3時間文句言い続ける旦那。。。

少し親か行政期間を頼って下さい

０から基盤を造るのは大変です

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>> 1 そうですね。。もぅストレスで頭おかしくなりそーだし、子供に悪影響がいくのが心配です。すでに3歳の子は叱ってもパパのマネして言い訳。弟には「くそがき」といいます。もぅ、いやでたまらない。

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>> 2 はい！役所連行します！
税金払ってるんだし
貴方一人の身でもないんだから

生き抜くために、援助を受けて下さい
また離婚に関してのアドバイスも聞いてきてください
養育費とか慰謝料とかよくわからないので

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モラハラでDV保護センターや、母子寮に入っては?
生活保護受けつつ、職業訓練受けて、正規雇用目指すので良いと思います。

お医者さんで診断受けて、診断書を書いて貰ってください。

そのお説教は録音しましょう。

心も身体も壊れると取り返しが付きません。
1日も早く逃げてください。

友人が数人、モラハラで身体も心も病んで、逃げています。
1人は別居から離婚まで４才～12才で8年かかりました。
もう1人はお子さん2人が病んでしまって、日常生活が送れていません。離婚は成立しましたが、今も隠れて生活しています。

早い方が良いですよ。

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私はあまり離婚を安易に離婚をすすめる派ではないの。勧めるときは命の危険がある場合と、心身ともに長期に渡って蝕む場合です。

とりあえず水面下で行政に何度も相談してアドバイスを受けて下さい

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子供の前で親が言い合いする環境は本当に子供を育てていく上で当然いい環境じゃないですよ。
そんな環境下で育てるなら離婚してください。
離婚が嫌なら別居して、婚姻費用の請求でもしてみては？
私の父もスレ主さんの様な人でした。
居なくなって精神的にものすごく安堵したのを覚えてます。
このままだと子までご主人の様になる確率は高いでしょう。
子は親の鏡。見本です。
真似するのは当たり前ですからね。

• << 8 訂正→私の父もスレ主さんのご主人みたいな人でした。

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そんな旦那要らないや
離婚出来ないならATMと割り切るしかない

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>> 6 子供の前で親が言い合いする環境は本当に子供を育てていく上で当然いい環境じゃないですよ。 そんな環境下で育てるなら離婚してください。 離婚… 訂正→私の父もスレ主さんのご主人みたいな人でした。

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朝からまた、、
すっごいいや。ストレスで死にそう。子供にもイライラしてしまう自分がイヤ。
それじゃなくても育児疲れなのに旦那さんってこんなに奥さんサポートしないものなんですか？

• << 18 主さん、愚痴りたいだけ？ 親を呼ぶか実家に移動するかしない？？ 現状をつづけるのはなぜなの。
• << 20 主さん 愚痴で済む状況越えていると思われます 愚痴でなく 実家や、友人、行政に頼って別居からの状況ですよ？ 3才ですと上のお子さんの影響も深刻です。 動きましょう。 3才でしたら、幼稚園等も決まっているのでは？ 通い出す前の方がお子さんにも良いですよ。

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優しい言葉もおもいやりの気持ちももぅいいんです。とにかく当たらないでほしいと言っても100でぶつけてくる。。イライラする性格で落ち着きのない性格なので子供の機嫌がよくないとイライラしてきます。そしてそれをすべて私に八つ当たり。
旦那の仕事は朝早く昼の３時ごろに帰ってくるので３時ごろから寝るまでずっと当たられる。唯一機嫌がいいのは、休みの前の日の帰ってから寝るまでの時間のみ。
あとは仕事が疲れただの、子供がわがままだの、自分の趣味に時間がかけれない。それを邪魔する子供をみて私に「子供持っておけ！！」と怒鳴る。
給料も少なく、節約しまくる私を知ってて協力しようとしない。

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それでもパパが好きな子供まで嫌いになりそう。

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とりあえずボイスレコーダーに録画しておくと色々役に立つと思います、

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三時間！
とにかく、何故その人と結婚したのかと疑問しかない。

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第三者かカウンセラーや相談機関？に相談した方がいいと思います。

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一度離婚した場合、どんな助成や制度があるか相談に行っては？
ATMにもならないのに子供にも当たり散らかす旦那なんかいらないわ。

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子供がかわいそうなので安易な離婚はお勧めできません。ひとまず思いを文字に打ち渡してみては如何でしょうか？

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主さんが旦那さんで、奥さんに愚痴られるのかと思ったら逆。

なぞです。旦那さんは何かストレスあるんでしょうか。夜の相手をしていないとか？3時間て、そんなに暇なの？

主さんあたまいたいんですね。大丈夫？主さんの親に泊まりにきてもらえないですか？3時間の愚痴はさすがにできなくなるとおもうけれど。

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>> 9 朝からまた、、 すっごいいや。ストレスで死にそう。子供にもイライラしてしまう自分がイヤ。 それじゃなくても育児疲れなのに旦那さんってこん… 主さん、愚痴りたいだけ？ 親を呼ぶか実家に移動するかしない？？

現状をつづけるのはなぜなの。

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昼の3時には帰ってきて趣味をしてる旦那さんの話、ミクルでみたことあるけど、主さん？

一緒に家にいないで公園にでもいけばよいのに？

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>> 9 朝からまた、、 すっごいいや。ストレスで死にそう。子供にもイライラしてしまう自分がイヤ。 それじゃなくても育児疲れなのに旦那さんってこん… 主さん
愚痴で済む状況越えていると思われます

愚痴でなく
実家や、友人、行政に頼って別居からの状況ですよ？
3才ですと上のお子さんの影響も深刻です。

動きましょう。
3才でしたら、幼稚園等も決まっているのでは？

通い出す前の方がお子さんにも良いですよ。

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モラハラですね。

子供さんの為にも早く離婚して下さい。

私の知人は「子供の為」と離婚しませんでしたが
20年経ち離婚した今　とても後悔しています。
もっと早く離婚するべきだったと。

それに、主さんにとっても
一度きりの人生を　辛いだけのものにして良いはずがありません。

モラハラに常識は通用しません。
話し合いが成り立つ相手ではありません。
自己愛しかないんですから、自分以外の人間の気持ちなんてどうでもいいんです。

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たまには別行動したらどうですか？

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友人でモラハラで身体を壊しましたが、お子さん4才で別居に踏みきったので、今は日常生活送れていますし、友人も今はかなり回復して日常生活を送れるようになって来ました。

一方で別の友人は、散々耐えて耐えていましたが、昨年のコロナ禍での自粛期間にとうとう限界越えて、DV保護センターに避難からのスタートでしたが、お子さん2人とも日常生活は送れない重度の状態です。
お母さんは非正規雇用ですが、就職出来て今は母子寮も出ました、15年のモラハラの傷は大きいです。(お子さん生まれてからはじまったそうです。)

子供がお父さん好き。と言うのは、半分は顔色を伺っている生きるための居場所の確保(本能で)なので、本当に好きかは難しいです。
そのうち自分が悪いと自責するようになります。
モラハラでの心や身体のダメージは深刻です。

養育費の取り立ては日本でも多少マシになって来ているので、別居してからの調停で取り決めしても遅くありません。
モラハラ傾向の人は簡単には離婚に応じないので、離婚成立迄は別居していても婚姻費用の請求も可能です。
婚姻費用を出さなかったら、経済的DVにもなります。
DV保護センターや、法テラスで弁護士に入って貰うことも出来ます。


既に主さんがご主人の洗脳、マインドコントロール下の可能性もあるので、離れる勇気を持ってください。
親や、友人、行政何でも良いので逃げてください。

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主さん、心身ともに可哀想！！

でもうちの旦那とうりふたつで共感！！
うちは、それプラス、運転中に、前の車、後ろの車の文句までいいます。(必ず)
『こいつ、なんだこんな運転しやがって！』『おいなにしてんだよ、おせーな』とか
一度出かけるだけでもかっっならず三回位必ずいいます。そして馬鹿みたいにあおり運転をして、こっちはﾋﾔﾋﾔでいつも脂汗かいて、からだ硬直する。
日常は
子供には、間違っておもちゃを床に落としただけでも怒鳴る。
家事を完璧にしなければ怒る。(車の中まで、庭まで掃除)
ご飯は
食べたくないものだと、食卓につかない。
または作ってから、腹減ってないから俺はいらない。
ご飯中にスマホをひたーすら弄る。
(いじらなかった日はまだ一度もない。)

18時までフル勤務で、
3歳の子供、寝かしつけまで私一人。

もぅ腰も肩も股関節も痛いです。

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たくさんのコメントありがとうございます。
ここに何度かレスしたこともあります！
気付いていてくださる方がいてありがたいです。
もぅそろそろ本当に限界！
行政機関頼ってみます。
親は頼れません。離婚して父は7年前に他界。母は再婚して介護まで。しかも母はうつ病なのであまり負担をかけたくないので。
ちなみに私は一人っ子なので兄弟もいません。
自分自身、人に頼られたりする方なのでなかなか友達にも相談することができず。。
愚痴を吐くこともあまりないためこんなに限界まで身も心もきたのだと思う。
息子は4月から幼稚園です。色々と準備もあるため今すぐ離婚は無理だけど早めに準備をすすめます。
今日も朝から子供がグズると当たってきました。子供には優しいのですが3歳ともなると雰囲気で伝わっているんだろうという感じでした。ひどいぎっくり腰になったようでバチが当たったんだよ！！と言ってやりました！
こんな可愛い子供を2人産んで少しは感謝しろ！！ひどい人生送るよーになるよ！と寝る前に言ってやりました。かなり反省しているようで謝ってはきましたが。。

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離れた方がいいですよ。
離婚はたしかに子供が可哀想ですが、それは良い父親と母親だったらですからね…
今も真似しているのなら、そのまま一緒に言葉の暴力をあびせていると、息子さんが旦那さんと同じような成人男性になり、将来彼女や奥さんに言葉の暴力をする人になると思います。
気をつけてね！

うちの元夫も酷くキレやすく、ずっとグチグチ言い、通りがかりの車にも文句を言う人でしたね。
それでも言い合いになりながらも我慢していたら、私を殴る様になりました。だんだん過激になりますよ。
それでも、娘も息子もパパ大好きと言っていましたよ。
それは親ですからね。
暴力から逃げられないから、好きと言うしかないのです。
どういうことか？というと、もし父親に嫌いと言ったり態度をとったら、自分が次の新たな標的になるからです。

旦那さん本人の心理も似たようなもので、旦那さんは主さんが逃げない、おおやけにしない、隠して我慢してサンドバッグになると思ってるから、好き放題言えるのです。
例えば、友達にそういう言葉の暴力を言ったら悪評が友達じゅうに広まって自分が困るでしょ。
会社で言ったら、ハラスメントで処罰を受けるので自分が困るでしょ。
でも、家で嫁に言うのは誰にも悪評広まらないし処罰を受けないので、困らないから言えるのです。

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大変なのは察しますが、文章や言葉遣いが…

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刺してはダメです 逃げましょう
今の強さを 次のステップに向けて 蓄えましょう
女性は強いです 覚悟を決めたら 敵いません
今抱えているものなんて たいしたものでは有りません
何とかなるものではなく 必ず何とかします
そのくらいの強さを持った人生の方が 開けますよ
貴女の魅力に気づいてくれる人に出会うにも 何か踏み込まなければ現れません
立ち止まっていても 不満しか 引いたカードには有りません

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>> 29 婦人相談所などあります。
本当にそう思うならすぐ警察へ駆け込んで下さい。
お子さんだけでも養護施設に預けてください。
子供には何の罪もありません。
子を巻き込むのはやめてください。

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実家に避難は出来ないのですか？

旦那が仕事中に実家に避難して、離婚覚悟で言いたい事を全て手紙に認めて置いておく。
言葉で言うと感情が先走って言い方がキツくなったり喧嘩に発展し易いけど、手紙だと何度も読み返せるから伝えたい事を書き漏らす心配も無いし、読む方も冷静に繰り返し読み返す事が出来るから差出人の意図が伝わり易いと思います。
手紙は丁寧な敬語で認めると、より相手に真剣味が伝わり易いですよ。

離婚するか否かは別としても、貴女の真意を伝えるには普段貴女がしない行動で示すのが一番効果覿面だと思います。

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ここの人達ってやたら夫婦引き離そうとする人多いけど、親の喧嘩見せない為に子供をよそに預けたり離婚する方がトラウマとしては大きいですよ？

で、耐えかねて離婚するもシングルで頑張れるのは数年、色々しんどくなってる辺りに優しく接してくる彼氏が出来て・・・

最近これがデフォなのに、皆簡単に別れさせたがるのは何故かなぁ。

結婚って＝生涯一緒に生きる人だよ。
他人同士で暮らすんだから思い違いなんて当たり前だよ。
どんな事も考え方を変えるだけで多少ストレスはなくなるよ。
3時間も文句言う旦那さんって逆によく続けれるよね。
もう旦那は放っておいて子供達の言葉使いにのみ反応した方がいいよ。
小学生になると子供自身気付き始めて呆れて放っておくから。

うちの旦那、車運転すると独り言みたいな文句が多いです。
例えば「早く行けよ、何がしたいの？」「おっそ！何なんこの車！早く動けって！」
この前やり方変えてこう聞いてみた。
『ここってどっちが優先道路なの？』何の事はない、こっちが優先道路だから相手は止まって待ってただけなのに「何がしたいんだ！」ってさ。いやいやいや(^_^;)
車に乗る度にこの態度だから同乗者は気分悪いけど、皆もう分かってるから何も言わない（笑）

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>> 32 横ですが、ネット掲示板ですから色んな考えや経験談があるのですよ〜

トラウマ、PTSDは多角的なものですよ。
私はシンママです。
元夫はキレやすくずっとグチグチ言う人でした。
離婚後、娘は中学生。PTSDを発症しました。
カウンセリングで、結婚してる間にも症状があったと判明しました。
病院に行くことになったらパパがまた怒ると思い、隠していただけでした。
対処が遅くなったせいで根深くなり、高校生になった娘は、成人男性の大声で動けなくなります。
違うと分かっていても、パパに見えるそうです。
学校の先生が怒った時は倒れました。
言葉の暴力の被害は、根深いです。

あとは、子供が似るからですね。
言動は、子供にも遺伝するといいます。
どの母親にも経験がありますよね。
子供が、自分の似て欲しくない悪い所ばかり似るとか、怒り方がそっくりとか。
ということは、父親の悪い所や怒り方も似るんですよ。

でも…シンママならしんどくなって彼氏出来るってデフォ扱いは、ちょっとな〜。
既婚者は不倫する人は多いけど、不倫はデフォではないでしょう？
子育てを置いて恋愛に現を抜かすかどうかの心持ちは、親としてはあなたと同じですよ。
既婚で頑張る事を上げるのはいいと思いますが、自分を上げるために人(シンママ)を下げるのは、失礼じゃないかな^^;
私以外にも離婚してるシングル家庭は見てると思います。

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精神疾患でもあるのか？と疑いたくなりますね。
３時間って…それも毎日？

一応、謝ってはくれるんですね。なんか離婚を切り出せば急に謝ってきそうな旦那さんですね。
仕事、うまくいってないのかなぁ。
休みの前日だけ機嫌がいいって聞くと、よほど会社が嫌なんだろうなぁ。

もし旦那さんとの関係を再構築したいなら、仕事がうまくいってるか聞いてあげるとか、不満を吐き出させる方向にもっていったほうがいいのかな…？
あとはなにか、別の方法でストレス発散させられるといいですね。
旦那さんは一人の時間がほしいのかな。文句を言うぐらいだったら、外出でもしていなくなってくれたほうがいいと私なら思っちゃいます。

もし再構築する気持ちがなければ、主さんが自立するためのお金をためつつ、旦那さんには毎日怒ってもらいましょ。いつも怒ってる人って心筋梗塞とかになりやすいそうですよ。
しっかり生命保険をかけて、まずは高血圧になるような食生活にしましょう。
ネットで検索すれば、気づかれずに早死にさせるレシピがたくさんあります。
旦那さんの食事だけ少し変化を与えてあげましょう♪ちりも積もればです。

ちょっとずつ死に近づいていると知らずに怒っている旦那さんを見れば、モルモットみたいで可愛いなって思えるようになると思います＾＾

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>> 34 返信ありがとうございます！！ものすごく元気になれました！！
心がフッと軽くなりました　涙
そうですね！！早死レシピ考えてみます！
生命保険も見直しします！！
今日からモルモットにします！！
仕事は運転手なのでそんなにストレスがたまるような仕事でもないし、仕事に熱い思いもない人なので仕事のストレスはないと思います。ただ、自分の予定通りにものごとが進まないと瞬間湯沸かし器になります。
同じ空間に居てほしくないのでなるべく1人になれる時間を作ってやっていますがなぜか私たち（子供2人）のそばにくるんです。
そして私に八つ当たり。

正直、離婚も視野には入れてますがやはり親戚や周りの目もあるのですぐには行動にうつせないです。

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>> 35 離婚も視野に入れているのなら幼稚園ではなく保育園に預けてフルタイムで働いてはどうでしょうか？それでしたら旦那さんと一緒にいる時間も夕方18時以降になるのでかなり気が楽になると思います。
旦那さんも仕事から帰ってから1人の時間ができてお互いに望む生活環境ができると思います。

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>> 36 そうですね。。
保育園、、これほんとうに問題ですよね。。なかなか無いんですよね。
母子優先で、聞いてもくれない。。
就職先が決まってないと入れないみたいだし。

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>> 37 託児所完備されてる仕事もありますよ。
幼稚園でも延長保育のある幼稚園もありますからどうしても苦痛ならあなたが家にいる時間を減らす努力が必要ですよ。

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何でも良いなら
ヤクルトレディからはじめましょう。

託児所完備です。

面接受けに行くのに、保育園に一時預かりもあります。

とにかく、動きましょう。

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