相談しても「私は体験してないからわからない」と話終わる人

なんか薄情だなとは思うね。

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>> 1 また会いたいと思いますか？

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もう良い歳だからか、自分の周りにはいません。
強いて言うなら、父がややそう言う傾向にあるかなとは思います。
根気よく話せばわかってくれるのでまだマシですが。

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>> 3 すごくマシです。素晴らしくマシです。ある年齢来ると出会い少なくなりますもんね。話しても理解する以前に、聞く気すらないパターンばかり。

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でも、あまり深入りしたり、アドバイスをしても、意味が無いと思いますよ。

価値観が、違うし、育った環境も、違うからね、それは、それでありと思いますよ。

経験をしたから、相手もそれを参考にしても何も得ない時には、逆に恨まれたり、妬まれたりしないと言う保証が無いからね?

適当に、話を終わらせる方が良い人も居ますからね。
ケ一スバイケ一スと思いますよ。
相手の事情もあるからね?
色々とね、急いでいたり、恋愛に疎い人に話しても意味が無いからね。

金持ちの人に、金の苦労をしても、良い答えが見つかるとは、思えないからね?
それに、他人が自分よりも幸せに、成ったら嫌悪感を持つ女性も少なく無いと思いますよ。

あくまでも話の流れですけどね?
昔、みたいに他人には、あまり興味が無いと思います。

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>> 5 もちろん、深入りとかはしないレベルです。話すことに意味があるとかないとかではなくて、話題の入口から聞こうともしないのが疑問でした。

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そもそも耳を傾けさせてどうしたいんですか？
悩み相談をしてるんだから大人しく話を聞けって事なのでしょうか。
勿論、他人の話を聞かない人はいますが何度もそういう人に当たると言う事は主さん側にも聞いて貰えない何かがあるのでは？と個人的には思ってしまいます。
解決策を特に求めずただ話を聞いて欲しいとダラダラ話を一方的に聞かされたら疲れるし。
愚痴や悪口、弱音ばかり吐かれるのも聞かされる側は耐えられません。
主さんのお話にはそう言った要素は一切含まれませんか？
話を聞いてくれた側も疲れたり、気が落ちたりしますがフォローやお礼など行っていますか？
また、主さんは相手の話を主さんが思うように口出しする事無く静かに聞いてあげる事は出来ていますか？

経験のない人間に聞いたところで解決策なんて見つかりませんよ。

• << 9 医師か何かですか？チェック項目みたいな質問ですが。そもそも、人に相談しても解決策見つかる人は一部です。そこまでの事望んでいないと思います。

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　人に興味を持たない人増えてるのはわかります。30代くらいから、自分の人生決まってくるからか、他人は他人関係ないになります。年齢上がるとみんな話聞いてないから、耳が聞こえないのではなく、聞いてないだけ。　　
　人に興味ないから聞かないんではなく、相手が話したがってるから聞こうという優しさは世の中にないのかな！？だから聞いてくれる人いないから、心療内科増えるのかな？

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>> 7 そもそも耳を傾けさせてどうしたいんですか？ 悩み相談をしてるんだから大人しく話を聞けって事なのでしょうか。 勿論、他人の話を聞かない人は… 医師か何かですか？チェック項目みたいな質問ですが。そもそも、人に相談しても解決策見つかる人は一部です。そこまでの事望んでいないと思います。

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>> 9 心療内科行ったところで悩みなんて聞いてくれませんよ。話云々で心療内科が増えるって主張もイマイチ意味が分かりません。
原因をつきとめて、症状に合った薬処方や本人にあった治療法を確立するのであってお悩み相談を行うのはカウンセラーでありメンタルヘルスですよ。

医師でも何でもなく純粋に疑問に思ったので聞いたまでです。
話題の入口から拒絶されてるなら本人の日頃の行いか聞き手側の性格や性質です。
話したがってるから聞こうと言う姿勢が見せられるのって本当に親しい間柄くらいだと思いますし。相手のメンタルにもよる部分もあるので話聞かない人が必ずしも非情とも言いきれないと思います。
解決策求めてないダラダラ話ほど無駄で非生産性ですから、それなりに相性のいい相手でないと難しいです。

• << 12 　専門家でもない、なんでもない立場なのに、「〇〇です「」と語っているから、せめて関係者かと思いました。私がスレしたのは、人間はそういうものですとかの話をしたいわけではなくて、皆さんの周りにもいるか聞きたかったからです。人間とは？のような話は専門家や専門書で大丈夫です。

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>> 10 なんでもない人なんですね。

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>> 10 心療内科行ったところで悩みなんて聞いてくれませんよ。話云々で心療内科が増えるって主張もイマイチ意味が分かりません。 原因をつきとめて、症状… 　専門家でもない、なんでもない立場なのに、「〇〇です「」と語っているから、せめて関係者かと思いました。私がスレしたのは、人間はそういうものですとかの話をしたいわけではなくて、皆さんの周りにもいるか聞きたかったからです。人間とは？のような話は専門家や専門書で大丈夫です。

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恐らくは一定数、その様な人は存在すると思います。

悩みを聞くのが面倒なのか、関わりたくないからなのか、煩わしく思うからなのかは解りませんが、それ+創造力が乏しいからなのではないでしょうか。

若しくは、もし自分にとって相談者が大切な存在であるならば、自分には理解できなかったり体験した事がない悩みでも、普通は話を聞くスタンス位は取ると思いますので、主さんの仰る様な会話で即刻話を切り上げ様とする人は、その相手に興味がないのだと思います。

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「私は体験してないからわからない」
って言われたら「だよね〜」と思う。
ハッキリわからないと言われた方が私は楽だな。
曖昧な事言われて情報が増えて今以上に悩む事もあるとおもうし。
相談した側が「あっこいつに相談してしたのが間違いだったわ」と判断すればいいんだし。

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私もさっさと話を切り上げるタイプです。
よっぽど仲が良くて相手が本気で悩んでいるならば話に乗りますが、そうでは無い場合は絶対に深入りしません。トラブルに巻き込まれる可能性があるからです。

特に出会いがないとか彼氏が出来ない系の話題を出す人は面倒くさい人が多いです。前は親身に乗っていましたが、アドバイスは聞かないし、せっかく相談に乗ってるのに結局は共感して欲しいだけだったりして相手するのに疲れてしまいました。優しくしたことで依存されてしまい夜中の3時に男の話で泣きながら電話かけてこられた時は本当に面倒くさかったです。そこまで親しくない相手の話は本気で聞かない方がいいなって思いました。

全部が全部相手することだけが優しさでは無いと思います。この人は話を聞いてくれると思えば依存してしまう人もいますし、30代ともなれば家庭や仕事で大切な時期です。余計な事で悩みたくないんですよ。

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一回目からそんな対応する人には会った事ないです。
ただ、何度も同じ相談されたらあしらう人はそれなりにいると思います。
もしかしたらその方も何度も同じ相談をされているのかも知れませんよ

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『自分は体験してないからわからない』確かにです。

でも、その半面「その頭は何のために付いてるの？考えるため、想像するために付いているんじゃないの？』と思います。
『体験ないけど〇〇なんじゃないかな？』『実際になってみないとわからないけど〇〇するかも（かな？）』程度は言えると思います。

• << 26 あなたの言い方が〇〇だからという話ではなく、17さんのように、解決するように助言も出来ないと感じますが、すぐに終わらせるんではなく、少しは考えてくれる優しさが少ないと感じています。人に興味ないや深入りしないではなくて、耳を傾ける傾聴する優しさ欲しいなと考えます。

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適当に流して聞いてあげても、依存されるようになったら面倒でしょう。経験の無いことなんて答えようもないし、そもそもお悩みならカウンセラーに有料で相談してくださいよ。みんな自分のことでいっぱいいっぱい。

• << 27 確かに自分でいっぱいいっぱいです。18さんは、面倒で聞かないタイプですか？

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分からないことを分からないと言うのは、正直で良いのではないですか？
分かる人に相談するべきじゃないですか？
相談する相手を間違ってると思いますけど？

• << 28 必ずわかる人じゃないと相談する相手を間違ってるになるんですね。だから周りには話せなくて、一人で悩む方やミクル掲示板に書く人ばかりになるのかな？

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①解決する気もなく、ただ話を聞いて欲しい人。
②延々と弱音や愚痴を吐く人。
③こちらがアドバイスしてもアドバイス役に立った感のない人
④同じ悩みを何度も言う人

これらのタイプだと深入りしたくなくなります。

なぜなら相手する方も、懸命に相手すればするだけ消耗するんですよね。
それで解決に向かうのであれば心底嬉しいし報われた感があるのですが。

普段頑張っている人、成長に向かっている人、懸命に誰かを支えてる人が悩みを相談してきたときは、私も真剣にききます。
自分のあらゆる引き出しからヒントをかき集め情報を共有するし、
少しでも元気になって欲しいと癒しの言葉を探します。
実際そういう身内や友人がいます。

彼らは私が困ってる時に、金言をくれ、慰めを与えてくれる存在です。
私は彼らの与えてくれたアドバイスや私の為にかけてくれた言葉を無駄遣いしないよう解決に向かいます。

相談する、話を聞いて貰う＝相手の貴重な知恵や時間やエネルギーを頂く
そういう感覚はお持ちですか？

• << 29 悩みというより、雑談での対応にて、わからないからと終わらせる人を言いたかったです。

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人に悩みなんて相談しても無意味だな～と思うので自分は一切自己開示しませんよ。ただ相手から聞き出すのはうまいんで話のネタにしてますね。

• << 30 人に自己開示しない方、ミクル掲示板やSNSでよく見かけます。文字では自己開示しっかりしてます。

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主さんの話し方が、悩み相談に聞こえる場合。
ただ単に話を聞いてほしいだけなら、最初から聞いてほしいだけって言ったほうが良くないですか?

どう思う？　どうしてらいい？など疑問形式で言われると、どう答えたらいいのかな？、どうしたらいいのかな？　っていろいろ考えてしまうことってありますよ。
何かしらのアドバイスを求めてる、何か言わなければと思う人ほど、そういう傾向にあるかも。

自分が体験したことがない事を考えるって、全部想像です。想像するのも疲れるけれど、想像しても理解できないこともあります。

思考を労働されせいるのに、
ただの愚痴だったり、何なんだ？って話だったら、真剣に聞いてる自分がだんだんバカらしく思えてきたら、人の悩み話なんか、聞いてもねーになるのでは？

いるじゃないですか。
こういえば言い訳して、結局、何なの？って思う人。あと、もう自己完結している人。

冷たいというより、人の相談を聞いても自分が疲れるだけって思っている人は、さっさも終わらせたいかも。

だから、ただ単に話を聞いて、答えは求めてないのーって示すのも大事かも。


まあ中には、単純にダラダラ話を聞くのが嫌いって人もいますけどね。面倒なんでしょうね。もしくは興味がないとか。

• << 31 悩みというより、雑談での対応にて知らないからと終わらせる人がたくさんと言いたかったです。昔より忙しくなったから仕方ないけど、傾聴する、耳を傾ける人昔より減りました。最近、すぐ面倒とか興味ないとか自分で精一杯とか言葉が出てきます。だからみんな悩み話せず抱え込んでいるんですね。心療内科に行けとか言いますが、医療まで相談しなくても、聞いてくれるだけで救われる人もいます。

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人によるんだろうけど、｢経験ないからわからない｣は、相手に失礼というか逆恨みされそうだし言えませんが、もしかしたら、そういう事を平気で言わせる関係性の問題なんだか？

自分なんかだと、何パターンも妄想が膨らみすぎて、こういうお悩み掲示板だと情報が少なくて、どの回答をしたらいいのか、それこそがわからない事が多すぎる。

• << 32 カフェで話してた隣の人は、平気で言わせるというか、近所の人くらいだと思います。私は、親しくなくても失礼だし、少しは聞けよ!と言いたいです。ミクル掲示板見てても、めちゃくちゃキツイし、思いやりがかけています。相手がわからない人でも、心あるから、優しさ・気遣いは忘れないで欲しいです。

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たくさんレスありがとうございました。最近、昔からですが、問題に巻き込まれることありますから、話を聞くのも話すのも難しいですね。だからきっと人には相談せずに抱え込む、心療内科で薬をもらい落ち着かせる形になったんですね。

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>> 17 『自分は体験してないからわからない』確かにです。 でも、その半面「その頭は何のために付いてるの？考えるため、想像するために付いているん… あなたの言い方が〇〇だからという話ではなく、17さんのように、解決するように助言も出来ないと感じますが、すぐに終わらせるんではなく、少しは考えてくれる優しさが少ないと感じています。人に興味ないや深入りしないではなくて、耳を傾ける傾聴する優しさ欲しいなと考えます。

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>> 18 適当に流して聞いてあげても、依存されるようになったら面倒でしょう。経験の無いことなんて答えようもないし、そもそもお悩みならカウンセラーに有料… 確かに自分でいっぱいいっぱいです。18さんは、面倒で聞かないタイプですか？

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>> 19 分からないことを分からないと言うのは、正直で良いのではないですか？ 分かる人に相談するべきじゃないですか？ 相談する相手を間違ってると思… 必ずわかる人じゃないと相談する相手を間違ってるになるんですね。だから周りには話せなくて、一人で悩む方やミクル掲示板に書く人ばかりになるのかな？

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>> 20 ①解決する気もなく、ただ話を聞いて欲しい人。 ②延々と弱音や愚痴を吐く人。 ③こちらがアドバイスしてもアドバイス役に立った感のない人 … 悩みというより、雑談での対応にて、わからないからと終わらせる人を言いたかったです。

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>> 21 人に悩みなんて相談しても無意味だな～と思うので自分は一切自己開示しませんよ。ただ相手から聞き出すのはうまいんで話のネタにしてますね。 人に自己開示しない方、ミクル掲示板やSNSでよく見かけます。文字では自己開示しっかりしてます。

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>> 22 主さんの話し方が、悩み相談に聞こえる場合。 ただ単に話を聞いてほしいだけなら、最初から聞いてほしいだけって言ったほうが良くないですか? … 悩みというより、雑談での対応にて知らないからと終わらせる人がたくさんと言いたかったです。昔より忙しくなったから仕方ないけど、傾聴する、耳を傾ける人昔より減りました。最近、すぐ面倒とか興味ないとか自分で精一杯とか言葉が出てきます。だからみんな悩み話せず抱え込んでいるんですね。心療内科に行けとか言いますが、医療まで相談しなくても、聞いてくれるだけで救われる人もいます。

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>> 24 人によるんだろうけど、｢経験ないからわからない｣は、相手に失礼というか逆恨みされそうだし言えませんが、もしかしたら、そういう事を平気で言わせ… カフェで話してた隣の人は、平気で言わせるというか、近所の人くらいだと思います。私は、親しくなくても失礼だし、少しは聞けよ!と言いたいです。ミクル掲示板見てても、めちゃくちゃキツイし、思いやりがかけています。相手がわからない人でも、心あるから、優しさ・気遣いは忘れないで欲しいです。

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　結婚して家族が出来ると、子供出来ると確かに忙しくなります。20代、30代はいつも時計見ながらイライラしていて、だから仕事場でキレたり、話を聞かなかったり、いじめも始まります。
　忙しい人が、「相談のってる暇ないから」など掲示板に書いていますがちょっとしたささいな優しさもできないのかな！？忙しくて、周りにあたる人、時間の無駄と考える人、本当に優しくない

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いますね。母親がそうです。理屈っぽくて自分が何でも正しいと思っているようです。話が終わってしまうので、つまらない人だなと子供の頃から思っていましたね。おそらく、職場でもあの様子では仲がいい人など居ないでしょう。

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>> 34 誰に対しても同じなんですね、それなら納得しますが、人によってや話題によって、すぐ話を終わらせる人が不甲斐無いです。少しは聞けよ!ってなります。

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アドバイザーとして、無料カウンセラーのボランティアの経験がありますが･･･
･相談者の求めてるもの
･相手に押し付け的な意見
(自分ではなく、他のカウンセラー)
･傾聴と共感、肯定的な感想など
励ますような事は控えめに、できるだけ、言い方や言葉に気をつけていましたが、聞き役の方は、とても難しいです。
下手な言動を出してしまったら、相手に不快感、場合によってはリスカや自殺の可能性もありますから、適度な距離を置くようにしています。
家族、身内、友達には、真剣な相談や悩みなどは、相手のタイミングも必要です。
話す方は(相談者)、不服を感じるかもしれませんが、聞き役もそれなりの都合もありますから、相手の事情を踏まえて、よく聞いてから相談した方が良いかも。
ミクルのようなSNSは、言葉だけのやり取りなので、誤解を生む事もあります。
レス者の書き方や言葉使い、スレ主のニュアンス(捉え方)など、どれも千差万別です。
一概に「こうだ！」と、言い切れません。

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>> 36 　相談ってお互いに意味あるのかなと感じるときが。話してもただ話しただけで終わりますし、コロナ禍で無料での相談増えましたが、無料のものはやはり、無料の相談です。私は専門家のような相談の対応ではなく、ちょっと聞いてほしいと話し始めた人に聞く耳を少しは持ってほしいなと感じたのです。
　相談職はやり甲斐あると言っていた方いますが、これも相性で話した側がどう感じるかなので、難しいですね。

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