皆様ならどうされますか？

彼がこの先誰かと結婚したり稼ぎが悪いなど今後養育費を支払わなくなる可能性があります。このご時世離婚しても養育費を払わない人が多いという現状があります。

支払われなくなった場合に主さんとお子さんの生活費はどのように考えているのでしょうか？

親御さん含めて周りから見たら主さんの考えは置いておいて彼が責任持って結婚し主さんとお子さんが生活できる基盤を作ってほしいというのが当たり前の考えです。あくまでどうやって生活するかに重きを置くからです。お子さんの将来のためにもお金がなければ可哀想だからです。生活第一ですから。

理解を得るのは主さんがどうやってお金を稼ぎお子さんと暮らしていけるのかそれを示していく事で生活がちゃんと成り立っていけば徐々に一定の理解はされていくと考えます。ただ今後支払われるか分からない彼の養育費に頼ってるだけでは中々理解される問題ではないですからどうやって主さんが稼いで生活できるのかを示していく必要があります。

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>> 1 回答ありがとうございます。
私は正社員でおっしゃるとおり、養育費は途中で支払われなくなる可能性があるため養育費中心で生活を考えることは一切しません。

問題はそこではなくて、親の不安を払拭させるために親と子父で一度会わせるべきか？というところを気にしています。

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>> 2 それも伝えたつもりですが主さんと彼の問題なので結婚するつもりがないなら会わせる意味がないと考えます。

結婚しないのに会う事で何の不安が払拭されるのでしょうか？もし私が親御さんの立場で彼に会いたいと思うならそれは責任取って結婚しろと言いたいからだと考えます。

結婚しないなら会う事で不安を払拭する事にはならないと思うので理解を得るためには生活が成り立つという現実を主さんが示し続ける事だという意味で意見しました。

• << 5 わかりました。 私も、結婚するわけではないのなら中途半端に会わせても逆効果な気がしてきました。 どうしても親が子父と会いたいのならば、そう言ってるでしょうし(^_^;) 今後、パートナーとして関わっていく中で親の心境も少しずつ変わるかもしれません。

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産む側の感情や思いはどうでもいいですね。

本当の問題は生まれた子供がどう思うかだと思います。

周りの友達には父親がいて、自分には居ない。いくら主さんが父親代わりをすると言っても、実在という部分に対して絶対に叶えられないことでしょ。それを強いる親になるという事なのですよ。

産む、産まないが主さんの浅い責任感と自己満足になってると思います。正直夫婦2人で子育てに関わっても大変なんですよ。それが一人で出来そうな人とも思えないです。

実父、子の父、主さん、全ての人を不幸にしかねない判断に感じます。実父と子の父も会う必要はないと思いますよ。でもそれはその子を実父の世話になることなく、自分一人で育てる前提ですけどね。

• << 6 ご指摘ありがとうございます。 子どもは私、実父、実母の3人で育てていきます。 でも、結婚しないのに「認知と養育費を払います！」と親の前で宣言させても、払わないときは払わないだろうし、余計話がこじれる気がしてきました。 認知と養育費をもらってるならそれで留めておこうと思います、、、。

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>> 3 それも伝えたつもりですが主さんと彼の問題なので結婚するつもりがないなら会わせる意味がないと考えます。 結婚しないのに会う事で何の不安が… わかりました。
私も、結婚するわけではないのなら中途半端に会わせても逆効果な気がしてきました。
どうしても親が子父と会いたいのならば、そう言ってるでしょうし(^_^;)

今後、パートナーとして関わっていく中で親の心境も少しずつ変わるかもしれません。

• << 7 話が変わりますが 主さんの考えがどうあれ子供を作っておいて何の責任も取らない男に仮に親御さんに罵声を浴びせられても謝らせに行かせるならアリだと思いますけどね。 親御さんにとっては大事な娘さんに対して何の責任も取れないくせに無責任に子供を作った酷い男でしかないわけです。これは主さんの親御さんに限らずどの親御さんでも思う当たり前の感情です。それは主さんでも理解できると思います。 結婚しないなら会わせても不安が払拭される事などないに等しく責任取って結婚するかなど責任の取り方の話にしかならないと思いますよ。

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>> 4 産む側の感情や思いはどうでもいいですね。 本当の問題は生まれた子供がどう思うかだと思います。 周りの友達には父親がいて、自分には… ご指摘ありがとうございます。

子どもは私、実父、実母の3人で育てていきます。
でも、結婚しないのに「認知と養育費を払います！」と親の前で宣言させても、払わないときは払わないだろうし、余計話がこじれる気がしてきました。
認知と養育費をもらってるならそれで留めておこうと思います、、、。

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>> 5 わかりました。 私も、結婚するわけではないのなら中途半端に会わせても逆効果な気がしてきました。 どうしても親が子父と会いたいのならば、そ… 話が変わりますが

主さんの考えがどうあれ子供を作っておいて何の責任も取らない男に仮に親御さんに罵声を浴びせられても謝らせに行かせるならアリだと思いますけどね。

親御さんにとっては大事な娘さんに対して何の責任も取れないくせに無責任に子供を作った酷い男でしかないわけです。これは主さんの親御さんに限らずどの親御さんでも思う当たり前の感情です。それは主さんでも理解できると思います。

結婚しないなら会わせても不安が払拭される事などないに等しく責任取って結婚するかなど責任の取り方の話にしかならないと思いますよ。

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>> 7 それもそうですね。
まぁ結婚は強制できないし、妊娠はお互いの責任であることは親も理解できているからこそ、認知・養育費という形で責任を取ってほしいってことなのでしょうね。

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>> 8 そうですそうです。

ですから主さんが親御さんや周りに理解して欲しい気持ちもよく分かりますがその件に関しては主さんの信念を持って子供を立派に育てあげた時にそういう行動を示してはじめてある程度理解される問題なのかなと考えます。

少なくともお父様のウザい発言は面倒くさいですがやっぱり主さんを心配しての愚痴みたいなものに見受けられ主さんの考える理解とは違うかもですがちゃんと受け入れてくれているように見えます。

親御さんからすれば年齢的に自分達が先にいなくなってしまうわけですからそうなったら主さん達がどうなってしまうのかまで心配して色々考えてしまうものです。

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>> 9 とある方に相談したら、「結婚する・しないは別として、親はどんな男なのか本当は会って見たいんだと思う。改めて親の前で認知と養育費は月々こうするとか、直接話し合うことで親も納得するだろうし、子供のためにもなるし、子供の顔もみれる。それが彼の最低限のけじめだ。」とおっしゃっていました。
言いたいことは大変良くわかります。
ですが、彼の後ろめたい気持ちのまま渋々親の前に連れてきても、前向きに事が運ばない可能性だってありますよね。その場を上手く交わせるスキルや何を言われてもいなせる強さがあれば別ですが、彼は小心者なので余計に不安にさせたりするかもしれません。

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>> 10 その人の考えはそうなのだからそれは否定しません。

しかしながら自分の考えは結婚するしないは別としてとは思いません。会うならまずなぜ責任も取らず結婚できないのか？なぜそういう無責任な考えを持てるのかお前の言い分を言ってみろって思いますね。その上でどう責任取るのが誠意を見せる事になるのか覚悟を持って会いに来いと思います。

ふざけた言い分を言ってきたらぶん殴るかもしれないし相手の親のところに怒鳴りに行くかもですね。

俺は主さんの親御さんの性格を知りませんが一般的にはその人より俺よりの感情になるのではと思っています。結婚しないのはどうにもなりませんが彼の性格がどうとか関係ありません。それは主さんが彼のためにそう思うだけであり不安だろうが何だろうが人として誠意を見せろとは思ってしまいますね。

結婚して娘と子を守っていくという行動ができないなら最低限の養育費等の問題は当たり前としてその彼と親御さんが相入れられる問題ではないと思います。ちゃんと子供が成人するまで養育費を払い続けられる行動があってどうかくらいだと考えますけどね。

本来なら会って謝罪し養育費等誠意を持った取り決めをするのが筋だと思う事に関してはその人と同意見です。どんなに罵声を浴びせられようが最低限のケジメという意味で。

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>> 11 おっしゃることの意味わかります。
いい人とか優しいとかではなくて、私も彼も子供に対しては無責任かもしれません。

親は冷静で「お前は資格があるからシングルマザーでも生きて行ける。お前の子にも手に職つけさせろ。」と言ってたし、母は「結婚はともかく子供のため、その彼自身の為にも認知してもらうべきだ。」と発言していたから、会っても怒鳴ることはしないと思いますが、複雑な心境にはなるでしょうね。

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>> 12 そりゃ今はもう起こってしまった事に関して冷静ですよ。

本人が目の前に現れてどういう言い訳をしてくるのか態度や言動によっての話になりますから親御さんの心理としてこうなるかもしれないという話をしてるに過ぎません。

あくまで主さんの考えを理解してもらうというスレの題材においては主さん自身が結婚しないとう考えですから彼と会う事で親御さんが理解してくれるとは程遠いという意見になります。

とある人が言うように極端に言えば罵声を浴びようが殴られようが養育費等どうするか自分の口で誠意を持った考えを提示するのは彼が主さんと子供と親御さんに対して最低限のケジメをつけるという意味でやるのが筋だろうとは思います。

ただ繰り返しますがそうしたからといって結婚して責任を取らない以上彼と親御さんが相入れる事はないと考えます。

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>> 13 回答ありがとうございます。

デリケートな話題だから賛否両論はわかれるし、何がどうすれば正しいのかは人によって異なりますが、認知してもらってるので養育費を納めること、子どもとの面会交流を重ねて、子どもが決めていったもらおうと思います。

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