縋って復縁したが、不安です。助けてください。

>> 2 あ～ でも彼さんも主さんの親友と寝て主さんと付き合うっていい根性してますよね。 破れ鍋に綴じ蓋でしたっけ?ある意味お似合い? でも… ご意見ありがとうございます。厳しく言ってくださって本当にうれしいです。

モラハラ等について
言い訳をするならば、私の家庭では父が絶対で浮気もしまくって家族みんなボロボロにされていたので、私はそうはなるまいと主導権を握ることと浮気をさせないことに必死になっていました。本当に反省しています。
でもどうしても私の親友との一件があって以来、浮気をするタイプの人なんじゃないかと疑ってしまうのです。客観的に見て、やはり彼氏は「浮気をするタイプ」なのでしょうか。

同棲について
以前はともかく今はお互いが勉強で忙しく、同棲していても夜しか顔を合わせない状態で、彼も同棲についてはむしろウェルカムなのですが、また少し考えたほうがいいのかもしれません。ありがとうございます。

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>> 3 もう彼氏の気持ち離れてるよ。恋愛感情でなく只の情だよ。何時また別れ話になるか？もし結婚しても先行きが怪しいよ。一つの区切りが必要だと思うし、… やっぱりそうなのですかね。本当に悲しいです。動悸も涙も止まりません。

振られるときに「私のこと嫌い？」と聞いても一度も「嫌い」と言われなかったことにどうしても縋り付いてしまいます。これも情があるから言えなかっただけなのですかね。本当に悲しいです。

• << 13 好きの反対は嫌いではなく「無関心」なんですよ。 彼はあなたのことを嫌いではないけど、好きでもないのかもしれません。 どうでもいいと思っている居のかもしれません。 すがってくるからしょうがないなと思っているだけの可能性が高いんじゃないかと。 すでに愛情は枯渇してるんじゃないかな？ 特に犯罪に対しての範囲というか許容量が違い過ぎてダメなのかもしれません。 そして彼は「専業主婦を望んでいる」んですよね？ もしも今あなたが家事を全部やっているのなら、そのために一緒にいる＝家政婦代わりにしている可能性はあります。 その場合、専業主婦希望のいい女性が現れたら、あなたを捨ててその人と一緒になるでしょうね。 それを覚悟しておいた方がいいと思います。 もしくはもう彼から離れるかですね。
• << 23 レス遅れてごめん 相手に情があるから主さんも感じてて諦めきれないのだと思うよ。 主さんに決定的な落ち度が有るわけじゃ無いし可能性はゼロじゃ無いけど難しいとは思う。 好きから嫌いに変わると自分自身を責める事にもなるから情がある内に身を引くってのが唯一の可能性にもなると思う。 一つの区切りとして前向きに生きてほしいと自分は願います

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>> 4 食事を経費で落とす事に彼はどうして別れを選ぶ程に怒ったのでしょうか？ 経費の部分が話しの中で大切なところだと思うので経費についてもう少し詳… 実は、親族と濁しましたが、これは私の父の話なのです。そして、父は自営業をしています。また、彼は企業法務志望です。ちなみに、私も弁護志望です。

その日は、彼との戯れの中で、「お互いが罪を犯したら、どこまで許せるか」という話をしていました。彼は、「さつ人以外何でも許す」と言ってくれました。その延長で、「実は私のお父さん経費でご飯食べてるから、業務上横領とかになるのかな」と話しました。そうすると、それまでの態度が一変し、彼は、「お前の父親は犯罪者だな」「俺はお前の父親みたいなやつをなくすために弁護士になるんだ」とすごい勢いで罵倒してきたのです。それに対してつい、「でもみんなやってるし」「お父さんもいいところあるんだよ」と話したことで、「犯罪者を擁護するのか」と思われたようです。

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>> 1 読んでて主さん太ってそうと思ってたら、やはり ③私が言ったことを守らない（痩せる、勉強するなど） が出たので、やっぱりーて思いました。 … ごめんなさい。レスがうまく送信できていませんでした。

はい、その通りです。
付き合った当時は158cm60kg、振られたときは67kg、今はダイエット中で62kgです。
付き合っている間ずっと、67kgのときでさえ、「かわいいね」と言ってくれていたので、胡坐をかいていました。今少し痩せて、「痩せてまたかわいくなったね」とは言ってくれています。それでも、妥協で付き合ったということは、今後これ以上痩せたとして、私を好きになってくれることはないのでしょうか。

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どんなご意見も本当にありがたいです。お待ちしております。
【追記】
彼氏は敵を作りやすい性格で、苦手に思われることも多いですが、見た目はとてもかっこいいです。反して私は、デブでブスで、体に肉割れもあって、頭も悪いです。性格も幼稚だと思います。
もう彼氏を解放してあげるべきなのだと強く思います。しかし、彼を逃したらもう私で妥協してくれる人すらいないんじゃないかとも思ってしまいます。それに、そもそも彼氏が大好きです。
元々友達は多いほうでしたが、大学には友達がいません。こういった孤独もあって、彼氏に依存しているのだと思います。
彼氏に振られた瞬間、動悸がはげしくなり、息もうまく吸えなくなりました。氏にたい以外考えられなくなりました。
彼氏を解放してあげなくてはならないのに、私の健康がどうしてもそれを許しません。一応付き合っている今も不安で眠れないし、軽い動悸が収まらないし、きし念慮もひどく、勉強もまともにできません。

最近、私のメンヘラのすべては父の浮気のトラウマに原因があるのではないかと、カウンセリングを受けることを視野に入れていますが、値段で躊躇しています。もしカウンセリングを受けたことのある方がいらっしゃいましたら、感想なども教えていただきたいです。

でもでもだってですみません。ここに文字を書いている間は動悸がおさまるのです。本当にごめんなさい。

• << 25 カウンセリングを受けても、カウンセラーが治してくれる訳ではありません。 自分を見つめ直す手助け 、乗り越えるための相談をしてくれるだけで、乗り越えるのは主さんです。 ダイエットと同じですね。 彼さんとは正直、価値観が違いすぎると思いました。彼が法律関係に進むのなら尚更です。 例えば従業員を使う会社の経営者が自分のお金を使わずに会社のお金を経費として私事の飲食などをしていたら、それは会社のお金を盗む行為になります。 従業員が稼いだお金、や株主などからの出資金を勝手に使ってるわけです。 個人経営だと私物感が出てしまうかも知れませんがやはりやってはいけない行為。 主さんの「皆やってるよ」も弁護士志望なのにモラルの低さをた疑われたと思います。 彼とどうこうするのはとりあえず傍に置いて、断食道場などはいかがですか？ すっきりしますよ

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>> 10 好きでも過去の事を思い出してしまう様な言動を繰り返しているのなら、頑張って別れた方がお互いのためだと思います。 心の中心にお互いを置い… でもでもだってで申し訳ありませんが、聞いてもよろしいですか？
私はもう過去を持ち出さないこともできると思います。初めの一件以来、思い返せば彼は本当に誠実でした。私はなんで責めちゃったのかな...本当に自分が嫌になります。
過去のことはもう持ち出さなくても、もうやっていく道はないんでしょうか。

励ましてくださってありがとうございます。私も成長しなくてはいけないですね。頑張ります。外見だけではないにしろ、ダイエットも頑張ります。ありがとうございました。

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>> 11 主さんはさ、恋愛と依存の違いがわからないのだろうね。 恋愛ってさ、自身の生活の中で常に相手がどうすれば笑ってられるか、どうすれば共に笑… はい、その通りです。経験値が少なすぎるのだと思います。依存関係、脱却したいです、心から。正常に愛し合えたらどれだけ幸せでしょうか。

同棲は私が転がり込んでいたので家賃光熱費水道代は彼氏の親持ちです。彼親に伝えているかはわかりません。しかしその代わりに自分の食費とすべての雑費は私のバイト代から出していました。家事も全部私がしていました。
共働き云々については私も今考えるべきではないと意見しました。具体的なことが少しずつわかってから考えればいいと。しかし、「結婚しない人といても時間の無駄になるだけだから」と言われてしまいました。専業になってほしいのは子供の世話のため（「1人がいい。できなければ養子をもらう」）だと言われたので、子どもができるまで働くなどの譲歩案も出しました。この譲歩については、「まぁ...いいけど...（不満）」って感じでした。


学生のおままごと、本当にその通りです。おままごとから脱却するにはどうしたらいいのでしょうか。できることは何でもします。彼と一緒に幸せになりたいんです。

• << 18 お互い自分に生きる道をハッキリさせましょう。1人でも生きれる人になるのです。それが出来るから人も幸せに出来るのです。 17の返答にも繋がりますが、主さん自身が自分を律して彼に頼らない1人の社会人になることが今の目指すものだと思います。 俺自身、過保護過干渉の親に育てられた人間です。だから甘えた人間でしたよ。だけどそれが嫌で堪らなかった。だから誰にも相談せず家を捨て社会に出た身です。それが17歳でしたね。 高校も辞め学歴も無い人間にあるのは苦労と貧乏ですよ。どん底まで落ちました。米すら買えず精米所にバケツ持って行って破れ米とゴミが混ざったものを貰い風に晒して割れた米を集めて食い繋いだ人間です。親のせいにもしない、誰のせいにもしないで自分に向き合い自分をそこから鍛え直しました。飽食の時代に鍋でその米を食べ、月5000円の借家の玄関先に植えたネギを刻み塩かけて生きてきました。 人より長い時間働いたって人より安い賃金でそこから周りに信用と信頼を育てて大人になりました。自身がメンヘラになった部分を親のせいにすれば確かに楽にはなるでしょう。でも楽をすればしただけ治りませんよ。自分を治すのは自分でしかありません。医者というのは薬を出したり話をしたりするだけで所詮手伝い以下なのです。治せるのは自分の意志だけですよ。主さんはそれぐらい自分に甘いのだと思います。

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>> 13 好きの反対は嫌いではなく「無関心」なんですよ。 彼はあなたのことを嫌いではないけど、好きでもないのかもしれません。 どうでもいいと思って… 無関心...「何日も考えてしまって眠れない。大切な試験が数か月後に迫て来ているのにこれではいけない。別れてほしい」と言われていたのですが、無関心に当たるのでしょうか。本当にごめんなさい。なんにもわからなくて。

でもほかの方もみんなもうダメだっておっしゃっているから、きっともうダメなんだなあと。それでも悲しくてあきらめたくなくて見ず知らずのあなたにまで縋ってしまって、本当にごめんなさい。もう少し気持ちに整理をつけながら、私からは振れなくても、いつか振られるその日までにちゃんと覚悟を決めていきたいです。ありがとうございます。

専業主婦について
そうですね...彼のご両親が仕事人の父と専業主婦の母とで大変円満でいらっしゃるので、おそらく単にその形に憧れがあるのではと推察しています。
ただ、後段の「専業主婦希望の～」についてはその通りですよね。でももはや浮気されて情すらなくして出ていかれるならあきらめもつくかな...なんて。今ですらこんななんですから、つかないですね。

• << 21 主さんとの未来に関して無関心になってしまったのは確かですよね。 分からないというのは「考えたくない」のと同義語ですし。 そして大切な試験の邪魔を主さんがしていないかどうかも心配だし、何より主さんがすがることで「これで試験に失敗しても、すがってきて俺に精神的プレッシャーをかけた彼女の所為だ」と彼氏さんが悪いことすべてを主さんのせいにしないかも心配です。 そしてその大切な試験が司法試験だとしたら、あなたは勉強しなくていいんですか？ 自分は必死に勉強して何とかしてるのに、主さんにその様子が無いのもイライラするんじゃないかと思います。 なので、本気で彼を愛しているのなら、彼と一緒に、せめて彼がイライラしない程度には勉強に打ち込みましょう。 せめて「痩せること、勉強をすること、束縛をしないこと」という約束は守れるようになりましょう。 守れないのなら、そんな女は彼の側にいる権利はないと離れましょう。 主さんのためではなく、彼のためにと考えれば、頑張ってはなれることもできるのでは？ そして離れたくないのなら、約束を頑張って果たしましょうね。 いまの主さんにできるのはこれくらいです。 それプラス、彼氏さんがほっとできる環境が作れたらベストですができますか？

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>> 11 主さんはさ、恋愛と依存の違いがわからないのだろうね。 恋愛ってさ、自身の生活の中で常に相手がどうすれば笑ってられるか、どうすれば共に笑… うまく追記できていませんでした。すみません。
責任転嫁について
そうですね、デブについては全くその通りです。食べて、太りました。私が愚かです。
しかし、ことメンヘラにおいては、少なからずその思考形成に幼少期からのトラウマはかかわっていると思います。また、私はなにも父のせいにして逃げたいわけではないのです。私が彼を追い込んだ原因は私のメンヘラにあると。ならば、その思考方法自体を転換しなければならず、そのためにその思考に至った原因を突き止めたかったわけです。それが父の浮気ならば、カウンセリングを受けて脱却できないか、と。そういうわけです。
ただ、これは学生の浅知恵です。カウンセリングに頼ろうということ自体が他力本願なのかもしれません。
もしよろしければ、ほかに何かいい方法があれば、教えていただけませんか？

ご意見ありがとうございました

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