不倫ですが、納得できない

自分都合で不倫しときながらそれは子どもには黙って離婚して、父親と子どもを引き離す
主さんすっごい自分が被害者のように語ってるけど、元ご主人からしたら妻に不倫され子どもも連れていかれてで脳ミソ破壊されてると思うよ？あとお子さんたちも離婚の事実を知ったらどう思うんだろうね

なんでそんな被害者マインドでいられるのか不思議でしゃあない
主さんはまごうことなき加害者だしお子さんの経済的基盤を失わせたのも主さんだからね？

• 共感60

>> 1 ありがとうございます。自分のした過ちは重々わかっています。主人にも子供にも一生かけて償うつもりです。
被害者とは思っていません。ただ、彼が裕福な暮らしをしていてその話を聞くたびに、うちの子供達が不憫で悲しくて悲しくて…勝手ですよね。心が狭いと思います。

• << 12 謝罪の一言くれってそこが被害者マインドでしょう 共犯者なのに、自分は生活変わって貧乏になったのに向こうはなんにも変わってないってのが気にくわないだけ。 お子さんたち可哀想と思うなら不倫して自分が離婚した原因を作った側だったことを話してご主人のところにいかせたら？ 子どもがまだ小さいなら母親は必要ってならわかるけど中高生なんでしょ？もう母親なんか必要って年齢じゃないし。 お子さんたちだってお父さんのところで暮らせば少なくとも経済的に苦しい不憫な生活にはならないのでは？ やっぱり不倫する人間は不倫って字のごとく不貞行為にかぎらずあらゆる倫理観がバグってて頭イカレテル奴が多いな。
• << 19 心が狭いんじゃ無い 自己中なだけ。 あなた中心に世界は回ってないし、 あなたが子どもに不憫な思いをさせてるだけ そして、自宅も教えない男と5年も付き合って 愚かなことしましたね

• 共感1

不憫にさせたのは主さんだし、子供に償うなら今の彼氏と不倫してて貧しい暮らしにさせてごめんねって告白しないと
自己保身しといて彼に逆恨みはないでしょ。
そんな彼と別れたらいいのに。

• 共感44

子供達は離婚理由を知らずにその原因であるお母さんと母子家庭を強いられ寂しい思いをしながら暮らしている。
そのお母さんは不倫相手が一緒になってもくれなければ家もおしえてくれない、それは違うだろう、不誠実な対応だ、謝れという。


こちらのような母親を持つお子さんが実に不憫でならない

• 共感43

不倫をして相手に求めるのは、可笑しいと思いますけどね。

不倫をしてリスクを背負うのは、当たり前だと思います。

子供達に罪は、無いけど不倫相手に、期待をするのは、止めた方が、良い気がします。

人間って言葉とか口先では、何でも言えますからね。

行動力だと思います。
不倫相手が誠意が微塵も感じません、誰しも、我が子が、大事ですからね。

貴女は、性欲を満たすだけの女性だったと思います。

都合の良い女性に過ぎ無いと思います。

不倫相手が本気ならば、本当に好きならば、同居も考えても可笑しく無いと思いますけどね。

男性を見る目が無かったと思います。

仕方が無い事だと思います。

新しいパトナーを探した方が良いと思いますよ。

行動力の無い男に期待をしても意味が無いと思います。

• 共感10

謝罪？
何故？
不倫に関しての批判は、まずは置いといて。

彼の裕福な暮らしは彼の財力によるもの。
主さんの子供の辛い思いは離婚したから。
しかも主さんの元旦那さんは彼から慰謝料も取らないなんて、なんて出来た方。
主さん自己中過ぎる。
私が主さんの子供なら「私達子供に謝罪しろよ」と思います。

• 共感39

頼めば口だけの謝罪はくれるかもしれませんよ。

それで子供達は報われます？主さんはいつまでも自分の事ばかりですね。

子供達が不憫で悲しいだとか、本当よく言えますね。

• 共感19

みなさんありがとうございます。
やはり私の考えは身勝手な押し付けですよね。頭ではわかっているのですが
離婚の原因を私の親も知っており、当事はそれはひどく批判されました。当然です。今でも言われ続けています。それは私が招いたことなので仕方ないと思っています。
それなのに、彼の家族は誰一人私の存在すら知らず（友人にも誰にも私のことを話していないそうです）何一つ傷つくことなく、生活しているのが許せないのです。
私は離婚後病気を患い今も療養中です。（これは関係ないですが）
離婚で人生が壊れました。でも彼は何一つ変わっていません。それに対して、私にも子供にも悪かったという態度がないのが悲しいんです。
慰謝料も、ばれた私が悪いのだから自分には一切責任はないと言いました。

• << 11 これ以上子供たちを蔑ろにするのはやめてあげてください。 主さんがその彼氏に執着して生きたいなら、子供は父親と暮らすべきです。
• << 22 彼は自分で働いて家を建てただけ。主さんも働いて家を建てたらよいのでは？ 離婚したくないなら原因に成るようなことをしなければよかったけれど、今もセフレ付き合いを続けているなら反省はないし元旦那さんより彼が良かったということなんでは？　 元旦那さんに満足していなかったから離婚する原因になる不倫をして離婚したのでしょう。 彼は元旦那さんに対して悪いことはしました。あなたと結託してしたことです。嫌なら離れましょう。
• << 28 不倫経験有りの者です。 不倫は、自分の身は自分で守るのが鉄則です。 お互い、相手の家庭には迷惑をかけない。 全ては自己責任。 それを理解出来ずに不倫に足を突っ込んだのですから 主さんの考え方を軌道修正するのが先ですよ。 相手が言うようにバレたのは主さんの油断が招いた結果です。 相手の方がバレずにいられるのは、相手の方が万全の対策で日々気をつけていたからです。 周りを不幸にしない為、最大限の注意を払うべきでした。 バレた後に謝罪を求めるのは無意味です。 腹がたつのなら、今の関係を清算して前に進む方が建設的です。 不倫を甘く見ていたのが原因ですよ。

• 共感0

>> 9 >何一つ傷つくことなく、生活しているのが許せないのです。
独身なので家族を裏切ったことにはなりませんからね。そこが、独身で不倫をした人と既婚で不倫をした人との大きな違いです。

本気で将来一緒になりたいくらいに好きだったらその対応にはならないと思います。
甘いセリフで上手いこと惑わされて性欲処理させられてただけだったってことですね。
そういう人ですので、どんな主張をしても彼が主さんとお子さんに申し訳ない気持ちを持つのは無理だと思います。諦めた方がいいです。

• 共感21

>> 9 みなさんありがとうございます。 やはり私の考えは身勝手な押し付けですよね。頭ではわかっているのですが 離婚の原因を私の親も知っており、当… これ以上子供たちを蔑ろにするのはやめてあげてください。

主さんがその彼氏に執着して生きたいなら、子供は父親と暮らすべきです。

• 共感19

>> 2 ありがとうございます。自分のした過ちは重々わかっています。主人にも子供にも一生かけて償うつもりです。 被害者とは思っていません。ただ、彼が… 謝罪の一言くれってそこが被害者マインドでしょう
共犯者なのに、自分は生活変わって貧乏になったのに向こうはなんにも変わってないってのが気にくわないだけ。
お子さんたち可哀想と思うなら不倫して自分が離婚した原因を作った側だったことを話してご主人のところにいかせたら？
子どもがまだ小さいなら母親は必要ってならわかるけど中高生なんでしょ？もう母親なんか必要って年齢じゃないし。
お子さんたちだってお父さんのところで暮らせば少なくとも経済的に苦しい不憫な生活にはならないのでは？

やっぱり不倫する人間は不倫って字のごとく不貞行為にかぎらずあらゆる倫理観がバグってて頭イカレテル奴が多いな。

• 共感24

>>ばれた私が悪いのだから自分には一切責任はない

そんなこと言う男となんで離婚後も付き合ってんのかわからん。

人格者だった旦那さんがあなたの人生の唯一の助けだったのに、馬鹿だなぁ…。　

主さんさ、人格者の旦那のお陰であなたの不倫が子供にバレてないんだよ？
バレた途端に子供からも捨てられるのわかってる？理由を知らないのに父親と別れたくないと言ってた子供なんだから、母親の不倫が原因なんてバレたら速攻父親のもとに飛んでいくし、主と絶縁して死ぬまで憎まれるよ。
主の男も、主が謝れと騒いだらサクッと主を捨てるよ、ノーダメージで暮らしてるんだから、そんな面倒な女いらんよ。
主は親にも非難されてんでしょ？

あなた今、天涯孤独の崖っぷちにいるんだよ、わかってないみたいだけど。
老後一人で孤独死する？

子供にバレてない事がどれだけありがたいか、そのふわふわな脳みそに叩き込んで、黙って子供を大事にして生きていきな。

• 共感26

もうこれは主さんの自業自得でしょう。
彼のどこが良くて旦那さんを裏切ったの？

本当に主さんを思ってくれていて結婚するつもりなら、別れた後自分の子だけじゃなく、主さんの子供も大事にしてくれると思います。　　

自分の愚かさと子供の事考えると今後どうするのか考えるまでもないと思うけど、どうですか？

• 共感8

人格者の旦那さんと余裕のある生活を手放し、残ったのは口先だけで主さんを性的に利用した不倫男・悪化した実親との関係・カツカツな貧乏生活ですか‥‥‥
子供との関係が良好なのが唯一の救いですけど、もう大学生〜社会人くらいだろうし家から出る日も近そうですね。

完全に自業自得だし主さんの言い分はおっしゃる通り身勝手ですけど、ここまで人生が壊れた状況下では、誰かに文句を言いたくなるのも仕方ないですね。

• 共感6

みなさんありがとうございます。
本当に私はどうしようもないバカだと思います。
自業自得です。
こんな親を持った子供達がかわいそうですが、幸い反抗することもなくいい子に育ちました。それは主人のおかげであり、失いたくありません。
彼を逆恨みするのはお門違いだとはわかっています。そんな無責任な人と付き合い続けてれのもバカだと思います。
でも、離婚の話になるといつも何一つ悪びれた様子はなく、自分に言われても困る、というスタンスでいつもはぐらかされます。
彼と、彼と元彼女の間には婚姻はしていませんが認知している子供が二人います。彼には実子が計四人います。
ですので、わたしの子供のことまで考えられないのは仕方ないとは思います。
元彼女のことも、きちんとけじめをつけず、私達もこんな目にあい、許せません。
私は彼の親に会って話をしようと思います。

• 共感1

>> 16 行動に移してもいいですけど、彼と別れることは承知の上ですね。

私は絶対別れるべきだと思いますが、主さんは後悔しませんか？不倫してまでその彼と一緒にいたかったんですよね？

あとは、彼の親に会ったところで主さんの望むような展開にならない可能性も充分にありますよ。
不倫した我が子を庇って相手ばかりを責め立てる親も普通にいるみたいです。より胸糞の悪い結果になることも覚悟した上で行動に移した方がいいです。

• 共感12

本当に父子家庭？嫁いるから家教えられないんじゃないの？5年も付き合ってるのに不信感しかないね。
因みに私も不倫5年して付き合って4年くらいまで相手の家知らなくて案の定騙されてたよ。騙されてた相手と結婚しました。

• 共感7

>> 2 ありがとうございます。自分のした過ちは重々わかっています。主人にも子供にも一生かけて償うつもりです。 被害者とは思っていません。ただ、彼が… 心が狭いんじゃ無い
自己中なだけ。
あなた中心に世界は回ってないし、
あなたが子どもに不憫な思いをさせてるだけ
そして、自宅も教えない男と5年も付き合って
愚かなことしましたね

• 共感21

主さんに対してでなくてすみません。

前提として私は不倫・浮気に寛大ではありません。

ですがこういった事を相談した時、必ず子供がーって言う人いるけど、第三者には関係ないし親のせいにするのも違うと思う。
親の離婚が何故なのか知らないなら気にする事はないよ。

世の中思い通りにいかない事なんて沢山あるわ。
親の転勤で関西から東北に引っ越す事になる子供もいるし、親が金無くてゲーム機やチャリ買ってもらえない子供だっている。
地震で仕方なく引っ越す子が多ければ皆同じだから仕方ないの？

それとこれを比較するなって意見は事情を知ってるからで、知ってるだけで「あなたのせいなのわかってる？悪いと思ってる？」なんて、何で部外者がドヤ顔出来るの？
反省の言葉が出なきゃ、反省してる風に見えなきゃ即批判・中傷の嵐で何故か謝罪の言葉を言わせる事に重点が置かれる。
本音が言えなきゃ解決の糸口も見つけられないよ。
何でレス者の自己満足の為にレス者にアピールしなきゃならないのよ。
いくらアピールしても実際の行動が伴ってなきゃ無意味でしょ。

• 共感4

不倫がどうのじゃないんです。
私は不倫に対しては、自分に迷惑かからなければ別に他人が何してようとどうも思いません。芸能人が糾弾されているのも人の事に何故あんなに怒れるのか不思議に思います。
　

でも主さんの場合スレを読んでモヤモヤしました。主さんがちゃんと大事にしてもらっていたらモヤモヤしなかったと思います。

元旦那さんは子供さんを思って主さんの事を話さなかった、慰謝料も請求していません。
主さんが好きで選んだ人はいずれ結婚したいと言ったのに、現状家を新築し何も変わらない生活をして子供と暮らしている。
一方主さんの子供は大好きなお父さんと離れて金銭的にも苦しい思いをしています。

5年もまだ同じ状況でいるのならそれは自分の選んだ道で、悔しい気持ちは理解できますが誰のせいにも出来ないのではないですか？
自分の見る目がなかったんでしょう。

• 共感9

>> 9 みなさんありがとうございます。 やはり私の考えは身勝手な押し付けですよね。頭ではわかっているのですが 離婚の原因を私の親も知っており、当… 彼は自分で働いて家を建てただけ。主さんも働いて家を建てたらよいのでは？

離婚したくないなら原因に成るようなことをしなければよかったけれど、今もセフレ付き合いを続けているなら反省はないし元旦那さんより彼が良かったということなんでは？　

元旦那さんに満足していなかったから離婚する原因になる不倫をして離婚したのでしょう。

彼は元旦那さんに対して悪いことはしました。あなたと結託してしたことです。嫌なら離れましょう。

• 共感15

謝罪するのはあなたでは？
なぜ不倫相手が子供に謝罪するんでしょう。
自分があなたの子供なら、不倫相手に謝られても困ります。

え？そうではなくて、私に謝れってことなの？

• 共感6

家も教えないなら、相手のおじさんが話してる事、全部ウソかもな、と思いました。
家建てたのも、家族いるのもウソで。
独身かもな、と。

旦那さんは、父子家庭という話を信じて、そこを考慮して慰謝料取らなかった、と言いつつ、そのあと家建てた、とか変だし、その他にも色々、辻褄合わないし。

おじさんになって家建てられるくらいなら、5年前も慰謝料払えたんじゃないかと思いますし。

主さんが見てても裕福な暮らししてると感じてると書いてるから、だとしたら、慰謝料すら遠慮してもらわなかった旦那さんだけが、可哀想。
まあサッサと浮気した妻と縁切って、自分も独身生活に戻りたかっただけかもしれませんが。
主さんは、旦那さんを裏切りましたが、相手のおじさんには裏切られてるのに気付いたほうが良いかも。

主さんが気付いてないおじさんのウソ、まだまだあると思います。

これが釣りとかじゃないなら、別れたほう良いかもしれませんね。

• 共感7

も〜そんな男に執着するのは
辞めなって！

何でいつまでも
そんなクズ男に執着するのさ！
それよりお子さん達と
幸せになる事だけ考えれば良いじゃん！
謝罪されて主さんの気持ちが晴れますか？
私だったら謝罪はいらないから
今すぐ私の目の前から消えて！
て思うけどね！

• 共感7

相手のおじさんは、どうして家を教えないんだろう。
主さんに、家へ押しかけられたらマズいから？

主さんが、相手のおじさんからどう思われているのか、いい加減に察してください。

おじさんにとって、主さんは本気で付き合わなくてもいい女性なのかもしれません。主さんとなら無料でできるし、結婚すれば主さんのお子さん達にもお金を出さなきゃいけなくなるから、結婚する気ないでしょ。

おじさんとおじさんの子ども達は幸せなのに、主さんと主さんのお子さん達は不幸せだなんて…夢を見てたのに残念でしたね。

おじさんに謝ってもらっても、主さんが自己満足するだけで、主さんの生活は何も変わらないでしょう。
虚しくないですか？

すぐに別れましょう。

• 共感7

みなさん、ありがとうございます。
やはり別れようと思います。私の親にも反対されています。もう、そんな男と関わるなと言われていますがそれでも関係を続けてしまいました。
私は依存体質なところもあるのでなかなか決心がつきませんでした。旅行に連れて行ってくれたり、食事を奢ってくれたり、優しいところもありましたので…
家は頑なに教えてくれませんでしたし、私の母に言われて嫌われる覚悟で戸籍を見せてほしいと言った時にも怒らせてしまい、結局見せてもらえていません。
たしかに謝罪してもらっても誰も幸せにはなれませんよね。でも、彼はノーダメージでこれっぽっちも悪いという気持ちが見受けられず、ただただ悔しいです。
でもここでみなさんの意見を聞いてすこしずつ目が覚めてきました。
離婚の罪を背負いながら、一生かけて子供達を大切にしていきたいと思います。

• << 29 怪しさ満載じゃないですか、、、正直奥さんがいるとしか思えません 旅行やご飯は優しさではなく、不倫関係を続けるための必要経費を払ったに過ぎないだけだと思います どうしても我慢ならないなら彼にダメージを与えられるようないい方法を他のスレッドで募集してみてもいいかもしれませんけど、おそらく出てこないんじゃないかなと思います、、、 (その際には、復讐はやめておくようにとか自業自得であるとかその他質問とは無関係ののコメントは控えてもらうようにお願いしないと、その手の質問で埋め尽くされて聞きたいことが聞けなくなります) 何にせよ、目が覚めたようでよかったです
• << 31 ああ、良かった良かった。 今さら男が既婚であったとしてももう放っておけ。 男に謝らせたいと動けば動くほど不倫の証人が増えちゃうんだから、主の会社や子供にバレるリスクが上がるんだよ。 そんなクソ男のために主ばっかり傷だらけになってどうするのよ。もう捨ててやれ。 今はお子さんとの生活を大事にしてさ、正しく生きてたらまともな出会いもあるかもしれないじゃん。 きっとその時アイツと別れておいて良かったって思うから。

• 共感6

>> 9 みなさんありがとうございます。 やはり私の考えは身勝手な押し付けですよね。頭ではわかっているのですが 離婚の原因を私の親も知っており、当… 不倫経験有りの者です。

不倫は、自分の身は自分で守るのが鉄則です。

お互い、相手の家庭には迷惑をかけない。
全ては自己責任。

それを理解出来ずに不倫に足を突っ込んだのですから
主さんの考え方を軌道修正するのが先ですよ。

相手が言うようにバレたのは主さんの油断が招いた結果です。
相手の方がバレずにいられるのは、相手の方が万全の対策で日々気をつけていたからです。

周りを不幸にしない為、最大限の注意を払うべきでした。

バレた後に謝罪を求めるのは無意味です。
腹がたつのなら、今の関係を清算して前に進む方が建設的です。

不倫を甘く見ていたのが原因ですよ。

• 共感9

>> 27 みなさん、ありがとうございます。 やはり別れようと思います。私の親にも反対されています。もう、そんな男と関わるなと言われていますがそれでも… 怪しさ満載じゃないですか、、、正直奥さんがいるとしか思えません

旅行やご飯は優しさではなく、不倫関係を続けるための必要経費を払ったに過ぎないだけだと思います

どうしても我慢ならないなら彼にダメージを与えられるようないい方法を他のスレッドで募集してみてもいいかもしれませんけど、おそらく出てこないんじゃないかなと思います、、、
(その際には、復讐はやめておくようにとか自業自得であるとかその他質問とは無関係ののコメントは控えてもらうようにお願いしないと、その手の質問で埋め尽くされて聞きたいことが聞けなくなります)

何にせよ、目が覚めたようでよかったです

• 共感5

>> 27 みなさん、ありがとうございます。 やはり別れようと思います。私の親にも反対されています。もう、そんな男と関わるなと言われていますがそれでも… ああ、良かった良かった。
今さら男が既婚であったとしてももう放っておけ。

男に謝らせたいと動けば動くほど不倫の証人が増えちゃうんだから、主の会社や子供にバレるリスクが上がるんだよ。
そんなクソ男のために主ばっかり傷だらけになってどうするのよ。もう捨ててやれ。

今はお子さんとの生活を大事にしてさ、正しく生きてたらまともな出会いもあるかもしれないじゃん。
きっとその時アイツと別れておいて良かったって思うから。

• 共感5

謝罪とかじゃなく、相手にもし家庭があったなら壊してやりたいって感じじゃない？
戸籍とか家とか教えないなら、絶対に家庭があるんだと思うよ。
まず人の家庭壊しておいて、自分だけ助かってなんとも思ってないていうよりは、ホッとしてるし貴方が騙されてた良かったと安堵してるわ。
ずっとセフレしてくれて馬鹿な女と思ってそう。
親にあうより…
探偵でも雇って自宅突き止めてとことんやり合ったらいいと思うけどね。
貴方はもうどん底まで落とされてたのだから…
相手だけ現状維持で幸せが許せないんだと思うから。

• 共感4

みなさん、何度もありがとうございます。
すべて不倫をした私が招いた結果ですよね。取り返しのつかない事をして、また相手が悪くいいように使われていたのだと思います。
本音は、お金があれば興信所雇って調査したいです。（結婚の話も出ていたので）
職場は知っていますが、彼に何をしたらいいかもわからないしどうしたら自分の気が済むのかもわかりません。外面はよく、平然と仕事をしています。正直、彼の不誠実さにははらわたが煮えくり返る時もあるくらい散々泣きました。
時間がかかるかもしれませんが、こんな人のことは忘れて前を向きたいです。

• << 37 主さんもうここを締めた方が良いですよ

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既婚者だったらとんでもない野郎ですね。

最寄りの駅も何処に住んでるかもわからないですか？
お金なくても、友人とか姉妹とかだと顔われてないから、主さんと別れた後、後つけるぐらい出来るかもですよ。私の姉なら率先してやりそう。

前を向くって言ってる主さんに余計なこと言わない方が良いですね、あまり思い詰めないでこれから頑張ってください。

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今はどのくらいの頻度で会ってるの？
結婚の話は、最終いつくらいにされたの？

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結婚の話が出てたんですね。
それでいて、主さんが離婚したら結婚の話はしなくなったなら、やっぱり嘘つきおじさんだった訳ですね…　　　>>お金があれば興信所雇って調査したい>>職場は知ってる→だろうな、と思いますが、調べるのお金かかるし、知ったらそいつが誠実になるわけじゃないですよね。

つきまとわれる恐怖感ぐらいは、感じらせることは出来るでしょうけど。

>>忘れて前を向きたいです→それが良いと思いました。

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>> 33 みなさん、何度もありがとうございます。 すべて不倫をした私が招いた結果ですよね。取り返しのつかない事をして、また相手が悪くいいように使われ…
主さんもうここを締めた方が良いですよ

• 共感2

子どもはお父さんと離れるのを嫌がってたのにバツイチ彼と一瞬になるとか新築の家を知らないとかちょっと考える問題が違う気がする

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彼と結婚していないのなら、彼の家庭の問題と主さんの家庭の問題は別物だと思いますよ。

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