皆さんはどうしていますか？

結婚て、ありのままの相手を受け入れることじゃないんですか？
あれも直して欲しいこれも直して欲しいって、じゃあ彼じゃなくてもいいですよね？
私が彼だったら逃げ出しちゃいます。

• << 3 ご回答ありがとうございます。 ありのままを受け入れ続けられたらいいですが、そうじゃないから離婚が多く、離婚していなくても愛情ない夫婦の方が多いのではないでしょうか？ お互い相手に思いやりをもって相手に不快をなるべく与えない最低限の努力がなければ上手くいかないと考えております。 彼は私に嫌な所や直して欲しい所は無いと言ってますが、それは私は相手を思い遣って自分の意思とはそぐはない時も歩み寄って彼になるべく心地よくいて貰える様努力してるからだと思います。 匿名1番さんは相手に何も不満や改善して欲しい所嫌な所等感じた事はないのでしょうか？あっても我慢し、相手にもあっても我慢して欲しいという事でしょうか？ それが普通なら私もそうならないとなと思います。だいたいの人は相手にこうして欲しいとか伝えないのが普通なのですか？

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今までたくさんおしゃべりしてたのに、急に無口になったら、心配しません？
元気がないなとか、何かあったのかなとか、そっち方面は考えないんでしょうか。
1さんも仰ってますが、どうして全部彼が悪い前提なんでしょう。
あなたの思いを伝えるのは良いと思いますけど、彼にも彼なりの考えがあるので、それは受入れなきゃ。
してもらえなくて不満なことは、私は小さいお願い事から始めて、してくれたら大げさに感謝します。
人間なので嫌なところもありますが、もっとたくさん良いところがあるから結婚するんでしょ。
そっちに目を向けてはどうでしょうか。

• << 4 匿名2番さんご回答ありがとうございます。 彼に聞いたらはじめは頑張ってたけど段々素になった。家族全員元から無口。と言われました。両親にあった時も確かにおとなしい方々でした。 私に不満とか直して欲しい事あるか聞いたら何も無い、よく気が利く完璧な人、一緒にいられるだけで幸せと言われました。 私は一緒にいてもずっと無口でうつむいて食事されるのが、つまんないのかな？て思うと言ったらこれは元からで私がいつも楽しい話をするから楽しいと。 私が話しかければ笑顔で聞いて笑っててはくれるのです。 ただ彼からは会話は何もなく、私も黙っているとそのままいくらでも沈黙が続きます。 今までこんな無口な人と付き合った事無いので戸惑っています。皆さんはそういう人でも何か自分から話して貰いたいとは思わず、本当に、好きなら相手が何もしなくても、受け入れるものなのですか？ 共働きで家事が自分ばかりでも不満は言わない、何か嫌な部分あっても流してそのまま受け入れるのが結婚なのですか？

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>> 1 結婚て、ありのままの相手を受け入れることじゃないんですか？ あれも直して欲しいこれも直して欲しいって、じゃあ彼じゃなくてもいいですよね？ … ご回答ありがとうございます。

ありのままを受け入れ続けられたらいいですが、そうじゃないから離婚が多く、離婚していなくても愛情ない夫婦の方が多いのではないでしょうか？

お互い相手に思いやりをもって相手に不快をなるべく与えない最低限の努力がなければ上手くいかないと考えております。
彼は私に嫌な所や直して欲しい所は無いと言ってますが、それは私は相手を思い遣って自分の意思とはそぐはない時も歩み寄って彼になるべく心地よくいて貰える様努力してるからだと思います。

匿名1番さんは相手に何も不満や改善して欲しい所嫌な所等感じた事はないのでしょうか？あっても我慢し、相手にもあっても我慢して欲しいという事でしょうか？

それが普通なら私もそうならないとなと思います。だいたいの人は相手にこうして欲しいとか伝えないのが普通なのですか？

• << 6 ほとんどのカップルは、結婚したら男女の愛情から人生を共に歩むパートナー、家族に変化していくんです。 主さんがしてる努力て、彼のためじゃなくて「彼に嫌われない自分のため」なんですよ。 彼はそんなこと望んでないと思いますよ？ 「私はやってるからあなたもやってね」って、随分自分勝手だなという印象です。 不満があったら我慢するという思考もよく分かりません。 これがこの人なんだ、って受け入れるという思考はないんでしょうか？ 相手に完璧を求めるほど自分は完璧なの？と思うし、人を変えようとすることほど傲慢なことはないからです。 それに、そもそも人は簡単に変えられません。 例えば主さんの不満の一つ、荷物を自分から持って欲しい。 まずは主さんから荷物持ってほしいなってお願いする。 持ってくれたら全力でありがとうを伝える。 次の機会にはまた忘れてるかもしれないから、荷物持ってほしいなって自分からまたお願いする、持ってくれたら全力でありがとうを伝える。 この繰り返しを続けてようやく彼は「自分から荷物を持つ人」になる「かも」しれません。 荷物の件一つでこれだけ大変なんですよ。 何十個も変えて欲しい部分あったら、主さんもしんどいし彼もしんどい。 北風と太陽の話、知ってますか？ 主さんは北風です。

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>> 2 今までたくさんおしゃべりしてたのに、急に無口になったら、心配しません？ 元気がないなとか、何かあったのかなとか、そっち方面は考えないんでし… 匿名2番さんご回答ありがとうございます。

彼に聞いたらはじめは頑張ってたけど段々素になった。家族全員元から無口。と言われました。両親にあった時も確かにおとなしい方々でした。

私に不満とか直して欲しい事あるか聞いたら何も無い、よく気が利く完璧な人、一緒にいられるだけで幸せと言われました。

私は一緒にいてもずっと無口でうつむいて食事されるのが、つまんないのかな？て思うと言ったらこれは元からで私がいつも楽しい話をするから楽しいと。

私が話しかければ笑顔で聞いて笑っててはくれるのです。
ただ彼からは会話は何もなく、私も黙っているとそのままいくらでも沈黙が続きます。

今までこんな無口な人と付き合った事無いので戸惑っています。皆さんはそういう人でも何か自分から話して貰いたいとは思わず、本当に、好きなら相手が何もしなくても、受け入れるものなのですか？

共働きで家事が自分ばかりでも不満は言わない、何か嫌な部分あっても流してそのまま受け入れるのが結婚なのですか？

• << 7 なるほど、彼はもともと無口な人なんですね。 だったら、今までは頑張ってくれてたんだね、ありがとう、ってなりませんかね。 不満を我慢するとか、嫌なことも全部流すとか、そういうのとは少し違うと思います。 考え方を変えるといいますか。柔軟に捉えるといいますか。 そりゃ人としてそれはダメだ、と思うことは、きっちり直してもらいますよ。 でもそれ以外は、仕方ないなーと思えるというか。 主さんのレス見ていると、自分の要望がとても強いんです。 無口で、気が利かなくて、家事をしない、それが彼なんですよ。 そもそも２人で１にできれば良いんだから、彼が家事しないできないなら、主さんが仕事を抑え気味にして家事多めに負担するとか、もっと稼いで家事代行雇うとか、具体的な解決策を考えるべきで、彼にどうして家事しないの！やってよ！って言うのは違うと思うんです。 もしも逆の立場で、自分がされたら嫌じゃないですか？ 彼があなたに、一緒にいられるだけで幸せって言うのは、本心であり、あなたに喜んでほしいからじゃないかな。 相手も自分も嫌じゃなくて、嬉しい楽しいと思えることを探すのが、結婚だと私は思うけどな。

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別に何年たっても楽しくおしゃべりできることだけが幸せな夫婦でもないと思います。

結婚5年目夫婦ですが子供たちが寝てしまうと必要最低限しかしゃべりません

食べることが好きなので食事中は食事に集中したいタイプです。

子供がいたらそれは無理なので今考えても貴重な時間でした。

話しても「これおいしい。家でも作りたいな」とかその料理に関する話だけで、別な会話はほとんどしませんでした

素が出せるくらいあなたはもう自分から離れていかない、と信じてくれたとは考えないんでしょうか？

私も結婚当初母に夫の愚痴を言ったことがあります。
そしたら母は
「あなたが相手に対して5個のイヤな所があると思ったら、相手はあなたに対して10個のイヤな所をみつけてると思いなさい」って言われました。

それは決してイヤな所は言わずに黙っていろ、ではなく
「私はあなたのこんなところを直してほしい。あなたも私にこれは直してほしいと思ってることを言って」と伝えることが大事だと言われました。

これからずっと夫婦なんです。
イヤな所、やってほしいこと、一気に言わなくても良くないですか？

たとえば毎週末に二人で1つお互いなおしてほしいことを言い合う。
その後は二人でお酒を飲んで過ごしたり、二人の休日が会えば朝から二人で協力して家事をしてその後はデートにでかけるとか

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>> 3 ご回答ありがとうございます。 ありのままを受け入れ続けられたらいいですが、そうじゃないから離婚が多く、離婚していなくても愛情ない夫婦の… ほとんどのカップルは、結婚したら男女の愛情から人生を共に歩むパートナー、家族に変化していくんです。

主さんがしてる努力て、彼のためじゃなくて「彼に嫌われない自分のため」なんですよ。
彼はそんなこと望んでないと思いますよ？
「私はやってるからあなたもやってね」って、随分自分勝手だなという印象です。
不満があったら我慢するという思考もよく分かりません。
これがこの人なんだ、って受け入れるという思考はないんでしょうか？

相手に完璧を求めるほど自分は完璧なの？と思うし、人を変えようとすることほど傲慢なことはないからです。
それに、そもそも人は簡単に変えられません。

例えば主さんの不満の一つ、荷物を自分から持って欲しい。
まずは主さんから荷物持ってほしいなってお願いする。
持ってくれたら全力でありがとうを伝える。
次の機会にはまた忘れてるかもしれないから、荷物持ってほしいなって自分からまたお願いする、持ってくれたら全力でありがとうを伝える。
この繰り返しを続けてようやく彼は「自分から荷物を持つ人」になる「かも」しれません。
荷物の件一つでこれだけ大変なんですよ。
何十個も変えて欲しい部分あったら、主さんもしんどいし彼もしんどい。

北風と太陽の話、知ってますか？
主さんは北風です。

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>> 4 匿名2番さんご回答ありがとうございます。 彼に聞いたらはじめは頑張ってたけど段々素になった。家族全員元から無口。と言われました。両親に… なるほど、彼はもともと無口な人なんですね。
だったら、今までは頑張ってくれてたんだね、ありがとう、ってなりませんかね。
不満を我慢するとか、嫌なことも全部流すとか、そういうのとは少し違うと思います。
考え方を変えるといいますか。柔軟に捉えるといいますか。
そりゃ人としてそれはダメだ、と思うことは、きっちり直してもらいますよ。
でもそれ以外は、仕方ないなーと思えるというか。
主さんのレス見ていると、自分の要望がとても強いんです。
無口で、気が利かなくて、家事をしない、それが彼なんですよ。
そもそも２人で１にできれば良いんだから、彼が家事しないできないなら、主さんが仕事を抑え気味にして家事多めに負担するとか、もっと稼いで家事代行雇うとか、具体的な解決策を考えるべきで、彼にどうして家事しないの！やってよ！って言うのは違うと思うんです。
もしも逆の立場で、自分がされたら嫌じゃないですか？
彼があなたに、一緒にいられるだけで幸せって言うのは、本心であり、あなたに喜んでほしいからじゃないかな。
相手も自分も嫌じゃなくて、嬉しい楽しいと思えることを探すのが、結婚だと私は思うけどな。

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結婚前と後、結婚してから数年たってから相手の態度が変わる人がほとんどです。
結婚前と全く変わらず ずっと優しい旦那さんがいたらとても羨ましいです。
主さんの理想を追求するなら、何度か離婚すると思います。

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どうしても無理なことは、上から目線にならずお伝えして、直してほしいではく、歩み寄ってほしいという気持ちくらいが良いと思います。
主さんには主さんの価値観があり、彼には彼の価値観があります。お互いの価値観を尊重する必要があります。彼ばかりが主さんの価値観に合わすことはおかしいのです。
歩み寄りとは、お相手の価値観を知り、そう思うのか…と理解し、その上で自分ができることはしていく…できないものは、自分には無理なんだよね…と伝えて、お互い分かり合っていくものだと思います。

夫婦は、我慢でも思いやり（これはあった方が良いでしょうが）でもなく、全てはお互い様ということをわきまえて、うまくいっているものだと思います。
自分ばかりが我慢しているわけではなく、お互いさま。お互い思いやるのは大切な家族だから。喧嘩したり、言い過ぎてしまうのもまた家族だからです。

主さんは完璧なのでしょうか。不満があれば言ってほしい、直すと仰るかもしれませんが、彼から見たら、伝えたのに、あれもこれも直っていないとなるかもしれません。

お互い様なのです。

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