ゆっくりがんばっていきたい。

なんか色々大変そうやなー
これまで沢山困ったことあったのに今日まで頑張ってきた君はようやっとると思うわ
君のためにケーキの絵描いてあげたからこれで少しでも前向きになれたらいいね

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>> 51 はじめまして。そしてこんなぼっちのおばさんにありがとう、本当にありがとー！！スクショしました。しかもね、私にゃんこ大好きなの。前に11年も一緒に暮らしてくれたにゃんこがいて、とにかく可愛くて。とにかくツラいけどこんな年まで生きてしまった。第三臓器さんは楽しいクリスマスを過ごしてね？良かったらまた書き込みしてくれたらうれしいです。

Merry Christmas

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>> 52 別に気にしなくていいよ
メリークリスマスの綴りすら調べず大体こんな感じやろで書いてるからな
まー君の為になったなら良かったわ

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あー、ツラい。でも起きあがってコーヒー飲んでお薬飲んだ。トラウマ悪夢、泣きそう。昨日シャワー浴びて強迫性障害爆発で4時間くらいかかって乾燥肌が痒い痒い。すべて悪循環。今日の夜可燃ゴミ下まで出しに行けるかなぁ……、年内最後ではないけど可燃ゴミは出さなきゃ、不安しかない。
買ってない通販がデビットカードで引き落とされてるのマイページでは購入済み→返品済みってなってる。気になるけど問い合わせる気力がない。で、1月の生保がもう入ってた。年末は早いんだね。とにかく横になってるしかない。爪も切れないから困るんだけど、本当にまったく出来ないんだよね。鬱で同じ感じの経験ある人いないかな……入院した時からの仲良しはさっさと死んじゃった。乳ガンだった。

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なんだか何にも未練がない。本格的に鬱状態の底まで落ちたんだね。あの家に生まれたのも運命。私になったのも運命。両親は幸せだったって、父親なんて我が人生最高って。家の一軒自力で持てず、母のお父さんや姉の旦那の実家、その姉の旦那に、周囲にお金の迷惑かけちらかして、二度逮捕歴があって二度とも執行猶予、これで人生に失敗はない、って
ストレスをすべて私への嫌がらせ意地悪で晴らして、外面ばっかり良くて、寂しいもんだから母は味方につけて、母も一緒になって私をいびっていたけど、あの母は中年でアル中になって認知症になってたなぁ
まぁ父も記憶はめちゃくちゃで、

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せめて親からの虐待や姉からの意地悪の長い年月の記憶から解放されて死にたいな

病気じゃなかったら長く一緒にはいなかったのに、17の時にはすでに体の持病がわかって、19には入院してたからなぁ
その後も寝込みがちで、入院繰り返して、36で障害2級になった。
51で姉夫婦から家を追い出された。障害年金にたかる親ってどんな気持ち？お前は便利だってラジコンみたく使われて、使いやすく育てられた
せめてもう死なせてよ。それでも空腹の限界がきて重いカラダ引きずってココア飲んで、またお薬飲んだ。すみません、どうしても嫌なのに。

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今日はもう間に合わなかったし食べないけど明日に届けてくれるネットスーパーをまた注文。鬱状態悪化で判断能力がなく注文もうまくいかない。冷凍食品もレンジできない感じだからとりあえずすぐ食べられるものは選んだけど、なんだか頭がまとまらない。あとゴミが、何故か前回のペットボトルの日に間違いなく出したのに、何回もゴミカレンダー確認して年内最後のペットボトルの日に出したのに、うちのアパートのゴミロッカーの中に残ってた。どうしてだろう？ごめんなさい持って帰ってくる気力も置くところもないよ。どうして？可燃ゴミは前日からロッカー内に捨てていい決まり。元気ならペットボトルをスーパーの回収のところに持って行くけど無理だよ～。私が捨てたのは他の住人の方わかってるだろう。気力がまったくない、ほとんど寝たきりです、誰か助けてって泣きたくなる。もう消えてしまいたい。

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歯みがきも出来なくなって横になってるけど、空腹の限界でパン食べたりしてるから死なないよなぁ
薬剤性躁鬱の波って本当に怖い。鬱の底まで落ちて底を彷徨って、また軽く良くなってを繰り返してる。今まで大きく違うのはひとりだって事。鬱状態の私にさらに意地悪をしたり水すら飲むのをじゃまする親がいない。1Kにひとり。

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あの家に生まれたけど、病気にならず強く生きられたらどんなに良かったか。持病も爆発したの10代だし、精神科では「普通学級だったら苦労したでしょう？」って言われた。今さら……って感じで発達の検査はしてもらえなかったけど、あの環境で暴力ももちろん辛かったけど、その後の水まわりやトイレ制限、暴言やバカにさる続けたのが本当に辛かった。家でトイレ出なくなっちゃうし幻覚幻聴が出はじめてひどい鬱状態で動けなくなった。36で障害認定をすすめられて、2級になり、今度は年金を期待される、いくら協力しても家庭内カーストは変わらず、ずっとずっと意地悪で生活を妨害され続けた。やっと実家を出られたのが今年の夏、51になって姉夫婦から追い出され、10月から生保になって生きてる。もう何もいらないから死なせてほしい。もう諦めた、終わりにするしかない。すべてどうでもいい、終わりにしたい。

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年末年始が近付いてきて食材の不安がある、1日2日はネットスーパー配送ないし。何をどう注文したらいいかの判断ができない。フラッシュバックが強く出て強迫性障害も爆発的だからシャワーが浴びられない……気力もないけど
2日3日食べないでは死なないから、ただどうにも空腹の限界がきたり突然食べたり。レンジも気力なく冷凍食品も無理になってきてとにかくパンとチョコパイなんだけど、あとはマックとガストでも頼むか。マックなんて配送料云々よりメニュー単価がすべて店舗よりかなり高い設定、まぁそれはほっともっとも、どこでもそうね。メニュー単価がすごく割高になって配送料もかかるから、もう破綻する未来が見える年末になってる。何にもいらないけどホームレスもツラいに決まってる。無気力状態でひたすら横になってるけど寒い思いしなくて済んでるからありがたいと思う。家賃はネットから予約支払いにしてるから忘れる事はないけど早く死なないと生活は破綻する。何もいらないから死なせてほしい。

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大丈夫。

大丈夫。

きっと大丈夫。

今必死に頑張ってる主さんだからいつか道は開くよ。

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>> 61 ありがとうございます。もうずっと病気で、今離れても父や母のフラッシュバックで、鬱の底らしく無気力状態がひどいです。それでも空腹の限界で食べたり飲んだりするんだから死ぬにも死なないと。
本当に辛かったけど、今まだ辛い。ただ横になっていられる寒くない場所だけはあるからまだ幸せと思うようにしています。

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パン食べちゃった。何か頼まないと、頭が回らない。何をどう注文したらいいとか、あと受け取りもツラいけど年末年始お休みだったり頼めなかったりするんだから今日が28？30日に届けてもらうように頼んでおこうかな。結局何もできないからすぐに食べられるパンばかりになるんだけどそんなに日持ちしないし。これが私の運命だから、でも解放してほしい、何もできないずっと寝たきり。

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結局すぐに食べられるマックをまとめてデリバリーしてわけてあっためて食べようっていう普通の感覚では気持ち悪い事してる。ずっと味の濃いものを食べてなかったから？口が塩分で痛いような感じ、くちびるもボロボロだしね。だけどせっかくお腹いっぱい食べたんだからって頑張って電気毛布出した。良かった、エアコンと電気ストーブより寝たきりの私には電気毛布が必要だったから、まだ今年は暖かい年末のうちに出せて心底ホッとした。
生保の担当者から電話あったけど出られなかった、ただの御用納めの電話だろうし。いっそ私なんかの生保は止まって餓死でも出来たらいいけど、障害加算の付いてる人間の生保は止まらないらしい。第一止まったら家賃が払えないから、つまりせめて横になっていられる寒くない場所も失うわけで。私なんかさっさと死んで、生活は困っているけど生きたい人に回ればいいと思うよね。
とりあえずもう残したマック、お腹空いたらレンジして食べてしのごう。もうどうせ高いんだからって開き直ってまとめてデリバリーした。その変わりネットスーパーは判断能力もないし片付ける気力もないから頼まない。まったく気力がない。

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マック食べて電気毛布出して、本当にそれだけで私の1日が終わる。結論冷めていようが時間が経過していようが今の鬱状態では何の問題もなく、ただやっぱりくちびるや口の中にしみるような痛みがあるな、味の濃いのはしばらくダメかなってくらい。もう考えるのも注文も受け取るのも嫌だからあとはあるもので過ごそう。電気毛布が出せたのは本当に安心した。雨戸を1枚開けたら閉めるのがたまらなく億劫で出来なくなったけど、電気毛布なら暖房効率関係なくて、どうせ寝たきりだし。シャワーはちょっと無理、ってか歯みがきできない、立ってる気力が、歯みがきする気力が本当にない。もう世捨て人だよ、生保なのに世捨て人とは言えないか。急いで入ったこの物件で、この1Kで、親から受け続けた、姉から受け続けた虐待や意地悪のフラッシュバックにおびえながら、いったいいつまで鬱を彷徨うんだろう。シャワー浴びて洗濯行けたりするのいつだろう。外置きの洗濯機ってやっぱり不便だったね。まぁ鬱ってベランダに干したり出来ないしどのみちコインランドリーばかりになるのにパナソニックの洗濯機なんて買って、ってそれを言ったら炊飯器もまだ箱から出してない。もう何もいらないから死なせてほしい。本当に無理な感じで先が見えない。

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可能なら、メンタルクリニックに通えませんか？
もちろん評判のいいお医者さんを探して、
自分自身に出来る限りの事をしてあげてください。
カウンセリングは受けれませんか？
いい先生、いいカウンセラーに出会えたら、主さんの自己肯定感も少しは上がると思います。
政治家なんかは悪い事をして、税金を使いまくってるんだから、それに比べたら主さんの生保くらい大したことありません。
すぐには無理でも、少しずつ元気になれますよ、きっと。

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>> 66 ありがとうございます。精神科にはずーっと通っていて入院も数回しています。今の先生が私が36才の時に障害認定を受けた方がいいって勧めてくれて2級障害者になり障害年金も受給しています。お薬も飲んでいるんですが、8月にいよいよ実家を追い出されフラッシュバックに苦しんでるうちに鬱の底まで落ちてしまいました。死にたいけど空腹の限界で食べるしお薬も飲んでるし、死にたいけど生存本能のカラダって感じです。

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今日、あ、もう昨日か29日は強迫性障害で大変な思いでシャワーを浴びて……狭いユニットバスで何時間も洗ってしまうから強迫性障害が爆発的にひどい時はシャワー浴びたくないけどもう何日ぶり？って感じだったから。
その後コインランドリーへ。買い物していったん荷物を置いて大量の洗濯物を取りに行った。良かった、とりあえずシャワーと洗濯はできた。年内最後だったゴミは出せなかったけどそんなにたまってない。でも年始まで出せないのは問題よね、可燃ゴミ。今さら遅いけど。片付ける気力はまったくなく、ただただ気持ちが滅入るしフラッシュバックでおかしくなりそうになったりカラダはダルくて本当に鬱の底って実感する。親を怨みたくもなる。どうしてあんなに横暴に私を虐待し続けたのか？父なんて姉夫婦に家まで取られて失敗ばかりの人生だったくせに、そんなイライラが私に向いた。病気さえなかったらさっさと離れたのに、ひたすら悔しいしいいなりになり過ぎた後悔もひどくて狂いそう。

爪切りたいけど、今日はとても無理。年末年始にゆっくり切ればいいし、遺書のノートだけはまとめたい。見られたくない部分の処分と、残したい部分の整理。

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あ、自販機のドリンクチケットが3枚、ドリンク3本分12/31までだったから外に出られた今日3枚とも使えて良かった。食料も3日の通常運転になるまでもちそうに出来たし、電気毛布は出せたしひとまずの安心。本当は毛布、かけしき1枚ずつ洗い替えも洗ってきたかったけどもてないしそんなにまではやっぱり元気ない。
ツラいな、、、とにかくフラッシュバックとそれが原因の強迫性障害爆発的に症状出てるのがたまらない。無気力なのにシャワーとか何時間もかかってしまう。父に制限され続けた結果がこれだ。本当にいろいろあって、でもすべてがあの家に発達障害グレーだったんじゃないか？って後から言われる子で生まれてしまった事、その後カラダの持病も出た事、長く永遠続いた虐待と制限、意地悪、嫌がらせ、もうすべてが私の運命だからもうどうしようない。何も取り返せない、過去には戻れない。哀しいだけ。

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父が憎い、死んでも許せない。母も憎い、姉も年が離れていて母と一緒に私をいびった。

最悪の悪夢からのフラッシュバックで父への憎しみ、言い返せなかった後悔しかない

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ノートの見られたくない部分は処分、もう生きてるうちは逃れられない、フラッシュバックがひどくて狂いそう。親を殺しても殺す価値もない人間だし死ぬ間際まで何も感じないだろう。死ぬのも簡単じゃない。ここで横になって、いったいどうしたらいいっていうの？精一杯、姉夫婦から追い出されるまで親のラジコン扱いで精一杯面倒を見てそれが親だから当たり前だと思って、そうなるように育てられた。本当に限界に辛い。フラッシュバックからくる幻聴に身動きがとれない。これは、精神科で、お薬で治せるものじゃない。運命の悪夢な人生。本当に意地悪な家族だったのに、障害年金まで使って家電買ったり食事奢ったり服を買ってあげたり。それは当たり前だそうだ。私の録画まで全部消して、お前が録画した番組があると目障りだって。なんでも勝手に捨てられて母が気に入った服は引っ越しの荷物の中からまで抜かれてた。便利に使ってサンドバッグにするために11年も年を離して子供作らないでほしかった。
最低のゴミ

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親姉から生きながらに死ぬ程いつもいつもいつも嫌な事をされ、今回本当に殺される。未練はなくなった。これが限界だったってだけ。みんな死ぬんだから。本当に嫌だったなぁ。たまらなく辛かった。これで気力の渇き。

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もう捨て身、すべての通知切って、生保は保険証もない。
路上に出てしまいたい。なんて甘い事を考えるのはまだ暖かく横になっていられるからよね。
今年は年末寒さが厳しくないけど、これから2月とか寒いよね。
何もいらない。荷物全部処分して、どこかに飛びたい。
鬱って自分にもかまえない、外に出られない、すべてが、嫌で、終わりに。もうどうでもいい

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今日、完全に家と縁が切れた。鬱の症状は相変わらずで、強迫性障害が爆発的に出てシャワーも歯みがきも出来ない、止まらないから。
だんだん命をつなぐようなものしか食べなくなってきて前に入院した時に教わったチョコレートやアイスクリーム。
寒くなく横になっていられるのだからまだしあわせなんだ。
父の横暴はある種の病気で、トイレが出来なくなるまで制限したり、強迫性障害になるまでシャワーを使わせてくれず入ってるとドアを叩いていつまでも文句を言われた。でも、あの親に生まれた運命だろう。
一昨日かな、夜、久しぶりに知人とLINEしていて絶望感や諦めの気持ちを話したら心配し過ぎてしまい警察に相談に行ってくれて安否確認に早朝警察官が来てしまった。どうしてもドア開ける事が出来なくて電話でのやり取りで何とか帰ってくれた。人騒がせ、ご迷惑おかけしましたごめんなさい。ただただ横になっている。
事故物件にしたら迷惑だからこの鬱の底症状は事情も手帳持ちも知ってる不動産屋さんにLINEしておいた。
今さら何があっても怖くない。ただただ鬱の底で、まったく気力なく、息はしている。
さようなら、親だった権力を振りかざして私をラジコンのように使い全てを否定し続けた老人になった二人。
さようなら、親と一緒に私にたかりまくりバカにし続けた女とその旦那。
もう何もいらないからもう何も焦らない。

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やっぱり空腹の限界、ネットスーパー最終の時間間に合って良かった。精神がおかしくて判断能力がないっていうのもあるけど同じものしか頼まないし同じものばっかり食べてる。空腹の限界で食べちゃうんだから死なない、死ぬわけない。バカみたい。でも限界で食べちゃう、イライラして食べたりもする。
強迫性障害爆発的な悪化で本当にシャワーも歯みがきも始めたら止まらないからできない、する気力もない、でも始めたら止まらない。
暖かいところで、両親からこき使われず、暴言も吐かれず横になっていられるだけしあわせって思わなきゃ。
どんどん狂ってくるのはフラッシュバックがひどくて、ただの鬱状態よりどんどん狂ってきてる。

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もう無理かな、って思う。強迫性障害爆発的で止まらないから歯みがきもシャワーも出来ない。手を洗うのも恐怖、やめるのが大変。こればかりは本当に父の制限のせいで発病したから父を怨みまくってだからといって怨んでも治らない。
お薬は飲んでる、一時期は行動療法で快方に向かって落ち着いた、でもまた父の横暴で突発的に出たりはしていたけど、フラッシュバックでこんなにひどくなるなんて。だけど、この部屋から逃げて路上生活なんて想像をはるかに超えるツラさだろう。
頑張り時なのか。我慢と努力。だって寝るところはあるし暖かい場所にいられるんだから。
様子を見てシャワーを浴びてみて、とにかくコインランドリーに行かなくちゃ。焦らなくてもたった一人天涯孤独、誰にも文句は言われない。
心の病って、改めてツラいな。

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>> 76 せめて歯磨きくらいはした方がええぞ
虫歯になるから
虫歯痛いしご飯も食べれなくなるということで歯磨きはオススメや

こんな遅い時間にコインランドリー行くの大変やな
気をつけてね

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>> 77 ありがとうございます。強迫性障害で歯みがき出来ない時期は前にもあったんだけど、このスレの前にも書いてるんだけど虫歯にならないの。歯科検診に行った時にふしぎで病気も知ってる先生に聞いたらみがく時にどうみがけてるかとかフロスの仕方で毎日みがくかよりみがく時にどうみがけてるかなんだって。虫歯になるには一定の条件があるんだとか。毎日みがくのがいいに決まってるしそれが当たり前なんだけど強迫性障害が強く出て止まらなくなる時は落ち着くまでお休みしないとかえって良くないの、本当に止まらなくなってしまって、困った症状だよね。
コインランドリーもまだまだ行けないよ。とにかく鬱の症状と強迫性障害が少し治まらないとこのまま何も出来ないのよ。
シャワー浴びて洗濯出来る日がいつになるのか、耐えるしかないけど本当にツラい。ダルさもひどいし。横になってるだけ。

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不正出血までひどくてたまらなくツラくて眠剤OD気味に飲んだけどこういう時は眠れない。入居の時に無職の病気持ちなだけにお世話になった人とLINEつながってるからずっと寝込んでいます、たすけてくださいってLINEしたら既読スルー、当たり前よね、そんな相談にまでは乗ってませんってことよね。家賃さえ払ってたら後は自己責任。精神は救急車呼べないし、そもそもこうして書き込み出来てるんだから救急案件じゃないし。
頼れる人がいないのも当然で、精神病長いから、対人恐怖まであって深くは付き合えない。
薬漬けにされてた入院期間も若い頃から長かったからなぁ。
眠れないからシャワーに挑戦してみるか？ODを利用して強迫性障害おさえこめないかな？
本当に追い詰めた両親は平和に暮らしてるんだけど、もう他人なんだから関係ないと思う事だわね。自殺なんて簡単じゃない、何とか生きるしかないわけで。出来る限り頑張ってみるしかない。

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昨日やっとの思いでシャワー、なんとか洗濯、寝たきりだからシーツ替えたのとかふとんカバーも毛布もしきマットも替えて洗えないままになっていたのも全部、自分の洗濯機とコインランドリーフルで使って往復して。
シャワー浴びれば洗いだしたら止まらない強迫性障害おさえこめない状態は永遠と続いていて当然肌はボロボロ傷だらけ、手を洗うのも怖いくらい痛い荒れて何回もクリーム塗ってカバーやサポーターしてる。
反動で今日はダメでトイレもツラい。いったんキレイになったところで横になっていられるだけできたいちにちはありがたい。どうでもいいって思っていても生きてしまっているからしないといくら何でも不衛生。
完全に薬剤性の波が永遠に続いてしまう。
全てを失う全てを捨てて路上生活にしたら死ねるだろうか。本格的に寒くなるこれからで何も持たず路上で生きる知恵も気力もなく、餓死するのは可能だろうか。どうしても食べてしまう、脱水もおこすとがまんできない、情けない。どうしても食べてしまう、情けない。すべて捨て路上に出るしかないの

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今日もダルいわ洗いすぎて肌はひどいわだったんだけど、ちょっとの縁から突然救世主あらわる。
久しぶりにフライドポテトが食べたくてガストデリバリー。動けないから買い物には行けないしとにかくデリバリーばかりで自炊の方が節約できる……と思いきや、自炊の方が安いのは3人から、2人だとやりくりに知恵がいり、ひとりは自炊しない方がトータルでは安く済ませられるらしい。だからってごはんも炊かないなんて。炊飯器もガスコンロも箱のままで、ティファールあるとお湯がすぐ沸くからコンロなくてもすんでしまって数ヶ月……

とにかく前向きな進展が少しあった。部屋で暖かく食べるに困らないんだからありがたいって思わないと。なぜか動けた日にシーツやふとんカバー、毛布とか全部かえて洗濯したし、細かいものは今日うちの洗濯機で洗ってユニットバスに干した。

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まったく最悪にいきなりそこまで自分で生活管理できないならオーナーさんから管理を任されてるから居てもらっては困る、と不動産屋さんに。生活管理、つまり食事の指摘をされた、まぁまったく外に出ず同じものばかり食べてるし空腹の限界まで食べないもよくある。生保の担当と治療に必要か話し合って転居させる、費用を出すかどうかは生保が決めるから僕は出るなら1ヶ月前ルールでしてもらってオーナーさんに出られますと伝えてやるべき事をやるだけ、と、正論を言われて。
何も考えられない。強迫性障害爆発で肌荒れがすぎて崩れた部分が痛くて痛くて次のシャワーなんて怖いよ、もう。
浮上しても、また薬剤性の波は来てしまう。もう絶望するのも疲れた。不動産屋さん直接管理の物件で、他にもう転居なんて出来ないと思う。保証人もいないしね。先生は生保になったらお部屋を借りるのは簡単になるって、何故か先生って浮世離れしてるアドバイスをしてくる人多数。実家に居た頃から生保に頼って部屋を借りてくださいってそんなことまったく出来なかったから何とか貯めてやっとの今何ですがそういうのが伝わらない。もうなんとでもしてよ。不動産屋さんのLINEは削除した。まさかブロックは出来ないけど。
少しずつ、動ける時に動くしかない。ひたすら横になってた今日に不動産屋からの電話。私はいったいあとどのくらい生きるのだ？

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とにかくひどい恐怖感。不動産屋の電話番号も削除。不動産屋もとんでもないの入居させたと思ってるかもしれないけどあんな言い方されたら私はとにかく関わるのが怖い。削除したところで賃貸契約書はあるんだから調べれば連絡先はわかるんだけどとにかく削除したくて。「精神疾患に貸してくれるオーナーさんは少ない、自分で探してみたら」って、だから何年も探しててなかったから感謝してるって何回も言ってるのに。契約までの優しい感じがこれだもの。とにかく不動産屋怖い。っていうかこんなにまともに日常生活送れないなら確かに生きていけない。抗鬱剤で元気になっても反動がまたくるし、父のフラッシュバックはキリがない。
だけどなぜかシャワーは浴びれた。皮膚が崩れたところのお薬がほしいけど食材のネットスーパーでお金がかかり過ぎるしコインランドリーも次いつ外に出られるかは別として余計な経費としてかかってる。もう薬はあとまわし。なんか痛み程はひどくないし。万が一悪化したら抗生剤軟膏はある。
運命なんだよね。運命って思わなきゃ、宿命か。テレビを買わなかったのもテレビは父の意地悪を想起させるから。見てると必ずチャンネルを変えられ録画は全部消されて。実家の使ってないテレビももちろん「持っていくのはダメだ」と言われた。父が死んでも、逃れられない

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今日の都内、めちゃくちゃな強風、の中、外置き洗濯機で洗濯。昨日シャワー浴びれたし洗濯してユニットバスにずらっと干した。ネットスーパーがくる、わりと大量。エアコンと電気毛布と電気ストーブ使い分けて引きこもってるのに退去になるの怖い。荷物は処分しなきゃならないし。
管理もしてる不動産屋が優しいのって契約するまでだった。まったく伝わらないし冷たい冷たい。
それは親も姉夫婦も同じ。理解を求めるだけムダ

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ぜんぜん何にも出来なくて、やっと今日の夜洗濯回したけど止まったまま放置。夜遅くに外置きの洗濯機で洗濯なんて非常識極まりないうるさいってわかってるけど、そのタイミングでしか出来ないまま限界までたまってしまって除菌の意味でつけおきコースで使ったまま放置していたタオルとかとりあえず洗えた。コインランドリーに乾燥に行けるのはいつになるのか全然わからない。ゴミだけはためてなく出せてるのが救い。可燃ゴミためるのはダメでしょ、って数日洗濯しないで使ったタオル放置もじゅうぶんダメなんだけど。
助けてくれようと訪問看護の相談に様子見に生保のケースワーカーと忙しい男性二人雁首揃えて来てくれたのにどーしてもドアが開けられず「またご連絡しますね～」と言われても返事も出来ずに帰してしまった。なぜドアを開けられないのか？なぜ漠然不安や漠然恐怖で人を遠ざけてしまうのか？助けてほしいけど人に助けてもらえる症状ではないとわかっているからか？薬が効いてくれるのを待つしかない。ここから出たい。全てを失う覚悟で着替えだけキャリーに詰めて飛んでしまおうか？って毎日ここから逃げる事ばかりよぎる。逃げたいのはここからではなく病んでる自分からだともわかってるけど。強迫性障害、繰り返す鬱、フラッシュバック、もう本当に私を解放してほしい。

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昨日の洗濯もの、柔軟剤して何とか干したけど突っ張り棒落ちたりして。とにかくツラい。
今回すべてを捨てて飛んだら、区外に逃げたら、本当に全てを失う。時期がくれば住民票も消去されるし国保は生保になった時点でもうない。どこに逃げてもフラッシュバックは同じとわかっていてもここにいるのもツラい。
強迫性障害も相変わらずひどい、止まらない。
フラッシュバックで父に対する怨みでおかしくなりそう。だけどね、これから本格的に寒くなるのに無謀に飛び出してどうするの？運良くすぐに凍死すればいいけど、寒くなく横になって休んでいられるんだからそれだけでも幸せよね。私のような人は入居出来る物件なんてまずないんだから、お部屋がある、住所がある、寒くない、食べるに困らない、幸せだって思わなきゃ。だけどツラくてツラくて、逃げてしまいたい。全てを失う覚悟で、路上行き。そんなこととフラッシュバックで狂ってしまう、頭の中。

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不動産屋さんが「食べ物に困ったりしたら連絡ください。外に出られないのは大変だけど早く病院に行けるといいですね。」って。申し訳ない、変なの入居させてしまって迷惑だよね。オーナーさんから管理を任されてる物件なのに。
お薬効いてきてるような……まだダメなような。シャワーは怖いな、止まらなくなる。強迫性障害ってシャンプーとか止まらないし身体洗うと皮膚が崩れるくらい洗って歯磨きもめちゃくちゃ丁寧でフロスもしまくる、のに、鬱状態ひどくて部屋はホコリだらけだしおかしな病気というかおかしな症状だよね？何なんだろうねまったく。いつまでこんななんだろう。

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1/24以来の書き込みになってしまったぁ。寒い、都内は雪。何となく出きることをして過ごしていて、オンラインで機種変更したり、だから下取り出しにポストまで行かなきゃとは言っても月曜日朝はたまってきた段ボール出せたし、少しずつ外に出て。ネットも通話も使い放題プランをムダにしていたけど最近は通話増えた！しあわせなんだよね～お話出来るの。
YouTubeもよく見るし、本当にゆっくり頑張って行こう。だってもうすべて嫌、すべて無理、って私を時間を使って説得してひき止めてくれたのがすごーく励みになったし、本当にのんびりだけどあったかく過ごせてネットスーパーは便利で幸せ。もうゆっくり、本当にのんびり。でも調子良かったから洗濯したからカバー外してる上に雪が降ってしまった。外置きってやっぱり不便だけどコインランドリーに乾燥に行くのが良い運動だと思えば。こんな人生もあっていい、恨むより幸せだった会話を、怨むより毎日寝たいだけ眠れる幸せを。今に、これからに感謝して。ケースワーカーさんも大好き。メンタルの病気に理解のある人だったのは前職のおかげでって最近知った。今の生保は恵まれてる、臨時給付も満額もらえるから7万プラスな上今月は年金月だし。強迫性障害、すこーしずつ認知行動療法がんばろう。

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最悪な事は続いて、キッチンの流し下から水漏れ…………電話しなくては。ああ、人に会いたくないのに、いくらなんでも流し下から水漏れは直してもらわないと。
で、14時にネットスーパーくる。

洗濯しちゃったけど放置してる。乾燥になんて行けないし、、、とりあえずまた寝よ。

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5日ぶりの書き込み、で、なんだか少しずつ充実してる。みなさんに比べたら些細～な充実だけど、水漏れはなんでもなくて、洗濯してコインランドリーの乾燥に3回も行けたし、パイプハンガーラックを2つ購入して1つ完成して使ってる、快適。あと1つも組み立てて引っ越し用のハンガーラックやまだ片付けられていない服をゆっくり焦らず片付けて。今朝はシャワーも浴びて買い物して久しぶりにガッツリお肉食べたり、大好きなYSLの香水をつける習慣も戻った。あと機種変更もスムーズで気に入った可愛い手帳型のカバーも買えたしあとは下取りに前のを3月末までに投函するだけ。そしてたしか10月以来の美容室に行く気持ちになれて予約。長く通ってる美容室の仲良しの担当さんだから会えるの楽しみ。都内雪の日に大好きな人とたくさん話せたのがすごーくプラスへ向かわせてくれたのかも！まだまだだけど、タイトルのゆっくりがんばっていくって気持ちを改めて取り戻して、あ！手帳の更新年だから書類も書けたし写真も用意した。片付けも今さら焦らず、もうマイペース、自分なり、病気なりの充実した日常を送れるように。美容室と手帳の更新は久しぶりにメイクして行こうかな。カラコンして少しメイクするだけでやっぱり変わるものね。年齢的に控え目のカラコンで、ツケマとかはしないけど。寝込んでる間は本当に何も出来なかったし強迫性障害もかなり鎮火。ゆっくり生きる。

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すべての「気にしすぎ」「気に病む」から、自由とマイペースへ。

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主さん、すごい頑張ってて少しずつ前へ向いて歩き出してるのとってもえらいしすごいです。
良かった！

無理しない程度に、ゆっくりマイペースに頑張ってくださいね。
ホント良かったです！

これからもかげながら応援してます！

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>> 92 61さん、ありがとうございます。めっちゃくちゃうれしいです。かげながらでも本当にうれしい!けど、寂しいからたまにはこうして話してください、お願いします。
そして、せっかくほめてくれたのにやっぱり反動かややダウン、、、でも、前みたいにめげずに新しいスマホに慣れるように横になったり座ったりしながらアプリをいろいろ設定しています。引き継ぎがうまくいかなくてpointや残高が無くなりそうで不安なアプリがあって今日問い合わせるためドキドキしています。
とにかくセキュリティが強すぎて本人が入れない…英数字記号合わせた推測されずらく覚えやすいIDやパスワードなんて思いつかないしw

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>> 93 はい！
またきますね！ってか来ちゃいました☺️

スマホ📱変えるといろんな設定しなきゃいけないから大変ですよね。
アプリの引き継ぎが上手くいかなかったり、パスワード設定もいろいろ複雑にしちゃうとあとで、何だったっけ？ってなるのでホントはダメなんだろうけど統一しちゃってます😅

私も電話苦手なのでドキドキ分かります。

疲れたときはゆっくり休んで深呼吸してくださいね☺️
問い合わせ頑張ってください💪🏻

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>> 94 わぁー嬉しいっ！ありがとうございます。預けたデータをデータ移行だけでなくお預かりからも復元したら残高は戻す事ができ、pointが普通に入ると私でログイン出来てpointもあるけどアプリに移行出来ないので無理にいろいろしてpoint飛んだらたいへん、というのもここにひとり暮らしをはじめる時に家電一式買ったヨドバシのpointだから何か壊れたら用にけっこう貯まってるpointなんです。あれが飛んだら死活問題なpointだってばww
しかしやっぱり無理をするとまた強迫性障害が爆発的に出たら大変だし、鬱で寝たきりにもなりかねないので今回予約した久〜しぶりの美容室はいったんまた延期です。あまり動くと反動が怖くて。機種変更も今は嫌だったけど前のが使い込み過ぎてまさに今の私にはネットスーパーや宅配が生命線なのでオンラインで頑張って機種変更しました。IDとパスワード設定地獄のネット社会ですよね～。紙のスタンプカードが懐かしい昭和アナログ人間です。
まぁ一人だし、もう年だし、ゆっくり生きていきます。とにかく早く強迫性障害が治まる事、まずこれが治まらないと節約の為に自炊も出来なくて、、すごい物価高騰にビックリの日々です。シャワーに数時間は本当にキツイ!肌も崩れちゃうし。電気も高いし～（怖）

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>> 95 主さんおやすみなさい！

気温差が激しい日々が続いているので体調崩さないようき気をつけてお互い無理しない程度に頑張ろうね☺️💪🏻

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主さーん、今日もお疲れ様でした！

無理しない程度に1日一個でいいから何か出来たら自分を褒めてあげてね☺️

また来ますね！

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>> 97 61さんこんばんは!わ～い来てくれて嬉しいです。そして実は今日、1度は延期で予約を取り直そうと思った美容室に予約通り行ってきました。なんと9/29ぶりでした。やめよう、いきなりは疲れてしまうって思ったけど根もとは黒いし毛先もパサパサだからカラーとカット行ってきた！が、当初久しぶりにメイクして……のはずが洗顔して化粧水とクリームとリップで精一杯って感じでドすっぴんで行ってしまいましたw寝込んで引きこもっている間に眉がすっかり育毛されて、眉すら書かないで不自然ではなくなり、ちょこっとだけ整えたら描かないで大丈夫ってすっぴんでも行けたほうがいいと行って来て久しぶりに美容師さんと話せたし髪もスッキリしてやっぱり行って良かったです。
帰りにサイゼリヤ寄って普段食べない野菜をとサラダとほうれん草のソテー食べてハンバーグとこれまた普段あまり食べてなかったライスを大盛りで。で、ドラッグストアと１００均で買い物して帰ってきて休んでました。スマホがまだ慣れなくて、、、同じauXperiaで毎回新しいの機種変更していてもやっぱりどんどん変わるから数日は慣れないですね～。
さて、これからゴミを出して、ダラダラ寝ますー。洗顔や爪を切る、歯みがきなどがかなり普通に出来るようになって来たから無理せず、ゆっくり生きて回復して行きたいなぁー。部屋も掃除したり整理しないと引っ越して来てすぐ寝込んだからひどいもんです。

• << 100 主さーん、こんにちは☺️ すごーーい！！！ 美容院行けたんだね〜！ カラーとカット良かったね。 久しぶりに美容師さんともお話しできてホント良かった良かったぁ〜。 サイゼリヤにも行ったんだね。 私もサイゼリヤ好きだよ😁 ドラックストアに100均にいろいろ行けて良かったね！ ホントすごい前向きに少しずつでも頑張ってる主さんはえらいしすごいよ☺️

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とにかくゆっくり、まだ組み立てていないパイプハンガー１つと衣類ケースに段ボールのを移して整理して段ボールを捨てて、、段ボールは月曜回収だからそれに合わせてまとめていって、あと炊飯器も箱から出して少しずつ自炊して節約しなきゃ。
焦らずマイペースに。とにかくもうひどく寝込まないように、日常生活が送れるように強迫性障害をコントロール出来るように頑張る。
お皿なんて全然段ボール開けてなくて紙のプレートだし割りばしばかりだし。
普通に毎日を過ごせるようになれますように。
だけど、炊飯器とお皿なんて出したら置くスペースが……やっぱり部屋なんとかしなきゃダメすぎる。８月から住んでるのにひどいなぁ、まったく。

• << 101 続きです。 お部屋の片付けや整理整頓は、また体が動けるときに少しずつ頑張れば大丈夫☺️ 暖かく天気良いときだと、やるぞぉーって少しテンション上がるかも。 私は天気悪かったり寒いとやる気出ません😁 とにかく無理なく少しずつ少しずつね☺️

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>> 98 61さんこんばんは!わ～い来てくれて嬉しいです。そして実は今日、1度は延期で予約を取り直そうと思った美容室に予約通り行ってきました。なんと9… 主さーん、こんにちは☺️

すごーーい！！！
美容院行けたんだね〜！
カラーとカット良かったね。
久しぶりに美容師さんともお話しできてホント良かった良かったぁ〜。

サイゼリヤにも行ったんだね。
私もサイゼリヤ好きだよ😁

ドラックストアに100均にいろいろ行けて良かったね！

ホントすごい前向きに少しずつでも頑張ってる主さんはえらいしすごいよ☺️

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