私たちは毒親ですか？

もしかしたらですけれど、
「自分を不幸にすることで、両親に対して復讐している」という状態になっているような気がします。
無意識的に。

なぜそういう心理状態になっているのかは、
深掘りしないと分かりません。

もし、根本的に解決を望んでいるのならば、公認心理士の国家資格を持っているカウンセラーに相談した方がいと思います。
(カウンセラーは誰でもなれるが、公認心理士は心理学を大学で学び、国家資格に合格した人しかなれない)

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• << 6 なるほどー。 精神科にかかり公認心理師のカウンセラーを受けた事はありますが、まず疑われる精神疾患はなさそうと言われた上で、本人にカウンセリングを受けるつもりがなさそうなので、そこからでしょうか、という感じでした汗

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叔母家族と似たようなケースかな、と思ったのですが結果が違いますね。

叔母夫婦の子供は亭主関白な父親と、そんな父親に対して
「お父さんの言うことははいはい聞いておけば静かなんだから」と言っていた母親。

従姉妹は「お母さんは亭主関白で自分じゃ何もしてこなかった男が年取ってどんな害悪な存在になるか考えたことある？」と母親に話し。

母親が元気で身の回りのことができるうちはいいけど、家事ができなくなったり、最悪お父さん残して先に亡くなるようなことがあれば私はもうお父さんとは二度と関わらない

何もしない親父に「お前が代わりに家事しにこい」なんて言われるなんて冗談じゃない、と県外に引っ越して働いています。

今も連絡は最低限とのこと。

私が叔母夫婦のことについて詳しいのは親同士に内緒で連絡先を交換しているからで。

親には「従姉妹とは会えば楽しく会話するけど連絡先交換するほどではない」とウソついてます。

• << 7 娘もそんなふうに、親と決別してでも自立して欲しいものですが。(もちろん寂しいけど) 夫は単身赴任やひとり暮らしの時は家事をするので、生活力そのものはあると思いますよ。

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毒親という程ではないと思いますが、幼い頃主さんが味方をしてくれなかったこととかを未だに根に持っていて、ニートという形で復讐している可能性もあります。
もしくは親子の問題ではなく大学を中退した理由に原因があるのかもしれません。
いずれにしても今のままでは娘さんは幸せになれません。
この先親御さんが居なくなっても娘さんが一生生きていくだけの財産があるなら問題ないです。
そうでなければ今のうちに自立してもらうしかありません。
多分娘さんは自分一人では変われないと思います。
まずは親御さんが引きこもりやニートの支援をしてくれる場所に相談に行ってみてはどうでしょうか？
親御さんが変わりたいと思うなら行動してみて下さい。
娘さんをこのままそっと見守るというのは、娘さんを無視しているのと同じです。
自分が毒親なのか考えるより、娘さんの為に出来ることから力になってあげて下さい。

• << 8 復讐。まさにそんな感じです。 スレッドにも書いた通り自立支援も試行錯誤中で、精神科や福祉の相談所などこの5年いろんなところでお世話になってきました。 何をするかはここではなくプロに相談しますので、この掲示板ではみなさまに個人的な意見を聞きたかったんです。

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赤の他人が他人事として聞いた感想にはなりますが。
主さんって、娘さんに対して感情がないんですね。
その点においては、娘さんは可哀想かな。

うちの親も、私に無関心のように見えていたので、家族円満ではありません。
向き合わず、体裁だけの家族ごっこをしておいて、いざ自分が困ったら手を離して、私は関係ありませんって顔されちゃ、たまりませんよ。
だいたい2パターンで、親に報復したくて困った人間になってしまうか、自立して親と縁切ってしまうかだと思います。
私は後者なので、親は満足気ですが、何かあっても切り捨てる予定です。

子供って、勝手には育たないし、親の影響を受けて成長しますよ。
その結果が今なので、娘さんをどう捉えるか、に関しては今までを振り返れば分かるのではないでしょうか？

• << 9 娘に対して感情がないというのは、なぜそうおもったんですか？ 親の影響は少なからずあるはずですよね。 私たちの教育の結果が娘だとして、どう捉えるかは視点によって変わる気がします。 私たち夫婦は女の子を授かった時点で結婚して他人の家の子になる事を覚悟しており、自分たちの老後は自分たちで面倒をみるつもりですが、 自立していない娘を置いていくことだけは気掛かりです。私たちに構わなくても良いから自立して欲しいと願っています。

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毒親ではないと思います。

私にも成人した２人の娘がいますが「親のスネはギリギリまで噛じる」と言って家から出ませんが、私はそれでもいいと思っています。

ただ、「親は先に死ぬ者、いなくなっても困らないようによく考えなさい」とは言っています。

子供でいられる時間は短いもの、大人になってからの時間のほうが遥かに長い。周りをよく見て、アリとキリギリスのどちらになるのかを選ぶのは自分。それを考えさせるのが親の努めなのかもしれませんね。

• << 10 ありがとうございます。 私たちが先立った後が心配ですよね。 ギリギリまでスネかじり、その後自分で生きていく力があるのだとすれば私としても頼ってくれるのはむしろ親孝行だと思いますが、なんせあの甘えん坊っぷりで、、、 これまで甘やかしすぎたのかなんなのか。こうなったのが親の責任だとして、いつまでも心配して過保護過干渉になる方がより娘の自立を妨げてしまわないか、と毎日が試行錯誤です。

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>> 1 もしかしたらですけれど、 「自分を不幸にすることで、両親に対して復讐している」という状態になっているような気がします。 無意識的に。 … なるほどー。
精神科にかかり公認心理師のカウンセラーを受けた事はありますが、まず疑われる精神疾患はなさそうと言われた上で、本人にカウンセリングを受けるつもりがなさそうなので、そこからでしょうか、という感じでした汗

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>> 2 叔母家族と似たようなケースかな、と思ったのですが結果が違いますね。 叔母夫婦の子供は亭主関白な父親と、そんな父親に対して 「お父さん… 娘もそんなふうに、親と決別してでも自立して欲しいものですが。(もちろん寂しいけど)
夫は単身赴任やひとり暮らしの時は家事をするので、生活力そのものはあると思いますよ。

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>> 3 毒親という程ではないと思いますが、幼い頃主さんが味方をしてくれなかったこととかを未だに根に持っていて、ニートという形で復讐している可能性もあ… 復讐。まさにそんな感じです。
スレッドにも書いた通り自立支援も試行錯誤中で、精神科や福祉の相談所などこの5年いろんなところでお世話になってきました。
何をするかはここではなくプロに相談しますので、この掲示板ではみなさまに個人的な意見を聞きたかったんです。

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>> 4 赤の他人が他人事として聞いた感想にはなりますが。 主さんって、娘さんに対して感情がないんですね。 その点においては、娘さんは可哀想かな。… 娘に対して感情がないというのは、なぜそうおもったんですか？
親の影響は少なからずあるはずですよね。
私たちの教育の結果が娘だとして、どう捉えるかは視点によって変わる気がします。

私たち夫婦は女の子を授かった時点で結婚して他人の家の子になる事を覚悟しており、自分たちの老後は自分たちで面倒をみるつもりですが、
自立していない娘を置いていくことだけは気掛かりです。私たちに構わなくても良いから自立して欲しいと願っています。

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>> 5 毒親ではないと思います。 私にも成人した２人の娘がいますが「親のスネはギリギリまで噛じる」と言って家から出ませんが、私はそれでもいいと… ありがとうございます。
私たちが先立った後が心配ですよね。
ギリギリまでスネかじり、その後自分で生きていく力があるのだとすれば私としても頼ってくれるのはむしろ親孝行だと思いますが、なんせあの甘えん坊っぷりで、、、

これまで甘やかしすぎたのかなんなのか。こうなったのが親の責任だとして、いつまでも心配して過保護過干渉になる方がより娘の自立を妨げてしまわないか、と毎日が試行錯誤です。

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>> 10 親ガチャ、毒親、
それは、自分に対する言い訳です。
常に選択肢はあったはず、選んだのは自分です。ハッキリ言って親である自分が死んだ後のことなんてどうにも出来ませんから、後は子供が自分で考えるしかないです。

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>> 11 先立ってしまったらどうにもできませんからね汗
私も言い訳だ 甘ったれだ と思ったり、それは厳しすぎるのかと思ったり、難しいところです。

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>> 12 甘くもあり、厳しくもあり、
塩梅です。それは、人それぞれに丁度いい加減が違うけれども、自分や自分達の「丁度いい塩梅」を見つけることです。

三人揃えば文殊の知恵、三本の矢、三銃士、調和を取って、お互いに助け合い、智慧を出し合い、自分を一番にしない。

私に出来ることは、少し手を添えてあげることだけです。

何を学び、何を選び、どう進むのかは、全て自分次第ですよ。

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>> 13 ちょうどいい加減
少し手を添える
その塩梅は、人によって違うから難しいですね。

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