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縋って復縁したが、不安です。助けてください。

レス27 HIT数 1016 あ+ あ-

恋愛好きさん( 20代 ♀ )
22/02/13 13:42(更新日時)

お互い20代学生で、彼とは付き合ってもうすぐ1年になります。
先週振られました。しかし、その場で縋り付いて泣き落として、なんとか復縁しました。

望みは、
・彼にもう一度心から好きになってもらいたい
・日々の不安を取り払いたい
です。

前提として、
・私は彼が初めての恋人
・私は、父の浮気性がトラウマ

時系列
・彼、私のことを好きになる

・彼、私についての恋愛相談をしていた相手である私の親友と寝る

・私と彼付き合う

・私、彼からの告白で彼と私の親友との間のすべてを知るが、彼が親友と寝た当時童貞であったことに鑑み、今後の浮気はないかもしれないと、再構築
(ここまで、付き合って1か月以内)

ここから10か月以上付き合うが、完全に関係の主導権は私に。彼を激しく束縛し、何度も別れを持ち出して謝らせてきた。(なお、8月から同棲開始(私が転がり込んだ))

今月の半ば、彼に振られる。
振られた理由は
①将来設計の違い
彼「専業主婦になってくれる人がいい」
私「働きたい」
②価値観の違い
私の親族が家族での外食を経費で落としている話を笑い話として彼にしたときから価値観の相違を意識始めたそう(彼談)。ちなみに彼はこの私の親族について、「ありえない、犯罪者」と意見。
③私が言ったことを守らない(痩せる、勉強するなど)
④私の束縛
しかし翌日、話し合いの結果、復縁。
私は痩せること、勉強をすること、束縛をしないことを約束。なお、同棲は解消。

それから一週間後、彼から再度振られる。しかし、私が必死に縋り付いて復縁。再度同棲を始める。

現在、表面上は仲良くしているが、私の「来年も再来年も一緒にいてくれる」に対して、「わからない」と返答。以前は、結婚しようずっと一緒にいようと「何度も言ってくれていました。


No.3442240 21/12/27 12:42(スレ作成日時)

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No.1 21/12/27 13:05
匿名さん1 

読んでて主さん太ってそうと思ってたら、やはり
③私が言ったことを守らない(痩せる、勉強するなど)
が出たので、やっぱりーて思いました。
好みじゃないけど妥協して告白したんだろうね、彼は。

  • << 8 ごめんなさい。レスがうまく送信できていませんでした。 はい、その通りです。 付き合った当時は158cm60kg、振られたときは67kg、今はダイエット中で62kgです。 付き合っている間ずっと、67kgのときでさえ、「かわいいね」と言ってくれていたので、胡坐をかいていました。今少し痩せて、「痩せてまたかわいくなったね」とは言ってくれています。それでも、妥協で付き合ったということは、今後これ以上痩せたとして、私を好きになってくれることはないのでしょうか。

No.2 21/12/27 13:12
匿名さん2 

あ~
でも彼さんも主さんの親友と寝て主さんと付き合うっていい根性してますよね。
破れ鍋に綴じ蓋でしたっけ?ある意味お似合い?

でも個人的には主さんも彼さんも無理ですけど、主さんの方がダントツで地雷臭がヤバい。

親族のお金の使い方も、束縛して謝らせてモラハラ?ヤンデレ?も強い。
価値観の違いって離婚案件ですからね。夫婦でも。

自分ならお友達としてもお断り案件です。脱兎のごとく逃げる。
恐らく彼も不安かと思いますよ。ヤバい地雷女に捕まって。

取り敢えず同棲は止めるべきでは?
1度嫌になって振られてるのに、四六時中一緒にいたらそれこそ余計に嫌になりせん?距離を取るべきかと。束縛しないって約束なのにめっちゃ束縛してますやん。と思わず突っ込む案件です。

  • << 5 ご意見ありがとうございます。厳しく言ってくださって本当にうれしいです。 モラハラ等について 言い訳をするならば、私の家庭では父が絶対で浮気もしまくって家族みんなボロボロにされていたので、私はそうはなるまいと主導権を握ることと浮気をさせないことに必死になっていました。本当に反省しています。 でもどうしても私の親友との一件があって以来、浮気をするタイプの人なんじゃないかと疑ってしまうのです。客観的に見て、やはり彼氏は「浮気をするタイプ」なのでしょうか。 同棲について 以前はともかく今はお互いが勉強で忙しく、同棲していても夜しか顔を合わせない状態で、彼も同棲についてはむしろウェルカムなのですが、また少し考えたほうがいいのかもしれません。ありがとうございます。

No.3 21/12/27 13:28
きーさん ( 30代 ♂ pkMSv )

もう彼氏の気持ち離れてるよ。恋愛感情でなく只の情だよ。何時また別れ話になるか?もし結婚しても先行きが怪しいよ。一つの区切りが必要だと思うし、多分彼氏も学生生活から社会人への区切りとして将来的なパートナーとして主さんじゃ無いと判断したんだと思う。恋愛として彼氏と上手くいくって回答は見付からないと思う。

  • << 6 やっぱりそうなのですかね。本当に悲しいです。動悸も涙も止まりません。 振られるときに「私のこと嫌い?」と聞いても一度も「嫌い」と言われなかったことにどうしても縋り付いてしまいます。これも情があるから言えなかっただけなのですかね。本当に悲しいです。

No.4 21/12/27 13:30
匿名さん4 

食事を経費で落とす事に彼はどうして別れを選ぶ程に怒ったのでしょうか?
経費の部分が話しの中で大切なところだと思うので経費についてもう少し詳しく書いていただけると復縁できるのかそうでないのかみんな相談に答えてくれると思い入れますよ。

  • << 7 実は、親族と濁しましたが、これは私の父の話なのです。そして、父は自営業をしています。また、彼は企業法務志望です。ちなみに、私も弁護志望です。 その日は、彼との戯れの中で、「お互いが罪を犯したら、どこまで許せるか」という話をしていました。彼は、「さつ人以外何でも許す」と言ってくれました。その延長で、「実は私のお父さん経費でご飯食べてるから、業務上横領とかになるのかな」と話しました。そうすると、それまでの態度が一変し、彼は、「お前の父親は犯罪者だな」「俺はお前の父親みたいなやつをなくすために弁護士になるんだ」とすごい勢いで罵倒してきたのです。それに対してつい、「でもみんなやってるし」「お父さんもいいところあるんだよ」と話したことで、「犯罪者を擁護するのか」と思われたようです。

No.5 21/12/27 13:33
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 あ~ でも彼さんも主さんの親友と寝て主さんと付き合うっていい根性してますよね。 破れ鍋に綴じ蓋でしたっけ?ある意味お似合い? でも… ご意見ありがとうございます。厳しく言ってくださって本当にうれしいです。

モラハラ等について
言い訳をするならば、私の家庭では父が絶対で浮気もしまくって家族みんなボロボロにされていたので、私はそうはなるまいと主導権を握ることと浮気をさせないことに必死になっていました。本当に反省しています。
でもどうしても私の親友との一件があって以来、浮気をするタイプの人なんじゃないかと疑ってしまうのです。客観的に見て、やはり彼氏は「浮気をするタイプ」なのでしょうか。

同棲について
以前はともかく今はお互いが勉強で忙しく、同棲していても夜しか顔を合わせない状態で、彼も同棲についてはむしろウェルカムなのですが、また少し考えたほうがいいのかもしれません。ありがとうございます。

No.6 21/12/27 13:38
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 もう彼氏の気持ち離れてるよ。恋愛感情でなく只の情だよ。何時また別れ話になるか?もし結婚しても先行きが怪しいよ。一つの区切りが必要だと思うし、… やっぱりそうなのですかね。本当に悲しいです。動悸も涙も止まりません。

振られるときに「私のこと嫌い?」と聞いても一度も「嫌い」と言われなかったことにどうしても縋り付いてしまいます。これも情があるから言えなかっただけなのですかね。本当に悲しいです。

  • << 13 好きの反対は嫌いではなく「無関心」なんですよ。 彼はあなたのことを嫌いではないけど、好きでもないのかもしれません。 どうでもいいと思っている居のかもしれません。 すがってくるからしょうがないなと思っているだけの可能性が高いんじゃないかと。 すでに愛情は枯渇してるんじゃないかな? 特に犯罪に対しての範囲というか許容量が違い過ぎてダメなのかもしれません。 そして彼は「専業主婦を望んでいる」んですよね? もしも今あなたが家事を全部やっているのなら、そのために一緒にいる=家政婦代わりにしている可能性はあります。 その場合、専業主婦希望のいい女性が現れたら、あなたを捨ててその人と一緒になるでしょうね。 それを覚悟しておいた方がいいと思います。 もしくはもう彼から離れるかですね。
  • << 23 レス遅れてごめん 相手に情があるから主さんも感じてて諦めきれないのだと思うよ。 主さんに決定的な落ち度が有るわけじゃ無いし可能性はゼロじゃ無いけど難しいとは思う。 好きから嫌いに変わると自分自身を責める事にもなるから情がある内に身を引くってのが唯一の可能性にもなると思う。 一つの区切りとして前向きに生きてほしいと自分は願います

No.7 21/12/27 13:48
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 食事を経費で落とす事に彼はどうして別れを選ぶ程に怒ったのでしょうか? 経費の部分が話しの中で大切なところだと思うので経費についてもう少し詳… 実は、親族と濁しましたが、これは私の父の話なのです。そして、父は自営業をしています。また、彼は企業法務志望です。ちなみに、私も弁護志望です。

その日は、彼との戯れの中で、「お互いが罪を犯したら、どこまで許せるか」という話をしていました。彼は、「さつ人以外何でも許す」と言ってくれました。その延長で、「実は私のお父さん経費でご飯食べてるから、業務上横領とかになるのかな」と話しました。そうすると、それまでの態度が一変し、彼は、「お前の父親は犯罪者だな」「俺はお前の父親みたいなやつをなくすために弁護士になるんだ」とすごい勢いで罵倒してきたのです。それに対してつい、「でもみんなやってるし」「お父さんもいいところあるんだよ」と話したことで、「犯罪者を擁護するのか」と思われたようです。

No.8 21/12/27 13:53
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 読んでて主さん太ってそうと思ってたら、やはり ③私が言ったことを守らない(痩せる、勉強するなど) が出たので、やっぱりーて思いました。 … ごめんなさい。レスがうまく送信できていませんでした。

はい、その通りです。
付き合った当時は158cm60kg、振られたときは67kg、今はダイエット中で62kgです。
付き合っている間ずっと、67kgのときでさえ、「かわいいね」と言ってくれていたので、胡坐をかいていました。今少し痩せて、「痩せてまたかわいくなったね」とは言ってくれています。それでも、妥協で付き合ったということは、今後これ以上痩せたとして、私を好きになってくれることはないのでしょうか。

No.9 21/12/27 14:37
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )


どんなご意見も本当にありがたいです。お待ちしております。
【追記】
彼氏は敵を作りやすい性格で、苦手に思われることも多いですが、見た目はとてもかっこいいです。反して私は、デブでブスで、体に肉割れもあって、頭も悪いです。性格も幼稚だと思います。
もう彼氏を解放してあげるべきなのだと強く思います。しかし、彼を逃したらもう私で妥協してくれる人すらいないんじゃないかとも思ってしまいます。それに、そもそも彼氏が大好きです。
元々友達は多いほうでしたが、大学には友達がいません。こういった孤独もあって、彼氏に依存しているのだと思います。
彼氏に振られた瞬間、動悸がはげしくなり、息もうまく吸えなくなりました。氏にたい以外考えられなくなりました。
彼氏を解放してあげなくてはならないのに、私の健康がどうしてもそれを許しません。一応付き合っている今も不安で眠れないし、軽い動悸が収まらないし、きし念慮もひどく、勉強もまともにできません。

最近、私のメンヘラのすべては父の浮気のトラウマに原因があるのではないかと、カウンセリングを受けることを視野に入れていますが、値段で躊躇しています。もしカウンセリングを受けたことのある方がいらっしゃいましたら、感想なども教えていただきたいです。

でもでもだってですみません。ここに文字を書いている間は動悸がおさまるのです。本当にごめんなさい。

  • << 25 カウンセリングを受けても、カウンセラーが治してくれる訳ではありません。 自分を見つめ直す手助け 、乗り越えるための相談をしてくれるだけで、乗り越えるのは主さんです。 ダイエットと同じですね。 彼さんとは正直、価値観が違いすぎると思いました。彼が法律関係に進むのなら尚更です。 例えば従業員を使う会社の経営者が自分のお金を使わずに会社のお金を経費として私事の飲食などをしていたら、それは会社のお金を盗む行為になります。 従業員が稼いだお金、や株主などからの出資金を勝手に使ってるわけです。 個人経営だと私物感が出てしまうかも知れませんがやはりやってはいけない行為。 主さんの「皆やってるよ」も弁護士志望なのにモラルの低さをた疑われたと思います。 彼とどうこうするのはとりあえず傍に置いて、断食道場などはいかがですか? すっきりしますよ

No.10 21/12/27 16:05
通りすがりさん10 

好きでも過去の事を思い出してしまう様な言動を繰り返しているのなら、頑張って別れた方がお互いのためだと思います。

心の中心にお互いを置いてこころが通い合う。そんな恋愛をして欲しいです。

主さんはデブではなく、ぽっちゃりだと思思います。ゆっくり焦らず頑張っていればすぐに落ちます。

女性は見た目よりも磨くところはたくさん有ります!

  • << 12 でもでもだってで申し訳ありませんが、聞いてもよろしいですか? 私はもう過去を持ち出さないこともできると思います。初めの一件以来、思い返せば彼は本当に誠実でした。私はなんで責めちゃったのかな...本当に自分が嫌になります。 過去のことはもう持ち出さなくても、もうやっていく道はないんでしょうか。 励ましてくださってありがとうございます。私も成長しなくてはいけないですね。頑張ります。外見だけではないにしろ、ダイエットも頑張ります。ありがとうございました。

No.11 21/12/27 16:47
通りすがりさん11 

主さんはさ、恋愛と依存の違いがわからないのだろうね。

恋愛ってさ、自身の生活の中で常に相手がどうすれば笑ってられるか、どうすれば共に笑ってられるか考え努力し合える関係を恋愛って言うんだよ。

束縛ってさ相手は楽しいんかな?主導権争いって美味しいの?同棲は解消ってそのどうせの資本って自分達で働いて稼いだ金でしてるの?親の資本流用は本当に0かな?社会人として責任も背負って事なくて専業だ共稼ぎだ?

まあハッキリ言って学生のおままごとだよね。

>私のメンヘラのすべては父の浮気のトラウマに原因があるのではないかと

そうやってなんでも人のせいにすればいいんじゃないかな。太ってるのも人のせいでしょ。食べなきゃ太って無いと思うよ。余計に食べるから太ってるんだし。

自分で自分の管理すら出来ない人に他人の心配してる間は無いと思うけど。もっと人間力をつけてから恋愛した方が楽しいと思うよ。

  • << 14 はい、その通りです。経験値が少なすぎるのだと思います。依存関係、脱却したいです、心から。正常に愛し合えたらどれだけ幸せでしょうか。 同棲は私が転がり込んでいたので家賃光熱費水道代は彼氏の親持ちです。彼親に伝えているかはわかりません。しかしその代わりに自分の食費とすべての雑費は私のバイト代から出していました。家事も全部私がしていました。 共働き云々については私も今考えるべきではないと意見しました。具体的なことが少しずつわかってから考えればいいと。しかし、「結婚しない人といても時間の無駄になるだけだから」と言われてしまいました。専業になってほしいのは子供の世話のため(「1人がいい。できなければ養子をもらう」)だと言われたので、子どもができるまで働くなどの譲歩案も出しました。この譲歩については、「まぁ...いいけど...(不満)」って感じでした。 学生のおままごと、本当にその通りです。おままごとから脱却するにはどうしたらいいのでしょうか。できることは何でもします。彼と一緒に幸せになりたいんです。
  • << 17 うまく追記できていませんでした。すみません。 責任転嫁について そうですね、デブについては全くその通りです。食べて、太りました。私が愚かです。 しかし、ことメンヘラにおいては、少なからずその思考形成に幼少期からのトラウマはかかわっていると思います。また、私はなにも父のせいにして逃げたいわけではないのです。私が彼を追い込んだ原因は私のメンヘラにあると。ならば、その思考方法自体を転換しなければならず、そのためにその思考に至った原因を突き止めたかったわけです。それが父の浮気ならば、カウンセリングを受けて脱却できないか、と。そういうわけです。 ただ、これは学生の浅知恵です。カウンセリングに頼ろうということ自体が他力本願なのかもしれません。 もしよろしければ、ほかに何かいい方法があれば、教えていただけませんか? ご意見ありがとうございました

No.12 21/12/27 18:05
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 10 好きでも過去の事を思い出してしまう様な言動を繰り返しているのなら、頑張って別れた方がお互いのためだと思います。 心の中心にお互いを置い… でもでもだってで申し訳ありませんが、聞いてもよろしいですか?
私はもう過去を持ち出さないこともできると思います。初めの一件以来、思い返せば彼は本当に誠実でした。私はなんで責めちゃったのかな...本当に自分が嫌になります。
過去のことはもう持ち出さなくても、もうやっていく道はないんでしょうか。

励ましてくださってありがとうございます。私も成長しなくてはいけないですね。頑張ります。外見だけではないにしろ、ダイエットも頑張ります。ありがとうございました。

No.13 21/12/27 18:18
通りすがりさん13 

>> 6 やっぱりそうなのですかね。本当に悲しいです。動悸も涙も止まりません。 振られるときに「私のこと嫌い?」と聞いても一度も「嫌い」と言われ… 好きの反対は嫌いではなく「無関心」なんですよ。
彼はあなたのことを嫌いではないけど、好きでもないのかもしれません。
どうでもいいと思っている居のかもしれません。
すがってくるからしょうがないなと思っているだけの可能性が高いんじゃないかと。

すでに愛情は枯渇してるんじゃないかな?
特に犯罪に対しての範囲というか許容量が違い過ぎてダメなのかもしれません。

そして彼は「専業主婦を望んでいる」んですよね?
もしも今あなたが家事を全部やっているのなら、そのために一緒にいる=家政婦代わりにしている可能性はあります。
その場合、専業主婦希望のいい女性が現れたら、あなたを捨ててその人と一緒になるでしょうね。
それを覚悟しておいた方がいいと思います。

もしくはもう彼から離れるかですね。

  • << 16 無関心...「何日も考えてしまって眠れない。大切な試験が数か月後に迫て来ているのにこれではいけない。別れてほしい」と言われていたのですが、無関心に当たるのでしょうか。本当にごめんなさい。なんにもわからなくて。 でもほかの方もみんなもうダメだっておっしゃっているから、きっともうダメなんだなあと。それでも悲しくてあきらめたくなくて見ず知らずのあなたにまで縋ってしまって、本当にごめんなさい。もう少し気持ちに整理をつけながら、私からは振れなくても、いつか振られるその日までにちゃんと覚悟を決めていきたいです。ありがとうございます。 専業主婦について そうですね...彼のご両親が仕事人の父と専業主婦の母とで大変円満でいらっしゃるので、おそらく単にその形に憧れがあるのではと推察しています。 ただ、後段の「専業主婦希望の~」についてはその通りですよね。でももはや浮気されて情すらなくして出ていかれるならあきらめもつくかな...なんて。今ですらこんななんですから、つかないですね。

No.14 21/12/27 18:30
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 11 主さんはさ、恋愛と依存の違いがわからないのだろうね。 恋愛ってさ、自身の生活の中で常に相手がどうすれば笑ってられるか、どうすれば共に笑… はい、その通りです。経験値が少なすぎるのだと思います。依存関係、脱却したいです、心から。正常に愛し合えたらどれだけ幸せでしょうか。

同棲は私が転がり込んでいたので家賃光熱費水道代は彼氏の親持ちです。彼親に伝えているかはわかりません。しかしその代わりに自分の食費とすべての雑費は私のバイト代から出していました。家事も全部私がしていました。
共働き云々については私も今考えるべきではないと意見しました。具体的なことが少しずつわかってから考えればいいと。しかし、「結婚しない人といても時間の無駄になるだけだから」と言われてしまいました。専業になってほしいのは子供の世話のため(「1人がいい。できなければ養子をもらう」)だと言われたので、子どもができるまで働くなどの譲歩案も出しました。この譲歩については、「まぁ...いいけど...(不満)」って感じでした。


学生のおままごと、本当にその通りです。おままごとから脱却するにはどうしたらいいのでしょうか。できることは何でもします。彼と一緒に幸せになりたいんです。

  • << 18 お互い自分に生きる道をハッキリさせましょう。1人でも生きれる人になるのです。それが出来るから人も幸せに出来るのです。 17の返答にも繋がりますが、主さん自身が自分を律して彼に頼らない1人の社会人になることが今の目指すものだと思います。 俺自身、過保護過干渉の親に育てられた人間です。だから甘えた人間でしたよ。だけどそれが嫌で堪らなかった。だから誰にも相談せず家を捨て社会に出た身です。それが17歳でしたね。 高校も辞め学歴も無い人間にあるのは苦労と貧乏ですよ。どん底まで落ちました。米すら買えず精米所にバケツ持って行って破れ米とゴミが混ざったものを貰い風に晒して割れた米を集めて食い繋いだ人間です。親のせいにもしない、誰のせいにもしないで自分に向き合い自分をそこから鍛え直しました。飽食の時代に鍋でその米を食べ、月5000円の借家の玄関先に植えたネギを刻み塩かけて生きてきました。 人より長い時間働いたって人より安い賃金でそこから周りに信用と信頼を育てて大人になりました。自身がメンヘラになった部分を親のせいにすれば確かに楽にはなるでしょう。でも楽をすればしただけ治りませんよ。自分を治すのは自分でしかありません。医者というのは薬を出したり話をしたりするだけで所詮手伝い以下なのです。治せるのは自分の意志だけですよ。主さんはそれぐらい自分に甘いのだと思います。

No.15

削除されたレス (自レス削除)

No.16 21/12/27 18:43
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 13 好きの反対は嫌いではなく「無関心」なんですよ。 彼はあなたのことを嫌いではないけど、好きでもないのかもしれません。 どうでもいいと思って… 無関心...「何日も考えてしまって眠れない。大切な試験が数か月後に迫て来ているのにこれではいけない。別れてほしい」と言われていたのですが、無関心に当たるのでしょうか。本当にごめんなさい。なんにもわからなくて。

でもほかの方もみんなもうダメだっておっしゃっているから、きっともうダメなんだなあと。それでも悲しくてあきらめたくなくて見ず知らずのあなたにまで縋ってしまって、本当にごめんなさい。もう少し気持ちに整理をつけながら、私からは振れなくても、いつか振られるその日までにちゃんと覚悟を決めていきたいです。ありがとうございます。

専業主婦について
そうですね...彼のご両親が仕事人の父と専業主婦の母とで大変円満でいらっしゃるので、おそらく単にその形に憧れがあるのではと推察しています。
ただ、後段の「専業主婦希望の~」についてはその通りですよね。でももはや浮気されて情すらなくして出ていかれるならあきらめもつくかな...なんて。今ですらこんななんですから、つかないですね。

  • << 21 主さんとの未来に関して無関心になってしまったのは確かですよね。 分からないというのは「考えたくない」のと同義語ですし。 そして大切な試験の邪魔を主さんがしていないかどうかも心配だし、何より主さんがすがることで「これで試験に失敗しても、すがってきて俺に精神的プレッシャーをかけた彼女の所為だ」と彼氏さんが悪いことすべてを主さんのせいにしないかも心配です。 そしてその大切な試験が司法試験だとしたら、あなたは勉強しなくていいんですか? 自分は必死に勉強して何とかしてるのに、主さんにその様子が無いのもイライラするんじゃないかと思います。 なので、本気で彼を愛しているのなら、彼と一緒に、せめて彼がイライラしない程度には勉強に打ち込みましょう。 せめて「痩せること、勉強をすること、束縛をしないこと」という約束は守れるようになりましょう。 守れないのなら、そんな女は彼の側にいる権利はないと離れましょう。 主さんのためではなく、彼のためにと考えれば、頑張ってはなれることもできるのでは? そして離れたくないのなら、約束を頑張って果たしましょうね。 いまの主さんにできるのはこれくらいです。 それプラス、彼氏さんがほっとできる環境が作れたらベストですができますか?

No.17 21/12/27 18:46
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 11 主さんはさ、恋愛と依存の違いがわからないのだろうね。 恋愛ってさ、自身の生活の中で常に相手がどうすれば笑ってられるか、どうすれば共に笑… うまく追記できていませんでした。すみません。
責任転嫁について
そうですね、デブについては全くその通りです。食べて、太りました。私が愚かです。
しかし、ことメンヘラにおいては、少なからずその思考形成に幼少期からのトラウマはかかわっていると思います。また、私はなにも父のせいにして逃げたいわけではないのです。私が彼を追い込んだ原因は私のメンヘラにあると。ならば、その思考方法自体を転換しなければならず、そのためにその思考に至った原因を突き止めたかったわけです。それが父の浮気ならば、カウンセリングを受けて脱却できないか、と。そういうわけです。
ただ、これは学生の浅知恵です。カウンセリングに頼ろうということ自体が他力本願なのかもしれません。
もしよろしければ、ほかに何かいい方法があれば、教えていただけませんか?

ご意見ありがとうございました

No.18 21/12/27 20:47
通りすがりさん11 

>> 14 はい、その通りです。経験値が少なすぎるのだと思います。依存関係、脱却したいです、心から。正常に愛し合えたらどれだけ幸せでしょうか。 同… お互い自分に生きる道をハッキリさせましょう。1人でも生きれる人になるのです。それが出来るから人も幸せに出来るのです。

17の返答にも繋がりますが、主さん自身が自分を律して彼に頼らない1人の社会人になることが今の目指すものだと思います。

俺自身、過保護過干渉の親に育てられた人間です。だから甘えた人間でしたよ。だけどそれが嫌で堪らなかった。だから誰にも相談せず家を捨て社会に出た身です。それが17歳でしたね。

高校も辞め学歴も無い人間にあるのは苦労と貧乏ですよ。どん底まで落ちました。米すら買えず精米所にバケツ持って行って破れ米とゴミが混ざったものを貰い風に晒して割れた米を集めて食い繋いだ人間です。親のせいにもしない、誰のせいにもしないで自分に向き合い自分をそこから鍛え直しました。飽食の時代に鍋でその米を食べ、月5000円の借家の玄関先に植えたネギを刻み塩かけて生きてきました。

人より長い時間働いたって人より安い賃金でそこから周りに信用と信頼を育てて大人になりました。自身がメンヘラになった部分を親のせいにすれば確かに楽にはなるでしょう。でも楽をすればしただけ治りませんよ。自分を治すのは自分でしかありません。医者というのは薬を出したり話をしたりするだけで所詮手伝い以下なのです。治せるのは自分の意志だけですよ。主さんはそれぐらい自分に甘いのだと思います。

  • << 26 主さんではないですが似たような立場です。貴方さまの意見が深く心に刺さりました。参考にさせていただきます。ありがとう😊

No.19 21/12/27 20:47
通りすがりさん11 

>> 18 そこから這い上がり今は人を雇う側の人間です。その中で思うのは自分に甘い人は成長しないという事です。なので自身の子達に対してもそういうことを教えて育ててきました。自分に厳しくなれるのも自分自身だと。子供達は子供達なりに考え答えを出しながら成長しましたよ。

2〜3年時間をかけて自分で自分を育てましょう。その姿を彼がどう判断するかですよ。一旦別れることを勧めます。依存心を取り払うにはそれでも甘いとは思いますが、今の主さんで出来るとしたらその程度かと思いますよ。

結婚出来ない人と一緒にいることで彼の人生の時間を無駄遣いさせても主さんは幸せですか?彼は幸せだと思えますかね?

>できることは何でもします。
>彼と一緒に幸せになりたいんです。

これが本心なら、今主さんがそばにいることが彼にとって良いことか良くないことかを考え行動してあげるのが愛情だと思いますよ。

何かと理由をつけて回避したければそうすれば良いです。でもそれが主さんの中に蔓延る依存心と甘えの根源だと思います。

No.20 21/12/27 20:59
匿名さん20 ( ♂ )

残念ながら彼に気持ちはもうないですね、主が別れたら死ぬとか言って繋ぎ止めてるだけではないですか?
俺が彼なら泣かれてもすがられてもごめんです、彼は優しいんだろうね。でもその優しさに甘えるだけでは飽きたらず気持ちも自分に向けて欲しいとか図々しいですよ。
お父さんのトラウマも主の問題であって彼には何も関係ないことです。関連付けて考えるのはやめてあげてください。

No.21 21/12/28 09:32
通りすがりさん13 

>> 16 無関心...「何日も考えてしまって眠れない。大切な試験が数か月後に迫て来ているのにこれではいけない。別れてほしい」と言われていたのですが、無… 主さんとの未来に関して無関心になってしまったのは確かですよね。
分からないというのは「考えたくない」のと同義語ですし。
そして大切な試験の邪魔を主さんがしていないかどうかも心配だし、何より主さんがすがることで「これで試験に失敗しても、すがってきて俺に精神的プレッシャーをかけた彼女の所為だ」と彼氏さんが悪いことすべてを主さんのせいにしないかも心配です。

そしてその大切な試験が司法試験だとしたら、あなたは勉強しなくていいんですか?
自分は必死に勉強して何とかしてるのに、主さんにその様子が無いのもイライラするんじゃないかと思います。
なので、本気で彼を愛しているのなら、彼と一緒に、せめて彼がイライラしない程度には勉強に打ち込みましょう。

せめて「痩せること、勉強をすること、束縛をしないこと」という約束は守れるようになりましょう。
守れないのなら、そんな女は彼の側にいる権利はないと離れましょう。

主さんのためではなく、彼のためにと考えれば、頑張ってはなれることもできるのでは?
そして離れたくないのなら、約束を頑張って果たしましょうね。
いまの主さんにできるのはこれくらいです。
それプラス、彼氏さんがほっとできる環境が作れたらベストですができますか?

No.22 21/12/28 09:44
匿名さん22 ( 40代 ♂ )

彼を解放してあげたら?
彼は既に貴方のことを、好きでも嫌いでもないのだと思います。
貴方が痩せて何しても、もう彼の心は変わらないでしょう。
初めての恋愛、初めての彼氏、誰にでも初めてはあります。貴方だけではありません。
失敗を経験し、そこから学び、成長していく。
皆んなそうです。
結婚、専業主婦、確証のない口だけの未来の夢物語は、中高生にも語れます。
無意識に他人に心身共に頼り依存してしまう自分に気付けない人は、申し訳ないけど、同異性限らず、魅力を感じません。
貴方と同じ、彼にも彼の人生と幸せを選択し、それに向かい歩く権利があります。
それを、貴方が通せんぼする権利はありませんよ。

前者の方も言っていますが、貴方の過去は貴方が解決すべき問題です。
冷たいようだけど、他人には関係の無いはなしです。貴方が今優先すべき事、考えてみては?

No.23 21/12/29 14:09
きーさん ( 30代 ♂ pkMSv )

>> 6 やっぱりそうなのですかね。本当に悲しいです。動悸も涙も止まりません。 振られるときに「私のこと嫌い?」と聞いても一度も「嫌い」と言われ… レス遅れてごめん
相手に情があるから主さんも感じてて諦めきれないのだと思うよ。
主さんに決定的な落ち度が有るわけじゃ無いし可能性はゼロじゃ無いけど難しいとは思う。
好きから嫌いに変わると自分自身を責める事にもなるから情がある内に身を引くってのが唯一の可能性にもなると思う。
一つの区切りとして前向きに生きてほしいと自分は願います

No.24 21/12/31 09:02
匿名さん24 

何度も繰り返し別れると脅して主導権を握ることに必死だった結果がコレですね。
そして別れを切り出され泣いて縋り付き主導権は彼の手に…だから不安になってしまう。

主さんが現在の状況を客観的に考察できれば、結果的に別れても冷静に対処できるでしょう。
彼と自分の時間のアレコレをドラマを観るように分析すれば自分の弱点を知る事もできます。

ただ自分の為にも同棲は解消すべきでしょう。
一緒に生活していれば隙を見せることになり嫌われる要素が増えるだけで女の価値も下ります。

主さんは自分磨きに専念して身体的にも精神的にも学生としても成長する機会を持つことです。
彼が主さんに好意を寄せたのは何故だったのか?思い出してもらうにも時間は必要だからです。

No.25 22/01/06 08:49
匿名さん25 

>> 9 どんなご意見も本当にありがたいです。お待ちしております。 【追記】 彼氏は敵を作りやすい性格で、苦手に思われることも多いですが、見た… カウンセリングを受けても、カウンセラーが治してくれる訳ではありません。
自分を見つめ直す手助け 、乗り越えるための相談をしてくれるだけで、乗り越えるのは主さんです。
ダイエットと同じですね。

彼さんとは正直、価値観が違いすぎると思いました。彼が法律関係に進むのなら尚更です。

例えば従業員を使う会社の経営者が自分のお金を使わずに会社のお金を経費として私事の飲食などをしていたら、それは会社のお金を盗む行為になります。
従業員が稼いだお金、や株主などからの出資金を勝手に使ってるわけです。
個人経営だと私物感が出てしまうかも知れませんがやはりやってはいけない行為。

主さんの「皆やってるよ」も弁護士志望なのにモラルの低さをた疑われたと思います。


彼とどうこうするのはとりあえず傍に置いて、断食道場などはいかがですか?
すっきりしますよ

No.26 22/02/10 03:38
匿名さん26 

>> 18 お互い自分に生きる道をハッキリさせましょう。1人でも生きれる人になるのです。それが出来るから人も幸せに出来るのです。 17の返答にも繋… 主さんではないですが似たような立場です。貴方さまの意見が深く心に刺さりました。参考にさせていただきます。ありがとう😊

No.27 22/02/13 13:42
通りすがりさん27 ( ♀ )

復縁は形だけ。

体がそこにあるだけで彼の心はそこにはない。
分かってるから不安でこんなスレ立ててる訳でしょ。

デブとか痩せろとか問題も改善点もそこじゃない。メンヘラの自覚あろうが幼少期のトラウマがあろうが強く生きて成長してる人はいる。

ただただ闇雲に彼に縋ってるけど地縛霊みたいで恐怖すら感じる。彼を解放してあげて欲しい。彼ものびのびと彼らしく生きたいだろうし。

ちなみに経費で落とす事が「他もやってる」からいいとか仕方ないとかってそれは主の考え。

善悪についての幅や価値観はそれぞれ。結婚したら主含めそんな緩々な人達と一生家族として生きていくのは無理だと思ったんだろうなと。

彼は大好きな人を傷付けたり本当の意味で大切に出来なかった事を謝り、解放して欲しい。人は失敗するものだから、主はこの経験を活かして直して生きたらいいと思う。

縋っても幸せはやって来ない。

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