口が軽い同僚に弱音を吐いたら切るって酷くない？

彼女何様
切ってヨシ

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なんで、よりによって彼女が話さないでって相手に相談したの？
口の軽い人が尾ひれ背びれつけて、睡眠不足が結局恋愛で悩んで睡眠不足だと答え導いてしまった。
それを否定して回らないの？
他の同僚に失恋と話したのなら、彼女とは破局したいって根回ししたくて口の軽い同僚にわざと相談したように見える

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切られるだろうね、彼女から。それが嫌だから先にブロックしたのかな。なんかね幼いよ主さんが。
職場恋愛で、他の人には秘密なら匂わせもアウトでしょ。寝不足でってところも仕事の悩みですってごまかしもしなかったの？

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そのしょーもない同僚にそんなに相談したい主さんの気持ちが全く理解できません！

彼女の言うことは妥当だし、謝ればいいのに拗ねてブロックするとか・・。

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貴重なご意見ありがとうございます。
私が理不尽に思ったのは切る！という言い方だけではありません。
私はルールを破っていないにも関わらず次やったら切るぞと脅し文句を使ってくるところです。
「恋愛の末、睡眠不足で辛い」とか「女性関係のことで辛い」と言ったならルール違反でしょう。
それなら理不尽ではありません。
私は「最近、睡眠不足で辛い」「気分が滅入る」と言っただけです。恋愛で、女性関係でなどとは言っていないのです。よって私はルール違反をしていないのです。
それなのに脅し文句を使われました。
私が同意していたのは恋愛関係のことを言わないということです。弱音を吐かないという約束は交わしていません。

これがルール違反になるのであれば口が軽い同僚に「最近、胃がもたれて辛い」「胃もたれが辛い」と言ったらダメとなります。なんでそこまで制限されなければならないのか、しかも脅し文句付きでと理不尽に感じました。
女性の言うことが正論であると仮定すればその口が軽い同僚に「最近、雨漏りが酷いわ、辛いわ」と言うのもいけないことになります。
これを理不尽だと思わないのですか？

そうやって一方的に切るぞと押し付けられてLINEを続けていきたい気持ちでいられるのが一般的感覚なのですか？
私は一般的感覚とかけ離れているのですか？

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>> 5 自分の不注意な行いのせいで噂が流れてるのに、主さんは自分は悪くないと思ってるから理不尽に感じるんですよ。

自分は悪くないのに、切るとか言われてプライドが許さなかった。だから自分からブロックしてやった。ですよね？

大人の一般的感覚とかけ離れてるのは間違いないです。

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>> 6 まさかと思いますが、私が悪いのですか？

• << 11 じゃあ噂が流れたのは誰のせいですか？笑 まさか、彼女が悪い？笑 その同僚の前では余計な口を閉じてればいいだけなのに、致し方ない事情も同情する余地もないですからね。

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主さん自体に理解力がないのは明白。もう少し賢い人にならないと、理解力のなさで彼女を悪者でブロックの現状。
＞口が軽い同僚にはくれぐれも気をつけてと忠告されていました
気を付けていたけど、結局は口の軽い人に言ってしまった。そこは謝るところ。

彼女は、主が女絡みの推測をされるようなことを以前言ってるのですよね。そこがダメなんですよ。そこ、理解を出来てますか？

＞「最近、胃がもたれて辛い」「胃もたれが辛い」
＞「最近、雨漏りが酷いわ、辛いわ」
雨漏りがひどくて、女性とのことを勘ぐられますか？最近の胃もたれの原因は食べ過ぎ？

口の軽い人に話すのはどうかと思うけど主は、くれぐれもプライベートを詮索されるようなことを言わないこと。口が堅いだろうと、とにかくそこに気をつけるだけのこと。

彼女の言っていることは、すごくシンプルです。そこに理解が及ばず一人ブリブリ怒っているだけです。
恋愛関係のことを言わない約束というけど、推測されるようなこと言ってる時点で、既に言ってるのですよ。理解できてます？
そこは、ルール違反。
弱音を吐こうと、そのに女性の陰があると推測されてはＮＧ。

推測されたから、今回噂が広まったのでしょう。

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売り言葉に買い言葉って、わかります？
＞「最近、胃がもたれて辛い」「胃もたれが辛い」と言ったらダメ
幼稚園児ですか？
そもそもね、口が軽い人って、面白可笑しくことを大袈裟にしたいだけなわけ。そんな人に、一々、寝不足で辛いなんて、相談する馬鹿いないってこと。
＞彼女の忠告を破ってしまいました。
彼女が、忠告したのは、そういうこと。
貴方が、馬鹿正直なのを知ってるから、あの人には、近づくなと言われて墓穴掘った。彼女の方は、呆れてるだろうね。ブロック自分からして、結局ここで相談して、自分が正しいと言う意見もらおうとして、自己満足？性格に難アリ。

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>> 7 まさかと思いますが、私が悪いのですか？ じゃあ噂が流れたのは誰のせいですか？笑
まさか、彼女が悪い？笑

その同僚の前では余計な口を閉じてればいいだけなのに、致し方ない事情も同情する余地もないですからね。

• << 14 噂を流したのは噂を流した同僚自身の判断です。 彼女が悪い訳がありませんが、それは私も同じです。 辛いときに近くにいる人に弱音を吐くのは誰しもが持っている権利であり、その相手は誰であろうと構わないものです。制限されるものではありません。 自分は悪くないのに「その時点で、切る！」と言われて気分を害さないのですか？

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口が軽い人は言わなくて良い人にまで言います。
あなたが口の軽い同僚に相談した結果、失恋の噂話を立てられたんでしょう？

胃が痛いわ→胃が痛いらしい、もしかしたらこんな病気かも？主は〇〇らしいよ。と噂話を立てられるかも知れないし、

雨漏り酷くて辛い→雨漏りも直せないくらい生活が苦しいらしい。借金あるんじゃない？闇金からも借りてるとか、お金貸さないよう気をつけてね。
なんて噂話をされるかも。

そう言う心配を彼女はしてくれたんだと思いますよ。

• << 40 ＞そう言う心配を彼女はしてくれたんだと思いますよ。 してる訳がないでしょう。自分がバレたくない一心で自己保身だけです。

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辛いときに近くにいる人に弱音を吐くのは誰しもが持っている権利であり、その相手は誰であろうと構わないものです。制限されるものではありません。
第一、忠告という表現は当てはまらないと思います。正確には「押し付け」です。
忠告というのは相手のことを思い遣り、相手の為に伝えるという意味合いが含まれます。彼女は違います。自分がバレたくないからという一心で、自己保身だけです。

• << 15 ＞自分がバレたくないからという一心で、自己保身だけです そこを了承したから付き合っていたのでしょう。嫌ならば、付き合わなければ良いし。そこを受け入れた上で付き合い、結局なんだかんだと相手を悪く言う主さんの性格。 ばれることに抵抗ないなら、自己保身でばれたくない人と付き合わなければいいだけの話で主自身が悪い。そんな女性と知りながら付き合い、そんな人は嫌だと言ってるのだし。 ブロックするとか園児並みの頭で相手を拒否するよりも、そこはきちんと気持ちを言葉にして伝えてうえで、別れたらよいと思いますよ。

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>> 11 じゃあ噂が流れたのは誰のせいですか？笑 まさか、彼女が悪い？笑 その同僚の前では余計な口を閉じてればいいだけなのに、致し方ない事情も… 噂を流したのは噂を流した同僚自身の判断です。
彼女が悪い訳がありませんが、それは私も同じです。

辛いときに近くにいる人に弱音を吐くのは誰しもが持っている権利であり、その相手は誰であろうと構わないものです。制限されるものではありません。

自分は悪くないのに「その時点で、切る！」と言われて気分を害さないのですか？

• << 22 だから気をつけてと彼女は忠告してるのに笑 聞けば聞くほど主さんは幼稚すぎます。 甘やかされて育ってきたんですかね。
• << 27 それが恋愛に、自分（彼女）に関することであれば忠告をするのは当然です。 振っても振られてもいないのに「失恋した」なんて噂が流れるなんて、心象としては最悪です。 「あなたが自分と別れたくてそういう噂を流してる」と思う人は思うレベルの話です。 そこに至らなかっただけ、彼女は冷静だったと思います。 けれど嫌でしょうがなかったから「次は切る」と忠告したんだと思いますよ。 >口が軽い同僚に弱音を吐いたら切るって酷くない？ 実際にLINEをブロックして切ったのはあなたの方です。彼女は一度忠告として言い渡しただけなのに。 今回の噂が、彼女にとってそれほど嫌なことだったとは思わないんですね、というのが正直な感想です。 >スレの本題は私は悪いことをしているのか、彼女が正当なのかです。 いきなり拗ねてブロックしたあなたが悪いのは確かです。 また、口が軽いと分かっていながら、社内に簡単に噂を回すと分かっていながら、その車内に秘密の恋人が居ながら、彼にうかつに「恋愛の愚痴」をこぼしたあなたが悪いのも確かです。 彼女は「恋人としての正当な権利」として「口が軽い人間に愚痴をこぼしてくれるな」とお願いしただけです。 次流されたら切るくらい嫌だったと伝えたのに、上手く伝わらなかったのが残念ですが。 それに噂好きな人なら、胃もたれも恋愛に絡めて流すと思うので、体調に関しては言わないほうがいいでしょうね。

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>> 13 辛いときに近くにいる人に弱音を吐くのは誰しもが持っている権利であり、その相手は誰であろうと構わないものです。制限されるものではありません。 … ＞自分がバレたくないからという一心で、自己保身だけです
そこを了承したから付き合っていたのでしょう。嫌ならば、付き合わなければ良いし。そこを受け入れた上で付き合い、結局なんだかんだと相手を悪く言う主さんの性格。
ばれることに抵抗ないなら、自己保身でばれたくない人と付き合わなければいいだけの話で主自身が悪い。そんな女性と知りながら付き合い、そんな人は嫌だと言ってるのだし。

ブロックするとか園児並みの頭で相手を拒否するよりも、そこはきちんと気持ちを言葉にして伝えてうえで、別れたらよいと思いますよ。

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>> 15 ＞そこを了承したから付き合っていたのでしょう。

そこは認めるのですね。(彼女は)自分がバレたくないという一心で自己保身だけだと。
それを認めるということは(彼女が使った)「忠告」という表現は当てはまらず正確には「押し付け」であると認めたことになります。

それで質問の答えですが、了承してはいませんでした。受け入れたうえで付き合ってはいないですよ。誰がそんなことを受け入れたうえで付き合いますか。
彼女は私への思い遣りに満ち溢れた人だと思ったのが好きになった理由のひとつですよ。
それが違うと分かり、彼女の本性が分かって気分を害した訳です。
それも見極められなかったのは自己責任だというのは認めます。

スレの本題は私は悪いことをしているのか、彼女が正当なのかです。

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>> 16 人の嫌がることをしてる時点で、悪い人になっちゃいますね。嫌がらせ。

どうして人の嫌がることをするの？

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>> 17 彼女を嫌がらせてやろうという悪意を持ってしたのなら悪いことで異論はありません。
彼女を嫌がらせてやろうという悪意を持っていなかったのです。

同僚がたまたま側にいたからです。辛い気持ちでいるときに近くにいる人に気持ちだけでも聞いてほしいだけです。気持ちを吐き出すだけでも多少は辛さが和らぐからです。
どうしてそれが嫌がらせになるのでしょうか？

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>> 18 嫌がらせをしてない当のはわかりました。でも、嫌がることだというのは彼女との約束でわかっていたのでしょう。嫌がることをどうしてしたの？

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>> 19 ＞でも、嫌がることだというのは彼女との約束でわかっていたのでしょう。

分かっていませんでした。
第一、彼女との約束は「恋愛のことを言わない」です。弱音を吐かないではありません。

こんなことで嫌がるとは思いもよりませんでした。
まさかとは思いますが、彼女の言い分が正当だという認識ですか？

彼女が正当であれば、私の認識(辛いときに近くにいる人に弱音を吐くのは誰しもが持っている権利であり、その相手は誰であろうと構わないものです。制限されるものではありません。)は誤りということになります。
誤りなのですか？

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>> 20 弱音を吐いただけの認識だろうと、それが恋愛に繋がったならば恋愛に繋がる伏線を主が敷いていた。
その自覚は無いのだろうか。

弱音を吐いただろうと、結局恋愛ごとに繋がったのは自身の失態。

彼女が正当化と問う前に、自分の失態はどこ？

• << 31 彼女の言い分は正当ですか？

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>> 14 噂を流したのは噂を流した同僚自身の判断です。 彼女が悪い訳がありませんが、それは私も同じです。 辛いときに近くにいる人に弱音を吐くの… だから気をつけてと彼女は忠告してるのに笑

聞けば聞くほど主さんは幼稚すぎます。
甘やかされて育ってきたんですかね。

• << 24 彼女が正当だという認識のレスに共感がついています。あまりにもこれが理解に苦しむのです。 彼女の言い分が正当なら仮に立場が逆で、彼女が同僚に弱音を吐いた側で私が「その時点で、切る！」とLINEで送った側だとします。 そこでブロックされたにせよ、されなかったにせよ、彼女が「酷い！気分を害した！何もそこまで！」と伝えてきたとします。 皆さんが仰る通りなら、そこで私は彼女に「幼稚すぎ」「逆ギレは止めようね」と呆れて言うのは何ら間違いではなく、一般的に共感を得られることになります。 全く逆の立場なら、このようなLINEを送るのは自然であり、送られて嫌がる女性がみっともない逆ギレだという認識で間違いないですか？

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主さんが知りたいのは、自分が悪いかどうかだけですかね。
もうブロックしたなら、どっちでも良くないですか？
腹立ったからブロックした…それが悪いかどうかを知りたいのですかね。

プライドとか正当性とかを、恋愛に持ち込むと破局しやすい、というだけな気がしますよ。

彼女の気持ちは、二人に関する事を言わないで欲しかった、というだけです。
これは、周りが、二人に関する事を邪推される様なことも含めて、言わないで欲しかった、という意味でしょう。
他の人が邪推したのは、想定外でも、結果的にそうなった、しかも、彼女は一回目は許してくれてる。
それに対してあなたは、その人に話したかったし、彼女との約束は破ってない、と思ってる。
でも、彼女は言わないで欲しかった…これ以上は、永遠の負のループにおちいりますから、ブロックしたならそのままお別れしましょう。
ポンコツな職場の人達の餌食には、これ以上さらされるのも馬鹿らしいですし。
二人の価値観が合わないだけでしょう。

• << 26 レスありがとうございます。 ＞腹立ったからブロックした…それが悪いかどうかを知りたいのですかね。 いえ、違います。ブロックするかどうかは人それぞれで自由です。それまでの経緯です。 彼女の言い分、LINE内容が正当だというレスが多数を占め、共感がついています。価値観が合わないだけというご意見は貴重で有難いですが、そうではないという人が圧倒的多数で釈然としません。

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>> 22 だから気をつけてと彼女は忠告してるのに笑 聞けば聞くほど主さんは幼稚すぎます。 甘やかされて育ってきたんですかね。 彼女が正当だという認識のレスに共感がついています。あまりにもこれが理解に苦しむのです。
彼女の言い分が正当なら仮に立場が逆で、彼女が同僚に弱音を吐いた側で私が「その時点で、切る！」とLINEで送った側だとします。
そこでブロックされたにせよ、されなかったにせよ、彼女が「酷い！気分を害した！何もそこまで！」と伝えてきたとします。

皆さんが仰る通りなら、そこで私は彼女に「幼稚すぎ」「逆ギレは止めようね」と呆れて言うのは何ら間違いではなく、一般的に共感を得られることになります。
全く逆の立場なら、このようなLINEを送るのは自然であり、送られて嫌がる女性がみっともない逆ギレだという認識で間違いないですか？

• << 34 今度は性別のせいにしたいんですか・・？ 主さんが女だろうと幼稚なのは同じですよ。

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他人に詮索されるようなことした。ただそれだけだよね。なんでそんなことした。

弱音吐いてもいいけどプライベートなことに繋がること言わなきゃいいだけよ。

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>> 23 主さんが知りたいのは、自分が悪いかどうかだけですかね。 もうブロックしたなら、どっちでも良くないですか？ 腹立ったからブロックした…それ… レスありがとうございます。

＞腹立ったからブロックした…それが悪いかどうかを知りたいのですかね。

いえ、違います。ブロックするかどうかは人それぞれで自由です。それまでの経緯です。
彼女の言い分、LINE内容が正当だというレスが多数を占め、共感がついています。価値観が合わないだけというご意見は貴重で有難いですが、そうではないという人が圧倒的多数で釈然としません。

• << 28 そうなんですね。 共感数とか、気にしないほうが良いですよ。 そもそもは、あなたと彼女二人の話ですから。 職場の人達に相談したり、ここで相談したり、自分の価値観に自信ないからなのかな、とは思いますが、自分の価値観があってるか分からなくなったなら、知らない人の多数決の結果ではなく、大事な人の価値観に寄せてみるのも、たまには良いですよ。 張り合うばかりだと、そのうち大事な人を逃したりもしますから。 今回の人は大事な人ではなかったのかもしれませんが。 「ああ、そう感じてたんだ。じゃあ合わせてあげようかな」ぐらいに合わせてあげるのも、大したことじゃないなら、自分が精神的に大人になる上で必要な事かな、と感じました。 当然、向こうにも言えることですが。 そこが合わないなら、性格自体が合わないという事なので、あとは別れるしかないんですよ。 恋愛でも結婚でもここは一緒です。 譲れるかどうかも、好きの度合いによりますしね。

• 共感0

>> 14 噂を流したのは噂を流した同僚自身の判断です。 彼女が悪い訳がありませんが、それは私も同じです。 辛いときに近くにいる人に弱音を吐くの… それが恋愛に、自分（彼女）に関することであれば忠告をするのは当然です。
振っても振られてもいないのに「失恋した」なんて噂が流れるなんて、心象としては最悪です。
「あなたが自分と別れたくてそういう噂を流してる」と思う人は思うレベルの話です。
そこに至らなかっただけ、彼女は冷静だったと思います。
けれど嫌でしょうがなかったから「次は切る」と忠告したんだと思いますよ。

>口が軽い同僚に弱音を吐いたら切るって酷くない？

実際にLINEをブロックして切ったのはあなたの方です。彼女は一度忠告として言い渡しただけなのに。
今回の噂が、彼女にとってそれほど嫌なことだったとは思わないんですね、というのが正直な感想です。

>スレの本題は私は悪いことをしているのか、彼女が正当なのかです。

いきなり拗ねてブロックしたあなたが悪いのは確かです。
また、口が軽いと分かっていながら、社内に簡単に噂を回すと分かっていながら、その車内に秘密の恋人が居ながら、彼にうかつに「恋愛の愚痴」をこぼしたあなたが悪いのも確かです。

彼女は「恋人としての正当な権利」として「口が軽い人間に愚痴をこぼしてくれるな」とお願いしただけです。
次流されたら切るくらい嫌だったと伝えたのに、上手く伝わらなかったのが残念ですが。

それに噂好きな人なら、胃もたれも恋愛に絡めて流すと思うので、体調に関しては言わないほうがいいでしょうね。

• 共感3

>> 26 レスありがとうございます。 ＞腹立ったからブロックした…それが悪いかどうかを知りたいのですかね。 いえ、違います。ブロックするか… そうなんですね。
共感数とか、気にしないほうが良いですよ。

そもそもは、あなたと彼女二人の話ですから。

職場の人達に相談したり、ここで相談したり、自分の価値観に自信ないからなのかな、とは思いますが、自分の価値観があってるか分からなくなったなら、知らない人の多数決の結果ではなく、大事な人の価値観に寄せてみるのも、たまには良いですよ。

張り合うばかりだと、そのうち大事な人を逃したりもしますから。
今回の人は大事な人ではなかったのかもしれませんが。
「ああ、そう感じてたんだ。じゃあ合わせてあげようかな」ぐらいに合わせてあげるのも、大したことじゃないなら、自分が精神的に大人になる上で必要な事かな、と感じました。
当然、向こうにも言えることですが。

そこが合わないなら、性格自体が合わないという事なので、あとは別れるしかないんですよ。
恋愛でも結婚でもここは一緒です。
譲れるかどうかも、好きの度合いによりますしね。

• 共感5

（多くの）女性にとっては、彼女の言い分はごもっともって事なんですよ。そして主さんは理屈をこねて、己の正当性ばかりを主張している幼稚な男。そのように見える訳です。

男性の多い場所で聞いてみれば、また違った意見がもらえますよ。

女性の心理を知りたいのなら、ここはうってつけでしょうけど、己の正当性に共感してほしいなら、ここは場違いでしょうね。


ちなみに私も女なので、彼女の行動に理不尽さは感じません。要は彼女はその口の軽い人が嫌いで、関わり合いになるなよと言ってるんですよ。（ならそう言えばいいじゃないか、と主さんは思うでしょうけどね）そして主さんはごちゃごちゃと幼稚な男だな、って思いました。

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おかしいですね。
辻褄が合っていませんよね。

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>> 21 弱音を吐いただけの認識だろうと、それが恋愛に繋がったならば恋愛に繋がる伏線を主が敷いていた。 その自覚は無いのだろうか。 弱音を吐い… 彼女の言い分は正当ですか？

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>> 31 女性から見たらご尤も。

園児がひっくり返り、手足バタバタして駄々をこねていることを３０歳過ぎの主が同じことをして、ただ自分の正当性を認めてくれと言ってるだけ。みっともない。

どうして主は、自分の正当性を認めて欲しいのか。そこを聞きたいです。

• << 35 辛いときに近くにいる人に弱音を吐くのは誰しもが持っている権利であり、その相手は誰であろうと構わないものです。制限されるものではありません。 第一、忠告という表現は当てはまらないと思います。正確には「押し付け」です。 忠告というのは相手のことを思い遣り、相手の為に伝えるという意味合いが含まれます。彼女は違います。自分がバレたくないからという一心で、自己保身だけです。 上記内容が誤りであるという根拠は何でしょうか？ 具体的にどこがどのように誤っていますか？

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なるほど

以前、違う同僚『失恋した』と、話していて

その内容を、口の軽い同僚の耳に入ってたんだ？

で、今回口の軽い人に『寝不足で辛い』と愚痴をこぼしたけど
その、同僚さんピンと来たんだろうね

恋愛関係と、結び付けられちゃったんだね


主さん、言う相手を間違えたね

ここで、どうこう言ってる場合じゃないと思うよ

• 共感2

>> 24 彼女が正当だという認識のレスに共感がついています。あまりにもこれが理解に苦しむのです。 彼女の言い分が正当なら仮に立場が逆で、彼女が同僚に… 今度は性別のせいにしたいんですか・・？
主さんが女だろうと幼稚なのは同じですよ。

• 共感4

>> 32 女性から見たらご尤も。 園児がひっくり返り、手足バタバタして駄々をこねていることを３０歳過ぎの主が同じことをして、ただ自分の正当性を認… 辛いときに近くにいる人に弱音を吐くのは誰しもが持っている権利であり、その相手は誰であろうと構わないものです。制限されるものではありません。
第一、忠告という表現は当てはまらないと思います。正確には「押し付け」です。
忠告というのは相手のことを思い遣り、相手の為に伝えるという意味合いが含まれます。彼女は違います。自分がバレたくないからという一心で、自己保身だけです。

上記内容が誤りであるという根拠は何でしょうか？
具体的にどこがどのように誤っていますか？

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>> 35 口の軽い人に言うと、今回の様に根も葉もない噂、嘘が広まるから言ったらだめだよは立派な忠告ですよ。
事実、口の軽い人に言ったから今回のことが起きたのでしょう？主さん自身嘘の噂は平気でした？嫌な思いは全くしなかった？他言されたこと自体、何も思わずいられました？

• << 43 ＞口の軽い人に言うと、今回の様に根も葉もない噂、嘘が広まるから言ったらだめだよは立派な忠告ですよ。 それが私を思い遣ってのことならばですね。 彼女は自己保身をしているだけで自分がバレたくない一心で私の言い分も聞こうともせず切る！と書いてきました。 これのどこに忠告だと解釈する余地がありますか。

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>> 36 そうですか。それが根拠なのですね。それ自体まで否定はしません。

＞主さん自身嘘の噂は平気でした？嫌な思いは全くしなかった？他言されたこと自体、何も思わずいられました？

わりと平気でした。
何も思わないことはありませんが、(綺麗な言葉ではありませんが)「えぇ意外！(その同僚は)そんなこと言ってんだ！アホなこと言うんだな(笑)」という感じで嫌な気持ちにはなりませんでした。

彼女は嫌な気持ちになったのだろうということですね。
「アホな同僚が何か言ってんな(笑)誰がそんなこと信じる、くだらん」くらいに捉えるものだと思います。こんな同僚の噂に過敏になりすぎと感じました。

過敏になってしまったというのはまだ分からなくもないですが、「その時点で、切る！」とまで書いてくるのは本当に理解に苦しみます。そこまで言うほどのことでないだろ、というのが正直な感想です。

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>> 37 不快感程ではないけど、何か思ったことはあったのですね。ただ、今回はその程度で済みましたが、本当に根も葉もない噂で嫌な思いは主自身今後あるかもしれない。
だから、口の軽い人には言わない方が良いは主を思ってのことです。

人の捉え方はそれぞれなので、彼女が敏感に捉えたならば、彼氏としてそこは考えて受け止めてあげるところ。それができるか出来ないかだけの差。
理解に苦しむというけど、そのような彼女の言動に寄り添うことができるか出来ないかだけです。そこに答えを出せばよいだけです。
同じ価値観でいるわけでもないので、お互いが歩み寄ること拒否したら終わるだけ。

彼女に寄り添うも良し、跳ねのけるも良し。主が決めること。

• << 41 ＞そこを了承したから付き合っていたのでしょう。 そこは認めるのですね。(彼女は)自分がバレたくないという一心で自己保身だけだと。 それを認めるということは(彼女が使った)「忠告」という表現は当てはまらず正確には「押し付け」であると認めたことになります。 …おかしいですね。 それからのレスで、彼女は主の為を思っての忠告と書かれています。 先には「そこを了承して」と忠告ではなく押し付けだというニュアンスで書かれているのに。 それと特に理解不能なのは、この一方的な押し付けを受け入れるのが一般的感覚だという上の方にあるレスに共感が集まっていることです。 受け入れるか拒否してブロックするかは人それぞれで分かれるところです。受け入れるのが当然だというのは不可解で根拠も不明です。

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彼女とこれからどうしたいの？　
彼女の耳にも失恋の噂が届くと思うんだけど、火消しに回らなくていいの？
ブロックされてるし、噂では失恋とあるから彼女は関係が終わったとみなすと思うけど…。
私の会社では社内恋愛が禁止って規定があるんだけど、お宅の会社は大丈夫でしょうか？
主さんも口が軽いから、そこが心配。

• 共感2

>> 12 口が軽い人は言わなくて良い人にまで言います。 あなたが口の軽い同僚に相談した結果、失恋の噂話を立てられたんでしょう？ 胃が痛いわ→胃… ＞そう言う心配を彼女はしてくれたんだと思いますよ。

してる訳がないでしょう。自分がバレたくない一心で自己保身だけです。

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>> 38 不快感程ではないけど、何か思ったことはあったのですね。ただ、今回はその程度で済みましたが、本当に根も葉もない噂で嫌な思いは主自身今後あるかも… ＞そこを了承したから付き合っていたのでしょう。

そこは認めるのですね。(彼女は)自分がバレたくないという一心で自己保身だけだと。
それを認めるということは(彼女が使った)「忠告」という表現は当てはまらず正確には「押し付け」であると認めたことになります。

…おかしいですね。
それからのレスで、彼女は主の為を思っての忠告と書かれています。
先には「そこを了承して」と忠告ではなく押し付けだというニュアンスで書かれているのに。

それと特に理解不能なのは、この一方的な押し付けを受け入れるのが一般的感覚だという上の方にあるレスに共感が集まっていることです。
受け入れるか拒否してブロックするかは人それぞれで分かれるところです。受け入れるのが当然だというのは不可解で根拠も不明です。

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>> 41 押しつけは主の一方的な感覚ですよね。感じた側が押しつけと感じたらそうなるだけのことと理解できますか？

でも、感覚的には彼女のは「主が今後口の軽い人に話をすれば、自分が痛い目に合うよ」という忠告ですよ。

• << 47 私が押し付けと感じましたので押し付けになりますね。 ＞でも、感覚的には彼女のは「主が今後口の軽い人に話をすれば、自分が痛い目に合うよ」という忠告ですよ。 下らない話をしてるな、と呆れるくらいです。彼女に「その時点で、切る！」と宣告された状態でLINEを続けていくのがどれだけ辛いことか。それに比べたらゴマ粒以下の痛さです。 この部分は彼女に限った話ではなく、どんな相手でもこのようなことを言われたら自ら去りたくなります。そこまでしてLINEを続ける意味が見いだせませんし、切られる前に自ら退散する方が懸命ではないでしょうか。 関係を続けたがってない相手と続けていきたい気はしませんよね。普通は。

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>> 36 口の軽い人に言うと、今回の様に根も葉もない噂、嘘が広まるから言ったらだめだよは立派な忠告ですよ。 事実、口の軽い人に言ったから今回のことが… ＞口の軽い人に言うと、今回の様に根も葉もない噂、嘘が広まるから言ったらだめだよは立派な忠告ですよ。

それが私を思い遣ってのことならばですね。
彼女は自己保身をしているだけで自分がバレたくない一心で私の言い分も聞こうともせず切る！と書いてきました。
これのどこに忠告だと解釈する余地がありますか。

• << 45 どこに自己保身があるのでしょう。 ばれたくなというけど最初に ＞交際してたこと、LINEをしてることなどは二人だけの秘密で他の同僚には内緒です。職場では絶対に他言しないという約束を交わし、口止めしていました。 お互いに内緒の付き合いは合意ですよね？それで交際したならば、お互いばれるようなことはＮＧですよ。最も合意なしで付き合うこと自体不可解だし。 自己保身でばれたく無い彼女ならば、そのときに付き合わなきゃいいのです。お互い合意できないのですから？合意して自己保身の彼女と付き合い、今更感ですけど。彼女の保身を責めるのは。 なんで今更言うの？最初からばれないように秘密の交際の彼女と交際しながら。

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もう、自分が一般的な忠告を「押し付け」というならば押しつけでいいじゃないのですか？誰が何にを言おうと押しつけに違いなし←自己判断。

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>> 43 ＞口の軽い人に言うと、今回の様に根も葉もない噂、嘘が広まるから言ったらだめだよは立派な忠告ですよ。 それが私を思い遣ってのことならばで… どこに自己保身があるのでしょう。

ばれたくなというけど最初に
＞交際してたこと、LINEをしてることなどは二人だけの秘密で他の同僚には内緒です。職場では絶対に他言しないという約束を交わし、口止めしていました。
お互いに内緒の付き合いは合意ですよね？それで交際したならば、お互いばれるようなことはＮＧですよ。最も合意なしで付き合うこと自体不可解だし。

自己保身でばれたく無い彼女ならば、そのときに付き合わなきゃいいのです。お互い合意できないのですから？合意して自己保身の彼女と付き合い、今更感ですけど。彼女の保身を責めるのは。
なんで今更言うの？最初からばれないように秘密の交際の彼女と交際しながら。

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今回のこと、主は他言した張本人。
彼女は、主が他言したこと知らない人。

自分の知らないところで主（他人）が失言し、そのとばっちりを受けたようなもの。とばっちりじゃなくても、自分の知らないところで起きたこと。立場を逆にして、主の知らないところで他人の失言により、主の嘘の噂が流れていたとしたら気持ちよいかです。

結局他人の失言に巻き込まれてしまった状態ですが、他言した本人は何も思って無いし、そんなことでカリカリするなって言ってる。

主は自分失言に他人巻き込みながら、悪いと言うこと思わず自分の正当性を認めて欲しい人。

• 共感3

>> 42 押しつけは主の一方的な感覚ですよね。感じた側が押しつけと感じたらそうなるだけのことと理解できますか？ でも、感覚的には彼女のは「主が今… 私が押し付けと感じましたので押し付けになりますね。

＞でも、感覚的には彼女のは「主が今後口の軽い人に話をすれば、自分が痛い目に合うよ」という忠告ですよ。

下らない話をしてるな、と呆れるくらいです。彼女に「その時点で、切る！」と宣告された状態でLINEを続けていくのがどれだけ辛いことか。それに比べたらゴマ粒以下の痛さです。
この部分は彼女に限った話ではなく、どんな相手でもこのようなことを言われたら自ら去りたくなります。そこまでしてLINEを続ける意味が見いだせませんし、切られる前に自ら退散する方が懸命ではないでしょうか。

関係を続けたがってない相手と続けていきたい気はしませんよね。普通は。

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交際する時に「ばれないようにする」が約束ですよね。それが今回主の行動でばれるようなことになった。そこは主が悪い。口が軽い人にっ言ったわけだし。彼女がくれぐれも注意してと言うのはそこ。ばれない交際を二人でするわけだし。
お互いがばれない交際をするのでしょう？違うの？違うならば、最初の出だしが間違いだよね。

口の軽い人に弱音を吐くのがダメなのかではなく、ばれるようなことをすることがダメなんですよ。口の軽い人に弱音を吐いたがために、恋愛に結びついたのでしょう。それがばれることに繋がると理解できますか？お互いの約束に反すること。

そこで彼女が切るとういうのは、それぐらい嫌なことだったと理解できますか？そんなことで、ばれるようなことをした自分は感じているのか。

主がお互いのことをばれないように、秘密にということで付き合っている以上今回はかなり軽率なことしたと思わないとだめですよ。
その上で、彼女が切るという言動をしたことに対し主がどこまで過ちを感じることができるか。

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主さん、ちょっと話がこじれると、どっちが正しいかとか、約束してない、何か悪いことをしたか、とか、彼女が正当か？とか…
彼女ともこんな感じで、やり取りしてたんですかね？
例え話まで、胃もたれが辛いとか弱音はくとか愚痴るとかだし…
彼女の忠告きかずに、噂ひろげてしまったら、彼女に、「ただの同僚」とか捨てゼリフ残して、一方的にLINEブロック、そしてネットでまた相談とか…
交際期間、彼女が楽しかったことありましたかね。
しばらく、LINEやり取りだけにしてた、との事ですが、彼女、疲れて、LINEだけにしてたんじゃないですかね…

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