ゆっくりがんばっていきたい。

私も若い頃から病と闘いながら生きてきました…

今は50過ぎですが、30年以上前から“ヒドイ人生だなぁ！”と嘆きながら生きてました。

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>> 1 はじめまして。来てくれてありがとうございます。

同じですね、ひどい人生だなぁ。って。

だけど社会人さんなんですよね？働いてる男性はそれだけで尊いです！経済を回している１人なんですから。

尊敬します。わたしはちょうど今の主治医にかかってしばらくして、まったく働けなくなってしまいましたから。

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おはようございます。

朝方4時頃に目が覚めて、洗濯して干せてなかった洗濯ものを干して、夕ごはんも食べてなかったので食べて、歯をみがいてまた寝て、今また目覚めたけど、寒くてまだベッドにいます。

コンビニに行きたいけど寒いしダルいし面倒です。
パスタ食べたいしコーヒー買いたいし。


あとでサイゼリヤ行こうかな？日曜日に１人じゃ寂しいけど、けっこう１人できてる人います。

誰かと食事より気楽です。寂しいは寂しいけど。

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なんだかツラいなー。横になってる。

暖かい予報だったけど風が冷たくて花粉症のせいか鼻水はいつもでお薬飲んでるけど今日は右目が腫れて白目が赤いです。

このまま寝てしまおっと。冬はしょっちゅうこんな感じになります。

冬季鬱がひどいタイプ。

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ああ、今年の2月の終わりに立てたスレ。この時も冬季鬱で辛かったけど、今もまた冬季鬱状態にハマってしまい眠れないくせに寝たきり。が、最初のスレの2月から環境はガラッと変わりました。
まず住んでいた実家は私の事が嫌いな(←私も嫌いですが)姉夫婦名義なのでいよいよ夏に追い出されましてひとり暮らしに。部屋の入居費用と最低限の家電でほとんど貯金を使い果たし、10月から生保の身となりました。

そして師走ですがひたすら鬱状態、横になっているだけ。でも空腹には限界が来てしまうので割高で使いたくないデリバリー。ひたすらツラい。
引っ越したのは夏ですがまだガスコンロも炊飯器も箱に入ったまま、引っ越しでくたくたになったまま冬季鬱に入ってしまったって感じで、自炊開始までの気力がなかったです。
洗濯は最近出来なくなり、そもそもベランダに干す気力はなく洗ったものをコインランドリーで乾燥でしたがそれも出来なくなって、そもそも着替えも大変なダルさ。

今日は買い物に行きたいな。デリバリーはやめないと高いから。

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日曜日はわりと頑張って動けました。買い物、定食屋さんで久しぶりにまともに食事、洗濯を2回してコインランドリーで乾燥しました。
濡れた2回分の重た～い洗濯物が帰りはふんわり。
本当は洗濯からコインランドリーが楽だけどそれだと高いから洗濯、柔軟剤、脱水まで自分のアパートでして重たいのをかついで乾燥にいきます。いい運動になる、近いけどわりと歩くし。
本当に鬱がひどいと日常生活が大変。くたくたに疲れても夜は寝つけない、反動も怖いけど、やっぱり出来る時はがんばらないと。寝てばかりでは弱ってしまうし、生保な上家事までヘルパーさん任せでは気が退けます。
病院も精神科以外はなるべくかかりません。国保3割だった頃は障害年金から毎月払っていたから良かったけど、今は無料なので。

あー、同じように鬱でクリスマスだ年末年始だってウキウキできない方、お話出来るといいなぁ。あ、年齢必須にしたのは私がもう51才だから、若い方だと申し訳ないなって思いました。
都内、明日は、ってか明日夜からあさってお天気下り坂らしいです。
気が滅入ってしまうー。

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まったく眠れてないー😅

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私の部屋は1Kですが、一言で言うと家電付きトランクルームで寝てるみたいな感じ？？

家具がない、あと組み立てがひとりで出来るものがなくて購入も出来なくて、、、

なんか、んー、もうよく考えるひまなく服すら数着実家だし、それも諦めたし、もういいや、じゅうぶん嫌な思いばかりの家族、実家。

生保にもなったし、長生きは出来ない！！したくない！！！

あー、丸2日近く眠れてない。睡眠薬飲んで眠れないとツラい😢

静かに横になってよう………トランクルームでww

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はじめまして、現在仕事休み中です、というのは体調崩して今は無理せずに過ごしています、なかなか書き込みはできないかもですがよろしくです

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>> 9 わっ！ありがとうございます。嬉しい～。

お仕事はされていて休職中ってことですか？
体調不良は私みたく長期、万年の2級持ちでも慣れないですから、ゆっくり過ごされて下さいね？

いつでも好きな時に、なんなら自分のスレのつもりで独りごとでも何でも、自由にお話してください。
寂しいぼっちな女ひとりなので、ぜひよろしくお願いします。

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実は事故にあい、買い物などで外は出ますが少し引きこもり気味なんです、なんだかマイナスのことばかり考えて、まあ少しずつ趣味などで出かけるようにしていますが、なかなか昔から人に恵まれない人生を繰り返しています、こんな私でありますが、、

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>> 11 こんばんは。事故なんて大変でしたね。引きこもりに関しては私もです、夏からひとり暮らしになったのですが最近は特に不調で引きこもりで寝たきりに近い感じで……だけど便利だからとデリバリーばかり使っていたら割高であっという間に破産します。コンビニも高いけどデリバリーよりは安いから買い物と、コインランドリーくらいの外出。
趣味の外出があるなんて羨ましいです！今はまったく無気力でシャワー浴びたりするのもなかなか大変で。鬱や精神病あるある何ですが、なかなかわからないですよね、普通はきちんとシャワーしたりするものだから。

だけど、事故のお怪我と病気と理由は違うけどツラいのは同じ。
こうしてお話できるの、本当に嬉しいです。

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前は雨の夜が苦手だったけど何故か実家からこの部屋に来てから雨が苦手じゃなくなった。
だけど洗濯機が外置きなんです……レジャーシートかけてるけど廊下に屋根あるけど濡れる濡れる。外置き洗濯機での洗濯は、「洗濯機をふきまくる」ところから始まる。でも、そんな事、洗濯機が外、中なんて選んでいられないと思った。
無職、障害2級、51才女ひとり暮らし、その時は部屋を借りたり家電を買う貯金があったわけだから当然生保でもない。自分名義で借りられただけ奇跡だ。その後３ヶ月くらいで生保になった。どう生活していけばいいのかまったく未知の中、またひどい鬱に落ちてしまったはじめから年末年始は冬季鬱がひどい事が多い。
師走にこの鬱状態は本当にツラいけど、今年は両親と離れたからこき使われない意地悪ばかり言われないじゃまにされない目障りだと言われない。去年は万単位のおせちやら買わされた。

悪くなると全ての症状が爆発して、ひどい強迫性障害も出る、悪化する。
今まさに強迫性障害がめちゃくちゃに暴走していて、本当にツラい。
父親に、水まわりを使わせてもらえなくて、本当に苦労したから、気付いたらますます父親の標的になる手洗い強迫やシャワーがやめられないひどい強迫性障害に仕上がった。

離れたからってすぐには治らないし、憎いし怖いし

やめよ、考えてはダメ、忘れなきゃ。今はツラいから、また元気になりますように。

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朝から引っ越しで紛失した服やリネンをすべてのところを見てやっぱりない。

そのうち、お気に入りで母も欲しがってしつこかったパーカー1着は絶対に母の確信犯で抜かれたとしか思えない。あるいは便利なあのリネンもそうかな……あのパーカーは高い。

はぁ……あーぁ。

『なかったことにするという解決策』

支払い多いなぁ。まぁ、これからずっとなのだけど。

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デリバリーは本当に割高。配達料以前にメニューの価格が同じものでかなり盛ってある。だけど外に出られない………だけど頼む気にももうなれない。

少し寝て、眠れるかわからないけど、横になって、どうしてもお腹空いたら頑張って外に食べにいこうかな

• << 17 あー結局夕食デリバリーになってしまいました。 食べられたんだから！と歯をピカピカに磨いてフロスをして爪をカットしてやすり。←こんなことにもすごく気力が必要というか集中力がもたないで苦労する鬱の重い時です。 だけど歯は、生保になる前に定期検診とクリーニング、ホワイトニングをしたのでとにかく大切にして来たので守りたいです。前は定期的にメンテナンスに通えましたが生保になった今は無理だからです。保ちたい、悪くしたくないです。 父のトラウマがツラい。 今夜もトランクルームで横になります。あ、紛らわしいな、トランクルームで寝てたら違法です。トランクルームみたいな1Kです。

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はぁ
絶対母が服抜いて自分のにしてる

返してほしい、絶対返さないし知らないって言って逆ギレされるから言わないしそれ以前にもう話さないけれど。

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>> 15 デリバリーは本当に割高。配達料以前にメニューの価格が同じものでかなり盛ってある。だけど外に出られない………だけど頼む気にももうなれない。 … あー結局夕食デリバリーになってしまいました。
食べられたんだから！と歯をピカピカに磨いてフロスをして爪をカットしてやすり。←こんなことにもすごく気力が必要というか集中力がもたないで苦労する鬱の重い時です。
だけど歯は、生保になる前に定期検診とクリーニング、ホワイトニングをしたのでとにかく大切にして来たので守りたいです。前は定期的にメンテナンスに通えましたが生保になった今は無理だからです。保ちたい、悪くしたくないです。
父のトラウマがツラい。

今夜もトランクルームで横になります。あ、紛らわしいな、トランクルームで寝てたら違法です。トランクルームみたいな1Kです。

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早くお薬効いて、気力が戻りますように。
前向きになれますように。
ツラく長かった過去から解放されて生きられますように。

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あーツラい当然眠れないしたまらなくツラい

親はどうしてあんなに私に意地悪の限りを、幼い頃は虐待の限りを

年の離れた姉もまた最低な存在だった

本当にひどい事をたくさんされたし、逆に何もしてくれなかった。

私は面倒みたし、お金だって
洋服も返してよ

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鬱がひどくでていてカーテン全開もツラい。雨戸は頑張って1枚開けたけど。

とにかく鬱で動けないと割高生活になってしまう。
今月は生保も期日加算で多いし15日には障害年金だけど、年金は偶数月だから2で割って考えないと。

なんだかここまで病歴長くて、しかも鬱だけじゃないし、もう鬱病ライフ満喫なんておかしな発想になってくる。
親ガチャはハズレどころかマイナスだしね。

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昨日に引き続き引きこもり、つまりまたもやデリバリー……だけど今日はファミマだから1食ではなく冷凍品も届けてもらった。けど、近いのにサービス料10%に配送料……まったく贅沢。スーパーに行く習慣をつけなきゃ。だけど今は鬱がひどすぎる。

何もしたくなかったけど昨日の雨で濡れた洗濯機を拭いてカバーのレジャーシートも拭いてかけ直した。洗濯は毛布が2枚あるのでコインランドリーで洗濯から乾燥まで仕上げてしまう方がいい。

やっていけるのかな。眠れてないから早く横になろう。

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このトランクルームみたいな1Kでも、狭いユニットバスでも、洗濯機外の廊下置きでも、洗濯機はPanasonicの欲しかったのを買ったし冷蔵庫もレンジもティファールも買ったし。タイガーのいい炊飯器買ったのにまだ箱のまま、コンロはホースを設置していない。コンロを置くところにティファールやコーヒー、ココア。あとカップなどとお薬置き場になってしまった。

でもエアコンは新しいのがついてるし持ってきた電気ストーブもある。寝れる、ひとりでいられる場所があるのは幸せな事。両親から意地悪もこき使われもしない。父の暴言もない。ラジコンみたく扱われない。

ここがあるのは幸せな事なんだから、ちゃんとやりくり…………したいけど不安。
鬱さえ晴れてくれたら。
とりあえず家賃さえ生保から払って、ここにしか居場所がないのだから。
狭いユニットバスは嫌だから、たまにはひとりお泊まりの趣味再開したいなぁ、、今はほぼ寝たきり

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本格的に鬱に落ちて本当にツラい。ホルモンバランスの乱れか出血もしてる。毎回デリバリーじゃ破産するからネットスーパーで冷凍食品をまとめて注文。今日14時～16時の間に来る。
これまた行った方がもちろん安いけど行けたら苦労しない。シャワーも洗濯もできてない。というか動けない。

フラッシュバックがひどくて父が許せない。
言いなりになっていた自分も許せない。だけど子供の頃から言いなりになるように育てられてきた、どうにもならなかった。親ガチャ大ハズレ、諦めるしかない。
過去には戻れない。過去は、諦めるしかない。
鬱に落ちて本当に動けない。

ネットスーパー受け取らなきゃ。不安だらけ。

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ひどい鬱状態、最後にシャワー浴びたのいつ？ってか着替えてもない。こんな状態の時に止まってた生理が始まるとか………あと、ネットスーパーやってしまった。ぼんやりしてるんだねやっぱり、ネオバターロール1袋、ネオバターロールのレーズンの1袋のつもりが3袋ずつ6袋届くっていう。どんだけネオバターロールで過ごせばいいのか。好きだけど、ありすぎる。
こういうミスはなくさないと。まぁ鬱で何を食べても同じか。

自殺はさ、成功すればともかく失敗したらとにかく迷惑かけてしまうし、このトランクルームみたいな1Kで鬱に耐えていくしかないんだよね。
こういう運命ってあの親のもとに生まれて姉夫婦に実家取られて追い出されて、もう決まってたんだと思う。さんざん認知症の初期の頃母の面倒みて随分お金も出したのにあっさり切り捨てられて父は本当に私には意地悪な人だった、さんざん私の年金からお金出させて今は姉夫婦にべったりでもう二度と会うことないだろうな。完全に絶縁したからね。

ツラい、とにかくツラい。けどツラい人生が私の人生なんだから仕方ない。ずっと色々病気して鬱状態は波はあるけど治らない。生保になったし病院はもうなるべくかからないから解放して欲しいなー

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なんかお腹壊してるってほどではないけど……トイレいくのもたいへんなのに

あー、実家ではトイレさせてもらえなくてドアドンドン叩かれてしまいには家で出なくなって病院行ったなぁ

寂しさが甘さを求めてなんか甘いもの食べたい

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最後にシャワー浴びたのいつだっけ状態だから、頑張ってシャワー浴びる！！

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本当にこの部屋トランクルームみたい

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やっとシャワー浴びたけど、父からトイレやお風呂をジャマばかりされてかなり制限されてるうちに強迫性障害になって、やっぱりまだ症状出るからなんか大変だなぁ。

この時間にドライヤー、うるさい気がするし、いいや濡れたままで。

次は今日こそ洗濯しなきゃ。タオルもたくさん出た。

生きるのがツラい。

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もう無理動けない、どうしたらいいんだろう。

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洗濯機、とっくに終わってるけど動けない。これなら回さないほうが良かったな。乾燥に持って行けないし干すのは論外。
夏の引っ越しは何とか頑張って今ここにいるけど、父や母から受けた嫌な事からは逃れられないんだよね。
鬱が強く出て本当に動けなくなってきて、どうなるんだろう……ただ横になってる。

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どうしたら親や姉からのツラい仕打ちのフラッシュバックから逃れられるんだろう？

怖くてたまらない。

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ダメだー、完全に冬季鬱に落ちちゃった。ずっと寝たきり。昨日洗濯機は回したけどそのまま放置になってる。ユニットバスに干さなきゃ、、、コインランドリーに乾燥に行く元気はないしお金もかかる。

年末だっていうのにまた寝たきりかぁ。今は確かに生保に助けられているけど、医療って面では精神科は薬漬けにされてきた時代だったし、保健師も今まで4人会ったけど誰も結局何の力にもなってくれず親任せにするだけだった。その親からの虐待でトイレも制限されて暴言暴力で苦しんで相談しているのに。
夜間精神救急も親と病院に行けって、行ってくれる親なら電話しない。

誰も助けてはくれないって若い頃に学んだから私はひとりだ。

人が怖い、すぐにたかられてしまって、舐められやすいタイプらしく利用されて結局バカにされる。
親の顔色ばかり伺ってラジコンのように使われてバカにされてくると、その家庭内カーストが社会でもそのままシフトしやすいらしい。

どう生きても上手くいかなかった。でも30代から障害年金を受給、今は生保も受給、国はとりあえず私を生かしてはくれてる。感謝はするけど、それならもっと早く親から救ってほしかった。何なら、産まれてきたくなかった。

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なんとか柔軟剤して洗濯物をユニットバスにつけた突っ張り棒にズラリ。外置き洗濯機は冬はツラいー、やっぱり貯めてコインランドリーにするか、、、で、もう開き直ってガストデリバリー。割引き期限が迫っていたし、外に出れない精神状態で。
どうしても出れない時は引きこもるしかない。洗濯機外置きでドア横の洗濯機に行ったり来たりで「あ～今日も外出は無理っぽい」ってなってしまった。
出血がおさまり、ホルモンバランスもろもろ落ち着いたらちょうどお薬も効いてきて少しずつ何とかなる！と信じて。
乾燥肌もひどいひどい、粉ふいたり、なんか地肌もめちゃくちゃ乾燥してる。
鬱ひどいとまったくお手入れ出来なくて、爪切ったりが精一杯。
こんな人も、生きてます。

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今ごろになって、生保になる前の国保の請求が来るの嫌すぎる。だけど国保は7月からズレて支払いが始まって支払いない期間がある仕組みだから仕方ない上に、たった3日の加入の生保になった月ですら1055円、、、あともう１ヶ月2500円、、、ううう。

とにかく肌の乾燥がひどくて電気毛布使うの怖い。単純に出すのが億劫もあるけどますます乾燥肌が痒くなりそうで。

すべて捨てて飛んでしまいたい。キャリーケース2つだけ持って。いや、こんな1Kでも入居に5.5ヶ月分も支払ったし、2年の更新までは居なきゃもったいないか。ってそもそも飛んでどこへ？歌舞伎町か上野辺りでその日暮らしになるしかないわけで、だったらここで暮らすべきなのは当たり前にわかるけど、なんだかあまりにツラくてツラくてどうなってもいいからすべて捨てて飛んでしまいたい。

ゆうべも眠れず眠い。とにかくツラい。

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少し眠れて嫌な過去の夢で目がさめたのが8時過ぎで、まずお薬飲んで寒いからココア飲んでまた横になって

今日はいきなりめちゃくちゃ寒い。もう19日か。
年末年始とかまったく関係ないテンションの鬱状態は続く。あ、ゆうべ可燃ゴミは出せて良かったぁと思ったら今日はプラゴミ、そのくらいしか外に出なくなって………どのくらいたつのかなぁ。
どうしてこんな風に気力がまったくなくて、何もかも家族から奪われたと怨みたくもなる。

自分の人生を生きる原動力も、物心付いた頃から潰され続けたと怨みたくもなる。

あてつけに実家に、、、とか、姉夫婦に嫌がらせの為に何かニュースになるような事件をおこして、、、とか、だめだめ、そんな元気があるなら日常生活に使うのだ。
清潔を保つ余力がほしい。何もない。

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何とか起き上がってコーヒー飲んだりネオバターロール食べて……24時間以上ぶりに食事。お薬飲んでペットボトル捨てにいけた。良かったー年内最後だもん。

これからシャワー浴びたりして、今日はコインランドリーにいく！！！
とにかく洋服掛けておくところがないから山積みだし、タオルとかも置き場も収納もなくてめちゃくちゃ。
今はそれどころじゃないけど、

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シャワー浴びて、びしょびしょになったユニットバスの拭き掃除をして、午後からコインランドリーに行った。毛布も洗濯乾燥。ただ、洗って乾燥までしてきてもとにかく置き場に困る。もちろん洗って乾燥まで出来たのは嬉しいけど。コインランドリーも高いんだよねー。だけど大物や冬場はもう仕方ない。

食べてるのは炭水化物炭水化物炭水化物って状態。
考えがまとまらないし、思うように動けない。お薬が効いてまた鬱が少しでも軽くなれば違うのかな、、、うん、違った時もあった。その違った時があったからなんとかぐちゃぐちゃでも引っ越しとか出来たわけだし。

今日久しぶりに良かった事はお隣のおじさんに入り口で会って少しお話出来たこと。このアパートの唯一の男性住人で、他はみな女性、若い人皆無、私も51才だし。
チョコパイ食べよう。今夜は疲れて、またしばらく引きずってしまうかな、、、まぁ横になっていても無理に用事を言い付け怒鳴り散らしたり、だらだら文句を言う親からは物理的には離れたからその点は楽だけど。
本当にすべて捨てて飛んでしまいたい。そんな事したら寒空の中、居なくなったら生保も切られてとんでもなくツラいだろうな……でも飛びたい、すべて捨てて。つまり、死にたいって事なのかな？

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ダメだ、父の虐待意地悪のフラッシュバック、姉と父、母と父、誰かとふたりになるとエスカレートした私への攻撃性、怖い、あの人たちの人間性が

まったく動けない、症状爆発。せめて日は入れた明るくしてる。日当たりはとても良い部屋だから、せめて暗くしないで昼間のひかりは入れてる。
鬱に、鬱の底の底まで沈まないように。前は半年寝たきりになって大変だったから。

悔しい。

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朝はお薬だけでまだ何も食べてないけどあまりにツラくてまたお薬飲むからコーヒー飲んだらお腹空いてきたし賞味期限今日までのてりやきバーガーがあったから、、あ、マックじゃなくて山パンのwにスライスチーズはさんで食べて冷蔵庫見たらポテトサラダ買ったんだった。昨日買ったから今夜食べよ。頭が回ってないせいもあるけど本当に炭水化物炭水化物炭水化物炭水化物炭水化物ってなってる。
まぁなんかしょうがない。いろいろお金かかるし、そもそもガスコンロも炊飯器もトースターもまだ使ってない、というかガスコンロと炊飯器は箱から出す気力もない。レンジ様々ってなってる。
抗鬱剤の波、薬剤性躁鬱ツラいツラい、しかも躁にはならないからまだ良かったとか言われて躁状態が極めてふつうくらいで鬱がかなり重い、ツラいのはわかるけど躁状態も大変らしいからマシ何だって。

こんな人生イヤ、19歳から身体の病気もあった。父には殴られまくった、姉には意地悪されて、最後は父はトイレもシャワーも監視するようになって、ツラい忘れたいのに書いてる。
起きあがっていられない、横になろう。

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いちにーち寝たきり。まぁ支払いさえ引き落とされていれば、こうして寝たきりでいられる場所は確保出来たということか。

トラウマとフラッシュバックが最大の問題。

もう今年も終わるし、来年周りが通常運転になる頃には、もう少し何とかなっていたい。
長く実家にいたぶん、長くいじめられたけど、病気でどうにもならなかったし、誰も助けてくれる時代じゃなかった。好きで病気で生まれたわけじゃないのに、父にトイレやお風呂をつけ回される日々は地獄でしかなかった。母も姉も本当に意地悪だったな

本当に死ねる違法薬物大量投与で、すべて終わりにしたいな

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このすぐ前の私の書き込みは暗い、暗すぎるどん底。いや、その前もちょこちょこかなり暗いか……

とにかくトラウマ、フラッシュバックに囚われ過ぎている！！せっかく離れたのにこれでは一生親や姉の意地悪の犠牲のまま。確かにツラい、確かに悔しい、確かにひどい異常な実家での生活だった、、のは2024年までではないか。もうこんな年齢になってしまったけれど仕方ない、取り返しつかないもん。
今は鬱で動けないけど、大丈夫、きっとまたお薬が効いてくる。今はトランクルームみたいだけどきっと少しは片付けられる時がくる。
部屋がぐちゃぐちゃだって死なないし、何とかなる(←と信じて言い聞かせて)、私の鬱あけを待とう。
今は本当にダメ、何も出来ない。まぁ昨日みたくシャワー浴びてコインランドリー行って買い物してくらいはたまには出来るしまたこれはたまにはしないとどうにもならない。その為にもひたすら寝たきりの日を過ごしても鬱あけを待とう。
トランクルームみたいでもお部屋があるのは幸せだし、生保で助けてもらってる。

一度に爆発した症状は一度に治まったりするから、その時を待とう。
ひとりぼっちだけど、少しずつ、過去と決別して！

唯一話をする親戚のお兄ちゃんの声を聴けて良かった。
あのお兄ちゃんは私とは別世界で生きる、本当にお金もあって親から溺愛されて、今は自分の家庭が幸せで、とても頼ったりは出来ない人何だけど、なんか

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とっくに目はさめて、動けない。寝たきり。

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昨日少し前向きになってみてもやっぱり動けない。トイレに行くのがツラ過ぎで水分も控えてしまう。歯もみがけない。実家でも母が水一杯持って来てはくれなかったし自分で飲みに行くと父に目障りだとどかされ雑巾を洗えって言われたなぁ。
気まぐれで母が私にパンを持ってきたら父は「大変だな、わざわざ」だって。
私は両親どちらも精一杯世話して、何だったんだろう？

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ダメだ、本当に動けない。過去の両親からの意地悪に縛られっぱなし、気持ちが滅入る。お薬効いてこないなぁ。でも元気になってもまた落ちて、そんな繰り返しで51歳になったな。
食べ物はあっても支度したり食べる気力がない。でもね、実家にいて親は元気で食べられないで寝込む私を放置して、用事だけ言い付けて、それよりはひとりがマシだよ。

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ツラい、動けない。両親は介護保険でヘルパーさん来たり訪問看護きたりするとこまで面倒みて出てきたんだから、なんか私の方が先にダメになりそうで悔しいよ。

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空腹の限界で冷凍ピラフ。今日はなんだか特にひどくて横になりながら食べた感じ。トイレに行くのが本当にツラい。父親からトイレ制限の嫌がらせを受けて家でトイレがどうしても出来なくなって精神錯乱して人権問題だからって病院から役所に連絡がいって保健師も入ったけどあの時も父のプライドがあるからそんなやつらには会わない！って一言で終わったし保健師なんて本当に何もしてくれない。今まで4人も数年おきに引き合わされたけどまったくの時間のムダだった。話にならないし最初から解決どころか介入する気すらない。今はひとりだからトイレのじゃまはされないけど鬱がひどいのかもう動くのがツラい。歯みがきも出来ない。前も数日に1回しか歯みがき出来ないって状態が長くあって回復してから歯科検診に行ったら虫歯はどこもなってなくてどうしてあんなに寝たきりで歯みがきしないのに虫歯にならないのか？先生に聞いてその理由に虫歯になる仕組みを知ったなぁ。でも歯みがきしたい、だけど出来ない。雨戸は閉めたら開けられなくなりそう何だけど寒くて困るから閉めてしまった。とにかく耐えて横になってるしかない。お願いだからお薬効いてよ。それかもう死にたいって気持ちも強い。だけどこれで死んだら悔しいよ、いくらなんでもひどいよ。

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もう家族の事は書き込みもしないようにしよう。怨みしかないし、悔しい後悔しかないし、病気を10代からいろいろして36で精神で2級障害者になった。本当にひどい親だった、姉も年が一回り離れていて親そっくりに、時にはもっと嫌な事を会うたび言われ続けた。だけど「絶縁」したんだし、そして現在私はまだ生きているんだから、もうどうしようない。忘れること、それが最大の復讐だと思うようにしよう。火を着けてやりたい、ニュースになるような事件を起こせば姉夫婦も安泰にこれから退職金もらって優雅にとはいかないだろうなんて考えたけど、あいつらの為に刑務所なんてバカバカしい。生きているだけでこんなにツラいのに、またさらにツラい思いをするより徹底的に忘れて無関心でいてやる。興味ない、そう、何かする価値もない人間たち。関わる価値もないゴミ以下のやつら。

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今夜からもう20mg追加、つまりMAXの60mg。飲みきるまでに復活なるかな、、もう部屋だの荷物だのはどうでもいい、お金になるものは全部売ったから服がほとんどだし。あと唯一ヴィトンのボストンか……これにも洋服が入ってる。とにかく吊り下げるところがないから。パイプハンガーはひとりじゃ組み立てられないからね。
家賃さえ入れていれば荷物はこのまま置けるし寝れる。横になっていられる。さすがに外はツラいよ、トランクルームみたいだしユニットバス激狭だけど生保の上限家賃(管理費3300円は生活扶助から自腹だけど)まで調整してくれてとにかく入れるところに入るしかなかった。場所が都内渋谷に近い立地でこの家賃なら奇跡のような物件かも。なぜこんな家賃相場高いところでって協力してくれた不動産屋がまずここを紹介してきたしここなら今まで住んでいた地域だから役所の管轄も変わらない。そんなこともあってここだし、他を見たところで生保上限家賃ならそうは変わらないってわかってた。ツラい、とにかくツラい。

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クリスマスイブの日曜日ですねぇ。みなさん幸せな日。私は何とか起き上がって強迫性障害に追い詰められながら4時間もシャワーにかかってしまい……疲れて疲れて、だけど電気毛布出したいな、そうしたらシーツ外して今日出た洗濯物と一緒にコインランドリーに入れて買い物も出来る……何せ食べ物が今朝どん兵衛食べちゃったし、だけどファミマの煮卵入れたから久しぶりに栄養摂った感じです。
食べるものが、、、だけど買い物できる程元気ない。ネットスーパー頼もうかな。生保で鬱状態悪化して全ての症状が爆発した人ってどうやって生きてるんだろう？
東京以外ではヘルパーさんの話聞いた事あるし、東京も頼めるらしいけどこの年末にそんな事言ってもだし、やっぱりそこまでは頼らずダメならダメで潔く逝きたい。
あ、手をケガして、なんかドライヤー入れてるポーチの固いビニールでスパッと切ったから泣ける。
あー、ツラい。ネットスーパー頼めるかなぁ。

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やっぱりダメだあ。今日はシャワーだけでもう動けない。ネットスーパーは今日配送はないしそもそも買いに行ったほうが安い。どのみちコインランドリーには行かなきゃ外置きの洗濯機で自分で洗うのは今は無理だし干せない。
どん兵衛に煮卵2つも食べたから大丈夫でしょ。２日食べないとかあったし、飲み物はあるし、意地悪なじゃまばかりしてお水も飲ませてくれなかった両親ももう私のじゃまは出来ない実家。

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