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恋愛好きさん( 20代 ♀ )
22/06/18 10:41(更新日時)

先日付き合って4年になる彼氏から、別れたいと言われお別れしました。
アドバイス頂けると嬉しいです、、、

私28歳、元彼27歳でした。
お互い年齢的にも結婚を意識しますが、彼にプレッシャーはかけたくないと思い、付き合っていた当時は私から彼に結婚をせがんだり圧をかけることはしませんでした。彼に結婚について聞かれたときは『焦らなくていいし、お互いのタイミングがいいときにできればいいよね』と伝えてました。
しかし彼の中では『まだまだ友達と遊びたいし、今すぐ結婚に前向きになれない』『このまま付き合っていて結婚しなかったら彼女に申し訳ない』『今が楽しいだけじゃダメだ』という想いがあったようで辛くなってしまったようです。また周囲から『彼女との結婚』について聞かれることにもストレスを感じていたようです。

彼に辛い想いをさせて本当に申し訳なかったなと思い、別れを受け入れましたが彼と『やり直したい』の一心です。
これまで喧嘩も2.3回ほどで、仲良くやってきたつもりでしたし、彼のことは大好きでした。
『君のことが嫌いになったわけじゃない。今後、君以上にいい人はいないだろうなって後悔もすると思う』と言われました。
冷却期間を置いてから、彼に話してみようと思っているのですが、どうしたらいいのでしょうか。

とても落ち込んでおります。
どうぞよろしくお願いします。

22/05/25 23:01 追記
皆さまご意見ありがとうございます。厳しいご意見や励ましのお言葉、心に刺さりました。

22/06/18 09:55 追記
約1ヶ月経ち彼とも全く連絡を取っていませんが、全く立ち直れません。まだ彼と戻りたいという気持ちもありますが、『他にいい人がいるよ』と言われ『どうして応援してくれないんだろう』と思ってしまいます。(周囲も励ましてくれているということは十分理解してます)時間が経てば私も立ち直ることはできますか?彼ともう一度話す機会を設けても大丈夫ですか?優しいアドバイス頂けますと幸いです。

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No.3548406 22/05/25 13:52(スレ作成日時)

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No.1 22/05/25 14:13
匿名さん1 ( 20代 ♀ )

「あせらなくて良いし~」というのは4年後以降でも同じことがいえますか?
その後別れを切り出されても仕方ないと言えますか?

女性の社会進出において30代で結婚して子供を産む人が増えてきたとはいえ。
それでも女性は35歳以上で出産するのは高齢出産となります。

障害を持って産まれる可能性もぐっと高くなり。
母子共に危ない状況にもなり得ます


32歳を超えて別れを切り出され。
また新たに恋愛し、結婚を望むとなると子供がほしいと考える男性は主さんの年齢では諦める人もでてきます。

復縁するにしてもきちんとこの期間までに答えを出して、と決めた方が良いと思います。

結婚適齢期の女性と付き合う上で男としてあたりまえの覚悟ですよ



  • << 12 ありがとうございます。 自分の将来についてもしっかり考えていきます。

No.2 22/05/25 14:14
匿名さん2 

別れを言われた側が冷却期間を置いてなんの意味があるの?
別れを言った方は別れたいから別れ話をしたんだろうに
復縁が出来るのは、別れたいと言った側がやっぱりあの人が一番と思った時でしょ
なにも言われてないのにしつこくすると嫌われるよ

  • << 13 ありがとうございます。 参考になりました。

No.3 22/05/25 14:43
匿名さん3 

交際して4年で27歳と28歳なら、そろそろ結婚するかしないか結論だすころですからね。

お互い結婚願望ない者同士ならいいけど、女性30歳手前なら彼が別れを告げたのも彼の優しさでもあるし結婚に対して踏ん切りがつかなかったのもある。

彼も悩んで出した結論を、また主さんは振り出しに戻して悩ませるんですか?

よりを戻したいなら最低でも一生結婚はしなくていいと言えるくらいの覚悟が必要ですが。

そう言われても彼はきっと首を縦には振らないと思います。

それくらい色々考えて出した結論だとスレ読んでたらわかりますから。

主さんも自分の人生において結婚して家庭を持つことについて冷静にもう一度考えた方がいいですよ。

女性28歳なら今から婚活したら30前ということでお声がかかる確率も高くなります。

酷なことを言いますが彼は結局、主さんと一緒にいることより自分の自由を選び責任はとりたくなかったのです。

  • << 14 アドバイスありがとうございました。

No.4 22/05/25 14:46
恋愛好きさん4 

主さんは28歳でまだ全然若いんだけど、彼は主さんが自分の一個上だということを意識してるんでしょうね。

彼からすると年下の子を選べばまだまだ結婚相手を見定められるし、あと軽く5,6年は遊べるって思ってるんだと思う。
自分のお金を好きに使いたいっていうところもあるだろうし、姉さん女房になるのも嫌なのかも知れないですね。

彼の希望を受け入れた段階でおふたりのことは終わってしまったので、今さらどうこうはできないかなと思います。

別れ話の中で、君以上のいい人は見つからないかもしれないという=ほかの相手を見つけるつもりという意志を感じます。そんなことわざわざ言う必要ない言葉ですから。

4年も付き合って、28歳で捨てられるなんてひどい話。
お互い適齢期なのに4年もの間、彼は主さんのことは何一つ一緒に歩むつもりがなかったということです。俺は理想の嫁を探します宣言してるようなもの。そんな男すがらずこちらから捨てましょう。

まだまだ全然若いですから全然大丈夫ですよ!頑張ってください。

  • << 22 ありがとうございます。 励ましのお言葉嬉しかったです。

No.5 22/05/25 14:55
匿名さん5 ( 30代 ♀ )

なんか彼に良いように話を言い包められてますね。
4年付き合って28歳とかでしょ?
誠実な男なら貴方と結婚してます。子供だって望んでるかもだし、家買ったり結婚式挙げたりって今一番幸せな時期を共有してますよ…?

はっきり言うと、主さんは結婚相手ではなかったんだよ…
もしかしたら、彼は主さんより若い子といい感じになってるかもよ?

28歳、本当に真剣に考えた方がいい年齢です。今年来年の選択が、貴方の今後の人生を左右するって言ってもいいくらい。

本当にちゃんと考えて、好きだ嫌いだなんて次元の話する年齢じゃない。
経験者は語ります。30歳過ぎると出会いも少なくなるし、あっという間に年月経ってく。
それに子宮系の病気も30代からチラホラ聞くようになる。子供望めなくなった友人もいる。

本当に色々考えて次に進む事を勧めます。

  • << 15 ありがとうございます。 しっかり将来のことについて考えます。

No.6 22/05/25 15:32
匿名さん6 

アラサーという年齢を考えるなら、周りに結婚についていろいろ言われるのはある意味普通ですよ。結婚適齢期だから結婚の話をされるんです。
人生設計や主さんの年齢を真剣に考えるなら、今の時期まだ遊びたいとか言ってるのが精神的に幼いと感じます。
結婚を決意できないのに、君以上にいい人はいないだろうなって後悔もすると思うと平気で言えるのも、客観的に見たら幼稚です。
冷却期間を置くのは何故ですか?彼が結婚について考える時間ですか?何を話すんですか?ただ距離を置いた後、結婚について話をしても、そこから考える時間が始まりますよ。
結婚相手として考えるなら、彼はあまりにも頼りないです。
主さん自身も冷静になって、お互いのことを客観視した方がいいと思います。

  • << 16 ありがとうございます。 一度冷静になって考えてみます。

No.7 22/05/25 15:39
匿名さん7 

フラれる側って突然の事ですが、振る側は前々から考えているものなんですよね。
ですから、元彼さんは主さんとの結婚についてずっと意識してきたと思います。

意識して考えて考えて、別れを選んだという事は
主さんを嫌いではない(好き)だけど、結婚相手としては考えられないという事なんだと思います。
けど、4年も付き合って、そのままの気持ちを言える訳がない。
主さんを傷つけたくないし、自分が悪いという建前にして、理由を言ったのだと思います。
まだ遊んでいたいのは、あながち嘘でもないからという事でしょうね。

穏便に別れたと思っているので、主さんからまたコンタクトを取られると困惑すると思います。
どなたかが仰っておられるように、別れたいから別れたのですから
未練があるにせよ、復縁があるとすれば、それは別れた側から連絡が来た時のみだと思います。

  • << 17 ありがとうございます。 こちらからの連絡はしないようにします。

No.8 22/05/25 16:12
匿名さん8 

結局のところ、悩んだあげく色んな事を天秤にかけ…貴方と結婚できないという決断をしたのだからもう無理だと思うよ。

『君のことが嫌いになったわけじゃない。今後、君以上にいい人はいないだろうなって後悔もすると思う』と言われました。

これ…私も…言われた事があります。
5年付き合って結局結婚に踏み切れなかった彼にね(笑)
呆れましたし、でもかわいそうだったのでこちらからさよならしました。
彼はまだまだ遊べますけどあなたは猶予がない。(私も…あなたと同じ年ぐらいに別れました)
見切りをつけるなら今しかない気がします。
私はすぐに運命の人(今の旦那)に会えました♡
縁って不思議ですよ。

  • << 18 励ましのお言葉ありがとうございました。 運命の方に出会えて羨ましいです。

No.9 22/05/25 16:22
匿名さん9 

申し訳なくなる必要ないですよ。
彼の気持ちの持ちようだし、それを彼女のせいにするのはおかしいと思う。
彼女との結婚はまだかの次は、子供はまだか、その次は次の子供はまだか。
立場が変われば、言われる事は変わる市止まらないと思います。
そのたびに逃げるわけにはいかなくないですか?
彼に本文の気持ちを伝えた上で、別れるかいなか決めてはどうでしょうかね

  • << 19 ありがとうございます。 申し訳なくなる必要はない、とのお言葉はげみになりました。

No.10 22/05/25 16:30
匿名さん10 

あなたの本音は何だったの?
彼氏にプレッシャーを掛けたくないというのは嘘じゃないかもしれないけどそれだけじゃないよね?
そもそもプレッシャーをかけるという感覚自体が間違いじゃない?
結婚を意識した付き合いじゃなかったの?
素直さとコミュニケーション不足が招いた結果だろうね。

冷却期間なんて意味ないでしょ。
そもそもヒートアップしてないんだから。
一度口にした言葉を男が覆すことは無いよ
「ごめん、やっぱりやり直す」なんて簡単に言えるほどプライドは低くない。
それだけ真剣にあなたと向き合い考え悩み出した答えだから。あなたとはおしまい。

落ち込むだけ落ち込んで気持ちの上昇を待ってまた新しい恋に励んでください。

  • << 20 彼に気を遣ってしまい素直さが欠けていたと思います。ありがとうございました。

No.11 22/05/25 16:51
初恋中さん11 

>周囲から『彼女との結婚』について聞かれることにもストレスを感じていたようです。
主と復縁したらまたストレスを与えるだけですよ。主との付き合いにストレスを感じていたから別れた。
彼、よほど固い気持ちで別れを切り出したんですよ。ずっと主との結婚は?のストレスに晒され続けていての決断。

4年間付き合い、主との結婚に決断できない何かがあった。
>まだまだ友達と遊びたいし、今すぐ結婚に前向きになれない
まだ遊びたいとか、結婚したい人が目の前にいれば考えません。4年も付き合えば結婚相手かどうかの結論は出せますからまだ遊びたいは、主と結婚したくない言い訳。

>彼に結婚について聞かれたときは『焦らなくていいし、お互いのタイミングがいいときにできればいいよね』と伝えてました。
彼なりに考えていたから聞いてた。でも、圧をかけないためにも本音を伝えてなかった。本音では何を主は考えていたの?
男性が聞く時は、本音で返さないとわかってもらえないよ。それが圧になってもね。聞いた時点で、本音を返せば彼なりにまた別の答えを出したのかもしれない。プレッシャーをかけたくないが仇になったかな。

結婚を意識しすぎた故の別れじゃなく、主を結婚相手として考えれない何かがあるからの別れだと思います。
まだ、遊びたいと言いながらこの人と思える人と出会ったらスルスルと結婚するタイプの男性かもしれません。

  • << 21 適切なご意見ありがとうございます。

No.12 22/05/25 17:13
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 「あせらなくて良いし~」というのは4年後以降でも同じことがいえますか? その後別れを切り出されても仕方ないと言えますか? 女性の社会… ありがとうございます。
自分の将来についてもしっかり考えていきます。

No.13 22/05/25 17:14
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 別れを言われた側が冷却期間を置いてなんの意味があるの? 別れを言った方は別れたいから別れ話をしたんだろうに 復縁が出来るのは、別れたいと… ありがとうございます。
参考になりました。

No.14 22/05/25 18:04
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 交際して4年で27歳と28歳なら、そろそろ結婚するかしないか結論だすころですからね。 お互い結婚願望ない者同士ならいいけど、女性30歳… アドバイスありがとうございました。

No.15 22/05/25 18:06
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 なんか彼に良いように話を言い包められてますね。 4年付き合って28歳とかでしょ? 誠実な男なら貴方と結婚してます。子供だって望んでるかも… ありがとうございます。
しっかり将来のことについて考えます。

No.16 22/05/25 18:06
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 アラサーという年齢を考えるなら、周りに結婚についていろいろ言われるのはある意味普通ですよ。結婚適齢期だから結婚の話をされるんです。 人生設… ありがとうございます。
一度冷静になって考えてみます。

No.17 22/05/25 18:07
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 フラれる側って突然の事ですが、振る側は前々から考えているものなんですよね。 ですから、元彼さんは主さんとの結婚についてずっと意識してきたと… ありがとうございます。
こちらからの連絡はしないようにします。

No.18 22/05/25 18:08
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 8 結局のところ、悩んだあげく色んな事を天秤にかけ…貴方と結婚できないという決断をしたのだからもう無理だと思うよ。 『君のことが嫌いになっ… 励ましのお言葉ありがとうございました。
運命の方に出会えて羨ましいです。

No.19 22/05/25 18:09
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 9 申し訳なくなる必要ないですよ。 彼の気持ちの持ちようだし、それを彼女のせいにするのはおかしいと思う。 彼女との結婚はまだかの次は、子供は… ありがとうございます。
申し訳なくなる必要はない、とのお言葉はげみになりました。

No.20 22/05/25 18:09
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 10 あなたの本音は何だったの? 彼氏にプレッシャーを掛けたくないというのは嘘じゃないかもしれないけどそれだけじゃないよね? そもそもプレッシ… 彼に気を遣ってしまい素直さが欠けていたと思います。ありがとうございました。

No.21 22/05/25 18:10
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 11 >周囲から『彼女との結婚』について聞かれることにもストレスを感じていたようです。 主と復縁したらまたストレスを与えるだけですよ。主との付き… 適切なご意見ありがとうございます。

No.22 22/05/25 18:11
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 主さんは28歳でまだ全然若いんだけど、彼は主さんが自分の一個上だということを意識してるんでしょうね。 彼からすると年下の子を選べばまだ… ありがとうございます。
励ましのお言葉嬉しかったです。

No.23 22/05/25 22:37
匿名さん23 

正直、4年交際して別れを切り出されるなんてお辛いだろうなと心中お察しします。
でも女が理解のある女性で居たいのと同じくらい
何かあった時、悪者になりたくないっていう男性も多いんですよね。
結局、主さんとの交際の責任を取る覚悟も出来ないし
それどころかもっと若い子を交際、結婚相手に探すんじゃないかって思いました。
合コンだったり紹介だったり周りから色々な誘惑や話をされて
喧嘩も余りしない結婚を焦らせたりもしない彼女に、わざわざ自ら別れを告げるなんて私からしたら次の楽しいあてがあるとしか...
でもそれを悟られて責められたくないから
良いように見繕って別れ話をした。
何か失礼ですけど卑怯だなって思いましたね。
だって主さん結婚を暫くしなくて良いって判断ならやり直してくれるんじゃないかって期待しちゃってますもんね。
でもこういう時の男性って意思が固いのでセフレにはなれても、元には戻りませんよ。既に歯車は狂ってるので。
きっと虚しい思いをされると思います。
まだ主さんお若いんだし他探しましょうよ。絶対いい人いますって。

No.24 22/05/25 22:58
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 23 ありがとうございます。
最後の励ましのお言葉に涙が出ました。
時間はかかると思いますが、頑張ってみます。

No.25 22/05/25 23:46
通りすがりさん25 ( 30代 ♀ )

長年付き合っての別れは辛かったですね。
お気持ちお察しします。
しかし、恐らくですが彼は結婚する気全く無かったんではないかと思います。
3年後も同じ気持ちで彼を受け入れてあげることはできますか?
「嫌いになった訳じゃないし、あなた以上の人には出会えないと思う」
→これ、私も26歳の時言われました。6年同棲していた元カレに。
でも元カレ曰く同じように「結婚は今ではない」とのこと。
私は結婚に多少焦りもあったので自分から身を引きました。6年も同棲していましたから、その後も連絡は取り続けていて、1年後、何度かデートしたり、彼の家でお泊りしたり。誕生日やクリスマスにブランド品を買ってもらったりしましたが、はっきりと「やり直そう」という話にはなりませんでした。その後会う頻度も少なくなり、29歳で付き合った年下の彼氏と31歳で結婚しました。その頃には元カレへの未練は全くありませんでした。人生意外とあっさり軌道修正されるものです。
結婚した2年後に元カレに結婚したと報告したら、向こうも1年前に入籍したと言っていました。
お互い、これで良かったんだと思いました。
今では待望の第一子を妊娠中です。
こんな私でも幸せになれたので、主さんも立ち止まってもいいけど、前向きに生きていってください!まだ若いので大丈夫ですよ!

  • << 27 ありがとうございます。 実際に同じような経験をされていて、とても参考になりました。前向きなお言葉ありがとうございました!

No.26 22/05/26 12:20
匿名さん26 

主さんにとっては突然の別れでも、
彼はずーっと考えて悩んで別れを切り出したと思うんですよね。

そこに冷却期間の意味はあるのか・・・。
彼にとってはさらに考え悩む時間(苦痛)が続くだけ。
・結婚について聞かれること
・年齢を重ねる彼女についてプレッシャーを感じること
冷却期間を置いても解決しません。

彼は自由になりたくてプレッシャーから解放されたくて別れを選んだのですから
もう答えは出ていませんか?

主さんは「結婚願望ゼロの女」「彼に一切期待しない女」になれますか?
無理でしょう。

  • << 28 ありがとうございます。 コメントの通りだと思いました。 1度冷静になります。

No.27 22/05/26 22:34
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 25 長年付き合っての別れは辛かったですね。 お気持ちお察しします。 しかし、恐らくですが彼は結婚する気全く無かったんではないかと思います。 … ありがとうございます。
実際に同じような経験をされていて、とても参考になりました。前向きなお言葉ありがとうございました!

No.28 22/05/26 22:34
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 26 主さんにとっては突然の別れでも、 彼はずーっと考えて悩んで別れを切り出したと思うんですよね。 そこに冷却期間の意味はあるのか・・・。… ありがとうございます。
コメントの通りだと思いました。
1度冷静になります。

No.29 22/05/27 17:20
なし ( 30代 ♀ MD8Rv )

四年も付き合っておいて責任を取らない男ってなんなんですかね?
信じられません
お二人が24とかなら分かりますが、良い年齢ですよね?
そんな奴分かれて正解ですよ
早くいい人を見つけて欲しいです
そんな奴一生独身でのたれ死ねば良いと思います
彼は既に冷却期間に入っていたと思います
あなたに対して色々と考えて決断した結果だったんだと思います
復縁はないかな?と思います
絶対その人よりいい人が居ますって!

No.30 22/05/27 17:24
なし ( 30代 ♀ MD8Rv )

追加でコメントしますが、本当にクズだと思います
他の人も仰ってますが、口では自分は悪者になりたくないので穏やかな文言で別れを伝えていますが、やってることは詐欺師同然ですね
究極のクズです二度と連絡を取らず、スパッと諦めてください
セフレなんかになったらダメですよ
一瞬は付き合えても(持って3ヶ月)
またスグに別れます

  • << 34 追加でコメントありがとうございます。 まだ別れたばかりなので彼に未練はありますが、彼と別れてよかった思うきっかけになりそうです。
  • << 37 私も同じようなことがあり、だらだら関係がありましたが、結局いつの間にか結婚してたみたいで 悔しい思いをした経験があります そうなって欲しくないので 頑張って次にいって欲しいです

No.31 22/05/27 19:17
匿名さん31 

主さんとの結婚は考えられなくて、将来的に主さんと結婚したいとも思わなかったみたいですね。

同性とも異性とも遊びたい。なら、またつきあうはないですよ。

7年10年たつよりも、よかったじゃないですか。ただの彼女だったんですよ。

  • << 35 ありがとうございます。 いまでよかったと前向きに考えます。

No.32 22/05/27 19:34
匿名さん31 

主さんは、彼のどんなところが、すきだったのですか?

返レス見ていて思ったけれど、主さんて、感情が見えないかも。

クールにみえてしまうかも。結婚は彼としたかったのなら、聞かれた時には答えてよかったと思います。どんな生活をしたいとか。

タイミングが合うときっていつ? て感じだし、お互いに将来が見えていなかった気がします。

No.33 22/05/27 21:44
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 32 ありがとうございます。
自分の意見を伝えることは苦手でした、、、
私のそういうところも問題あったと思います。

彼とは付き合ってもうすぐ4年目でしたが、出会っては10年の仲だったので、親友みたいな存在でした。くだらないことで笑い合えたり一緒にいるだけで楽しくて大好きでした。

  • << 36 リードする人がいなかったのではないかな。 主さんは待ちの姿勢。彼は原動力がない。 合わなかったんだとおもいます。

No.34 22/05/27 21:52
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 30 追加でコメントしますが、本当にクズだと思います 他の人も仰ってますが、口では自分は悪者になりたくないので穏やかな文言で別れを伝えていますが… 追加でコメントありがとうございます。
まだ別れたばかりなので彼に未練はありますが、彼と別れてよかった思うきっかけになりそうです。

No.35 22/05/27 21:53
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 31 主さんとの結婚は考えられなくて、将来的に主さんと結婚したいとも思わなかったみたいですね。 同性とも異性とも遊びたい。なら、またつきあう… ありがとうございます。
いまでよかったと前向きに考えます。

No.36 22/05/28 06:21
匿名さん31 

>> 33 ありがとうございます。 自分の意見を伝えることは苦手でした、、、 私のそういうところも問題あったと思います。 彼とは付き合ってもう… リードする人がいなかったのではないかな。

主さんは待ちの姿勢。彼は原動力がない。

合わなかったんだとおもいます。

  • << 38 良かれと思い待ちの姿勢になってしまってました。すぐには難しいですが、前向きになれるよう頑張ります。ありがとうございました。

No.37 22/05/28 07:20
なし ( 30代 ♀ MD8Rv )

>> 30 追加でコメントしますが、本当にクズだと思います 他の人も仰ってますが、口では自分は悪者になりたくないので穏やかな文言で別れを伝えていますが… 私も同じようなことがあり、だらだら関係がありましたが、結局いつの間にか結婚してたみたいで
悔しい思いをした経験があります
そうなって欲しくないので
頑張って次にいって欲しいです

  • << 39 そうだったんですね。ご自身の経験からアドバイスありがとうございました。時間はかかりますが、頑張って立ち直ります。ありがとうございます。

No.38 22/05/28 09:53
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 36 リードする人がいなかったのではないかな。 主さんは待ちの姿勢。彼は原動力がない。 合わなかったんだとおもいます。 良かれと思い待ちの姿勢になってしまってました。すぐには難しいですが、前向きになれるよう頑張ります。ありがとうございました。

No.39 22/05/28 09:55
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 37 私も同じようなことがあり、だらだら関係がありましたが、結局いつの間にか結婚してたみたいで 悔しい思いをした経験があります そうなって欲し… そうだったんですね。ご自身の経験からアドバイスありがとうございました。時間はかかりますが、頑張って立ち直ります。ありがとうございます。

No.40 22/06/18 10:41
匿名さん1 ( 20代 ♀ )

いろいろ意見もらって考えて、それでも戻りたいというのならもう一度連絡してみたら?

実際会ってくれるかわからないし、連絡先も拒否されてるかもしれない。

拒否まではされてなくても返信は来ないかもしれない。

もう、新しい恋人がいるかもしれない


どんな結果であれ、受け入れて今度こそウジウジせずに前にすすむこと。

年齢のことをいろいろ突っ込みましたが子供は授からない、と共に合意していれば恋愛はいくつでもできます。

ただそれと同時にあなたも大人の恋愛は好きなだけじゃできない、ということも理解してください

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