怒るとテーブル

旦那さん、その調子だとそのうち、暴力ふるいますね。
テーブルをバンとやるのももうすでに、暴力的です。
感情をコントロールできてなく、キケンです。
おまえが怒らせた、も、モラハラ夫のよく言うセリフ。
主さんがいうように一生治りません。
安心して暮らすには、別れるしかないかも。

>> 1 やはりDVですよね。
怒りが収まって落ち着いた時に聞くと、怒りをどこにぶつけたらいいかわからん、外走りに行っても怒りはおさまらないし、車でドライブしてもダメ。
テーブルをバンッと大きい音で叩いたり、物を壊すとスーッと収まると言うんです。
こうゆう人だから、なるべく夫の怒りを頂点までならないように私が怒っても言葉遣い、気をつけたり、語尾を下げて怒ったりしてきました。そうすると、DVにはならないんです。
この先、夫を挑発しないように言ったり気をつけて生きていくか？離婚するか？
悩みます。
私に暴力は振るわないと言うけど、わかりません。
普段は仲良くやってるけど、その恐怖心とかはあります。

「壊す用の瀬戸物」を買っておくとかどうでしょう。

後片付けもしやすいように、コンクリ板の上にビニールをひいておいて、そこに向かって瀬戸物を投げて粉砕する。破片が飛び散らないよう衝立もしてあると良いですね。
そういうストレス発散装置を常備しておく、というのはどうでしょうか。

「物を壊せばスッとする」ってんなら、存分に壊さしてあげるっていう手です。

「娘はお菓子が家にあるとつい食べすぎてしまうから、家にお菓子を置いておかない」とかと似た、ちょっとした家庭の工夫みたいなものです。

>> 3 持ち家ならいいけど、アパート暮らしなので、ベランダでも室内でもやはりよい提案なのですが音が気になります。
それでなくても、夫婦喧嘩の時の私の高い声とか、夫の叩く音とか、多分周りに丸聞こえなはずです。嫌だわ。
私の声よりも、大きい音で扉を叩いたり、ある時はテーブル、嫌です。
そのうち、私に手を出さないか不安、心配もあります。
それは無い、しないと言うけど。考えてしまいます。
壊れてもいい鉢、良い考えですが。。

>> 4 確かに不安ですよね。大きい音というのは嫌に不安になるものです。
離婚するのが妥当なのですが、それはできるならこんなに悩まずやっているはず。離婚以外の案を考えてみます。

・夫婦でジムに通う
体力がありあまって健康的なため、大きい声や音を出してしまうのかも。ほぼ毎日ジムに通い、お互い日々クタクタになれば喧嘩も大人しくなるかも。

・別居
離婚は色々難しい。でも会っていると喧嘩してしまう。なら別居です。経済的に余裕があるなら別々の家。そんなに余裕がないなら家でお互い極力顔を合わせないようにする。令和の夫婦の形はひとそれぞれ。つかず離れずのルームメイトのような距離感が、案外心地よい関係になるかも。

・心療内科へ行く
感情が抑えられず暴力的になってしまう、というのは医療機関に相談してもよい案件です。

・風船を割る
さっきの瀬戸物の類似案。瀬戸物より音は響かず、後片付けも楽。
・ぬいぐるみを殴る、切る、刺す
・卵を握りつぶす
・湯船や湯の入った風呂桶に顔をつけ、叫ぶ（大声を出してもあまり響かないです）
などなどの手も……。

・映画デートをよくするようにする
「喧嘩する」以外の話題が増えると良いかもしれません。映画じゃなくてもいいです、共通の趣味を新しく作るのはいかがでしょうか。

• << 7 ありがとうございます。 私の怒った時の言い方、語尾が上がる、挑発するような言い方をすると夫は物に当たります。さっきは、俺の買ってきたお菓子は？無いのか？食べた？と怖い顔で言われ、残しておけよとブツブツ言われ。怒ってました。 私もイライラしていて、小さい男やな、お菓子3個あったやろ！って器の小さい男、くだらん男、じゃあお菓子買って来るな！と怒りました。そしたら小さい男にカチンッときたみたいです。 年に一回くらい物にあたります。 普段は仲良くやってます。 私に手を出したらその時は即離婚します。 物に当たるのも怖いです、卑怯です。 腹が立ちます。風船良いですね。ぬいぐるみも。離婚も視野にはあります、お互い50歳なので先のこと考えると親も高齢になってきたし、悩みます。私が夫の怒りを頂点にならないように言葉を選べばいいけど、私も毎回気を使うのも疲れるし、イライラする日もあって。更年期なのもあります。 暑いし、体温も高いし更に。 一緒にたまにウォーキングはしてますが。 夫は無口なので、もっと会話が多ければまだ違いますよね。。

問題の何が原因で夫婦喧嘩になるのかが書かれていませんからどうアドバイスするべきか悩みますけど、旦那さんがイライラする前に抜いさんは焚き付けたりしていませんか？

それと旦那さんの態度、そして行動は明らかにDVと言えます。そして1度でもそれがあると本人に直そうという自覚が芽生えない限り絶対に治ることはありません。

既に主さんの中で常に旦那さんの顔色を伺っている部分があるならもう修復は無理だと思います。

それとDVには必ず周期が出来ます。
平穏期→爆発期→ハネムーン期→平穏期→爆発期というようにです。

スッと収まるのではなくて我に帰るのです。やった事に対する自責の念が生まれるからです。だから爆発期の時は我を忘れてるまたは自制が出来ない精神状態であるということです。だから必ず軽くなることは無く、物の次にはターゲットが人間(主さん)となります。

旦那さんに治す意思が無いのなら、離婚すべきだと思います。その二択以外今を変えることは無理だと思うべきですね。

• << 8 原因は、夫は口だけ。こうすると言いやらなかったりイラッと一昨日してました。昨夜お互いギクシャクしたまま、俺が地方で買ってきたお菓子は？あと3個あったやろ、食べたのか？と探し周り、怖い顔で聞いてきました。残しとけよとブツブツ。私もイラついていて、そんな事で怒る事？もう買って来るな！小さい男やな、本当ちっさい！くだらんわ、と言ったらテーブルをバンッと大きい音叩きました。私は、だからそれは辞めてって言ってるでしょ、何回言ってもだめやな、卑怯だわ、大きい音出して。お菓子私が好きだから買ってきたのに、器の小さい男と言いました。私の言い方も挑発した言い方、同い年だし、負けたくない気持ちから私も引きません。夫は、私の言い方、語尾の上がる言い方、俺をバカにしたような言い方、それにカーッとなる、私の言い方を変えれば、優しく言えば俺も怒らない、私が俺を怒らせてると言います。 私が、怒らず注意する言い方していたら、夫のDVは無いですが、私も怒る時はあります。
• << 9 私にも手を出すの？と聞くと、それだけはしないように俺だってしてるんや、それだけはダメやって思ってるからとは言います。 ６年前、大喧嘩して夫は部屋のガラスを割りました。私は、怖くなり実家に。 夫は謝りにきたけど、母に激怒され、暴力やよ！今度やったら警察呼ぶからね！と母は私を守る為に激怒してくれ、夫は過呼吸になりました。気は小さいです。 普段は、私が怒ると怖いからと私の顔色伺ってます。私は手は出しません、後悔は分かるし、そんな事できる人ではないし、それをやったらどうなるかはわかります。 夫は、ガラス割る前に先の事考えなかった、カーッとなって気付いたら割っていたと言いました。 怒りをコントロールできない、制御できない、何処にぶつけたらいいかわからない、怒りを我慢我慢してるけど、このイライラをどうしたらいいかわからない、物に。 いつか、私に暴力くるのかな？
• << 10 普段、毎日好きだよ言われ、私の事夫は一目惚れです、だからムカつく事言われても許せるとは言ってます、愛情減ったら暴力に？ 夫をDV頻度は、私の言い方、私が怒らなければ起こりません。私も気をつけているので一年に一回起こっています。 周りからは、夫はそうゆう性格だから言葉遣い気をつけて挑発するような事は言わない、 私が激怒しないように心がければ上手くいくと言われました。 私も日頃の不満がたまり、イライラしたり、仕事のストレス、嫌味をチクチク言う時もあります。　離婚は視野にはあります。 本人は、DV自覚は無く、私の言い方やろ、と私のせいに。物に当たらなかったら、怒りをどう静めたらいいのかわからない、どうしたらいいかわからない、だから静めるには物に。みたいです。 カーッとなったら、好きな人大切な人に手を出す、痛めつける、理解できません。

>> 5 確かに不安ですよね。大きい音というのは嫌に不安になるものです。 離婚するのが妥当なのですが、それはできるならこんなに悩まずやっているはず。… ありがとうございます。
私の怒った時の言い方、語尾が上がる、挑発するような言い方をすると夫は物に当たります。さっきは、俺の買ってきたお菓子は？無いのか？食べた？と怖い顔で言われ、残しておけよとブツブツ言われ。怒ってました。
私もイライラしていて、小さい男やな、お菓子3個あったやろ！って器の小さい男、くだらん男、じゃあお菓子買って来るな！と怒りました。そしたら小さい男にカチンッときたみたいです。
年に一回くらい物にあたります。
普段は仲良くやってます。
私に手を出したらその時は即離婚します。
物に当たるのも怖いです、卑怯です。
腹が立ちます。風船良いですね。ぬいぐるみも。離婚も視野にはあります、お互い50歳なので先のこと考えると親も高齢になってきたし、悩みます。私が夫の怒りを頂点にならないように言葉を選べばいいけど、私も毎回気を使うのも疲れるし、イライラする日もあって。更年期なのもあります。
暑いし、体温も高いし更に。
一緒にたまにウォーキングはしてますが。
夫は無口なので、もっと会話が多ければまだ違いますよね。。

>> 6 問題の何が原因で夫婦喧嘩になるのかが書かれていませんからどうアドバイスするべきか悩みますけど、旦那さんがイライラする前に抜いさんは焚き付けた… 原因は、夫は口だけ。こうすると言いやらなかったりイラッと一昨日してました。昨夜お互いギクシャクしたまま、俺が地方で買ってきたお菓子は？あと3個あったやろ、食べたのか？と探し周り、怖い顔で聞いてきました。残しとけよとブツブツ。私もイラついていて、そんな事で怒る事？もう買って来るな！小さい男やな、本当ちっさい！くだらんわ、と言ったらテーブルをバンッと大きい音叩きました。私は、だからそれは辞めてって言ってるでしょ、何回言ってもだめやな、卑怯だわ、大きい音出して。お菓子私が好きだから買ってきたのに、器の小さい男と言いました。私の言い方も挑発した言い方、同い年だし、負けたくない気持ちから私も引きません。夫は、私の言い方、語尾の上がる言い方、俺をバカにしたような言い方、それにカーッとなる、私の言い方を変えれば、優しく言えば俺も怒らない、私が俺を怒らせてると言います。
私が、怒らず注意する言い方していたら、夫のDVは無いですが、私も怒る時はあります。

>> 6 問題の何が原因で夫婦喧嘩になるのかが書かれていませんからどうアドバイスするべきか悩みますけど、旦那さんがイライラする前に抜いさんは焚き付けた… 私にも手を出すの？と聞くと、それだけはしないように俺だってしてるんや、それだけはダメやって思ってるからとは言います。
６年前、大喧嘩して夫は部屋のガラスを割りました。私は、怖くなり実家に。
夫は謝りにきたけど、母に激怒され、暴力やよ！今度やったら警察呼ぶからね！と母は私を守る為に激怒してくれ、夫は過呼吸になりました。気は小さいです。
普段は、私が怒ると怖いからと私の顔色伺ってます。私は手は出しません、後悔は分かるし、そんな事できる人ではないし、それをやったらどうなるかはわかります。
夫は、ガラス割る前に先の事考えなかった、カーッとなって気付いたら割っていたと言いました。
怒りをコントロールできない、制御できない、何処にぶつけたらいいかわからない、怒りを我慢我慢してるけど、このイライラをどうしたらいいかわからない、物に。
いつか、私に暴力くるのかな？

>> 6 問題の何が原因で夫婦喧嘩になるのかが書かれていませんからどうアドバイスするべきか悩みますけど、旦那さんがイライラする前に抜いさんは焚き付けた… 普段、毎日好きだよ言われ、私の事夫は一目惚れです、だからムカつく事言われても許せるとは言ってます、愛情減ったら暴力に？
夫をDV頻度は、私の言い方、私が怒らなければ起こりません。私も気をつけているので一年に一回起こっています。
周りからは、夫はそうゆう性格だから言葉遣い気をつけて挑発するような事は言わない、
私が激怒しないように心がければ上手くいくと言われました。
私も日頃の不満がたまり、イライラしたり、仕事のストレス、嫌味をチクチク言う時もあります。　離婚は視野にはあります。
本人は、DV自覚は無く、私の言い方やろ、と私のせいに。物に当たらなかったら、怒りをどう静めたらいいのかわからない、どうしたらいいかわからない、だから静めるには物に。みたいです。
カーッとなったら、好きな人大切な人に手を出す、痛めつける、理解できません。

>> 10 長い返信ありがとうございます。全て読ませていただきました。

うちはもうすぐ30年の来る夫婦やってます。笑ってばかりの30年ではありませんが今でも仲の良い夫婦してもらっています。

そんな中で思うことは

なんでお互い相手が悪いっていう考え方が出来るんだろうという疑問です。

旦那さんは激高すると我を忘れる、主さんは主さんで相手を焚き付けたことをなんとも思っていない。それじゃぶつかって当然の結果ですよ。上手くいくはずなんて無いですね。


結婚は1人では出来ないです。この人で良いとお互い自分で認め決めて結婚したはずです。そう認めた相手をなんで悪者に出来るんでしょうか？

主さんの言い方が悪い、旦那さんのとる態度が悪い、そう言い合って思い合って誰がなんの得をするのですか？相手ばかりに変化を求めて自分は自分の好きなままで居たいってのもフェアでは無いと思います。

>> 11 お互い相手に対する思いやりが思い上がりになってしまってるようにさえ思いますよ。

夫婦だから理解しろよは間違った考え方です。やはり夫婦といえどもハッキリ伝え素直でいるべきだと思います。どっちが上だ下だなんてどーでもいいことなんですよ。

相手が生きやすい自分である事こそ大切なのであって、自分が生きやすくするために相手を利用するのはやってはならないことだと思います。相手は自分の不満やストレスをぶつける為に存在してるのでは無いんです。夫婦だからそれくらいいいやんってのも間違ってると思いますよ。

それと主さんの文章の端々に旦那さんに対して対等〜優位な立場で居たいという感情も読み取れますけど、それって必要なことなのかな？俺だと常に妻が優位で居させてあげたいよなって気持ちがあります。妻にも俺を優位で居させたいという言い回しを感じます。なのでうちではどっちが優位なんて思い合いながら表に出さないって感じです。なので優位性歯求めてないですね。

なんのために夫婦で居るのか？それがお互いしっかりありますから。年老いて2人で手を繋いでデートが出来る夫婦で居ようって目的もありますからね。その日々は毎日の積み重ねの先にあるものだって2人で思っていますよ。

>> 12 結果を見て理解できませんと言うのはその原因や相手の事を理解したくないと言うのが根底で起きます。お互いそう思ってるんだと思いますよ。お互いなんで？ってなってる。教え合わない、理解し合わない、知ろうとしない、2人で努力していこうと思い合わない。だからどんどんズレて行ってしまったのですよ。

夫婦として会話というコミュニケーションが足りなかったのかも知れないですね。お互いわかるだろ的な察しろよ思考があるのだと思いますね。

まず夫婦を続けていたいのであれば、普段素の時にこの先どんな夫婦で居たいのか？そのためにはお互いどうするのか良いのかを話すべきだと思います。その意識のズレから直していくべきだと思うんです。その際、先に相手に変化を求めるのでは無く、「自分は○○ならやって行けると思うけど、あなたは何が出来そう？」っていう聞き方話し方ですね。それが2人で変えていこうのスタートなんだと思いますよ。

夫婦と言えどパートナーであり対等であるべきなんです。なので上から話すのも違うし、ああしてこうしてなんてもってのほかだと思います。お互い自分の気持ちを出し合うのが相手を理解するのに一番わかりやすい話し方だと思います。