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金銭感覚、これが令和でしょうか。共働き

レス54 HIT数 2421 あ+ あ-

恋愛好きさん( 30代 ♀ )
21/12/07 14:40(更新日時)

1年付き合ってる彼氏(33歳)がおり
これからをどうするか悩んでいます。

最近は結婚したら〜と先々の話をするのですが、彼の金銭感覚について、やや不安があります。

とてもきっちりした性格で
デートは基本割り勘です

この前誕生日に旅行行ったのですが
ご飯やプレゼントはくれましたが
宿泊代は折半でした。

いや、良いんです。
いいんですが、もうそこも気持ちよく払ってよとは思いました。

結婚しても、働いてほしいと言われています。掃除や家事もやると本人は言ってます

仕事的に、私の方が遅くなるし、
生活もきっちり折半なんだろうなーと思います。

子供ができるまでは、財布は分けていて良いと思っているのですが、
なーんか、お金のことがひっかかります。

全体的にけちだなーて思っている部分があります。
倹約家ではあると思うし、ゲームやたばこ、飲みもしないし、まだ実家で暮らしているし。

このお金のことがなんとなく気になります。
どこかで使うこともなく、節約している気がするのですが、先を考えて節約してるとは思うのですが

おごってくれ、生活費だしてくれ
て言うのもなーと遠慮してる部分があるんですかね。言えません。。

No.3426042 21/12/02 00:17(スレ作成日時)

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No.2 21/12/02 02:58
匿名さん2 

お誕生日くらいは全部出して欲しいですよね。

金銭感覚の違いはかなり痛いですよ。どちらが正しいはないのに、お互い自分のやり方が当たり前だと思ってしまうから。暴力やギャンブルはやってる方も自分が悪いのは分かってますからね。止められないだけで。

お金のことはきっちり話しておいた方がいいですよ。奨学金含め借金はないか。親に仕送りの予定はあるか。子どもができた場合の生活費、家事、育児の分担はどうするかとか。

他人の彼氏さんに申し訳ないけど、私だったら絶対にヤダな。ルームシェアしてる気分になりそう。結婚しても絶対に仕事は辞めない方がいいですよ。経済力があればすぐに別れられるから。

No.3 21/12/02 03:00
匿名さん3 

主さんがそう感じてることを彼は知らないし、彼が実際何を考えてるかも主さんは知らないし、生活費も話してみないと分からないですよ。

生活費と違って奢ってくれはちょっと違う話しなのでそこは分けて話ししたほうがいいですけど。

結婚を考えてるなら、価値観がぶつかった時に話し合いが出来ないことこそが一番問題だと思いますよ。

No.4 21/12/02 04:21
匿名さん4 ( ♀ )

私はケチな人はダメです。
結婚したら自分が養うとゆう気持ちがある人が好きです。
共働きでも、割と楽なパートじゃなければいやです。
金銭感覚は重要な価値観です。
十分話し合いましょう。

No.5 21/12/02 04:36
匿名さん5 

うーん・・
私は女性ですが、誕生日にプレゼントもらって食事代も出してくれているのなら
宿泊費は割り勘でいいと思うのですが、それも奢らないと主さん的には駄目ですか?

宿泊費もあなたの分まで出すとなるとかなりお金がかかるから、彼大変だと思いますが・・

お互いに30代なら、普段のデートも基本、割り勘でいいと思いますが。

ただ、主さん自身がもっと奢ってほしいと思っているのなら、
率直に「奢ってほしい」「結婚したら基本あなたが、生活費を払ってほしい」と言えばいいと思います。
言えないのなら、奢ってくれる別な男性を見つけるですかね。

年の差がある40代なら、奢ってくれるかもしれません。

No.6 21/12/02 06:17
恋多きパンダさん6 

結婚したら財布は1つ。
お互いお小遣い制。
家の貯金とは分ける。
子育ては仕事、なので家事も分担

これを結婚前に決めておけばいい。
小遣いをいくら倹約しても自由でしよ?

No.7 21/12/02 07:05
通りすがりさん7 

本心は結婚後お金も家事もきっちり折半は嫌だということですよね?

「子どもが出来るまでは」折半でもいいけど?
本当ですか?
子どもが出来なかったら?
もしくは子どもが小学校に上がったらまた折半でも良いんですか?

そこら辺自分の気持ちをちゃんと確認した方がいいですよ。
どこまでやれるか、これ以上は出来ないとか。

それで「結婚したら~」の話題の時にお金の事もこうしたいと希望を伝えましょう。
そこから話し合いです。

No.8 21/12/02 07:31
匿名さん8 

相手の趣味とかは?
酒もタバコもやらないなら当然博打もやらないよね?
借金もなく実家暮らしなら貯金もあるだろうな
実に堅実だけどつまんない男って思う
毎回、高い食事を奢れとか言わないが月に2度くらい安い居酒屋なら気前良く払うのが普通じゃない?
ましてや誕生日に宿泊費を割り勘とかあり得ない

No.9 21/12/02 07:47
匿名さん9 

女の幸せは、結婚する相手で決まると思います。
自分ならケチな男だけは止めておきます。

No.10 21/12/02 08:40
匿名さん10 ( ♀ )

最近、財布を分けている家庭も多いですよね。
メリットは必要経費以外は自分の自由に出来る事だけど、夫婦共働きじゃないと出来ませんね。
私もどちらかと言えば分けたい方で、私物は基本自分、私の車も保険もスマホ代も私が払ってます。家の家電も私が買いました。
自分の親の事や自分方の親戚の香典も私の財布からです。

No.11 21/12/02 09:10
恋多きパンダさん11 

お互い30代ならば、自立してますよね?だからこその割り勘では?
それとも奢らない男性は、基本無しだと考えますか?

金銭感覚の違いを話し合えないのならば、結局1年間上辺だけの関係を続けてきたのでしょう。

一番の問題は
>言えません。
ここでしょう。大切な話し合いができない二人。

お互いの金銭感覚は違うけど、結婚したらそう言うわけにはいかない。

奢って、生活費出してくれが言えない関係で結婚はできないでしょう。本当に結婚を考えているならば、言える関係性ではないことの自覚が必要で、そのためにはどうしたらいいかを考えないと。
基本的にケチだから結婚したくないならばしなければいいだけです。

ケチな彼だろうと結婚したければ、話し合いのできない関係性(上辺だけで続けてきた)ことをこれから軌道修正。
ケチだから別れたければ、別れたらいいだけですよ。

主は、彼と結婚をしたいのかどうかで行動を決めるだけ。

No.12 21/12/02 09:12
恋多きパンダさん11 

あと、令和でしょうかと言うことですが違いますよ。

令和ではなく、個人の金銭感覚価値観の違いです。そこをもしっかり理解した方が良いですよ。ただの年号で今の時代と捉えている時点で、結婚はまだ遠い先になりそうでしょうし、彼と本気で向き合う気がない気がします。

年号でそういう時代かと思うならば、そう時代だからで結婚しちゃえばいいのでは?

No.13 21/12/02 09:18
匿名さん13 ( ♀ )

単純に財布の紐が固い人なんだと思います。
堅実ですし、貯金もきっとたくさんある。
主さん以外には羽振り良くお金を使っているならなんで?と思いますが、特にそんな感じもしないし。いいんじゃないですか?

結婚するならそれくらい堅実な人の方がいいかもしれませんよ。
たまにはしたい贅沢ですら勿体ないとか言われるなら嫌ですけど。
自分の買い物になにか言ってきたりとかも嫌ですね。

自分も働いていて収入差もそこまでないなら、私は割り勘で問題ないと感じます。
誕生日の件も、相手の誕生日に同じくらい返さないといけないわけですし全額奢ってもらわなくてもいいです(実際私もプレゼントだけで宿泊費などはほぼ割り勘でした)

No.14 21/12/02 09:49
匿名さん14 

で、主さんは2人の生活にお金の部分でどう貢献しようと思ってるんですか?

No.15 21/12/02 09:56
通りすがりさん15 ( ♀ )

案外分かりませんよ。
付き合っている頃は節約家で、豪邸を建てた人もいますから。

2人の価値観が大事。
2人でケチ臭く、それを楽しんで旅行や趣味をさらに楽しんでいる人もいます。
お相手さんとどうしても合わないようならお相手探しをオススメします。

No.16 21/12/02 10:18
匿名さん16 

何かが不安なのはわかった
けど、何故それを不満という形で表すの?
不安なら不安て伝えたらいいじゃん

No.17 21/12/02 12:48
匿名さん17 

個人手には、

・本当に家事を折半するのか
・出すべき時は支払うのか

この二点が気になります。

結局家事を後回しにされるような恐れがあるのならば、「働いてほしい」が彼氏さんにのみ都合の良い希望でしかない。
実家暮らしならばなおさらあり得ます。お母さんが掃除から買い物から、全てやってる可能性が高いですからね。

更に、彼氏さんの仕事の日のサイクル。
私の旦那は朝早く帰宅時間は遅いので、平日に家事はできません。
そう言う方だと、こちらもフルタイムの場合家事が疎かになります。
そして彼氏さんが、家事に対し完璧を求める人だったら。だいぶ息苦しくなる事は想像に難くありません。

二点目の「出すべき時は支払うのか」これは例えば出産であるとか、親戚へのお祝いだとか、或いは主さんが病気で働けなくなった際にはきちんと支払ってくれるのかと言う事です。
あまりに財布の紐が固い人だと、結局主さんは一人暮らしよりも遥かに心身と金銭を消費する事になります。

ここを見極めないと、失敗する可能性が高くなります。

No.18 21/12/02 20:17
匿名さん18 

お金も家事も折半が一番いいと思う。

揉める要素がない。

どっちかが過剰に負担するのは不公平。

No.19 21/12/02 20:42
匿名さん19 

誕生日の宿泊費すら出してくれないってケチすぎませんか?
普段は割り勘でもいいけど、誕生日くらいはね....。

No.20 21/12/02 20:42
匿名さん20 ( 30代 ♀ )

とりあえず彼が実家住みなら家事スキルがわからないから結婚するなら一人暮らしさせた方が良いよ
どれくらい生きてくのにお金かかるかわかってないんじゃない?
私の周りにも完全折半いるけど子供できてもそれも折半してる
ただそれをしてるカップル、夫婦はパワーカップルだからスレ主さんが結婚したあと時短勤務などで給料減るとキツイかもしれないですね
とりあえず働いてって時点で正社員希望なのかパート希望かでもキツさは違う
話し合うことが多いね、頑張ってください。

No.21 21/12/02 21:04
恋バナしたいさん21 

30代の自立した女性が男性に、奢ってくれは無しでしょう。
50代以降の男性で若い子と遊びたくて金出してくれる男性を主さん相手にしたらどうでしょう。

30代の男女で付き合い、相手に奢ってと言う女性。金目当てかと思います。奢って欲しければ、相手を変えた方が良いかと思う。

また、倹約家とケチは違うからね。倹約家は、必要なところではしっかりお金を使います。必要ないもに金かけない。子どもの進学とか金かけていいと思う所は、しっかりお金を使うでしょう。

既に自立した女性という目線で主さんを見ているとしたら、そんな女性にお金を使うことはしないのでしょう。
自立した女性が、同世代の男性に奢って。傍から見たら何考えているの?ですね。

No.22 21/12/02 21:13
匿名さん22 

誕生日に宿泊費けちる人も嫌だし、給料日5日前くらいになると、金がなくて、なにもできなくなるような人が旦那になるのもイヤだな。。。
旦那が貧乏なら、わたしが稼ぐっ!!!て気持ちになれるようなかわいい性格の旦那さんなら、自分がかわいい旦那の旦那?になったつもりで喜んで稼ぐけど(^^)

No.23 21/12/02 21:53
OLさん23 

まぁ、確かに特別な誕生日
食事とプレゼントくれたならまともな思考の人だとは思いますよ
けどどうせなら宿泊代も出してくれたらスマートですね

ですが、よく考えてください
それだけ全額負担するのはウン万にもなりますね
逆に彼の誕生日にも主がそうしてあげないのといけないですよ?
うちもお互いの誕生日にはフルセットお泊りをプレゼントしあってますけどお互い負担にならない金額設定してます

それを発端に結婚生活まで不安になったとのことですが、主さんが働けるうちは養ってほしいと考えるのはどうかと…
どこの家庭も夫婦で分担支出してますよね
その為の共働きですから
それが不満なら家計と共にお相手も見直したほうがいいかもしれないですね

No.24 21/12/02 22:03
通りすがりさん24 

いやですよね。
ひっかかりますよね。
愛情感じないですよね。

気持ちを伝えて、分かり合えないようでしたら、お別れも視野に入れてはいかがでしょうか??

ただ、他に素敵なところがあるなら。
ヒモでは、ないですしね。

価値観の問題だと思います。

とても。共感できます。

No.25 21/12/02 23:26
恋愛好きさん25 ( 30代 ♀ )

倹約家か、ケチなのか?が問題ですね。
ケチは結婚後経済DVになる可能性があります。
コメントでは、どちらかと言うと良い意味の倹約家だと考える人が多いですね。
財布別の家計、色んな環境の変化や給料形態の変化、お互いに何割貯金するか、生活費以外のお金は何と何と何に使うか…
隅々まで話し合い決めておかないと、何かあった時に崩壊します。めちゃくちゃ疲れますよ。

金額は仮ですが、お互いに15万ずつ出して30万を生活費に、残りはお互いのお小遣いと貯金にするとします。
それで妊娠出産や病気の時の生活費は俺が多く出すよ!と話し合います。
でも、ちゃんと細かく決めておかなければ「えっ、今まで15万だったのに、あなたが休業になるからこれから30万出すの!?無理だよ!」となりますよ。絶対。

No.26 21/12/03 07:07
匿名さん26 

折半だと十分に働けない時に助け合えないから、彼に話してみるといいと思います。
女の出産や育児だけでなく、男だって病気で働けなくなる可能性があるわけなので今健康だから折半でいいやでは済まないですよ。

No.27 21/12/03 07:12
なし ( ♀ MD8Rv )

誕生日くらいは…と思いますよね
私も引っ掛かると思います
私もおごってほしいなんて思いませんが、最近は平気で割り勘と言う風潮が当たり前なのが嫌ですね
男性ならすこしくらい格好つけてよ!と思いますよね(--;)こちらも払うつもりはあるけど、ケチな男性は嫌ですよね
ケチな人はやっぱり人から好かれないので結婚するにはどうかな…って感じですね人望がない旦那さんかも

No.28 21/12/03 07:14
なし ( ♀ MD8Rv )

>> 1 削除されたレス ちょっと話がずれている気がします

No.29 21/12/03 07:59
恋多きパンダさん11 

主さんは出てこないけど、全体的な印象ケチではなくて倹約家。使うところをしっかり考えてお金を使ってるから貯金はしっかりするでしょう。

ただ、主さんは誕生日ぐらい奢ってよ感覚。彼氏は、そこはお金を使ところじゃない認識。

彼女の誕生日だからお金を使わないといけない決まりは有りません。そこをどう捉えるかだけですね。お金を使うに値しない存在じゃなく、どうして主の誕生日だからと言ってそこまでお金を出さないといけないのか?だけの人です。

価値観で処理できることじゃ無く、彼の金銭感覚ではそこは自分で出してだけです。使うべきところにお金を使う、そういう金銭感覚の人のが結婚してからは貯金もできるだろうし、無駄遣いしないと思う。

今は付き合っている段階だからお金を自分に使って欲しいのだろうけど、結婚を考えたら彼の金銭感覚は良いと思う。
彼女なんだからと言う立場は捨てて、結婚相手として彼を見たらどうでしょう。

ケチで自分にお金を使ってくれないとは考えない方が良いですよ。お金を使うに値する存在じゃないとか。
しっかり考えてお金を使うだけの人です。

No.30 21/12/03 13:50
通りすがりさん30 ( ♀ )


相性なんだと思いますが、私は全然気になりません。
宿泊代以外は彼が払ってくれたんですよね?
交通手段はなんですか?彼の車ならガソリン代は主さんが払ったんですか?運転してもらってお礼はしましたか?

負担は彼の方が多いんじゃないですか?

結婚してから家事もしてくれる、仕事をすることに協力的、良い相手だと私は思います。
お互いのお給料をどう分配して、使うか、ちゃんと話し合えばモヤモヤしなくていいんじゃないですか?


No.31 21/12/03 14:17
匿名さん31 

すべてを折半にしても主さん本人が稼いだお金を主さんに自由に使わせてくれるなら私はこれくらいの倹約家は全然良いです。

元旦那が散財する人で家庭裁判所に相談に行くくらい大変だったので。

No.32 21/12/03 15:13
匿名さん32 

ケチる男は嫌だと思うけれど主さんが話している彼は構わない範囲かな。

それに彼がケチるのが自分だけなのか他の人にもかによる。

ケチられると「それ位にしか思われていないんだな」って嫌に感じる女心は分かります。

一刻も早く病院に行きたいのにタクシー代をケチるとかそういう度が過ぎたケチじゃなければ大らかに見るかな。

ケチは嫌われますのでそんな人とペアになる事は懸念事項ですね。

No.33 21/12/03 15:18
匿名さん33 ( ♀ )

誕生日くらいは…と思うのはわかるけど、全部だとかなりの出費になるし、食事と誕プレだけでもそこは許容範囲内じゃないかな?

倹約家でお金のかかる趣味もなく、実家住みなら貯金もありそうだし、その点は結婚相手としては悪くなさそうですね。

結婚後はお金も家事も折半にするなら、彼の家事スキルの確認が必要ですね。
実家住みの男の家事スキルなんてアテにならないもん。
彼の思う家事がゴミ出し、皿洗い、風呂掃除程度だったら、主さんが割りを食うのは確実です。そこら辺はよく話あって確認しておかないと!

その上で子供が居ない時と、妊娠出産後と育児中のお金や家事についてや、主さんの働き方(正社員、時短勤務、フルタイムパート、短時間パート、専業主婦等)をよくよく話し合っておかないと、こんな筈じゃなかったとなりかねないから、くれぐれも話し合いと確認はしてくださいね。





No.34 21/12/03 16:23
知りたがりさん34 ( 40代 ♀ )

いやいや。凄いケチっぷりですよ、彼!

結婚して、妊娠中とか産後とか心配になりますね。

No.35 21/12/03 17:10
匿名さん35 

誕生日くらいは全て出してほしいよねぇ…
宿泊費折半なんてケチくさい…
彼氏さんがどれだけのお給料なのか知りませんが、
私の場合、彼のほうが月給4倍以上は稼いでいるので、普段の食事や宿泊費、交通費、その他もろもろ全部出してくれています
誕生日やクリスマスにはもちろんプレゼントもくれる
男の魅力って、そんか甲斐性もあるよね

No.36 21/12/03 17:38
社会人さん36 

30代の男性で、彼女の誕生日に宿泊費を割り勘…
私はイベントの時ぐらいは出してほしいかな。

まあ、食事とプレゼントでいっぱいいっぱいだったのかもしれないけど、それなら泊まりはなしにして欲しいです。
ホテル代とか旅行代金とかは、出してほしいから、泊まるなら貯めておくとか計画的に出来ますしね。
そのくらいは、付き合ってた頃、主人とかは普通にやってましたよ…まあ、価値観なんでしょうけど、意外と意見は分かれそうですよね。

結婚するなら、価値観同じ人が良いですよ。
お金の事が、夫婦喧嘩のもとになりやすいそうですし。

No.37 21/12/03 19:13
匿名さん37 

たまには奢ってほしい気持ちはわかります。こちらから言うのも嫌な女に見えるしストレスですよね。
でも結婚を考えているなら、見栄張って色んな人に奢るタイプの人よりいいかな?と思います。
実家暮らしで貯金なしだと、借金がある可能性もあるので、貯金の有無をさらっと聞いてみたらどうでしょうか。

きちんと貯金できる倹約家なら結婚相手には良い方だと思います。

No.38 21/12/03 22:41
匿名さん38 

えー、自分の誕生日なのに宿泊代出すのは嫌だな。それなら友達と旅行行った方が断然イイ。
誕生日だからってどっかに泊まらなくても別に良いし。まぁ2人で決めたのか、主さんが言い出したのか、彼氏さんが言い出したのかでも違うけど、私なら先ずそこで無いなぁって思ってしまう。
実家暮らしもねぇ…。生活費がどれだけ掛かるとか、いまいち分からなさそうで怖い。私も彼と大差ない年齢だけど、昔と違って物価も上がってるからねぇ。手軽に焼鮭が出てきた10年前とはもう違うのよ…なんかそういう細かな部分とかも知らなさそうだし、食費一つでウダウダ言われそう。
それに実家で家事や掃除してるのかな?彼の家へ行った事ある?
なんかそこも怪しい気がする。普段しない人がいきなり家事出来る訳ないし。
実家暮らしでも生活費入れてたり家事したりしてるなら良いんだけど、、

No.39 21/12/03 23:14
恋バナしたいさん21 

意見別れますよね。


ただこれだけでは、宿泊する時の経緯がわかりませんが、宿泊もプレゼントの一環じゃなければ、ただの泊りでお互いの分は負担でしょう。
彼が主の為に用意したのかが焦点かな。宿泊までがプレゼントなんでしょうか?

誕生日だろうと、ただの旅行ならばお互い自立した年齢なんだから、自分の宿泊費ぐらいは払ったらいいと思う。

プレゼント渡したし、宿泊はまた別ねみたいな感じなのかもしれないですよね。二人でのやり取りがよくわからないですが、出して欲しいという点で彼自身宿泊は誕生日だからの意識はない気がします。
主が勝手に、宿泊までプレゼントの一環と考えてるとか。

彼が主の為に手配して、全て用意してくれたのだろうか?

No.40 21/12/04 06:21
匿名さん40 

私は結婚して子供います。

誕生日の件や、お付き合いするうえで、今の形はいいと思います。

ただ。
ぶっちゃけ、結婚相手としてみるなら、子供を考えたときにどうか、なんですよね。

現代人は出産を甘く見すぎている、と感じてます。
妊娠出産って、めちゃくちゃに身体が変わるんですよ。
もう半端ない変化。

若くて健康ならうまく乗り越えられる可能性も高いので、産むなら早く産んだほうが良い。
けど、まぁ何歳だろうと、出産が良い体験じゃなかったり、産後のパートナーと他人のサポートが薄かったりすると、産後鬱みたいになる、と、もう働けないくらい心身を壊したりもします。

てか出産そのものが、何があるか分からない、っていうのが実際のところなんですよ。
私の妊娠中、年配の友人が「お産はなにがあるか分からないって言うから…」と、飛行機距離を会いに来てくれてびっくりしました。

実際は、私なんて、和通分娩にしたうえで超安産だったんですけど、それでも、本当に、比喩じゃなくて文字通り「命をかけて産む」んだなー、って、心底感じました。
あと高齢出産だったので、回復が遅くてつらかった。
心身がほぼ完全に戻ったと感じたのは4年後です。

続きます。

No.41 21/12/04 06:24
匿名さん40 

続きです。

ぶっちゃけ育児よりなにより、出産前後の数年間で、奥さんが心身を壊すのが、一番いけません。
産後クライシスって言葉もありますが、それが夫婦の一番の危機です。

もちろん、旦那さんが家事育児サポートしてくれれば、乗り越えられる可能性は高まります。
でも、そのうえでも、核家族ならどうしても人手が足らないので、家事代行やシッターなども月1~2回は必要だったりもします。

なので、結婚を考えるなら、そこで金銭的なサポートをしてくれる気があるのか、だけは、確認しておくのが良いと思いますよ。

「産後三年は、あなたの収入と育休手当て・私は時短分だけでやりたい。その間の分は、もちろん二人で貯めたりもするけど、あなたの貯金も吐いて欲しい。産後はあなたも長期育休取る・定時で帰るなど、その数年は仕事をセーブしてでも家庭優先にしてほしい。女は心身を削る。ぶっっちゃけマジで命をかけて産む。なので男もきちんとサポートして。」と、伝えてみてください。
そこを一緒にやってくれる気があるか、かと。

その後の教育費用とかは、まぁ大人二人が健康なら、そんなに深く考えなくても何とかなると思います。

また、子供は赤ちゃんから幼児の数年間に、時間と労力をかけまくって、時間と精神の余裕のある大人がかまいまくってあげるのが、一番よく育つので、その数年の間は、家計はいったん落ちてでも、投資する価値がありますよ。

No.42 21/12/04 06:37
匿名さん40 

>> 41 あ、妊娠出産怖い話しちゃいましたけど、いい体験でしたよ。

それだけ自分全部を使って、どんどん変わる身体に振り回されつつも乗り切って、出産は面白かったし。
(出産は「気持ちいい」と感じる人もいるそうです。「玄牝」とか「オーガズミックバース」とかって映画を見ると良いかも。)

産後はとにかく体調にメンタルが振り回されまくって大変だったけど、乗り切って別の自分に進化した体験は、めちゃくちゃ成長したと感じたし、色んな意味で充実感もあって、女で良かったな、って感じました。

そして、育児がめちゃくちゃ面白い。

もちろん身体的・精神的には大変なことも多いです。
でも、子供は一人育てれば、生涯賃金換算だと2億です。
2億を動かすプロジェクトだと思うと、やりがいも半端なくて。
私はそっちが面白すぎて保育関係に転職しちゃいました。

出産だけでなく不妊治療が必要とか、子に先天的不調があるとか、もちろんその他、子供関係じゃない色んな、本当に良いことも悪いことも、きれいごとじゃない出来事がたくさんあり得るわけで。

そういう諸々の幸不幸を一緒に乗り越えていく、っていうのが結婚の面白さ・醍醐味だと思います。
そこを一緒に味わえそうか、だと思いますね。

No.43 21/12/04 07:01
通りすがりさん43 

宿泊代金は主のおねだりでは?
プレゼントならばお金出してくれる。

宿泊は最初からプレゼントではなかったと感じる。
出してくれないことに、文句言ってる30代とか?誕生日だから出してよと。

旅行自体はプレゼントではなくただの旅行で計画してませんか。

No.44 21/12/04 07:16
通りすがりさん43 

そして30代の女性が奢ってくれ思ってるとかは無しかな。
きっちりしてて割り勘。
割り勘が嫌なんでしょ。今回に限らず。

奢って欲しい女性なんだと思う、でも言えない。


30代で、奢って欲しいと思ってるうちは結婚しない方が良いと思う。相手が実家暮らし、倹約家という前に主の金銭感覚もどうかと思う。

互いに自立してるからできることで、そこに奢ってよという気持ち持つということは、将来の家計にも影響及ぼす。
倹約家と奢って欲しい女性。お金使って欲しいって30代で結婚したいと思ってるならば、お金持ってる40代後半以上狙ったらどうでしょうか。

No.45 21/12/04 08:31
社会人さん36 

実家に住んでて倹約家、普段は割り勘、イベントは食事とプレゼントは出してくれて、宿泊費も割り勘…

確かに結婚生活でも、同じ感じなんだろうな、と想像つきますね。
共働き希望されてるとの事なので、家賃、光熱費、生活費、全部折半だろうな、と。
>>掃除や家事もやると本人は言ってる…との事ですが、いま、実家住まいならお母さんにしてもらってるから、多分やってないですよね。
家事、やれますかね?
>>仕事的に、私の方が遅くなる…とあるので、食事当番みたいに担当決めて、主さんが遅くなっても、主さんが当番なら、少し先にやったりとかもせず、座って待ってそうですね…主さんが当番だから、と。
ホントに、子供ができてから、お財布どうするのかな?とは感じますよね。
>>全体的にけちだなーて思っている部分があります…私もそう思います。
結婚生活、楽しいかな…

No.46 21/12/04 11:00
匿名さん46 ( ♀ )

きっちり割り勘て、相手の男性はお金かからない女性が良いのかな?と打算的に感じます。

私は割り勘された事はありません。
周りの友達も、割り勘された事無い人と、基本割り勘にされる人とに分かれます。

色んな男性達に聞いたのですが、本当に好きなら払わせないとか、もう手に入ったからいいやと思ったら払わせる様になるて言ってました。

男性が払って当たり前と言う意味ではありません。

ただ、はじめから女性に金銭求めて自分で養う気が無い人は…
私の親友は、旦那から共働き希望と言われ、親友が病気で入院し、手術して身体が大変なのに、口では心配だよと言いながら、いつから働けるのか?とばっかり聞かれ、無理して働き出し、また入院になったら旦那から離婚したいと言われ別れましたよ。

はじめから経済的に女性に求める人だとそうなる事もあり得るのです。

金銭についての考え方は結婚するには大切ですし、私ならはじめから女性に経済援助求める男性は絶対に嫌です。

  • << 50 メチャクチャ怖い話ですね…

No.47 21/12/04 17:32
社会人さん47 ( ♂ )

お金の遣いどころって大事っすよね~😰

No.48 21/12/04 17:40
匿名さん48 

宿泊代まで? プレゼントに食事に宿泊代2人分? 主さんは払わないの? 全額だしてほしい?ひく

スーパーで買うときは彼が払って、主さんが買うときは主さんが払う。半々な感じですよね。主さんが払う分を半額もらいなら、彼が払うスーパーも半額払いましょう。

自分だけたかりたい根性になってますよ?

お友達のように共働きでしかやっていけない収入ならば、それはやむを得ず別れることもあるかも。専業でまかなえる人もいるし、それぞれでは? ただ、主さんはたかろうとしてる。。

  • << 52 スーパー云々は、無職になる主さんとまざっちゃったな。 なんでだ?こわ。 しかもお友達って46さんのお友達。 無職になる主さんとまざったのは、ごめんなさい。

No.49 21/12/04 18:21
えりな ( 30代 ♀ b88Mv )

収入がない人だったら、きっちり割り勘でもしょうがないかなーって思いますけど、お互い30代でそれなりに働いてるってなると…ケチなのは気になりますよねえ。
ほかの方も書いてますが、結婚後に金銭的なことが原因で衝突しちゃいそうで心配ですよね。
育児のためのシッター代、家事代行なんかには、必要性を感じてくれなさそうな男性に思えましたが実際どうなんでしょ?
必要と感じないものに関しては、彼は一切出さない気配があるから、そこが心配です。
なんて、結婚する前から不安がっててもしょうがないんでしょうけど。

もし次、結婚の話題が出たら、「忙しくてベビーシッターとか頼む家庭をどう思う?」って切り出して彼の価値観を聞いてもいいかもしれませんね。

家事は折半、というと聞こえはいいけど、結局女性が損する時代なんですよね。
男が仕事を休んでまで育児・・ってあまり聞かないし、そもそも育児をそんなに大変なものだと考えていない可能性もありますから。

No.50 21/12/04 18:24
社会人さん36 

>> 46 きっちり割り勘て、相手の男性はお金かからない女性が良いのかな?と打算的に感じます。 私は割り勘された事はありません。 周りの友達も、… メチャクチャ怖い話ですね…

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