を呼べば、普通に返事。
「怒ってる？」と聞くと「べつに」と一言。ただ、全くこちらをみることがなく、テレビをみながら、

「こっちを全然みないのに？」ときけば「別に悪いことしてないでしょ」と。

私が気にしすぎているからですか？おかしいと、思ってしまうのは、私が気にしているからですか？

私は、なんだか、わからなくなってしまって、

グズグスと鼻を啜り、涙を流す私はなんなんでしょうか。

今、彼と一緒にいたくない。と強く思ってしまいました。私がおかしいのですか？

え。わからないです。

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>> 12 気にかけてほしいわけではない。

ないけど、いつものことだとおもっていたとしても、こんなものですか？こうなるんですか？

私が普通に怒ってないならよかった、と接することができないからおかしいんでしょうか？

謝るまで、会話0だったのに、それは、なにかあったわけではなかったということでしょうか？

わからないです。自分が間違っているんでしょうか？泣いてることについてなにかいうでもなく、やっと、少しこちらをむいたとおもえば「○○しないの？」と一言。

パニックのままで、何も答えられなくて、そしたらそのまままた、テレビをみました。

私は涙を拭いて、普通に過ごせばいいんでしょうか？それでいいんでしょうか？なんだか、今何もわからなくなってしまって、

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追記が多くてすみません。

友人に話を聞いてもらったりしながら、頭が冷えてから、彼に「話がしたい」「テレビ消してもいい？」ときいたら「なんで？」といわれました。

「話がしたいから」といったら「俺関係ないから」といわれました。「関係ないってなに？」ときけば「自分のことでしょ？自分が気持ち悪いっておもったからでしょ」と

彼の言う通りで、間違ってはないですが、話したいとおもうことはおかしいのでしょうか？

こうされてこうなったから、とても嫌だった。気持ち悪くなった。感じた。

だから、少し気をつけてほしい。

と、一緒に暮らしていく上でそう伝えたかったのですが、こういう態度を取られてこう感じたと伝えることはエゴだとおもいますが、

こちらを見ずに、そう返される。

そこまでのものなんでしょうか？

私、そんなに間違ったことしてますか？

私のワガママや自己中心的なことかもしれませんが、伝えて少しわかってほしい。気をつけてほしい。とおもうのはおかしいんですか？

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潔癖の部分がずれているのが一番の原因だし、これからも同じようなことは起きるでしょう。
貴方はそれに耐えられますか？

そういう部分も含めて価値観が一緒か、相手の価値観を理解して尊重してくれる人じゃないと長い付き合いって無理だと思います。

一度彼氏さんとのお付き合い自体考え直してみた方がいいかもしれません

• << 34 わかりません。 最初の頃は仕事終わりの状態で部屋のラグの上を歩かれるのが嫌でした。でも、流石にそれを制限するのは…と思い我慢していたらそこはあまり気にならなくなりました。 自分の中でのラインがわかりませんが、 わかってほしかったので、話がしたかったのですが「彼女の問題で俺に関係がない」という彼の言葉にショックを受けてしまい、話すことはできなかったんです

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＞ただ、何で私が謝るの？私も謝ってほしい。

これを持ち出すのなら2人は合わないってことだと思います。

本当に相手の事を思うのであれば、お互いのそこを認めあったり許しあったりする方向に持っていくものです。

相手に対して鳥たま説を抱くって自己中だし、損得勘定でもありますからね。

まあ長く付き合える相手では無いのだから遅かれ早かれの時間の問題でしょうね。

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>> 18 一切、持ち出してません。私も謝ってほしいとおもってしまったのは、事実ですが、思いはしましたが、本当に欲しているわけではありません。

ごめんなさい。
相手に対して鳥たま説を抱くって自己中だし、損得勘定でもありますからね。
こちらの文が理解できませんでした。

一緒に暮らしていくうえで、嫌な事は理解しておくべきだとおもいました。、中々気をつけられなかったとしても、伝えることは大切だとおもったんです。

自己中心的だとおもいますが、そんなに難しいことをいおうとしたつもりはありません。私は嫌だった。吐き気がするくらい、とても嫌だった。だから、同じことがあったら、当たったところだけでなく、全体的に拭いてほしい。
難しいことでしょうか？そう伝えたかっただけです。

これを、私が我慢するのは簡単です。が、毎回気持ち悪い。吐き気がする。と思いながら過ごすのも、逆の立場だったらそうなるのも嫌だとおもったのですが…

• << 23 ＞相手に対して鳥たま説を抱くって自己中だし、損得勘定でもありますからね。 と思ったのは、主さんの ＞ただ、何で私が謝るの？私も謝ってほしい。 ですよ。〇〇なら〜〇〇して欲しい。この考え方ですね。どっちが先に謝るかに発展しませんか？鳥が先か卵が先かにしかならない。 そして自分ばかり謝って相手が謝らないと損した気持ちになるって考えも含みますよね。なのでそう考えた次第です。 ＞一緒に暮らしていくうえで、嫌な事は理解しておくべきだとおもいました。 そうではなくで、一緒に暮らしていくのであれば嫌な事は話し合い解決させるから先に進めるのですよ。理解だけの問題ではありませんよ。 そこまでの考えに至っていないから、 ＞私が我慢するのは簡単です、が、毎回気持ち悪い、吐き気がする、と思いながら過ごすのも、逆の立場だったらそうなるのも嫌だとおもった になってしまうのですよ。 話し合って解決させておけばそんな思いなんてしなくて済むことなんですよ。 共に暮らすというのには、認める、許す、労う、尊び、感謝する、これらが無ければ赤の他人同士、続けていくことは難しい事だと思いますよ。

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そんなにストイックにならずに

彼氏さんは
今日はその話をしたくない
という事でしょう

余裕持ちましょう

例えば、相手が悪かった
としても
些細な事なら
流す事も必要ですよ

今日は彼氏さんをほっといて
主さんの好きな楽しい事して
今日を終わらせて
明日からまたリセットですよ
お互いに

• << 22 心が狭いのでしょうか。 彼の態度を見るにそうかんじられなかったです。頭が冷えてないのでしょうか。 些細なことです。水に流すというのはいいとおもいます。でも、同じ事を繰り返されたときにまたこうなるとしたら、と思います。 私は一緒に暮らしていきたいから、自分で驚く程に不快感を持ってしまったことをわかってほしかったのです。それは自己満足で自己中心的なワガママかもしれませんが、 仮に今話したくないということであれば、そういってほしいというのは、ワガママでしょうか？ 私は彼に突き放すようにそういわれて、普通に「話すことはもうない」「もうむりだ」とおもってしまいました。

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>> 10 ぶち潔癖と言ってるけれど、吐き気したりお風呂何度も手を洗った上にお風呂に入ってやっと落ち付いたは、ちょっとぷち潔癖レベルじゃなく危ないかなと… 吐き気がしたり、何度も手を洗ったり、お風呂に入ってスッキリというまでのことはうまれてはじめてです。

人に求めたつもりはなかったんです。自分でやればいいとはおもってました。ただ、ここしかあたってないから、といって、すぐに他に移られたのがショックだったのかはあまりわからないんですが、とても汚く感じてしまって…
結果的にこうなってるので、強要しているのとおなじですね。

排水口のネットを変えたりする際、それを触ったあとにそのまま、新しいものを取ろうとします。
私はそれが嫌なので、たびたび注意しますし。恐らくそういったことが重なっての今回で、彼の態度で、プツリときれてしまったのかもしれません。

• << 25 今回の主さんの吐き気などは、潔癖だけから来るんじゃなくて、彼とのやり取りの中で気持ちを全く汲んでもらえない鬱憤が重なって倍増したんですね 排水溝のネットは、例えば、排水溝のネットを変えます→手を洗わずに冷蔵庫を開けて野菜室からキャベツ取ります。て事を注意しても何度もやるんですか？ 今まで注意したら、彼はごめんと言ってすぐ手を洗ってくれるのですか？ 主さんが嫌だと思ってることを伝えた時の彼の反応がそっちが勝手に気分悪くなってるだけ、俺は関係ないとかだとちょっと。。 主さんにいつもうるさく言われて、今回きれてしまったとかじゃなくて、普段から他の何事に対しても向き合ってくれなくてスレにあるような態度されて悲しい思いをしているのなら、その彼とはもうお別れした方が良いと思いますよ

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>> 20 そんなにストイックにならずに 彼氏さんは 今日はその話をしたくない という事でしょう 余裕持ちましょう 例えば、相手が… 心が狭いのでしょうか。

彼の態度を見るにそうかんじられなかったです。頭が冷えてないのでしょうか。

些細なことです。水に流すというのはいいとおもいます。でも、同じ事を繰り返されたときにまたこうなるとしたら、と思います。

私は一緒に暮らしていきたいから、自分で驚く程に不快感を持ってしまったことをわかってほしかったのです。それは自己満足で自己中心的なワガママかもしれませんが、

仮に今話したくないということであれば、そういってほしいというのは、ワガママでしょうか？
私は彼に突き放すようにそういわれて、普通に「話すことはもうない」「もうむりだ」とおもってしまいました。

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>> 19 一切、持ち出してません。私も謝ってほしいとおもってしまったのは、事実ですが、思いはしましたが、本当に欲しているわけではありません。 ご… ＞相手に対して鳥たま説を抱くって自己中だし、損得勘定でもありますからね。

と思ったのは、主さんの

＞ただ、何で私が謝るの？私も謝ってほしい。

ですよ。〇〇なら〜〇〇して欲しい。この考え方ですね。どっちが先に謝るかに発展しませんか？鳥が先か卵が先かにしかならない。

そして自分ばかり謝って相手が謝らないと損した気持ちになるって考えも含みますよね。なのでそう考えた次第です。

＞一緒に暮らしていくうえで、嫌な事は理解しておくべきだとおもいました。

そうではなくで、一緒に暮らしていくのであれば嫌な事は話し合い解決させるから先に進めるのですよ。理解だけの問題ではありませんよ。

そこまでの考えに至っていないから、

＞私が我慢するのは簡単です、が、毎回気持ち悪い、吐き気がする、と思いながら過ごすのも、逆の立場だったらそうなるのも嫌だとおもった

になってしまうのですよ。

話し合って解決させておけばそんな思いなんてしなくて済むことなんですよ。

共に暮らすというのには、認める、許す、労う、尊び、感謝する、これらが無ければ赤の他人同士、続けていくことは難しい事だと思いますよ。

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>> 23 ありがとうございます。
無知ですみません。

私が何で謝るの？私も謝ってほしいというのは本心ではないというか、
私も頭がいっぱいいっぱいで、どうしてこうして平気なのかとおもってしまったからです。
「謝ってほしい」というのは事実ですが、彼に本当に謝ってほしかったわけではありませんでした。
なので、彼に謝罪を求めたわけでも、実際彼に伝えたわけでもありません。


次のことですが、そうじゃないんです。
話し合いというのは適切ではないとおもいました。彼も言っていましたけど、私の問題というのは事実なので。
私が潔癖で気になってしまったからこうなっていることは、理解していたつもりなので、私の話を聞いてほしいといいました。

私はこれが嫌で、こう思った。だから…と話して、理解してほしかった。理解というか、気をつけるにしても、中々気をつけられないにしても、そう感じて今回ここまで気持ち悪く思ったり、不快感を抱いたと話したかったんです。
私の気持ちをきいて、彼がどう感じるかはわからないにしても、それで彼の感じ方というか話が進むかもしれないとおもいました。

ただ、話自体も「なんで？」と聞いてもらえなかったので、できませんでしたが

• << 27 主さんの中で、感情的になって盲信し今までの思いがぐちゃぐちゃになってしまってそうですね。 なので冷静になって欲しなとは思います。なのでもう一度同じ言葉を書きます。 共に暮らすというのには、認める、許す、労う、尊び、感謝する、これらが無ければ赤の他人同士、続けていくことは難しい事です。 俺も妻からはチャラっぽく見せてるけど多少潔癖で頑固さもあって生真面目と言われます。そんな俺を妻はどう操縦してるのか言えば、会話と「私には出来ないもーん笑」ですね。 文字にすると開き直りって感じるんだけど、感覚的にはそれが認めるであり許すでもあるってことなんですよ。 それを俺もわかってるから妻には感謝してますよ。 理解した欲しかった、わかって欲しかったと我を通すのは気持ちの押し売りですよ。そこに明確な白黒なんて付かないのに付けようとするから変調が起きるんだと思いますよ。 ＞私の気持ちをきいて、彼がどう感じるかはわからないにしても、それで彼の感じ方というか話が進むかもしれないとおもいました。 ＞ただ、話自体も「なんで？」と聞いてもらえなかったので、できませんでしたが でしょうね。だってかなり重たく感じますからね。気持ちの押し売りは特にね。 ここまで一連の流れで言えば潔癖を盾にしてるメンヘラのように感じてしまってますよ。

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>> 21 吐き気がしたり、何度も手を洗ったり、お風呂に入ってスッキリというまでのことはうまれてはじめてです。 人に求めたつもりはなかったんです。… 今回の主さんの吐き気などは、潔癖だけから来るんじゃなくて、彼とのやり取りの中で気持ちを全く汲んでもらえない鬱憤が重なって倍増したんですね

排水溝のネットは、例えば、排水溝のネットを変えます→手を洗わずに冷蔵庫を開けて野菜室からキャベツ取ります。て事を注意しても何度もやるんですか？
今まで注意したら、彼はごめんと言ってすぐ手を洗ってくれるのですか？

主さんが嫌だと思ってることを伝えた時の彼の反応がそっちが勝手に気分悪くなってるだけ、俺は関係ないとかだとちょっと。。

主さんにいつもうるさく言われて、今回きれてしまったとかじゃなくて、普段から他の何事に対しても向き合ってくれなくてスレにあるような態度されて悲しい思いをしているのなら、その彼とはもうお別れした方が良いと思いますよ

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>> 25 そうなのでしょうか。

基本的に食事の後、洗い物が終わってからなので冷蔵庫等を触ることはありませんが、普通にベタベタと他を触ります。
それやめてといえば「ごめん」とやめてくれはします。「手洗って」というのでそうしてくれます。

気分が悪くなってることは、多分知らないとおもいます。そういったことを、自己満足でも伝えようと「話がしたい」といったら「俺に関係ない」「自分の問題でしょ」といわれ「そうだね、私の問題だよね。ごめんね」と話すのをやめました。

割と普段から、狭いキッチンなのでコンロや調味料台におにくがあたったりとかするといったり、肉の皮やドリップのついたラップ等もあまりきにせず、高い位置からゴミ箱に捨てるため、壁や袋以外の部分についたりとかしてそれがいやだ、ということがあります。
私自身、あまり気にしたくもないし、口煩く彼に伝えたくもないのですが、みていられなく…きにしないようにあえてみないようにしたりとかもするんですが

向き合ってもらえてはないかもしれません。私も今回の件で「別れる」と前々からうっすらおもっていたものが、ストンと落ちました。
ただ、多少なりとも熱が冷め、その気持ちがまた薄れ…というかんじでもあります。

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>> 24 ありがとうございます。 無知ですみません。 私が何で謝るの？私も謝ってほしいというのは本心ではないというか、 私も頭がいっぱいいっ… 主さんの中で、感情的になって盲信し今までの思いがぐちゃぐちゃになってしまってそうですね。

なので冷静になって欲しなとは思います。なのでもう一度同じ言葉を書きます。


共に暮らすというのには、認める、許す、労う、尊び、感謝する、これらが無ければ赤の他人同士、続けていくことは難しい事です。


俺も妻からはチャラっぽく見せてるけど多少潔癖で頑固さもあって生真面目と言われます。そんな俺を妻はどう操縦してるのか言えば、会話と「私には出来ないもーん笑」ですね。

文字にすると開き直りって感じるんだけど、感覚的にはそれが認めるであり許すでもあるってことなんですよ。

それを俺もわかってるから妻には感謝してますよ。

理解した欲しかった、わかって欲しかったと我を通すのは気持ちの押し売りですよ。そこに明確な白黒なんて付かないのに付けようとするから変調が起きるんだと思いますよ。

＞私の気持ちをきいて、彼がどう感じるかはわからないにしても、それで彼の感じ方というか話が進むかもしれないとおもいました。

＞ただ、話自体も「なんで？」と聞いてもらえなかったので、できませんでしたが

でしょうね。だってかなり重たく感じますからね。気持ちの押し売りは特にね。

ここまで一連の流れで言えば潔癖を盾にしてるメンヘラのように感じてしまってますよ。

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>> 27 今回の件は私1人で盛り上がり、自滅し、暴走している。そういうことなんですよね。

実際、そうだとはおもいます。が、彼の態度に原因がないとは言い切れないともおもっています。



「話し合い」ができない。
自分で言うのもなんですが、もう私達の関係は破綻しているんですよね。

私は話がしたかっただけなので、

「俺に関係ない」「自分の問題でしょ」と彼は言いました。だから、私が何をしていようが気にしなかった。
私が1人で吐き気に耐えていても、10分20分泣き続けていても、彼は一言も私に何も言わなかったし、顔を見ることも目線を合わせることもしなかった。

怒っていると感じるには十分でした。


彼はそういう人と諦めるしかない。それで会わないなら別れる方がいい。何度もこういった場でいわれました。

難しいですね。認めるとか、許すとか、色々と話さないとなにもできなくないですか？

私はだから話したかったんですけど、根本が間違っているんですかね。

押し付けになってしまうから、じゃあ、私が我慢して、今日の出来事は全部忘れよう。彼は怒っていなかった。それでいい。次同じことをしたとしても、またそうすればいい。

そうおもいましたよ。一度は、でも、それってなんですかね。彼は私が怒っているとはおもってないんです。怒っていたとしても、関係ないんです。

感情的になって色々かきました。すみません。

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なんか、大変ですね。
上記、お二人のご意見ごもっともです。
理解も出来ますが。

大して気になりません。
まあ、めんどくさかったのかなあ？
くらいです。

あまり、追求しません。

まあ、見てしまうと、汚いな。
嫌だな。とは思いますが、
いちいち、考えたりするのも、面倒なので、今回は目を瞑ります。

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火にかけるなら問題ないのでは？

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>> 31 いえ、チューブの調味料を落とされたんです。

食材ではなく、

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>> 11 お財布の小銭は確かに不特定多数の誰が触ったかわからないから、気になる人は気になるのはわかるんだけど それが嫌だっていうのに、何で排水口は平… 雑菌とかの問題ではなく、人が触ったから嫌なんです
家族や友人恋人以外の人間を汚いとおもえてしまうという形の潔癖なので、どこの誰が触ったかわからないものを触りたくない。
精神的な状況によりますが、酷い時はそこまでいくらしいです。

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>> 16 潔癖の部分がずれているのが一番の原因だし、これからも同じようなことは起きるでしょう。 貴方はそれに耐えられますか？ そういう部分も含… わかりません。
最初の頃は仕事終わりの状態で部屋のラグの上を歩かれるのが嫌でした。でも、流石にそれを制限するのは…と思い我慢していたらそこはあまり気にならなくなりました。
自分の中でのラインがわかりませんが、

わかってほしかったので、話がしたかったのですが「彼女の問題で俺に関係がない」という彼の言葉にショックを受けてしまい、話すことはできなかったんです

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他人との共同生活って、難しいですよね～。
私は彼と同棲して５年目で、価値観の違いのすり合わせは長いことしてきましたが、いまだに新しい価値観の発見があります。
その都度、話し合い、どの程度なら許容範囲なのか、日常会話の中でお互いの価値観を共有してきました。
いまだに「うーん」と思うことはあるけど、歩み寄ってくれているのはわかっているから、「ありがとう」と言うようにしてます。
お互い、聞く体勢じゃないと解決しないと思います。
価値観の違いは仕方ないにしても、聞く耳持たない男性、私は無理ですね。
とはいえあまり言いすぎると、口うるさくなってしまうから、加減が難しい。
主さんと彼との間には、そういう歩み寄りが感じられないかなと思いました。

• << 37 彼と1日かけて、色々と話しました。 自分の心の整理がついていない状態で「話を聞いてほしい」といわれて、自分勝手だとおもったようです。 私も私ですが、そうであれば「今は聞けない」といってほしかったし、私は彼が心の整理をつけたいとわかっていないわけなので、整理がついた段階で「昨日話そうとしてたことはなに？」といってほしかったです。 それは、ワガママなんですかね。 私も彼の気持ちだったり、話に耳を傾けるということがちゃんとできていたかなと、少し考えました。あたりまえですが、長く一緒にいたいとおもうので、そのあたりをちゃんとしてみようとおもいます。

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いい加減めんどくさくなったんじゃないですかね。
そのくらいで泣くだの話し合いだの、って。

主さんにとってはそのくらいじゃないのは私はわかります。

• << 38 泣く事に関しては、私の問題なので別にはなりますが、そのくらいのことでと話し合いができないようであれば、もう関係性がおわってると私は感じます。 1日かけて、話し合い、自分勝手だったことや相手も私の気持ちをわかっていなかったりと解決したかとおもいます。 わかっていただき、ありがとうございます。

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>> 35 他人との共同生活って、難しいですよね～。 私は彼と同棲して５年目で、価値観の違いのすり合わせは長いことしてきましたが、いまだに新しい価値観… 彼と1日かけて、色々と話しました。
自分の心の整理がついていない状態で「話を聞いてほしい」といわれて、自分勝手だとおもったようです。
私も私ですが、そうであれば「今は聞けない」といってほしかったし、私は彼が心の整理をつけたいとわかっていないわけなので、整理がついた段階で「昨日話そうとしてたことはなに？」といってほしかったです。
それは、ワガママなんですかね。

私も彼の気持ちだったり、話に耳を傾けるということがちゃんとできていたかなと、少し考えました。あたりまえですが、長く一緒にいたいとおもうので、そのあたりをちゃんとしてみようとおもいます。

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>> 36 いい加減めんどくさくなったんじゃないですかね。 そのくらいで泣くだの話し合いだの、って。 主さんにとってはそのくらいじゃないのは私は… 泣く事に関しては、私の問題なので別にはなりますが、そのくらいのことでと話し合いができないようであれば、もう関係性がおわってると私は感じます。

1日かけて、話し合い、自分勝手だったことや相手も私の気持ちをわかっていなかったりと解決したかとおもいます。
わかっていただき、ありがとうございます。

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