離婚しようか迷い中、聞いていただきたい…

アホか
お前の親父だろ？
嫁の親父じゃないんだよ
サポートする気持ちがあるだけ感謝しろ
ひょっとして自分の親父=嫁の親父とでも思ってんのか？
お前みたいなのが実家絡みで配偶者を潰すんだよ

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苦しかったり、困ったりしてしまった時に、あなたを支える気持ちが無いと思います。
どんな事を言っているかではなく、どんな行動をとっているかで、人柄がわかると思います。

子どもがいなくて良かったですね。
子どもだって、産まれる前にはわからない自閉症スペクトラムとか障害があるかもしれない。どんな子でも、育てる覚悟はあるのかしら。
そもそも夫婦だけで子育てはできません。両親や他の人達と助け合い支え合う中で、
あなたの父親を、見捨てるようなマネをしたと思いますけど、その人達に助けてもらいながら、育てていく考えなんですかね。

誤解して結婚して、理解して別れるって言いますが、離婚なら早い方がいいかな。

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人の生死に関わるとき
それが　どんな相手だとしても
知らない顔をする人間は

まともじゃない。

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救急車で緊急搬送されて、危険で、覚悟してね
と、言われている最中に、

飛び出して行ったご主人見送って、
言葉だけは
「頼ってね」とLINEで送り
自分はいそいそと飲み会はなぁ～

祖父母ならともかく、主さんの実父ですよね？

義理でも親ですよ・・・。

もし何かあったら、奥さんだって駆けつけて色々手伝いもあったでしょうし・・・


黙って飲み会に行って、
逐一入る連絡には
それっぽい言葉を送り・・・。

それは不信感も持ちますよね・・・
夫婦としては致命的ですね…

お子さん授かる前でよかったと思います。

今でしたら、離婚届け出す程度で、婚歴も短そうですから、さっさとお別れ出来ると思いますよ。


それにしても、奥さん、軽いなぁ~

喘息は年をとってからなる方も多いので、息子の主さんが知らなくても不思議ではありません。
家の母も、先日、喘息の診断受けました。
内科でたった7日分の薬しか処方されず、苦しいと言うので、呼吸器外来に行って貰いました。(毎日使うお薬と、頓服の1ヶ月分の処方ありましたよ)

今は良い予防薬もありますし、発作時の吸入等もあるので、その辺ちゃんと処方されてるか様子を見てあげてください。

奥さんに関しては、不信感持ってしまったので、残念だけど、主さんが無理なら離婚ですね。

応じてくれないなら、実家に帰って別居からですね。(調べてから別居してね)

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反省して泣いてたと言いますが、何をどう反省しているのかちゃんと奥さんわかってる感じですか？
ただ単に親族が危篤の時は行ってはいけないという形だけの学習だけであれば、他のことでも冷たさ出てくるように思いました

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>> 21 通院はしてなかったんです
僕自身も喘息持ちって言うのはその時に知ったくらいなので…

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それまでの流れにもよるかな。
喘息あったって事は通院してたんでしょう？その通院に奥様が手伝った事がないからピンときてないとか？

今まではどうされてたんですか？

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私なら無理です。

「私も家族なんだからなんでも頼ってね」
この言葉も違和感たっぷりです。
スレ読んでて、え?別居？単身赴任？と読み直したくらい、
遠くに居る人の台詞です。


そして主さんも離婚を迷う理由が
奥様への愛情や良い部分とかでなく
一緒に築いたコミュニティが一番に浮かぶということはそれはもう奥様への気持ちではないですよね。

お子様居ないのは幸いだと思います。
こういうことって逐一今後も思い出されると思いますよ。

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>> 8 実家と自宅が徒歩5分ほどの距離です 父が救急車に乗って移動する時は自宅にいたはずです。 お医者さんの話を聞いてるあたりに飲み会に向かって… 本当に当日なんですね。

それは怖いですね。口では聞こえの良いことを言って、行動はちがう。。。

離婚になるのもうなずけます。

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医者から言われたその日なの？
それは流石にナイわ…
しかも主さんに「私も家族なんだからなんでも頼って」とか調子の良いこと言っといて、裏で酒飲んでイエーイじゃ、そりゃ不信感も募るでしょ。
病気とか生死に関わるときって、本性出るからね〜…

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結婚の感覚が軽いですね。

反省してる人間をすぐに切り捨てれる感覚の方が分からない。

人はミスをおかします。

山あり谷ありを乗り越えて夫婦の絆が深まるのに残念です。

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奥さんからしたら優先順位の本音がバレちゃった。
主さんからしたら、知りたくない奥さんの本音を知ってしまった。
そんな感じだと思う。
奥さんは否定してるかもしれないけど。

お父様の緊急事態の中、そんな状況にいても飲みに行くという判断をしたのは奥さん。
いくらだって断ることはできたはず。

本音がわかってしまったんだから。
主さんがこだわってしまうなら難しいと思う。

普段からの奥さんとお父様の関係によるものなのか、そのへんはわからないけど。

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奥さんにとっては義両親は他人だとみんなわかってるけど、奥さんは主さんに私も家族なんだから何でも頼ってね、と言っておいて飲み会は行くという言ってることと行動が伴ってないから余計に不信感が募るのだと思います。

確かに普通に信用出来ない人だと印象を受けてしまいますね。

それなら何も言わない方がマシです。

主さんが判断することですからよく考えてくださいね。

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家族が危篤です。って連絡が来たら普通
ごめん！危篤！飲み会行けない！帰る！

って流れが基本ですよね。
義両親ももし仮に嫌いでもその対応だと思います。

親は各家庭2人しかいないので
あと一回対応すればいいだけですから
ばかでないかぎり、次は気をつけよ。ですみます。

問題は子育てについてです。
今ってなんか旦那も子育てしろ！っていう時代なので遊び歩いてるママ多いですけど

子供の就寝時間に母親がいないのは私は反対です。

言いたいことは、
今日飲みに行くから子供宜しく！

っていうのを年に何回許しますか？

先に言いますが、
息抜きは必要。って言ってくる人いると思いますが、昼に遊ぶのと夜に遊ぶのでは印象が全然違います。

子育て疲れたと言っては理由をつけて主に子供を押し付けると思います

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私の祖母が危篤のとき、旦那はスキーに行きました。
でも別に何とも思わなかったなぁ。
だって彼からしたら祖母は他人だし、その他人（私の親族）ばかりの病院に来て気を使わせても疲れるだけだろうし、彼が来てもやることないし。

私は自分の実家のこと（パートナーからしたら義理の家族）のことは最低限してくれればいいと思うので、スキーでも飲みでも何とも思いません。
本人がどうしても臨終に立ち合いたい、病院に来たいと言ってらまた話は変わってたと思いますが、葬式だけ出てくれたら充分と思ってました。

自分がバタバタしてるときに相手までバタバタしてもらう必要ないし、むしろいつも通りの生活してくれたほうが助かります。
主さんと彼女も、考え方の違いですね。
でも謝ってくれたなら、もうよくないですか？
1つの価値観の違いで離婚だ何だって言ってたら結婚続かないですよ。
子供出来たらもっと大変なんだから。

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それは、ひどいですね。
奥さんは自分が最優先なんでしょう。
泣かれても、冷めるばかりになりますよね。

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反省する・しないの話ではないですよね。

「主さんの親御さんが生死を彷徨っている時に飲み会を優先できる人間」ということはもう確定ですし。

もし今後その反省を活かして緊急の時に駆けつけたとしても「本気で心配して駆けつけたわけではなく、単にまた主さんに怒られるから」としか思えないですよね。

反省したところで、「主さんの親御さんを心底心配して飲み会よりも優先したいと思う気持ち」や「覚悟するように言われショックを受けているであろう主さんに、口先だけでなくしっかりと寄り添いたい気持ち」を持てる人間になるわけではないですから。

そういう人間なんだな、ということが妊活前に分かっただけでもよかったですね。

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>人として信用できなくなりました
こうなってしまっては難しいと思います

もう飲み会には参加しない、と言われた所で解決策はそれじゃないでしょうし…

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>> 7 話はしました 泣きながら反省していると言っていました でも信用できなくなってしまっているのでこの先も何かあったら同じことをするのではない… 奥様の反省の姿を見ても、主さんの気持ちが回復しなかったのなら、この先の信頼関係を築くのは難しいかもしれませんね。

この人はこういうところがダメだと思っても、違うところでは良い面があると相殺出来たりするのですが、人の命に関わる事態の問題ですから、奥様を妻としてではなく、人として信用出来なくなってしまったのは理解出来ます。

許す許さないの問題ではないですから。

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>> 5 主さんが実家に帰宅してるタイミングでお父さんが調子が悪くなり病院へ。 そしてその時に、奥さんは友達と飲み会だったのでしょうか？ 実家と自宅が徒歩5分ほどの距離です
父が救急車に乗って移動する時は自宅にいたはずです。
お医者さんの話を聞いてるあたりに飲み会に向かってる感じですね

• << 19 本当に当日なんですね。 それは怖いですね。口では聞こえの良いことを言って、行動はちがう。。。 離婚になるのもうなずけます。

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>> 4 そういうことでしたら危険な状態との一報を受けた時点で、奥様は病院に駆けつけるべきでした。 奥様が飲み会に参加していたことを残念に思った… 話はしました
泣きながら反省していると言っていました
でも信用できなくなってしまっているのでこの先も何かあったら同じことをするのではないか？と言う不信感があります

• << 9 奥様の反省の姿を見ても、主さんの気持ちが回復しなかったのなら、この先の信頼関係を築くのは難しいかもしれませんね。 この人はこういうところがダメだと思っても、違うところでは良い面があると相殺出来たりするのですが、人の命に関わる事態の問題ですから、奥様を妻としてではなく、人として信用出来なくなってしまったのは理解出来ます。 許す許さないの問題ではないですから。

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>> 3 一時危篤状態になり医者から「覚悟してください」と言われ、そこから持ち直して入院中の出来事ということでしょうか？ 飲み会は危篤状態から抜けて… 覚悟してくださいの話の当日です

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主さんが実家に帰宅してるタイミングでお父さんが調子が悪くなり病院へ。
そしてその時に、奥さんは友達と飲み会だったのでしょうか？

• << 8 実家と自宅が徒歩5分ほどの距離です 父が救急車に乗って移動する時は自宅にいたはずです。 お医者さんの話を聞いてるあたりに飲み会に向かってる感じですね

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>> 2 進んで参加しました 実家に行った際に僕が救急車を呼んで病院に着いてから連絡したため一緒に行く時間はありませんでした そういうことでしたら危険な状態との一報を受けた時点で、奥様は病院に駆けつけるべきでした。

奥様が飲み会に参加していたことを残念に思ったことを、率直に奥様に伝えて、奥様の反応を見てから、これからのことを考えてみてはいかがでしょうか。

• << 7 話はしました 泣きながら反省していると言っていました でも信用できなくなってしまっているのでこの先も何かあったら同じことをするのではないか？と言う不信感があります

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一時危篤状態になり医者から「覚悟してください」と言われ、そこから持ち直して入院中の出来事ということでしょうか？
飲み会は危篤状態から抜けて何日目の話なんでしょう？

• << 6 覚悟してくださいの話の当日です

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>> 1 進んで参加しました
実家に行った際に僕が救急車を呼んで病院に着いてから連絡したため一緒に行く時間はありませんでした

• << 4 そういうことでしたら危険な状態との一報を受けた時点で、奥様は病院に駆けつけるべきでした。 奥様が飲み会に参加していたことを残念に思ったことを、率直に奥様に伝えて、奥様の反応を見てから、これからのことを考えてみてはいかがでしょうか。

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奥様が飲み会に進んで参加したのか、参加を強いられたのかにもよると思いますが、それ以前に、お父様がそのような緊急な状態でしたら、奥様も一緒に病院へ行くものではないかと思うのですが。

• << 2 進んで参加しました 実家に行った際に僕が救急車を呼んで病院に着いてから連絡したため一緒に行く時間はありませんでした

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