ゆっくりがんばっていきたい。
Twitterとか他の掲示板、なかなかキツい事言われてしまったり、SNS得意じゃなくて、だけど吐き出したくて、ロム専だったけど思いきってスレ立てしました。
今またツラい波で、寝込みがち。日常生活が大変です。
メンタルクリニック通院歴長い長い。今の主治医は14年くらい、等級2級障害、無職、都内実家暮らしのおばさんです。
今日も今日でツラくて、すでに横になっています。
思えば毎年冬季鬱がひどいタイプ。
寂しいけど、なかなか対人関係もツラい悲しい事の多い人生で、両親は両親でいろいろあり、、、ってイテテ、自傷で指先ちょっと傷付けてしまい痛いです。
ひどい人生だなぁ。どなたか日常のやりとりしてくれませんか？
23/12/09 07:59 追記
最初が今年の2月……今日からまたつぶやいていきます。本当のひとり、お金も使い果たし10月から生保になりました。
今年も冬季鬱で眠れないのに寝たきりです。
ひたすらツラい。
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ああ、今年の2月の終わりに立てたスレ。この時も冬季鬱で辛かったけど、今もまた冬季鬱状態にハマってしまい眠れないくせに寝たきり。が、最初のスレの2月から環境はガラッと変わりました。
まず住んでいた実家は私の事が嫌いな(←私も嫌いですが)姉夫婦名義なのでいよいよ夏に追い出されましてひとり暮らしに。部屋の入居費用と最低限の家電でほとんど貯金を使い果たし、10月から生保の身となりました。
そして師走ですがひたすら鬱状態、横になっているだけ。でも空腹には限界が来てしまうので割高で使いたくないデリバリー。ひたすらツラい。
引っ越したのは夏ですがまだガスコンロも炊飯器も箱に入ったまま、引っ越しでくたくたになったまま冬季鬱に入ってしまったって感じで、自炊開始までの気力がなかったです。
洗濯は最近出来なくなり、そもそもベランダに干す気力はなく洗ったものをコインランドリーで乾燥でしたがそれも出来なくなって、そもそも着替えも大変なダルさ。
今日は買い物に行きたいな。デリバリーはやめないと高いから。
日曜日はわりと頑張って動けました。買い物、定食屋さんで久しぶりにまともに食事、洗濯を2回してコインランドリーで乾燥しました。
濡れた2回分の重た～い洗濯物が帰りはふんわり。
本当は洗濯からコインランドリーが楽だけどそれだと高いから洗濯、柔軟剤、脱水まで自分のアパートでして重たいのをかついで乾燥にいきます。いい運動になる、近いけどわりと歩くし。
本当に鬱がひどいと日常生活が大変。くたくたに疲れても夜は寝つけない、反動も怖いけど、やっぱり出来る時はがんばらないと。寝てばかりでは弱ってしまうし、生保な上家事までヘルパーさん任せでは気が退けます。
病院も精神科以外はなるべくかかりません。国保3割だった頃は障害年金から毎月払っていたから良かったけど、今は無料なので。
あー、同じように鬱でクリスマスだ年末年始だってウキウキできない方、お話出来るといいなぁ。あ、年齢必須にしたのは私がもう51才だから、若い方だと申し訳ないなって思いました。
都内、明日は、ってか明日夜からあさってお天気下り坂らしいです。
気が滅入ってしまうー。
>> 11
こんばんは。事故なんて大変でしたね。引きこもりに関しては私もです、夏からひとり暮らしになったのですが最近は特に不調で引きこもりで寝たきりに近い感じで……だけど便利だからとデリバリーばかり使っていたら割高であっという間に破産します。コンビニも高いけどデリバリーよりは安いから買い物と、コインランドリーくらいの外出。
趣味の外出があるなんて羨ましいです！今はまったく無気力でシャワー浴びたりするのもなかなか大変で。鬱や精神病あるある何ですが、なかなかわからないですよね、普通はきちんとシャワーしたりするものだから。
だけど、事故のお怪我と病気と理由は違うけどツラいのは同じ。
こうしてお話できるの、本当に嬉しいです。
前は雨の夜が苦手だったけど何故か実家からこの部屋に来てから雨が苦手じゃなくなった。
だけど洗濯機が外置きなんです……レジャーシートかけてるけど廊下に屋根あるけど濡れる濡れる。外置き洗濯機での洗濯は、「洗濯機をふきまくる」ところから始まる。でも、そんな事、洗濯機が外、中なんて選んでいられないと思った。
無職、障害2級、51才女ひとり暮らし、その時は部屋を借りたり家電を買う貯金があったわけだから当然生保でもない。自分名義で借りられただけ奇跡だ。その後３ヶ月くらいで生保になった。どう生活していけばいいのかまったく未知の中、またひどい鬱に落ちてしまったはじめから年末年始は冬季鬱がひどい事が多い。
師走にこの鬱状態は本当にツラいけど、今年は両親と離れたからこき使われない意地悪ばかり言われないじゃまにされない目障りだと言われない。去年は万単位のおせちやら買わされた。
悪くなると全ての症状が爆発して、ひどい強迫性障害も出る、悪化する。
今まさに強迫性障害がめちゃくちゃに暴走していて、本当にツラい。
父親に、水まわりを使わせてもらえなくて、本当に苦労したから、気付いたらますます父親の標的になる手洗い強迫やシャワーがやめられないひどい強迫性障害に仕上がった。
離れたからってすぐには治らないし、憎いし怖いし
やめよ、考えてはダメ、忘れなきゃ。今はツラいから、また元気になりますように。
デリバリーは本当に割高。配達料以前にメニューの価格が同じものでかなり盛ってある。だけど外に出られない………だけど頼む気にももうなれない。
少し寝て、眠れるかわからないけど、横になって、どうしてもお腹空いたら頑張って外に食べにいこうかな
- << 17 あー結局夕食デリバリーになってしまいました。 食べられたんだから！と歯をピカピカに磨いてフロスをして爪をカットしてやすり。←こんなことにもすごく気力が必要というか集中力がもたないで苦労する鬱の重い時です。 だけど歯は、生保になる前に定期検診とクリーニング、ホワイトニングをしたのでとにかく大切にして来たので守りたいです。前は定期的にメンテナンスに通えましたが生保になった今は無理だからです。保ちたい、悪くしたくないです。 父のトラウマがツラい。 今夜もトランクルームで横になります。あ、紛らわしいな、トランクルームで寝てたら違法です。トランクルームみたいな1Kです。
>> 15
デリバリーは本当に割高。配達料以前にメニューの価格が同じものでかなり盛ってある。だけど外に出られない………だけど頼む気にももうなれない。
…
あー結局夕食デリバリーになってしまいました。
食べられたんだから！と歯をピカピカに磨いてフロスをして爪をカットしてやすり。←こんなことにもすごく気力が必要というか集中力がもたないで苦労する鬱の重い時です。
だけど歯は、生保になる前に定期検診とクリーニング、ホワイトニングをしたのでとにかく大切にして来たので守りたいです。前は定期的にメンテナンスに通えましたが生保になった今は無理だからです。保ちたい、悪くしたくないです。
父のトラウマがツラい。
今夜もトランクルームで横になります。あ、紛らわしいな、トランクルームで寝てたら違法です。トランクルームみたいな1Kです。
このトランクルームみたいな1Kでも、狭いユニットバスでも、洗濯機外の廊下置きでも、洗濯機はPanasonicの欲しかったのを買ったし冷蔵庫もレンジもティファールも買ったし。タイガーのいい炊飯器買ったのにまだ箱のまま、コンロはホースを設置していない。コンロを置くところにティファールやコーヒー、ココア。あとカップなどとお薬置き場になってしまった。
でもエアコンは新しいのがついてるし持ってきた電気ストーブもある。寝れる、ひとりでいられる場所があるのは幸せな事。両親から意地悪もこき使われもしない。父の暴言もない。ラジコンみたく扱われない。
ここがあるのは幸せな事なんだから、ちゃんとやりくり…………したいけど不安。
鬱さえ晴れてくれたら。
とりあえず家賃さえ生保から払って、ここにしか居場所がないのだから。
狭いユニットバスは嫌だから、たまにはひとりお泊まりの趣味再開したいなぁ、、今はほぼ寝たきり
ひどい鬱状態、最後にシャワー浴びたのいつ？ってか着替えてもない。こんな状態の時に止まってた生理が始まるとか………あと、ネットスーパーやってしまった。ぼんやりしてるんだねやっぱり、ネオバターロール1袋、ネオバターロールのレーズンの1袋のつもりが3袋ずつ6袋届くっていう。どんだけネオバターロールで過ごせばいいのか。好きだけど、ありすぎる。
こういうミスはなくさないと。まぁ鬱で何を食べても同じか。
自殺はさ、成功すればともかく失敗したらとにかく迷惑かけてしまうし、このトランクルームみたいな1Kで鬱に耐えていくしかないんだよね。
こういう運命ってあの親のもとに生まれて姉夫婦に実家取られて追い出されて、もう決まってたんだと思う。さんざん認知症の初期の頃母の面倒みて随分お金も出したのにあっさり切り捨てられて父は本当に私には意地悪な人だった、さんざん私の年金からお金出させて今は姉夫婦にべったりでもう二度と会うことないだろうな。完全に絶縁したからね。
ツラい、とにかくツラい。けどツラい人生が私の人生なんだから仕方ない。ずっと色々病気して鬱状態は波はあるけど治らない。生保になったし病院はもうなるべくかからないから解放して欲しいなー
ダメだー、完全に冬季鬱に落ちちゃった。ずっと寝たきり。昨日洗濯機は回したけどそのまま放置になってる。ユニットバスに干さなきゃ、、、コインランドリーに乾燥に行く元気はないしお金もかかる。
年末だっていうのにまた寝たきりかぁ。今は確かに生保に助けられているけど、医療って面では精神科は薬漬けにされてきた時代だったし、保健師も今まで4人会ったけど誰も結局何の力にもなってくれず親任せにするだけだった。その親からの虐待でトイレも制限されて暴言暴力で苦しんで相談しているのに。
夜間精神救急も親と病院に行けって、行ってくれる親なら電話しない。
誰も助けてはくれないって若い頃に学んだから私はひとりだ。
人が怖い、すぐにたかられてしまって、舐められやすいタイプらしく利用されて結局バカにされる。
親の顔色ばかり伺ってラジコンのように使われてバカにされてくると、その家庭内カーストが社会でもそのままシフトしやすいらしい。
どう生きても上手くいかなかった。でも30代から障害年金を受給、今は生保も受給、国はとりあえず私を生かしてはくれてる。感謝はするけど、それならもっと早く親から救ってほしかった。何なら、産まれてきたくなかった。
なんとか柔軟剤して洗濯物をユニットバスにつけた突っ張り棒にズラリ。外置き洗濯機は冬はツラいー、やっぱり貯めてコインランドリーにするか、、、で、もう開き直ってガストデリバリー。割引き期限が迫っていたし、外に出れない精神状態で。
どうしても出れない時は引きこもるしかない。洗濯機外置きでドア横の洗濯機に行ったり来たりで「あ～今日も外出は無理っぽい」ってなってしまった。
出血がおさまり、ホルモンバランスもろもろ落ち着いたらちょうどお薬も効いてきて少しずつ何とかなる！と信じて。
乾燥肌もひどいひどい、粉ふいたり、なんか地肌もめちゃくちゃ乾燥してる。
鬱ひどいとまったくお手入れ出来なくて、爪切ったりが精一杯。
こんな人も、生きてます。
今ごろになって、生保になる前の国保の請求が来るの嫌すぎる。だけど国保は7月からズレて支払いが始まって支払いない期間がある仕組みだから仕方ない上に、たった3日の加入の生保になった月ですら1055円、、、あともう１ヶ月2500円、、、ううう。
とにかく肌の乾燥がひどくて電気毛布使うの怖い。単純に出すのが億劫もあるけどますます乾燥肌が痒くなりそうで。
すべて捨てて飛んでしまいたい。キャリーケース2つだけ持って。いや、こんな1Kでも入居に5.5ヶ月分も支払ったし、2年の更新までは居なきゃもったいないか。ってそもそも飛んでどこへ？歌舞伎町か上野辺りでその日暮らしになるしかないわけで、だったらここで暮らすべきなのは当たり前にわかるけど、なんだかあまりにツラくてツラくてどうなってもいいからすべて捨てて飛んでしまいたい。
ゆうべも眠れず眠い。とにかくツラい。
少し眠れて嫌な過去の夢で目がさめたのが8時過ぎで、まずお薬飲んで寒いからココア飲んでまた横になって
今日はいきなりめちゃくちゃ寒い。もう19日か。
年末年始とかまったく関係ないテンションの鬱状態は続く。あ、ゆうべ可燃ゴミは出せて良かったぁと思ったら今日はプラゴミ、そのくらいしか外に出なくなって………どのくらいたつのかなぁ。
どうしてこんな風に気力がまったくなくて、何もかも家族から奪われたと怨みたくもなる。
自分の人生を生きる原動力も、物心付いた頃から潰され続けたと怨みたくもなる。
あてつけに実家に、、、とか、姉夫婦に嫌がらせの為に何かニュースになるような事件をおこして、、、とか、だめだめ、そんな元気があるなら日常生活に使うのだ。
清潔を保つ余力がほしい。何もない。
シャワー浴びて、びしょびしょになったユニットバスの拭き掃除をして、午後からコインランドリーに行った。毛布も洗濯乾燥。ただ、洗って乾燥までしてきてもとにかく置き場に困る。もちろん洗って乾燥まで出来たのは嬉しいけど。コインランドリーも高いんだよねー。だけど大物や冬場はもう仕方ない。
食べてるのは炭水化物炭水化物炭水化物って状態。
考えがまとまらないし、思うように動けない。お薬が効いてまた鬱が少しでも軽くなれば違うのかな、、、うん、違った時もあった。その違った時があったからなんとかぐちゃぐちゃでも引っ越しとか出来たわけだし。
今日久しぶりに良かった事はお隣のおじさんに入り口で会って少しお話出来たこと。このアパートの唯一の男性住人で、他はみな女性、若い人皆無、私も51才だし。
チョコパイ食べよう。今夜は疲れて、またしばらく引きずってしまうかな、、、まぁ横になっていても無理に用事を言い付け怒鳴り散らしたり、だらだら文句を言う親からは物理的には離れたからその点は楽だけど。
本当にすべて捨てて飛んでしまいたい。そんな事したら寒空の中、居なくなったら生保も切られてとんでもなくツラいだろうな……でも飛びたい、すべて捨てて。つまり、死にたいって事なのかな？
朝はお薬だけでまだ何も食べてないけどあまりにツラくてまたお薬飲むからコーヒー飲んだらお腹空いてきたし賞味期限今日までのてりやきバーガーがあったから、、あ、マックじゃなくて山パンのwにスライスチーズはさんで食べて冷蔵庫見たらポテトサラダ買ったんだった。昨日買ったから今夜食べよ。頭が回ってないせいもあるけど本当に炭水化物炭水化物炭水化物炭水化物炭水化物ってなってる。
まぁなんかしょうがない。いろいろお金かかるし、そもそもガスコンロも炊飯器もトースターもまだ使ってない、というかガスコンロと炊飯器は箱から出す気力もない。レンジ様々ってなってる。
抗鬱剤の波、薬剤性躁鬱ツラいツラい、しかも躁にはならないからまだ良かったとか言われて躁状態が極めてふつうくらいで鬱がかなり重い、ツラいのはわかるけど躁状態も大変らしいからマシ何だって。
こんな人生イヤ、19歳から身体の病気もあった。父には殴られまくった、姉には意地悪されて、最後は父はトイレもシャワーも監視するようになって、ツラい忘れたいのに書いてる。
起きあがっていられない、横になろう。
このすぐ前の私の書き込みは暗い、暗すぎるどん底。いや、その前もちょこちょこかなり暗いか……
とにかくトラウマ、フラッシュバックに囚われ過ぎている！！せっかく離れたのにこれでは一生親や姉の意地悪の犠牲のまま。確かにツラい、確かに悔しい、確かにひどい異常な実家での生活だった、、のは2024年までではないか。もうこんな年齢になってしまったけれど仕方ない、取り返しつかないもん。
今は鬱で動けないけど、大丈夫、きっとまたお薬が効いてくる。今はトランクルームみたいだけどきっと少しは片付けられる時がくる。
部屋がぐちゃぐちゃだって死なないし、何とかなる(←と信じて言い聞かせて)、私の鬱あけを待とう。
今は本当にダメ、何も出来ない。まぁ昨日みたくシャワー浴びてコインランドリー行って買い物してくらいはたまには出来るしまたこれはたまにはしないとどうにもならない。その為にもひたすら寝たきりの日を過ごしても鬱あけを待とう。
トランクルームみたいでもお部屋があるのは幸せだし、生保で助けてもらってる。
一度に爆発した症状は一度に治まったりするから、その時を待とう。
ひとりぼっちだけど、少しずつ、過去と決別して！
唯一話をする親戚のお兄ちゃんの声を聴けて良かった。
あのお兄ちゃんは私とは別世界で生きる、本当にお金もあって親から溺愛されて、今は自分の家庭が幸せで、とても頼ったりは出来ない人何だけど、なんか
空腹の限界で冷凍ピラフ。今日はなんだか特にひどくて横になりながら食べた感じ。トイレに行くのが本当にツラい。父親からトイレ制限の嫌がらせを受けて家でトイレがどうしても出来なくなって精神錯乱して人権問題だからって病院から役所に連絡がいって保健師も入ったけどあの時も父のプライドがあるからそんなやつらには会わない！って一言で終わったし保健師なんて本当に何もしてくれない。今まで4人も数年おきに引き合わされたけどまったくの時間のムダだった。話にならないし最初から解決どころか介入する気すらない。今はひとりだからトイレのじゃまはされないけど鬱がひどいのかもう動くのがツラい。歯みがきも出来ない。前も数日に1回しか歯みがき出来ないって状態が長くあって回復してから歯科検診に行ったら虫歯はどこもなってなくてどうしてあんなに寝たきりで歯みがきしないのに虫歯にならないのか？先生に聞いてその理由に虫歯になる仕組みを知ったなぁ。でも歯みがきしたい、だけど出来ない。雨戸は閉めたら開けられなくなりそう何だけど寒くて困るから閉めてしまった。とにかく耐えて横になってるしかない。お願いだからお薬効いてよ。それかもう死にたいって気持ちも強い。だけどこれで死んだら悔しいよ、いくらなんでもひどいよ。
もう家族の事は書き込みもしないようにしよう。怨みしかないし、悔しい後悔しかないし、病気を10代からいろいろして36で精神で2級障害者になった。本当にひどい親だった、姉も年が一回り離れていて親そっくりに、時にはもっと嫌な事を会うたび言われ続けた。だけど「絶縁」したんだし、そして現在私はまだ生きているんだから、もうどうしようない。忘れること、それが最大の復讐だと思うようにしよう。火を着けてやりたい、ニュースになるような事件を起こせば姉夫婦も安泰にこれから退職金もらって優雅にとはいかないだろうなんて考えたけど、あいつらの為に刑務所なんてバカバカしい。生きているだけでこんなにツラいのに、またさらにツラい思いをするより徹底的に忘れて無関心でいてやる。興味ない、そう、何かする価値もない人間たち。関わる価値もないゴミ以下のやつら。
今夜からもう20mg追加、つまりMAXの60mg。飲みきるまでに復活なるかな、、もう部屋だの荷物だのはどうでもいい、お金になるものは全部売ったから服がほとんどだし。あと唯一ヴィトンのボストンか……これにも洋服が入ってる。とにかく吊り下げるところがないから。パイプハンガーはひとりじゃ組み立てられないからね。
家賃さえ入れていれば荷物はこのまま置けるし寝れる。横になっていられる。さすがに外はツラいよ、トランクルームみたいだしユニットバス激狭だけど生保の上限家賃(管理費3300円は生活扶助から自腹だけど)まで調整してくれてとにかく入れるところに入るしかなかった。場所が都内渋谷に近い立地でこの家賃なら奇跡のような物件かも。なぜこんな家賃相場高いところでって協力してくれた不動産屋がまずここを紹介してきたしここなら今まで住んでいた地域だから役所の管轄も変わらない。そんなこともあってここだし、他を見たところで生保上限家賃ならそうは変わらないってわかってた。ツラい、とにかくツラい。
クリスマスイブの日曜日ですねぇ。みなさん幸せな日。私は何とか起き上がって強迫性障害に追い詰められながら4時間もシャワーにかかってしまい……疲れて疲れて、だけど電気毛布出したいな、そうしたらシーツ外して今日出た洗濯物と一緒にコインランドリーに入れて買い物も出来る……何せ食べ物が今朝どん兵衛食べちゃったし、だけどファミマの煮卵入れたから久しぶりに栄養摂った感じです。
食べるものが、、、だけど買い物できる程元気ない。ネットスーパー頼もうかな。生保で鬱状態悪化して全ての症状が爆発した人ってどうやって生きてるんだろう？
東京以外ではヘルパーさんの話聞いた事あるし、東京も頼めるらしいけどこの年末にそんな事言ってもだし、やっぱりそこまでは頼らずダメならダメで潔く逝きたい。
あ、手をケガして、なんかドライヤー入れてるポーチの固いビニールでスパッと切ったから泣ける。
あー、ツラい。ネットスーパー頼めるかなぁ。
あー、ツラい。でも起きあがってコーヒー飲んでお薬飲んだ。トラウマ悪夢、泣きそう。昨日シャワー浴びて強迫性障害爆発で4時間くらいかかって乾燥肌が痒い痒い。すべて悪循環。今日の夜可燃ゴミ下まで出しに行けるかなぁ……、年内最後ではないけど可燃ゴミは出さなきゃ、不安しかない。
買ってない通販がデビットカードで引き落とされてるのマイページでは購入済み→返品済みってなってる。気になるけど問い合わせる気力がない。で、1月の生保がもう入ってた。年末は早いんだね。とにかく横になってるしかない。爪も切れないから困るんだけど、本当にまったく出来ないんだよね。鬱で同じ感じの経験ある人いないかな……入院した時からの仲良しはさっさと死んじゃった。乳ガンだった。
今日はもう間に合わなかったし食べないけど明日に届けてくれるネットスーパーをまた注文。鬱状態悪化で判断能力がなく注文もうまくいかない。冷凍食品もレンジできない感じだからとりあえずすぐ食べられるものは選んだけど、なんだか頭がまとまらない。あとゴミが、何故か前回のペットボトルの日に間違いなく出したのに、何回もゴミカレンダー確認して年内最後のペットボトルの日に出したのに、うちのアパートのゴミロッカーの中に残ってた。どうしてだろう？ごめんなさい持って帰ってくる気力も置くところもないよ。どうして？可燃ゴミは前日からロッカー内に捨てていい決まり。元気ならペットボトルをスーパーの回収のところに持って行くけど無理だよ～。私が捨てたのは他の住人の方わかってるだろう。気力がまったくない、ほとんど寝たきりです、誰か助けてって泣きたくなる。もう消えてしまいたい。
あの家に生まれたけど、病気にならず強く生きられたらどんなに良かったか。持病も爆発したの10代だし、精神科では「普通学級だったら苦労したでしょう？」って言われた。今さら……って感じで発達の検査はしてもらえなかったけど、あの環境で暴力ももちろん辛かったけど、その後の水まわりやトイレ制限、暴言やバカにさる続けたのが本当に辛かった。家でトイレ出なくなっちゃうし幻覚幻聴が出はじめてひどい鬱状態で動けなくなった。36で障害認定をすすめられて、2級になり、今度は年金を期待される、いくら協力しても家庭内カーストは変わらず、ずっとずっと意地悪で生活を妨害され続けた。やっと実家を出られたのが今年の夏、51になって姉夫婦から追い出され、10月から生保になって生きてる。もう何もいらないから死なせてほしい。もう諦めた、終わりにするしかない。すべてどうでもいい、終わりにしたい。
年末年始が近付いてきて食材の不安がある、1日2日はネットスーパー配送ないし。何をどう注文したらいいかの判断ができない。フラッシュバックが強く出て強迫性障害も爆発的だからシャワーが浴びられない……気力もないけど
2日3日食べないでは死なないから、ただどうにも空腹の限界がきたり突然食べたり。レンジも気力なく冷凍食品も無理になってきてとにかくパンとチョコパイなんだけど、あとはマックとガストでも頼むか。マックなんて配送料云々よりメニュー単価がすべて店舗よりかなり高い設定、まぁそれはほっともっとも、どこでもそうね。メニュー単価がすごく割高になって配送料もかかるから、もう破綻する未来が見える年末になってる。何にもいらないけどホームレスもツラいに決まってる。無気力状態でひたすら横になってるけど寒い思いしなくて済んでるからありがたいと思う。家賃はネットから予約支払いにしてるから忘れる事はないけど早く死なないと生活は破綻する。何もいらないから死なせてほしい。
結局すぐに食べられるマックをまとめてデリバリーしてわけてあっためて食べようっていう普通の感覚では気持ち悪い事してる。ずっと味の濃いものを食べてなかったから？口が塩分で痛いような感じ、くちびるもボロボロだしね。だけどせっかくお腹いっぱい食べたんだからって頑張って電気毛布出した。良かった、エアコンと電気ストーブより寝たきりの私には電気毛布が必要だったから、まだ今年は暖かい年末のうちに出せて心底ホッとした。
生保の担当者から電話あったけど出られなかった、ただの御用納めの電話だろうし。いっそ私なんかの生保は止まって餓死でも出来たらいいけど、障害加算の付いてる人間の生保は止まらないらしい。第一止まったら家賃が払えないから、つまりせめて横になっていられる寒くない場所も失うわけで。私なんかさっさと死んで、生活は困っているけど生きたい人に回ればいいと思うよね。
とりあえずもう残したマック、お腹空いたらレンジして食べてしのごう。もうどうせ高いんだからって開き直ってまとめてデリバリーした。その変わりネットスーパーは判断能力もないし片付ける気力もないから頼まない。まったく気力がない。
マック食べて電気毛布出して、本当にそれだけで私の1日が終わる。結論冷めていようが時間が経過していようが今の鬱状態では何の問題もなく、ただやっぱりくちびるや口の中にしみるような痛みがあるな、味の濃いのはしばらくダメかなってくらい。もう考えるのも注文も受け取るのも嫌だからあとはあるもので過ごそう。電気毛布が出せたのは本当に安心した。雨戸を1枚開けたら閉めるのがたまらなく億劫で出来なくなったけど、電気毛布なら暖房効率関係なくて、どうせ寝たきりだし。シャワーはちょっと無理、ってか歯みがきできない、立ってる気力が、歯みがきする気力が本当にない。もう世捨て人だよ、生保なのに世捨て人とは言えないか。急いで入ったこの物件で、この1Kで、親から受け続けた、姉から受け続けた虐待や意地悪のフラッシュバックにおびえながら、いったいいつまで鬱を彷徨うんだろう。シャワー浴びて洗濯行けたりするのいつだろう。外置きの洗濯機ってやっぱり不便だったね。まぁ鬱ってベランダに干したり出来ないしどのみちコインランドリーばかりになるのにパナソニックの洗濯機なんて買って、ってそれを言ったら炊飯器もまだ箱から出してない。もう何もいらないから死なせてほしい。本当に無理な感じで先が見えない。
今日、あ、もう昨日か29日は強迫性障害で大変な思いでシャワーを浴びて……狭いユニットバスで何時間も洗ってしまうから強迫性障害が爆発的にひどい時はシャワー浴びたくないけどもう何日ぶり？って感じだったから。
その後コインランドリーへ。買い物していったん荷物を置いて大量の洗濯物を取りに行った。良かった、とりあえずシャワーと洗濯はできた。年内最後だったゴミは出せなかったけどそんなにたまってない。でも年始まで出せないのは問題よね、可燃ゴミ。今さら遅いけど。片付ける気力はまったくなく、ただただ気持ちが滅入るしフラッシュバックでおかしくなりそうになったりカラダはダルくて本当に鬱の底って実感する。親を怨みたくもなる。どうしてあんなに横暴に私を虐待し続けたのか？父なんて姉夫婦に家まで取られて失敗ばかりの人生だったくせに、そんなイライラが私に向いた。病気さえなかったらさっさと離れたのに、ひたすら悔しいしいいなりになり過ぎた後悔もひどくて狂いそう。
爪切りたいけど、今日はとても無理。年末年始にゆっくり切ればいいし、遺書のノートだけはまとめたい。見られたくない部分の処分と、残したい部分の整理。
あ、自販機のドリンクチケットが3枚、ドリンク3本分12/31までだったから外に出られた今日3枚とも使えて良かった。食料も3日の通常運転になるまでもちそうに出来たし、電気毛布は出せたしひとまずの安心。本当は毛布、かけしき1枚ずつ洗い替えも洗ってきたかったけどもてないしそんなにまではやっぱり元気ない。
ツラいな、、、とにかくフラッシュバックとそれが原因の強迫性障害爆発的に症状出てるのがたまらない。無気力なのにシャワーとか何時間もかかってしまう。父に制限され続けた結果がこれだ。本当にいろいろあって、でもすべてがあの家に発達障害グレーだったんじゃないか？って後から言われる子で生まれてしまった事、その後カラダの持病も出た事、長く永遠続いた虐待と制限、意地悪、嫌がらせ、もうすべてが私の運命だからもうどうしようない。何も取り返せない、過去には戻れない。哀しいだけ。
ノートの見られたくない部分は処分、もう生きてるうちは逃れられない、フラッシュバックがひどくて狂いそう。親を殺しても殺す価値もない人間だし死ぬ間際まで何も感じないだろう。死ぬのも簡単じゃない。ここで横になって、いったいどうしたらいいっていうの？精一杯、姉夫婦から追い出されるまで親のラジコン扱いで精一杯面倒を見てそれが親だから当たり前だと思って、そうなるように育てられた。本当に限界に辛い。フラッシュバックからくる幻聴に身動きがとれない。これは、精神科で、お薬で治せるものじゃない。運命の悪夢な人生。本当に意地悪な家族だったのに、障害年金まで使って家電買ったり食事奢ったり服を買ってあげたり。それは当たり前だそうだ。私の録画まで全部消して、お前が録画した番組があると目障りだって。なんでも勝手に捨てられて母が気に入った服は引っ越しの荷物の中からまで抜かれてた。便利に使ってサンドバッグにするために11年も年を離して子供作らないでほしかった。
最低のゴミ
今日、完全に家と縁が切れた。鬱の症状は相変わらずで、強迫性障害が爆発的に出てシャワーも歯みがきも出来ない、止まらないから。
だんだん命をつなぐようなものしか食べなくなってきて前に入院した時に教わったチョコレートやアイスクリーム。
寒くなく横になっていられるのだからまだしあわせなんだ。
父の横暴はある種の病気で、トイレが出来なくなるまで制限したり、強迫性障害になるまでシャワーを使わせてくれず入ってるとドアを叩いていつまでも文句を言われた。でも、あの親に生まれた運命だろう。
一昨日かな、夜、久しぶりに知人とLINEしていて絶望感や諦めの気持ちを話したら心配し過ぎてしまい警察に相談に行ってくれて安否確認に早朝警察官が来てしまった。どうしてもドア開ける事が出来なくて電話でのやり取りで何とか帰ってくれた。人騒がせ、ご迷惑おかけしましたごめんなさい。ただただ横になっている。
事故物件にしたら迷惑だからこの鬱の底症状は事情も手帳持ちも知ってる不動産屋さんにLINEしておいた。
今さら何があっても怖くない。ただただ鬱の底で、まったく気力なく、息はしている。
さようなら、親だった権力を振りかざして私をラジコンのように使い全てを否定し続けた老人になった二人。
さようなら、親と一緒に私にたかりまくりバカにし続けた女とその旦那。
もう何もいらないからもう何も焦らない。
やっぱり空腹の限界、ネットスーパー最終の時間間に合って良かった。精神がおかしくて判断能力がないっていうのもあるけど同じものしか頼まないし同じものばっかり食べてる。空腹の限界で食べちゃうんだから死なない、死ぬわけない。バカみたい。でも限界で食べちゃう、イライラして食べたりもする。
強迫性障害爆発的な悪化で本当にシャワーも歯みがきも始めたら止まらないからできない、する気力もない、でも始めたら止まらない。
暖かいところで、両親からこき使われず、暴言も吐かれず横になっていられるだけしあわせって思わなきゃ。
どんどん狂ってくるのはフラッシュバックがひどくて、ただの鬱状態よりどんどん狂ってきてる。
もう無理かな、って思う。強迫性障害爆発的で止まらないから歯みがきもシャワーも出来ない。手を洗うのも恐怖、やめるのが大変。こればかりは本当に父の制限のせいで発病したから父を怨みまくってだからといって怨んでも治らない。
お薬は飲んでる、一時期は行動療法で快方に向かって落ち着いた、でもまた父の横暴で突発的に出たりはしていたけど、フラッシュバックでこんなにひどくなるなんて。だけど、この部屋から逃げて路上生活なんて想像をはるかに超えるツラさだろう。
頑張り時なのか。我慢と努力。だって寝るところはあるし暖かい場所にいられるんだから。
様子を見てシャワーを浴びてみて、とにかくコインランドリーに行かなくちゃ。焦らなくてもたった一人天涯孤独、誰にも文句は言われない。
心の病って、改めてツラいな。
>> 77
ありがとうございます。強迫性障害で歯みがき出来ない時期は前にもあったんだけど、このスレの前にも書いてるんだけど虫歯にならないの。歯科検診に行った時にふしぎで病気も知ってる先生に聞いたらみがく時にどうみがけてるかとかフロスの仕方で毎日みがくかよりみがく時にどうみがけてるかなんだって。虫歯になるには一定の条件があるんだとか。毎日みがくのがいいに決まってるしそれが当たり前なんだけど強迫性障害が強く出て止まらなくなる時は落ち着くまでお休みしないとかえって良くないの、本当に止まらなくなってしまって、困った症状だよね。
コインランドリーもまだまだ行けないよ。とにかく鬱の症状と強迫性障害が少し治まらないとこのまま何も出来ないのよ。
シャワー浴びて洗濯出来る日がいつになるのか、耐えるしかないけど本当にツラい。ダルさもひどいし。横になってるだけ。
不正出血までひどくてたまらなくツラくて眠剤OD気味に飲んだけどこういう時は眠れない。入居の時に無職の病気持ちなだけにお世話になった人とLINEつながってるからずっと寝込んでいます、たすけてくださいってLINEしたら既読スルー、当たり前よね、そんな相談にまでは乗ってませんってことよね。家賃さえ払ってたら後は自己責任。精神は救急車呼べないし、そもそもこうして書き込み出来てるんだから救急案件じゃないし。
頼れる人がいないのも当然で、精神病長いから、対人恐怖まであって深くは付き合えない。
薬漬けにされてた入院期間も若い頃から長かったからなぁ。
眠れないからシャワーに挑戦してみるか？ODを利用して強迫性障害おさえこめないかな？
本当に追い詰めた両親は平和に暮らしてるんだけど、もう他人なんだから関係ないと思う事だわね。自殺なんて簡単じゃない、何とか生きるしかないわけで。出来る限り頑張ってみるしかない。
昨日やっとの思いでシャワー、なんとか洗濯、寝たきりだからシーツ替えたのとかふとんカバーも毛布もしきマットも替えて洗えないままになっていたのも全部、自分の洗濯機とコインランドリーフルで使って往復して。
シャワー浴びれば洗いだしたら止まらない強迫性障害おさえこめない状態は永遠と続いていて当然肌はボロボロ傷だらけ、手を洗うのも怖いくらい痛い荒れて何回もクリーム塗ってカバーやサポーターしてる。
反動で今日はダメでトイレもツラい。いったんキレイになったところで横になっていられるだけできたいちにちはありがたい。どうでもいいって思っていても生きてしまっているからしないといくら何でも不衛生。
完全に薬剤性の波が永遠に続いてしまう。
全てを失う全てを捨てて路上生活にしたら死ねるだろうか。本格的に寒くなるこれからで何も持たず路上で生きる知恵も気力もなく、餓死するのは可能だろうか。どうしても食べてしまう、脱水もおこすとがまんできない、情けない。どうしても食べてしまう、情けない。すべて捨て路上に出るしかないの
今日もダルいわ洗いすぎて肌はひどいわだったんだけど、ちょっとの縁から突然救世主あらわる。
久しぶりにフライドポテトが食べたくてガストデリバリー。動けないから買い物には行けないしとにかくデリバリーばかりで自炊の方が節約できる……と思いきや、自炊の方が安いのは3人から、2人だとやりくりに知恵がいり、ひとりは自炊しない方がトータルでは安く済ませられるらしい。だからってごはんも炊かないなんて。炊飯器もガスコンロも箱のままで、ティファールあるとお湯がすぐ沸くからコンロなくてもすんでしまって数ヶ月……
とにかく前向きな進展が少しあった。部屋で暖かく食べるに困らないんだからありがたいって思わないと。なぜか動けた日にシーツやふとんカバー、毛布とか全部かえて洗濯したし、細かいものは今日うちの洗濯機で洗ってユニットバスに干した。
まったく最悪にいきなりそこまで自分で生活管理できないならオーナーさんから管理を任されてるから居てもらっては困る、と不動産屋さんに。生活管理、つまり食事の指摘をされた、まぁまったく外に出ず同じものばかり食べてるし空腹の限界まで食べないもよくある。生保の担当と治療に必要か話し合って転居させる、費用を出すかどうかは生保が決めるから僕は出るなら1ヶ月前ルールでしてもらってオーナーさんに出られますと伝えてやるべき事をやるだけ、と、正論を言われて。
何も考えられない。強迫性障害爆発で肌荒れがすぎて崩れた部分が痛くて痛くて次のシャワーなんて怖いよ、もう。
浮上しても、また薬剤性の波は来てしまう。もう絶望するのも疲れた。不動産屋さん直接管理の物件で、他にもう転居なんて出来ないと思う。保証人もいないしね。先生は生保になったらお部屋を借りるのは簡単になるって、何故か先生って浮世離れしてるアドバイスをしてくる人多数。実家に居た頃から生保に頼って部屋を借りてくださいってそんなことまったく出来なかったから何とか貯めてやっとの今何ですがそういうのが伝わらない。もうなんとでもしてよ。不動産屋さんのLINEは削除した。まさかブロックは出来ないけど。
少しずつ、動ける時に動くしかない。ひたすら横になってた今日に不動産屋からの電話。私はいったいあとどのくらい生きるのだ？
とにかくひどい恐怖感。不動産屋の電話番号も削除。不動産屋もとんでもないの入居させたと思ってるかもしれないけどあんな言い方されたら私はとにかく関わるのが怖い。削除したところで賃貸契約書はあるんだから調べれば連絡先はわかるんだけどとにかく削除したくて。「精神疾患に貸してくれるオーナーさんは少ない、自分で探してみたら」って、だから何年も探しててなかったから感謝してるって何回も言ってるのに。契約までの優しい感じがこれだもの。とにかく不動産屋怖い。っていうかこんなにまともに日常生活送れないなら確かに生きていけない。抗鬱剤で元気になっても反動がまたくるし、父のフラッシュバックはキリがない。
だけどなぜかシャワーは浴びれた。皮膚が崩れたところのお薬がほしいけど食材のネットスーパーでお金がかかり過ぎるしコインランドリーも次いつ外に出られるかは別として余計な経費としてかかってる。もう薬はあとまわし。なんか痛み程はひどくないし。万が一悪化したら抗生剤軟膏はある。
運命なんだよね。運命って思わなきゃ、宿命か。テレビを買わなかったのもテレビは父の意地悪を想起させるから。見てると必ずチャンネルを変えられ録画は全部消されて。実家の使ってないテレビももちろん「持っていくのはダメだ」と言われた。父が死んでも、逃れられない
ぜんぜん何にも出来なくて、やっと今日の夜洗濯回したけど止まったまま放置。夜遅くに外置きの洗濯機で洗濯なんて非常識極まりないうるさいってわかってるけど、そのタイミングでしか出来ないまま限界までたまってしまって除菌の意味でつけおきコースで使ったまま放置していたタオルとかとりあえず洗えた。コインランドリーに乾燥に行けるのはいつになるのか全然わからない。ゴミだけはためてなく出せてるのが救い。可燃ゴミためるのはダメでしょ、って数日洗濯しないで使ったタオル放置もじゅうぶんダメなんだけど。
助けてくれようと訪問看護の相談に様子見に生保のケースワーカーと忙しい男性二人雁首揃えて来てくれたのにどーしてもドアが開けられず「またご連絡しますね～」と言われても返事も出来ずに帰してしまった。なぜドアを開けられないのか？なぜ漠然不安や漠然恐怖で人を遠ざけてしまうのか？助けてほしいけど人に助けてもらえる症状ではないとわかっているからか？薬が効いてくれるのを待つしかない。ここから出たい。全てを失う覚悟で着替えだけキャリーに詰めて飛んでしまおうか？って毎日ここから逃げる事ばかりよぎる。逃げたいのはここからではなく病んでる自分からだともわかってるけど。強迫性障害、繰り返す鬱、フラッシュバック、もう本当に私を解放してほしい。
昨日の洗濯もの、柔軟剤して何とか干したけど突っ張り棒落ちたりして。とにかくツラい。
今回すべてを捨てて飛んだら、区外に逃げたら、本当に全てを失う。時期がくれば住民票も消去されるし国保は生保になった時点でもうない。どこに逃げてもフラッシュバックは同じとわかっていてもここにいるのもツラい。
強迫性障害も相変わらずひどい、止まらない。
フラッシュバックで父に対する怨みでおかしくなりそう。だけどね、これから本格的に寒くなるのに無謀に飛び出してどうするの？運良くすぐに凍死すればいいけど、寒くなく横になって休んでいられるんだからそれだけでも幸せよね。私のような人は入居出来る物件なんてまずないんだから、お部屋がある、住所がある、寒くない、食べるに困らない、幸せだって思わなきゃ。だけどツラくてツラくて、逃げてしまいたい。全てを失う覚悟で、路上行き。そんなこととフラッシュバックで狂ってしまう、頭の中。
1/24以来の書き込みになってしまったぁ。寒い、都内は雪。何となく出きることをして過ごしていて、オンラインで機種変更したり、だから下取り出しにポストまで行かなきゃとは言っても月曜日朝はたまってきた段ボール出せたし、少しずつ外に出て。ネットも通話も使い放題プランをムダにしていたけど最近は通話増えた！しあわせなんだよね～お話出来るの。
YouTubeもよく見るし、本当にゆっくり頑張って行こう。だってもうすべて嫌、すべて無理、って私を時間を使って説得してひき止めてくれたのがすごーく励みになったし、本当にのんびりだけどあったかく過ごせてネットスーパーは便利で幸せ。もうゆっくり、本当にのんびり。でも調子良かったから洗濯したからカバー外してる上に雪が降ってしまった。外置きってやっぱり不便だけどコインランドリーに乾燥に行くのが良い運動だと思えば。こんな人生もあっていい、恨むより幸せだった会話を、怨むより毎日寝たいだけ眠れる幸せを。今に、これからに感謝して。ケースワーカーさんも大好き。メンタルの病気に理解のある人だったのは前職のおかげでって最近知った。今の生保は恵まれてる、臨時給付も満額もらえるから7万プラスな上今月は年金月だし。強迫性障害、すこーしずつ認知行動療法がんばろう。
5日ぶりの書き込み、で、なんだか少しずつ充実してる。みなさんに比べたら些細～な充実だけど、水漏れはなんでもなくて、洗濯してコインランドリーの乾燥に3回も行けたし、パイプハンガーラックを2つ購入して1つ完成して使ってる、快適。あと1つも組み立てて引っ越し用のハンガーラックやまだ片付けられていない服をゆっくり焦らず片付けて。今朝はシャワーも浴びて買い物して久しぶりにガッツリお肉食べたり、大好きなYSLの香水をつける習慣も戻った。あと機種変更もスムーズで気に入った可愛い手帳型のカバーも買えたしあとは下取りに前のを3月末までに投函するだけ。そしてたしか10月以来の美容室に行く気持ちになれて予約。長く通ってる美容室の仲良しの担当さんだから会えるの楽しみ。都内雪の日に大好きな人とたくさん話せたのがすごーくプラスへ向かわせてくれたのかも！まだまだだけど、タイトルのゆっくりがんばっていくって気持ちを改めて取り戻して、あ！手帳の更新年だから書類も書けたし写真も用意した。片付けも今さら焦らず、もうマイペース、自分なり、病気なりの充実した日常を送れるように。美容室と手帳の更新は久しぶりにメイクして行こうかな。カラコンして少しメイクするだけでやっぱり変わるものね。年齢的に控え目のカラコンで、ツケマとかはしないけど。寝込んでる間は本当に何も出来なかったし強迫性障害もかなり鎮火。ゆっくり生きる。
>> 92
61さん、ありがとうございます。めっちゃくちゃうれしいです。かげながらでも本当にうれしい!けど、寂しいからたまにはこうして話してください、お願いします。
そして、せっかくほめてくれたのにやっぱり反動かややダウン、、、でも、前みたいにめげずに新しいスマホに慣れるように横になったり座ったりしながらアプリをいろいろ設定しています。引き継ぎがうまくいかなくてpointや残高が無くなりそうで不安なアプリがあって今日問い合わせるためドキドキしています。
とにかくセキュリティが強すぎて本人が入れない…英数字記号合わせた推測されずらく覚えやすいIDやパスワードなんて思いつかないしw
>> 94
わぁー嬉しいっ！ありがとうございます。預けたデータをデータ移行だけでなくお預かりからも復元したら残高は戻す事ができ、pointが普通に入ると私でログイン出来てpointもあるけどアプリに移行出来ないので無理にいろいろしてpoint飛んだらたいへん、というのもここにひとり暮らしをはじめる時に家電一式買ったヨドバシのpointだから何か壊れたら用にけっこう貯まってるpointなんです。あれが飛んだら死活問題なpointだってばww
しかしやっぱり無理をするとまた強迫性障害が爆発的に出たら大変だし、鬱で寝たきりにもなりかねないので今回予約した久〜しぶりの美容室はいったんまた延期です。あまり動くと反動が怖くて。機種変更も今は嫌だったけど前のが使い込み過ぎてまさに今の私にはネットスーパーや宅配が生命線なのでオンラインで頑張って機種変更しました。IDとパスワード設定地獄のネット社会ですよね～。紙のスタンプカードが懐かしい昭和アナログ人間です。
まぁ一人だし、もう年だし、ゆっくり生きていきます。とにかく早く強迫性障害が治まる事、まずこれが治まらないと節約の為に自炊も出来なくて、、すごい物価高騰にビックリの日々です。シャワーに数時間は本当にキツイ!肌も崩れちゃうし。電気も高いし～（怖）
>> 97
61さんこんばんは!わ～い来てくれて嬉しいです。そして実は今日、1度は延期で予約を取り直そうと思った美容室に予約通り行ってきました。なんと9/29ぶりでした。やめよう、いきなりは疲れてしまうって思ったけど根もとは黒いし毛先もパサパサだからカラーとカット行ってきた！が、当初久しぶりにメイクして……のはずが洗顔して化粧水とクリームとリップで精一杯って感じでドすっぴんで行ってしまいましたw寝込んで引きこもっている間に眉がすっかり育毛されて、眉すら書かないで不自然ではなくなり、ちょこっとだけ整えたら描かないで大丈夫ってすっぴんでも行けたほうがいいと行って来て久しぶりに美容師さんと話せたし髪もスッキリしてやっぱり行って良かったです。
帰りにサイゼリヤ寄って普段食べない野菜をとサラダとほうれん草のソテー食べてハンバーグとこれまた普段あまり食べてなかったライスを大盛りで。で、ドラッグストアと１００均で買い物して帰ってきて休んでました。スマホがまだ慣れなくて、、、同じauXperiaで毎回新しいの機種変更していてもやっぱりどんどん変わるから数日は慣れないですね～。
さて、これからゴミを出して、ダラダラ寝ますー。洗顔や爪を切る、歯みがきなどがかなり普通に出来るようになって来たから無理せず、ゆっくり生きて回復して行きたいなぁー。部屋も掃除したり整理しないと引っ越して来てすぐ寝込んだからひどいもんです。
- << 100 主さーん、こんにちは☺️ すごーーい！！！ 美容院行けたんだね〜！ カラーとカット良かったね。 久しぶりに美容師さんともお話しできてホント良かった良かったぁ〜。 サイゼリヤにも行ったんだね。 私もサイゼリヤ好きだよ😁 ドラックストアに100均にいろいろ行けて良かったね！ ホントすごい前向きに少しずつでも頑張ってる主さんはえらいしすごいよ☺️
とにかくゆっくり、まだ組み立てていないパイプハンガー１つと衣類ケースに段ボールのを移して整理して段ボールを捨てて、、段ボールは月曜回収だからそれに合わせてまとめていって、あと炊飯器も箱から出して少しずつ自炊して節約しなきゃ。
焦らずマイペースに。とにかくもうひどく寝込まないように、日常生活が送れるように強迫性障害をコントロール出来るように頑張る。
お皿なんて全然段ボール開けてなくて紙のプレートだし割りばしばかりだし。
普通に毎日を過ごせるようになれますように。
だけど、炊飯器とお皿なんて出したら置くスペースが……やっぱり部屋なんとかしなきゃダメすぎる。８月から住んでるのにひどいなぁ、まったく。
- << 101 続きです。 お部屋の片付けや整理整頓は、また体が動けるときに少しずつ頑張れば大丈夫☺️ 暖かく天気良いときだと、やるぞぉーって少しテンション上がるかも。 私は天気悪かったり寒いとやる気出ません😁 とにかく無理なく少しずつ少しずつね☺️
>> 99
とにかくゆっくり、まだ組み立てていないパイプハンガー１つと衣類ケースに段ボールのを移して整理して段ボールを捨てて、、段ボールは月曜回収だから…
続きです。
お部屋の片付けや整理整頓は、また体が動けるときに少しずつ頑張れば大丈夫☺️
暖かく天気良いときだと、やるぞぉーって少しテンション上がるかも。
私は天気悪かったり寒いとやる気出ません😁
とにかく無理なく少しずつ少しずつね☺️
- << 103 61さんこんばんは。なんともトランクルームのような部屋を少しずつ片付けて着る洋服や使う雑貨をいくつか段ボール開けて片付けて月曜朝の資源回収の日に出すようにはしたけどまだまだです。まぁ１Kだし、片付けても荷物置いてるところに寝てる感じはするだろうけど使いやすいように過ごしやすいように少しずつ頑張ります。 お天気かぁ～、なんだか鬱がひどくなってから晴れた明るい日が苦手になっちゃって、、、心が曇っているからかな。だからって２月の曇りは寒くてますます引きこもってしまうというw ゆっくりマイペースで。普通に日常生活を生きれるように、頑張って前を向きますね。 強迫性障害をコントロールしながら、なるべく快適に暮らせるお部屋に。強迫性障害はせまいユニットバスに６時間もこもっていたり、歯みがきが止まらなかったり。でも、動けるようになったのと同時になんとか認知行動療法を実践して、大丈夫大丈夫って言い聞かせながらシャワーや歯みがきの習慣を取り戻しつつありから、これが続きますように！
ふうー、15日に久しぶりに美容室にいき、ドラッグストアと１００均へ。外出自体が久しぶり。で、１６日はその勢いのまま洗濯、普段のと毛布やシーツなどの大物を洗って洗って洗ってズッシリ重たい濡れた洗濯ものをかついでコインランドリーで乾燥。乾いたのを取りに行っていつもならダウンだけど片付けついでに箱のままの衣類を少し片付けて段ボールをまとめて月曜朝に資源ゴミに出すように。まだまだだけども〜さすがに無理で寝落ち。
今日はダラダラゴロゴロしていたけど午後からクイックルワイパーしたりしながらなんともトランクルームに寝てるような部屋の感じとテーブルがないのが前から不便で近いからとりあえず渋谷へ。頑張った甲斐があったよねー、SALEになってるのにめちゃくちゃ気に入った下に収納のある可愛いらしいテーブルみっけ！火曜日に届きます。あと少しずつ自炊で節約もしたくてフライパン購入。とりあえずフライパンあればあとは少しずつ揃える、というか引っ越して来て開封してない箱にキッチンの使えるものある。フライパン、実際使うのはいつになるのか……とりあえず今日はもう無理。明日もゆっくりしよ。人間らしく、普通に日常を生きたい。あ！書類の準備は出来たから手帳の更新に行かなくては。階が違うけど大好きな担当ワーカーいるかな？一応寄ってみようかな？ワーカーさん忙しいから外出かなぁ。挨拶だけでもしたいな、美容室行ったし。
>> 101
続きです。
お部屋の片付けや整理整頓は、また体が動けるときに少しずつ頑張れば大丈夫☺️
暖かく天気良いときだと、やるぞぉーって少…
61さんこんばんは。なんともトランクルームのような部屋を少しずつ片付けて着る洋服や使う雑貨をいくつか段ボール開けて片付けて月曜朝の資源回収の日に出すようにはしたけどまだまだです。まぁ１Kだし、片付けても荷物置いてるところに寝てる感じはするだろうけど使いやすいように過ごしやすいように少しずつ頑張ります。
お天気かぁ～、なんだか鬱がひどくなってから晴れた明るい日が苦手になっちゃって、、、心が曇っているからかな。だからって２月の曇りは寒くてますます引きこもってしまうというw
ゆっくりマイペースで。普通に日常生活を生きれるように、頑張って前を向きますね。
強迫性障害をコントロールしながら、なるべく快適に暮らせるお部屋に。強迫性障害はせまいユニットバスに６時間もこもっていたり、歯みがきが止まらなかったり。でも、動けるようになったのと同時になんとか認知行動療法を実践して、大丈夫大丈夫って言い聞かせながらシャワーや歯みがきの習慣を取り戻しつつありから、これが続きますように！
あー、シャワーも浴びてないのにこんな時間になってしまった……けど、やっと届けてもらって開封設置したテレビにFireスティクをつけられて無事YouTubeやNetflixをテレビで見られるように出来た。やはり、精神的な落ちからか判断能力も理解力も記憶力も読解力もなく、前は何でもなかった事すべてにめちゃくちゃ気力が必要で時間もかかるしイヤになるしどうでも良くなる。機種変更も下取り返送も終わったからこの勢いで頑張った感じ。あと、他に何も出来てないから何か１つは出来た日にしたかったし。
寝てるところの真横に置いてマットレスはさんで座って見る感じ。今のテレビは軽いからすぐに移動出来るしとりあえずもうこれでいいやって。今や少なくなってきたHDD内蔵だからめったに見ない地上波は録画専門で。父が嫌がらせに私の録画を全て消してしまう事ももうない。
今週はずーっと雨予報。つまりコインランドリーには行かないから洗濯もちょっと貯めてしたお。除菌にワイドハイター入れるし。明日はイオンのネットスーパーがくる。そうしたらシャワー浴びてカラーしたからシャンプー変えて洗わなきゃ。あとは来週に手帳の更新行けたらいいな。ピンクの京セラテフロンのフライパン、いつ使って自炊開始できることやら……マイペースに、とりあえず日常生活から強迫性障害を無くしていく。
びっくり！！2/20ぶりの書き込み、本当に？？悪化はしてないと思う、洗濯してるしシーツ替えたりしてるし、ただその時にコインランドリーに乾燥にだけ行ったついでにコンビニに寄るだけで相変わらずネットスーパーかデリバリーばかりで外出する事ができない。つまり美容室以来コインランドリーとコンビニだけ。あ、あと100均は何回か行った。最近は100均にもちゃんと使えたりなんならバズったりしてる化粧品があるし、300円、500円のもたくさんあって本当に助かる。ダイソーが好きだったけどキャンドゥもイオンが吸収してから良くなったなぁ。新宿のキャンドゥなんて品揃えが好きだった、もちろんぜんぜん行けてなくて徒歩圏内の100均ばかりの生活になってるけど。お腹が痛い、子宮筋腫があるから早く生理あがってほしいのにまだあがらない、4月で52、ムダな生理だわ、ツライだけ。ただ女性ホルモンは保たれてるからやっぱりあがらない方がいいらしい、筋腫も取らなきゃいけない程ではないから。生活保護の身になって病院に行きたくないから筋腫が軽くて良かった。通院も遠慮してるのに入院手術なんて肩身が狭い。生活保護といえば担当ケースワーカーがめちゃくちゃ優しい男性でイケメンのイケボで、おそらく45位？わからないけどあんなカッコいい人の訪問ってかえってヤダ。部屋ごちゃごちゃで部屋着のすっぴんメガネだし。役所で会った時と別の人だと思われてそw
機種変更したから前のを下取りにした分と使わなかった保険みたいな掛金の戻りがあってコンビニやドラッグストアでも使えるpointが13000円位入ってた。これはラッキーで、だけどドラッグストアで使えるとなると実は中毒の風邪薬を買ってしまう。風邪薬の依存があってやめられない。主治医も心配な程ではないけどどんどん増えるのが薬物依存って言われた過去がある。そんなに増えてはないけどやめられない。
生活保護なのに贅沢だなって思うのは高い青汁とビタミンのサプリメントを定期購入してる事。でも無理に野菜を食べるなら逆に安くて継続できる。野菜を食べたくなったらコンビニのサラダかサイゼリヤやガストでサラダを多めにまとめ食いw
１日中誰とも話さないのを寂しいと思いながらも楽なのはやっぱりうつ病ならではかなと思う。あ、行きたくないからって書類も写真も揃えて更新に行っていない。電車やバスに乗らないし映画館も行かないから切れたら切れたで新規申請すればいい。障害年金が確定だから年金証書のコピーで申請できて診断書もいらないし。都内は明日から雨が続いてまた寒い雪の日の予報もある。あまり寒い日は雨戸を昼間も閉めておくと部屋の中は暖かい。キッチン側から明るさは少し入るし陽当りはめちゃくちゃ良好な物件に入れた。夏暑いけど陽当り良すぎて。だからレースもUV遮光のカーテンにした。夏はもっと元気になれてるかな、というかそろそろ
夏を待たずしてもっと元気になりたい。が、躁転して躁鬱病になったら何十倍もやっかいだからこのくらいの低め安定たまに寝込むくらいがちょうどいいという現実もある。躁鬱病の躁転患者さんは入院中もツラそうで中には隔離いきになる人も何人か見てきた。狭いユニットバスは嫌だけどシャワーのたびにトイレも洗えて清潔は楽に保てる。便器の中だけはスポルピングバブルのブラシでこすって同じシリーズのスタンプをつけておくとピカピカ。だからといって強迫性障害で自分を洗いすぎないようにしないと！洗いすぎの肌へのダメージは洗わないよりひどい、地肌もそう。このまま社会から孤立していくにしても、寂しいけど傷付きもしない。病気なりに、ゆっくりマイペースに、今の生き方で。生活保護なのは申し訳ないって気持ちになるけどそれを責める人すらいない一人だから。ケースワーカさんってどのくらいで代わるのかな？いつまであのイケメンイケボさんなんだろう？明日からは数日引きこもり。ネットスーパーは今日きたし。わざわざ雨や雪の日は出ません、普段も出ないのに。たぶんこの間に生理かなってカラダの感じでちょうどいい。あ！鬱がひどかった時にいくつか無くしてしまったものがあってこの部屋にあるはずなんだけど見つからない。ヘアブラシのタングルティーザーなんて高いのに買い直すのやだー。ヘアブラシ持って外出もしてないのにないなんて。あとお気に入りのTシャツも！
雨で寒い〜。降ってくる前にゴミ捨て行けて良かった。今日は早起きで朝からゴミまとめて出せた。で、お隣の優しいおじさんに会ったから挨拶してじつはお隣のベランダから見える服をかけてる2本のポールについて聞いたいんだけど、出勤前はそんな話しして時間なかったら悪いからまた今度聞いてみよう。せっかく会えたチャンスだったけど朝はダメ。
あ、大好きなケースワーカーさん、どうやら4月で地域移動、つまり私の担当も外れる。この大好きな、はひどい精神依存でメンヘラあるあるで決していい状態ではないのに依存を自分から断ち切るのは大変だから向こうからいなくなってくれた方が楽。突然出合った依存対象、ともすれば恋愛感情と勘違いまでしてしまうのは精神科患者にありがちなのはさすがに冷静に判断出来る年齢です。でもわかっていてもツラいから離れていってくれたらラッキー。
さて、次はお隣にいつあの洋服かけてるのの付け方聞けるかな？
今日は雨だしコインランドリーも買い物も昨日行ったからたぶん１日出ない。
えー！！！４月１日以来の書き込み！？
今日は、５/17、もうすっかり元気。体力も戻り毎日充実しています。
おかしな毒親、年の離れた姉という環境に生まれて、永年苦しみ続け、やっとひとりで自由になって絶縁出来たら糸が切れたように鬱状態のセルフネグレクト、通院すら出来なくなった。
だんだん元気を取り戻し、情緒不安定ながら美容室に行ったりアンチエイジングのプチ整形をしたり、疲れやすくなっていたから体力回復にジムに行ったり。
で、現在はお付き合いしている男性ができて（悩みに悩んですぐには受け入れられなかったけど、わたしも好きだったし一緒にいると楽しいからokしてみた）、、、
とにかく諦めないで生きること。この年齡から新しく生き直しています。
あの家に生まれてしまって、毒親に洗脳された運命。過去には戻れないから受け入れて、振り向かないで今の幸せを生きようって、まさかこんなふうに思える日が来るなんて!!
月いち通院は継続して、フラッシュバックや再発をしないようゆっくり生きていきます（完）
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おっさん劇場、ものすごく死にたい。31レス 532HIT 檄❗王道劇場です
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バイトの新人で、5レス 141HIT 匿名さん
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来れる時に。側にいるなら。 叶わないけれど夢はみられる。 このスレのみんな…(お仲間さん4)
370レス 7970HIT 美喜 (♀) -
bu---shinon
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4レス 63HIT 匿名さん (30代 ♀) -
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もうすぐ 夫 帰宅です✨✨ ありがとうございます…(匿名さん0)
12レス 296HIT 匿名さん -
おっさん劇場、ものすごく死にたい。
精神障がい者やから、暗いのが当たり前。 誰とも会いたくない。 …(檄❗王道劇場です)
31レス 532HIT 檄❗王道劇場です -
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404レス 9532HIT ピノ (50代 ♀)
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無題21レス 348HIT 匿名さん
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ドラマ・ゴーストヤンキー感想10レス 248HIT 匿名さん
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おっさん劇場、違法賭博‼️2レス 133HIT 檄❗王道劇場です
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