相手をそのまま受け入れることは難しい？

相性があるので、なんでもかんでも受け入れるのは難しいのではないでしょうか

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ありがとうございます。
受け入れられる人と親しくなれればいいかな、と考えてしまいました。

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結婚前隠していた本性が、結婚後隠せなくなってもめる
ってことよね
恋愛関係や友達なら同居しないで済むから本性を隠したらまま付き合える、同居して共同生活を始めたら本性出ちゃう
つまり主が言うような相手を変えたいって傲慢な気持ちじゃなくて、同居前のあなたに戻ってよって話なんじゃない？

• << 8 なるほど。本性を見誤るパターンですね。 隠されたら見抜くのは難しそうです。 長くお付き合いしても本性は見抜けないものなのでしょうか？ ･･･難しそうな気がしますね💧

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友達を変えようとは思わないですけど、パートナーならずっと一緒に生活するのだし、どうしても気になる事は言うし、自分も言われたら変わる努力をしますよ。

だからって私達夫婦の関係は良好だし、一緒にいてラクですよ。

誰かと暮らすということは、気になることや我慢することがお互い必ず出てきますからね。その時どうするか、が重要だと思いますよ。

• << 9 ちょっとしたことなら私も努力してみようかな、と思いました。 私はコップを使ったらすぐ洗うのですが、お相手はテーブルに放置、みたいなときいちいち指摘するより自分で洗ってしまった方が楽なんじゃないか？みたいなことなんです。 相手の習慣を変えるのは大変だし、それが許せる範囲なら自分でやってしまう。 お相手もきっと私に不満があったとして、ある程度許容してくれているような気もします。

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主さんと同じで受け入れてくれる人の方が良いですよね。

ただ付き合った人がそうかは分からないじゃないですか？そういう事を言われた時にどうするかだけじゃないです？

ここの愚痴を見て結婚前から知っていたなら正直知ってて結婚したんでしょとは思ってしまいますが結婚後に分かる事もあるわけで変わってほしいと思う気持ちは理解できるしおかしいとも思いません。ただ伝えても変わらないならどうにもならないので受け入れるしかないって話ですよね。離婚しないのなら。

独身なら嫌なら別れるという選択肢があります。主さんももし相手に言われたら別れるという選択肢を持っておけば良いと考えます。

• << 10 共感して頂きありがとうございます。 誰かと一緒にいる以上、自分の思い通りにするのは難しいので、 あとは自分の覚悟の問題なのかな？と感じることがあるのです。 覚悟というと重い感じがしますが笑 相手を尊重、というかありのままを受け入れたい、受け入れてもらいたいというのは甘い理想なのかもしれないですね。 長く一緒にいるとストレスも多くなってそれどころじゃないのかな、となんとなく感じました。 出来れば離婚はしたくないです💧

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ダメなところをダメなままにするのはお互いに成長せずなんなら退化して行くようで嫌ですね。
でも我儘な理想を言うなら自分のダメさは受け入れてくれて相手にはダメさが無い人がいいなとは思っちゃいますよね。
まぁそんな価値観ピッタリな人中々いないと思うので元は他人同士、好きな相手の為なら頑張る努力も必要かと思います。

• << 11 ダメ＝自分の嗜好や主観だった場合、悩んでしまいませんか？ 歯を磨かない、パジャマのまま外出してしまう、など私の場合あまりにも常識からかけ離れている場合は多少は指摘した上で自分が許容できない場合は距離を置いてしまいます。 自分が大切な友達や好きな相手だった場合、相手の言動に不満を感じたときにそれを受け入れたいと思ってしまいますし、私も出来れば受け入れてもらえるといいな、と考えています。

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0か100か ではなく、50までは頑張って変える（変わる）から、残り50は我慢して
が、平等な夫婦の在り方だと思うのですが、ここの掲示板を見ていると、なかなかそれすらも難しいようで。

最大の問題は、自分が正しい。だから、夫（妻）が変わるべき！！
と主張する人のなんと多いことか。
正に傲慢ですね。

• << 12 似たようなことを感じることがあります。 相手を変えられないので私自身が変わりたい。 それでも一緒にいたいと思える人と、友達であれ恋愛であれお付き合いしていきたいです。 私も一生懸命やっているつもりですが、 それでも誰かを傷つけてしまったり、配慮出来ていなかったりすることもたくさんあると思うので。

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>> 3 結婚前隠していた本性が、結婚後隠せなくなってもめる ってことよね 恋愛関係や友達なら同居しないで済むから本性を隠したらまま付き合える、同… なるほど。本性を見誤るパターンですね。
隠されたら見抜くのは難しそうです。

長くお付き合いしても本性は見抜けないものなのでしょうか？
･･･難しそうな気がしますね💧

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>> 4 友達を変えようとは思わないですけど、パートナーならずっと一緒に生活するのだし、どうしても気になる事は言うし、自分も言われたら変わる努力をしま… ちょっとしたことなら私も努力してみようかな、と思いました。

私はコップを使ったらすぐ洗うのですが、お相手はテーブルに放置、みたいなときいちいち指摘するより自分で洗ってしまった方が楽なんじゃないか？みたいなことなんです。

相手の習慣を変えるのは大変だし、それが許せる範囲なら自分でやってしまう。
お相手もきっと私に不満があったとして、ある程度許容してくれているような気もします。

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>> 5 主さんと同じで受け入れてくれる人の方が良いですよね。 ただ付き合った人がそうかは分からないじゃないですか？そういう事を言われた時にどう… 共感して頂きありがとうございます。

誰かと一緒にいる以上、自分の思い通りにするのは難しいので、
あとは自分の覚悟の問題なのかな？と感じることがあるのです。
覚悟というと重い感じがしますが笑

相手を尊重、というかありのままを受け入れたい、受け入れてもらいたいというのは甘い理想なのかもしれないですね。
長く一緒にいるとストレスも多くなってそれどころじゃないのかな、となんとなく感じました。

出来れば離婚はしたくないです💧

• << 15 相手を受け入れるかどうかはそんなに問題じゃないと個人的には思う。自分で決められる問題だから。嫌なら受け入れられないなら別れたら良いだけだから。別れる覚悟の持てない人だけ悩むんだと思う。 問題なのは相手が受け入れてくれないというか直してほしいと言われてしまう時じゃない？こればかりは自分ではなく相手の問題だからどうにもならないじゃない？受け入れてほしいと思ってもどうにもならないかもだから。

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>> 6 ダメなところをダメなままにするのはお互いに成長せずなんなら退化して行くようで嫌ですね。 でも我儘な理想を言うなら自分のダメさは受け入れてく… ダメ＝自分の嗜好や主観だった場合、悩んでしまいませんか？

歯を磨かない、パジャマのまま外出してしまう、など私の場合あまりにも常識からかけ離れている場合は多少は指摘した上で自分が許容できない場合は距離を置いてしまいます。

自分が大切な友達や好きな相手だった場合、相手の言動に不満を感じたときにそれを受け入れたいと思ってしまいますし、私も出来れば受け入れてもらえるといいな、と考えています。

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>> 7 0か100か ではなく、50までは頑張って変える（変わる）から、残り50は我慢して が、平等な夫婦の在り方だと思うのですが、ここの掲示板を… 似たようなことを感じることがあります。

相手を変えられないので私自身が変わりたい。
それでも一緒にいたいと思える人と、友達であれ恋愛であれお付き合いしていきたいです。

私も一生懸命やっているつもりですが、
それでも誰かを傷つけてしまったり、配慮出来ていなかったりすることもたくさんあると思うので。

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同感です
やりたいようにスマホ触らせてくれる彼女の方がいいと思う
余程可愛い彼女でもないなら自分のやりたい通りにするわ
口出されたらムカつくし価値観合わないなら合う人と付き合えばいいのに
彼女といるよりスマホが楽しいからスマホ依存の彼女欲しい
広瀬すず浜辺美波にお願いされてたら何でもするけどそのヘンの女じゃ変わらん
あんた程度が人を変えたいと思うなら付き合うなってね
そんな人には身の程をしろうと言いたいね

• << 21 自分のやりたいことをする⇒相手のやりたいことも許容するということであればいいのでは、と感じました。 広瀬すずさんや浜辺美波さんもお相手にはそれなりの人を希望しそうですし、そのお二人なら何をしてでも付き合いたい、と思う人も多そうですね。

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類は友を呼ぶので、相手は自分の鏡だと思ってます。イラつく人がいたら、この人は私に何を気づかせようとしているんだろうと考えるようにしてます。相手を変える必要も、裁く必要もないんだと思います。

どれだけ工夫できるかも大事かなと思います。角が立たないように、うまく相手に指摘できる人とか、上手に返せる人が羨ましいです。正しいことは小さな声で言わないといけないのに、すぐ忘れてしまいます。

• << 22 私も仰るとおり、相手は自分の鏡だと感じることが多いです。 どうしても主観になってしまいますが、相手が知りたいだろう指摘した方がいいだろうと思うことは伝えようと心がけています。 が、どうしても合わない価値観や生活習慣は受け入れたい受け入れてもらいたいと思ってしまいました。 確かに指摘や伝え方で工夫できる部分もたくさんあるように思いました。 ありがとうございます。

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>> 10 共感して頂きありがとうございます。 誰かと一緒にいる以上、自分の思い通りにするのは難しいので、 あとは自分の覚悟の問題なのかな？と感… 相手を受け入れるかどうかはそんなに問題じゃないと個人的には思う。自分で決められる問題だから。嫌なら受け入れられないなら別れたら良いだけだから。別れる覚悟の持てない人だけ悩むんだと思う。

問題なのは相手が受け入れてくれないというか直してほしいと言われてしまう時じゃない？こればかりは自分ではなく相手の問題だからどうにもならないじゃない？受け入れてほしいと思ってもどうにもならないかもだから。

• << 23 そうなんですよ。 受け入れるかどうかは自分自身の問題だと思います。 受け入れたのは自分自身の意志で、自分自身の決断なのに自分が受け入れてもらえないと悲しいというか、残念だなと思ってしまうときがあります。 それはそれで仕方の無いことだと頭では理解しているのですが。

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いや〜主さんのいってることまさに我が身です。既婚の男です。

独身時代は自他共に認める潔癖に近かったんですよ。床に何か落ちてるとかまず無理ってタイプでした。

でも妻と知り合って、付き合って結婚して、おいおい俺いつの間にか調教されちゃってます。

妻の髪の毛結構毛量多いからそこいらへんに多々落ちてる、しばらくの間は見つけたらコロコロ。それが段々面倒になって、幾つも落ちてんなぁになってからコロコロ、今じゃ週末に掃除するからまぁいいかってなってます。

ただ洗い物だけは自分でしなきゃ気が済まない。

でも自分でも俺変わったなぁ〜って思いますよ。それで全く不満が起きない自分にビックリですがね。そんなこんなで27年一緒にいますよ。

• << 24 お相手の影響を受けて自分が変わっていくと言うところにすごく共感しました。 自然にそうなっていくものなのでしょうか？ 27年もいると本当に家族なんでしょうね。 どちらの意見が正しいかではなくお互いで関係を作られているのは素敵だなと感じました。 ありがとうございます。

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友人なら生活別だし都合の良い時だけ絡める間柄。
多少の欠点は受け入れるというよりスルー出来るでしょう。

でも結婚相手となると一緒に生活するわけだから
欠点を全く変える気がない、成長する気が無い人だとストレス溜まりますよ。

脱ぎ散らし食べ散らかし、不潔とかね。

相手を変えようとするのが傲慢なら、
自分が悪くても改善する気無し人間も相当傲慢です。

• << 26 欠点を直す努力をしようとしない、成長する気がないということを結婚前に気がつかなかった？と言うことなのでしょうか？ それとも結婚前は努力していたけれど結婚後に相手が変わってしまったとか？ 相手が変わってしまった場合は仕方ないかな、と思うのですが、 結婚前から気がついていた欠点や、苦手な部分について結婚後に指摘するよりはそういう相手だと受け入れられないかな？という考えでいました。 改善する気無し人間は私も個人的に傲慢だと感じます。

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相手をそのまま受け入れることが出来たとしても、
相手が自分をそのまま受け入れてくれる保証は無いですからね。

せっかちな旦那に食後すぐに片付けろと言われてイラつくことはあります。

それぞれ自分のタイミングがあるので、
個人的には「他人を動かそうとする」というのが一番良くない事かなと思います。

「後でやる」と言っているのであれば、3回くらいは信じて放っといて欲しい所ですね。
（私は後でやるといって、その日中にやらなかったことはないです）

• << 27 そうなんですよね。 私が相手を受け入れることと、相手が私を受け入れてくれることは別の話なんですよね。 他人を動かそう、というのは物理的にも精神的にも同じなのかな？と思うのです。 なので相手を受け入れることを大切にしあえたらいいな、と。 ダメなことや欠点は誰にでもあると思うので、温かく見守り会う関係に憧れているのかもしれません。

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友達なら全然オッケーです。一緒に生活するわけじゃないんで。
でも一緒に生活するとなると、難しくなってきます。

主さんは誰かと長く付き合って別れたことはありますか？
最初は好きだった一面も、いつからか短所に見えてきたり、嫌になったりするんです…。

おおらかで細かいことを気にしない→一緒に住みだすと片付けない・散らかす・でも本人は気にしない大雑把なところにイライラが積もる→指摘しても結局やらない→自分がやる→疲れる→片付けの最中に平気でオナラする・ゲームされる・手伝おうとしない…これが３年くらい続くともう嫌になってきます。

それでも、別の家事をやってくれたり、気を遣って何かしてくれれば、「掃除や片付けだけが苦手なんだな～～」って思うくらいで多少は受け入れられるんですけど、全然家事やらない、たまに手伝ったと思ったら適当で逆に仕事が増えた、休みの日ですら何も手をつけない…とかだと、愛情が減っていきますｗ

相手の欠点を受け入れられないのは、おそらくですが、それ以外にもなにか問題があるからです。欠点が一つか二つくらいなら、全然受け入れられます。好きな気持ちがなくなるくらい、相手の欠点が自分へのダメージとなってくると、自然と愛情がなくなっていきます。

• << 28 私も学生時代から長くお付き合いした人がいました。 仰るとおり、短所が見えてきて嫌になり別れてしまいました。 でもよく考えれば私が相手をダメにしてしまったところもあったのかな、と。 暴力とか犯罪とか極端な例は除外するとして、 私も相手の影響を受けますし、相手も私の影響を受けるのでは？と考えます。 私が気遣って何かをしたとして、相手に理解してもらえないことは悲しいですが、 それを納得して付き合っているのであれば、私から相手に指摘することはないかなと思います。 本当に無理なら別れるという選択肢があるので。 一緒にいると自分の中で決めている間は、相手を理解して尊重できる人間でありたいです。 出来るかどうかは別ですが笑 長く一緒にいると単純なひとつふたつの欠点、というより 過去の記憶や思い出からイライラすることが増えていくのはありますよね。 その時に自分がどうできるのか？と考えると私の言っていることは理想でしかないのかもしれません。

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ありのままを受け入れてほしいって少し図々しいと思います。
全く違う環境で育ったふたりがひとつ屋根の下で暮らすわけだから目につくことも腹の立つこともあって当然。

お互いにありのままを受け入れるならふたりの進化はあり得ないわけで、そこに子供が登場したらやはりある程度ベクトルを同じ方向性にしなければ子育てできないわけだし。

ありのままを受け入れてくれと主張するのではなく、お互いにある程度歩み寄れるキャパが必要なんだと思うよ。

• << 29 夫と妻、子どもも含めて家族というのは各自の存在を許容するような場所という感覚があります。 意見が異なることは話し合う必要はありますが、最終的には許容していく前提なのかと。 そんな理想もあり私自身も受け入れたいし、相手にも受け入れて欲しいと考えていました。 やっぱり図々しいですかね笑 お伺い出来てそういう方もいらっしゃると知り勉強になりました。

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>> 13 同感です やりたいようにスマホ触らせてくれる彼女の方がいいと思う 余程可愛い彼女でもないなら自分のやりたい通りにするわ 口出されたらム… 自分のやりたいことをする⇒相手のやりたいことも許容するということであればいいのでは、と感じました。
広瀬すずさんや浜辺美波さんもお相手にはそれなりの人を希望しそうですし、そのお二人なら何をしてでも付き合いたい、と思う人も多そうですね。

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>> 14 類は友を呼ぶので、相手は自分の鏡だと思ってます。イラつく人がいたら、この人は私に何を気づかせようとしているんだろうと考えるようにしてます。相… 私も仰るとおり、相手は自分の鏡だと感じることが多いです。
どうしても主観になってしまいますが、相手が知りたいだろう指摘した方がいいだろうと思うことは伝えようと心がけています。
が、どうしても合わない価値観や生活習慣は受け入れたい受け入れてもらいたいと思ってしまいました。

確かに指摘や伝え方で工夫できる部分もたくさんあるように思いました。
ありがとうございます。

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>> 15 相手を受け入れるかどうかはそんなに問題じゃないと個人的には思う。自分で決められる問題だから。嫌なら受け入れられないなら別れたら良いだけだから… そうなんですよ。
受け入れるかどうかは自分自身の問題だと思います。

受け入れたのは自分自身の意志で、自分自身の決断なのに自分が受け入れてもらえないと悲しいというか、残念だなと思ってしまうときがあります。
それはそれで仕方の無いことだと頭では理解しているのですが。

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>> 16 いや〜主さんのいってることまさに我が身です。既婚の男です。 独身時代は自他共に認める潔癖に近かったんですよ。床に何か落ちてるとかまず無… お相手の影響を受けて自分が変わっていくと言うところにすごく共感しました。
自然にそうなっていくものなのでしょうか？
27年もいると本当に家族なんでしょうね。

どちらの意見が正しいかではなくお互いで関係を作られているのは素敵だなと感じました。
ありがとうございます。

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そうですね。
食べ方汚い人とか一緒に食事をしたくないですし、後から愚痴をこぼすくらいなら、最初からその人を選ばなければ良いと思います。
注意される側も無意識の行為を正せって言われると生活するのが苦しくなってしまうと思いますので、堪ったもんじゃないですよね。
基本的には相手が豹変したというより、本人の見る目がなかったんだと思いますけどね。恋は盲目って言いますし。
私の身近にも、みんな最初と違うってよく言ってる人がいるんですけど、私からすると最初から然程変わらない人達ばかりですよ。何かしでかした時も私からしたら、あ〜やっぱりねって感じです。
後からこんなはずじゃなかったと嘆く人はよっぽど人を見る目がないんでしょう。

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>> 17 友人なら生活別だし都合の良い時だけ絡める間柄。 多少の欠点は受け入れるというよりスルー出来るでしょう。 でも結婚相手となると一緒に生… 欠点を直す努力をしようとしない、成長する気がないということを結婚前に気がつかなかった？と言うことなのでしょうか？
それとも結婚前は努力していたけれど結婚後に相手が変わってしまったとか？

相手が変わってしまった場合は仕方ないかな、と思うのですが、
結婚前から気がついていた欠点や、苦手な部分について結婚後に指摘するよりはそういう相手だと受け入れられないかな？という考えでいました。

改善する気無し人間は私も個人的に傲慢だと感じます。

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>> 18 相手をそのまま受け入れることが出来たとしても、 相手が自分をそのまま受け入れてくれる保証は無いですからね。 せっかちな旦那に食後すぐ… そうなんですよね。
私が相手を受け入れることと、相手が私を受け入れてくれることは別の話なんですよね。

他人を動かそう、というのは物理的にも精神的にも同じなのかな？と思うのです。
なので相手を受け入れることを大切にしあえたらいいな、と。

ダメなことや欠点は誰にでもあると思うので、温かく見守り会う関係に憧れているのかもしれません。

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>> 19 友達なら全然オッケーです。一緒に生活するわけじゃないんで。 でも一緒に生活するとなると、難しくなってきます。 主さんは誰かと長く付き… 私も学生時代から長くお付き合いした人がいました。
仰るとおり、短所が見えてきて嫌になり別れてしまいました。
でもよく考えれば私が相手をダメにしてしまったところもあったのかな、と。

暴力とか犯罪とか極端な例は除外するとして、
私も相手の影響を受けますし、相手も私の影響を受けるのでは？と考えます。

私が気遣って何かをしたとして、相手に理解してもらえないことは悲しいですが、
それを納得して付き合っているのであれば、私から相手に指摘することはないかなと思います。
本当に無理なら別れるという選択肢があるので。

一緒にいると自分の中で決めている間は、相手を理解して尊重できる人間でありたいです。
出来るかどうかは別ですが笑

長く一緒にいると単純なひとつふたつの欠点、というより
過去の記憶や思い出からイライラすることが増えていくのはありますよね。
その時に自分がどうできるのか？と考えると私の言っていることは理想でしかないのかもしれません。

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>> 20 ありのままを受け入れてほしいって少し図々しいと思います。 全く違う環境で育ったふたりがひとつ屋根の下で暮らすわけだから目につくことも腹の立… 夫と妻、子どもも含めて家族というのは各自の存在を許容するような場所という感覚があります。
意見が異なることは話し合う必要はありますが、最終的には許容していく前提なのかと。

そんな理想もあり私自身も受け入れたいし、相手にも受け入れて欲しいと考えていました。

やっぱり図々しいですかね笑
お伺い出来てそういう方もいらっしゃると知り勉強になりました。

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同感です。

ただ夫婦に関しては…子供が生まれると、関係性が変わるのと、女性の激変が起こるので、「そこをうまく乗り越えられなかったんだろうな」って思う話はよく見聞きします。

核家族で子どもがいる家に関しては…仕方ない部分もあるよなぁー、そんだけツラかったんだよね、って思いますね。

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