親戚付き合い 不要

可哀想なカップルですね。
お二人でよく話し合ってください。
言い合うのではなく、互いの話によく、耳を傾けて。

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>> 1 彼女は、結婚の挨拶はするべきが強いのでそれが一般的なのはわかりますが自分がしたくないので、自分が「しなきゃいけない」と思うような理由が欲しいです

• << 8 「彼女が必要としてるなら」 で十分な理由になると思うのですが、いかがでしょうか。 その、「あなたのくだらない持論」は、「彼女のくだらない持論」よりも、そんなにも大事ですか？

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結婚式はしないのですか？

• << 5 しませんよ お金の無駄ですので

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別に良いのでは?
うちもお互いの友人に紹介なんてしてませんし。お互いそれぞれに結婚します。的な報告を、それぞれの友人達にした感じです。
結婚式も親族のみの小さい感じ。特に結婚式に夢見てる訳でもなし。(女として変かもですが、盛大な結婚式＝お金の無駄的な。ならマイホームとか新婚旅行とかに使いたいタイプ)
結婚前にお互いの両親には挨拶しましたが、兄弟には結婚式の時初めて会う感じでしたよ。親戚もそうです。親が私と主人を引っ張り回して挨拶してました。その時は付き合いましたね。
義実家さんとは結婚前に親しい親族に不幸がありまして…お葬式の時に挨拶回り?に近い紹介?をしました。
因みに結納とかもしてません。

別に可哀想な夫婦ではないかと。

だから敢えてアドバイスするなら、価値観の合う彼女さんを見つければ良いだけかと。

• << 6 両親への挨拶も、時間と交通費かけてまでしたくないんですよね 電話で伝えればいいかなと。 彼女とここにきて急に合わなくなりましたね

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>> 3 結婚式はしないのですか？ しませんよ
お金の無駄ですので

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>> 4 別に良いのでは? うちもお互いの友人に紹介なんてしてませんし。お互いそれぞれに結婚します。的な報告を、それぞれの友人達にした感じです。 … 両親への挨拶も、時間と交通費かけてまでしたくないんですよね
電話で伝えればいいかなと。

彼女とここにきて急に合わなくなりましたね

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たしかに、中学生くらいって、親戚、ウザいよね。親のことだってウザく感じるんだから。
でもそういう時期を乗り越えて、一皮剥けて大人になるんじゃないのかな。

主さんは、ご親族のお葬式とか出たことないですか？
自分は朧げにしか覚えていない親戚。
「大きくなったね」「いい大人になったね」「お母さんの若い頃によく似ている」
自分は覚えていない自分の歴史を知っている人がこんなにいる。
こんなにたくさんの人が、自分の成長を認めてくれる……。
そんな感じを味わったことないですか？

あまりにも濃厚な親戚付き合いでたしかに辟易したくなるようなパターンもあるけど、たくさんのつながりやしがらみが自分や自分の家族を支えてくれてきたのだと気付いてから、見方も変わりました。

マザコンとかは嫌だけど、自分の育ってきた家族を大切にしたり親戚に恩義を感じることのない人は、多分これからも、新しく作る自分たちの家庭もないがしろにしがち。利己主義で。
そういう男性との結婚は望まない、という女性は多いと思う。

• << 9 それを言われても別にどうとも思わなかったですね。だから何？という感情に近かったかもしれません。 転勤もあったので、冠婚葬祭は一切出ていません。移動も疲れますしね。 姉の旦那さんが1度、自分がいる地域に来てご飯食べたぐらいですね 彼女とは結婚を考えたうえでの話なので…他の女性が結婚に望んで欲しいとは思わないので…

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>> 2 彼女は、結婚の挨拶はするべきが強いのでそれが一般的なのはわかりますが自分がしたくないので、自分が「しなきゃいけない」と思うような理由が欲しい… 「彼女が必要としてるなら」
で十分な理由になると思うのですが、いかがでしょうか。

その、「あなたのくだらない持論」は、「彼女のくだらない持論」よりも、そんなにも大事ですか？

• << 10 くだらない持論だとも思わないのですが、何故そうなりますか。 自分が不要だと思う。それもしない理由にはなりませんかね。

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>> 7 たしかに、中学生くらいって、親戚、ウザいよね。親のことだってウザく感じるんだから。 でもそういう時期を乗り越えて、一皮剥けて大人になるんじ… それを言われても別にどうとも思わなかったですね。だから何？という感情に近かったかもしれません。

転勤もあったので、冠婚葬祭は一切出ていません。移動も疲れますしね。
姉の旦那さんが1度、自分がいる地域に来てご飯食べたぐらいですね


彼女とは結婚を考えたうえでの話なので…他の女性が結婚に望んで欲しいとは思わないので…

• << 11 いや、だから、その彼女さんと、価値観が合わなくなってるんですよね？ 彼女さんは、7レスで言ったような理由で、あなたに不信感を募らせているんだと思います、とレスしたんですが。

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>> 8 「彼女が必要としてるなら」 で十分な理由になると思うのですが、いかがでしょうか。 その、「あなたのくだらない持論」は、「彼女のくだら… くだらない持論だとも思わないのですが、何故そうなりますか。

自分が不要だと思う。それもしない理由にはなりませんかね。

• << 12 彼女が大切の思うものに寄り添ってあげられないなら、彼女さんと結婚生活を共にすることは難しいと思う。 別れてあげることも考えてあげて。 たぶん、それがお互いのため。 彼女さんは、彼女さんと同じ価値観の人と幸せになる権利がある。

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>> 9 それを言われても別にどうとも思わなかったですね。だから何？という感情に近かったかもしれません。 転勤もあったので、冠婚葬祭は一切出てい… いや、だから、その彼女さんと、価値観が合わなくなってるんですよね？
彼女さんは、7レスで言ったような理由で、あなたに不信感を募らせているんだと思います、とレスしたんですが。

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>> 10 くだらない持論だとも思わないのですが、何故そうなりますか。 自分が不要だと思う。それもしない理由にはなりませんかね。 彼女が大切の思うものに寄り添ってあげられないなら、彼女さんと結婚生活を共にすることは難しいと思う。
別れてあげることも考えてあげて。
たぶん、それがお互いのため。
彼女さんは、彼女さんと同じ価値観の人と幸せになる権利がある。

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>> 12 彼女の考えを優先しろという風にしか感じないのですが。
自分が、めんどくさいしストレスにもなるから親戚付き合いは一切したくないという感情は大事なものではないという事ですか？

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>> 13 だからあなたは、親戚付き合い不要、親への挨拶も不要という、同じ考えの女を捕まえればいい。

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>> 14 お互いここだけが譲れないし長く付き合っているので、同じ考えの方を探すとはいかないんですよね。

親戚付き合いをするメリットがわからないですねぇ

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彼女はスレ主の苗字を継いで
彼女の力で子供を産み跡継ぎをこれから与えてくれるかもしれないのですが

お嫁さん側の両親って、娘を持っていかれる上、世継ぎもありません
結婚のご挨拶くらい、けじめとして男としてつけたらいかがですか？


その後のお盆や正月帰省等、親戚との集まりや義母、義父を嫌がる嫁や旦那って
世の中に結構いるので、入り口の結婚のご挨拶くらいは序の口に思っておかないと
常識の無い男の家に嫁いでった印象を持たれてもしょうがないです

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>> 16 うちの例は特殊ですが
・苗字はお互いそのまま
・彼女は病で子宮全摘

2人でのんびり生きていこうという話なんです


そういう集まりには参加したくないので、挨拶だけ割りきるというのもありですね。ただ自分は年末年始やお盆は休みじゃないので参加したくても無理なのは好都合です。

• << 41 子供もてないし、夫婦共に別姓希望、スレ主は親戚付き合いも嫌 なら尚更結婚するメリットないのにね 親戚付き合い面倒な人が彼女いらないとはならないんだね

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>> 17 そうなんですね、そこまで二人で決めているのならのんびり生きていていいと思います

ご主人無しでお嫁さんが個人で帰省する分にはOKですか？

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>> 18 それは全然構いません。

自分の両親も、自分が18から10年以上会っていないので「結婚した」と言っても「そう」ぐらいだと思います。

• << 31 随分かわった人だね、あなたは。 親に挨拶して顔を見せるのは当たり前のことですよ。結婚は家族になることだし。 親の老後や墓も同じところにはいるのでしょう？ あなたが特殊ですよ。

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大人なら、彼女の考えが一般的で常識です。
主さんが曲げたくないなら結婚はやめて、主さんと同じ考えの人と一緒になった方がいいです。
葬式も行かないなら、主さん死んでも誰も悲しまないしお参りもしてもらえないので、その辺理解しているならそれで良いでしょう。お金無くて葬式出せないなら燃やして貰うだけでもいいし…燃やすのもお金要りますけどね。

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>> 20 そのお金はとっておきますね。
死んだあとに悲しんでもらう、もらえないはわからないので皆で集まって無駄金と時間だなといつも思います。

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自分も親戚付き合いは嫌ですね～、ですが仕方なくやっています。
“非常識”と思われたり、悪口言われたりするのが嫌なので。
あと何かあった時に、親兄弟にさえ頼れなくなると困ると言う事もあり…
まあぶっちゃけ打算です。

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主さん、とてもクールな人生ですね
実際、冠婚葬祭や親戚付き合いは、煩わしいものですよね

でも、今まで彼女を大切に育ててくれた、親御さんに
娘さんと結婚させてくださいと、お願いするのは、筋じゃないでしょうか？

そこで、主さんの考えもお話しして、結婚の許しが出れば
晴れて二人だけの、生活ができますよ

そして親族と、かかわりを持たないのでしたら
どちらが先に亡くなるのか、分からないけど
永代供養の準備なども、視野に入れておかないとですよ
無縁仏には、出来ませんよね？

誰も助けてくれませんから、すべて一人で準備しなければなりません

私も、子供を授かれず、夫婦二人の生活です(結婚26年)
疎遠にしてはいませんが、周りに頼るつもりはないです
ただ、持ち家をどうしようかとか、いろいろ問題が山積みです

主さんの本気を、見せればいいだけですよ
彼女さんが、理解してくれればの話ですが

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結婚前の挨拶だけ割り切って行えば宜しいのでは?それが最初で最後だよ、的に話して。

うちの主人も実家には挨拶に来た時と産後里帰りした際、子どもの顔を見に来た時位ですよ。

実家も私と子どもが帰って来るだけなら、楽だけど、主人が来るとなると御馳走とか気負うから無理しなくて(来なくて)良いと話してますよ。因みに同市内ですけどね。

義実家さんは新幹線の距離なので年１〜２回行けるかどうか。滞在も数時間程。普通にホテルに泊まって遊んで帰ります。義実家さんも関係が密ではない為来なさい!なんて1度も言われたことないです。

今は令和ですし、昔ながらの古い風習は抵抗ある人もいるかと。核家族の時代ですしね。そもそもが親戚、親族と密に付き合って来なかった人達も増えているかと。

何故に主さんがここまで叩かれる?責められる?のか疑問です。
18から親御さんにも会っていないと言う事は、複雑な家庭環境があったのかもしれません。
それを丸っと無視して常識だから!と彼女さんの意見を押し付けるのは違うのでは?

ただ彼女さんとは結婚したいし、親戚付き合いはしたくない、の妥協点は今回だけ付き合う、で良いのでは?
結婚の挨拶だけはけじめ?として行うと妥協案を彼女さんに出されてみては?

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必要と感じないなら無理にしなくても良いのでは。好きな人が望んでいる事を叶えてあげたい、彼女に喜んで貰いたいと思うなら彼女の言うようにしてあげれば良いだけです。
私も親戚付き合いというか、人付き合い自体（親、兄弟含めて）面倒臭いです。
夫は私の両親には会った事も電話で話した事もありませんし、両親と義両親の顔合わせもしてないです。私の両親には私が結婚すると報告して写真も見せてません。妹の夫にも会った事ないです。価値観の合う方と結婚された方が後々、楽だとは思いますがコロナを理由にオンラインで挨拶済ませて、またご挨拶に伺いますねーで流せばいいのでは？

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結婚後の付き合いは冠婚葬祭とかの必要時以外はそれほどしなくてもいいけど、結婚は家と家との結びつきだから挨拶は必要だと思うよ。
少なくとも2人で新たな家庭を築きます。
今までお世話になりました。
今後ともよろしくお願いします。
って。

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主がそう思うならそれで良いじゃん。その意見に賛同出来る人と結婚すれば良いだけのこと。

彼女は挨拶するべきと考えてるのだから結婚するのは彼女じゃ無いと思うよ。

どうしても結婚したいと言うなら主が折れるしか無いと思う。

彼女がどうしても主と結婚したいんだと言うなら彼女が折れるべきかもだけどね。

そこは2人の問題だからここで聞くのも野暮な話しだよ。どっちが結婚したいかになると思うよ。

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揉めてて自分の思想を変えたくてここに来たのですよね？
自分を納得させ彼女を理解したいのですよね？

なんか丸で聞く耳持たずな姿勢で…これでは到底 自分の考えは曲げられないのでは。

私の身内で、息子が今どこに住んでるのか分からない。再婚したまでは聞いたけどお嫁さんの名前も孫がいるのかも分からない。
と話されている方が居ます。
決定的な仲違いや衝突も無く、疎遠になったと。

世の中色んな人がいますので、親兄弟とも付き合いが皆無、親戚なんて持ちの論で そういう人は存在しているよね。

納得させてもらいたいならば
もう少し柔らか頭で人の声に耳を傾けてみてはと思う。

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一度、彼女と腹を割って話をする事を進言致します！
インターネットで｢親戚付き合い｣とリサーチしてみると色々な項目が出て来ましたのでそちらを参考にするべきではないか？と考えています😁 平成・令和になってからは親戚付き合いは小呂か人間関係自体希薄化しているので珍しい事ではないと考えています😃
とは言うものの彼女のご両親には挨拶するのは必要最低限のマナーではないか？と考えています‼
それでも彼女と折り合いがつかないなら別れる事も覚悟しておく必要があると考えています😠
此が、小生からの精一杯のアドバイスやご意見・ご感想などですけど最終的には主さんが決めるべきだと思います🙆
良い結果を期待していますので頑張って下さいませ👍

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そもそも結婚する意味あります??嫌味とかでなく、事実婚とか同棲(されてるのかな?)で良くないですか?
結婚するほうが色々と面倒臭いですよね。手続きとか。
あっでも苗字も変えないと言う事は籍も入れないという事ですかね?
因みに結婚しようと言い出したのは彼女さんですかね?主さんなのですかね?

常識非常識を言っても主さんは動かせないかと。実際たくさんレスついてますが、誰も主さんに親戚付き合いのメリット言えてないですよね。せいぜい彼女さんが喜ぶから。位ですかね。
常識だ!とは言っても実際面倒臭いと思う人も割と?いそうですし。
実際あまり親戚付き合い?をされてない方のレスも付いてます。

実際常識、非常識では語れないと思いますよ。例えば虐待を受けて育った、両親が毒親で…逃げていた場合本当に、結婚前の挨拶、親戚付き合いは世間で常識だから両家両親に挨拶に行こう!大丈夫だよ!ちゃんとしないとね!
何てトラウマ抉る様な事されます?
配偶者の気持ちより常識が大事ですかね？
そんな人もいるでしょうけど。

自分は薄ーく親戚付き合いしてますが、正直面倒臭いですし、関わりたくないが本音ですね。無駄な時間と言われたらその通り!と思います。コロナ渦で大分減りましたが。

基本的に主さんの意見に肯定ですが、彼女さんの意見も間違いでは無いので、お互いが結婚したいなら、妥協点は必要かと思います。

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>> 19 それは全然構いません。 自分の両親も、自分が18から10年以上会っていないので「結婚した」と言っても「そう」ぐらいだと思います。 随分かわった人だね、あなたは。

親に挨拶して顔を見せるのは当たり前のことですよ。結婚は家族になることだし。

親の老後や墓も同じところにはいるのでしょう？

あなたが特殊ですよ。

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中学生って反抗期の時期
親戚の家や祖父母の家に､行きたがらない子はおおいよ

だんだんと大人になり、色々な事に気付き､仮に､行きたくなくても行くようになる
(皆ではないけど)


結婚の挨拶は、彼女が現在存在してるのは、親御さんが彼女を生んだから

親御さんが生まなければ､彼女は存在してない

主さんが彼女と出逢えたのは、親御さんが彼女を育ててくれたから

人間は生んでも、そのまま放ったらかしにしたら、生きては行けない



因みにうちも男の子ですが、主さんみたいな感じなら、結婚の話をしても、そう｡と言うよ

子供は､そう｡と言うしかない親の気持ちはわからない


こうする事が大人とか定義はないし
価値観なんてそれぞれだし
色々な親もいる

けどね、主さんのスレを読んでると
大人になりなよ。って思う

結婚の挨拶にそこまで嫌がらなくても
一生に1度の事
彼女がして欲しいと言うなら、彼女の為やってもいんじゃない？

彼女が意味不明な事を言ってる訳でもないから

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>> 32
親戚付き合いに関しては

人同士が繋がって行くって事じゃないかな

これは、親戚には限らない事だけどね

ただ、親戚は血の繋がりが続いていてる
当たり前だけど、親兄妹も知ってる

まぁでも今は親戚付き合いも、昔程ではないのかも

せいぜい、いとこや姪や甥までじゃないかな

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必要ないと思う理由は？
メリットがないと言うけど
デメリットは？
中学生までしか親戚付き合いしたことないのに
メリットもデメリットも分からないよね？
単なる主の想像だよね？
主が何歳か知らないけど
中学生の時から考え方変わってないのに
今更変わらないと思うわ！
何を言っても納得しないでしょ！
言い訳しかしないよ！

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結婚は主一人でできるもんではない
相手が付き合いしないと言ってるならともかくそうでないなら自分が自分がでは通らない

自分は嫌でもやらないといけない事は出てくるのは当たり前
それが他人と一緒になること

無理なら独りで生きた方が良い

無理に結婚してもすぐに終わりを向かえる

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ザックリと読んだ感じだと主さんには一生付き合っていきたい大切な先輩や友人がいない（ある意味、彼女でさえ）ような気がしました。

主さんは一人で生きて行く方が幸せかも知れません。親戚や友人への挨拶（紹介）、親戚付き合い、結婚式（しなくても良いですが）がお金の無駄だと言うなら、結婚生活の方がもっと無駄に感じると思います。

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周りから協調性がないって思われてるでしょうねー。
いやだいやだで渡れるほど、世の中甘くは無いんだけども、主さんはまだ肌で感じるほど
世の中を知らないって訳ですね。
まあ、いけるとこまでそのスタイルでいけば良いと思うけど、最終的に変わり者のレッテル貼られて、人から相手にされない人になるかもよ。それをなんとも思わない人なら、他人の意見は必要ないでしょうね

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時間とお金かけてまでしたくないって言うけど…
別に移住するとか同居とかでもなく、ただ挨拶に行くだけですよね？
ぶっちゃけ、交通費や時間なんてたかが知れてますよね。

毒親とか虐待で絶縁してますとかならまだしも、そこまで強情に言い張るのも不思議ですね〜
だって、挨拶するだけで彼女は歓迎されてると幸せを感じ、義理を果たしたと思って喜んでくれるんだし…
主さんの親は、奥さんにとっては義理の親です。
奥さんが自分の親になる人に挨拶したい気持ちは、奥さんにとっては必要な事なので、行く理由です。
別に虐待とか毒親でもないのに挨拶にも行けない結婚は、歓迎されていない、反対されている結婚と感じ、不幸な結婚と思うかもしれませんね。

あなたにとってそれが絶対譲れないほど辛い事なら、人との共同生活には向いていないかもしれないですね。
結婚は意見をすり合わせ、相手が喜んだらいいなと譲り合うことの連続です。
あなたにとっては、無駄な人間関係が増える一方です。

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彼女さんは主さんが居なくなった時、たった一人でも生きていける人ですか？
たった一人でって言うのは例えとして難しいかもしれませんが、
家族って他人の誰よりも心を許せる、そして価値観の似ている人の場合が多いと思うんです。
主さんとの結婚にあたり、彼女さんが自分の家族よりも主さん、自分達の家族優先になるのは当たり前と思います。
だけど、もし、何かが理由で主さんがこの世から居なくなった時、彼女さんはどうなるでしょう？
一人残される人のことを考えたことありますか？
彼女さんはそこまで考えてあなたに結婚の挨拶が必要とは言っていないかもしれませんが、ある程度生きていく上で最低限必要な人付き合いというのは、家族、親戚だと思います。
主さんに必要がなくても、彼女が必要としてるなら、必要な事と思ってほしいです。
逆に、彼女がじゃぁ結婚の挨拶必要ないね。って納得できるものを主さんは彼女に提示できますか？

因みに、私ならお金を積まれても納得できないと思います。

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価値観合わないのだからお別れしたらよいよ。
俺は親戚付き合いしたくないから挨拶とかなし、今後俺が煩わしいと思うもの一切なし
受け入れなれないなら別れようでよくないですかね。
挨拶もしたくない、など思うなら結婚しなきゃいい
事実婚にしては？

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>> 17 うちの例は特殊ですが ・苗字はお互いそのまま ・彼女は病で子宮全摘 2人でのんびり生きていこうという話なんです そういう… 子供もてないし、夫婦共に別姓希望、スレ主は親戚付き合いも嫌
なら尚更結婚するメリットないのにね
親戚付き合い面倒な人が彼女いらないとはならないんだね

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人それぞれの価値観で、どちらが絶対的に正しい悪いとは言い難いテーマですね。

ただ結婚はお互いの人生に深く関わることになります。
相手にとって大切なことを何が何でも受け入れない、断固拒否という態度はどうなんでしょう。

今後の親戚付き合いはスレ主さん抜きで（彼女があなたへ譲歩）最初の挨拶だけはする（スレ主さんが彼女へ譲歩）それすらもできないのですか？

全て「自分にとっての」メリットデメリットでしか考えないとなると、
今後結婚生活で2人足並み揃えなければならないことも何かと衝突しそうですね。

主さんの判断基準があくまで「自分にとって」メリットデメリットなら、
それこそ彼女が主さんと結婚するメリットが無くなりそうです。

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私ならこんな最初の段階からこの態度じゃ何の愛を感じられないから主さんとの結婚したくないな。
人生損したくないとか言いつつ一番貧しい生き方になるのわからないんだろうなあ…

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来なくなっちゃった主笑

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